周六早上，我在一阵悠扬的、富有异域特色的乐曲声中，被尿憋醒。
走到客厅一看，泡泡正在一块翠绿的瑜伽毯上，跟着电视中的教学片练瑜伽。
他的两腿在头顶打了一个时下最fashion的蝴蝶结。
我看见他还是忍不住有点生气，没搭理他，往卫生间走去。
谁知道泡泡却拆了蝴蝶结，果断的爬起来，跟我到卫生间门口。
我要关门，他挡着。
我说：“虽然你是个gay，但是gay女授受不亲，请你控制一下你自己。”
泡泡还是不走。
我憋得不行，只好说：“我都十多年不尿裤子了，不想因为你而破例。你要非得参观你就在这站着吧，但是禁止拍照。”
泡泡于是往外退了一步。
“大咪姐，”他说，“我必须跟你解释一下，我没想到他会把你赶走。其实这样做对他也有弊无利。”
“哦。”我点点头，说，“恭喜你，成为这件事情里唯一一个受益者。你俩好好过哈。”
然后我就赶紧趁机关上了门。
正在我释放地一身轻松时，听得泡泡在门口幽怨的叹了一声，说：“死相！”
回到屋里，我把电话打给了中介小哥。
我：“我是赵大咪。”
中介：“谁？”
我心想：世态炎凉，忘得可真够快的。
我：“捡着一个天大的便宜的赵大咪。房东很好说话的赵大咪。”
中介：“哦。赵小姐，你好你好。”
我：“不好意思，我又要麻烦你了。现在这个房子我只能再住三天，你手头有没有房源？”
中介：“啊？只能再住三天？怎么回事呀？”
我：“三言两语说不清楚。总之，我对房子要求不高，只要是越快就越好。”
中介：“哦，好的，我给你留意一下。”
我：“谢谢你。”
中介小哥说：“赵小姐，你也别上火，他这算违约，是要赔你钱的，房租也要退给你。算算的话，你这么长时间不仅白住，还小赚了一笔，所以我说你还真是幸运啊。”
我：“谢谢你的开解，很有效。”
然后我就挂了电话。
看人中介小哥，心理理疗界的一朵奇葩，我都这样了他还能扯上幸运。
是啊，I 幸运，I family 幸运。
时间紧迫，我只好全面撒网。打开电脑，找房源。看着靠谱的，打过去，不是没人接，就是说已经租出去了，房市紧俏可见一斑。只联系到一家，说今天周末，正好可以去看房。我收拾停当正要出门，萝卜打来电话，得知消息，怕我危险，非要跟我一起去。
我说：请你让萝卜本人来接电话。
萝卜：你什么意思啊，我在你心目中就这么不仗义？
我说：我知道你腰仗三尺正义剑。但这次就算了吧，还是我一个人安全。你这么美艳不可方物，别到时候真招来色狼。
萝卜：你怕什么，真遇到坏人，我一定挺身而出，大喊：劫财劫色可她一个人来！
我说：现在我终于相信你是萝卜本人了。
在我的坚持下，萝卜没有跟去。
我坐了一个多小时的公车，来到了目的地。
看着眼前这栋楼。我一时无法判断它和我本人谁来到世间的时间更久。
顺着逼仄的楼梯来到顶楼，我敲门，一个微胖的中年妇女打开了门。
“你好。我是来看房的。”我礼貌的说。
“里面有人在看，你等等吧。”妇女说完就关上了门。
我在门外站着，祈祷里面的人不要租。
过了好一会儿，里面突然响起了吵架声。我正纳闷，门再次打开了，一对情侣快步走了出来，或者说，快步被骂了出来。
中年妇女在后面骂道：“你们脑子没病吧？！没钱来租什么房子，没钱还挑三拣四，没钱还tm想过夫妻生活！”
我心想，这个现实的社会哟，没钱想过夫妻生活都会被鄙视。
情侣吓的蹬蹬蹬地跑下楼去，中年妇女在后面追着骂：“没钱你们TM不早说，玩谁呢你们？还一个月一交租，打发要饭的呢，趁早给老娘滚蛋！”
妇女追骂到四楼，终于因为体力不支而停止。
我趁妇女还没爬上来，探头往屋里看了一眼，黑漆漆的，也没太看清什么，却被一股霉味顶了一下。
妇女气喘吁吁的爬上楼来，看到我在门口，劈头盖脸就问：“你有钱吗？”
我赶紧点头：“有。”
妇女气势很强硬地：“房租1500，押一付三，一口价！”
我心里接话道，不包邮。
妇女直勾勾盯着我：“租不？！”
我胆怯的咽口吐沫，小声说：“我能先看看房吗？”
妇女：“事儿妈。进来吧。”
我心想，什么年头啊，租房的想看看房都被说多事。
我进到屋里，霉味更重了。我记得广告上说是精装修，现在实地看到了，才明白她说的是上世纪70年代的精装修。
我站在客厅，看着人造革的地板，看着有霉斑的天棚，看着脏兮兮的沙发，一时不知道该迈哪只脚好。
到了卧室，只有一张床一把椅子和一个无纺布的衣柜。我向床铺走去，人还没到床边，床就开始吱嘎作响。我心下纳闷，这难道就是传说中的声控？
接着，妇女我把拽到卫生间，我只看了一眼那个明朝出土的马桶，就赶紧溜了出来。
“看好了吗？”妇女问。
“看好了。”我说。
“什么时候搬进来啊？”妇女问。
“啊？”我黑线，只好说：“再考虑一下。”
“还考虑什么呀，就这地段这房价这装修（参考前面中介小哥的小排比），你还有什么好考虑的？！”妇女恶狠狠地说。
我不做声。
“你干什么工作的？”妇女开始盘问我。
“公司职员。”我说。
“什么学历呀？”
“本科。”
“老家哪的？”
“XX”
“哎呦，XX的呀。我这房子真不想租给XX人。”妇女不高兴的说。
但是她这么一说，我却高兴了，我真挚的感谢我的家乡。
“这样吧，你加一百块钱！”妇女做出决议。
“你说什么？”我惊诧莫名。
“没办法，谁叫你是XX人呢。我看你人还算老实本分，否则加一千我都不租的。”妇女拿腔拿调的说。
我心想，加一亿你租吗？
“你姓什么？”妇女又问。
“赵。”我说。
妇女的眉头皱了起来，一脸嫌恶。
我忍不住接茬道：“姓赵再加一百？！”
妇女瞅了我一眼，不耐烦道：“你到底租不租？”
我果断的摇头。
妇女的眼神立马充满了杀气，我想起刚才情侣的遭遇，赶紧往门外猛蹿。
妇女果然骂着追了出来：“那你还说你看好了？！你们XX人都是骗子，都是流氓，都是小偷抢劫杀人犯！”
我逃命似的往楼下疾驰，很多台阶都是跳过去的。
妇女追到三楼，终于停了下来，远远的我听到她喘着粗气在骂：“什么大学生，就是个P，房子都租不起，怎么不去睡大街！”
我跑出去很远，才敢停下来。
在公车上，想着今天的遭遇，我不禁乐了。要说当房东也真不容易，像这个妇女，一天少说要接待个五六拨人，顿顿这么狂骂这么狂追，可真是个体力活啊。
回到家，泡泡已经走了。房东一如既往关自己禁闭中。
我回到房间，呈大字型摊开在床上。
一会儿萝卜的电话来了：“怎么样？”
“惨遭追骂。”我说。
“租房子不能着急。你还是先搬到我这吧，然后再慢慢找。”萝卜说。
我说好。
“那你今天晚上明天上午收拾好东西，下午我去接你。”萝卜说。
“这么勤快来接我？”我笑着问。
“哎呀，你都要搬走了，我再不去你那精装修的房子看看，就没有机会了。”萝卜说。
“别跟我提精装修，我反胃。”我说。
楼主很悲催的，是个胆汁型人类。
经不起挑拨，
干了破坏帖子欢乐气氛的低端勾当
楼主对筒子们很是歉疚哇
所以楼主今天9点钟就起来了
这可是楼主周末起得最早的时间了
更了几段
楼主饿了
先去吃饭
当然，楼主很快就回来哈
筒子们也去吃饭吧
一晚上无甚可表。
第二天上午，起来发现又下雪了。都说窦娥六月飞雪是奇冤，我这三月飞雪是不是普冤啊（泡泡：你冤个球，你活该。）
萝卜发短信说：下雪了，我不去接你了，你自己打车来吧。
我回说：恭喜你做回真实的自己。
我继续在房间里收拾东西，不多时，听到门铃居然响了。
我穿上拖鞋，去开门。
我心想，难道萝卜已经到了，想给我惊喜？
后来事实证明，我又很傻很天真了。
门一打开，门口站着一个雪人，吓了我一跳。
我定睛一个，是个女的，不认识。
“你谁呀？”雪人开口了。
“这是我的台词吧。”我说。
“走错了？”雪人自问道。
“你是找XX吧。”我问，XX是房东的名字，俩字。
“看来果然没走错。”雪人说着就毫不客气地走了进来。
我关上门，从卫生间拿条毛巾给她，让她拍打身上的雪。然后我走到书房敲门，这次终于敲对了，房东开门走了出来。
“你有客人。”我说。这是两天来，我们俩第一次说话。
说完我就转身准备回屋。
“她谁呀？”我听到雪人在背后问房东。
房东没说话。
我走到了我的房间门口，听到雪人继续问：“你跟她同居？”
我靠，这玩笑开大了，姐的声誉啊，比命还重要仅次于贞洁的声誉啊。
谁知道房东根本没想捍卫我的声誉，还是默不作声。
所谓求人不如求己，这个时候我自己必须挺身而出。
我转过身来，背靠着房间门对雪人说：“你误会了，我们不是同居。你也看到了，我在这个房间，他在那个房间，我们只是邻居。”
雪人在沙发上坐下：“哦，临时的同居啊。”
我心想，靠，这样造词也行。
我解释道：“不是，其实我只是一个房客。”
雪人笑着说：“是嘛，住在一个房子里的恩客。
靠，这么快就涉黄了。