[八卦江湖]这房还能租么,刚住一礼拜,昨晚帅房东就带哥们回家过夜了!!

  房东一进门,就看到我跟他伯父摆着一个天伦之乐的造型。想到他的房客是个睚眦必报唯恐天下不乱的奇女子,他毫不避讳地黑了老脸。
   “你回来了?!”我跟他伯父异口同声地说道。
   叔啊,采访你一下呗,我是做贼心虚,你是什么心情?
   房东当着伯父的面总不好意思太别扭,只好点了点头。
   他伯父站了起来,说:“还没吃饭吧,走,我请你们俩出去吃!”
   我也赶紧站起来,说:“你们去吧,我就不去了。”
   废话,虽然房东还不知道我都干了什么好事,但是我总得在他没发飙之前给自己预留点保命的空间。要是在饭桌上,他伯父一口一个侄媳妇的叫着,房东保不准会直接把一盆水煮鱼拍到我的大脸上。
   “不行!主要就是请你,你怎么能不去!”他伯父义正言辞地说。
   房东狐疑地看我一眼,他一定很纳闷,面前这个妖女哪里来的功劳?!
   “那个,我减肥呢,晚上不吃饭的。”我讪笑着解释。
   “减肥?你根本一点也不肥!这么苗条减什么肥!”他伯父寸步不让。
  叔啊,你这样睁眼说瞎话,是非要把我往绝路上逼吗?
  “好了!我去上个洗手间,咱们马上就走。刚才茶水喝多了。”他伯父说着就在房东的指引下进了卫生间。
  剩下我跟房东两个人,他直勾勾的看着我,看得我浑身发毛,我觉得自己已经变成了蒙奇奇。
  还没等我想到开溜的借口,房东就一步逼上来,冷冷地问“你们说什么了?”
  “家长里短随便聊聊。”我咽了口吐沫,说。
  “谁家?”他紧接着问。
  废话,当然是你家了,我倒是想聊我家,也得有人爱听啊。
  见我没回答,房东已经猜到了八九,他沉着脸说:“别太过分了!”
  我的怒火一下子就燃烧了起来,当仁不让地压低声音回呛道:“你不过分?!那你怎么不坦白你是,那啥!”
  房东脸色阴沉不吱声。
  我继续用气声抢白他:“没错,你伯父是误会了,可有能耐你清明回家澄清啊?!你以为我愿意啊,你个身心俱不能搞的,我图你啥?!”
  房东瞪了我一眼,终是说不出什么反驳的话来。
   于是,在鸿门宴和喜宴之后,我又人品爆发地参加了房东的家宴。
  要说这顿饭吃的,真是同一个饭桌,不同的心情。他伯父是欣慰,我是开胃,房东是倒胃。
  当然了,如果房东能听着我叫一声“东东”就着一口菜,吃的吧唧有声,我也就不敢跟他斗了。
  在我跟他伯父你来我往互相吹捧的和谐场面下,房东只勉强喝下了半碗汤。
  
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  因为吃饭的地点距离家里比较近,吃完饭我们是走回去的。
  一路上,房东始终一副纽扣表情,正眼也不瞧我。甩着他那两条大长腿,嗖嗖地就往前撩。
  我那两条肥硕的小短腿哟,不得不以透支生命的频率迅速地倒腾着,时不时还要来一个漂移提速。路过的人直回头看我,想看清楚我到底长了几条腿。
  这么着走到一半,为了躲避地上的一个易拉罐,我拼了老命保持的匀速倒腾频率终于出了差错,一口真气没有提上来,我是脚步也乱了,倒腾也断了,就连一直引以为傲的肺活量也消失不见了。
  我眼睁睁的看着自己左脚踩右脚,重心往后倒,赶紧伸手捞住了身边的一个电线杆子。我扭着麻花对着还在前面没有人性地狂撩的房东喊道:“我到家了,你还撩啊!”
  房东停下了脚步,没有回头,停在原地。
  我赶紧解开麻花,小跑步追了上去。
  “不就吃你伯父一顿饭吗”我喘着粗气说,“你至于撩的跟个鸵鸟似的么?!吃的那点儿还不够我消化的。”
  房东闷不吭声。
  我的气早就出得差不多了,毕竟也不是什么血海深仇,就想主动和解。
  于是我豪气干云地说:“行了!既来之则接之,你就别一脸不忿了。你想想,像我这么勇猛无敌身手不凡的斗士,时不时的还开一下外挂,能替你挡多少子弹?!”
  房东的表情稍有缓和,我见到局势好转,赶紧加一把柴火。
  “再说了,我对你的性取向心知肚明,打死也不会对你有什么非分之想。天可怜见的我又是个严谨的人,干别的不行,保守秘密我是一绝啊。”(筒子:说反了吧,散播秘密你才是绝呢!)
  房东抽了抽鼻子,显然他已经听进去了。
  我喜上眉梢,赶紧见好就上:“现在知道我的好处了吧?那好,我们来商讨一下租金的问题吧。你是单点呢还是套餐?我这一共有高中低三个档次的套餐,你是个有品位的人,不用说了,一定是不选对的只选贵的。看老板你这么感兴趣,我给你打个九九折吧!”
  还没等我说完,房东就转身甩开步子猛撩,比刚才还要欢实。
  
  今天下午最后一更!
  
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