四
某一个午后，谢同学找到姐，很神秘的对姐说：今天晚上九点，我在楼顶的天台上等你，有活动！一定要来哦~！
姐心旌摇荡了一下，是赤裸裸的约会吗？要不要去打两瓶水把头发洗了披着？再找小彭借件乔其纱？？
姐后来想了想照片上巧笑倩兮的小唐，心说：算了吧！约毛的会啊？该干嘛干嘛去咯！
姐飞身上马，直奔小香港。
晚上九点，姐啃着油饼如约来到楼顶……
嚯~~（郭德纲的口气），楼顶乌压压一片，还真热闹，不光有小谢，还有小王，整个503寝室的男生，还有我们寝室部分女生都在楼顶。
姐把谢同学叫过来：你们这是要干嘛？谁要跳楼？
谢同学说：没人跳楼，今天是阴历十五，月圆之夜，孔老二今晚教我们练功！所以我也把你喊来了，老二说这个功能美容！
姐说：哦，这样啊！
大学里历来不缺神经病，我们那届的神人特别多，孔老二就是其中一个。
想当年，孔老二真是一表人才啊，眼睛那个大，皮肤那个白，个子那个高，正宗奶油小生。
我们班有个湖北钟祥的女孩特别喜欢他，每天上课，不顾老师的千里耳，压低嗓子，隔着一个过道考老二脑筋急转弯：孔老二~~~！我问你~~~，大象的左边屁股像什么~~~？
孔老二当然说不出像你妈女儿的右脸这种话，也隔着一条过道压低嗓子喊：下课我再告诉你~~~~！
他一喊话，我们寝室的余小姐就会隔空用眼刀扎他，老二顿时就老实了。
姐一直以为余小姐是老二女朋友，后来才知道老二是有女朋友的，在其他学校，余小姐是他发小……
太乱了，要闹明白非得脑溢血不可，姐还是坐在最后，看俩女人隔空扔眼刀算了！
老二这个人很神，除了常年在上衣口袋里揣把梳子外，还常年在床头放两本书，一本是精装的气功书，专门讲道家吐纳筑基之法的，图文并茂；
另一本，那可真是传说中的百年难遇的奇书了，薄薄的一本，又破又旧，连封面都没有。
姐有幸一睹此书，立即被此书深深的折服，里面记载着无数江湖失传的奇方秘术——什么怎样黑脸包公变白面书生之法啊；什么怎样让母鸡变公鸡啊；什么让麻子变成玉颜啊；甚至连怎么讲石块变黄金之法……
这样的奇绝的书，竟然不是姐的，你说，这该有多痛苦啊！
整个大学漫长的几年里，姐一直想找个机会把这本书偷来，作为镇宅之宝传给我的后代，无奈，老二把此书视若生命，天天翻看天天研究，姐想借来抄一遍，他都不肯啊！
老二从高中起，就热衷于养生练气，每天晚上必定盘腿坐在阳台凳子上打坐俩小时，面对月亮星辰呼吸吐纳，吸收宇宙万物之灵气。
特别是到了十五月圆的时候，更是练功的最佳时辰，据老二说，月圆之夜，精气最足，若于午夜十二点面对月亮打坐吐纳，功效翻倍。
所以这天，他带领大家来吸取天地灵气来了。
暗夜晦暗的楼顶，老二细长瘦高的身影站在最前面，一堆徒弟站在他身后，跟他一起练功：双腿交叉盘坐于地，双手自然交叠垂放于丹田处，先冥想十分钟……
我们跟着他一起坐在硬邦邦的地板上，盘腿冥想，
姐不知道别人冥想出来东西没有，姐反正冥了十分钟，觉得腿都快断了，屁股发麻。
冥想过后就开始跟着老二的口号：呼、吸、呼、吸……
那个场面，简直跟许多年后，公园老太太们一起练法X功的情景一模一样！
姐吐纳的浑身酸痛，一把揪住谢同学说：你其实是借故来整老子的吧？三更半夜把我约到楼顶练这破玩意儿，是想让老子走火入魔跳楼给你看吗？
谢同学说：没有，真没这个意思！老二说女生练这个功也挺好的，保证皮肤变得光滑如玉，我才喊你来的。
吐纳了大半天后，老二慢慢发话了：现在是最关键的时候了，大家跟着我做，必定能让你的皮肤嫩白光滑
呸~~呸~~~！就看到老二往手心吐了两口口水，然后双掌搓了搓，慢慢的往脸上摩擦、摩擦、再摩擦……他说：口水是人体的津液，最为滋补，口水按摩脸，养颜！
姐瞠目结舌的O着嘴，牙都掉了一地。啥破玩意儿，你叫姐这个刚吃过韭菜油饼的人情何以堪呢？姐绝不会用有韭菜味的口水洗脸的。
姐回头恶狠狠的瞪着谢同学：尼玛，这就是你找老子上天台的目的？要入邪教你自己去，前往别拉老子跳火坑！
姐转身就下楼了，谢同学一声不吭跟在姐身后，把姐送到了寝室门口，因为那会已经停电熄灯了。
姐临进屋的时候对他说：你咋老干些不靠谱的事儿呢？你TM下回再约老子干这么SB的事，老子就踩死你！
@为曲晨注册 4723楼 2013-06-26 23:46:00
树妈，还有吗?
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有，在写！
五
没两天，谢同学又来寝室找姐：出来出来，有事跟你说。
姐出了寝室，说：你又想干啥？旧病发作了？
谢同学说：我来找你做点靠谱的事，我请你吃饭！
姐不相信的看着他：真的？
谢同学说：真的，真的，真请你吃饭！
姐说：那我要打两个菜，带肉的！
谢同学说：我们不吃食堂，我带你出去下馆子，我们点菜吃！
姐简直不敢相信自己的耳朵：咋的？你买到毒鼠强了？
谢同学说：你看你，说话总这么难听，我真的请你吃饭！
晚上，谢同学带着姐去了学校边上另一条娱乐小街，比小香港规模小很多，暂且称之为小上海吧！
街面上污水横流，我们踩着水里垫脚的小砖头，左拐右拐才来到一家破旧的小馆子，姐很想问问他是咋找到这么隐蔽的小饭馆的！
老板是个女的，典型武汉人，比我们宿舍大婶还壮实，一手拿着锅，一手操着勺，满脸油光的在做菜。
我们坐好之后，谢同学就招手把小二叫来了：小二，给我们来个溜肥肠，肉末茄子，再打个番茄蛋汤！先这些，不够再加！
姐说：不是你请我吃饭吗？为毛你点菜？不是应该女的点吗？
谢同学说：我忘了！
菜还没上来，谢同学就开始给姐宣传他家溜肥肠是如何如何好吃，如何如何特别，如何如何入口即化还一点怪味都没有，如何如何让他这从不吃肥肠的人都爱上了肥肠……
姐心里纳闷极了，不就一个猪的消化器官吗，看你把它夸的跟鲍鱼似的！
一会菜全来了，老板娘还外送了盘油炸花生米。
姐看到那盘肥肠油渍渍冒着热气，里面的青椒鲜翠欲滴，心想有那么神吗？就夹了一筷子，果然，还不错，比起我们学校用酱油炒肥肉，冒充瘦肉的荤菜简直好吃到天上去了。
我俩就你一筷子我一筷子，谁也不说话，低头猛吃！
饭馆的菜，看着多，但实际吃着少！因为他们用的都是专用盘子，底儿是平的。
很快那盘溜肥肠和肉末茄子，两个带荤腥的菜就快见底儿了。
姐说：你别吃肥肠了，给我留着，你吃茄子！
谢同学说：凭什么啊？凭什么你吃肥肠我吃茄子？
姐说：因为我是女的啊！再说了，不是你请我吃饭吗？
谢同学说：我请了啊，你不是吃半天了吗？一会我还要掏钱呢，谁掏钱谁吃肥肠！
CA！武汉的太阳晒昏了你的大脑是不是？竟敢跟姐抢肉吃，你也不看看姐是谁？别以为付钱就是大爷！
姐说：你TM在敢跟我抢一筷子，老子就往肥肠里吐口水！反正是我自己吃！
谢同学惊讶的瞪着姐，半天说不出话。
姐说：你TM再瞪眼睛，我就连茄子和鸡蛋汤一起吐！就给你留个花生米。
谢同学很委屈的把肥肠放我面前，把茄子端走了！
那顿饭，姐吃得无比滋润香甜！
回来的路上，谢同学说：其实我发现你这个人挺可爱的，你知道吗？有句话是这么说的，女人不是因为美丽而可爱，而是因为可爱而美丽！
姐没明白他想表达啥，姐说：你是不是拐弯抹角说我丑？嫌我难看你就直说，干嘛这么费劲？
谢同学说：没有嫌你丑！干脆你做我女朋友吧？
姐真没想到这厮就这么轻描淡写，四两拨千斤的说出来了，而且，姐还没准备好！
姐看着他楞了半天，不知咋的就想起了小唐，姐说：你还是先想想你的小唐吧？小心她宰了你！再说，万一你家小唐听说了拎着硫酸跑来找我咋办？
谢同学听后，就没有说话了！我俩就这么一路沉默的回寝室了！
睡觉咯~~~！
都洗洗睡吧，我们这儿下大雨，天跟漏了一样，铺天盖地哗哗的！
本来都要睡了，想想后面两句话就能说完，干脆说完吧！
后来谢同学给小唐写了一封热情洋溢的信，主要就是说认识了一个很有意思的女生，想跟她在一起啥的！具体些的什么也没给姐看过。
小唐就回了一封声泪俱下的信，质问他为何没选她，还不是自己哪里不好！
然后谢同学就把信给姐看了，说自己都跟小唐说清楚了，现在你可以当我女朋友了吧？
我就说：那你为什么要选我呢？小唐这么好看？
谢同学说：小唐这种女生很简单，你接触久了都能猜出明年她啥样！但是你这种人很奇怪，没人知道你下一分钟会干吗！每天都跟不认识你一样，我就想知道你以后还会干点点啥！
我就说：哦！
没了！就这样在一起边斗边鬼混呗！