今天，五一假期前的最后一天班班。
要是阿妈妮好好的，我们该盘算好了出游的地方了吧。
昨天跟他笑着说：要是你好好的，我就是这世界上最最幸福的人呢。
姐姐总说我不能接受现实，因为现实如此的残酷，还幻想着阿妈妮能好起来陪着我抱抱我。
今天告诉自己，试着不哭好不好？可是远远的一看到家的那栋楼，眼泪就不自禁的往下流。
阿妈妮，别走别走！！！
昨天阿妈妮放了近2000的腹水，感觉好多了，便便也下来了。
盼着老天饶了我的阿妈妮，别带走他，不然这一世的孤寂要我如何捱过？？？
我真的奇怪，为什么天涯上有这么多冷静旁观平白指责的人！
你们的家人你们的最爱都没有生病好好的对吗？才使得你们有闲情逸致来指教心里痛到了极致的病人家属对吗？
阿妈妮病了这一年多来，我扪心自问问心无愧！
他术后在ICU七天，我日日夜夜不吃不喝的等待守候。
术后化疗，我联系医院找专家制定化疗方案，每一次都陪着他从没有拉下。
他结肠造口，粪便都从造口里面出来，阿妈妮从没自己动过手所有一切都是我清洗替换！这一点连他的姐姐都做不到！
现在住院，可以请护工，但是每天晚上都是我陪夜！他腹水需要利尿，每天晚上起夜十几次，接尿都是我用尿壶，快一个月了从没睡过一个整觉！
阿妈妮胆小，我在他面前从来都是开开心心快快乐乐，鼓励他战胜病魔，告诉他一定能好！
这篇日记是我自己心声的体现，是我记录最最伤心难过的事，流泪发泄的地方，请那些根本不了解情况站干岸儿扯闲篇儿的喷子滚远点！
那乐平生，最厌同人怼嘴吵架，今天实在忍不住了，泥人还有三分土性，何况我是活生生的人！
我的阿妈妮病了，快要离开我了，不错我是怨天尤人很老天不恭！但是我拥有了阿妈妮最最真挚最最美好的爱！无论今后如何，我得到了就是世间最幸福的人！
理性的人们，你们理性冷静，但是你们也许永远也不会拥有世间最最美好的爱情！！！
阿妈妮又睡着啦。
四点接班，揉肚子啊捏脚接尿一刻也没停。
我爱阿妈妮啊做这些好开心，哪怕他瘫在床上我也愿意照顾他伺候他啊！
阿妈妮我知道你好不了了，但是请你坚持下去，久一些再久一些，加油啊！
有阿妈妮的地方就是家，医院也是家。
问世间情为何物 直教生死相许！
我愿意跟你上穷碧落下黄泉，不要丢下我好不好！
昨天太累，今天回家路上没哭…
人啊，真是那句话：只有享不了的福，没有吃不了的苦。
阿妈妮怕打针怕生病怕死，命运就偏偏让他受尽苦楚之后最早离去。
我呢，唯一害怕失去的就是他，可是他却不能陪我终老。
好累，呵呵。
回家路上突然想吃习连会的凉皮，一大早自然没有。在超市买了盒干拌面，家里还有剩的牛肉。
洗澡前三哥来电话要过来给爸爸和我做午饭，他跟嫂子四号去北欧，要走十六天。告诉我下次再出国会带着我的。突然忍不住，眼泪还是不争气的流，好难受，难受。
三个哥哥，现在我和爸爸能依靠的只有三哥了。
一大盒面条+牛肉下肚，辣的嘴巴都快肿了。
原来人生不仅仅只有苦味。
阿妈妮身体越来越弱了，干瘦枯黄，真的像一棵即将枯萎了的大树。
心疼他，真的好痛！
妈妈走的时候，我总是爱对天上的白云，夜晚的明月说话，感觉妈妈就在那里。
其实天上没有人也没有神对吗？只有虚空 寂寞和寒冷。
今天，阿妈妮同屋的护工偷偷告诉我，昨天主任查房，告诉阿妈妮姐姐，他想吃什么就吃吧，别再有什么顾忌了(｡ì _ í｡)
她说看你先生的脸色不好，该准备的就准备下吧。
我愣在楼道里半天，不知不觉已经泪流满面。
我的阿妈妮，还是要走了。
她告诉我别哭，不要叫他放心不下。可是阿妈妮啊，你答应了我一生一世啊！你怎么可以食言呢？？？
夜深人静，我却不敢睡。
阿妈妮今天起身上厕所的力气都没有了(｡ì _ í｡)
脸色不好，唇色泛白，有些喘，总是干呕……
突然觉得，他真的快不行了！
心麻木了，什么也抓不住。
最最疼爱我的人啊，别走别走求你了别走！！！
侄子把爸爸接走吃饭去了，我以要睡觉为名拒绝同往。
一个人站在空荡荡的家里，突然就那么嚎啕大哭起来。
阿妈妮我的阿妈妮啊，为什么是你为什么为什么为什么？？？
我的阿妈妮，是芸芸众生中普通得不能再普通的一个人。
他学历普通工作普通长得也很普通，年轻时候高高的瘦瘦的白白的，性格温顺害羞，平和善良。
他从来也不会跟别人高声说话，暴躁争吵，在一些人眼里，他甚至有些懦弱好欺……
其实我最明白我的阿妈妮，他最达观明朗，忠实睿智，不屑斤斤计较，两面三刀。
我们相识相知近二十年，虽然阿妈妮不爱干家务，从来不知道自己的衣服鞋袜放在哪里，也没给我做过一次饭吃，甚至我生病时没请过假照顾，但每日每夜的悉心陪伴，安慰温暖，呵护娇宠，让我这个娇气爱哭，有严重恋母情结的傻女孩感到了无比的幸福快乐！
每次乱发脾气时，他都会用天底下最最温暖宠溺的眼神看着我，让我不由自主的就败下阵来。思念妈妈伤心难过时，他用最最宽广的胸怀包容我安慰我，为我擦去眼泪。
我的阿妈妮，有天空一样澄澈的心灵，有大海一样宽广的胸怀，有白云一样闪耀的羽翼，他是我心里的天神，是我最最爱的人！！
他包容了我的一切坏毛病，所以，在他面前我永远永远都是那个小女孩，那个只知道跟他要好吃的的傻格格。
以为可以跟他相守到老，以为有心脏病的我会走在他前面，以为他绝不会丢下我的。
可是可恶的癌魔，要夺走我的阿妈妮了！
我的阿妈妮啊，我知道你最最舍不得我的，我知道！
老天，为什么人世间要有这么痛的生离死别为什么？
不要带走我的阿妈妮啊不要啊！！！
有天神吗？有恶魔吗？谁来救救我的阿妈妮啊！！！
妈妈啊妈妈啊！好痛啊疼死了！为什么为什么为什么？？？
昨天晚上给阿妈妮擦身，脱了他的衣服，只见那枯瘦极了的身体，惨惨的黄，挺着一个大肚子！哭死！
我的阿妈妮，从前外号大白熊，最傲人的就是皮肤白得像外国人。
病魔啊，你真狠！真狠！
知道他没多久了，心里痛到极致，极致到麻木，麻木到自己想跟他一起走……
死亡，是个什么样的经历？真的有来世轮回吗？阿妈妮你一定会在那个光明的彼岸等着我对吗？一如你曾经做的，等在我回家路上？？？
舍不得跟你分开啊，这样的撕心裂肺痛断肝肠！
都让我想开点对自己好一点，有没有忘记你的药啊？让我吃下去忘记你好不好？
下半生，没有你的陪伴，我将多么的孤独痛苦，那日日夜夜的苦苦思念怎么熬过？
阿妈妮今天特别不舒服，从下午折腾到现在。
一会儿起来一会儿躺下，尿不出多少没完没了的干呕……
我已经累的没力气哭了。
昨晚一夜没睡。
阿妈妮不停的干呕，躺下起来，坐一下下再躺下。
难受得脸都变了形！
我只能这么干看着，没有任何办法。
医生说可以打止吐，阿妈妮怕打针硬是不给打……
不知道这样的折磨还要多久，人真的是死也艰难！！！
我不能在他面前哭，可是觉得自己跟着他一起快要被撕碎了！
这就是人生么？那么来世我宁愿不再出生不再为人不再有任何情感！！！
今天没哭，只是觉得心酸……
护工的问题，是我一直不愿意找。因为舍不得阿妈妮自己在医院。舍不得！离不开他，我要陪着他陪着他，阿妈妮在的地方就是家，有阿妈妮我才有家啊！！！