大嫂说还好，就是没提前打个招呼，给她个缓冲的时间，有点儿突然。
二嫂说还是留起来吧，还要拍照片，结婚，结婚之后再剪掉。
最讨厌的是二哥，吃饭时坐我旁边，隔一会儿就抬手摸我头，是从下往上逆着摸，好痒。他媳妇怀孕时也是短发，怎么没见他摸过。
拍了张照片发给我妈了，她还没回应，不知道是没看到，还是看到了不想搭理我。
大屁反应还好，就是才看到时有点儿发愣，然后说，我什么时候又有了个新女朋友。我问他好不好看。他说我又不挑你长相。
刚才跟大哥聊天，我跟他说去大一点儿的医院看看，毕竟是个小县城，他说现在不想讨论这个问题。我说你替我们想一想行吗。他说已经快要好了，如果下次再犯就一定去。然后我就哭了，可是就算我哭了，他也始终坚持如果下一次再去。
我问他就是去做个检查怕什么。他说不是怕，是觉得人有时候是经不起折腾的。我一下子就无话可说了，我没有过那种痛苦，大概真的不能理解他吧。
后来我问他这次大夫到底都说了些什么，他就那些，我说就那些是什么意思？他说字面意思。
我也提了大嫂和孩子，我爸我妈，他弟弟，我都说了。他说让我别想了，念念不忘，必有回响。后来我说你要是真有那么严重，我还结不结婚了。他就笑了，说还没那么严重。
然后我就换了一个话题，跟他说我们不去别的医院了，那至少现在大夫说的话一定要听要坚持。可是他却问我今天晚上哪里来这么多话，这么多想法。我觉得没法沟通了，他总是回避我的要求。
我说这几天发现你也挺爱玩的，你是不是从小被爸逼的，才有现在的性格。他说谁让他最大。我觉得有点儿心疼他了，就没敢再继续说他。
我想这个话题如果是他弟弟去跟大嫂说，会不会更好。他平时缺心少肺的，说什么大嫂也不会往心里去。而且他跟他哥哥感情最好，他去跟大嫂让大哥换家医院再看看是不是比较自然。这次的大夫是大嫂妈妈给找的，我很怕她会觉得我们不信任她妈妈。
后来他走了，我又觉得我是不是想的有些多，做过检查了，就要相信大夫的话，这种病本来就不容易好，他平时又不注意，犯一次疼几天其实也没什么不正常，是我太能联想的吧，总往不好的那些去想。
外面好大的雨，刚才一个特别响亮的雷，吓我一跳。闪电照的屋里一灭一亮的，这种天气就容易让人胡思乱想。睡觉了，不想了。
起床出来，看见大哥在沙发上看电视，大早晨的，吓死我了，我还以为客厅还跟平日一样没有人呢。我问他怎么起这么早。他那你起来这么早干什么？我说我给你做饭啊。他说，算了吧，我真不想吃你做的饭。清早起来第一件事就是受打击。。。。。
今天的。你们说的小米粥是这种效果的吗？鸡蛋羹里加了盐，小米粥里什么都没有，我能想象他吃的时候嫌弃的表情。
还在下雨，再睡一会儿，不想听他说话。
短头发睡觉真方便，睡前不用梳头发，起床第一件事我不再是梳头发，真好。
有一个房子，有一片绿色，再有一只狗，我想我就能生活一辈子。
下雨天就想睡觉。大哥回来就去睡觉了，不知道是疼还是累。感谢各位亲人对大哥的关心，替他谢谢你们。他会好起来的，不是很严重的病，谢谢大家。
刚才问大哥，一直老二去给他看着店，他放心吗？大哥说，他能给我搬空了吗？我说，他会给你赔的。大哥说：你放心，到年底我还是能赢他，还有你大嫂呢。我说幸亏我们跟你们卖的东西不一样，不用跟你们比。大哥说：你们是谁们？我。。。。。。
冒着大雨去给他买了两个小南瓜，停车用了半小时，然后买两个瓜用了不到10分钟。。。。
中午大哥问我，想没想过如果结婚时，叔叔家也要来，到时怎么办？他说他不想瞒着我，叔叔去找了我爸，说结婚之前最好让我见一面，毕竟是结婚这么大的事。我爸让他找机会跟我提一下，听听我的意见。我问他那我爸什么意见？他说我爸妈都不想要我去见他，也不想要他参加我的婚礼，没什么意义，但如果我想的话，他们也不会阻拦。我问那你呢？他说，我希望你最好不要。
我觉得其实这么多年，他们一直都知道我的情况，毕竟这么小的地方，还有别的亲戚在中间联系。只是我不知道他们的情况，我不认识他们而已。也许他们觉得结婚是件大事，至少来看一眼。这样心里会舒服些吗？可是这样我就不舒服了，而且，我也没法跟大屁家里说，告诉他婚礼时我亲爸亲妈要来？他们会担心到时出什么乱子吧？
我问大哥，爸妈不担心他们来认回我吗？大哥说，所以爸妈才让我问你的意思。他说当初那个弟弟要加我微信的时候，他就想过他们迟早会提这个要求，结婚毕竟是一辈子只有一次的事，他们想见见其实也不算过份。我说你这是站在他们的角度上来想的，可你应该是站在我的角度来替我想才对。大哥让我不要冲动，好好想一想，也许这是唯一一次能让我见到他们的机会了。
我答应他好好想想，不急着给他们答复。然后大哥沉默了一会儿又跟我说，你别伤爸妈的心行吗？我就笑了，其实他们还是舍不得。我当然也舍不得，我又不是傻子。
以前的时候，我对他们心里还有那么一点点的想法，我想知道他们不要我的时候心疼不疼，我想知道这么多年他们有没有想起过我，我还想知道如果有一天他们真的需要面对我的时候，心里会不会有那么一点点儿的愧疚。我甚至还幻想过，有一天他们真的想要来认回我，来跟我说他们对不起我，想要我回去，来补偿对我的亏欠。然后我会拒绝，告诉他们我不同意，我只有一个家，只有现在的爸爸妈妈，我不需要认识他们，也不需要他们的愧疚和补偿。这样，他们会更伤心更痛苦吧。好吧，原谅我那时脑洞开得那么大。
从上次因为弟弟的微信跟二哥吵架之后，我就没有了这种想法，总是纠结他们会让我伤害身边的人，他们却根本不会知道他们造成的这些痛苦和伤害。他们仍旧在过着自己的日子，不会想到我，当然更不会愧疚。所以我想的这一切都是没有意义的。不能说我突然之间就一切都想开了吧，但至少我已经没有了从前的那些想法，他们是不是心疼和愧疚真的没有意义。
我想就算现在真的让我面对他们，其实也没什么，我会很平静。我觉得那年见姐姐的妈妈时我就已经很平静了，现在应该比那时更冷静吧。我见过那个姐姐和她妈妈，还不认识她爸爸和她弟弟。其实我倒真想见一见他，想看看那么狠心的人到底长着一张什么样的脸，他跟我爸不会像的，虽然他们是亲兄弟。
大哥说让我不要伤爸妈的心。我会让他们安心的，我爸妈舍不得我，虽然嘴上说如果我想要怎么样他们也不会阻拦，但那只是说说，我当然明白。
如果在上次跟二哥吵架之前他们来跟我说这些，我想会可能按照我当时的想法来考虑见面，可是现在不会了，当时他俩跟我说的话我到现在都记得，我觉得可能这辈子我都不会忘了。话已经说得那么清楚，我再想不明白，那我就是真的傻了。
既然大哥让我不要急着答复，好好想一想。那我就好好想一晚，明天答复他。如果他觉得一晚的时间还有点短，那我还可以再想一天。他想让我想到什么时候都可以。反正我结婚的时候是不会请他们的，我自己不愿意，更没法跟大屁家解释，人家会害怕到时出问题吧。一辈子就一次的事，我不能弄得人家不痛快，当然也是为了能让我自己痛快。就这样。
大哥还一个人坐在客厅里，闷闷不乐的，大概心里还在想这些事。让他想吧，我等着他来找我要答复。其实我现在就可以答复他，但我不，既然他让我好好想一想，那我就想了，想到他急不住了来找我。
我当时是要直接回答他的，可是我才张开嘴，他就给我打断了，说要我不用着急，想想再回答。其实他心里也很明白，毕竟上次话都说得那么清楚了，说到那个份上，我再有什么想法就真的对不起他了。他不想现在就要我的答复，我想大概是想要他和我都心安吧，毕竟给了时间让我想，我也接受了他给的时间，那就不可能再有后悔的余地了。
各位放心，我不傻，我也不是冤大头，我不会对素不相识的人有任何付出，谁对我好我还是知道的。他们现在想要在我身上找心安，怎么可能？我爸和我妈这么多年都没有彻底的踏实过，他们现在想见我一面，把话说开，就心安理得了，想什么呢？那个姐姐的妈妈上次来见我，连我的手都没摸一下，我们就见过那么一次，她连碰都不想碰我一下，我永远都会记得的。
上次跟二哥吵架之后，大哥跟我说，如果是亲妹妹，他和二哥都不会费这么多的心思，但我不是，所以这么多年小心翼翼地看护着我，怕我有什么闪失，其实他们也很累，如果我能想开一点，不要这么敏感，他们可能会轻松很多。他说不指望我能彻底地放下，但是他希望我能不要介意太多，朝夕相处的亲人，如果每天都小心翼翼地怕伤害对方，那过起来真的太累了，有时候无意中说的话其实不代表任何意义，而正因为没有意义，才是亲人之间正确的对话方式。
刚才二哥回来，看到我跟大哥一个房间一个，也不说话，以为我俩吵架了，来问我怎么了，我说你出去，然后他就去问大哥，大哥说你做饭去。这些事我跟大哥说就可以了，不能让他知道，他会炸的。
我想至少过了今晚再跟大哥谈，他怕我的回答是一时冲动，想给我时间来思考以后就不能再反悔，那就给他一晚上，他不想要我现在的回答，想用一段时间的思考来逼我不能反悔，自己找的心绪不安，我就随他意。不是我不心疼他，是他自己愿意，心思太重，用在自己家人身上也是这样。
二哥在厨房对着黄瓜使劲呢，切得砰砰的，我去帮帮他吧，免得今晚两个都心情不好了。
大哥又吐了，在他们卧室的卫生间里，就算关着门我也能听到。大嫂耐心的接受这一切，不管大哥怎么不听话，都没有一句抱怨。每天就像只兔子一样蹦来蹦去，照顾大哥，容忍着我们。
今晚大哥情绪不高，晚饭后她来问我怎么回事，我就跟她说了，她也问我为什么不答复他，我说他现在不给我机会说，他怕我以后后悔时以今天只是一时冲动来做借口，所以他就给我时间思考来逼我无路可退无法反悔，他说这可能是我唯一一次见他们的机会，但他明显不想给我这个机会，虽然我也没想要，但我自己不要和他逼我不要根本不是一回事。
她在我房间里坐了很久。我问她怎么了，她说她在想是不是该对大哥发次脾气。我说那你就发吧，把心思玩到他妹妹的身上，我也想发脾气但我不敢。她让我别告诉二哥，她说她来解决。我说我知道，告诉二哥，二哥会爆炸的。
可是最终她还是容忍了，脾气还是没有发出来，可能是心疼他吧。其实我也心疼，但我们都还是随了他的意。今晚他确实是心绪不宁，我也是，我很想跟他说这样做真多余，明明知道我的想法，多此一举来逼我，还让自己也心神不安。可能他也是对自己非常有把握，才敢给我时间来考虑，他不害怕我考虑之后告诉他的答案和今天当时就可以给他的答案不一样，他不怕他给我时间反而让事情适得其反，他也不怕时间越长我想的越多事情就越没有把握。好吧，他又赢了。我不想再拖了，我沉不住气，我想快点儿给他答复让我自己也安心，我认输。
睡不着了，我该干点什么呢？
刚才去看看电炖锅里的粥，好像还是米多水少。我真是不会做粥，因为我不爱吃。
外面又下雨了，今天几乎就没停，好吧，是昨天，准确的说，是从昨天就没停。
昨天剪头发，拍了照片给我妈看，我妈后来把照片发到群里，@我爸，让他来看他的三儿子。我不能想象老两口坐在沙发上一人拿一个手机互相@着说话是个什么场景。好像从大家都用微信之后，面对面的交流就少了，有时候明明就在一个家里，但是懒得打开门坐一起，就这么互相@来说话。但这样的确比面对面说的要多。有些小事平时觉得根本不值一说，但微信上会几个人讨论半天。这也是用另外一种交流方式促进沟通了吧？
这几天睡的少，明明很困，可闭上眼睛就是睡不着，一看书就困的要死，放下书马上清醒了。躺也躺不住，很想去找杯咖啡喝，奶粉是别想了，家里只有大哥剩下的咖啡。但是又害怕会吵醒他们，一个孕妇一个病人，我希望他们都能好好睡。
躺着太无聊了，想去阳台上吹吹风，今晚很凉快。但是又实在懒得动是什么情况。真矛盾。
今天确实有些生大哥的气，我不知道我说的大家看懂了没有，我语文是自学的。但他的意思我懂，他就是想让我拒绝他们之后不给我以后反悔的机会。我不知道他给我时间让我考虑，是太相信我，觉得我无论考虑多久都是一样的答案，还是不相信我，所以他帮我把退路给堵上。觉得他心思真是重，每天想这么多，不得病才怪。他说我爸跟他说了已经快半个月了，他才来告诉我，是才想明白怎么做吗？他既然已经想明白了怎么做，那还来问我干嘛？既然对自己那么有把握，就直接去找他们谈，让他们不要再有什么想法，这样不是更省事。一起生活20多年了，还来这样试探我，我怎么可能不生气？还是这20 多年来我的表现就一直没让他们彻底安心？
今天让他可以有个选择。。。。
我突然想到，如果以后大屁生病，我是否也有这样的耐心？也许还没有在一起生活，现在也就还没有那份感情吧。
还在下雨，刚才大哥说今天不去康复训练了吧。我说你信不信我把你那只胳膊也打断。他很恐怖的看了我一眼，问我怎么了。大嫂说，你已经把老二给弄成核弹了，现在你就好好听话让这个消停点儿吧。难得有人跟我现在一条战线，感觉真好。
刚才开车，2档起步，2档转弯，2档爬坡。大哥说，你跟2档有仇吗，你是要累死它吗？然后我找了一个斜坡，2档起步给他看。他说，这没什么，等会儿咱俩上高速，你跑个2档我看看。好吧，我又输了。
刺激老大，拿着在他眼前晃，跟他说你只能闻。他说，你再欺负我，我就让我弟弟收拾你。我说：你有个弟弟了不起啊，我还有两个哥呢。他想了一会儿，跟我说，貌似你说的也有道理。
老二昨天晚上摸我头发，还是从下往上逆着摸，很痒，我说你有病啊。他说，屁又不让我摸。二嫂说，他回家跟屁说，给你把毛剃了吧，摸起来就是老三那种感觉了。我要是不骂他我真觉得对不起我自己。
老大去丈母娘家了，中午我自己在家，吃点什么。。。。。想让大屁来带我去吃麻辣烫，人家说，下雨。他是被雨伤过吗，一下雨就这么害怕，什么都不能干了？
刚才跟大哥说，你去了人家家里，就别像在家这么挑食了，给你做什么你就吃什么，别唠唠叨叨。大哥说：你管我？我说你要不是我哥我怎么那么爱管你？他说：放心吧姐。我浑身都很舒服是怎么回事。
想睡觉却又睡不着，也不知道为什么，这几天突然失眠了，很困，很想睡，但就是睡不着，闭上眼睛脑子里就像演电影一样，一部一部的，毫无头绪又毫无关联，乱七八糟的。我都想吃几片安眠药了。
大姨妈还没走，她到底有多喜欢我才能一个月来看我两次？肚子很疼，又躺不住，以后沾着枕头就睡着是怎么做到的。
跟大屁聊天，问我吃饭了没，我说没有，他要来送麻辣烫，我说不想吃了都几点了。他问我那想要吃点什么？我说我想吃你。他问我：要生的还是熟的，烤还是蒸？心哇凉哇凉的，就这么指引都不上道，我能怎么办？
一会儿去接大哥回来，我要跟他谈谈。我等不及他来找我了，他想的多，我是玩不过他，那我就不跟他玩了。你们说的对，该说的话就得说明白，要不然我心里也不安宁。
我想跟大哥说，如果他有个亲妹妹他会怎么对她，那以后就怎么对我，不用这么小心翼翼，这样他累二哥累我也累，嫂子们也会累。
不用这样想着办法逼我，我不傻。之所以现在才答复，是因为我生气，气他不愿意肯定我，非得找个方式把我逼到无路可退，然后才放心？在自己妹妹身上用这么多心思，不亏心吗？有必要吗？还是我平时的表现让他们不放心？如果我做的不好，说就是了，我会改，何必这么麻烦。如果我笨一点，我没理解他昨天这样做的意思，那这误会是不是就太大了？
我不想失去他们，以前吵过闹过，吵闹之后不是已经说得很明白了吗？为什么还需要这样？逼我的时候不也同样在逼他自己，我不相信昨晚只有我一个人睡不着。这是在折磨谁呢？自己什么情况自己不知道吗？全家人都顺着他的意，怕他生气，由着他想怎样就怎样，还闹着一出出的干什么？有什么话不能直接说？就这么不相信我？就算我不懂事，但我不傻啊。我怎么可能认别人为爸妈，怎么舍得不要他和二哥去要那个姐姐？她是谁啊？她为我做过什么？
现在听到答复了，满意了，给的时间我也接受了，能不能消停了，能不能放心地相信我？没有任何条件地相信我？如果相信我，那就不要再在我身上花这些多余的心思，省点心去想想他自己和老婆孩子，想想怎么让老婆放心他。如果还是不相信我，那还想怎么样，什么条件我都能答应，只要能让他安心。。。。
这样说，没有很过份吧？他会不会生气？心里有点没底，但不说我心里又不痛快。
他还在丈母娘家睡觉，还没给我打电话让去接他。我再想想，这次一定表达清楚我的想法，就算惹他生气，我也要说明白。不想再有下一次了，也不想都这么小心翼翼地回避，然后无法回避的时候，就成了个大问题。
再等他半小时，如果他还不找我，我就给他打电话，让他回来。今天不把话说明白，我这脾气今晚还得睡不着。
要不然我就跟他说，反正我是不会去认他们的，不会接受他们，信不信随你，不信拉倒。
我们这里的傍晚。
天空有点儿黑，云很多，所以看不见太阳。角度找的不太好，因为不敢照出旁边的建筑物，小县城太小了，哪里都是标志性建筑，只要住在这里的，一眼就能认出。
这是一个已经拆迁了一大半的村子，几乎全是楼房，还有一排排的二层楼，貌似家家都很有钱的样子。今天空气好，下午雨才停，也很凉快。
从早饭之后到现在都没吃饭，肚子在咕咕叫。大哥去他朋友家取东西，我在楼下等了20分钟了。好无聊。。。。。
他要去看建军大业，19:50有一场，这个点儿了，饭好像又赶不上了。好饿。
跟我哥看电影，大屁会怎么想？
满脑子都是陈伟霆的老八，好好的电影被我看成这样，我就想问问还有谁。朱德守三河坝那里看哭了，但是从影院出来，还是老八，老八，老八。。。。