引导语：本帖长期连载各种笑话，经典语录，生活小窍门，自己本人自身经历，和大家分享！目的只有一个，提高生活质量，希望大家开心！！！
《一》说梦话，很多人都有这种情况，入睡后常常回做梦， 少数时候会在睡眠中说话唱歌或哭笑。谈起这个，其实有很多关于 说梦话的搞笑段子。今天就和大家分享一下吧。
1、一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来 拉！”具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一 个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥 不见了......”
2、高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪 打死你！”然后躺下继续睡觉。
3、我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然 喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我 差点没掉下床。
4、我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了 完了，掉沟里......”
5、以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密 码是......是......”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。 听后偶巨寒......马上出去把密码换了。
6、军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然 说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！”接着就是一阵骚动。等我 们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听， 在打呼！真要命！
7、我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢 了......”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
8、记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不 停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了， 第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷.......
9、我们班上一同学军训是说梦话：“喂？是小丽么？”然后自己换了一个女生的声音说“在呀，天哥…”室里众人当场就笑晕了。
10、“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个 很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男 生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道......
11、上女校的时候，睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高 举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
12、前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑 了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我 说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什 么都不知道！
13、偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值 班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响， 那家伙从上铺摔下来了。
14、一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老 二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我 不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一 声“啊”的惨叫就老实了......
15、大一的时候，偶一同学半夜起床嘘嘘，（他是睡上铺的） 刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上 呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。
16、一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——俨 然一爱国人士！！！
17、我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个 哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
18、一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我 们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！ 驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”
9、我们班上一同学军训是说梦话：“喂？是小丽么？”然后自己换了一个女生的声音说“在呀，天哥…”室里众人当场就笑晕了。
10、“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个 很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男 生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道......
11、上女校的时候，睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高 举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
12、前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑 了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我 说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什 么都不知道！
13、偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值 班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响， 那家伙从上铺摔下来了。
14、一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老 二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我 不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一 声“啊”的惨叫就老实了......
15、大一的时候，偶一同学半夜起床嘘嘘，（他是睡上铺的） 刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上 呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。
16、一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——俨 然一爱国人士！！！
17、我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个 哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
18、一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我 们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！ 驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”
回复第2楼，@虫前有个阿修罗
9、我们班上一同学军训是说梦话：“喂？是小丽么？”然后自己换了一个女生的声音说“在呀，天哥…”室里众人当场就笑晕了。
10、“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个 很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男 生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道......
11、上女校的时候，睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高 举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
12、前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑 了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我 说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什 么都不知道！
13、偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值 班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响， 那家伙从上铺摔下来了。
14、一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老 二在上铺...
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我我我…
19、大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩 电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放......”把我 吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜 蜜好似蜂糖......”
20、大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊 一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着 了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓 醒了，班长特不好意思的说......
21、偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊......），有一新来 的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还 问：“会了没有？”
22、上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动 静了。下铺于是就说了句：“Repeat Again”大约五分钟后，上铺就又 开始英语梦话了。寒！
23、小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听 到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天 不敢跟哥哥说话。
24、当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段 哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种 快乐就显得更加直接而且夸张......”说完，把自己吓醒了，可是，那 句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下。
25、记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜 读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们 回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”于是 A君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真 的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为 我们年级最强的梦话。
26、偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声 说：“我已经500年没吃人肉了......”吓的我一夜不敢睡觉的说。
27、同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房 间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”
28、高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那 棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都 还没睡着，被他吓着的说。
29、偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大 叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不 跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上 WC（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都 说我是看书出现的幻觉！
30、某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经 凌晨2点了。
看大图
31、我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排， 青菜底。”
32、偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一 死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木 花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过......可是偶是脸对着墙睡 的......“咚！”于是整层楼的同学都醒了......偶躺在床上不敢出声晕呼 了好一阵。
33、大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了 半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老 头的一道题目好象在哪见过。
34、大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻 笑......最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果 他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑 翻了......
35、我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。
36、大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每 次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一 同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球 了，关羽带兵三千”
37、大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花 辫......”
38、话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然 没大鼾，我狂喜......然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍 的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听 见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5 点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众 人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记......
39、CS时，我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一 个人告我他昨天晚上说：“王×在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了 他们一跳。
40、一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我 十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡 下了，好怕怕的说。
41、大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声 说梦话：“中国的教育就是有问题！”
42、同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担 心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地 上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了......”
43、偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好 吃”就继续ZZZzzz了。
44、大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃 去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念 叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门......
45、我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一 个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡 46、上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死 呢！”
47、那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡 着了，他LP在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一 声：“将军！”他LP知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支 士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他LP：“出帅。”兄 弟：“我沉炮将你又如何？”他LP：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆 在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个P啊！”他LP：“那你 赢了......”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了。
看大图
48、我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦 里尿尿会尿床的......”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一 大片！！！
49、偶把汤撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一单人上 铺。SHE是一胖胖，这个挤呀......第二天偶先醒的，SHE被偶挤的像 一块面似的，贴墙上......特乐......这时，偶突然觉得，脑后发 热！！！还拌有呼呼的声音.......！！！恐ing......原来是她的嘴对着 偶的头发！！梦语：“胡子...胡子...胡子...，我长胡子了...真长...怎么 剪不掉呀...麻烦了...怎么办呀...”
50、我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班 一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！”
51、以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声 音。毕业的时候发现他的席子只有一半了。
52、半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时侯我在看古龙 小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩 膀上，咂吧着嘴说：“妈妈，我换牙......”
53、我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人 搬出了寝室，跟他一起住，肯定 会得神经病！
繁忙的工作，复杂的人际人系，让我们的身心变得疲 惫不堪，心情也会随之变得烦躁起来。希望上面的一些搞笑段子能 给大家带来快乐！
《二》下面给大家发一些生活有趣的小窍门
饮食妙用方法： 1、泡茶 把清净的桔子皮成细丝或小块，用开水冲泡，也可以和茶叶一起泡，味道清香，而且有通气、提神和开胃的效果。 2、泡水 鲜桔子皮可以在泡水时加入适量白糖，做成桔皮茶喝，可以理气消胀、生津润喉、化痰止咳。 桔皮5至15克，泡水当茶饮，常用，治慢性支气管炎。 干桔皮5克，加水2杯煎汤后，放少量姜末、红糖趁热服用，可化痰止咳。 3、泡酒 提前把桔皮洗净晒干，然后浸泡到白酒中，大约20天之后就可以饮用了。浸泡时间也可以更长，酒味会更好，桔子酒是可以清肺化痰的，而且这种酒有温补脾胃的功效，用于消化不良、反胃呕吐等症，对多食油腻而引起的消化不良、不思饮食症，也有很好的效果。 4、熬粥 熬大米粥时，放几块干净的桔子皮同煮，粥味芳香可口而且开胃，对胸腹胀满、咳嗽痰多的状况有一定的作用。 5、熬汤 做肉汤或排骨汤时，放几块干净的桔皮，不仅汤味鲜美，还会有一股淡淡的桔子味，使人吃起来少了油腻的感觉。 6、淹菜 新鲜桔皮洗净，在清水中浸泡2天，然后切成细丝，用白糖拌匀后腌20天左右，就可以直接吃了。甜香爽口，还有解酒的作用，是一道很好的下酒菜。 另一种淹法是把桔皮洗净控干，切成小丁，放到蜂蜜中腌20天左右，做好的淹桔皮可以做糖包、汤圆等甜食品的馅料，又甜又香。 7、做陈皮 干净的桔子皮在清水中浸泡一天，将水挤干放到开水锅里煮沸半个小时，再挤去水分沥干，切成1厘米见方的块，按500克湿桔皮加20克食盐的比例，放到锅中煮沸半个小时，捞出后，趁湿撒上一层甘草粉，每500克用甘草粉15克左右，晒干后就做成五香陈皮了，甜、香、酸、咸并略带苦味。 8、做果酱 鲜桔皮和干桔皮都可以做成果酱，将桔皮洗净，放到锅中加水，煮沸五分钟后再将水倒出，加新水再煮，按此方法处理3到4次，直到桔皮水苦味不太重时就可以了。然后将桔皮里的水分挤干，用刀将桔皮剁成细碎末，用搅拌机打碎更好。最后把细碎的桔皮再次放到锅中，根据桔皮的量加入红糖、白糖、糖精、水，煮沸后用文火熬成稠糊状，熬的时候要注意不能糊了。 9、煎汤 把适量的桔皮煎汤饮服，可以缓解吃鱼、蟹后的中毒。 将桔皮、生姜片加水一起煎服，可治疗胃寒、呕吐。里面再加科适量红糖煎水喝，可治疗风寒、感冒、呕吐、咳嗽。 鲜桔皮12克或干桔皮6克，煎汤服用，可治便秘。 鲜桔皮30克，加盐少许煎汤饮服，醒酒效果特别好。 橘子皮生活妙用方法： 1、防晕车 上车前1小时，用新鲜的桔子皮向内折成双层，对准鼻孔，一边用手指挤捏桔皮一边吸气，将桔皮中喷射出的桔香油雾吸入鼻孔。上车后可继续按此方法处理，可以有效的预防晕 车。 2、治冻疮 将桔皮用火烤焦，研磨成粉末，再用植物油调均匀，抹在患处。 3、治睡觉磨牙 睡前10分钟，口中含一块桔皮后入睡，最好不要将桔皮吐出，如果感到不适再吐出来，可缓解磨牙。 4、防止牙齿“酸倒” 很多人吃桔子时牙齿会“酸倒”，比如一些老人还有牙齿过敏的人都不适宜。其实有办法，吃桔子后马上用剩的新鲜桔皮泡开水喝下，就可以防止牙齿“酸倒”。 5、治口臭 将一小块桔子皮含在口中或嚼一小块鲜桔皮，可治口臭。 6、巧降血压 将桔子皮切成丝晾干作枕芯用，有顺气、降压的功效，对高血压病人很适用。 7、巧治脚沙虫 脚趾间如果有沙虫导致的病患，可用鲜桔皮猛擦痒处，止痒效果很好
1.昨天和老公去喝粥，外带出来的，回去的路上我把那粥打开了喝，就得太甜就给老公了，
老公接过来，我又邪恶地想恶心一下他，就很开心的说：
喝吧亲爱的，我刚往里面吐了一口屎~~嘿嘿~
他愣了一下，很淡定的说：你当自己是水螅呀……
2.话说近日天气比较热，加上看世界杯，连续几天脑子都昏昏沉沉的，每天早晨上班时坐公车基本都会睡着。
今天早晨运气不错，上车就有个位子，于是靠着座位开始打盹，一觉醒来发现前边的椅背上搭着只手，手上好像有个黑点。当时瞬间脑子也不知道被哪只驴踢了，突然就伸出手去，用力扣~使劲扣~沾了口水扣~扣累了又换了只手搓啊搓啊~可是那个黑点怎么都搓不下去。扣得正嗨的时候，突然意识到，这是谁的手啊。。。。。。
战战兢兢抬头一看，一个小帅哥完全石化的看着我，半天一动没敢动
3.记得高一时学习数列，老师为了讲的更加生动形象，便举例道：一只兔子生了两只，两只兔子又生了四只 … …这个就是等比数列。遂一童鞋幽幽地问道：一只兔子怎么生啊？全班爆笑。老师蛋定的说道：可能趁主人不注意偷偷溜到邻居家去… 再次爆笑。
4.说个我们老师的吧。期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”
5.我一哥们上小学..第一次撒谎的事..
有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..
他妈妈：交钱了吗？
哥们：今天没收。
他妈妈：哦，钱呢?
哥们：给。
妈妈：怎么剩97啊？
哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...
午饭后住宿生都回寝室休息，突然B很急迫的跑到A寝室，问：A哥啊，我拉肚子了，你这有没有什么药啊给我吃点，我都拉的不行了！（A这几天有点便溺，买了两个开塞露）A说：我的兄弟，你来的真是时候，我刚买的治拉肚的药，你再晚来一会我就给用了，得了，分你一个！说罢就递给B一个开赛露！A犹豫了一会，怎么看这也不像药啊，问：A哥，这... 这个怎么吃啊？（一脸惊讶，以前没见过这东西）A说：你傻啊，这个是外用的，把药挤入P眼里就行了。B当时就蒙了，PY可不是随便插的啊！说:A哥，这不是502胶水吧，别把我Py给粘住了？你没害我吧？ A说：靠，你不用拉到，老子花好价钱买的，你不信我先用一个，你看看是不是胶水！说罢，就把裤子脱了，把开塞露给挤入到PY内。然后A还说：你看看，可好用了，用上你就不拉稀了，立马见效！杯具的B这次相信了，彻底相信了！但这不是GC！！当B把开赛露用过后，A满脸YD的笑着说：B啊，我们打个赌，谁先去厕所谁是孙子！哈哈哈哈 （爽朗的笑声）！！B还没明白什么意思，可是3秒钟以后,B明白了！据说当时他的表情无比的狰狞，带着无比的愤怒，一边捂着肚子一边说：我就是当孙子也不放过你！！说罢向洗手间飞奔而去.... （GC到来了！！）场景转到洗手间。这时候在洗手间里有人物C。他正蹲着大号，你们都知道学校的洗手间都是有隔板隔着的。C就听到外面一段急促的脚步声，但是他也不知道是谁，所以也没在意。可是之后的一声巨响把C给惊到了。C简直不敢相信自己的耳朵，这可能是人类创造出来的大号声音吗？ 可就是在C听到巨响后，整个洗手间里都弥漫在无法用语言形容的气味！！晕倒，生化武器啊？ 滋事者在发生巨响后迅速撤离，不知所踪！C也迅速解决战斗，不敢久留了。想去隔壁看看到底发生了什么？当它打开隔壁门板的时候，C又一次受惊了！！那场面是相当黄，相当暴力了！！之后惊魂未定的C飞奔出洗手间，在走廊里大喊：谁拉到墙上了，谁拉到墙上了？？？招引来无数同学来瞻仰这人间奇观.........
1你去死
2 必须具备国际视野 有征服世界的欲望
3 本人找伴侣 一不求帅二不求富
4 9岁博览群书，20岁到达顶峰， 往前300年 往后推300年， 没有人会超过我，在智力上他 们是不可能比我强的 那就在身高和外貌上弥补 吧……
5 他太老了 而且身高也不够 他也不可能是北 大清华 更不可能是经济学专业 我不会选他 （陈坤）
……
6 这个标准不高 这个标准很低
7 看到其他女的就他妈花痴一样（疯了 上电视 说脏话）
8 过了三十岁自己滚蛋
9 男人过了三十岁就没看点了 就人老珠黄了
10 你给我十万
11 吾日三省吾身（凤姐念错字了）
12 我用的是A4纸，因为A4是标准
13. 因为上海是一个经济中心 我这个人对征服 经济世界蛮有兴趣的
14 我经常看的都是社会经济学和一些文学类 的着作！比如说，《知音》还有《故事会》。
15 我一般按长相将人分等。
我是第三等。
（主持人指着他男朋友问：他是几等）
他啊，没有等……（捂嘴笑）
16 我在家乐福超市工作，世界500强。
17 世界上有一半的男人看到我就想逃跑，另 一半我看到他就想逃跑。
18 我这个人有点洁癖，以前读书时衣服每天 要洗，现在基本上过两三天就洗一次，洗头也 这样，现在很多时间都浪费在这上面。
19 罗指着台下众人说：你们这些普通院校 的，如果撇开这上面的七条，你们肯定有人会 原意娶我…
20 真的美女真多啊。我对面的一位男孩，开 始很仔细的打量我，我想我应该还没有出名到 他已经看过我的视频吧。有次有人对我说你上 电视了，我说什么电视？人家说东方卫视啊。 我打开电视，东方卫视正在播奥巴马的新闻。 我觉得我和奥巴马之间还有很大的距离。做 人，自知之明还是有的。。
21 因为我觉得我们不合适，如果我带你回家 的话，我爸妈会笑我的，我那些朋友也会笑我 的，他们会说“罗玉凤，你带回家一个多么丢 脸的男朋友，你看他连个话都不会讲”你看看 你的身高你的长相，我觉得你配不上我，我们 之间差距太大了，带回家的话，我家里的人肯 定会嘲笑我的，他们会说，罗玉凤，你找的男 朋友怎么这么丢脸啊，连话都不会讲，我觉得 我们还是算了吧，我一定能够找到一个比你好 的多的男朋友
22 象我这样的一个人，独自在外面闯荡。很 引人注目，可是自己想想。
论交际，论人际关系，论工作能力。实在是不 但女人，就是男人，也很难和我相比。
论健康状况，却是一天不如一天的。我想我不 能在这么下去了。
23 我最喜欢的诗人是顾城 顾城（强调） 你知 道吧？？？
24 要说我写诗的风格嘛，比较像顾城，写文 章嘛，人家都说我像鲁迅
25 山东走出去的我可以考虑一下，目前还在 山东工作的不予考虑
回复第19楼，@虫前有个阿修罗
1你去死
2 必须具备国际视野 有征服世界的欲望
3 本人找伴侣 一不求帅二不求富
4 9岁博览群书，20岁到达顶峰， 往前300年 往后推300年， 没有人会超过我，在智力上他 们是不可能比我强的 那就在身高和外貌上弥补 吧……
5 他太老了 而且身高也不够 他也不可能是北 大清华 更不可能是经济学专业 我不会选他 （陈坤）
……
6 这个标准不高 这个标准很低
7 看到其他女的就他妈花痴一样（疯了 上电视 说脏话）
8 过了三十岁自己滚蛋
9 男人过了三十岁就没看点了 就人老珠黄了
10 你给我十万
11 吾日三省吾身（凤姐念错字了）
12 我用的是A4纸，因为A4是标准
13. 因为上海是一个经济中心 我这个人对征服 经济世界蛮有兴趣的
14 我经常看的都是社会经济学和一些文学类 的着作！比如说，《知音》还有《故事会》。
15 我一般按长相将人分等。
我是第三等。
（主持人指着他男朋...
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本楼可是凤姐经典语录…大家淡定看，小声笑
1.照柏芝的屁股上踹一脚，导演的JB能掉出一 箩筐！
2.中文很难学，天生咱就会~
3.寡人上少林，抓和尚开荤！
4.110电话是多少？我鞋带开了！！！
5.要换笔记本了――以前那台开机就要5分 钟，要知道电池只支持到3分钟！！！
6……米拉真我上的那些漂亮脸蛋=挥汗如雨的 复杂床上阅历！
7.如果古人把“宀”比作房子，那么《蜗居》象 形汉字――宴！
8.自从强制安装绿坝以后，我们单位江阴毛纺 厂就被屏蔽了……（原材料好搞吗？）
9.偷爸妈的避孕套――装孙子！
10.宅男费纸，宅女费电！
11.08禽流感、09猪流感，还TMD让不让日本 人活了！！！
12.一条女生从来就没听说过的文明标语――向前一小步，文明一大步！
13.对中国大学生打击最大的不是靖国神社、 教科书，也不是钓鱼岛，而是日本着名AV女演 员的自杀
14.美国宇航局发现月球有水后，地球笑着给 月亮发短信说：妹妹，看不出你水还挺多的～
15.去，把彩图本的《金瓶梅》拿来，今儿洒 家给你讲讲什么是“八荣八耻”！
16.我向上帝许愿让小腹平坦下去，哪晓得上 帝也搞促销――胸和屁股一起没了！
17.我的签名：dsdnstsnrllkhqbpyry……别猜 了，这是所有和我有过1夜情的女人的姓氏首 字母的缩写！
18.看到这个月的工资，我趴在ATM机上哭了 两次：第一次是看到工资数，第二次是我没看 到小数点……
19.世界上最最最没用的一句话是什么――国 足，必胜！
20.男人一定要像张无忌那样有才华有地位， 然后一边拉着一个聪明绝顶的女公务员四处逍 遥，一边还和一位貌若兰芷的已婚女总裁勾三 搭四，路边无数 蜂蜂蝶蝶调剂心情，旧情人甚 至包括东南亚的一些宗教政要！
21.已婚男人最大的悲哀――回家后发现：饭 是凉的，B是热的！
22.2009年中国白领的现状：白天偷菜，晚上 偷人！
23.2012还没到，脚踏两只船的末日就到了 ――今年情人节和大年初一竟然是同一天！
24.平安夜的钟声刚敲过，QQ上一MM的签名 就改成――杯具了，一不小心再次做 了“炮”……
25.据说女儿出嫁的时候，父亲心情是复杂的 ――你辛辛苦苦种了一季的白菜让猪拱了，你 心里啥滋味？
26.电影开演前，屏幕下出现一行字幕：熄灯 后请看好自己的手机、钱包和自己男朋友的 手！
27.如果你和我在一起感到没有安全感的话， 那就请帮我把安全套戴上！
28.亲爱的，结婚以后我们不仅要学会换位做 爱，更要学会换位思考～
29.请不要相信男孩对你的关心，因为那一刻 他直起JB正朝着你的胸膛！
30.征男友，条件：要有冠西那迷人的滴笑， 朝伟那忧郁的眼神，彦祖那湿润的气质，霆锋 那颗包容的心！
31.如果这世界上只剩下咱俩，我就把你剪了 ――然后我们安心做姐妹吧～
32.生平最佩服的就是许仙――因为他敢操 蛇！
33.别J*B上来就弹视频好吗？当哥是你家电视 呢，按按就出人！
34.没有鱼，没有肉，好久没打小怪兽……T_T
35.别以为你脸上有两酒窝就了不起了，我头 上还有两旋呢！
36.刚写完的简历不敢看第二遍，因为里面那 个根本不是我！
37.我向上帝许愿让小腹平坦下去，哪晓得上 帝也搞促销――胸和屁股一起没了！
38.我的签名：dsdnstsnrllkhqbpyry……别猜 了，这是所有和我有过1夜情的女人的姓氏首 字母！
39.转让乌龟4只，从斯普林特处获得，传说中 忍者神龟升级版，处于幼年期，极易培养，想 征服世界者速速联系！
40. 提前下班回家，发现我经理和女友正光着 躺在床上，他俩见我非常冷静地冲我做了个V 字形手势并齐祝贺道：“愚人节快乐！”我永远 忘不了那天――3月19 号……
41.看一所大学的开放程度就在于它图书馆警 告牌上是否写着：此处禁止做爱！
42.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在 不男不女的人太多了！
43.武藤兰床技的一小步，中国性教育的一大 步！
44.一娇，两娇，三娇，四娇……哇，江山如此 多娇～
45.丰胸的四种结果：1.大不一样；2.不大一 样；3.一样不大；4.不一样大……
1
话说有一处男，宽厚滑稽，藐视世俗，不顾亲 朋好友劝阻，娶回一漂亮小姐做老婆。洞房之 夜，二人灭烛上床。小姐久经沙场，三两下便 将处男撩拨得抓耳挠腮，急火攻心。小姐从良 美梦成真，有些感动，欲借机倾诉往事，开启 崭新生活。于是说：“你知道，我不是处女。”
处男：“走别人走熟的路，免得弄伤脚，我喜 欢。”
小姐：“18岁那年，我遇见个姓焦的处长，把 我骗去香港。”
处男：“东方之珠，不错；我要沿着处长的线 路一日游。”
小姐：“不久…我被他送给石油公司黄总，把我 带去海湾谈石油。”
处男：“我要学习黄总，进驻海湾，钻探石 油。”
小姐：“黄总更没良心，把我丢给了伊拉克商 人。”
处男：“伊拉克人正在受气，我要给他们送去 子弹。”
小姐：“海湾一打仗，我就被日本兵虏去了。”
处男：“他奶奶的！让我进去，把日本鬼子消 灭干净。”
小姐：“日本兵巴结米国佬，又把我送给美国 大兵。”
处男：“情况紧急，我要立即前往，拯救大兵 瑞恩。”
说罢，扬鞭策马……
旋即，处男大笑：“拷！骗我啊你，处女膜这 么厚。”
小姐也笑了，说：“你急个屁，那是老娘的卫 生巾！”
……事毕，小姐大发温柔：“老公，感觉好 吗？”
处男想了想，说：“好像……好像坐了趟宇宙飞 船。”
小姐大喜过望，赶紧追问：“天啊！有那么晕 乎吗？”
处男一字一顿，答道：“辽阔无垠，空旷不着
爆笑，爆笑，找破事儿…
1.有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位） 便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手 撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来 了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了 力，结果……我X，门锁破了，我就滚了出去。 你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景 吗？！一个光pi股的同学突然从厕所里滚了出 来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而 出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基 本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前 抬不起头了…
2.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我 的电脑就中毒了…
3.最近降温了，在高速公路上看到一个强人， 开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
4.批作业，看到学生做几何题没有画图，随手 批注：无图无真相~
5…女友想查话费，给10086发短信：我的话费 还剩多少
6.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一 盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事 就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是 什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！ 给这位小姐换双筷子
7.第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点 了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝 士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么 还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨 了…
我：没事，你去忙吧…
8. 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅 吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大 婶喊：“我的饭速度点啊！”，大婶就对里面做 饭的人喊：“里面的快点！ 要饭的等急了”`
9.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生 问一个低年级男生：“你到底爱不爱 我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元 钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我 爱不爱你”
10.早上老公把我送到单位就走了，然后我突 然收到他的短信：“我刚把那个贱（河蟹）人 送走，马上就去找你，亲爱的。”
11. 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而 且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗， 所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天 了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然 差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到 很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边 并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空 气……此举绝非一般人啊=。=
12.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没 人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一 句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
13.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎 点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
14. 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中 有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒 了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包 裹……”
当时我就吐血了。
15.我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候 突然想起来种的菜没收，怕被别人偷去，就打 电话给妹妹让她帮我收，顺便再偷点别人的， 打完电话就去给病人送口服药，我轻轻的进了 房间，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：大爷， 起来偷菜吧
16.今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关 后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门， 起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一 声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后 门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门， 半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
这时车载电视里的女人又发出一声：“开门 啊！”
17.我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
18.武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算 ——武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来， 围着教室神神叨叨地转了一圈， 然后， 吐出 一句话： 同学们， 今天不宜上课， 放学
19.一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句 话：“那个，我刚看到手机上有你一个去年的 未接来电所以打来问问你有啥事。”
我顿时无语了
20.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费 员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人 一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强 烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是 他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后 那个日本人骑着自行车就上了高速！
21.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不 动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过 书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没 用的
22.我家的房子出租给了一个日本客人，一 天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很 流利的中文说道：“陈 殿（sang），家里的天 然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时 客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不 要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了 句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没 有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对 劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然 回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断 气的！”
23.高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师：“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起：“老师，我不会……”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起：“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起：“老师，我就是语文课代 表……”
24.下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放 了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
25.坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
我对他喊：“把头缩进去。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛 说：“去，关你屁事。”
我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌 地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我 也伸得，就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆， 对那哥儿说：叫什么叫，人家给你打过招呼 的。
26.买了一个ipod touch，我一个朋友和我说 屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事……然后 我就用钥匙划了一下。草
27.有一次，上课铃响后，一男生风风火火的 冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的 同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！ 男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁 边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM 也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老 师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到 就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就 不要把包子给听课老师了嘛！
28.我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾 馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷 牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就 问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…
1.小学五年级全班包车去大草原旅游，十人一间住蒙古包，到达那天倾盆大雨，当晚我吃的挺好，屎意正浓，撑伞出账。杯具了，茫茫大草原啊，找不着厕所了。
转来转去，实在不行了，走到蒙古包后面，来了一坨，之后屎尖顶到屁股了（你们懂的），只好左移两步，继续奋战……大战之后，回帐休息。
第二天开始活动，有个项目是采集蘑菇，大家跃跃欲试。班主任说“大家去木头密集的地方，那里蘑菇多……”话音未落，就有人大喊“大家快来蒙古包后面！！！”
我当时就凌乱了。
当我跟着大队人马赶到的时候，发现昨夜大雨，我的成果已然被冲刷干净，我长舒一口气，还好没人发现。昨晚我蹲过的位置长满了蘑菇，我泪如雨下，这TMD也太快了||——
之后那天我们的午餐晚餐就是各种蘑菇……我默默的啃了一天面包
后来，就再也没有开展起其他活动，除了我，大家都腹泻，拉到腿软，不能直立行走……
2.当时还在上学早上到教室老师还没来突然手机震动了。
于是我就接了，一男人问：你是xxx（女人名）嘛？
我：对不起您打错了（很有风度的）
男：不可能你是她什么人（气急败坏）
我：真的我不认识她！（他的态度影响了我的心情）
男:我怎么能打错呢！你叫她来接电话！（粗暴无礼）
我：我们俩还没起床正忙着呢没空接你电话！
3.有天晚上我和两个朋友A和B在外面吃完饭去C家玩，A很爱开玩笑，B很老实。
B开车，到C家楼下叫我和A先上去，他去停车。
于是我和A开始上楼，到了4楼，发现灯坏了，A就开始想吓我，说：说不定有鬼会出来噢。
然后走了两步，停了下，移到楼梯旁边，说：老奶奶你先走。
其实什么都没有，我知道A想吓我而已，我就配合他的让到一边，
然后又走了两步，真的有个老奶奶下来了，然后A又让到一边，这次我想吓吓他，就说：你在干嘛？这里没人啊。
这次换A不淡定了，，他：真的没有？，我：真的没有。。这时候B停好车正好上来了，，A就问，刚刚你有没看到一个老太太下去？？
B：没有啊。（B很老实，不会开玩笑，我们都知道）
这次我们俩都不淡定了，，我们刚想往上跑，（C住7楼）楼上又下来一个老太太，A让到一旁，突然，，他面部表情剧烈变化，，然后过了5秒，，那老太太走到下一层，A轻轻地说道，，这不是刚才那一个么，，，
这次没有人淡定了，，淡定的都不是人，，
4.我是名高中生，大家都知道的，谈恋爱怕被家人老师发现，所以出来约个会啊什么的都得想办法骗过父母。那天下午和我女朋友约好去看电影，骗自己的父母说要和死party去K歌，然后就打理一下和女朋友在电影院汇合了，看完后女朋友说要去上厕所，我就在那里等她，就在这个时候我看见我爸在门口！！！
我看看周围根本没地方好躲，就发条短信给我女朋友说等下出来的时候装不认识我，我爸在。然后就出去了，本想想个理由骗他说自己先回来去看电影了……就在这个时候……一个不是我妈的女人出来挽住我爸的手……同时我爸看到我了……同时看到我爸石化了……同时我的表情愤怒了……同时我女朋友出来了……同时她从我后背抱住我了……同时我们父子僵硬了……她手机在包里没看到短信……
在包里没看到短信……
包里没看到短信……
没看到短信……
短信……
信……
5.我和我小叔是同一年生的，我比他还大几个月，不过我长得有点黑，而他则很白很帅，有点伪娘的潜质，这是前提。昨天晚上，我女盆友说要和我分手，而且她把现任的男朋友也带来了，这时，我看见一英俊小生从她被后走出来，我仔细一看，我靠，是我小叔，这时他也看见我了，我们都在风中凌乱了…gc还没到哦，突然，我小叔走了过来，把手放在有嘴唇上亲了自己手一下（从我前女盆友的角度看是我俩在kiss），然后他搂着我的腰说，亲爱的，咱俩回家。哇卡卡，我前女盆友留在风中彻底凌乱了
6.昨晚梦见一有腔调的帅哥向我吻过来，胡子太多扎到我了，那被扎的感觉忒真实。早上起来怎么都觉得不对劲，看到咱家傻猫坐在窗台上若有所思的看着我，于是全明白了。
7.大学最后的那段时间过的很快乐一群老爷们整天租学校的电车出去浪现在常常怀念那时候傍晚的凉风。
有个哥们外号大腥平时大大咧咧满口脏话其实脾气很好他有一媳妇长的很好看但是性格跟他正好相反平时不说话一说话就脸红标准的loli。
一天傍晚又出去兜风后来有人提议去吃烧烤大腥就回学校把他宝贝媳妇接上了。烧烤店是露天的矮方桌小马札（大家都坐过吧）一群人围着方桌坐下我一抬头顿时震精了大腥媳妇穿着牛仔短裙正对着我白色卡通内裤赫然在目我压下自己的邪恶毅然的低头让旁边的哥们给我让个空大腥看在眼里一下子就明白了指着他媳妇破口大骂：谁他妈的让你麻痹穿裙子出来的让我兄弟不自在了吧。草....................(省略长篇大骂）他媳妇一声不吭的坐着然后就没事了。
过来会大腥看见媳妇侧身坐着裙口朝外遂问她：为什么这样坐？答：不是怕你同学不自在吗？大腥吼了一句让全场的人都喷了。
“草肥水不流外人田！”
看大图
8.一同学，隔壁班的，巨牛，国际奥数竞赛金奖，是个绝对的天才。据说他上数学课从来都是睡觉，睡醒了，瞄一眼黑板，然后继续睡，边睡边说：“老师，你左边第X行式子复杂化了，应该怎么样怎么样……”他的老师一向压力很大……
还有件事，他睡上铺，晚上天天点蜡烛看书，现在他睡过的寝室天花板上还留着当年被他熏过的乌黑乌黑的完全去不掉的痕迹，都成了学弟参观的旅游景点了……
这种人，大家一定都以为是书呆子，不会谈恋爱吧，最最牛的就是！他有女朋友，女朋友还是当时全年级第二的，据说，他们俩平时最喜欢做的事，就是——
在月黑风高的晚上，在幽暗的凉亭里，坐在浪漫的石凳上，闭着眼睛……下盲棋………一较高下==！！！果然天生一对……
糗事看多了，但这么爆笑的还是头一回见。这些事情有很多巧合因素或者人为因素，然后结合起来才那么雷人爆笑。我们是否应该乐观过好每一天呢？没有过不去的坎，加油吧。
再发点搞笑的！···············································································
1、今天接到一个来自国外的电话！
一看来电显示我慌了，然后小心翼翼问：“can i help you？”
结果话筒里传来了一句：“我艹，打错了，打错了！”
2、今天到一外企应聘，面试官问我了：“你为什么选择到外企上班？”
我鬼使神差的说了一句：“师夷长技以制夷！”
3、同学A：昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝儿。
同学B：这是好消息呀！
同学A：为什么？
同学B：这说明食堂开始刷锅了。
4、人类已经阻止不了老师布置作业了！！！老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时，同学们异口同声的说：“老师，你的一打！！”
老师回眸一笑：“是你们的一打。”
5、同学搭出租车回学样，向的哥抱怨道：“你的车好无聊，连个音乐都没有。”
的哥：“那你最好搭消防车和洒水车。”
6、一对情侣在公园游玩，无意中发现后面跟着一个衣衫不整的老人。女孩拉着男友说：“快走，后面有要饭的”，老人紧跟不舍。
女孩想：天啊！这么难缠，于是停下脚步冷冰冰地对老人说：“没钱！”
老人笑了。“我知道你没钱，钱包在我这呢”
爆笑:考场上高人多·······································
1、大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。
监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”
那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”
那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”
2、二战结束后，两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。
于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。
那一串“嘀嘀答答”的声音，使他俩听到这样一句话：咱们原是一支部队的！
3、一次考试，交卷后，身旁一老兄，文质彬彬，一伸懒腰，不紧不慢地说：“考得不错，一个没落都写出来了，就是时间不太够，没往答题卡上涂。”
····································中午心情很不美丽呀~~
爸爸给儿子的答案！！大家围观~笑死我了。
·
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·子做家庭作业，里面有个题是让给“格外”这个词造句。
他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做！”
爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外”
·老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？”
儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁……”
“蠢货！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？”
···
如果有仇人~，大家就把我的帖子打印出来给他看~。
·
·
·笑死他！！
1、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷 准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓 鱼呢？”我石化了……
2、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。 右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
入冬了，哈尔滨特别冷，大家不管在那 天南地北，我也祝福大家要天天开心！
不管在哪，我也要嘱咐大家，外出要多穿衣服，晚上要盖好被子。
不管在哪，大家都要注意饮食，还有1个多月就过年了，感冒了什么的不好受呀。
给大家分享几条祝福短信，入冬了，多加衣服。
1、入冬了，降温了，上下牙齿打架了，少张嘴少说话，防止寒风进入嘴；入冬了，天冷了，身体爱打颤了，多穿衣少臭美，伸伸胳膊踢踢腿，收到短信速速回。
2、短信一毛表我心，轻于鹅毛情意深。好久不见常挂念，电话这头等佳音。秋风乍起柳荫飞，河畔倒影夕阳辉。天冷加衣莫着凉，常发短信表我慰。
3、亲爱的朋友，最近可好，是否想我，是否念我，不想我可以，不念我可以，但是天冷别忘加衣，天热不要中暑，在外多交朋友，在家多与家人团聚，还有要想着我的祝福哦。
4、关怀不是今天才开始，祝福也不是今天就结束，我把最真挚的问候，最贴心的关怀和最深的祝福送给你，轻轻的告诉你：天冷加衣，照顾自己。
5、气候多变，问候也跟着变。天冷别忘添衣，手脚别忘保暖，劳累别忘休息，开水别忘多喝，健康别忘锻炼，愿我切时的问候让你微笑，愿你过一个暖暖的冬天！
6、清晨出门迎来一阵寒风，那是风在替我问候你。在大街上有树叶在肩上落下，那是树叶替我再问候你。晚上回家收到一条短信，那是短信替我再问候你。天冷了，注意保暖啊！
7、寒风吹吹冬更深，知心朋友最贴心。一阵寒流一阵冷，一条短信融真情。你我相隔千万里，相见一面不容易。只好短信传问候，天冷记着添衣裳。
8、气温非常低，保重好身体，天冷多添衣，不要冒险抵，晚上早休息，每天有朝气，朋友常联系，祝福多传递，愿你冬日生活更美丽。
9、离离原上草，天天要起早。一岁一枯荣，营养要均衡。远方侵古道，天冷多加袄！晴翠接荒城，没事少出门。门外流感闹，小心别感冒！祝你天天开口笑！
10、寒冷天气转眼到，问声好友你可好：天冷记得多添衣，随身备点常用药；觉要睡足饭吃饱，不要忙碌熬通宵。愿君多些锻炼身体好，爱情事业步步高。2012新年短信
11、寒潮涌动，抵挡不住快乐的心情。雨雪交加，冰冻不住生活的温馨。岁月变迁，改变不了诚挚的友情。步履匆匆，带走不了默默的牵挂。天冷，多保重。
12、懂得放下的人找到轻松，懂得遗忘的人找到自由，懂得关怀的人找到朋友，天冷不是冷，心寒才是寒，愿你的心永远是暖暖的。
情侣也幽默哦~~
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1、一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。
他威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死”。
“哎呀，现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”
“没关系，我可以等。”
2、一对情侣在谈话，女的对男的撒娇说：“亲爱的明天陪我去逛街行不？”
男：“不行，明天要上班。”
女：“那你请假啊！”
男不情愿地说：“请不到。”
女：“那你就说你叔叔死了啊！”
男恼火地说：“上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了……”
3、和一姐妹逛街，讨论起前男友。
妹妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”
姐淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育……”
4、患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。
一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”
女儿问：“为什么呀？”
妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”
关于游泳的笑话集锦
1、今天在泳池里潜泳后上來，一男的问我，在下面要呼吸吗？我說要的，用鰓。。。他一副“我懂了”的样子。。。
2、去游泳。。。因为头埋水里的，游到岸边想抓住栏杆的，结果抓住了岸上一个MM的脚了，把她给拉水里了。。。。
3、同学一次下水被冷水刺激，导致腹泻，结果他游过好像墨鱼一般，释放出一股一股黑雾，后面的人躲闪不及，被笼罩在雾中。。
4、大学时游泳考试，10米及格，可怜我一同学，一口气憋着游了n久后，却发现自己又回到了原地，她硬生生地游了个圈啊。那老师笑到不行，算她及格。
5、路过泳池，听到里面一个救生员用扩音器喊“那个胖子！水都被你搞冒得了！”，似乎是有位胖兄用跳的方法下泳池，水花太大了~~
6、女：你TMD！
男：我TM怎么了
女：你丫踹我胸干嘛？
男：我又不是故意的
女：一次你不是故意的，我就从你旁边过去3次，你丫踹我3次！
众：囧……
7、在海边，看见过一次有个人围着浴巾换泳裤，换到一半的时候浴巾华丽丽的掉了，周围人集体石化。
8、有一次潜水，没戴镜，转啊转啊，憋不住了，往上一转，刚好一姑娘腿中间，把她给顶起来~倒霉了一个星期~~
9、我有次游啊游的，站起来的时候觉得脚下软软，热热的不知道踩到什么了，然后赶紧游开，只见刚才我踩的地方，冒出来一个潜泳的GG，对周围的人大吼：刚才谁踩我！！！
10、有一次我的脚在池底碰到一样东西，我用脚勾上来，发现是一条男泳裤，囧，它的主人是怎么回家的呢？？？
每天看一点就行了，看多了笑的多，对身体不好哦。
~
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~你看我，没事我就在家练哭~我妈以为我神经病呢。
手机党
半夜不许总盯着手机看，一来对眼睛不好，二来。。。
哼哼哼，你吧目光从手机上拿开，你有没有发现一只眼睛在死死的盯着你。把手机给它吧，它也想看笑话了。
2011.12-5日，
恭喜佟大为妻子生了个男孩！！
半夜三更，也失眠呀…看看帖子在笑一笑，笑累了睡个好觉！
爆笑对联…！！！ ★上联：风声雨声读书声，我不出声。下联： 家事国事天下事，关我屁事。横批：一边玩 去。
★上联：男生，女生，穷书生，生生不息！ 下 联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！横批： 生无可恋
★上联：博士生，研究生，本科生，生生不 息！ 下联：上一届，这一届，下一届，届届失 业！横批：愿读服输
★上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可 投！下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可 跳！横批：空前绝后
★上联：爱国爱家爱师妹！下联：防火防盗防 师兄！横批：恋爱自由
★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话； 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横 批：发错人了。
★上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头 吓退百万雄师；横批：我的妈呀
★上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可 没人格不可不及格；横批：就是要过！
★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下 联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨 啊！
★上联：去除数字一和二；下联：还有四五六 七九；横批：只剩三八！
★上联：说你行你就行不行也行；下联：你说 不行就不行行也不行；横批：不服不行。
★上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下 联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为 爱疯狂。
★上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人 惨不忍睹；横批：命苦。
★上联：在上为帅；下联：在下为猪；横批： 天蓬元帅。
★上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗 感情；横批：愿者上钩。
★上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮； 下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横 批：与时俱进。
★上联：上压下层层加码，马到成功；下联： 下骗上节节掺水，水到渠成；横批：皆大欢 喜。
★上联：爱与被爱都艰难；下联：有情有缘要 时间；横批：情义无价
爆笑对联…！！！ ★上联：风声雨声读书声，我不出声。下联： 家事国事天下事，关我屁事。横批：一边玩 去。
★上联：男生，女生，穷书生，生生不息！ 下 联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！横批： 生无可恋
★上联：博士生，研究生，本科生，生生不 息！ 下联：上一届，这一届，下一届，届届失 业！横批：愿读服输
★上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可 投！下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可 跳！横批：空前绝后
★上联：爱国爱家爱师妹！下联：防火防盗防 师兄！横批：恋爱自由
★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话； 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横 批：发错人了。
★上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头 吓退百万雄师；横批：我的妈呀
★上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可 没人格不可不及格；横批：就是要过！
★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下 联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨 啊！
★上联：去除数字一和二；下联：还有四五六 七九；横批：只剩三八！
★上联：说你行你就行不行也行；下联：你说 不行就不行行也不行；横批：不服不行。
★上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下 联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为 爱疯狂。
★上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人 惨不忍睹；横批：命苦。
★上联：在上为帅；下联：在下为猪；横批： 天蓬元帅。
★上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗 感情；横批：愿者上钩。
★上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮； 下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横 批：与时俱进。
★上联：上压下层层加码，马到成功；下联： 下骗上节节掺水，水到渠成；横批：皆大欢 喜。
★上联：爱与被爱都艰难；下联：有情有缘要 时间；横批：情义无价
1.雨天，一个女孩一把伞。有三个男孩：第一 个与女孩一起撑伞“如果雨淋在我身上多些， 那淋在她身上就少一些”。第二个把伞让给女 孩自己淋着雨“爱她就是要照顾她”。第三个想 也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中–如果你是那个女孩，你选谁？网友回答：废 话，当然选高富帅。
2.某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友 之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口 道：“她还在原来那座公墓里吧？”
3. 五姨妈和四姨妈对三姨妈说二姨妈的大姨妈 来了，老五跟老四说老三的老二老大了！
4.在大学时，老师为了教学方便，会使用公共 邮箱传一些课件上去，然后账号密码是在教学 班上公开的，并提醒我们去下载，有一天打开 邮箱，华丽的就震惊了，在邮箱里面放了四千 八百部高清的种子，囊括各种口味，而且，最 最最有亮点的是，课件一个都没有下载，这个 种子的邮件的阅读量和下载量是一样的。
5. 甲：我觉得我爸妈特有想象力。乙：为什 么？甲：我问我是咋来的时候他说我是捡来 的。乙：那有什么稀奇，很多爸妈都这么说 呀。甲：他们说是打怪捡来的……
6.胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是 那句“瘦死吧”…
7.像我这个年纪，学业刚结束，事业刚开始， 耍不了酷，装不了成熟，没有背景，长的还难 看，入不敷出，朝不保夕，我擦！我都不不敢 想了。照镜子都想给自己仍俩钢镚儿！
8.以前农村有个家伙，喝农药自杀。他家老太 太非常淡定地把他抓到院子里面。拿出一桶 粪，一勺一勺地喂他吃。边喂边说，自杀是 吧，喝农药是吧，吃屎吧你。 那个人吐得那个 惨烈啊。别说农药，胃都吐出来了。
9. 从前有个长相很普通的女人，勾引自己姐夫 成功后觉得索然无味开始劈腿姐夫四哥，姐夫 二哥十弟都想娶她，最后她还是嫁给了姐夫的 十四弟。此剧名叫《皇家阿哥：一群没见过女 人的土鳖》
10.我有个朋友开了个修车厂，但好死不死的 开在宋庄了（给不是北京的朋友解释一下，那 是个艺术家扎堆的地方），于是，总有人深沉 地伫立在他们正修的破车前面，问：“你们这 个作品想要表达什么？”
11.某日带小外甥去庙里拜神，我在焚香，老 爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大 喊：祝你生日快乐，祝你生日快乐！然后旁边 的道士就崩溃了……单纯的孩子伤不起啊~
12. 马克劳林公式+泰勒定理+拉格朗日定理 +洛必达法则=马勒格必
13. 问：你们学校校风如何？答：很大。
14. 突然发现很多女生掉东西后的第一反应都 是捂耳朵……男生一句“X”，然后捡起来。
15.以后考试就六个问题：学院、专业、二七 路论坛的账号、班级、姓名、学号。一个空二 十分……
16.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把 从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会 儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看， 这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回 答：“抽烟不会长虫子”。
17.和一姐妹逛街。讨论到最近火起滴< 失恋 33天>顺理成章滴讲起前男友。姐妹说 “也不 知道他现在怎么样了。跟那女人分没有。” 姐 看向远方。淡然滴说“我怎么可能忍心看他们 分手呢…我要看着他们结婚，吵架，冷战，小 三，家庭暴力，不孕不育…”
17.世界上最遥远的距离，是我在if里你在else 里，似乎一直相伴又永远分离；世界上最痴心 的等待，是我当case你是switch，或许永远都 选不上自己；世界上最真情的相依，是你在try 我在catch。无论你发神马脾气，我都默默承 受，静静处理。到那时，再来期待我们的 finally。
18.你不怕你男朋友在国外乱来吗？“”他有 DOTA。“”你长期不在他身边不怕他空虚寂寞 冷么？“”他有DOTA。“”他有什么心情不好你都 安慰不到他呢！怎么排解呢！“”他有DOTA。 “”要是有小三你要怎么解决。“”小三一直都 在，就是DOTA .“”他会不会心花了变坏？“”不 会，他很忙，要DOTA!“
19.走出考场，她哭的一塌糊涂。考生们都看 着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不 顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的 说，”再哭我就当众吻你。她哭的更厉害 了，“数学好难，我们不能上同一所大学了 啦。”笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都 没做。后来他考上了蓝翔。而她妈送她去国外 读大学了。
20.每一个高喊着减肥的姑娘都有一张停不下 来的嘴。
21.【李雷与韩梅梅的爱情真相】编剧太有才 了，结局完全被反转呀~~~我泪奔了~~~一段 猜到开头想不到结尾的爱情……
22.有没有碰到过这样的情况？老妈：快出来 吃饭！你：来啦！…… ……老妈：快出来吃饭 了呀！你：来了啦！…… ……你：来啦，饭菜 呢？老妈：快好了！你：…
23. 老师在期中考时只考了一题申论题：什么 是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇 气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题 目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第 二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一 亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知 道？” 同学∶“这一题不用回答”
24.当你给忙着女生送花的时候，丑男在学 习；当你忙着给女生跑腿的时候，丑男在学 习；当你们第一次出去过夜的时候，丑男在学 习；当你频繁换女朋友的时候，丑男还在努 力！丑男想的很单纯：既然你把我未来老婆泡 了，也就别怪我未来泡你闺女了。
25.[让人瞬间开心的七件事】1、刚好赶上即将 出发的飞机或火车；2、电话响起电话那头正 是想念的人；3、担心的衣服污渍，很轻易的 被洗掉；4、洁白的雪地，你第一个踩出脚 印；5、自驾车一路连续十个路口都是绿灯； 6、排队中，你所在的队伍最快；7、不想去的 饭局应酬被告知取消了。同意么？
26.上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明 白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上 她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二 个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手 了……
27. 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求 他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来 考问你几个问题。鱿鱼很开心说：你考吧！然 后人就把鱿鱼给烤了。
28.车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的 女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简 化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王 子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她 下个蛋怎么办？”
29. 经过上千次的观察与总结，我终于发现女 孩的可爱程度与能吃程度成正比……
30.公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的 脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大 爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌 才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”
我是个成熟男人，
但是我的长相显年轻，
体形魁梧，给人一种大哥的感觉。
我事业成功，是个老板，
走到哪里都拎着笔记本，
我坐的车比林肯车还宽敞。
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品 位。
我闲暇时研究中国古代史，尤其是清史。
我也跟得上时代的潮流，
经常看美国电影，
特别是那种探讨人生的社会伦理片，
喜欢揣摩电影人物的心理活动。
经常跟上流社会打交道，我很厌烦，
所以也经常体察下情，
我很关心普通老百姓的生活细节，
关心老百姓的富裕水平。
我注重调节贫富不均，
引起社会的强烈反响，
听说有人想采访我，
这种采访我以前做得太多了，
就去外地躲清静正好修身养性。
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车 去的，
不过因为我的名气太大，全国都知道我。
还是被请去做访谈，
还管吃管住，
免费健身，
回来后我经常上网。
我对理想伴侣的要求并不高，
你来了以后我会给你吃很多冰淇淋，
也要跟你一起建立家庭，
我绝不会对你强硬，
晚上要跟你一起看星星，
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满 足！
这样描述，正好是我梦寐以求的人生伴侣，于 是当天就见面了。见面以后才发现，原来他说 的跟现实有出入。可是当我问他为什么要骗 人，他却把他的自我介绍拿出来，一句一句给 我解释，我才发现原来……（请往下看）
注释版：
我是个成熟男人---------------------------57岁
但是我的长相显年轻-----------------------满脸粉 刺
体形魁梧，给人一种大哥的感觉--------------武 松的大哥
我事业成功，是个老板----------------------冷饮 摊老板
走到哪里都拎着笔记本---------------------是记 录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共 汽车
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品 位----曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲暇时研究中国古代史，尤其是清史---------爱看《还珠格格》
我也跟得上时代的潮流---------------------知道 今年哪种冷饮好卖
经常看美国电影---------------------------美国A片
特别是那种探讨人生的社会伦理片------------乱 伦A片
喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经 常幻想自己是A片主角
经常跟上流社会打交道，我很厌烦------------北 大校长多次跟我讲：“湖边禁止摆摊！”
所以也经常体察下情------------------------只好 去居民小区摆摊
我很关心普通老百姓的生活细节--------------看 谁家门窗没关好
关心老百姓的富裕水平---------------------入室 以后，看有哪些值钱的东西
我注重调节贫富不均------------------------把值 钱的东西拿回自己家
引起社会的强烈反响------------------------小区 居民对连环盗窃桉既愤怒又惧怕
听说有人想采访我--------------------------警察要 来抓我问话
这种采访我以前做得太多了-------------------被 抓过很多次
就去外地躲清静-----------------------------逃窜
正好修身养性-------------修护跳窗时割到的伤 口，养几个性伙伴
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车 去的----骑三轮车去天津
不过因为我的名气太大，全国都知道我----上 了公安部的“全国追逃”互联网
还是被请去做访谈--------------------------终于被 抓
还管吃管住-------------------------------三年有期 徒刑
免费健身----------------------------------劳动改造
回来后我经常上网--------------------------继续找 419
对理想伴侣的要求并不高-------------------只要 比我高就可以
你来了以后我会给你吃很多冰淇淋-------------当天卖不掉，快融化的
也要跟你一起建立家庭----------------------你要 帮我盖帐棚
我绝不会对你强硬--------------------------阳萎多 年
晚上要跟你一起看星星----------------------帐棚 没有屋顶
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满 足！----不想再看第二眼
回复第61楼，@虫前有个阿修罗
2011.12-5日，
恭喜佟大为妻子生了个男孩！！
[本帖发自天涯社区手机客户端]
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有人问我佟大是谁呀，这么NB！？
情侣之间、夫妻之间，日子长了，可能会觉得越来越 平淡、乏味，不如在日常生活中小幽默一下，制造一点笑掉人大牙 的事情。下面来看看这些情侣们的搞笑丑事吧，学习和另一半一起 玩吧，有意思哦。
情侣爆笑丑事1：
昨天我们步行回家，途径某小区，老公提议，我以正常路径回 家，他从某小区翻围墙进入我们家的小区二期的工地再翻围墙，看 谁先到家。我们喊一二三，两个人没命滴分头狂奔。
我到家的时候老公连个影子都还没看到，我内心一阵狂喜：情 人节可以要他请我大撮一顿了。半个小时后，我急了，用爬的都可 以打个来回了。于是打他的手机，结果是关机的。再过了几分钟， 物业打电话来，要我带我老公的身份证和我们的房产证来领人，原 来他被保安抓了，还跟人家拉扯了半天，因为保安怎么都不相信是 我们两口子打赌玩。晕死，他手机也没电了。
我去领人的时候，那个囧啊，恨不能挖个坑把自己埋了。
情侣爆笑丑事2：
哈哈！跟我结婚那年发生的尴尬事相映成趣呀！那年冬天，我 和老公从深圳回老家去结婚，由于我们只是回去办个仪式，春节假 期过完还是要回深圳的房子，所以我们在老家临时住在他亲戚家的 一套新房子里，那房子里家具很简单，也没电视，我们每天只在他 父母家看电视玩到很晚洗了澡才回那个房子里住，离他父母家有2 条街。有天我在他家发现了一台唱片机，觉得很有趣，就跟他商量 说反正我们新房子里啥都没有，就把这个带回去听吧！他同意了。 那天晚上我们在他家打麻将打到12点，准备带着那个唱机回家，他 妈妈说：单拿着这个东西光溜溜的，掉地上摔坏了就不好了，找个 床单裹着你 们拿吧！于是，我们就用一条旧床单裹着一台旧唱机，半夜12 点步行往新房走。
不用说了，如果保安在夜半无人的大街上看着两个人用床单抱 着一个大东西鬼鬼祟祟地走，会有什么想法吧？
更糟糕的是，我们遇到的是联防……
更更糟糕的是，我们记不清那新房是第几栋第几单元几号，他 说3号楼，我说6号楼，我俩还争起来了……一共就住了2天，鬼记得 到底是几号……
然后半夜一点我们就打电话把他父母从被窝里揪出来去派出所 领我们了……
情侣爆笑丑事3：
呵呵，看到这个想起我和老公刚结婚的时候，一次逛街，快到 家了，他说，我们比赛，看谁先到家，后到家的那个洗碗，大家 想，我杂是他对手，于是，大街上就出现了一个彪型大汉（老公身 高1.85体重170）手提一个女士小包和一堆女士衣物在前面 狂跑， 后面一小女生边追边喊：“等一等...”话说，俺当年也还有几分可人， 再有几个侠肝义胆的好汉，老公迅速被拦下，连街边的交通警都被 惊动了，了解情况以后，半天警察哥哥才憋出一句，下回可不能这 么玩了，哈哈哈~~一转眼，十年了...
我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者 搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我 故意问,师傅,到XX小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人 赚钱)他说:不要钱~~只要让我亲一下就好了~~于是我就真的亲他一 下,上了他的车~~搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼~~~真的就 相信了。还说：小姑娘,不要上当啊~~
恋爱那会儿，一天晚上老公（那时还是男友）送我回住处的路 上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很 当真。于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了， 于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！"路上不少人都看我们， 老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不 甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“色狼，色 狼，啊~~~”他一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈
.你妈生你的时候,把你扔了把胎盘养大
2.你本该被射在墙上的。
3.你丫活生生就是抽象派典藏啊
4.你爸妈用那十分钟去散散步也是好的
5.问个事，你爸妈是近亲结婚的吧？
6.你爸是不管你妈叫表妹?
7.我电脑上有好几张你妈的照片
8.你爸是你妈的二哥 9.你是没长脑袋，还是脑袋上长霉了
10.恳请你撒泡尿照照自己的样子 11.把脸挡上跟明星一样
12.我们人类怎麽会有你这样的近亲
13.挫是挫了点，不过应该很有潜力。先将就着吧，反正他也就 这样了，姥姥不疼舅舅不爱的。
14.你的嘴巴里大概塞满屎壳郎、不然讲话怎么这么臭。 15.生物学上来讲，你根本没有一点杂种优势。
16.如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得 爆炸，那我只能膜拜你了。
17.你长得很有考古价值啊
18.朋友你长的太干扰信号了
19.巴黎圣母院少了你这个敲钟的
20.您真返祖～
看大图 21.你就不该被放出来
22.脑子被门挤了吧？
23.你长得真诚恳，很艺术。。
24.你活着也忒有勇气了把
25.瞧你把你老婆滋润的像朵鲜花儿······
26.您**得让寡人肝疼
27.长得又创意 活得有勇气
28.小妞，你长得真让人败火。 29.别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威 力，
30.你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史， 31.18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保
32.只能演电视剧里的一陀粪，
33.比不上路边被狗洒过尿的口香糖，
34.连如花都帅你10倍以上， 35.找女朋友得去动物园甚
至要离开地球，
36.想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境，
37.你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不去 如何说一个人长的 丑？
38.长的惊险.....有创意啊
39.你小时候被猪亲过吧?
40.你长的很 爱国很敬业很有骨气 41.长得真有创意，活得 真有勇气！
42.你长的真tm后现代
43.你长的好象车祸现场
44.你长的外形不准 比例没打好
45.你干嘛用屁股挡住脸啊！
46.我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种 就是你这样的
47.你的长相很提神的说!! 48.你需要回炉重造
49.他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的 像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
50.靠，你TMD长得太好认了。 51.长的很科幻,长的很抽象!
52.见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！ 53.长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
54.你长的拖慢网速，你长的太耗内存
55.你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
56.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
57.你长的违章!
58.国际脸孔世界通用
59.很惋惜的看着他说："手术能整回来吗？" 60.你的长相突破了人类的想象... 61.你长的很野兽派嘛！！
62.你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
63我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？ 对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
64.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合 你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 65.MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
66.长的飞沙走石 鬼斧神工
67.还装啥嫩呢，脸上皱纹能吧苍蝇夹死 编后语：?9;尼玛啊，真的太佩服了，骂人真的不带脏话，这么 好的机会你肿么能不学呢！学会了就动动你的手，分享给你的好朋 友吧，让他们也一起来学下这么好玩又新鲜的的经典语句吧！ 1.宽带提速，坑爹谣言，看得不 禁颤抖的图片，爆笑四川话，空 间代码，无敌早餐，男女身体的 秘密，经典歪理，女人不清楚的 那些事，11种值得深交的男人， 暴强失恋诗，感恩节祝福，周立 波语录，旺夫旺财秘密，治近视 秘方1000度，欠扁短信，重口味 笑话，何炅情史(今天20:03) 评论(0) .转发(0) 2.周星驰经典泡妞对白。对老婆1 7种亲密称呼。中国男人的五大优 势。史上最性感医院。新婚之夜 笑话。快乐大本营减主持人。跟 王小贱学骂人不带脏字。。女人 到底有多好色。你的女友值多少 钱。国会摧泪弹。疯传小强你明 的故事。跟王小贱学骂人不带脏字
谢谢那些爱我的人，谢谢那些伤害我的人、因为你们曾给予过 我的伤害和爱、都是我活过的证据。所以请记住你们的爱、也请记 住对我的伤害。
我是个自私的人，现在终于意识到、、、、
无意中可能伤害了许多爱我的人、我也已经意识到、、、
我已经忘记了、怎样去表达爱，我的爱不善于表达，一直默默 地藏在心底，不管对家人还是对朋友一直是这样。我很不喜欢这样 的自己，爱，要说出来，爱，也要做出来，让你爱的人并爱着你的 人，能感受到你的这份爱，知道你是在乎他们的。我已经忘记了、 被爱的那种美好的滋味。我的记忆很凌乱，好久都不曾整理。所 以、原谅我一直漠视你们的爱。对不起、我们每次的争吵让我那么 的痛心。
生活中已经有太多太多的无奈让我感到疲惫，越来的感觉到力 不从心，也不知道这样的生活该怎么下去。我很迷茫，也很无奈。
我恨自己、不清醒、好像始终没有活在现实的世界里。我努力 的与现实拉近，我努力的过生活，我努力的接受这个残酷的现实， 才发现，现实拉不近反而更遥远。而我始终那么的不清醒。
每天这样浑浑噩噩、黑夜如白昼一样清醒，白天又如黑夜一般 沉迷，生物钟被打乱，
但是日子还在继续着，生活也得继续下去，我的步伐也在继续 着，我不停歇，不管有多苦有多累，都不会再停下前行的脚步。只 是、我把梦舍弃了。
我固执的坚持着自己看不到的结局和残缺。最后，一败涂地、 输得很惨。我已经把自尊踩到脚底下了，曾经。为了那最后一点点 还没有完全踩碎的自尊，我学着理解以前所不能理解的，我学着做 以前不能做现在却不得不做的事。我也在学着，放纵、颓废、直至 渐渐迷失自己、、、、掉进无尽的深渊、
咳咳…写了点抒情的。偶尔我也会静下来，想想这么久自己做了些什么，改变了什么。
我落寞、我颓废、我放纵、只因对这个可悲的世界有着太多的 不满，太多的抱怨。
有些痛，有些人永远无法体会，
“我现在最害怕的事，伤害太深，我会离自己越来越远。
我会变的冷漠，恶毒，我的灵魂会没有了爱。
心里还有太多太多想要说的话，不知该如何表达。
留在心里好了，或许，每一次的辛苦就是一次看不见的成长。
想的太多只能让人越来越难过，讲的太多人却变的越来越失 落。看的太多心也跟着渐渐成荒漠。
或许、说了这么多最终也只会是别人的以为，陌生的城市让人 想哭，又一次爱情已经被辜负，能不能把未来看清楚，寻着流星飞 过的方向，能不能找到幸福。越害怕，越孤单，谁的付出多一点， 越躲藏，越相爱，越怕输。越长大，越怀念，少年时候有多勇敢， 骑单车摔多痛也笑着哭，越单纯越幸福，心像开满花的树，努力 过，深爱过，就不苦，很喜欢这首歌《越单纯越幸福》，，，没 错，如果不坚强，懦弱给谁看？给自己加油！，，，
我们每个人都会遇到不顺心的事。了这就是生活，我们在这个嘈杂的社会，学会成长。看别人摔跤，吃一欠长一智。我们不该逃避，我们早学会寻找解决问题的方法，懦弱给谁看！！！？
如果大家有人看到这里，有人是因为有事不顺心，或遇到了什么难题，请不要逃避，麻木，咱们心情好些了，就开始找解决办法！这也是我在这发帖的目的！，最后，我要感谢看我帖子，顶我贴的所有兄弟姐妹！我真的很开心！ ……………………………………此贴还会继续更新，积蓄爆笑的力量，陪伴大家！让大家开心快乐充满生活。
01.某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”老公一
听说“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿过去，三秒钟的沉默“哇靠，皮包啦！看清楚了好不好！”
02.蒽
那天去旅游。小山村
因为在农家乐别人家里 ， 厕所都是那种单间茅房不分男女还没门
这天吃晚饭肚子就难受 跑去强忍那味道 蹲..
“里面有人嘛？”外面一MM问到
'没人..’ (#‵′)靠 我鬼使神差的说了一句
之后..
MM迈着大步就进来了.
......
03.我今天给一个朋友发祝福短信，她回短信：谢谢，你是哪位？我想逗逗她就没直接告诉她，逗了好半天我
才告诉她我是谁。
然后杯具发生了~~~她回短信：我跟不就不认识你，你胡jb发个吊啊！
回头到QQ上一问才知道，我他妈的记错号码了！
04.和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀…
我一转头女友就给了我一巴掌。
05.看过那么多糗事，都比不上我糗~~
有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，
然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我操，门锁破了，我就滚了出去。
你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着
一条便便从他的屁屁里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我操！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了。。
06.我五岁的时候半夜醒来，看到爸妈在**(我后来才知道的)。
我爸一看到我就马上对着我妈说：压死你…压死你…
然后我就哭了，叫他们别打架。
我爸就爬了下来说：今天就放过你。
07.有一天同事告诉我说
她不开心回去和男朋友大哭大闹
结果男友温柔的带着她去吃烤肉
然后两个人甜甜蜜蜜的
于是我也回去和我男朋友哭哭闹闹的
结果男朋友说：分手吧
汗死