[幽默笑话]相亲、见面、谈恋爱，一切只为笑一笑！（连续更新）

　　爆笑的男女,个个不着调
　　
　　1、好学的男生向渊博的女教授请教！
　　男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”
　　女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”
　　没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”
　　
　　2、快过年了，一哥们去市场进货。
　　问漂亮的女老板：“小丽，快过年了搞活动不？”
　　小丽说：“搞啊，现在就搞。”
　　哥们问：“搞到什么时候？”
　　小丽答：“你要来，我们天天搞！”
　　哥们说：“那不行，身体吃不消啊！”
　　小丽顿时脸红无语！
　　
　　3、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！
　　女友说：“不行，我大姨妈来了！！”
　　男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”
　　于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！
　　妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
　　
　　4、昨天晚上，在奶奶家吃晚饭。吃过后爷爷突然戴着老花镜，过来问我：ML是什么意思？
　　暴汗！！爷爷在看啥呢？难道是像人之初之类的杂志？这种问题我怎么回答！
　　等我扭头一看才发现，原来爷爷是拿着啤酒瓶子，我恍然大悟，爷爷，那是毫升啊！
　　
　　5、一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
　　哥听到后，答应送一个给她。
　　没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
　　哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”
　　

　　生活百味,搞笑雷语
　　
　　1、新版羡慕嫉妒恨:看到别人在坛子里座上了“沙发”后，就说“自古2L出SB”！
　　
　　2、想买个Iphone4，不知道什么牌子好！
　　
　　3、往事不堪回首，近况不如往日！
　　
　　4、蚊帐内的蚊子比蚊帐外还多，我愤怒了。拨打119，接通后对方告诉我应当打120.
　　
　　5、牛马虽然了代替汽车，可我们还得先做牛马，才能再买汽车。
　　
　　6、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
　　
　　7、我像一根面条,纵身跳入生活这碗面汤。
　　
　　8、小时候简单，长大了复杂；穷的时候简单，富有了复杂；落魄时简单，得势了复杂；君子简单，小人复杂；看自己简单，看别人复杂。世界其实很简单，只是人心很复杂。
　　
　　9、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
　　
　　10、专业维修核潜艇，核弹头翻新，改装，抛光，喷漆。回收二手航母，大修核反应堆，清洗航母油槽、航天飞机保养，高空作业擦洗卫星表面除尘。
　　
　　

　　爆笑的男女与夫妻
　　
　　1、一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案！
　　法官：“请你将当时的情况仔细描述一下！”
　　被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭！”
　　法官：“那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上来！”
　　嫌犯大哭：“啊？？不会吧？！”
　　
　　2、有一个男士不小心走进了女厕所！
　　出来时不巧被一位姑娘碰到！
　　姑娘马上质问：“你不知道这是女士专用的吗？”
　　这位男士马上回答：“我这也是女士专用得呀！”
　　
　　3、有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！
　　于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！
　　第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！
　　丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！”
　　
　　4、一对新婚夫妻到古堡度蜜月！
　　老婆想到了一个有趣的注意，只要古堡每敲一次钟，夫妻俩就上床亲密一次！
　　第一天晚上，夫妻俩就这样每敲一次钟就上床亲密一次！
　　到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法，身体肯定吃不消！
　　于是丈夫便偷偷找到敲钟负责人，说道：“想请你帮个忙，今晚可以改成两个小时敲一次钟吗？我真的累坏了！”
　　负责人说：“我真的很为难，因为我老婆规定我只有在敲钟的时候才可以休息！”
　　
　　

　　笑果不错的语录和签名
　　
　　1、自从我选择了买彩票，我的生活即有希望又有失望，真是多彩多姿...
　　
　　2、老婆像笔记本，女友像台式机，你知道区别在哪儿吗？因为笔记本可以在床上用……
　　
　　3、睡觉看贫富：穷人：我上床睡觉了。中产阶层：我回房睡觉了。富人：我上楼睡觉了。
　　
　　4、为什么有事不说出来，要放在心里呢？女友：想把胸部撑大！
　　
　　5、有没有这么一个人，让你一想到心里就酸酸的？ 有，卖糖葫芦的。
　　
　　6、男女关系四大新动向：1.求欢不求爱，求爱不求婚。2.留情不留种，留种不留名。3.单身不独居，独居不独床。4.经济上AA制，情感上多轨制。
　　
　　7、晚上回家，路上一女孩亲密的依偎在一男的怀里，说：“我男朋友是做程序设计的，现在还在加班呢。”
　　
　　8、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
　　
　　9、男朋友说他在泰国找到工作了，叫我在国内好好工作，不要去泰国旅游。
　　
　　10、世上骗子不多，但骗人的话却不少~~
　　
　　11、一把钥匙开一把锁——可男人总抱怨锁芯是旧的，女人总怀疑这把钥匙是万能的。
　　
　　12、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。
　　

　　MM是怎样折磨交警的
　　
　　他在十字路口拦住了她的“伏尔加”，敬礼后，请她出示驾驶证。　　
　　　　“这是为什么？”她坦率地惊问道。　　
　　　　“您违犯了交通规则。”
　　　　“谁告诉您的？”
　　　　“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
　　　　“您是不是认为我没有驾照？”　　
　　　　“我没这样认为。”　　
　　　　“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
　　　　“我是交通警察，我有权这样做。”
　　　　“可我怎样知道您是交警呢？”
　　　　“难道您没看见我穿的制服？”
　　　　“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友詹娜认识了一位军人……”
　　　　“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
　　　　“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
　　　　“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
　　　　“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫尼古拉·彼得罗维奇·戈吉什金？”
　　　　“戈日什金。”
　　　　“什么？您瞧这字母x写得像个t。算了，就当你是戈日什金吧，可是照片却不像你呀？”
　　　　“不知道，可能是没戴帽子吧。”
　　　　“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
　　　　“7年前……” 　　“这能看出来。你那时看上去很帅。”
　　　　“好了吧，请把证件还给我。”
　　　　“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
　　　　“可我没空呀，我正在值班。”
　　　　“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”
　　　　“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
　　　　“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
　　　　“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
　　　　“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
　　
　　

　　雷人的疯言疯语
　　
　　1、知道喝酒为啥碰杯吗？因为喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。
　　
　　2、女人所谓的失恋，其实就是青黄不接。
　　
　　3、在这个世界上，总是看你2的人很多，陪你2的人很少。
　　
　　4、冰是睡着的水，所以水是会冬眠的。
　　
　　5、像你这样儿的女孩，就不能嫁人，真要嫁了那是嫁祸于人。
　　
　　6、此次起床共用了13分钟，你已击败了全国10%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！强烈建议老师进行系统优化。
　　
　　7、包公额头上面不是月亮，是日偏食！
　　
　　8、浪莎袜业，不仅仅是勾引。
　　
　　9、原来卡扎菲是个男的，许嵩不是许高。
　　
　　10、女：你不是人。男：恩，我不是人，我是狗，我是天狗。女：狗也吃屎。男：恩，我吃屎，我吃的是天使。
　　
　　11、步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累?
　　
　　

　　糗死了,这些事我都不敢和别人说
　　
　　1、我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。
　　淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。
　　看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。
　　
　　2、显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机。
　　
　　3、刷牙时溅到衣服，拿纸擦了一下， 擦完把牙刷给扔到垃圾桶了。
　　
　　4、骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑上就想走。
　　
　　5、一次和几个男女同学去水库游泳，一路畅谈着某个话题，到水库也是边聊边脱衣服。由于当时说话太投入，居然连内裤也脱了下来，引起一阵惊呼，那场面真是……
　　
　　

　　三则美女小段子
　　
　　1、一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”
　　美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”
　　
　　2、某美女演员天天希望被潜规则，一天终于被某导演看中，她娇羞道：“领导，人家早就准备好安全套了耶”，导演神情转为严肃，义正词严的答道：“你那一套不适合我们！”
　　
　　3、一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”；
　　小狗想“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”
　　
　　

　　俏皮一句话短笑话
　　
　　1、起名字可不能太随意了，比如有些人，大儿子叫张成哲，小女儿叫张成娜。
　　
　　　　2、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长地对他说三个字：“你妹啊！”
　　
　　　　3、脚对嘴说：世上没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，挣来的东西，都被你吃了。
　　
　　　　4、找媳妇这件事，富人在做选择题，穷人大都是道填空题。
　　
　　　　5、电视台里面有个编辑叫刚刚，播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。这个刚刚很辛苦的，好像全年都不休息。
　　
　　　　6、一个人从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。
　　
　　　　他呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散么，还要怎么样？”
　　
　　　　7、两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了,可能心里在想,还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。
　　
　　

　　看懂的都是流()氓，看不懂的学学怎么变成流()
　　
　　从前有个女孩叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了;
　　
　　　　从前有个男孩叫阿太，后来他有了女朋友，他就改名叫阿木了。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　　　小文.[文]字下部分.与[六]字下部分有严重的区别;
　　
　　　　阿太.[太]字下部分.与[木]字下部分有相当大的变化!

　　一个人笑死了原因是看了这条笑话
　　
　　之一：鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～
　　　　
　　　　之二：听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～
　　　　
　　　　之三：想当年你拳大南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～～～
　　　　
　　　　之四：想你，是见很快乐的事．见你，是见很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～
　　　　
　　　　之五：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指？？？？～～～
　　　　
　　　　之六：答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病！～～～
　　　　
　　　　之七：农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～
　　　　
　　　　之八：一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！～～～
　　　　
　　　　之九：乞丐婆久未云雨，打熬不住，用讨来的钱去漂鸭，对老板说：我钱不多，给我叫一个最难看的就行！老板同意后大声喊叫：狗蛋！你如果在看帖不回帖的话！就来接客
　　
　　

　　幽默冷笑话
　　1、前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的
　　，配好之后。
　　我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？
　　他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。
　　我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？
　　他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
　　2、一个富翁在豪华宾馆住了一个星期，当他离开时，这里的伙计们恭候在大门两边，盼着这个富
　　翁能赏给他们点什么。
　　然而，这这个富翁却大摇大摆地从大门中穿过，对两边的人连正眼也不看一下。
　　他身后的搬运工替他把行李搬到汽车上，壮着胆子走到他的面前，伸出手说：“我想，你大概不会
　　忘了我吧？”
　　富翁紧紧握住搬运工的手，一本正经地说：“当然，我怎么会忘了你呢？以后我会经常给你写信的
　　！”
　　
　　

　　5个经典小笑话
　　
　　　1、小明考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
　　
　　　　2、暑假的时候，宿舍同学A上网，遇到同学B（手机QQ），问暑假在家都干嘛
　　
　　　　B：玩开心农场
　　
　　　　A：这么傻得游戏你也玩
　　
　　　　B：妈的，老子玩的是真人版
　　
　　　　3、战国时，齐恒公被赵王软禁。一天半夜，齐恒公带着随从准备出逃。到城门时发现，天还很黑城门没开，可是追兵很快就会来了。这时，齐恒公的随从学了几声鸡叫，学的很像，城里的公鸡都跟着叫起来了。士兵以为天亮了，就把城门打开，他们顺利出逃了。逃出城后，齐恒公感叹道：“多学一门外语就是好啊！”
　　
　　　　4、昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
　　
　　　　5、儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！

　　经典幽默笑话8个
　　
　　1、一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，‘嘘……’两人悄声，‘爸爸进来了’……
　　
　　　　2、王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有?”
　　　　女售票员答：“没有。”
　　　　过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有?”
　　　　女售票员答：“没有。”
　　　　没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有?”
　　　　这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的!”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票。
　　
　　　　3、阿毛在路上遇到一个*女。妓女：帅哥儿，和我玩玩儿?阿毛：多少钱?*女：200块。阿毛：太贵啦!20块怎么样?*女：你还是找别人去吧!这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个*女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从*女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼!20块的就是不怎么样!”
　　
　　　　4、甲：见过我的新秘书了吗?乙：见了，太漂亮了。甲：告诉你吧，她是机器人。乙：是吗?!太不可思议了，她能做什么?甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激!乙：听起来太棒了!甲：不过有一次我差点儿受伤……乙：怎么了?甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!
　　
　　　　5、女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜......新郎：小声点儿，别人听到了多难为情! 新娘：你说话怎么和老板一样呀!
　　
　　　　6、阿炮有个女朋友名字叫WENDY，阿炮非常爱他的女朋友，于是就将女朋友的名字刺青在他的阴Jing上面，平时垂软时，只看得到“WY”两个字。
　　　　有一天，阿炮去美国旅行在公共澡堂里遇着一个黑人，黑人看到他阴Jing上有“WY”两个字，就问他那是什么意思，阿炮说：“这是我女朋友的名字。”并且将阴Jing弄翘起来，让“WY”变成WENDY给他看。
　　　　这时，他看到黑人的老二上也有“WY”两个字，他很好奇的问他：“你的女朋友也叫WENDY吗?”黑人说：“不是。”阿炮一直问那黑人到底是什么，可是黑人一直不肯透露。
　　　　阿炮说：“这样好了，我给你十元美金，你给我看你的刺青。”黑人答应了，于是黑人就打了个手枪，阴Jing上的文字就出现了：WELCOME TO THE UNITED STATE OF AMERICA，HAVE ANICE DAY。(欢迎你到美利坚合众国来，但愿你有美好快乐的一天。)
　　
　　　　7、话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
　　
　　　　8、夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出来......”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥!”
　　
　　

　　一句话经典笑话暴笑集合
　　
　　佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。我说：这可以有。佛说：这真没有。
　　
　　　　目前的工作内容：给李万机拉皮条
　　
　　　　前两天买了本郎咸平的书，看完觉得说的太TM对了，于是昨天又买了一堆郎咸平的书，看完觉得太TM贵了。
　　
　　　　追赶潮流有两个要素：一要懂行，二要量力而行，缺一不可。比如说你听说现在流行根雕，便掏出自己裤裆里的那根来刻花，那痛苦的还是自己
　　
　　　　大脑这个器官因思想而性感
　　
　　　　据说F1用的赛车，哪怕能够轻上几克，就能在比赛中获得优势。由此我想到那些高来高去的高手们，如果能够轻上几两，必然也是有优势的，甚至在生死对决中胜出。现在大家知道为什么欲练神功必先自宫了吧？
　　
　　　　戴金表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。
　　
　　　　如果当初先站起来的是猪，那么也许今天摆在盘子里的是我~
　　
　　　　西游记总体来说是个送餐的故事
　　
　　　　没钱就替鬼推磨
　　
　　　　月半独坐心失琴，日完双飞就得瑟
　　
　　　　干部活动中心？还是活动干部中心？
　　
　　　　举着手机傻笑，非奸即盗
　　
　　　　我可以端正我的态度，不过洒了别怪我
　　
　　　　什么叫运气好？就是花两块钱买一注彩票就中了五百万，去领奖的路上一低头，又捡了两块钱。
　　
　　　　突然觉得自己有钱，一想原来是好多帐没还~
　　
　　　　有本事你40以后不去看前列腺！
　　
　　　　如果古人有把圆规的话，我们今天的汉字可能都是圆的
　　
　　　　买了8本《周易》，一本也没看懂
　　
　　　　以后再也不宣称自己有钱了！小时候捡到一元钱，高兴地嚷：我是有钱人。结果一直穷到现在！
　　
　　　　——人有五脏么？
　　
　　　　——是的，心、肝、脾、肺、肾。
　　
　　　　——五脏的作用是什么？
　　
　　　　——用来证明人的心是脏的，肝是脏的，脾是脏的，肺是脏的，肾是脏的。
　　
　　　　这一屁股债是你们的，也是我们的，但最终还是你们的
　　
　　　　禽流感、猪流感……大家看出来没有，人类的食物们开始报复了，接下来会有羊流感、牛流感、馒头流感、馅饼流感、煎饼果子流感、卤煮火烧流感……珍爱生命，远离食物吧！
　　
　　

　　闻名佛跳墙，菜价佛跳楼，服务菩萨蛮，上菜菩萨慢…出去吃饭别信广告，要信食效
　　
　　　　有情人老成眷属
　　
　　　　好心是肯定会办坏事的！费力是肯定会不讨好的！！热脸是专门贴冷屁股的！！！黄连是专门给哑巴吃的！！！！
　　
　　　　一般情况下道貌岸然的人都讲得一口好仁义道德，而且有许多半瓶子醋。
　　
　　　　“老公不在家”、“红杏想出墙”已经成网络小姐揽活儿的广告语了，这说明什么？说明导致男人偷情的原因里，抢夺欲和炫耀欲已经超过兽欲了~
　　
　　　　《无题》是所有照片的通用标题。“啊……”是所有现代诗歌的通用开头。“一枝红杏出墙来”是所有七字上联的通用下联。“后来，他们都死了”是所有小说故事的通用结尾。
　　
　　　　老虎不发威，你当我加菲！
　　
　　　　越热越不想喝水，越闲越不想动腿，越饿越不想张嘴，越帅越不想臭美
　　
　　　　两腿一开，好事自然来
　　
　　　　有的人是不打不相识，有的人是不打不识相
　　
　　　　人说的话是收不回去的，从这一点来说，我们说的每一句话都如同放屁。
　　
　　　　甲：今儿我给大家做一段手术。乙：哎，手术讲究锛凿斧锯…
　　
　　　　货这个字，有购买，买进的意思，说男人都是一路货色，并不是在骂人，而是在陈述一个事实，意思是出远门的男人往往会在路途中买春。
　　
　　　　他心里装着全体流氓，唯独没有他自己
　　
　　　　为什么海尔兄弟只穿裤衩，因为衣服让唐老鸭夫妇穿走了……为什么唐老鸭夫妇只穿上衣？因为裤衩让海尔兄弟穿走了。
　　
　　　　路见不平一声吼，然后赶紧打车走……
　　
　　　　牡丹花下死，全都成肥料
　　
　　

　　不要怕吃零食会热量高血糖高，蹲着吃就不高了
　　
　　　　我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。我承认，我是个不称职的父亲，要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子。
　　
　　　　计算机应该归类为性用品（或者情趣用品），放到成人保健用品商店里，摆在各种神油的边上……
　　
　　　　我觉得现在有一批人在有意识有目的有步骤地谋杀我们对童年的美好回忆……帮妈妈打酱油、爬树、躲猫猫、做俯卧撑……现在都成了招人恨的活动了。天知道这些混蛋们明天又会拿弹弓崩出个什么，跳皮筋跳出个什么，这样等我老去的时候，孩子们问我：您小的时候都玩些什么啊？那时我只能涨红了老脸说：狗屁都不干！
　　
　　　　一个性从业者，租住的屋子墙壁上写了很多“正”字，这才是名副其实的日记！
　　
　　　　一个上海老人讲自己年轻时候的故事：在很久很久以前，有一个阿拉勃的故事……勃的故事……勃的故事……
　　
　　　　有一个万用作诗公式，不用七步才作一首诗，一步都不用，而且可以咏一切你脑子里想得起来的东西。这个诗的公式是这样的：《咏xx》远看像个xx，近看像个xx，越看越像xx，其实就是xx。……祝大家早日成为诗人
　　
　　　　人类一发天气预报，上帝就发笑
　　
　　　　跟一个同事说话急了点，吓得另外一个同事把欠我的钱还了~~
　　
　　　　报名要求交照片，一寸免冠彩色照，背面要写上自己的名字和……性别？！收照片的，你是头猪！
　　
　　　　在亚洲现个眼算什么，到全世界去丢人才是每个中国足球人最大的心愿
　　
　　

　　其实北京每天都在举行车展，时间是21：00以后，地点是各大夜总会、豪华洗浴中心、大型酒吧夜店的门口。我相信其它城市也是
　　
　　　　赌场是上帝开的，牌是上帝发的，筹码是上帝给的，规则是上帝订的，你有什么资格叫嚣跟上帝赌一把？还是踏踏实实看牌吧
　　
　　　　我怀疑当年屈原是被统治阶级捆起来扔下汨罗江的，那时没有网络，人们就用粽子这样一种怪模怪样的食品来反抗当时的喉舌，提醒后人这是一起冤案
　　
　　　　领导出差在外，今天有人问我：“你们领导什么时候回来？”我说不知道，让他百度一下。
　　
　　　　人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！
　　
　　　　我是一个脱离了低级趣味的人，我已经一点趣味都没有了，只剩一些低级
　　
　　　　要成功不是光有个妈就行了，失败是成功的妈，金钱是成功的爸，关系是成功的爷爷，机遇是成功的三叔，身体是成功的老婆，毅力是成功的二大爷，运气是成功的表舅，相貌是成功的表妹，经验是成功的小姨夫，信仰是成功的姑姑……总之要大家一起努力才能成功
　　
　　　　我认识一个叫牛顿的人。他教给我一个装B的方法，就是有人夸你的时候，你一定要说你其实不牛，只是站在了一个更牛的人肩膀上
　　
　　

　　有一对双胞胎恶魔，一个叫中石油，一个叫中石化。他们严重心理变态，喜欢凌虐，当他们看好一个要糟蹋对象时，就把裤兜翻出来，让那人拉着，从此那人就成了他们的性奴，白天跟在他们屁股后面，晚上把屁股后面给他们。这个裤兜就叫汽车！
　　
　　　　面对现实吧，我们都离幼齿越来越远了
　　
　　　　人生轨迹是一个圆，幸福是圆心，智商是半径。智商为0的人是幸福的，其余有智商的人都永远碰不到幸福
　　
　　　　跟哥们聊《庖丁解牛》里的名句：以无厚入有间，恢恢乎其于游刃必有余地矣。哥们啧啧赞叹一回，说这一定是切到牛逼上了
　　
　　　　烤羊肉串最重要的环节是什么？不是火候，也不是扇风的力度，或者是放辣椒孜然的时机，最重要的是先把肉串成串！给人讲道理也是如此，不在乎讲道理的人的身份职位，也不在道理的正确性和华丽程度，关键在于先按住一个倒霉蛋来听
　　
　　　　宝马X5这款车，正确的读法是：“别摸我，插我”
　　
　　

　　水浒那个年代，不管什么人都可以提一口朴刀满江湖暴走，这就相当于今天，是个人就拎一把AK满大街乱逛……不出英雄才怪，108个都说少了
　　
　　　　女人认为女人的衣柜里永远少一件衣服，男人认为女人的衣柜里永远少一件护士服
　　
　　　　爱情如水，人如茶，一泡没味，二泡开始渐入佳境，三泡四泡韵味尚可，五泡六泡之后，不但没了味道，还得剩一撮人渣。
　　
　　　　什么是资源？不是石油钢铁，不是森林河流，而是十三亿人的乐观
　　
　　　　《死了都要爱》可以被理解为奸尸
　　
　　　　“孙悦没费吹灰之力就拿到了总冠军戒指。”牛的不是孙悦，而是汉语
　　
　　　　同事甲乙下五子棋，把一个围棋棋盘快下满了还没分输赢，二人感叹：真乃巅峰对决，高手过招，不相伯仲啊。同事丙上前瞻仰，然后叹道：TMD起码五处都连了四子了，俩土鳖都没看出来，还吹。
　　
　　

　　思想二字，下面都有个心，意味着思想是要用心的。同理，忽悠也是要用心的
　　
　　　　当年的大师如今都成了大尸
　　
　　　　我是不懂，这又不是什么丢人的事，可你别蒙我啊，这就是你不厚道了吧。什么叫看见奥特曼能发财啊？当我真不知道啊？北京地区压根就没有奥特曼！
　　
　　　　蕾。哥们发这个字给我，我沉思一会才明白，是草得雷的意思。
　　
　　　　“毛氏红烧肉”，这菜名多俗，不如改叫“毛炖”，这才对得起如此伟大的哲人领袖啊,
　　
　　　　同事甲给同事乙算命：“嗯，你是文曲星下凡。”同事丙：“我呢，算算我是什么下凡？”同事甲：“你是好记星下凡。”
　　
　　　　没有牌坊的婊子不是好婊子
　　
　　　　别天天抱怨这个不爽、那个亏了，其实好好想想，每天吃三顿饭，拉一泡屎，这就是赚了
　　
　　

　　哥特式的自行车……就是没有车座的自行车
　　
　　　　话说绝情谷主公孙止（公孙绿萼她爸）当选绿爸形象代言人，新闻发布会上东方不败反对说：“他长得没我帅，武功没我高，下属没我多，名气没我大，应该选我。”主持人秦刚不慌不忙，问道：“你有孩子吗？”东方不败抱头鼠窜。
　　
　　　　我们的《梁山伯与祝英台》被人用小提琴拉了出去，人家的《罗密欧与朱丽叶》还没有被我们的二胡拉进来，我觉得这就有点不对称。
　　
　　　　不值钱不要勇往
　　
　　　　等我50岁生日的时候，蛋糕上不要弄什么寿桃，用奶油挤一对健康的前列腺就是对我最好的祝福了
　　
　　　　男人靠得住，流氓会武术，流氓会武术，母猪会上树，母猪上了树，谁也挡不住
　　
　　　　周日去打羽毛球，我的队友怒斥我是个笨蛋，这完全属于人身攻击，我是不屑一顾的。你们看看对手多有礼貌，一直在夸我的发球和回球质量很高，让他们扣得很舒服。
　　
　　

　　我的地盘我做煮鸡蛋
　　
　　　　下午单位保龄球赛，我们与冠军擦肩而过，当然，缝很大……
　　
　　　　据悉，海湾战争、伊拉克战争，都使石油价格飞涨，而最近由汽车人和霸天虎展开的这场争夺能源的战争，是导致此次油价上涨的直接因素。
　　
　　　　所谓一个人的品行，这个人做了什么并不重要，重要的是别人传说这个人做了什么。品字三个口，就是证明
　　
　　　　岳飞唱RAP：老妈让我精忠报国，我帮国家打过黄河，国家发我十二块金牌，骗我回来把头割，yoyo……
　　
　　

　　一老人去医院，对医生说自己房事不行了，医生说这是因为老年缺钙引起阳痿，无药可治。老人说，那我这辈子是不是硬不起来了？医生说，还能硬一次——就是死了的时候。说完在老人的病历上写：乏钙萎，无治，等死吧。
　　
　　　　《应对油价上涨的7个策略》，看题目我就气不打一处来，这就好比你被强奸了，围观的人发给你一个小册子，上面写《撅屁股的7种姿势》
　　
　　　　互联网真是个良师益友，在它的帮助下，我自觉学习了紧急逃生，尸体检验，骗局揭穿，计算机反钓鱼、翻墙技术，流感类型鉴别，妇女权益保护法、未成年人保护法等跟自己密切相关或毫无关系的知识
　　
　　

　　十个暴笑口误
　　
　　1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　
　　2 .有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不
　　出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　-__-!!!!
　　
　　3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
　　
　　4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
　　四个大字
　　——外文书店-__-！
　　
　　5 我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”……
　　
　　6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
　　
　　7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
　　那家伙一顿
　　
　　8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈
　　哈，笑得我喷汤了。
　　
　　9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　
　　10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去
　　
　　

　　1. 一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。
　　　　美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓！”不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听“哐啷”一声响，年轻男子垂头丧气地：“真倒霉！第二块玻璃又没送成。”
　　
　　　　　 2.一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。　　
　　　　一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么？”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：“我......我叫牛肉面！”
　　
　　　　　　3.一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的。　　
　　　　过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。　　
　　　　年轻猎人说：我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……
　　
　　　　　　4.一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。
　　
　　　　　 5.我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”
　　
　　

　　张三李四拜访徐文长，张三暗将徐文长拉到一边说：“文长兄，今日你若能令李四‘呱呱呱’的叫三声，我今天就请客吃饭。”徐文长笑道：“此事极易。”徐文长将张三李四带到一片西瓜地中，徐文长手指瓜田对李四说：“李兄啊，你看这一片葫芦长的多好啊。”李四纳闷道：“文长兄啊，这明明是瓜嘛，你怎么说是葫芦呢？”徐文长道：“是葫芦。”李四道：“是瓜。”徐文长：“葫芦！”李四:“瓜！！”徐文长：“葫芦，葫芦，葫芦！”李四：“瓜，瓜，瓜！”
　　
　　
　　英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一线生机，试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路……；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考的题目啦！）他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好19cm……就释放！这时，英国人自告奋勇先量，哇！有7公分耶！再来是美国人10公分。最后是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：7＋10＋2＝19对不？！酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不然。（不然怎样，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚妇之见呢！这男士们的长短，应与种族（没有岐视喔！）有较大的关系！！
　　
　　

　　一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
　　老师：“今天天气很好。”
　　学生：“今天天气很坏。”
　　老师：“到处阳光明媚。”
　　学生：“到处阴云密布。”
　　老师：“马路上人山人海。”
　　学生：“马路上空无一人。”
　　老师：“年轻。”
　　学生：“年老。”
　　老师：“站立。”
　　学生：“躺倒”
　　老师：“有个年轻人站立在路上。”
　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”
　　老师：“我捡到一元钱。”
　　学生：“我丢了一元钱。”
　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
　　老师：“错误，不能这样说！”
　　学生：“正确，应该这样说！”
　　老师：“错误。”
　　学生：“正确。”
　　老师：“这不行，这是违法行为！”
　　学生：“这可以，这是合法行为！”
　　老师：“我说错误。”
　　学生：“我们说正确。”
　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
　　老师：“你们愚蠢。”
　　学生：“我们聪明。”
　　老师：“停止！”
　　学生：“继续！”
　　老师：“你们现在停止！别说了！”
　　学生：“我们现在继续！还要说！”
　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
　　老师：“你们听老师的！”
　　学生：“老师听我们的！”
　　老师：“学生都得听老师的！”
　　学生：“老师都得听学生的！”
　　老师：“现在你们停止练习！”
　　学生：“现在我们继续练习！”
　　老师：“你们没完没了了吗？”
　　学生：“我们有始有终的呀！”
　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”
　　学生：“那我们该继续！天才！”
　　....之后老师怒气冲冲地离开了教室。
　　

　　公主与魔王的笑话
　　
　　一天魔王抓走公主,公主一直叫.
　　
　　魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
　　
　　公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
　　
　　没有人：「公主..我来救你了...」
　　
　　魔王 ：「说曹操曹操就到...」
　　
　　曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
　　
　　魔王 ：「哇勒..看到鬼」
　　
　　鬼 ：「*!被发现了..」
　　
　　* ：「阿鬼,你看的到我喔...」
　　
　　魔王 ：「Oh,My God!」
　　
　　上帝 ：「谁叫我?」
　　
　　谁 ：「没有人叫你阿...」
　　
　　没有人：「我哪有？装蒜啊！」
　　
　　蒜 ：「谁在装我？」
　　
　　谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
　　
　　麻烦 ：「哪一个找我？」
　　
　　哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
　　
　　好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
　　
　　哪一个：「我才不是谁。」
　　
　　谁 ：「他才不是我。」
　　
　　公主 ：「大家都是来救我的吗？」
　　
　　大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
　　
　　热闹 ：「我有什麽好看的？」
　　
　　上帝 ：「不关我的事，先走了。」
　　
　　魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」
　　
　　下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
　　
　　公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
　　
　　没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
　　
　　怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
　　
　　热闹 ：「看我干什麽？」
　　
　　什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
　　
　　你居然 :「我哪有？」
　　
　　我 :「关我什麽事ㄚ?」
　　
　　魔王 :「*!我要疯了......。」
　　
　　*:「喊我干什么!...」
　　
　　疯了 :「你要我干啥？」
　　
　　你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
　　
　　我什麽都不 :「我哪知啊!」
　　
　　我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
　　
　　（未完待续）

　　有人：「我没有叫你啊!」
　　
　　我没有：「谁叫他了啊?」
　　
　　谁：「冤枉啊...我没有...」
　　
　　我没有：「我可没冤枉你啊...」
　　
　　你：「谅你也不敢。」
　　
　　谅你：「谁说我不敢!?」
　　
　　谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
　　
　　我什麽都没：「你要我说什麽?」
　　
　　我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
　　
　　我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
　　
　　谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
　　
　　是非：「原来这里是我的地盘啊...」
　　
　　我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
　　
　　你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
　　
　　我没有：「我才没有讲话咧!...」
　　
　　我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」
　　
　　走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
　　
　　我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
　　
　　关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
　　
　　为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
　　
　　我没有：「喔...又关我啥事了」
　　
　　关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
　　
　　有人：「谁要叫你啊...」
　　
　　谁：「我真的要走了...T.T」
　　
　　走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)
　　
　　关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
　　
　　关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
　　
　　好久：「我不是在这里嘛...」
　　
　　魔王：「你们有完没完？」
　　
　　完没完：「他才没有我」
　　
　　你们：「我才没有他」
　　
　　我才：「谁说的？」
　　
　　谁：「叫我干吗？」
　　
　　吗：「你居然要干我？」
　　
　　你：「我才不会干他」
　　
　　我才：「谁说我不会？」
　　
　　谁：「冤枉！我没说……」
　　
　　说：「叫我干吗？」
　　
　　吗：「你们俩真不要脸！」
　　
　　你们俩：「我要！我要！」
　　
　　脸：「谁要我？」
　　
　　谁：「我不要啊」
　　
　　

　　魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
　　
　　人啦：「赶撵我？找K」
　　
　　K：「谁找我？」
　　
　　谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
　　
　　他：「别K我」
　　
　　我：「谁要K我？」
　　
　　谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
　　
　　一个啦：「别逮我」
　　
　　我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
　　
　　谁：「看我的降龙十八掌！」
　　
　　我：「看我的九阴白骨爪！」
　　
　　降龙十八掌：「我有什么好看的？」
　　
　　九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
　　
　　什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
　　
　　啥好看的：「哥，咱出去聊。」
　　

　　我的生日
　　
　　今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
　　
　　

　　一个笑死过人的笑话
　　
　　那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。
　　
　　　　我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。
　　
　　　　糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。
　　
　　

　　既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。
　　
　　　　后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。
　　
　　　　于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。
　　
　　　　节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正在手yin的我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。
　　
　　　　总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”
　　
　　　　我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。
　　
　　

　　果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。
　　
　　　　60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播……
　　
　　　　文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。
　　
　　

　　60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：
　　
　　　　他说，他相信爱情。