狮子老板完胜（结案）

作为一个不懂温柔的双鱼，我知道我没救了
下属形容我为鲸鱼，我觉得贴切，外表强大，内心笨拙，情商尤低
狮子不是大叔，相反是个正太，比我还小一岁，是我所在城市的ＣＥＯ
也是我的伯乐

其实这个年龄担任这种职位都是我们的第一次
所以很多时候　我觉得其实我们是共同成长的
很多事情平等交流　更何况 我比他年长一岁　经验比他丰富一点
狮子很宽容　很多时候　我任性　强势　甚至冲撞
经历过公司建立之初的一些派系争斗，我始终站在他的一边
也不清楚于公还是于私，逐渐没有了领导与下属的细节　

很多故事过去很久了　现在不知从何说起
其实过程中　我们有过很暧昧的时刻
经常单独的吃饭　双休偶尔见面
下班经常短信。。。。有办公室恋情的征象
流言逐渐多了
终于有一次我明确表示　我不愿意因为这个　影响别人对我能力的评价
狮子当时很错愕　

在理性与决断力方面　不得不承认　再强势的女人有时候也比不上男人
后来　有一次再一次被同事问择偶的时候　他公开表示　绝对不会从公司里面找的
而此时　我已在不知不觉间　爱上了他
从此　情势似乎在一夜间逆转

我开始关心他工作以外的生活（属于双鱼的鸡婆终于开始征显）
他开始在各种场合　看好我们的同事　朋友　客户面前　澄清我们的关系
诸如此类“我们是兄弟　我们性格不合适会吵翻天的（哈哈哈）　我不会在公司里面找的。。。”
可是那时候我还有幻想 跟自己说　这世界上最好玩的事　就是做到不可能的事（哈哈）

我没有意识到我拒绝过他　真的
是我错误的表达方式么

第一次滑铁卢来了
有一天晚上我们两个聊工作　聊到很晚　晚到全公司同事都已经走了　
忘记了因为什么事情又争执得很凶　
他问我为什么不能像跟自己的下属说话那样 考虑表达的方式
我看着他 挺心痛地回答：因为我待你如友　你待我如器
一向得体的狮子　第一次在我面前出现了ＨＯＬＤ不住的愤怒
我们别谈了　我觉得谈不下去了　
我也没含糊　拎起皮包就出了门（我的脾气也是挺坏的）
当时天很晚了　我们那里还不好叫车　我第一次没有像往常一样
载他一程把他放在他小区门口 而是在车窗里看着他的侧影消失在寒风中

但是我的心里并不好过
想了想 还是忍不住发了个短信给他
解释我后来说得那句比较过分的话
大意是说正因为我待你如友　才会把最直接也许最难听的话讲给你听　而也许待我如器　所以才会让你只是介意我的不服从
过了一会儿　他回短信说　明天一早来公司找我

第二天　捱了好久终于去办公室见他
他严阵以待的样子
特别严肃地告诉我　他明白我们双鱼座　因为他以前的女朋友也是双鱼座　也是喜欢对自己人讲特别狠的话　
然后他又跟我讲起一个故事　说以前公司有个女孩　对他表白过　被他拒绝了　因为他觉得他不是能特别处理这种感情　会使他无法做到公正　所以不能在公司找
我明白他这是看穿了我　拒绝了我

绝对真实　全是血泪　唉　可能我太感性了的关系

本来我以为我应该调整感情　准备撤退了　
但是每天的必须的见面与沟通　让我如同对着镜子疗伤　
有点难　有点慢

后来的事情起因是因为我的一个好朋友　特别好的
一次跳槽 让她忽然变成了我的一个潜在客户
因为看不过我每天这么困扰 她决定给我来个速战速决的——把他灌醉套他的话（哈哈此招深得我心）
然后我们按照事情的布置　约他出来　以结交客户的方式　
他当然欣然前往　只可惜后来计划没成功　
因为他的酒品相当不好
无论我朋友怎么敬　也不肯喝　我朋友可是个美女啊　ＮＮＤ
但是当天他说了很多暧昧的话　比如
他到现在只陪过一个女人去过医院　那个女人就是我（上次我阑尾炎）
他不是我的老板 其实是我的男秘。。。

连我朋友都觉得我俩有戏了！

在一次跟客户酒局上　他喝得特别多　然后在我完全没有准备的情况下
忽然搂住我的肩膀　跟客户结结巴巴地说　其实我就是他的。。。
看到我惊讶的样子（尼玛先前他是拒绝了我的啊）　客户连忙替我解围说我看出来了　人家根本没看上你
他说不是

然后更奇怪的来了　送客户出门的时候　他又来了一次　搂着肩膀　跟客户说　这就是我的女人
这一次我只好自己解围　说我是特助其实

特别丢人的是　那天晚上我失眠了　眼前一片春光灿烂
但是很快就杯具了 第二天我问他　记不记得前一天晚上喝了酒跟客户说了什么　他斩钉截铁地说不记得了
尼玛叫我情何以堪

我该怎么办啊怎么办
但是别忘了我是个具有行动力的双鱼

这个真是记不清了　但是我知道肯定大于３
虽然每一次我都跟自己说　我是出于真诚的关心和感情　但是我确实没有把握这种感觉是否能够互相体会 而使对方免于受到伤害

写完再睡觉　希望可以以此治疗心痛

公司活动的那天　在ＫＴＶ我终于忍不住把他叫出来（到外面走廊）
可是立在他面前　我问不出口了　叫我怎么问（你那天说我是你的女人是真的吗）
结果我只是非常没种的说了一句“其实也没有什么事”
只见他如释重负地笑了说　我就知道你又耍我　那我进去了啊（回包间）
我大声喊你回来　他想了想 还是没有转身　我站在走廊里
越想越气 他的神情已经告诉我　他知道我要问什么　只是他不想回应

任性再次冲昏了我的头脑　我开门走进包间　在同事前收拾东西就要走（情商低得我自己也后悔不已）
走到门口的时候　他伸出手拉住我的手腕　用了点力　我抽了一下没抽出来
半严肃地说　你干什么　还没到下班时间呢
我看了他一眼　用另一只手把他的手拔掉　头也不回地走了
如果自尊是狮子的禁区 我想我这次绝对已找不到归路了

出门后我忽然觉得很头晕　可能是之前喝了很多酒的关系
蹲在地上走不了　忍不住打了个电话给他　多么希望他可以追出来挽留我
他没有接　我觉得很失望
不一会儿他打回来 说问我找他干什么　我的语气已变得冷冷的了
我说没事了　刚刚觉得头晕　现在已经不晕了　不再需要你了 他嗫嚅着说　那刚刚那时候找我是什么事呢　我说也是这事　不需要你了　就挂了　

现在回想当时的情景　连自己也想不通为什么反应激烈
或许由于期待造成的希求心过重
回家之后我打电话和朋友说了这事　没有想到朋友因为不愿意看到我再因为这件事纠结而痛苦
背着我打了一个电话给他　　

感动　谢谢鼓励哈

他们聊了一个多小时　朋友说
朋友是个善良的女孩　叹了一口气说　其实　她觉得　他真的没有很值得
我想我知道答案了
还是忍不住追问了很多细节（真是很白羊啊）
她说　他其实是个很理性的男人　为了证明这一点　他讲了他前女友对他纠缠的事　痛苦、哭闹他都看见了　也没有预备回过头
更何况他觉得他和我之间早已界定过　很多事　不能做
那天晚上我哭了很久
终于亲眼看到　希望破灭

但是更痛苦的是　我第二天还要上班啊
任凭我是超人　我觉得也无法调整
想了想 发了条短信给他
就这样
我提前开始了自己的春节假期

落地的时候　他电话打来
你回家了啊　我说明知故问　不是短信告诉你了么
他说我和你说说年终奖的事　我说好　然后我们就聊了些公事
然后假期１２天　我们没有联系
曾经几次　我梦中与他纠结　难受得如鲠在喉
我承认　我这个春节确实没有真正开心过

今天是节后上班第三天，其实真正的直播应该从这里开始

其实我到现在也看不懂他

这几天　我当着同事的面　依然还是谈笑风生的　
幸运的是　节后几天　确实没有很多工作　需要我与他面对面沟通　当然即使有
我也尽量避免

但是这个时刻还是来了　因为对于开年来讲　很多工作计划必须明确

就在今天下班前　
我去他办公室沟通１２年的工作计划
说完了公事　他问我　为什么对着别人可以嘻嘻哈哈 看到他就好像很恨似的
我苦苦掩饰的云淡风轻终于一瞬间在他面前现了形　
我说我对你只能这样 他说这样会很伤他　我说伤你就好　我就担心伤不了你
他说你别这样　这样影响工作

我说你真的很自私　他说我这样指责他不公平
我说我不在乎　我只要解恨就好
他说你总是这样 我也会烦的
我说我又不在乎　
他沉默了　我咬牙切齿着
后来我说　那散会吧

睡觉去了　我觉得现在我们连朋友也做不成了

在情感方面我确实粗枝大叶　坦白说我一直没感觉到他喜欢我　在我的描述角度中　我相信其实你也发现　有很多时候　我确实后悔过分表达了自己

５５５抱抱　感觉你好像亲历了我们的情感历程一样
其实我就是没把握啊　没安全感啊　其实只要他一个明示　我就不折腾了　真的

我是以为他都懂　我的喜怒无常　我的口是心非　我的其实不想走　

弄成现在真的是个恶循环了　我也不知道该怎么办　
他按照家里人的意思开始相亲　最近和一个双子座打得火热　我也不知道该怎么办　
我大概即将彻底失去他了

弄清楚了　是不是已经晚了　其实我一开始就清楚　只是我不知道要如何　让他也清楚

我其实也愿意　如果有机会的话　
但是他总是那么坚定　跟所有人说　要开始找女朋友　忽略我的存在　
而且他已经跟我朋友说得那么清楚了　我还有什么希望５５５５
只怕现在情感的火候已经不到　再一次被拒绝
没办法再工作在一起
毕竟　我还爱我的工作

继续直播今天的

早上到了公司　他先微笑着　跟我打了声招呼　我也回应说　早啊
进他办公室跟他沟通客户的事情　他还是一如既往的微笑　
然后开项目组会议　开到中午　转成午餐会
我们和同事一起边吃边聊　
他还开玩笑说去青岛做项目　要住到我家
问我给朋友做过几次伴娘
我说无所谓　我不在乎我嫁不嫁得掉（又嘴硬）
后来他说要我们介绍女朋友给他
同事开玩笑说你不是有了么　他沉默（我知道是指双子女）
我忽然吃不下去了　但是没有让他看出来

在所有人看来　我们是不是一如往常
也许真的开始平静了

说清楚了　那天我朋友打电话给他　都跟他说了　说我喜欢他
他说他觉得已经界定过了　真不可以
无论我多难过　他也会装作看不见　不会动心

这已经是第二次明确的拒绝　我不知道我还能做什么

其实我俩挺怪的　他是巨蟹狮子　而我是白羊双鱼　上升都在射手　星盘来看　应该是满像的　或许是太像反而不能互相体会

或许是没勇气吧
也想给自己一个退路　我朋友跟他说　不会告诉我　
你想如果他当面拒绝我　以我的性格　一定会辞职的
但是我还舍不得我的工作

你说我还应该再努力么　真的我都没有信心了

是要我随缘么　亲

可是我觉得我过去对他太不好了　真的
其实我想对他好一点

但是我明白你的意思
现在我在工作上　继续努力　我知道事业对他很重要
对于他　我依然是好帮手

私底下　再不和他聊别的
也不再任性发脾气了　你说好不

谢谢　我明白有些事已经好放在心里了
其实我在心里真心希望他能幸福　即使不是我给的

其实我也不甘心　但是你觉得现在时候合适？我怎么觉得现在感情又淡了　感觉不到了呢　那怎么表白　很难成功的哦

试想一下如果不成　朝夕相处很难保持理性　我们都是对工作有要求的　这个．．．

这个会不会太明显了　现在全公司一共２个狮子座　一个已经有主了５５５５
而且其实经过这些事后　我们的关系已经不像朋友了　很难找个机会再和他以这种形式自然地分析情感　他很聪明　会避开

我不相信细水长流能打动狮子　你说是不　我们之间还是需要事件　但是时不我待
双子女已经冲上来了

嗯memo我懂了　这段时间我会乖的
听话好好工作　好好生活
慢慢培养回我们之前的感情　其它的事情当作不知道
找到适应的时代　图文并茂一次
再看他的反应　双子姑娘那儿不怕　反正没结婚　就都还有机会　再说真假还不知道呢　也许他只是为了让我死心

说得我好激动啊　真的么
激烈的方式一向是我的最爱啊

狮子原来也喜欢和人搞暧昧的么　你现在后悔了吧

遵照大家的旨意　我又跑去调戏他了

今天　我们聊起客户　对话如下：
他：今年可以好好合作了
我：但愿人长久
他：能长久
我：u promise?
他：恩

有点困惑
从上次沟通过后　我们双方似乎都完全放下了
他一如往常的跟我说笑　偶尔献殷勤 说我更女人了之类
我一时还无法习惯
只是忽略或严肃
找他　
也是谈谈公事
我隐约感觉　一种类似＂在乎＂的感觉正从我们身边溜走
是不是我想多了

继续直播
也不知道我会坚持到几时
当作是一种纪念

我们之间的笑容竟比以前更多了
有时确实很好笑　更多时候不好笑
一样浅浅的

他比以前重视仪表
常常带回饭店打包的菜
也会打听时下热映的电影

这样地观察着一个人　是不是很卑微

我在心里跟自己说
不管你是不是已经放弃了我
我不会放弃你

我该想点什么才能不想他
ls一语成谶他主动放弃了
真的放弃了
我能感觉得到
今天他又谈起对办公室恋情的看法
我很回避　
他爽爽朗朗　我支支吾吾
他开玩笑　我不知所措
他越轻松　我越沉重

一个月过去了啊　现在回头看看这些片断　会轻轻地笑

这期间我们又发生了几件重要的事　
一件是：辞职风波

事情是这样的：
公司有个设计师　脾气一直挺混的　有天因为一件什么事　与我发生冲突　他犯混说脏话骂我全家　我下属听到差点与他动手　被我制止了　我心里觉得特委屈　但是因为马上出差去开会　也没有说出来　晚上回来我跟他说了　他当时是觉得这是个小事　没有体会到我的感受　没有帮我处理　我一气之下　就交了辞职报告　还挺坚决的第二天没有去公司　
后来第三天晚上我们谈了　他说　他没有不帮我处理的意思　要我给他时间　
他还说他在我辞职的第二天这么多年来第一次打电话给妈妈　聊心事　觉得精神上有点撑不住的意思　

我也哭着告诉他　我其实这两天也去看了心理医生　趴在陌生人的肩膀上失声痛哭

我不敢多想 但是那一刻我的确知道　他是不想我离开的　至少　离开这件事　对于我们两个而言　都是件挺伤的事

这件事的一个小尾声　有天在会议室　只有我们两个人　我问他　对他对公司而言

我到底重不重要
他又一次怒了　咆啸我了　
说我可以怪他处理事情不周到　能力不足够　但是我不能怀疑他的心
不论如何 我想 　这是我想要相信的答案　

第二件事　结构调整风波

这件事后不久　我升了职　
不是因为我受了委屈　
而是因为公司结构调整　细节不表　
反正结果是　他将我的范围　瞬间从项目组　变成了差不多整个公司面　
成为公司除了他之外的第二个行政级别　
而且在专业线上　他需要对我负责　纠结的局面　唉

当然　过程曲折　细节混乱　我们继续着边吵边工作的习惯
这是我到公司后经历的第二次调整　我应该觉得厌倦　压力山大
但是奇怪的是　我们反而又一次找到了　并肩坐战的感觉　
仿佛彼此都清楚地知道　会是对方最坚强的支持

公司新来个设计总监　每次看到我们沟通都觉得　毛骨悚然　
说我们仿佛不怕伤害对方似的　

其间有几次吵完架 我又发短信说要辞职 他都假装没看到
唉　我觉得我们俩的皮都磨得似乎越来越厚

前几天去南京　不可思议的事又出现了
我俩又一次在地铁站里面吵了起来　
吵完后我转身就朝麦当劳的甜品站去了　
说我心情太坏了　必须吃甜品
他瞬间出现了　笑嘻嘻地说　那我请你
然后我就毫不客气地改了吃麦旋风

我真心不确定　如果你看了我前面的故事　你就知道　他是拒绝过我的　在我朋友打给他那一次　他明确说过了　不会和我发展　这是我痛苦的根源

其实过去的我　真不是这样的　但是我真心不后悔改变了自己　我知道他需要的我 不是软弱的

唉　正是有劲没处使　所以跑这儿来了

我是明明白白地在爱着他啊　在公司在外面我谁都不会多看一眼　他一说起别的女人我就吃醋 或许我的方法真的很笨 我不能让他体会到么

这里我们的感情复杂的原因　　
我无法让他体会到工作以外的我　
他也没有为我开辟这个窗口　
我要如何让他知道我对我爱的男人　有着不为人知的一面

是　虽然我的年纪已经真的不小　
但是我还是　愿意为他　再等待一段　算是为真爱付出的代价

亲 说实话　我从不甘心什么配不配　搭不搭　爱情没有捷径　只有让人家认知自己的诚意　

谈了无数次 我们总是找人少的地方

思而不得 是省不了的麻烦

是不是变态的嗜好
我常常回味与他的每一次争吵

前天 因为工作安排的事 我跟他意见相左 在电话里面争执
他说我态度强势 说他像说自己的下属
争着争着我们都很激动了 说了很多过分的话
放下电话 我发了个短信给他 说我觉得我们现在误会太深了 没有信任 还是趁早
他回说 没有误会 今天的事就是单纯觉得我说话太吊 像武则天....
他还说 他不是小男人 也不是我的兵 干嘛受我的欺负
我瞬间无语 说你赢了
他:哈哈哈 承让 请你吃麦旋风
我:黑加伦口味
他:这个当然了

昨天下午上海难得的阳光下
我在哭
开会的时候 他问我的一个项目上面的事
也许是双方措辞的问题 也许是我毕竟太过敏感了
我觉得他置疑了我的专业 于是我一个人坐在园区里面的木台上面郁闷
正巧他出来上厕所 看到我了 于是我一边哭一边投诉 于是他一边劝一边弹压
后来他说 你真的放弃改造我吧 我没那么心细 我真的不是个娘们
我猛捶了他几拳 破涕为笑了 好吧 你又翻盘了

共同青睐的一个下属走了 对于她 我们俩的确都花了不少精力
昨天晚上他们谈最后一次 她表示还是利益驱使 毕竟外面公司给得多
谈完后下属给了我一个电话 感谢我的挽留
我发了一个短信给他:你赔我一个一模一样的
马上我就后悔了 忽然想起 也许此刻他与我一样唏嘘
论感情 也许他对她未必少于我
又补了一条短信:sorry 我开玩笑的
他电话过来:叹了口气 说没办法 这种人留不住
他的确遗憾 只是男人 不会是什么都说的
我忽然觉得很动容 感觉到他的脆弱


在网上跟他说 我不会 像她一样 离开你的

他回了我一个深情的拥抱 说 我会记得的
以后不许动不动说辞职了

我说那你别再气得我哭

他说小姐你天生爱哭啊
你双鱼座没办法
我说你胡扯 我出了名的硬 以前那么累过都没有哭过 是觉得没有值得哭的人
他说 谢谢你 我成了值得哭的人
我说 不客气 克星

多了一个难以启齿的习惯
习惯翻阅他的微博里面所有　有评论过的女孩的微博
一条一条地看　一点一点地求证
甚至去看了他加的微群　查找每一条发言
难受是窥探者的宿命

我已走了这么多路　为什么还没有走到　你的面前

常常想象着他对待未来爱人的样子 对比着他对待我的方式
有的时候甜
有的时候伤
更多的时候　左右彷徨
分辨不出　这里面潜藏的真相
爱上一个不给答案的人　像得了一种顽疾
反反复复　没法痊愈

最近有一个射手座的男人　在很诚恳地追求
坦白讲　客观讲　对着镜子里的自己认真地讲
他很不错
但是仍然在每一次邀约的时候
下意识地拒绝

心里住着的那一只人啊
当我为你看遍小组里所有的帖子
是否能等到你一个爱情的回复