我跟孩子爷爷说的那句话一出口我就后悔了，但是没办法，当时也是想到哪说到哪了。
睡前跟金探讨孩子教育问题，我说，孩子还是要接触人的，不然去幼儿园会很难，开始的一段时间孩子会怕生哭闹。
结果，金说，儿子不上幼儿园啊。
我一脑袋问号…我说为啥不上啊。
他说他爸说了，在家教，有什么一套类似于接班人教育的系统的学习…有专门的老师。
我真是一脸懵X！什么鬼啊。
我说我儿子不要那么累，还接班人教育，什么年代了。
他说，咱们不都是共产主义接班人吗？
被他气死，我说我没和你开玩笑，我儿子也不想当什么接班人，受这种稀奇古怪的教育。
他说，可以啊，你再生一个男孩，你儿子就可以不学了…
完全是一家子神经病啊…什么跟什么？
孩子爷爷的意思就是普通的早教会接触乱七八糟的人，现在但凡会给孩子去上早教的，家里都不会乱七八糟好吗，就算最便宜的早教也要100一节课吧。会给孩子学的，家庭就算是普通家庭，也不会乱七八糟吧，我都不知道怎么表达了，被他们父子俩气死。
现在又弄个接班人教育，搞得好像上学时候看的偶像剧，王子变青蛙，明道演的那个好像是有这么一出…真是莫名其妙到家了！
怎么节操啊，现在教我儿子企业管理吗？神经！
我现在觉得他家神经的原因一是他家也并不是特别有钱，如果是wanda那种的，弄个接班人教育我也不说什么了。二是，他爸妈原本好像也不那么重视教育，至少对他是，不然也不会跟我读一个学校。三是，他家朋友确实有小孩一直在家自己学的，但是我们都见过，孩子会的确实多，但是性格大多不大好，难道他们看不到？还是说有人家的孩子，不需要性格好。
完全觉得这种扯淡似的教育很搞笑，还不如我妈的压迫式家族呢…
这个金也很可恶，我说给孩子看绘本，去早教的时候他说什么，他说他有的是钱，他儿子不用上学…现在来个急转弯…脑子里不知道想些什么！
被金正式通知，他爸的意思就两条路，一是在国内在家学，二是出国可以上学，我跟他妈带着孩子。但这都是幼儿园时候要决定的，现在可以上早教，但是家教必须开始。
如果我选二，那他们父子俩在国内还不美上天了？
他爸还说最后悔的就是当初听他妈的，没好好管他。
我猜他爸也挺后悔的，要是当初不听他妈的，他也不会跟我一个学校，就不会认识我这个没钱人家的，就没这么多烦心事吧。
我知道应试教育问题很多，但是我们的国家制定这样的教育规则，一定是有他的道理和依据的，最起码是最合适现在国情的。
我也知道，如果有条件，应该给孩子创造更好的教育环境，但是我不希望太激进了…
你们不觉得他爷爷太激进了吗？普通人不能接触这点我就受不了。难道他公司没有普通人家的孩子嘛？难道我儿子一辈子就需要认识几个人吗？
我跟金说这些，他说我想的多，还说我莫名其妙的自尊心曲解他爸的意思。
好吧，抛开我的代入感不谈，孩子也不应该封闭养大吧，搞得像过去一样，还请个私塾先生吗？如果这样，我宁愿带孩子出国了，他爸在国内我眼不见心不烦了。
…古代皇子…
我汗…
一是我儿子没那么金贵。
二是，古代那些皇子才华是有的…但是内心不变态的少
我自己计划的是六个月开始早教接触小朋友，在家里有个育儿嫂，在生活性格方面培养孩子，多看看绘本养成阅读习惯。
会说话了找个外教。
三岁以后学两三种特长，看他喜欢哪种，能坚持一种就可以，也不是说要他学成专业，就是让他有一个终身的爱好。
等到上了幼儿园，就找一个最好的上就行了…
但是我想的还是太简单了…
过去真的没发现金这么大的脾气…十多年了，今天给我吓死了。
跟他一起开车出去，路上我俩说话有点不愉快，因为给孩子换早教的事，他说看电影去，我说让他带我去看看别的早教…他就不高兴了，说我说风就是雨…那我这样不是为了他爸么？不然我才不换地方呢…
正说着这事，他就被人插车了…他气的先是骂了一句脏话，然后就突然给了一下油门…还好前面的车开的也挺快，没碰到，差一点点啊…我问他干嘛呢！他说撞他啊，让他插我车…我说你撞了白撞是吧，人家就耽误几天，你有什么好处，就听一下声音解气吗？他说，我车不要了，直接报废，让他自己跟保险公司说去，拖他半年，他以后还插不插…
我也是服了，我都不知道说他什么好…
不知道是真的因为这事生气，还是想跟我出气没处发…
是的，我的心态现在是有问题，但是我着急早教的事也是为了缓和一下和他爸的事啊…
而且为什么没人说他啊，他的表现也很极端啊。
而且他已经不是第一次这样了，只是今天比较严重，或者说今天他真的那么做了，只是没撞上。
前几个月有一次我跟他出去，也是在车上说话闹了不愉快。然后他就突然把车开的特别快，我看出来他生气了，我就没再说话。
到家以后我问他刚才开那么快干嘛，他说，他当时想我俩一起撞死算了…
我都不知道怎么办了，过去他嫌我跟他闹，跟他作，现在他觉得我有事不跟他说…
真是觉得你错的人，你做什么都不对
说真心话，我现在其实不怎么敢惹他，所以在尽量少跟他接触，哪怕能少说一句话就少说一句话。早教的事我没办法才跟他说，我要知道这样，我自己找个时间就去看了。
我真怕他哪天真的冲动，带着我干点啥，我自己到无所谓，这辈子也就这样了，但我还有我儿子。
我不知道我是不是极少数，但是当妈以后我真的不敢生病，害怕死。前段时间稍微有点感觉要感冒就猛喝板蓝根，我过去最怕药味，连金都说我现在变了，有时候我也觉得，其实不是孩子离不开我，是我离不开孩子。
前几天看奇葩来了，请的是人间事的导演，他讲了一个癌症妈妈的故事，看的我哭的不行，我想我为了孩子也要活很久，不然他一个人在世上怎么办。
出了前面咖啡那件事，我说真心话，我能做到不对他冷嘲热讽，恶语相向已经很难了…
我知道既然过去了，既然选择继续过，就应该翻篇，但是，没有这么快的…不是随便翻翻书，没有说前几天的事，现在就可以原谅了，我想没人能这么快的释怀吧…如果有，那大概也是我太小气，但是我真的没办法这么快就过去。
我跟他的问题已经不是爱不爱能解决的了，如果发生了这么多事情，我还认为他爱我，那我就是真傻了。
我知道，即使我们的感情名存实亡，为了未来和孩子，我也应该假装对他好一点。但是事情才发生这么久，我就算是虚情假意，也需要一段时间消化。
我现在需要的是消化这件事，我说的那个我最好的朋友，知道了咖啡的事，也让我叫金去要钱，但是这样只会让这件事升温，让我印象加深，我需要一点一点尽我能力的不去想这件事，不被提起。
我跟他说谈公正之前，其实我们也吵了一次。但是都很激动，我说我带孩子走，他就真的把孩子抢过去，完全不顾及我儿子在哭，然后恶狠狠的跟我说，掐死你不会给你。
我真的害怕了，只能哭着说我不走了。
我知道公正没用，但是我能怎么办。
有人说他也不傻，他只是说说而已，不会真的跟我一起撞车，也不会掐死自己的儿子。但是可能就是当妈的神经会很怪吧，我真的当时很害怕，一直哭着说不走了，然后直到他把孩子给我，我抱着我儿子不敢再松手。也不敢大声哭，好怕他突然又生气跟我抢孩子。
你们都说让我去玩一玩，散散心，行不行。我真的很明确的说不行。
我怕我回来我儿子就不见了。
我知道你们会说，想抢走孩子根本不用支走你，直接就可以抢走了。
我知道，但是看着就会安心。
就像小时候自己睡，怕鬼来摸自己脚，会把脚都包在被子里，其实心里明白，如果真的有鬼，他可以伸进被子里摸脚啊，但是还是被不自觉的裹起来，没什么用，就是安心。
好多人都劝我跟他谈一谈，我真的不是固执，自以为是，是因为我太了解我自己了，谈着谈着会说点什么出来我自己也控制不了的…
我有时候真的想不通我们为什么会变成这样。
我记得我刚刚发现我怀孕的时候，我跟他说，他的反应没有吃惊，也没有高兴，就是哦了一下。
我当时的身份我自己还是清楚的，我跟他说去医院，手术越早做越好。他说，做手术干嘛，让我断子绝孙啊。
我那时候真的以为他很爱我。
事实证明，女人总是喜欢编故事骗自己。