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晚上看到榜姐的话题“给对象发一句你什么时候娶／嫁我”
然后看了好多截图评论
我想
我们也曾谈论过这个话题吧
明知道不可能的事
明知道没有结果的感情
我们却依然傻傻的幻想着未来
谈婚论嫁
期待有个家
现在想想你会觉得搞笑吗
不会
觉得心酸
心疼
心疼你
也心疼自己
在微博上还看到了一些像元宵节那种花灯的图片
让我想起了一年的元宵节
那时我们还在旧区
你满心欢喜的想跟我一起去看花灯
我们却在还没出发前就吵架了
因为什么事我也记不得了
只记得那次我们吵得很凶
但是我们还是去了
可是一路却没有停止争吵
我还冲你发脾气做出了一些不好的行为
或许你会一直记住我那些不好的行为和我的暴脾气
想想我也觉得自己很糟糕
真的很不该
我一直很愧疚也很懊恼
嗯
我们分手了
2月5号凌晨你说分手
我没回
2月8号凌晨你说再见
你说希望过了这段时间还能是朋友
我说再见我说不出口
2月9号你永远是我心里特别的人“Special 211049”
后来又莫名其妙的断断续续有了联系
2月12号凌晨我们视频了
挂了视频后你说以后不视频了也不要联系了你不想莫名其妙心软不想莫名其妙和好
你说暂时还不能把我当作朋友
我说嗯 抱歉 打扰了
2月12号早上七点多你问我“你想和好吗”
我没回你
嗯
说实话
我不知道怎么回
说实话
我不知道自己是不是真的想和好
又或者说是不是真的能和好
我知道你不喜欢和我吵架
你也知道我更不喜欢吵架懒得吵架
我可以迁就你的小脾气
小心翼翼的呵护着你的小情绪
但还是避免不了一次又一次的争吵
无非也都是一些屁大点的事
我知道你吵架的时候喜欢说分手
或许是因为真的没那么在乎了
又或者只是想让我紧张一下让我在意一点
但我也不知道哪一次或许就真的就散了
我也不知道如果真的就分开了你会不会舍不得会不会跟我一样一想起来就觉得难过到发慌
或许和好也没那么难
但我真的怕这样的一次次
是我做得不够好吗
还是我们真的不合适
我们无法生活在一起
就算在一座城市也不能在一起
可能等我毕业我们就真的异地了
你能接受这样没有结果无止境的异地吗
你无法完全接受我的朋友
我一年也就回家两三次
一年也见不到几次面
那天看到这样一句话“你知道为什么你的聊天列表那么安静，因为曾经你为了一个人抛弃了所有人”
我知道或许你只是占有欲太强
但有的人我说过只是朋友真的真的就只是朋友
为什么你无法信任我
这也永远是我们之间吵架的一个点
两个人之间没有信任能长久吗
最近我真的真的想了很多很多
分手后你换了微信头像
朋友问你怎么换头像了
你说你之前的头像本来就是因为我喜欢你才换了
现在分手了自由了没必要总是迁就我的喜好
是啊
其实我们喜欢的东西很多不一样
只是一直都在互相迁就
你早就觉得累了
我也很累了
就像我喜欢听粤语歌
你不喜欢甚至有些排斥
只要跟你在一起我会避开不听粤语歌
前段时间更是特别特别喜欢听粤语
有时候听到很喜欢的很想分享给人听发现没有可以分享的人
我说有钱了我想买辆好点的自行车
我说喜欢那种疯狂的骑着车感受速度与风的感觉
但是你说如果我买了你也不能陪我
因为你不会骑你也没兴趣
所以买了我也没机会骑
我说想想也是
但是心里还是会有一点失落
你像大多数女人一样喜欢那些化妆品喜欢口红
而我却对这些一无所知
有时候你会问我很多或是让我帮你挑
有时候我也会觉得不耐烦
但说真的
你喜欢的我都会去了解
你喜欢的我都会想努力买下来送给你
我会记得我说过的我会送你很多很多口红
写着写着
觉得我们好像挺不合适的
但我却突然好想你
其实最近一直都很想你
不知道你想不想我
或许不想想
又或许其实你也很想
只是我们都默契地忍住没说
我知道你是因为好面儿因为骄傲
我知道自己是因为不敢打扰你怕你心软
因为
说实话
我没做好和好的准备
因为我真的真的不想一次次的分手
分手后开始天天失眠
也不知道整晚在干嘛
有时候在做着其他事情也会突然想起你
会莫名其妙想起觉得其实你对我挺好的
真的挺好的
把我的生活照顾的有点衣来伸手饭来张口的感觉
很多时候你也对我很温柔
你会跟我撒娇会叫我
会对我闹我也会看着你笑
会挽着我的手依偎在我身边
你说我不懂珍惜
我说或许是我没有那福气吧
曾经有个女孩儿
她很可爱很好看很爱我对我很好
她陪我走了很久
后来我们还是走散了
我不知道我能不能把她找回来再一起一直走下去
但我说过
无论如何我都希望她好希望她开心
我也很爱她。
回家这些日子
因为你
也因为家里发生的一些事
让我这段时间情绪不是很好
一直很压抑
也颓废了一段时间
我也希望自己可以慢慢好起来
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早上醒来再看看自己写得总是忍不住想删掉
实在看不下去
矫情
23:54
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朋友问我这次是真的分了吗
我说可能吧
她说我不负责
我想知道我到底怎么不负责了
这些年我的付出又何尝比你少
我的用情又何曾比你浅
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我爱你，再见。
这次我说出口了
嗯
再见
再见
再见…
有些话我确实是无法说出口，或者说无法准确表达出我想表达的，无论好的坏的，无论对你或是对朋友，所以在打出一堆字后还是删掉了，算了，不说了。你觉得我好或不好也都过去了，朋友觉得我好或不好也无所谓了。但我很心痛，真的，是真的能够感受到的瞬间发慌窒息的感觉，就那瞬间，静下来后感觉到空了，瞬间空了。嗯，我知道，是我失去了，真的失去了。我以为再见我说不出口，直到我意识到原来真的一切都变了样变了味了。你恨我怨我怪我，无法原谅无法释怀也不愿接受我的祝福。嗯，那就再见吧，我也说不出其它的话了。你好，新年好，再见。
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我承认我又喝多了
每次喝多了就想给你打电话
今天也不例外
给你打了十几二十个电话
你都没接
可能
明天醒来我会觉得自己很犯贱
但是现在我就真的很难受
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没志气的说
我想你了
虽然分手后我们彼此都没说过
