很多个夜晚，我老是问自己，到底结婚的意义何在？婚姻真让我感觉幸福么？现在分析，无非是有时候不寂寞而已。
话题转正，先描述下自己吧。
我是名副其实的女吊丝。
来自三线城市，父母有稳定工作，曾经老爸身居要职后来政斗然后下放再后来翻身。但这和我没太大关系了，因为在家庭最困难的时间我被离开家半自助式自力更生。
十岁离家，寄宿生活。当时家庭困难，每个星期花费七元钱人民币。
具体支出为
早上二毛五馒头，中午二毛米饭加二毛五一份素菜。晚上二毛五馒头或者不吃。也许是在最需要发育的时候营养没跟上，我高一才来月经，现在快三十也怀不上孩子。
当时并不是我妈妈不给钱，而是我知道爸爸被斗，家里所有的钱都被用于帮他疏通关系了。我不敢再给家里增加任何的负担。所以不敢多花除吃饭以外的一分钱。寄宿生活需要打热水，二毛一壶，为了省钱，我一直都用冷水洗脸洗头。
人穷志短是真的。
当时的我正直青春，也会羡慕班里漂亮的女孩子，她们有花瓣领子的衬衫，有牛仔裤，有知名品牌运动鞋。而我，从来不敢问家里提条件，妈妈很不喜欢我打扮，经常说的就是，这个年纪，好好读书才是正经事。不良少女才会整天打扮。
所以一年四季我除了学校发的校服就是姑姑给我的旧衣服，其实，有时候姑姑给我一件旧衣服我都会很窃喜。
鞋子永远是一双白色胶鞋，因为脚在发育，怕脚趾戳通胶鞋，都是让脚趾缩着走路。
要说没有羡慕是假的，况且我还是所谓意义的单位上的孩子，父母吃工资的。说实话，自己心里很自卑。
因为家庭的波折和不顺心，妈妈对自己也是各种节俭，这导致我更怕花钱。总是想着怎样可以为家里省点钱或者赚点钱。
当时我读的是重点初中，每个月会有月考，月考前三名会有150元的奖金，当时我拼了命读书，上课看书，下课看书，晚上还点着电筒看。看完睡在床上还在记。
我一直觉得自己不是个聪明人，有所收获真的只是勤奋。
或许是因为我的勤奋，初中三年，年级前三名以内一直有我的名字。我也可以每个月通过自己的努力赚150元给妈妈用。
或许真是因为节俭，怕花钱。
在青春期的时候养成了我因为自卑而自负，敏感但又装得无所谓其实心里什么都记着，拼命克制欲望地性格，现在回头看，一个十几岁的小孩拥有这样的性格真不是什么好事。
这样的性格让人的外在表现就是沉默。初中三年没交过几个朋友，一直埋头读书，但是内心极度渴望朋友，但是真的，怕请同学吃零食，怕花钱。怕没有新衣服站在人堆里自卑。
唯一证明自己的就只有成绩。只有通过这个唤起别人对我的存在关注。
这种性格带给了我唯一的好处就是惊人的意志力和控制欲望的能力。
但任何事情都有两面性，尽管我现在已经有足够的消费能力，但我发现对物质的需求已经在我身上接近消失。
我不再会对大部分的物品产生购买兴趣。
衣服，饰品，几年翻下来也就是这么几件
@芝麻刨冰 2012-05-05 22:31:56
幸福不幸福和穷养富养没关系，穷人家的快乐孩子就是我啊。小时候家里开酒店出事了，学费差点都交不上，但是还是乐呵呵的长大了。现在每个星期还是要去兼职，用的手机也还是学校发的破破砖机。但是捏~真的觉得蛮幸福~忘了是谁说 的，“幸福来源于自己，不用外求”~用快乐的眼光看世界，世界也会回给你一个大大大大的笑脸~
-----------------------------
对，其实都有道理。
我想说的富养更多倾向于性格的富养。
其实我本人是因为物质的穷养，导致性格的穷养。
正如楼上同志们说的，不同意这个观点。
其实我的核心思想，在于性格的富养。
但楼主本人确实是因为物质的穷养导致了性格的穷养，在性格塑造的成长期
父母没有意识到这个问题，导致了我后来走的很多弯路。
性格决盯命运，是我一直坚信的一句话。
到现在，我依然再将我的性格自我调整至乐观上进的状态。
但本性难移，只能尽力而为。
我本人生在一个重男轻女的家庭。
妈妈和爸爸的结合不顺利，与爷爷奶奶的矛盾应该终生无解。
其中最主要的矛盾就是因为我的出生带来。
当时妈妈很年轻，或许是不知道怎么抚育我，或许是我的性别太让她失望。
于是三个月我便由外婆抚养了，在我生命中，外婆是我永远的至亲。
曾经，我一直对自己发誓，外婆离去以后，我一定自杀跟随。
因为没有她的世界，我是不会愿意呆的。
小孩子的想法毕竟还是单纯的，但是可以窥见我对她的感情。
我人生中所有最美的记忆都是和外婆一起。
如今，外婆早已离我而去，而我依然活着。
@走过地狱回人间 2012-05-05 22:49:01
@有蛋蛋疼无奶奶酸 2012-05-05 22:37:02
或许真是因为节俭，怕花钱。
在青春期的时候养成了我因为自卑而自负，敏感但又装得无所谓其实心里什么都记着，拼命克制欲望地性格，现在回头看，一个十几岁的小孩拥有这样的性格真不是什么好事。
这样的性格让人的外在表现就是沉默。初中三年没交过几个朋友，一直埋头读书，但是内心极度渴望朋友，但是真的，怕请同学吃零食，怕花钱。怕没有新衣服...........
-----------------------------
恩，但是楼主青春期的敏感性格让楼主有了这样变态的认识
所以产生了人品差到没朋友的状态
楼主爸爸是个严厉无比的人，所谓父爱沉如山。
他给我的认识就是一座万年阴沉的山。
或许是因为仕途的波折，他很少笑。
我记得很小的时候我和他说，爸爸，我走不动了，抱下我。
他阴沉的说：抱什么，自己走。
青春时，我总是想和他说我又考了第一名，我的心愿很简单，希望他笑笑。
他一笑，我就觉得家里都温暖很多。
我和老爸到了这些年，才会有些肢体接触。但是仅限于我扶扶他，他搭下我的肩
其实我也在想，在我出生的时候，他和妈妈也是人生中第一次做父母
所以，我所成长的性格应该由我自己负责。
写着写着，突然记起了好多过往的心酸事情。
过往的事情不太多提及了。
总之我在大学以前的性格正如大家看到的敏感，多疑，自卑，怯场，求富。
下面说下弯路吧。
第一：虚伪
我大一时候，爸爸辞去工作自己做生意，或许是吃的苦够多，家庭条件开始突飞猛进。
于是我报复性反弹
由于我是跨异地大学，觉着大学里没人认识我的曾经，曾经的穷逼，苦逼，各种逼，
开始以女性高富帅的姿态示人。
曾经我活得像只缩头缩尾的小乌龟，一夜之间，上了大学，成了张牙舞爪的章鱼
开始频频实现曾经不舍得做的事情。其实现在看，也是很装13的事情。
首先，不上课，玩个性。希望成为众人议论的个性女纸。
其实无非是因为吊丝期间很难活得关注的报复性反弹。
上课，点名神马的，对当时的我而言，都是浮云。
成绩在全班三十几名里排名三十几，但是楼主自豪啊，觉得有个性啊。
再次，炫富。
当时流行彩屏手机，硬是要一个学年换一个。
还送了寝室每人一个。
其实以我曾经的性格来说，肉痛得紧，但是神马也阻挡不了翻身农奴把富炫。
现在回想，多么虚伪的个孩纸。
最不想提的还是滥情。
因为曾经自以为被忽视太久，所以对于各种情感的需求到达鼎盛时期。
就像前面楼主提到的，这种变态性格赋予我了极强的意志力。
洞察到了情感需求之后，我迅速意识到要减肥。
曾经的校服养育了我庞大的身躯和肿大的脸蛋。
除了胸部平坦以外，其余地方都不平坦。
但是，我下定心又由何难。
于是，我制定了长达一年的严格减肥方法。
那就是严格控制饮食加慢跑。
奉劝各位减肥的妹子，要减肥，少吃多动，永远是正解。
那个时候我一天吃一份鸡蛋羹，一个橙子或一个苹果。晚上四十五分钟慢跑，一定要慢，有多慢就多慢，但要保持跑的状态。
常常看到很多耪菇凉大步流星跑得气喘吁吁，亲，那个真的只是锻炼身体增强体质。越跑越壮。
一年后，我从120斤到了89。
并且我得胃自然缩小了，体重到现在也没超过95斤。
减肥期间，我阴暗腹黑的性格再次暴露。
初高中时候，一直关注我们学校所谓的校草。
那货长得很像陈老师，现在看，也就是空有外貌的一个草包。
但，当时，真觉得天下男纸唯他最帅。
关键是，尼玛除了外貌，一点都不了解这货。
每天下晚自习，都要装作从他面前经过去厕所，其实就是为了看他一眼。
当然，我也知道我那时候就是个包在校服里的包子。他根本不会在意我。
每次看到他喝他所谓校花级别的女友一起出入学校，我内心就酸酸的抽动。
于是，在一个月黑风高之夜，我把一封信递给了他。
信里写满我对他的关怀，尼玛真的是关怀啊。
比如，其实你挺聪明的，只要你努力，相信下次你的月考成绩会超过李某某。。。。。。
你没有爸爸不要紧，会有很多人关心你的。。。。。。
我勒个去。。。。
终于某天，我听到班上男生们在谈论这封信。校草的女友更是大肆宣扬，还要对笔迹找出谁写的。
于是楼主崩溃了，楼主觉得为啥要把我的一片私心公之于众，于是我心碎了。
三年，再也没正眼看过校草。
当然，更谈不上好感了。
然而就如我所讲，大学的我重生了。
闲了蛋疼奶酸，于是想起了这些所谓憋屈的过去。
于是，阴暗计划诞生了。