我的成长经历，大概都很不一般吧，但我不想要这样的人生，我很绝望

2008-12-09 12:26#0 标记1

还是倒叙那还是正着说那？？

小熊你还是从童年开始说吧，哦，好的呦

小时候爸爸妈妈都很忙，总是把我一个人留在家里呆着吧，很孤独，1，2岁时还有奶奶照顾，稍大点可以上幼稚园，可是之后就有1，2年的空白在小学前。大概6，7岁时

我直到8岁前一直以为自己是个女孩，大概是家里人给的心理暗示吧，因为手指都很纤细，皮肤也很白皙，可是那时我喜欢脱裤子，家人认为是我很热的，其实是把自己当妈妈（我也不知道为什么？），我认为我是幼稚园一个同学的妈妈，我还让他叫我妈妈，我很高兴。

小时候喜欢脱裤子有一次在幼稚园天很热，就把裤子脱了跑到钢琴地下去接触那个踏板，被老师发现了，老师同妈妈说，妈妈说我就那样很怕热。
　　
　　在6，7岁的时候有一次在家里脱掉裤子，老舅就用他的JJ在我的屁股上磨来磨去，让后就收起来啦。
　　
　　在5岁到8岁左右去哥哥家里时他总是喜欢抚摸我的生殖器，喜欢看我的裸露的身体，我就听他的但是那个时候我并不反感的。
　　
　　还有一次我们家在3楼，2楼有一个拖把放在楼梯扶手上，每次看到那个拖把我都想试一试，但是怕被人发现没吃都没有做的，有一次很想做就脱下裤子用屁股蹭那个拖把感觉很好。
　　
　　幼稚园时，有个男孩喜欢摸我屁股，我就上他摸感觉很好，但是一直都是不好意思的，因为下午幼稚园要睡觉的，我们睡在一起时他就这样做的，有一次还被老师发下啦。
　　
　　现在18岁啦，可是既对男生没感觉也不喜欢女生。

小学前上啦一段学前班的，那的老师都很不好的，很邪恶的，又一次那个男老师无故打我啦，我很悲伤和愤怒，后来晚上回到家里，记得好像是看什么电影还是什么的，我就在脑子中想象我把那个坏老师的心掏出来啦，血淋淋的吧，那时我获得啦一种莫名的快感，全身肌肉都很震颤吧，之后我告诉妈妈这件事，她只是说不要那样想就好，可我很喜欢那种快感。我决定以后遇到人伤害我我就这样想象我把他杀掉，而且不能直接死，要折磨他们。

小熊上小学啦！！我在小学时的老师和同学素质人品都很差的吧，我就不能光在脑子中发泄委屈啦，我就和同学经常打架，几乎天天都打架的，还有几次和老师冲突的。

小学二年级时语文老师无故找岔说我的作业下回需要重新写的，但我当时就决定她下次要再敢这样说我就冲着她怒吼，结果下次就是我对着她大吼啦很长时间，让同学老师们很是惊讶，然后老师对我妈妈说这个孩子可能有精神病。但是其实她才是个疯子。
四年级时社会老师总是挑事，我忍了她10多回啦，她每次都罚我站着然而其实都是我同座不对，她却每次都来挑我，后来有一次我实在是忍不了啦我就上去先用力敲她后背，再踹她踢她而她的素质很差竟然来打我耳光，后来校长他们来啦我开始骂他们，同学又替这个坏老师说话，我就把同学骂啦一通，又拿东西撇他们。

五年级时一个数学男老师挑事，我就立刻拿快砖头放我那，他要再敢威胁，我就打他头。

欧呦呦！小熊上初中啦！难道你这样高兴的？其实我也不知道该说什么吧

初中前两年都很好学习也是性格也是，自信谦虚温柔乐于助人勤劳慷慨的确是这样同学老师都很喜欢我的，我那时还很高兴的，可其实他们很虚伪自私的，我那时太单纯善良，被他们欺骗啦！

初二时学习很紧张，导致长期失眠头痛长达1，2年，每天都是的，学习成绩下降啦一点，那时突然就想到用不良情绪来激发动力，就是让自己愤怒恐惧嫉妒骄傲，那时就很想很多办法来做，而且还尽量把别人的不良情绪加到自己身上。

小熊得精神病啦，呵呵！你们为什么嘲笑我，因为小熊很傻的，你就是个天生的疯子，呵呵。呜呜呜！

我从2005年9月起就有很多症状啦，而且逐渐加重的，到12月份已经不能上学啦，很严重的，而同学老师都很排斥我的，他们嘲笑我，讽刺挖苦我，骂我，后来我都没上学的。

那时去医院看啦，哈尔滨医大诊断是精神分裂症，但没住院，后来在哈尔滨第一专科医院（原来的黑龙江省精神病院）看的，是精神分裂症，然后我06年4月到5月住啦一个月院，然后出院啦。

之后就辍学啦吧，后来上的职高今年刚毕业，但其实不上的好，因为那时精神病恢复的很糟，应该好好休息的，结果那时又有些加重的，主要是妈妈是个很固执而粗心的人，她是不会听任何人的话的。

现在又有前列腺炎，颈椎病也很重的，那个前列腺炎让人很痛苦，无法排尿很困难的，有时无法尿出，所以干脆就不太喝水啦，太渴时也不太喝的，最让人绝望的时我今天凌晨又遗精啦，让我刚治好的又很难受的，都要憋死啦，我很讨厌自己是男的，我都没有受到精神刺激它也要射掉，主要应该是我刚做的包皮手术，乌龟头完全露出来的吧，导致很敏感的，而我不想这样很难受的，睡觉盖被很刺激它，走路都很难受，又是妈妈，她从来都不关心我，我12岁时不断对她说做包皮手术，她就是不肯，什么事她都这样的，我很难过，呜呜呜！12岁时还没发育，就不会有这事啦。

其实我在大多数人面前都不是我的真实的性格的，因为他们都不理解我的，在他们面前的性格是我为了迎合他们的性格所诞生的性格的，而我怎么说多数人都不能理解我的，家里人也都是的！！我很讨厌自己，我很悲观，我只有一个唯一的朋友他却能理解我的，我很高兴。

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2008-12-11 09:21#8 标记2

哦我会尽量好好的吧不过心情波动挺大的这几个月有时好点有时很绝望，谢谢大家关心我的吧，

2008-12-11 12:21#12 标记3

2008-12-11 09:31:10 . (Chicago)

　　你只要经常手淫，就不会遗精了

2008-12-11 09:33:19 . (Chicago)

　　至于女性化的问题
　　
　　多看点A片就没关系了

可是我只有射掉就会尿路梗阻我讨厌当男性！！！

我讨厌射精！！！！！！！！！

我狠它！！！！！！！！
都是怪我原来我心情不好时就手淫的那时认为我只是想证明自己是男性，我心情很不好时就那样的但也是一直痛苦的

可现在我不想它会让人堵住无法排尿都要憋死啦

我讨厌遗精可我刚手术完那里的过于敏感的，走路，盖被睡觉都很痒的

我讨厌当男的

要是我是女生在心理和生理上都会好很多的

2008-12-12 09:14#20 标记4

哦好痛苦的啊我现在只想要是所有的病都能好就行的，我会努力想开得，可只现在有很多情况的关键是在现在什么都干不了无法分散注意力的情况下很糟我很绝望可是和豆友们用短信联系也很费钱的每天100多条哎！而我又没什么朋友的我不能出去我害怕面对外面而且我不愿意出去（主要因为没人陪我出去的），毕竟大家都在上班上学的，就我闲着而且和我同一个城市的又少

我不想和妈妈爸爸出去，我不愿意的那样还不如我一个人的他们会让我很紧张的

2008-12-12 11:36#26 标记5

2008-12-12 10:03:57 借谁的喜乐渡过这场伤

　　lz希望自己是女孩，是因为想要被呵护吗？

因为是女生的话就应该不会有男性的独有的生理疾病啦，而且我也的确有很大一部分的原因是想要得到别人的关心的我想要是能被人呵护就好啦

2008-12-12 12:35#27 标记6

2008-12-12 10:30:23 蜜 (北京)

　　我只有一个唯一的朋友他却能理解我的，我很高兴
　　
　　最后一句话我越看越觉得身上冷
　　这唯一的一个朋友是谁
　　住在你的身体里吗

不是的不是人格分裂的那个朋友是我的初中同学是我的唯一的朋友

我们各方面都很想的爱好也都一样的

只是他的性格要比我好些的我面对些事的时候都是不知所措而且面对生存于这种社会上】

我显得无奈和压抑没办法而又无从解脱

但是我的朋友他却活的很自在的他不像别人妥协释放自我不为了害怕别人而隐藏自己真实的性格

但是我是做不到的

我们关系很好的，有2次吧也许是巧合的我要单独去一个书店去之前就有预感碰到他的

然后就真的碰到他的我都感觉很奇怪的

后来就又有一次同样的经历

可是我每次都没有只有那2次有预感而且真的碰到啦他的

2008-12-12 15:51#29 标记7

不知道呦反正既不喜欢男孩也不喜欢女生的但是比较希望能有一个喜欢我的女生吧，大概就是这样

2008-12-13 08:52#31 标记8

哦有时还脱的但是基本接受啦自己的这个身体知道就这样就得接受的

2008-12-13 13:04#33 标记9

ls，我有个姑姑他们家也在大连的，呵呵，反正也没希望的，我只想现在多和理解我的人交流，发泄一下子，

2008-12-17 11:57#37 标记10

对啦小熊想说说那时的幻觉：有的反复出现有的只出现啦一回
　　
　　（这些幻觉大多都是05年12月到06年 6月之间发生的）也就是我初中四年级时
　　
　　1 （只出现过一次）我在小学（地点是小学但是那时在上中学）大概等是下午吧我从教学楼里出来发现外面有很多异形一类的生物我很害怕就躲回啦楼里等我再出来时它们已经消失啦的然后我从后院的墙走出去（就是穿墙术之类的），外面来啦一辆双层巴士，上面没有司机只有两个乘客，他们走下车，一个是我反复提到的唯一的朋友，另一个则是我的同班同学
　　
　　2（反复出现）在初中的教学楼里，我走进班级，但是发现所有的同学都趴在桌子上，他们的头颅没有啦，上面就像是被砍断的一样，上面在冒血，我看他们的头颅都在讲台上堆放着，他们好像在张嘴说话，但是哦我听不清楚他们都在说些什么，我就是很害怕
　　
　　
　　3（反复出现）不管走在那里天都是绿色的有个大大的眼睛瞪着我，非常巨大的眼睛，然后月亮都是绿色的，总有一个高高的巨塔，很高的无法形容，可能有几百层的吧，高耸入云，感觉它好像连接着宇宙，
　　
　　4（出现过少数几次不是很多）不管走到那里都可能出现人都消失啦只有几个穿黑衣服的女人他们瞪着我可我看不太清她们的长相的，周围的建筑物也都在扭曲
　　
　　5（只出现啦一次）我感到我的灵魂脱离啦肉体在空中飘飘的一会飘到啦初中的教室里，大家在上课，物理老师在讲台上讲“自我存在的意义”，同学也在讨论黑洞什么的，我感觉很奇怪，然后我的灵魂飘到啦我的唯一的朋友和另一个同学面前，我问他们话，我说：“这是那一年啊？？” 我的唯一的朋友说：“去你ma的今年是2006年啊你傻啦” 然后我又问另一个同学她竟然很犹豫，她支支吾吾的最后也没想到就说“嗯嗯我也不知道”

2008-12-18 09:34#38 标记11

　我只求大家能永远记住我不要忘记小熊永远记住我的我此生便不会后悔的
　　
　　
　　把小熊的敏感感性易于感动当做优点来记住而不是缺点记住我的可爱单纯不要当做缺点当我是个好人来记住因为我感觉自己还算是个好人我很善良诚实
　　
　　我便不会后悔的永远记住我不要忘记
　　
　　我还算是个好人的请记住我我没做过什么坏事

2009-01-13 19:52#40 标记12

关于小熊的成长经历的一些补充！！！
　　
　　
　　其实小熊应该和大家更详细说下关于我的问题
　　
　　
　　从小我出啦那些写过的还有
　　
　　小熊从小一是把自己当做女生来用屁股摩擦各种东西获得快感
　　
　　另一面又把自己当做男生来总是喜欢趴在床上用JJ摩擦床获得快感
　　
　　但是那时我没有发育的嘛所以不会有射精的现在
　　
　　我总是那样做很疯狂的做无法控制的
　　
　　到啦2003年小熊突然发现我原来的行为可以弄出精液啦
　　
　　嗯好怕怕呦可是不知道怎么样那？？此时我似乎会戒掉这个行为
　　
　　
　　后来我就不是太做啦（那个时候不知道什么是手淫因为我原来用床的嘛不用手）
　　
　　后来知道有手淫这一说可是我都没再去做啦而且其他方面好像大概正常吧，
　　
　　到啦2005年我很绝望我很紧张很痛苦那个时侯心理很乱便手淫（为什么？小熊不知道啊，为什么和性无关，可是性格就是这样嘛自闭的缺乏人际关系都手淫吗？当然是遇到事的时候，？小熊，欧呦呦，你不明白吗？）
　　
　　
　　可是新世纪福音战士中的淀真嗣不是也手淫吗？？小熊欧！你知道吗？、
　　
　　欧呦呦是那我好像想起些不是对着明日香吗？？对啊对啊
　　
　　
　　呵呵，小熊和阿淀的性格好像那，，不好意思啦
　　
　　
　　无休止的手淫后来就尿急尿频尿痛前列腺炎嗯对啊射精过多！！
　　
　　后来慢慢好啦（在接下来的06年4月到08年5月再没手淫）
　　
　　嗯自虐小熊我要虐你嗯好的呦我很喜欢被虐但是现实中只能自虐
　　
　　小熊你对你的肉体怎么看那？、
　　
　　
　　呜呜！！我很憎恨我的肉体肮脏恶心的肉体我要摧毁她呵呵快感美妙的快感
　　
　　但是结果总是很糟就是恶性循环下去，我无伦生什么病的啊或是心情特别不好时
　　
　　总是自虐比如知道什么对这个病不好我却偏要做
　　
　　
　　被捆绑的欲望也很强是那是按小熊你小学时不是很喜欢被同学拿塑料手铐困住嘛
　　
　　是啊可是那时我很喜欢还被人说我软弱但我却更喜欢那
　　
　　M 小醋（小熊曾提到过的唯一的朋友）说你是Ｍ，说你很柔软　像水一样柔软
　　
　　你的情感很细腻　很软弱　易于感到　但是你的自我要崩溃啦吧
　　
　　你很想把自己交给别人　，是的呦　　小熊放弃啦肉体　灵魂和肉体已经不合一啦吧
　　
　　所以　折磨自己的肉体　　　　　但是快感哪有？明明让自己更痛苦　，但却无法自拔
　　
　　对男人难道　没有些许感觉　什么感觉？　：（所谓的恋爱　），大概有几个人是吧
　　
　　那就是　可是小熊不想做同性恋　嗯？那你最好不要和女生再接触啦　会把你自己弄没啦
　　
　　
　　可是我只想从女性那里获得　母爱　母性的关爱　，弥补一直以来缺乏的母爱
　　
　　哪为什么不找大妈　阿姨类的那　他们的母爱可泛滥那
　　
　　我害怕那　而且　我也要能理解我的人那
　　
　　关于初中　时的　激励自己的想法
　　
　　向希特勒致敬　那时小熊及其崇拜，希特勒，东条英机，墨索里尼（当然这个意大利人很软弱），嘿嘿
　　
　　
　　我将种族主义　变啦形　　我要让自己充满　恐惧，愤怒，嫉妒　骄傲　我要这一切　来激励自我
　　
　　学习的动力　来啦吗？？　　　没有　我越来越弱　感觉自己的灵魂被抽掉啦似的
　　
　　我曾想造飞碟来灭到中国人　这个该死的劣等民族　！UFO可以发出识别人好坏的射线
　　
　　我要当中国的希特勒　　　　，但是我不是灭劣等民族　我灭自己国家的人　我憎恨这一切
　　
　　以上　都是那时小熊的想法　大概从０４年　到０５年　上半年吧　后来就逐渐生病啦的呦
　　
　　
　　当然现在是没有的啦　　　　大家　可不要因为小熊那时的病态人格　而不理解小熊　排斥我的啦
　　
　　小熊　很想好　所以现在在豆瓣上找朋友嘛　，写这个文章是为啦　补充那篇日记
　　
　　希望　大家　能尽可能理解关心小熊　　　　我好害怕　我好孤独　我好绝望　
　　
　　
　　在０９年　我很有可能再次　自杀　
　　
　　我的灵魂　她　讨厌我的肉体！

2009-01-15 08:51#44 标记13

哦慢性病好的很慢那谢谢LS的关心，小熊不会失去唯一的朋友的，我们是很好的，嗯对现在真的主要是生理问题最影响我

而且我这几天为啦放松下吃治疗帕金森的安坦（盐酸苯海索）弄的现在全身都抽筋没有力气，全身肌肉骨骼都很痛休息也不行躺着都很紧张

而且感觉现在睡醒后没有感觉整天都感觉脱离啦现实世界，感受不到自己的存在，感觉不到自己的心理活动

好像05年那个时候的精神分裂的前兆似的

但小熊感觉可能是那个药物的原因，过段时间可能能好？？？

2009-01-22 14:50#45 标记14

　我刚才本来要去奶奶家洗澡可是等啦30分钟 202路公交车不来又去等啦20分钟3路车也不来
　　
　　生气就回家休息一会而且颈椎病也很难受等车时间长时脖子很难受
　　
　　在家呆啦一会又去等车啦等5分钟不来
　　
　　回家很紧张很生气想发泄又无处发泄
　　
　　因为妈妈不理解我要摔东西她不肯于是我跟他说这个道理
　　
　　她让我摔烂掉的土豆
　　
　　嗯很好小熊摔啦一个土豆和一个苹果我家有一堆烂掉发臭的土豆可惜不该摔我爱吃滴苹果下次注意
　　
　　嗯很好发泄完很好好爽呦！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　
　　而且妈妈同意以后可以摔通过摔土豆或苹果一类的东西来发泄

2009-01-22 16:13#47 标记15

可是姐姐我想要理解的啊现在心情越来越憋

2009-01-22 17:33#50 标记16

姐姐我没有吃抗抑郁药物那我原来吃滴但是完全不好使而且副作用很大

我没有人格分裂但是我的灵魂讨厌我的肉体所以小熊的灵魂总是要折磨自己的肉体

我喜欢自虐总是一心情压抑就自虐我很憎恨自我

小熊没有把人想坏的啦就是大多数人不理解我嗯呜呜呜！！

嗯好滴听姐姐的以后不要总看血腥的

哦那个毁灭世界？姐姐奥那个只是小熊在小学和初三初四的时候滴想法

现在只是绝望忧郁这样

抱抱小熊

呜呜呜！！！！！！！！！！！！

2009-01-28 09:12#51 标记17

　小熊　想找御姐　　我想给人当奴　　我愿意让别人随便玩我，紧束捆绑，践踏　我　　随便弄　你们想做什么　都在我身上做吧　嗯　　我的内心完全崩溃啦　
　　我只想　给别人当　狗　　把自己扔给别人

2009-01-28 10:24#56 标记18

哦颈椎病基本什么都干不了发泄不了很爱好做不了而且我脾气暴躁是故意表现出啦的针对不理解我的人的虚假性格就算那时是真的现在也不是

2009-01-28 13:40#59 标记19

　你打架的事情，不认可，貌似你没说实话。？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

小熊不明白什么意思呦？

2009-01-29 15:28#65 标记20

小熊抱抱大家呜呜呜！！！

2009-01-30 11:03#66 标记21

小熊决定啦过几天继续吃精神病药

2009-01-30 15:53#68 标记22

可是那不是我阿而且我没和人打架过阿

？？？？？？？？？？你们在？？？？？？？？？