怀孕3个多月，老公酒驾被抓后，发现他出轨了

　　睡不着觉，现在整个忍都处于懵逼的状态，刚发现的时候气的整个人都发抖，现在稍微冷静点了，慢慢把事情说一说，要不然我的心里简直是太难受了…

　　继续说，我和老公是大一的时候就在一起了，现在算算在一起有十四年了。11年的时候结了婚，由于前期在事业发展期，最近两年才决定要个孩子。去年的时候怀上了，结果不幸流产了，好不容易今年又有了，我们都很开心，每天数着指头算宝宝在肚子里长的怎么样了…
　　

　　我一度觉得自己很幸福，老公虽然忙，但是很疼我，就是那种宠着疼的那种，我也积极的保胎，想着明年一过，我们的孩子就要出生了，我们的三口之家就好完整了。
　　可是有时候生活就是这样的，总是不知道在什么时候会给你准备一个suprise.

　　周一晚上在家等老公回家，他说是公司有应酬，等了很久也没有回来，打了电话也没人接，11点多的时候忽然接到了一个电话，说某某某，这里是交警队，你的爱人涉嫌醉驾已经被拘留了，今晚不会回来了

　　我当时整个人都慌了，忍不住的发抖，捏了又捏自己的脸才知道这应该都是真的。马上开始打电话，托关系，折腾了一晚上后，朋友来电话说可以判个缓刑，但是拘留7天是要拘留满的，也就是说关满7天就可以出来了。第二天我就忙着到处打电话，帮他给单位请假，帮忙找交警队的人想在送去看守所之前见上一面

　　后来第二天，交警机动大队打电话来，让下午两点，给他带套换洗衣物，到大队去取一下被抓时的随身物品
　　

　　第二天下午，我如约去了交警大队，查看身份证后给了我一堆用塑料袋密封着的东西，我大致看了一眼，没有细看就在物品签收单上签字了。交警还给了我一张纸条，是我老公写的，写着老婆对不起，我错了，我出来后会做个好爸爸之类的。中队指导员因为我拖了关系的缘故，允许我们见一面。

　　见面不到5分钟，我哭的稀里哗啦，嘱咐他在里面态度一定要好，熬一熬七天就过去了，当时的我绝对没有想到，这七天对我来说，可能比他在看守所里还要煎熬。
　　

　　回到家里，我收拾拿回来的东西，衣物，手机，手表之类的。然后就在这时，我忽然发现，我老公居然还有一个手机。我们两的手机是一起买的，都是7p，这个多出来的手机是苹果7。我从来不知道这个手机的存在，这个手机也从来没有在家里出现过。要不是这次被抓了要把身上所有的东西都拿出来，我想我永远也不会知道这个手机的存在。


　　我把这个手机开机，7p也开机，发现7p的开机密码已经更改过了，我打不开，7的密码我试了几次，同样也打不开.这时候手机想起了很多未接来电的提醒短信，7上显示的号码都是同一个。所以说，女人的直觉，有时候是一种很可怕的东西。我把这个号码记了下来，用自己的手机，搜了一下微信，看见了一个女子的头像。

　　然后我把7的卡卸了下来，装到了自己的手机上，这样就看到了我老公的这个手机的号码，呵呵，情侣号。试图登陆微信没有成功，设置了密码验证。然后我把这个号码也记了下来。

　　接下来登录移动网上营业厅，这个可以短信验证码登录，查一下通话清单…果然没有错，每天都和一个号码通话，只显示2-7月份的清单，没有一天断过，每天通话的时长比和我打电话的那可要长的多了。 自此基本确定有奸情无疑了。

　　接着上他随身带的iPad，刚好有几条短信同步在了ipad上，6月份的时候他找搬家公司给人搬家，留了个地址和电话，电话就是我前面看到的那个电话，地址嘛，应该是这个姑娘现居地址，呵呵，此时我的心，已经是一片冰凉了
　　

　　然后根据号码，搜出来一个QQ号，呵呵，知道了这个姑娘的全名，还搜到这个姑娘在网上挂出的房屋转让，说是工作变动，要出租房子，我知道，那时候我老公刚好被外派到那个地方工作了一阵子，后来又被调回来了，想来应该是动了些手段把这个女的也一起调了回来，呵呵，而那个时候，我刚刚经历了小产，在医院的病床上因为清宫手术而肚子痛得死去活来。现在想起来，那时候陪在我身边，日夜照顾，嘴上说着心疼的那个男人，真是让人觉得心寒。

　　我也有时候觉得是不是不要这么执着的去找真相反而对我来说会比较好？

　　我一个人坐在家里沙发上，浑身发抖，看着这个我们一起买下，一起装修，一起布置的这个小窝，欲哭无泪。

　　后来想了想，拿起车钥匙下楼（第二天我就把车从交警队扣车的地方给提回来了），我在车里翻翻找找，呵呵，又找出了那个小区的门禁卡，这么热的天，我就呆坐在车里好久好久，然后再把行车记录仪的sd卡给拿下来了。家里还找不到读卡器，准备明天去买一个回来看。

　　现在完全睡不着，就等着天亮去买读卡器。

　　这几天没一天睡的好，浑浑噩噩的，觉得对不起我肚子里的宝宝

　　我想等他回来了，就离婚吧，孩子我舍不得打掉，我也知道现在很多人都会劝我说要离婚就不要带孩子，趁年轻还能再找，但是我还是舍不得我的孩子
　　

　　他现在大概周一或者周二就会出来了，他妈妈准备过来一起去接他，虽然我现在完全不想见到这个人，但是我还是决定去接他，我在他微信上留了一段话，明确了离婚的意思。到时候去接他的时候会把他的手机给他，让他自己看。我在想要不要先和他妈妈说一说，然后等他回来了我们再商量离婚的事宜，还是等他妈妈走了，我们商量好了再告诉他妈…虽然我觉得等我见到他，我肯定沉不住气忍不住会先提起这些个事
　　

　　我自己就是一个单亲家庭的孩子，父亲出轨，小三把我们家闹了个天翻地覆，母亲和他离了婚，抚养我长大，所以我很能知道做一个单亲妈妈的苦，我也恨极了对婚姻对感情不忠的人。我不止一次的跟老公说过，要出轨可以的，你要保证自己绝对不能让我知道，一旦我知道了，我是不会原谅的。呵呵，可能就像酒驾一样的，刺激好玩侥幸心理在作祟，也只有在付出代价之后，才知道代价会多么惨痛.

　　还有两天就出来了，我都能想到他在我面前痛哭流涕不愿意离婚的样子。可是怎么办呢，我没办法原谅
　　

　　发布了图片
　　

　　

　　数羊…天都亮了，又是一夜无眠。

　　感觉自己像在做梦，别人眼中那么完美的一个丈夫。十几年的青春就这么喂了狗了。


　　

　　我也是傻，我就那么执着的想要早上8.9点商店开门的时候去买sd的读卡器。没准调完行车记录后又要奔溃，但是怎么办呢，我就是想要看，想看着自己的猜想一条条的就那么落实，想看看那个无数次说周末加班开会的人到底去了哪里，想看看那个晚上说加班到10点11点才回来的人是不是真的在加班。一颗心反正已经搅得稀巴烂了
　　

　　很多人让我不要这个宝宝，我年轻的时候为他打过胎，后来准备生孩子的时候一直怀不上，去检查医生说伤到子宫了，前后做了3次修复手术，宫腔镜复查了近5次，后来怀上了又流产清宫，子宫又伤了一次。为了要这个孩子我吃了好多苦，每次看见手术台都吓得腿发软，想想孩子，还是硬着头皮爬上去了。清宫的时候为了不那么伤子宫，没有上麻药，硬生生的抗过来了。现在好不容易有了这个宝宝，如果我现在不要它了，很可能以后，我就没有做妈妈的机会了，所以无论如何，我也舍不得放弃它。再过两周就4个月了，家里的胎心仪已经能听到它的心跳了，所以我舍不得，很舍不得
　　

　　以前总觉得这种洒狗血的事情应该不会发生在我身上，现在真发生了，也只能感叹命运太神奇！感谢交警叔叔严格执法，没有他们我可能要头顶一片绿油油的草原生活一辈子了。
　　

　　刚刚把行车记录仪调出来了，该看到的都看到了，我猜想的也都落实了。现在就等他出来，很多人说要去找小三怎么怎么的，我对小三恨不起来，说到底，如果不是男人自己愿意，再怎么漂亮的小三也是挖不动墙角的，千恨万恨，也只能恨自己认人不清。

　　我是一个很心软的人，我怕我自己到时候被一求又心软了，准备先和家里人摊牌，把我的决定告诉大家，也希望大家经常敲打敲打我，让我不要再次沦陷在甜言蜜语之下。

　　他的另外一个手机我也打开了，如果小三电话打进来，我也会接，我不会歇斯底里，我尽量平静的和她谈一谈
　　

　　想想这两年的时间，我一直在各个医院奔走，不停的做检查做手术，就为了有个我们自己的孩子，为了生孩子每天睁眼闭眼都是吃药吃药，住院住了5.6次。而我在这么努力的时候，那个嘴上说着心疼的男人，却躺在了别的女人身旁。想到就觉得心寒。


　　

　　刚刚我爸来看我，带了一箱子的家乡特产，土鸡好几只，土鲫鱼十几只，还有一箱子的土鸡蛋。我本来还不想这么早跟他说这些事情的，看到他忙前忙后为我烧土鸡的时候，我忍不住跟他说了。

　　虽然我父母从小离异，但是还好的是我爸一直都对我挺好的，只是我当年看到我母亲痛苦的样子，在前些年一直对我爸怨气很深，这两年他渐渐老了，父女关系才慢慢有所缓和。

　　我爸他都愣住了，我忽然很想笑，以前他背叛了我妈，现在他女儿遭遇了同样的背叛，我是在给我爸还债吗难道…我爸问我一定要离婚吗？我说一定，我不容忍这种事情，忍下来了以后的日子我也没法过，我会抑郁的。我爸说等孩子生下来再说可以吗？我说不行，要生孩子就先把婚离了再说，下个月就去，如果他不肯离，那我也不生了，去引产，然后再去起诉离婚。爸爸说一定要这样吗？他可以先去找我老公谈一谈。我说不用了，我心意已决，都是成年人了，做事总会要考虑后果的，既然做了，那就是好是坏都自己受着吧，当初也没有人拿刀架人脖子上逼他出轨不是吗？

　　我爸叹了两口气坐在沙发上不说话了
　　

　　楼上的朋友说的很对，我的工作工资不算特别高，但是也不低了，养活自己和孩子应该是没啥大问题的，这些年过的太安逸，觉得男人赚钱养家，女人赚钱零花，所以在工作上我也没有特别的上进。我还有一部分积蓄，怀孕期间也会继续工作到孕晚期，这部分也够我应付到孩子稍大点了。之后我应该会辞职，重新开始吧，我总会努力给我孩子最好的物质生活的，我相信自己也可以做的到。