换个思路，重新出发

　　看大家发了好多，本来不想解释啥的，还是说两句吧，我说的让他来吃饭是指他还在广州上班这期间，毕竟开几小时车来看了孩子就让他走可能也做不到（目前的想法），但是只是吃饭不会再让他在这睡，等他辞职从广州回深圳了，肯定不会这样，还有吃饭也就是看在以往情份和孩子上不是说要跟他怎么接触，现在我已经跟他不联系尽量不接触了，所以以后更不可能怎样，如果我想再这么相处下去就不会催着办手续。其实这次谈协议我催了他四次，直到昨天他才拿过来，不是我急着离而是我觉得竟然决定了就爽快点不要拖了。还有人问我到底做了啥他会这样决绝，我不知还要说啥，出轨离婚的帖你们应该也不是只看了我一人的，出轨逼离的也不是他一人，不管家庭矛盾也好，三观不合也好，中年出轨也好，感情变了就是变了，心就硬了，不是说我做了什么导致这样，而是人性就是这样，我无意谴责他，因为这就是人性，人性就是自私的，他自私所以他出轨了，我自私所以不想再跟他耗下去了。

　　今天朋友发新闻给我，李咏50去世了，家庭事业那么成功的人。我也奔四了，有人劝我忍，不要离，过几年L就回头了.....曾经我也有过守婚的想法，但是现在明白人生太短暂何必把自己的一生耗在不爱你的人身上。人生而孤独，总有一些路要自己走，看淡看开勇敢走就好，还有很多没发现的风景，何况我离婚后的条件还是不错的，完全可以过自己想要的生活，何必自己跟自己过不去？
　　有人说我以前对L有言语暴力，我想应该有吧，我就是一普通人肯定有情绪失控的时候，有表达过分的时候，有口不择言的时候，但是我想有着十几年的感情夫妻不可能就我家有这些问题，不是是再恩爱的夫妻也有过一百次想掐死对方的时候吗。我俩走到现在最关键还是距离淡化了感情，而且双方也没有用全力去维护这个家，没有经营好婚姻，我选择理解他，理解感情是会消逝的，不能因为自己还有感情就要求他也这样，因为这不可能。
　　但是也不会把所有错怪在自己头上，走到这样是偶然也可能是必然，如果我们不是异地，但是他不能帮着分担家务，我还是丧偶式育儿，还有婆媳矛盾，那可能我俩过的也不开心，所以竟然都这样了我选择理解，理解他当时的做法，理解很多事无法改变只能接受。
　　最近情绪有起伏时我就看乐丫，昨天看到一位女性28岁守婚八年，把自己守的容颜憔悴精神状态极差，乐丫形容她说清醒的疯了，多可惜。28岁时就放手还是很年轻很美好的年纪，但是就是因为自己的执着不甘害怕，八年时间就这么过去了，得到了什么呢？青春就这么蹉跎了，多不值。我也要这样？不能我不能再对不起自己了。

　　花开了，满屋飘香。
　　
　　每天这会是最舒服的时候，因为吃饱喝足可以睡一小时。

　　今天给自己和孩子交了学英语的费用，我的是半年英语流利说，孩子是一个口语纠错软件一年的费用，我的目标是希望自己可以达到条件全额返还学费，加油！

　　九点半孩子睡了，我洗澡洗头，做面膜，然后学了一小时英语，哈哈哈，高考时都没这么认真，希望能坚持下去，睡觉，各位晚安！

　　昨天看乐丫看到一个案例，结婚十八年，家庭幸福、孩子优秀，没有家庭矛盾，男方出轨疯狂逼婚，找一些鸡毛蒜皮的小事怪到女方头上，女方不停反思，懊恼不已，全力想保住家，挽回男方。其实旁观者可以很清楚的看到就是男方厌倦平淡的生活了，觉得老婆没有新鲜感、太好太乏味了，找的理由幼稚得让人苦笑不得，这样的婚姻还能怎么挽回？做啥都是错，因为最大的错就是你跟他生活了这么多年，没有新鲜感，他不想再跟你一起过了。所以被出轨的不要把婚姻失败怪到自己头上，不要把男方想的多委屈，不要把三想的多完美，婚姻失败有自己的问题，但是家散了更重要的原因是对方自私没有责任，不要自己活的像个罪人，努力了就可以了，对方不回头我们就好好往前走，接受现实，理解人性就是如此，不要背包袱，好好过自己今后的生活，人生并不是非谁不可。

　　这四年间我们吵架时提过几次离婚但是每次都没有下文，他也没有逼离，他说有时间再办，我也没有催，俩人都不是很坚决，毕竟是一个家要散了，毕竟孩子有孩子。他肯定有不舍，但是也只是放不下不代表他愿意改变，他更在意自己怎么过的好怎么自在，他肯定真的很爱孩子，但是比不过爱他自己，这就是男人和女人的不同，这是性别决定的，没法改变就理解并接受吧。

　　孩子刚睡，每天晚上跟打仗一样，三门主课偶尔还有副课作业，各种读写背听，明天要考试老师让复习、默写，我看太晚了让孩子睡了，好奇不知道现在初中生几点能睡？

　　看了大家的留言感觉任重道远啊。
　　一早醒来看牵牛花顺着防护栏往上爬，阳光照耀下特别美丽，幻想有一天防护栏上开满花的样子。

　　92了，可以穿下生孩子前的衣服裤子了，前两年买的裙子、裤子腰大了很多，基本不能穿了。老师让用英文介绍自己家人，孩子说我thin and short。不算时间不知道一学期要过半了，好快。
　　今天定了几盆盆栽，想把阳台弄漂亮点，希望这些花我能养活。
　　

　　今天作业好多，复习、预习、读、写、听、算、订正试卷......睡前孩子给我说想爸爸了，我让他打电话过去给他爸爸，东拉西扯的讲了几分钟孩子就困了，挂了电话秒睡。现在和他形成了默契，他打电话就打孩子的手表电话，没电就不打，我尽量记得给手表电话充满电。国庆开始基本不跟他联系，现在感觉越来越习惯不联系他，也想不起需要联系他，感觉我们俩已经是两条平行线了。

　　睡到这会，现在睡眠比较稳定了。好奇怪好像很多发言被吞了，不知道为什么。起床做早餐，今天打算喝豆浆吃土司，偷偷懒。

　　今天跟孩子吃自制烤肉。
　　

　　昨晚十点跟着孩子睡到早上六点，不夜醒，八小时，睡眠越来越好。这样的睡眠自从生了小孩就没有过，孩子小时要照顾孩子每晚要醒一两次喂奶或是给他换尿布，孩子大一点老是想着跟他的事，心揪着、郁闷着，所以身体也出问题，还好没得抑郁症，现在总算恢复正常了。

　　刚看新闻蓝洁瑛去世了，一声叹息，年轻时那么美，起点那么高，可惜命运弄人过成这样。
　　除了生死其余都是小事不是喊口号，不是自我安慰，人的一生都会遇到这样那样的问题，如果自己不看开，一直纠结痛苦不甘那就是自己折磨自己。婚姻这样我现在也偶尔还会气愤、怨恨，但是不会任由那样的情绪蔓延，情绪起伏也越来越短，周期越来越长。不再纠结为什么会这样，如果当初我怎样就不会这样了吧，没有意义，接受生活的安排，有些事是偶然但是也是必然，如果不是异地可能他没有出轨，但是一地鸡毛的生活可能我俩感情也消耗的差不多了，可能也还是今天的结果。所以坦然接受，勇敢面对，不惧将来，感恩拥有的，理解他的选择。

　　等孩子上学习惯培养好了，我是上班还是开店一直没想好，经济上没什么问题，但是想有一个可以做到老的事，有个寄托也有个奋斗目标，也不想以后整天把心思放在孩子身上，而且如果能做成一件事对自己也是很大的鼓舞。现在逛街会留意什么生意好做，一般哪种店铺开在什么位置，店铺人员需求多少等等，感觉生活就是大课堂能学的太多了，而且感觉很多东西是可以复制的，比如有的连锁店铺，知名度高，社会认可度高，可以在没有这样店铺的区域复制，当然我的想法还比较粗略还要多研究推敲。

　　想吃辣的，做了点凉粉，好过瘾。
　　

　　上次清洗油烟机的师傅洗的很干净，又约了他来洗冰箱，冰箱夹缝特别不好洗，以前都是自己洗洗，洗不彻底，现在才知道还有清洗服务。

　　刚看了一个帖“就算离婚了，离婚证照片也要微笑”，楼主发现老公出轨后的一些反应跟我当时好像，那种撕心裂肺的痛，还好都过去了。

　　孩子一边写字一边自夸：写的真好，真棒，有进步。哈哈哈，这家伙。

　　送完孩子去市场，看到卖香葱的买了一些回来，怕坏了，先种下，边吃边摘。
　　

　　买了一盆红玫瑰
　　

　　今天晚上情绪不好，想哭，没忍住躲到厨房哭了出来。哭出来舒服多了。

　　就要期中考了，这几天都有考试，晚上哭完，带着孩子运动、复习、订正试卷、读英语、做测试题，忙起来就忘了悲伤，直到孩子睡着，又有点伤感，今天不运动了，早点睡，睡醒后是新的一天。
　　带孩子可能没有那么多自己的时间空间，但是也正因为带孩子让我必须健康努力认真的活下去，因为有孩子不管遇到什么我都提醒自己要吃要睡要正常生活，刚知道他出轨那会每天晚上孩子睡了总会大哭一场，整夜整夜睡不着，白天吃不下，做什么都是机械麻木的去做，甚至有过轻生的念头，但是因为有孩子提醒自己是妈妈，要作息正常，要活下去，要坚强，要坚持，因为是妈妈不能一直悲伤，因为是妈妈不能肆意妄为，因为是妈妈不能失去倒下，我的人生不止是自己的也是孩子的，所以要好好活，要努力，要看开，还好现在心情好了很多，我也相信一切都会过去的。

　　晚上会突然情绪低落，是他发信息问孩子最近怎么样？我说这些年我们需要你的时候你在哪？你在忙着谈情说爱。想起这些年一人带孩子的风风雨雨，眼泪止不住。希望自己现在就要谷底反弹了。
　　套用那句俗话：杀不死你的，让你更强大。
　　相信终有一天，那些让我痛苦的事，可以微笑着说出来。
　　其实说实话我很期待看他的新生活有多狼狈。

　　虽然理智告诉我为了孩子要和他和平共处，但是有时候情绪起来也想不管不顾的破口大骂他。人心太可怕，变心的人太陌生冰冷。