婆婆非要带老二，就把老二带过去了，说带到年底，她生日再送回来。婆婆很喜欢两个小孙女，说以后要给她们留长头发，扎小辫子，买好看的发夹。女孩子就应该买很多衣服，打扮得漂漂亮亮的。
老大和爸爸很粘爸爸，每天睡觉要抱着爸爸的脖子睡。每天早上醒来，那个画面超有爱。
虽然是双胞胎，两个宝宝差别也很大。老大八个月就会喊爸爸妈妈了。老二快十个月才会喊爸爸妈妈爷爷。老大十二个月才站得起来，十三个月才会走路。老二在十个月就站得很稳，牵着手可以走路了。
我也开始接手一些兼职。签了两个项目的软文，每周2～4篇稿，我用了两个号写，任务翻倍。
最忙的是周末。我做快消十年了，年底接了一些同行的策划工作，早出晚归，累是有一点累，好在日薪有四位数。
很多人说养双胞胎需要花很多钱。
对于我们来说，还好。奶粉和纸尿裤可以趁工作之便找同行拿出厂家，比市场价便宜三分之一。
袜子、帽子、围兜等小物件，都是去批发市场拿。
需求太大了。
比如冬天的厚棉袜，我一次拿3～4盒，40双了。
我父母就是这样的，他们认为养育我的恩情，我今生难报，我报恩不仅是照顾父母，还得照顾弟弟一家，因为帮助了弟弟让他们安心。
现在的我，在他们口里就是白眼狼
最近认识了一个移民英国的心理医生。不得不说我时真的很幸运。在天涯遇到了你们（一直默默关注和鼓励我的人儿），在心理亮红灯的时候遇到了她。
她和我有很多相似的地方。我们都是摩羯座，老公都是程序员，都是姐弟恋。性格也很像。
根据她的判断，我有抑郁和焦虑症。
现在，我们每周一次深度谈话，她说三个月到半年时间，可以让我的情绪得到缓和。
她的观点比较特别，和我之前那个心理医生完全不同。
她说我努力地工作，尽力地去取悦父母，超出负荷地帮助我弟。是因为我自己不承认自己的“女性”身份，这是我所做出来的心理防卫。
通过对他们的付出来证明自己很优秀，不比男人差等。
我一次次地诉说自己的“悲惨”，表面是倾诉和释放，实际上只会加重我的内心的痛苦和防御心理。
我应该看到自己的幸运，多去发现自己身边的美好。
我尽力地去讨好父母和我弟，“虐待自己”，就是开启了自己的心理防御机制。
每一次开启防御机制，我内心就会更痛苦。可能我自己没觉察的，但是它会加深我的抑郁和焦虑。
她也说我把重心放错了，应该放在我自己的家，而不是父母那里。目前不需要和父母有建议，除非我可以把自己的情绪调整好。可以做到心平气和地和他们沟通，可以勇敢地对他们说不。否则，我们的联系是无意义的，相反对我的心理会带来新的创伤。
在与父母和弟弟的关系中，不要认为自己没有得到他们的爱而否定自己。我是幸运的，因为父母的偏见才成长得独立又能干。这个关系中，最悲哀的是我弟，其次是我父母。我弟像一个木偶一样过完一生，完全没有自我，以后父母不再了，他能依靠谁？这个世界上可以依靠的只能是自己。我父母的悲哀来自他们操心了一辈子，其实那个家是非常脆弱的。
从我弟结婚那次到现在3个月了。
刚开始，我一直陷在 “我们父母为什么不爱我，我付出了这么多”的思想里。
后来想起在娘家的种种，我也只是认为：父母担心儿子，怕儿媳妇以后对儿子和他们不好，所以父母会非常偏心儿子和儿媳妇。
再后来，我才醒悟：父母不仅对我，连带的对我老公和我两个孩子都是很冷漠不在乎的，以前可能看在钱和礼物的份上，我们偶尔回去表现得热情，现在人家压根儿不理你们了。他们的冷漠和势利一直表现得很明显。
只是我以前自己选择自欺欺人。
在这三个多月里，和父母失联过程中，没有一个亲戚a出面调和，父母、我弟、弟媳妇也完全没有要来解开这个疙瘩。
这个世界上应该没有一个儿女真的想和父母完全断绝来往的。我是一个遇到问题就要直面地解决问题的人，当初我心中对父母的不满，我有当面谈过、发微信通过文字表达过，父母和我弟都是无动于衷，他们认为当地风俗就是重男轻女，而你是一个女孩。
在这三个多月里，我觉得自己是一个被忽视的人（父母、亲戚），他们根本不需要我，在他们的世界，有没有我的存在都一样。这样的亲情如此脆弱，那我何苦通过随礼人情往来维系呢？
我家双胞胎生日，按照习俗，外婆家要来大礼的。挨家挨户送喜饼和红鸡蛋报喜。我弟弟的小孩三个月的时候，我妈就代替亲家母抱喜了。那一天，我弟过来蹭饭，买了两件牛奶、苹果和香蕉。微信上发了600红包，我没收。我妈给我老公的微信上发了600红包。就这样。600红包标准是什么呢？比如我父母的兄弟姐妹家办酒，我去600红包算普通标准。而我弟结婚，我去三千。我家双胞胎一起周岁，他们至少也要给一千红包的。他们已经从红包的标准上把我划为外人了，我父母去他们的兄弟姐妹家吃喜酒都1200块起步了，我还是他们的女儿，外孙女们第一个过生日。
现在的我，更觉得自己以前的付出是不值得的。在整个事件过程，我也没有犯下什么大错，只是不记得取现金了，又不是找他们借钱，更不是打白条喝酒。
有时真不得不承认福祸同行。
我是负责公司整个华中区的业务，现在客户把华中区的办公地址集中在武汉。
往年的12月，我几乎都在武汉出差，要谈2020年的合同，以及工作细节。
而我在11月31号的兼职中，崴了脚。11月31号和12月1号整整两天的活动，我带伤上阵，每天站13个小时。导致普通的崴脚，迟迟不见好。
领导看我每天走路艰难，就没让我出差了，还让我半休息半上班。
20多天没去办公室，还被同事打了小报告。
要是整个12月，我在武汉-长沙之间往返，真不知道会不会中招！
最近想了好多，好多。
我父母过年连压岁钱都没给双胞胎。去年抑郁了一整年，现在想一想，真的不该。我以前是一个非常积极、向上，充满斗志的人。但是去年的我，抑郁得连我自己都不认识了。
我需要去突破自我，我也可以成为父母那样富有的人。为什么我要去奢求他们的疼爱呢？为什么我要在乎他们把家产都留给儿子呢？既然得不到，我就努力去拼，不管是工作还是家庭，当你感觉到很压抑的时候什么都做不好，当你感觉到很轻松愉快的时候，做什么时候都会梳理得很好。
我不要再去想娘家的事儿了，他们可以做到连双胞胎周岁、压岁钱都不给，那我在他们眼里和心里什么都不是，既然如此，他们的富有、幸福跟我无关，而我的生活也和他们没有关系，他们不会在乎的
现在有两个项目在谈，正好趁现在没上班，学习和熟悉这两个项目。等疫情过后，我就要努力去拼了。
另外，我觉得一个人一辈子还是要去尝试创业，如果上班一辈子，等老了，我会有遗憾的
几天前，看一本书。看得我眼泪直流：
养儿防老，那父母就是你天然的债权人。而且这种感情比天高比海深，你永远想着的就是还债报恩，所以这种文化就让每个人都直不起腰来，你看这个民族就是老弯着腰。而老人越是觉得养儿防老，就越容易觉得吃亏，心里就越苦。
很久没来更帖子了，因为忙。
疫情的原因，保姆回去了，暂时不敢请外人来，等疫情结束以后再说吧！每天上班、带娃、买菜、做饭、写作，生活有节奏地繁忙。
看完楼上“易林老师 ”的评论，我真要感叹一句：很多时候，我真的觉得缘分妙不可言。
过年期间，我还是很纠结的，老觉得自己受伤害了，要如何去填补内心的伤害。也经常做梦，梦到回娘家，被父母无情的拒绝。真的是日有所思，夜有所梦吧！
有一天，在天涯看到一个帖子，加了一个群。群里有一个人说话，他说话很透彻，1～2句简单的话语，可以说到你的内心深处。
某一天，我加了他好友，问了一些事儿，他都说得很准。哈哈，这不是广告。我就让他给我看一下八字。这是我第二次看八字，上次是因为要动手术，我害怕，随便找了一个路边人看的，也不说完全不准吧，没有看什么东西出来。
这一次，他给我看了，并说以后你再也不要找别人看了，别人看不准的，我跟你说的这些话，你不要跟任何人说。我很感激他，留着眼泪跟他发了一段话：
也不是我信命，我就想知道，我是不是命里注定和父母缘分浅，弟媳是不是可以安心地在那个家庭过完一辈子。
经过几次聊天以后，我又开始写作。写作真是一件很好的事情，不知道大家有没有感觉，三十岁以后，就看不进书了。想看书也没耐心看了，看几行就会昏昏欲睡或者直接把书丢一边。手机这么好玩，还看什么书呢，是吧？
这次我选择了自己很陌的一个领域为写作方向。什么也不懂，因此需要看一些专业书籍。每天强迫自己写2篇文章，3千字左右。
没想到，短短的一个月里，我居然成了热门作者，很开心。
当我找到了自己喜欢的事情，并且这件事情还可以得到认可，还有稿费收入，不要太幸福。
当自己回到了一个积极的正能量场的时候，会忘却很多事情，我也不管父母的事儿了。
听说我弟媳怀二胎了，反正我也不打电话不回去。就这样吧，很好的！
现在几乎没有时间来天涯写文了，每天四更三千字，忙得晕头转向。
我弟快速二胎了，二胎又是一个女儿。孕妈妈身体不好，虽然年轻，各种隐性疾病，产检也是各种问题。
直至现在，和父母没有来往。
很久没来看这个帖子了，没想到大家还在关注，谢谢大家的回复。
