老公生意失败了，我们将何去何从？我们勇敢坚强就能度过难关吗？

　　年底了，真的好崩溃！又要搬房子又各种要钱的。有时候真的不知道我的生活为什么会过成这样，这辈子都不知道还有没有出头之日。

　　在有的时候只有活着才是最重要的，只有活着才能有以后才能对人有交代。没有经历过的人不会了解那种害怕和恐惧，已经被逼迫得不能正常工作和生活了，或许当时他只想有个可以重新开始的机会。上几份班上几辈子也还不了他所欠下的钱。他也只是那时候想想而以，我们没有这样的勇气去逃走。

　　今天老公开始新的事情，希望一切都好。我知道接下来的路我们会走得更艰难，但是只有我们在一起，我们一起努力。我相信一切都会好起来的。

　　最幸福的事情，不是在春风得意的时候风花雪月，而是在面对磨难时相互对彼此的坚持。老公，加油加油！我相信你！

　　以前做事时什么都不怕，现在做点事前怕狼后怕虎的。因为失败了太多了所以输不起。老天也要?顾我们一下了。加油加油，这次一定不会失败了。

　　希望明天的我们会感谢今天所做的决定！

　　每个人都得努力让自己变得更好，就得不断的提升自己，不过有时候努力确实重要，但天赋比努力还重要，而运气，当然比天赋更重要。但愿这一次我们有这样的运气。

　　万事具备只欠成功了，这次堵的是运气和命运。

　　万能的天崖总能有奇迹的发生。

　　理想很美好，现实很残忍。总会好起来的！

　　我也真的是醉了，一会说这个一会说做那个。好不容易说服我同意后做两又不做了。

　　希望2017年一切都会好起来！

　　发生一件让人很气愤的事，本来以为是新的开始，没有想到却是别人的一个棋子，帮别人做嫁衣。
　　一周之前有个朋友的店要转让，我老公和另一个朋友想接手。另一个朋友之前一直让我老公和店老板谈，各方面已经都谈妥了，也只等付钱1号接手了。我老公也在店里跟了一个星期，也基本可以接手了。昨晚我老公回来说店被那个朋友叫别人一起接手了，我们都不知道为什么会这样。昨晚在店里他看到我老公在那里就说店我已经转过来了，你要吗？要的话我的可以分一半给你，我老公说不要了。之后他一直叫我老公出去喝酒，我老公说身体不舒服不想去。他可能是说想和我老公解释一下吧，热情的笑面虎真是可怕。
　　不知道那个朋友怎么可以做出这样的事，刚开始和我老公一起的时候还说我们都是表亲呢？怎么转个身就可以做出这种事来呢？真是不能理解？难首就是因为我们现在落难了。有时候人真的很难让人理解，为了一点利益什么都可以不管，也许应证了那句话没有永远的朋友只有永远的利益。

　　我老公也讲了一件事让我觉得真是世事难料，就，叫他小W吧。
　　之前小W是做二手车的，做得还不错在车管所外面的好几家店面也有好几房子。之前他老婆是做股子期货的，赚得不很错女强人一个。但是今天亏得很惨，房子和店面也都没有了，还欠了1千多万。小W现在已经崩溃了，承受不了那大的压力。已经没有做事了，每天都在店里玩，帮忙做一下清洁，在那混个饭吃。如果有什么要帮忙做的帮忙做一下，再多少给他一些钱。我听了觉得很是难过，我和老公说如果我们接手了店面也希望也能给给一些机会。其实小W真的是一个很好和和气的人。
　　真是很心疼难过，我老公说，你也还是担心一下我们自己吧，其实我们的日子也好不到那去。
　　好人不一定有好报，这个世道难到只能小人得志吗？

　　

　　这座城市美得如此透彻，而我却很难过。

　　真是让我崩溃了，老公把车押了借钱给他的一位朋友。这位朋友也确实有恩于我们，老公下午就打电话和我商量借钱的事了。我手上刚好有我用住房公积金代款的钱，这钱原本打算来开店的，我也答应借给救急，只是不够，我就和老公说把我们手上所有的钱借给他，虽然不够他要的数但是我们已经尽力了。老公说不行他真的很急，我不知道老公会把车押了凑数。难道不知道我因为把车拿回来所付出的吗？我都要疯了边哭边说，从他来到我的城市之后我把所有的收入都支持他，自己存钱把自己嫁了，每次困难都到处帮他借钱。结婚连个基本的戒指都没有，什么都没有。连KTV的小姐都不如，至少她们还收过他的小费，而这么多年却什么都没有给我买过。老公说了一句帐不是这么算的。我已经疯了，当时血蹭蹭的往头上升，不管不顾的说了好多。等我稍微平静之后，老公问了一句嫁给我你后悔吗？我一句话都说不出来了，任由眼泪直流，心抽抽的痛然后干呕不停。

　　老公说从8岁他父母分开之后就开始寄人篱下再到19岁遇到了我，是我让他有爱有家，他可以没有父母但是不能没有我，真的真的很爱我，为了我去死都愿意。因为太想成功了太急功近利了所以做了很多错误的决定，让我也跟着受苦了。所以他后悔娶我，如果离婚我能更好过的话他愿意放手。然后嘴里一直念着自作孽不可活走了，留我在原地悲痛欲绝。

　　不知道我这是怎么了，觉得自己快要死了。闺蜜离婚了，希望这周我就把房子腾空。本来以为可以接手店面，有相对稳定的收入也破灭了，搬家也是个大问题，老公又瞒着我把车抵押了。人就怕没有希望没有盼头，接下来的日子不知道如何支撑，之前为了拿车回来借了小贷而这个钱是每月这的。所以不管不顾的说了很多伤老公的话，老公得多悲伤。

　　周末就要搬家了，希望换个环境能改变现在这种状态。要搬家了，可是还不知道钱在哪。年底了我们被压得透不过气了，老公被电话追债追得快疯了，精神压力已经快达到极限了，这个年都不知道要怎么过。

　　想起8，9月份的那段日子，老公每天都在家躺着，连门都不出。身上钱都不超过10块。而我为了凑整1百放家里买菜把所有卡上的钱都整一起才整出100。有次下午同事点下午茶，我肚子也饿了可是想想没有钱就算了，想起来就心酸，各种为生活费而奔波。真的没有想到日子会过成这样，这辈子都不想再经历这种生活了。不求大富大贵，只求平安安稳的生活。如果真的压力大到精神都有问题的话，要进医院就得进，该治疗就得治。我老公也是看医生加上自己后面的努力慢慢调整过来的。

　　今天早上，这座城市下雨了起风了。这里的冬天很少下雨的，可能是老天也绝望的在哭泣。一夜无眠，从今天开始一切都不一样了。

　　你回老家了，从早上到晚上6点了还没有吃饭。我虽然恨你，但是终究不忍心不管你，把身上仅有的钱都转给你了。

　　搬家，拿车这些终究还是得我来处理。我已经不能用言语来表达了，走到今天这一步是我活该，我下贱我自作自受。

　　评论 斜阳夜暮：13年年底开的公司，之前因为结婚生小孩本来就没有多少积蓄，开公司也是借了一部分钱。14年年中出的事故，所以旧债未还又添新债。公司的工程款周期又很长还没有结到款，为了把事故的事顶过去,借的钱都是利率钱。当初为了帮老公创业我帮他了，出了事故又一起解决。

　　如果当初把仅有的钱买房也不会这样，但是我老公想的是创业。这可能就是男人和女人思想观念的不同。之前我们有个代步车，后来开网络公司之后在我反对无效的情况下换车了。网络公司有出去融资，是某银行的资金而且协议也签好了。后面因为他们那行业的一个重大变故，最终某银行没有放款，所以网络公司亏损了非常非常多的钱。

　　这是一种怎么样的绝望，我已经无法用语言来表达。这么这么多年了到现在才发现你原来并不爱我，我也只是个合适的结婚对象而以。父母眼中的乖乖女只做了一件出格的事，自己选择婚姻。而我却为些付出了一生，这辈子都得为自己的出格买单。你就像在我心上上了一道万斤枷锁，我得背负着生活一辈子。为什么要这样对我，为什么为什么为什么！

　　我总感觉不对劲，我一直要求老公给我看转帐记录。老公总有各种理由借口，我问老公是不是骗我把钱转给他找的理由，老公都否认了。我和老公说如果是把钱转给前女友m的话，我明天出门就被车撞死，问了3遍都是同样的答案，他说没有把钱转给她。我不知道出于什么心理抢了手机冲到卫生间把门反锁了在里面查老公的转帐记录。真的是把钱转给m了，那一刻的心情没有办法用语言来表达，我的世界塌了。回到床上老公背对着我没有和我说一句话。任我怎么哭，我哭得差点气都没上来，老公也不曾翻过身来看我一眼。想了很多，都绝望了，甚至想到结束自己的生命，想如何安排小孩父母，怎么给同学朋友一个交代。没有人能理解那种绝望，世突然塌了，信仰突然倒了，我所做的所有的一切都没有意义了。早上我还是上公司上班，眼泪都停不下来只好到楼下找个没有人的地方大哭一场。我最最放心不下的是两小孩，没有人愿意收养，觉得年龄太大了有记忆了。下午打电话给老公，他情绪也特别不好。老公说我为什么那么固执，一定得查他转帐记录，我是压死他精神的最后一根稻草，因为看到我那么的伤心绝望他已经崩溃了。我约老公下班后见面，我下班后打他电话关机了，我开始在这个城市疯了一样找他，虽然特别特别恨他，但是我也不想他出什么意外。我不停的发微信给他，不停的打电话。明明犯错的是他，却反过来我在到处找他安抚他。

　　回到家看到孩子们稚嫩的脸，没有办法形容的难过。我不能让他们露宿街头，事情总得去处理。该搬家还得搬，要付的房租还得付，像疯子去求人家借钱，我真是不曾想过我有一天会过成这样。

　　原来无耻也是配对的，前女友说我这么年没有见过，联系上见面也很正常难道你老公在外面就没有人吗？
　　老公说见面了自然而然就住一起了，没有和我结婚之前他们也住一起2年多。
　　我对老公说关键是我们现在结婚了，婚前和婚后能一样吗？你就没有想过我的感受吗？
　　老公：我也不知道说什么，我也解释不了这件事。
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　　原来他们之前还同居过，说再多也是没有意思，和他们这种人根本就没有办法沟通交流。
　　他们是美好的初恋，我是万恶的正室。

　　今天结婚7周年，原来你留给我的婚姻生活全是痛，伤害，谎言，有时候想如果一直在谎言里也许我还是幸福的。恋爱虽然清苦，但是那时候的我们是幸福的，对未来充满了希望，憧憬。但是什么事和人也许都有它的定数，这辈子我已和幸福快乐无关了。只希望两个小屁孩能够健康快乐的长大。

　　那一年的夏天中考完了的晚上全班同学留下来狂欢，那天晚上我认识了L，就是我老公。以前上初一早会上只知道隔壁班的L成绩好人又聪明，到初二早会时就天天的批斗他做的各种坏事，初三时已经没有他的消息了，因为被退学了，他已经跟着别人外出打工了。那个夏天因为他奶奶去世所以回来了，因为他看到了教室的灯亮所以跑过来玩，所以他第一次见到了我。他问我们同学我的情况，他问的人刚好是我邻居，后来他几乎天天到我邻居家玩。L觉得很奇怪为什么上中学时没有见过我，其实之前他也经常上我邻居家玩。没有上学时总是力所能及的为家里干点活，我又不住校所以也很少出现在学校宿舍。后来我还知道我们两家是亲戚，只是小时候我妈妈带我上他家走亲戚时他都不在家所以没有碰过面。暑假过后我外出上学，那时候因为家里的经济不好所以没有上高中而读了中专，这也是一生的遗憾。当时招生时还说包分配，当我们毕业那一年却取消分配了。L也外出打工了，他打听到我的地址经常给我写信也经常给我打电话，而那时我们学校只有传达室才有电话。后来我快毕业了时，他也出事。在他出事这期间我也常常给他写信鼓励他，希望在他失去自由期间能不那么痛苦绝望。他出来后有来我的城市看我，他觉得他不能给我好的生活，所以他选择了离开消失在我的生活中。一年后我手机总是有未接电话，而且是邻市的电话号码，有一天我回电话过去我说要找L，女人的直觉是很准的，真的是他。我们又开始联系上了，他来到我的城市我们生活在一起。这期间经历了许多许多的事我们都一起挺过来了，我们结婚了。那段时间我们真的很好，L也对我很好。我们一起做饭一起洗衣服，我生理期间他都不让我碰水，内衣物都全部搞定，冬天的时候总是暖好被窝，帮我捂热我的脚。每天早起煮好我们中午的便当，也总是容忍我小女生的任性和不成熟。如果是几天也许是一时兴起，我们这样生活了好多年。我们一直努力希望能得到别人的祝福走进婚姻，这期间经历的总总说也说不完，最后我们如愿的结婚了。

　　刚开始的婚姻生活也是幸福的，那时候的人生目标就是努力的造人。L也在努力的奋斗着，他从工厂普工到跑业务到摆摊到开店到各种的尝试创业，因为有我稳定还不错的收入在支持着L，后面终于定位在做工程，只是一个小包工头接一些外包单做。也是这一年我们的小孩出生了，在我做月子的第十天家里人洗衣服时从L囗袋里发现了底单拿来问我是什么？我看到了L给m汇款的银行单。那时候我如五雷轰顶，我不知道我们这么相爱的两个人怎么会这样。原来在我怀孕期间老公的每天晚归是因为在楼下打电话和前女友聊天。我在孕期都是自己照顾自己，总想着L刚起步，想好好支持他让他无后顾之忧。没有想到我的理解给了他方便，让他和m每晚在楼下聊得那么开心。后来L跪在我面前说了很多，看着才十几天的宝贝我觉得我好像没有可以选择的路。孕期是我此生最幸福也是最痛了。

　　说说L的前女友m吧，他爸爸是小贩走哪算哪的四海为家，到我们那个地方时他留下和村里的寡妇成家了。m妈妈在生m时难产死了，他爸爸非常疼爱她。在m初中毕业后他爸爸把m带回了他老家，那地方已经是个全民都经商的富有城市了。他爸爸也有商人的潜质，在我们那存了好几万元，在那个万元户都了不起的时代。m的哥哥姐姐非常之悢她爸爸，因为她爸爸回老家时什么都没有给m哥哥姐姐留下，他们成了孤儿一样，在我们那个地方那个时代都是父母帮忙娶亲的。L和m他们在初中时因为都是单亲家庭的孩子同病相连而相依为命，后来L工作的城市又是m的老家。m爸爸在回到老家的第二年就去世了，m用她爸爸留下的一笔钱开始创业，开过服装店开过歌舞厅开过各种店做过很多事，后面在开KTV时认识她现在的老公，是一个富二代。m命也不好，结婚没有多久夫家就融资了好几千万说是去山西做媒矿，但是被骗了。m公公因为这些事去世了，m老公的哥哥疯了，家里的店面房子工厂都没有了，原来他们家也有上千万的资产全部没有了。m的婆婆跳跳舞仗着有几份姿色弄点钱养活自己和大儿子，m和婆婆关系不好，m婆婆也不会帮m带小孩，m的钱也没有了，m的亲戚很多钱投进去也血本无归，反正很多的打击让m选择了自杀，但是后面救回来了。前面几年m还靠着朋友的接济过日子，m的老公是属于什么也干不了的人，所以后面的日子m自己一个人带着小孩艰难的生活。我不知道他们是怎么联系上的，因为我们在一起时L有时候会和我说起他和m的事，还会说好多年不联系了不知道她过得怎么样。

　　说说m的性格吧，和我是截然不同的两种性格。在念中学的时候，有次她问L以后想做什么，L只是无意间说以后想开摩托车修理店。暑假的时候她就真的跑镇上学习修理摩托车，那时候她才十四五岁，整天弄得黑漆漆的的在那修车，最关键是还得受得了别人的议论，因为在那个时候我们那从来没有一个女生干这个。如果L说想摆摊买水果，第二天一大早m可能就买来称和水果开始做了。念中学时L没有地方吃饭m就把他领回家，她哥哥知道她早恋她也不怕，公然和家里对抗。

　　说说我的性格吧，从小到大父母和别人眼中的乖乖女，听话孝顺。我的性格其实让自己非常累，但是我也改不了。小时候父母说晚上不可以出去玩，其实我很想去但是不想妈妈不高兴我还是不会去。
　　晚上很晚了如果朋友打电话叫我出去陪她，我已经上床准备睡觉了，我不会直接和朋友说我不想出去，我只会说我已经换好衣服准备睡觉，虽然我不想出去，但是最后我还是会出去陪朋友。在公司别人叫我帮忙我也是从来都不会拒绝，我总是想帮忙做事而以，在力所能及的范围内多做点也没有关系。我总是想做到让所有人都满意，总是在做个老好人，虽然有些事我不一定情愿做。我是一个特别胆小懦弱没有主见的人。

　　因为要搬家和拿车了，我一直催L叫那人还钱，L都各种理由和借口，我感觉有问题就要求看L手机转帐记录，他不肯，我抢了L手机看转帐记录才发生那天晩上那些事，才发现原来他们去年有见过一面。

　　m把她们那的会子钱标下来，高利率的转给了L，怎么标下来的我也不知道。这样m有生活费，L又解决了资金问题。年底了因为m也缺钱所以就拼命打电话给L，因为L已经大半年没有付m钱了，m说如果再不转钱就打电话给我，然后她会找我父母，L因为怕了所以把钱转给m了。

　　怎么抽身，我要如何给亲戚朋友交代。到现在为至我们还没有在孩子们面前大吵大闹过，无论我如何大吵大闹我老公都默不作声。后来也坐下来谈了很多，从现在开始先顾我这里，然后再给我自己选择的权力，其实我也很乱不知道该怎么办？

　　好多的事情我已无力吐槽，自己都已经过不了年了，还要顾及别人的过年，我们在你心中永远都排后。今天下午出去给小朋友买东西，你一副苦瓜脸，我不知道你是因为其他事情压力大还是因为我没有把那六百块给你转别人。我问你转出去后我们娘三个怎么过，你叫我先转再说，以前你这样说时我总是会转给你，现在开始不会了。想想这么多年了，工资发了你拿走了，年终奖发了也你拿走了，从来没有想过有一天你这样对我。你总是各种忙，从大年初一忙到大年三十晚上，总有各种事在忙，我从来都没有抱怨过给你理解和包容。今天我生气了，我告诉你我没有欠你五百万，那些都是你自己欠下的，如果我们两个之间有相欠的话也是你欠我的。
　　自从1月12号晚上那些事之后我对你的客忍度为零，自你发誓说如果把钱转给前女友的话我会让车撞死之后我对你心已死，这件事我一辈子都过不去，不会原谅。

　　我不知道这是什么逻辑，你说我固执让你承受了很大的压力，什么事情为什么非得知道呢？我知道后你压力很大，其实和谁借钱都走利率。是的我帮你借的也是走利率，但是我就是接受不了你和m借钱，接受不了你给她转那么多的钱那么多年，接受不不了m说因为她儿子喜欢吃芒果你就寄3箱，接受不了你们所有的一切。你说我是因为你没有赚到钱才这样的，如果赚钱了这些都不是事。结婚时你一穷二白，什么都没有，连在老家一个落脚的地方也没有，我真希望我是那样看中物质的人就不会有今天的下场。你说我理解不了你的痛苦和压力，是的我理解不了也感受不了，同样你也理解不了我所受的一切，那种锥心的痛，那种对未来的害怕恐惧，那种被掏空一切的感觉。

　　我是不是要表扬你一下，你真牛，能借到那么多的钱，好多事到今天才知道，原来我真的不了解你

　　新年快乐！把所有的悲伤都留在2016，儿子女儿健康快乐成长。

　　情人节快乐！一个与我无关的节日。

　　之前总觉得虽然物质条件不好但是自己总归是幸福的，我都不知道之前哪里来的自信，可能是L太会演了又藏太深了。

　　最近脑子有点问题，连经常在用的微信密码都想不起来连续按错N次，后来干脆不去想是多少，晚上突然想起来密码是多少。
　　前两天和妈妈聊天，妈妈说过年时大嫂特别交代了她，不要骂我说当初是你自己的坚持和选择，看现在过得不好吧，怕我承受不来想不开。对于父母真的是特别愧疚，年龄那么大却把手上现有的钱都给了我，我前段时间差点放弃他们，给他们一生的痛。
　　对于小孩更是特别特别内疚，看着他们活泼可爱的笑容天真无邪的脸，那么乖巧懂事我既然做过想把他们送人的事，想到这些就心如刀绞。而且我经常面对小孩时想到这个，让我真的好痛苦难过。

　　过年前小姑子办了一张信用卡给我们过年用，还了人一部分钱留了一部分没有刷出来，留的一部分准备给小孩上学的。老公说怕小姑子自己要还钱给别人，因为年前小姑子从别人那里周转了现金给他。我说不管如何这个钱得留着老公也说好，期间我问了好几次这个钱没有动吧，老公都说没有。小孩要开学了，我让老公把钱刷出来先用我发工资后再补上给小姑子，老公也同意。结果我一上班就收到小姑子发来的帐单，年前就已经把所有的钱刷出来了被他用了。
　　我已经已经不知道该说什么了，在电话里吵架了，你说你压力大，你很痛苦很难过。之前你若这样我都特别的心疼你，比你还痛苦难道，上蹿下跳的想尽一切办法帮你到处借钱，今天我没有。我只是觉得很难道，我对你掏心掏肺的付出一切却没有换来你的真心，至少你对我没有真诚。如果一个永远在说谎那得多累，如果一个永远生活在被骗中那得多心寒。
　　说一千道一万，今天的下场都是我自找的，活该。所有的痛所有的苦自己去承受着吧。

　　突然觉得好难过，工作也静不下心来。这么多年了以老公为中心，发了工资钱就给老公自己什么都舍不得花。我一直在想这些年他为我做过什么，原来什么都没有。两年前买了2个包给我吧,那时还是因为他在外地我要求他带礼物回来。我又带小孩又上班也没有说帮忙带一天让我休息一天。前女友儿子喜欢吃芒果，2箱直接寄过去，给人买手机。
　　周末带小孩出去玩老是中途把我们丢那，我怀孕时那么那么辛苦却在和前女友谈情说爱，连我煮饭了也不回来陪我吃，更不用说给我煮饭做什么好吃的陪我散步了。因为事业刚起步，我却想做你成功背后的好女人，理解你支持你，让自己做个快乐的孕妇，现在想起来是多么的讽刺。是谁跪着求我原谅，说这辈子都不让我伤心。那时候是真的真的好爱你，所以一切都不在乎了。但是最近你真的伤我到心死了。
　　爱的时候真的是你拉的屎都是香的，不爱了你在我心里连屎都不如。为什么要这么骗我伤我。