写些这些年心里的感受吧，之前只是陈述目前的状况，顺便也算是回答一下部分朋友的提问，很多想回复没有回复是不想帖子增加热度继续呆在置顶的位置。
认识老公时我已经有过几段感情经历，且都是付出了努力了用情了用心了还是无果那种，老公给人的印象就是很腼腆，会害羞。很老实，他也有过感情经历。当时就是心里很相信他给人安全感，然后恋爱两年走进婚姻，其实我对性真的也不敏感。要不然当时也会发现不对或者觉得不满足？现在回想起来他一直都是那样，只是后来更糟了。婚后大概保持一个月一次的频率直到生完小孩的三个月左右一次，但是孩子两岁前我依然没觉得异常，只是隐约有种感觉是不是太少了？至于他每晚打游戏到深夜才来睡觉我也没多想，就觉得跟我追剧差不多吧。
直到次数越来越少，我提过几次他都说累，仅有的几次还几乎不成功的时候我才开始怀疑他是不是有外遇了，是在故意躲着我。于是细心观察也没发现异常，只是他沉迷于网络游戏，要么就是一直在外应酬深夜回家，我本来就不是自信的女人，尤其是那方面，而且自尊心也很强，他躲着我，也不说出来，我想他可能是对我没感觉了嫌弃我了，我又怎么可能再三去提要求，求他。忍就是了。加上彼此的性生活的回忆真的不好，所以也没有那么想了。身体需要的时候开始躲着他靠自己。慢慢的已经成为习惯。那时大概是三四年前。
日子一天天过，我们本来就交流不多的生活变得更加清净，彼此工作又特别忙。生活中其他事情的交流也都是必须了才商量，而且很难想到说到一块去。交流就更少了，没事基本不会说话。我们不是爱吵架的人，什么事情争吵过伤过心就会绕道避免。比如虽然我会开车，但是和他一起就很想他开，有他在旁边就想他倒车，人多车挤的时候我心里是紧张的，上高速走山路的时候也需要他，感觉有安全感，对我来讲这是依赖。但是他很不开心，说我有什么用，有他在就什么都不会了，明明可以的，好像很讨厌我这样，还当众说过我几次。争吵几次以后，我也不在叫他了。女人真的不会这些吗？憋到了你什么都会，没有人依赖了你就会变得强大，我现在开多远都不怕，怕也会客服次数多了就不怕了。依赖没有了，讲真，我不需要他了。
再比如刚结婚时他不回家我都睡不着，回我爸爸妈妈家都很想和他一起带小孩整整齐齐的回去，毕竟都是十天半个月才一次，虽然隔的很近。那个时候彼此的心都还没有隔太远吧。
但是五六分钟的距离每次都是到了中午十二点我妈都把菜全烧好了还没出门，还要电梯口各种等他，并为此争吵。我会说你不想去就不去，直接说，我也不用等你，但是那个时候嘴里这样说，心里是想他一起的。他就说每次去你家都要吵架。这个吵架真的一定要吵吗？无非在意罢了，作为一个女孩，我爸妈养我和你爸妈养你付出的是一样的。心里认为他这样很不尊重，好像没他去就去不成了，我爸妈就真的需要他出个场去吃顿饭？不一定的！如此反复很多次后，我的心里活动变了。我更喜欢自己一个人带着孩子回去，和爸爸妈妈也很开心，玩一下午到第二天都可以，以前他在也基本就是吃完饭就玩手机睡觉要不就出门。然后我又觉得回我家不叫他不好，就很真诚的跟他说，也确实是那么想的，你忙的话真的可以不用去，你做你的事情就是了，没关系的，你有空的话就一起。那个时候我的心里活动已经变成了希望他有事不用去，我还轻松些。他也是真的不太想去吧，五次有四次都是，那老婆对不起我真有事，你自己去吧，小心点啊。然后我就开开心心去了。至于他真的有事吗我也不会去问。他有时候就是刚起床来不及收拾好而已，他心里也是不想去的。又何苦勉强。
举这两个例子是想说，我很独立，但是喜欢一个人的时候，真的还是很依赖的，尤其是那个人还是自己的老公。我需要他的时候真的不多，但也是在生活中把那些本来就不多的依赖变的没有了。人也更加独立强大也寂寞。婚姻中真的有很多东西是互相取暖和依赖的。不是不能做，而是需要你，不然有你没你有什么区别呢。
回到我们的生活，继续那样过着。有时候特别需要就自己解决。也不会去问他了。但是有时候想想又特别憋屈，所以就有了我隔断时间就找他谈一次的画面。可是我的性格又是很直接的，会直接问，你是不是躲着我，他说不是。我会说是不爱我了吗，他也说不是。我会问是外面有喜欢的人了吗，大可以告诉我。他也说绝度没有。我还会问你想过我们要离婚吗，他的回答永远都是不想离婚，永远都不会想。我还问他那你说我们这样多久都没有爱爱了啊，你觉得正常吗？他每次都会撒娇耍赖说，不正常。我说那你说怎么办呢，他会所只是太累了，再往后就是说过段时间就好了，再往后就是说他也不知道怎么了。我会我说我们一起去看吧，他会说好。然后又每天躲着我，就算在家里也不会来床上睡觉，两三点才来。有时候我会想是不是我逼的太狠了，他工作压力也大，在家里都不敢来睡觉，他身体坏了也不是他想的，于是就又忍住。过了一年又一年。期间周围的七大姑八大姨包括他妈我妈都催着我生二胎，我就说好好养一个孩子就行了，要质量，不会再要小孩。心里却非常难过，想着性生活都没有怎么生孩子。而且婚姻已经变了，在这些日子里，我不想给他生孩子了。我也不想跟他亲密接触了。心里还存在另一个后路，就是过成这样指不定哪天就离婚了呢，为什么已经不幸福了还要生孩子，孩子不是爱情的结晶吗，他不小心摸我抱我一下我都起鸡皮疙瘩。
我是一个心理难过就会强迫自己转移注意力的人，几年里，我真情实感的追星了，还追了一对CP，原因现在回想起来大概是看他们的视频太甜了，像初恋，就心动了。不小心接触了粉丝圈，还参加见面会，这样又过了一年多。去年年初有段时间心态特别不稳定，脾气越来越暴躁，很容易发火。对老公，更是不习惯他在我旁边了，当然我清醒着的时候他在的时候也很少，我从小就是个容易入睡且不容易吵醒的人，却变得开始失眠，整夜整夜谁不着看手机，放音乐都不行。为了让自己入睡，我开始听大悲咒等佛教音乐入眠，半夜他回来只要一点声响我就会立即醒来再也睡不着，有时候就从两点看手机到早上直接起床上班，有一天深夜，再又一次被吵醒后我发火了，我说你回来晚可不可以去睡客房，我还要睡觉的，我真的受不了了，我谢谢你了。他当时愣了，说对不起，然后就去客房了。从那以后他回来特晚都会去客房，有的时候在一张床他会突然从背后抱着我，仅限于抱，我就浑身起鸡皮疙瘩，不舒服。我开始在想这段存在婚姻的意义，我的工作，我的心态，我们的状态，开始思考如果我们离婚了，我们好好的一起抚养孩子，会是什么样子，那段时间无比的渴望单身，设想的离婚后的样子，过得不好的会是他，我们的房子我可以不要给他，虽然我还了七八年房贷，车子也可以给他，我自己省了房贷，还可以住的更好，养孩子我也养的起，虽然不富裕。但是他呢，他却不行，除非远走他乡，从新开始。那又苦了孩子。
纠结之中，我去算了命，我想着要是算命的说我们这辈子注定婚姻不顺要离婚那我回来提出，下狠心离了。要是不是，我就再也不想离婚的事情，一辈子就这么过吧，认命了只要他不强迫我，不强迫跟我肌肤之亲，我们分房睡，友好相处，像亲人朋友一样的过到老我也接受，但是我可能想多了，他也真的不想跟我肌肤之亲吧。算命回来，我认命了，去跟他最后一次认真的谈，我说我也性冷淡了，你不行算了，我也不想了，你也别别碰我，我也是个人，不是个机器，我们现在这样子我也不想跟你做那些事情，我们分房睡，就这么过下去。他打死不同意，可能时候因为和他父母住一起要面子吧。就还是和我一起，但是那个时候只要孩子在，他就去客房了，我也轻松他也开心。呵呵，日子都被我们过程这样了。
然后继续以前的日子，直到好几个月后和我同学偶然联系上。
任何事情都是有因果的，两个人的作用是相互的，我们的性格，我们的婚姻，我们自己一路把日子过成了这样。怨不得任何人。
任何事情也不一定丁是丁卯是卯，就像我和我老公。几年前我们的手机都是公开密码，虽然我们几乎不看对方手机，但这是新人，现在都打不开对方手机了，也都默契的绕开一些话题，比如他看到我在发消息又不大想让他看到的时候他就会说我出去了，或者找个理由离我远点。而我也很少离他很近，他爱在沙发上，有几次刚回家无意识的坐到他旁边，没几分钟他就站起来喝水然后再坐就是离我有点远的地方了，两三次以后我也敏感的发现了，但是也假装没发现。至于他手机里面有什么秘密，至于他每天在外面深夜回家是在干嘛。我没有刨根究底地去查过，我想也许是红颜知己吧，他跟我过的也很累。或许他们也会试着发生关系，行不行我也不知道。也不知道他只是跟我不行，还是跟所有人都不行。只是他坚决的不离婚，我也不会弃他而去，婚礼的誓言还在耳边，没有忘记。我的人生中，每一段感情我都认真的付出，放弃的失去的也从没有后悔过，因为在一起时我已经尽力了。虽然我可能做的不完美，但是感情本来就是一场经历的必修课，走着走着走心了走肾了谁又说的清楚？
认识老公时我已经有过几段感情经历，且都是付出了努力了用情了用心了还是无果那种，老公给人的印象就是很腼腆，会害羞。很老实，他也有过感情经历。当时就是心里很相信他给人安全感，然后恋爱两年走进婚姻，其实我对性真的也不敏感。要不然当时也会发现不对或者觉得不满足？现在回想起来他一直都是那样，只是后来更糟了。婚后大概保持一个月一次的频率直到生完小孩的三个月左右一次，但是孩子两岁前我依然没觉得异常，只是隐约有种感觉是不是太少了？至于他每晚打游戏到深夜才来睡觉我也没多想，就觉得跟我追剧差不多吧。
直到次数越来越少，我提过几次他都说累，仅有的几次还几乎不成功的时候我才开始怀疑他是不是有外遇了，是在故意躲着我。于是细心观察也没发现异常，只是他沉迷于网络游戏，要么就是一直在外应酬深夜回家，我本来就不是自信的女人，尤其是那方面，而且自尊心也很强，他躲着我，也不说出来，我想他可能是对我没感觉了嫌弃我了，我又怎么可能再三去提要求，求他。忍就是了。加上彼此的性生活的回忆真的不好，所以也没有那么想了。身体需要的时候开始躲着他靠自己。慢慢的已经成为习惯。那时大概是三四年前。
日子一天天过，我们本来就交流不多的生活变得更加清净，彼此工作又特别忙。生活中其他事情的交流也都是必须了才商量，而且很难想到说到一块去。交流就更少了，没事基本不会说话。我们不是爱吵架的人，什么事情争吵过伤过心就会绕道避免。比如虽然我会开车，但是和他一起就很想他开，有他在旁边就想他倒车，人多车挤的时候我心里是紧张的，上高速走山路的时候也需要他，感觉有安全感，对我来讲这是依赖。但是他很不开心，说我有什么用，有他在就什么都不会了，明明可以的，好像很讨厌我这样，还当众说过我几次。争吵几次以后，我也不在叫他了。女人真的不会这些吗？憋到了你什么都会，没有人依赖了你就会变得强大，我现在开多远都不怕，怕也会客服次数多了就不怕了。依赖没有了，讲真，我不需要他了。
再比如刚结婚时他不回家我都睡不着，回我爸爸妈妈家都很想和他一起带小孩整整齐齐的回去，毕竟都是十天半个月才一次，虽然隔的很近。那个时候彼此的心都还没有隔太远吧。
但是五六分钟的距离每次都是到了中午十二点我妈都把菜全烧好了还没出门，还要电梯口各种等他，并为此争吵。我会说你不想去就不去，直接说，我也不用等你，但是那个时候嘴里这样说，心里是想他一起的。他就说每次去你家都要吵架。这个吵架真的一定要吵吗？无非在意罢了，作为一个女孩，我爸妈养我和你爸妈养你付出的是一样的。心里认为他这样很不尊重，好像没他去就去不成了，我爸妈就真的需要他出个场去吃顿饭？不一定的！如此反复很多次后，我的心里活动变了。我更喜欢自己一个人带着孩子回去，和爸爸妈妈也很开心，玩一下午到第二天都可以，以前他在也基本就是吃完饭就玩手机睡觉要不就出门。然后我又觉得回我家不叫他不好，就很真诚的跟他说，也确实是那么想的，你忙的话真的可以不用去，你做你的事情就是了，没关系的，你有空的话就一起。那个时候我的心里活动已经变成了希望他有事不用去，我还轻松些。他也是真的不太想去吧，五次有四次都是，那老婆对不起我真有事，你自己去吧，小心点啊。然后我就开开心心去了。至于他真的有事吗我也不会去问。他有时候就是刚起床来不及收拾好而已，他心里也是不想去的。又何苦勉强。
举这两个例子是想说，我很独立，但是喜欢一个人的时候，真的还是很依赖的，尤其是那个人还是自己的老公。我需要他的时候真的不多，但也是在生活中把那些本来就不多的依赖变的没有了。人也更加独立强大也寂寞。婚姻中真的有很多东西是互相取暖和依赖的。不是不能做，而是需要你，不然有你没你有什么区别呢。
回到我们的生活，继续那样过着。有时候特别需要就自己解决。也不会去问他了。但是有时候想想又特别憋屈，所以就有了我隔断时间就找他谈一次的画面。可是我的性格又是很直接的，会直接问，你是不是躲着我，他说不是。我会说是不爱我了吗，他也说不是。我会问是外面有喜欢的人了吗，大可以告诉我。他也说绝度没有。我还会问你想过我们要离婚吗，他的回答永远都是不想离婚，永远都不会想。我还问他那你说我们这样多久都没有爱爱了啊，你觉得正常吗？他每次都会撒娇耍赖说，不正常。我说那你说怎么办呢，他会所只是太累了，再往后就是说过段时间就好了，再往后就是说他也不知道怎么了。我会我说我们一起去看吧，他会说好。然后又每天躲着我，就算在家里也不会来床上睡觉，两三点才来。有时候我会想是不是我逼的太狠了，他工作压力也大，在家里都不敢来睡觉，他身体坏了也不是他想的，于是就又忍住。过了一年又一年。期间周围的七大姑八大姨包括他妈我妈都催着我生二胎，我就说好好养一个孩子就行了，要质量，不会再要小孩。心里却非常难过，想着性生活都没有怎么生孩子。而且婚姻已经变了，在这些日子里，我不想给他生孩子了。我也不想跟他亲密接触了。心里还存在另一个后路，就是过成这样指不定哪天就离婚了呢，为什么已经不幸福了还要生孩子，孩子不是爱情的结晶吗，他不小心摸我抱我一下我都起鸡皮疙瘩。
我是一个心理难过就会强迫自己转移注意力的人，几年里，我真情实感的追星了，还追了一对CP，原因现在回想起来大概是看他们的视频太甜了，像初恋，就心动了。不小心接触了粉丝圈，还参加见面会，这样又过了一年多。去年年初有段时间心态特别不稳定，脾气越来越暴躁，很容易发火。对老公，更是不习惯他在我旁边了，当然我清醒着的时候他在的时候也很少，我从小就是个容易入睡且不容易吵醒的人，却变得开始失眠，整夜整夜谁不着看手机，放音乐都不行。为了让自己入睡，我开始听大悲咒等佛教音乐入眠，半夜他回来只要一点声响我就会立即醒来再也睡不着，有时候就从两点看手机到早上直接起床上班，有一天深夜，再又一次被吵醒后我发火了，我说你回来晚可不可以去睡客房，我还要睡觉的，我真的受不了了，我谢谢你了。他当时愣了，说对不起，然后就去客房了。从那以后他回来特晚都会去客房，有的时候在一张床他会突然从背后抱着我，仅限于抱，我就浑身起鸡皮疙瘩，不舒服。我开始在想这段存在婚姻的意义，我的工作，我的心态，我们的状态，开始思考如果我们离婚了，我们好好的一起抚养孩子，会是什么样子，那段时间无比的渴望单身，设想的离婚后的样子，过得不好的会是他，我们的房子我可以不要给他，虽然我还了七八年房贷，车子也可以给他，我自己省了房贷，还可以住的更好，养孩子我也养的起，虽然不富裕。但是他呢，他却不行，除非远走他乡，从新开始。那又苦了孩子。
纠结之中，我去算了命，我想着要是算命的说我们这辈子注定婚姻不顺要离婚那我回来提出，下狠心离了。要是不是，我就再也不想离婚的事情，一辈子就这么过吧，认命了只要他不强迫我，不强迫跟我肌肤之亲，我们分房睡，友好相处，像亲人朋友一样的过到老我也接受，但是我可能想多了，他也真的不想跟我肌肤之亲吧。算命回来，我认命了，去跟他最后一次认真的谈，我说我也性冷淡了，你不行算了，我也不想了，你也别别碰我，我也是个人，不是个机器，我们现在这样子我也不想跟你做那些事情，我们分房睡，就这么过下去。他打死不同意，可能时候因为和他父母住一起要面子吧。就还是和我一起，但是那个时候只要孩子在，他就去客房了，我也轻松他也开心。呵呵，日子都被我们过程这样了。
然后继续以前的日子，直到好几个月后和我同学偶然联系上。
任何事情都是有因果的，两个人的作用是相互的，我们的性格，我们的婚姻，我们自己一路把日子过成了这样。怨不得任何人。
任何事情也不一定丁是丁卯是卯，就像我和我老公。几年前我们的手机都是公开密码，虽然我们几乎不看对方手机，但这是新人，现在都打不开对方手机了，也都默契的绕开一些话题，比如他看到我在发消息又不大想让他看到的时候他就会说我出去了，或者找个理由离我远点。而我也很少离他很近，他爱在沙发上，有几次刚回家无意识的坐到他旁边，没几分钟他就站起来喝水然后再坐就是离我有点远的地方了，两三次以后我也敏感的发现了，但是也假装没发现。至于他手机里面有什么秘密，至于他每天在外面深夜回家是在干嘛。我没有刨根究底地去查过，我想也许是红颜知己吧，他跟我过的也很累。或许他们也会试着发生关系，行不行我也不知道。也不知道他只是跟我不行，还是跟所有人都不行。只是他坚决的不离婚，我也不会弃他而去，婚礼的誓言还在耳边，没有忘记。我的人生中，每一段感情我都认真的付出，放弃的失去的也从没有后悔过，因为在一起时我已经尽力了。虽然我可能做的不完美，但是感情本来就是一场经历的必修课，走着走着走心了走肾了谁又说的清楚？