分手后男性的思维和逻辑推理

抱怨会习惯成自然 你越抱怨 要抱怨的事情就越多 然后你就会意志消沉 而且听的人会被一并拖下水 跟着抑郁 滔滔不绝谈论自己是一种以太以自我为中心的表现 所以相处时还是那句 多听少说 和他共情 如果你听凭大脑往坏的方面想 负面思考的话 大脑就会这么做 然后形成无意识 非常熟练地找事情来抱怨 即使没什么大事 也会抱怨一些鸡皮蒜毛的事 抱怨也是非常大的负能量 想让身边的人和你相处愉快 说抱怨的话之前先停一停 想不想 转换思维和潜意识吧

我一直没理 然后他短信跟我说五一要订婚了 说他妈的病情他也等不及了 之前找我聊聊就是想说这个事 然后又发了条短信说再见 我现在情绪有点崩了 (delill)

他在波动 你稳着 千万不要被他拿能量

现任算高富帅 但是他总是说自己不幸福 说我很幸福 他总是跟我抱怨他生活的很累 他这样算能量低吗 (知来者之可追)

是的 他能量低 你一定要有充足的能量给他 如果拉低你的能量你就不要他 这样的人很需要别人很依赖别人的 你只要稳住 他就是你的盘中餐

嗯嗯 我都想象不到他条件这么好为什么会这样 他有时候跑到我这来看看我 说开心了 然后就回家了。总是他跟我抱怨生活，然后我安慰他，其实我活的比他差多了 (知来者之可追)

有些人条件好 但是一直盯着自己的缺点看啊 情商低内核差 你稳着不要怕 刚开始都是这么热情的

额 他家里不同意我啊 但是我还看的挺开的 (知来者之可追)

他家不同意 只要你情绪稳定加上提升MV 这男的就会打破家庭的控制 get?

对自己不自信的人 才会特别在意别人对自己的看法 你活着不是为了取悦别人 你需要讨好的只有你自己 而且别傻逼似的到处展现你的懦弱和述说你的痛苦 别人只会看你的笑话 不会可怜你的 分手后你像个受害者一样到处说前任对你的不好 当时别人可能同情你 骂他渣 多了之后别人就会远离你 反而觉得你渣了 人品不好 不要贬低别人和盯着别人的缺点不放 （平时我说的心里打压是对他硬件MV的打压 而不是对他对你不好的地方埋怨）很多事其实大家都心知肚明的 只是聪明的人知道忍住不说 看破不说破 此乃高境界也 怨天尤人是最最最愚蠢的行为

有研究表明 公开个人目标的话 往往实现不了 你只需要定一个目标 安安静静的做 然后拿着证书 拿着高薪 拿着马甲线去啪啪啪打那些看不起你的人的脸 不要因为虚荣心而炫耀 也不要因为别人的评价而放弃 内敛而沉稳 自先沉稳而后爱人 不要过度张扬 是宝石总会有人欣赏 从始至终 只有一个你 只有一个自己 逢人只说三分话 不可全抛一片心
如果你缺乏自律的话 你做的事情总是受习惯和即时诱惑的影响 要么就是被其他人的观念思想所干扰 那么你就不能成功 能和自己天性（懒惰 悲观 依赖）对抗的人 必定成大事

明天有时间会详细跟跟亲密关系中的安全感

「该条回应已被删除」 (流浪)

这个呢 我以前也试过 我和女朋友分手后 她闺蜜和我聊天 可是我真的不想一起了啊 她的闺蜜找我聊也只是实话实说而已

What is safety?
根据马斯洛需要层次理论 金字塔高层次的需求比低层次的需求更加重要 也就是经济基础决定上层建筑 安全感属于中间层次------归属和爱的需要 在满足了物质基础和人生安全后 安全感需求就变成了生活中的基础和重心 而很多人（特别是被分手or多次被分手后）害怕进入or结束一段感情 一恋爱就患得患失/怕别人不喜欢or离开自己/执着于离开自己的人 不敢触碰感情因为怕受伤 不敢结束关系是因为怕被否定 安全感是心理学家哈里哈罗用实验验证出来的 是真实存在的 他证明动物（特别是雌性）需要关爱 来应对焦虑和未知的恐惧（这里插播一个点：你们去对方家里的时候 如果他的家很温暖 他们的父母对你很友好很关爱的话 你会找到家的感觉 更加容易依赖他 其实可以说是依赖他整个家 更加让你深陷进去 如果你本来的家庭不好的话 你会经常去他家玩来逃避和家里人的关系以及去他家汲取温暖和安全感）
人是具有社会性的 需要和他人建立起重要的联结 在亲情、友情、爱情中获得归属感和爱 远离孤独感 而安全感就是相信自己可以和别人建立起稳定的联结 被重要的人支持、接纳、关爱是安抚自己不安和焦虑的来源

为什么女生存在缺乏安全感更多？
1. 和国家文化有着很大的关系 社会环境对男的要求更加苛刻 很难接受他们表达脆弱的情绪 男的代表名词是：勇敢、独立、坚强 所以由小到大 他们慢慢习惯了不去依赖他人的关心、支持和关爱 对女的要求更宽松 在成长过程中 面对困境 通常用外露的方式来表达 她们表现出软弱、哭泣 会别到别人的帮助和关心 而男的通常会自我消化
2.男人是野生动物 女人是筑巢动物 给自己和家人搭建一个舒适的家是绝大多数女性首要的生存法则 所以小时候女的喜欢玩过家家的游戏 而男的喜欢玩超人拯救世界

有安全感的人出现低落情绪相对较少 会比较容易正面积极思考 在出现负面情绪的时候 不会选择有太过于逃避or攻击性的行为来解决

What is safety?
根据马斯洛需要层次理论 金字塔高层次的需求比低层次的需求更加重要 也就是经济基础决定上层建筑 安全感属于中间层次------归属和爱的需要 在满足了物质基础和人生安全后 安全感需求就变成了生活中的基础和重心 而很多人（特别是被分手or多次被分手后）害怕进入or结束一段感情 一恋爱就患得患失/怕别人不喜欢or离开自己/执着于离开自己的人 不敢触碰感情因为怕受伤 不敢结束关系是因为怕被否定 安全感是心理学家哈里哈罗用实验验证出来的 是真实存在的 他证明动物（特别是雌性）需要关爱 来应对焦虑和未知的恐惧（这里插播一个点：你们去对方家里的时候 如果他的家很温暖 他们的父母对你很友好很关爱的话 你会找到家的感觉 更加容易依赖他 其实可以说是依赖他整个家 更加让你深陷进去 如果你本来的家庭不好的话 你会经常去他家玩来逃避和家里人的关系以及去他家汲取温暖和安全感）
人是具有社会性的 需要和他人建立起重要的联结 在亲情、友情、爱情中获得归属感和爱 远离孤独感 而安全感就是相信自己可以和别人建立起稳定的联结 被重要的人支持、接纳、关爱是安抚自己不安和焦虑的来源 

为什么女生存在缺乏安全感更多？
1. 和国家文化有着很大的关系 社会环境对男的要求更加苛刻 很难接受他们表达脆弱的情绪 男的代表名词是：勇敢、独立、坚强 所以由小到大 他们慢慢习惯了不去依赖他人的关心、支持和关爱 对女的要求更宽松 在成长过程中 面对困境 通常用外露的方式来表达 她们表现出软弱、哭泣 会别到别人的帮助和关心 而男的通常会自我消化
2.男人是野生动物 女人是筑巢动物 给自己和家人搭建一个舒适的家是绝大多数女性首要的生存法则 所以小时候女的喜欢玩过家家的游戏 而男的喜欢玩超人拯救世界

有安全感的人出现低落情绪相对较少 会比较容易正面积极思考 在出现负面情绪的时候 不会选择有太过于逃避or攻击性的行为来解决 (13)

虚假安全感和真实安全感的区别

通常说的安全感不单单是被接纳和关爱还有被宠爱/不被抛弃/唯一偏爱 觉得安全感=不离不弃的爱 如果对方离开自己、不在自己身边、分手 自己就会没有安全感 要听到对方说I love u or ask him whether he loves u or not 如果对方的回答不让你满意你就会觉得他不爱你 这就是虚假的安全感 这种想法的真正潜意识就是对自己的不自信、认为自己不值得被爱和不相信自己能被对方接纳和关爱
平时追求的安全感有这样一种assumption：如果自己做错一件事 对方就不喜欢自己了 然后就会离开自己 所以对方要特别喜欢自己 及时自己犯错时对方也要哄着你 这样你才会有安全感 所以很多人会认为如果对方没有偏爱你 他就是不在乎你 虚假安全感的确会给人带来非常好的感受 被偏爱 享受对方没有底线的讨好 会让自己充分感受到被对方接纳、保护和温暖 但这种安全感并不是来源于自己内心 相信自己足够好 值得被爱 所以别人才会接纳、保护自己 而是别人对自己的态度和情感 是外在的 当对方尊重、爱护你 你就感觉良好 当对方不在、抛弃你 就会觉得自己一文不值 这种是吧自己全部依赖于对方的评价和反馈的安全感是虚假的 有这种心理的人 往往对对方在热恋期后有想分手的冲动 热恋期是对方经常顺着自己的意思(因为你的高MV让对方垂涎）每天texting 但过后随着这MV的消耗而逐渐减少对你的热情 缺乏安全感的人就会开始胡思乱想 觉得对方不在乎/不爱自己 人是会变的 期待对方一直不变心等于把对方放在一个静止的时空 忽略了外在的变化对之间关系的影响
有一类人他/她们有一种特性 就是很关爱别人 在亲人/朋友甚至陌生人都给人很亲切、温暖的感觉 所以和许多人有暧昧 想要被偏爱的人往往被这类人所吸引、交往 但是深入了解之后才发现 他们对其他人都这么好 然后导致你的安全感更少 也有一直偏爱自己的人 除了很take对方MV之外 但他/她会牺牲很多自己的个性来寻求关系的稳定 也就是失去自我 围着对方转 为了避免和对方发生争吵和失去对方而妥协和改变自己 不敢表达自己真实的想法 当对方和一些异性好的时候 自己就会感觉到被背叛 不希望对方在和自己无关的人事物中获得快乐和满足
而真实的安全感并不意味这对于伴侣的离开一点都不care 而是你不会害怕对方会因为你本身的不足而否定、贬低、离开你 因为你本来就相信自己是可以被理解和接纳的 而有两种极端的例子：一种是完全不想跟他人建立关系 畏惧亲密关系的“”过分独立者 ” 很难信任别人 无论同性还是异性 都保持距离 防备心很重 不想和别人交往 另外一种是特别想和对方建立关系 但总是害怕的“过分依赖者” 外表坚强 内心软弱 有很强的依赖心理 他/她们外表的坚强和自信很吸引异性 但深入交往后 对方会被他们的过分依赖所压垮而分手 真正的安全感是即使在一个对自己来说很重要的人不在自己身边or离开自己 也不会崩溃/活不下去 安全感来源于自己 不会随着对方而减少或者削弱

13哥,如果一个女人能帮助男的事业,是不是这男离不开这女的?我看陆琪说,要更加男的出轨成本,其中一项就是要介入男的人生,关于这个,你怎么看 (chel)

能帮助他的事业当然好啊 但也是无为阿 而不是为了介入他的事业而做一堆提升 是你刚好有这份价值可以供给 比如说男的家里开外贸公司 你刚好英语非常好 那就刚好帮得上忙啊 但有的人不喜欢插手对方事业啊 怕到时有口角 很多种价值观的 有些人就喜欢和很要好的朋友/亲戚开公司 有些觉得不好 要找合伙人

不要时时刻刻保持敏感 玻璃心 要保持“钝感” 即便看透对方的行为和想法的动机 也不要说穿 内心知道就好 一定要看破不说破 别人会觉得你很好相处 是个忠诚的人

虚假安全感和真实安全感的区别

通常说的安全感不单单是被接纳和关爱还有被宠爱/不被抛弃/唯一偏爱 觉得安全感=不离不弃的爱 如果对方离开自己、不在自己身边、分手 自己就会没有安全感 要听到对方说I love u or ask him whether he loves u or not 如果对方的回答不让你满意你就会觉得他不爱你 这就是虚假的安全感 这种想法的真正潜意识就是对自己的不自信、认为自己不值得被爱和不相信自己能被对方接纳和关爱
平时追求的安全感有这样一种assumption：如果自己做错一件事 对方就不喜欢自己了 然后就会离开自己 所以对方要特别喜欢自己 及时自己犯错时对方也要哄着你 这样你才会有安全感 所以很多人会认为如果对方没有偏爱你 他就是不在乎你 虚假安全感的确会给人带来非常好的感受 被偏爱 享受对方没有底线的讨好 会让自己充分感受到被对方接纳、保护和温暖 但这种安全感并不是来源于自己内心 相信自己足够好 值得被爱 所以别人才会接纳、保护自己 而是别人对自己的态度和情感 是外在的 当对方尊重、爱护你 你就感觉良好 当对方不在、抛弃你 就会觉得自己一文不值 这种是吧自己全部依赖于对方的评价和反馈的安全感是虚假的 有这种心理的人 往往对对方在热恋期后有想分手的冲动 热恋期是对方经常顺着自己的意思(因为你的高MV让对方垂涎）每天texting 但过后随着这MV的消耗而逐渐减少对你的热情 缺乏安全感的人就会开始胡思乱想 觉得对方不在乎/不爱自己 人是会变的 期待对方一直不变心等于把对方放在一个静止的时空 忽略了外在的变化对之间关系的影响 
有一类人他/她们有一种特性 就是很关爱别人 在亲人/朋友甚至陌生人都给人很亲切、温暖的感觉 所以和许多人有暧昧 想要被偏爱的人往往被这类人所吸引、交往 但是深入了解之后才发现 他们对其他人都这么好 然后导致你的安全感更少 也有一直偏爱自己的人 除了很take对方MV之外 但他/她会牺牲很多自己的个性来寻求关系的稳定 也就是失去自我 围着对方转 为了避免和对方发生争吵和失去对方而妥协和改变自己 不敢表达自己真实的想法 当对方和一些异性好的时候 自己就会感觉到被背叛 不希望对方在和自己无关的人事物中获得快乐和满足 
而真实的安全感并不意味这对于伴侣的离开一点都不care 而是你不会害怕对方会因为你本身的不足而否定、贬低、离开你 因为你本来就相信自己是可以被理解和接纳的 而有两种极端的例子：一种是完全不想跟他人建立关系 畏惧亲密关系的“”过分独立者 ” 很难信任别人 无论同性还是异性 都保持距离 防备心很重 不想和别人交往 另外一种是特别想和对方建立关系 但总是害怕的“过分依赖者” 外表坚强 内心软弱 有很强的依赖心理 他/她们外表的坚强和自信很吸引异性 但深入交往后 对方会被他们的过分依赖所压垮而分手 真正的安全感是即使在一个对自己来说很重要的人不在自己身边or离开自己 也不会崩溃/活不下去 安全感来源于自己 不会随着对方而减少或者削弱 (13)

Where does safety come from?
安全感最初是在人0-3岁时通过跟养育者的互动 被安抚、反馈、回应形成的 在0-6个月时 当baby一哭 缺乏安全感对自身影响 养育者就安抚他 他就会感知到在他周围的世界是安全的 6个月之后 baby有了基本的知觉 如果看不见母亲就会认为母亲不存在/消失 然后开始害怕和母亲分开看不见她就会觉得焦虑 在母亲回来时对他进行安抚的话 他会相信别人可以信任从而产生被保护的感觉 如果他哭闹没人理/被人责备 焦虑就会进一步扩大 会觉得别人是没办法让自己信任的 无法产生安全感 等到会爬会走时 如果母亲指责or惩罚 他就会对自己不满 觉得自己不被需要、被拒绝 在childhood 如果犯错后能得到母亲的包容 会建立起稳定的安全感 会从内心觉得自己值得被爱 the world is safe 长大后能handle自己的焦虑而和他人建立稳定、良好的关系 小时候和养育者的互动是成人后安全感形成的基础 并且影响对他人的认知 内在人际关系模式 会一直延续 影响自己长大后和他人的互动方式 还有建立亲密关系的能力 如果小时候养育者自负总是忽冷忽热 那么自己就会形成我不够好的内在自我和对方会离开自己的他人认知的人际模式 这种模式在亲密关系中会一直付出 为了得到对方认可 甚至牺牲自己很多需求去满足对方

缺乏安全感对自身影响：
1.经常胡思乱想 思考问题过于片面 担心亲密关系的各种问题 一直处于不安之中 而如果经常陷入这样的状态中 会慢慢变得扭曲 对方一个轻微的举动就会延伸很多负面思考 进而争吵or冷战
2.焦虑、痛苦等负面情绪变恶性循环 爆发之后会有一个低落期 然后纠结于此事件上 一直琢磨 虽然想要想通这件事情 但是一直想不会给你带来任何好处 只会让自己陷入死循环 让情绪更加低落
3.为了获得更多的爱然后过分去追求他人的认可 失去自我 有人会一开始就按照对方的期待去改变自己 也可能在对方对自己非常好的时候很强势 担当对方对自己没那么好时就会越来越弱 妥协成对方希望的样子 In a short term, 的确会拉近两个人之间的关系 but in a long term, 会很累 经常会担心自己做的对错与否 害怕对方不开心 一直努力做好每一件事力求让对方满意 不敢表达自己的真实想法 和对方关系也越来越虚假

「该条回应已被删除」 (K)

不是太正经的没希望 是你在这段恋情中不能给他轻松的感觉 很较真 很紧绷 人家22你就问人家结婚的事情 就是撩底牌 人家又拿到五分安全感 分手后你上杆子 安全感他拿到9分 你们的磁场不对 没交流 他不愿意迁就你 我以前也有内向的女朋友 但她内向我反倒不知道她内心想什么 觉得她很有神秘感 会一直对他很热情 一直撩她说话 噼里啪啦说个不停

我们在一起的时候他也是很主动的跟我说话，他说跟我在一起很舒服。刚在一起的时候他总是说我爱他不够深，分手之后他跟我说觉得他对我的付出没有得到同等的回应，他想爱自己多一点。一直揪着性格不合这个点跟我说，我们是不是真的不合适 (K)

分手之后他跟我说觉得他对我的付出没有得到同等的回应，他想爱自己多一点。这句话是假的 他如果没回本他不会放手 你吸引力下降了

我服了有些人误解所谓的情绪价值 情绪价值不是你今天吃什么做什么很开心很难过被老板骂被姐妹嘲笑被小人背后插刀和他说 而是他给你说的时候你的反馈和共情 听到别人说ayawawa分手后让她提供情绪价值 找话题和他聊天 然后跑去和别人自己被骗什么的 你知道男生心理第一反应是什么吗 这女的好烦 没完没了 都分手了还找我干嘛啊 内心开心之余还被反抽能量 这里的开心不是开心你找他 是开心你离不开他 他有粉丝 反抽能量是被你的烦反抽

情商高和框架：情商高的人都是知道怎么让人开心的 说话非常动听 而不是说话带刺 难听 让人不舒服 但也不是奉承 也有很多人错误理解了框架 框架是表面的“让步” 内心的较量 内在坚定自己的看法和信念 有自己的一套完整的价值体系 对于别人的思想着重提取 并不完全认同 也不会不断更改自己的思维 只会更新思维 有些人理解的框架就是硬碰硬 他吵你要跟他吵回去 聪明的人会沉默 就像你们和对方吵吵吵 他们沉默 你拿他一点办法都没有 而且情商高的人不斤斤计较 很大方 对钱对所有事都很无所谓 不吝啬付出

极端自我也要有正确的认知的 而不是抢钱杀人放火这些也称之为自我 极度自我是不可取的 会让你变得很危险 丧失理智

缺乏安全感会如何影响两者之间的关系：
1.缺乏安全感的人是寻求感情 而不是真正的爱 非常需要与人亲密 被人照顾 因此会寻找一个能够满足自己安全感需求的人开始一段感情 在热恋期 对方对自己的照顾和无微不至的关心会给自己带来极大的愉悦 随着感情变淡 对方不能满足自己安全感需求的过程 关系质量会随之下降 很多女的特别在意对方的付出是缺乏安全感的体现 总是计较对方够不够多 对自己够不够好
2. 不希望/害怕对方变好 当对方变得更好时就会看不起自己
3. 3.你对对方的看法会影响到和他之间的互动 是对方表现出复合这个想法的行动验证你原来的设想 你对对方的印象会影响到对方的行为 使他们表现出和你印象一致的行为 如果你这么多段感情都是相同的相处模式 被抛弃、劈腿、出轨等等 是你内在潜意识就有这个想法 不去信任别人 然后开始查看对方手机 测试对方忠诚度等等一系列不自信和破坏彼此之间关系的行为 例如 你经常查看对方手机 只要找到一点蛛丝马迹 稍微感觉到对方和异性有不正常的亲密关系时好像事情已经发生了一样去质问对方 不信任感会越来越严重 如果你天天和男朋友闹的话 为了类似的事情吵得不可开交 在你怀疑、追踪 男的会为了避免和你继续争吵会做出更让你怀疑的事情 然后你这时候就会想：啊！原来他真的是一个靠不住的渣男 有时候是真的让你逼和惯出来的

我们一起三年每次分手都是我求和这是第四次了！这次他说的很决绝说不可能回头了！然后我纠缠了他把我微信拉黑了！到今天分手一个月了，昨天共同朋友找他他下意识的觉得我我让找的直接来句我们回不去了！然后我QQ发他信息什么的他都看到但是不回复！也确定他没拉黑我，这是什么梗！ (銱儿鎯筜)

1.你们一起三年每次分手都是你求和 这男的心理：好没劲 反正我再怎么着她都会回来的 那我放心打游戏/工作/撩别的女的/出去玩好了 反正她忍不了几天又打给我的
2.最后一次耗尽了你的MV 看光了你的底牌 看透了你的所有 吃干抹净 还纠缠 他的心理：你烦不烦啊 能不能懂事点别吵我别烦我啊 都说分手了好聚好散不行吗 为什么还要找我啊 烦死个人 3.分手一个月 共同好友找他 他下意识知道是你：卧槽 烦不烦啊她 她以为通过别人来找就不知道是她嘛 都说分手了啊 真的是不想再听到她任何消息 好烦
4.看到你的消息懒得回 已经懒得和你计较 懒得看 懒得点进去 烦