〖天涯头条〗官场情人[大结局]

  水暖,本来我不想再同任何人解释任何事情了,因为这本身就是一种狭隘的行为,一而再、再而三地去解释,说明我思想偏激、心胸狭小,容不得别人的批评和反对。
  但老实说你的留言让我很“失望”,如果说不熟悉的网友说些刻薄的话,我还能接受,但是我一直视你为好友和老大姐,你怎么能如此不客观、不公正,甚至有些“偏见”地对待你的断肠老弟呢?你的行为颠覆了我对友谊的美好向往,断肠是一个东北男人,视友谊为黄金,你的所作所为让断肠万般不解,不知道你究竟想要干什么,出于何种目的?如果你真是为我好,你不是已经在我的QQ好友里了么,那里足够你苦口婆心地对我谆谆教导,何苦在这里“打击”我呢?不明白,真的不明白。
  之所以说你在“打击”我,可以用你的话来做佐证。
  首先,你说我写小说无非是想出一本书,然后寻求读者的支持甚至追捧,我真遗憾你对我写作的目的这样理解,别人这样说我不奇怪,但你是我的朋友啊!难道我写作只是为了出书和追捧?你了解每一个作家和写手那种为了写作而呕心沥血的艰辛么?你知道每一个人都有自己的人生理想与不懈追求吗?你年纪也老大不小了,认识事物怎么还停留在小孩子“追捧”的层面?如果为了追捧,我可以告诉你,5年前我就在网络里写东西,那时就很受人追捧了。直到今天一直在持续着,而我已经麻木,你看我什么时候在QQ里和读者们热聊,寻求一种被追捧的虚荣了?我建立的那个聊天群也被我解散了,因为我真的没有时间接受追捧,我需要踏实的工作和写作,我还有自己的生活!
  其次,我不喜欢你说出版商是不是“二百五”的话,出版商是不是“二百五”是你说的算吗?可以毫不隐瞒的说,这部小说已经先后有知识出版社、大众文艺出版社、新华出版社、友谊出版公司、中国国际图书出版社、中国青年出版社的编辑或者代理公司联系出版事宜。长江文艺出版社的编辑这两天正在报送选题,在此,我也向那些所有支持我小说的出版界的朋友们表示衷心感谢。所以,出版商是不是“二百五”的话请你以后不要说了,因为我觉得你没有发言权。
  再次,你怀疑我和“这杯酒”是同一个人,拜托请你用脑子仔细地想一想,看一看我们语言文字的风格,这么容易辨别的问题你还要质疑?我觉得你分明是对她有偏见,难道仅仅是因为她是我的铁杆读者你就要打击?我求你不要那么残忍好不好,你知道不知道,就因为你们类似的打击,那文采奕奕的静室幽香已经不在我这里留言了,这让我们缺少了多少可以启迪心智的话语。
  
  姐姐,请允许我再叫你一声姐姐,我一直认为宽厚待人,为人大度是一种美德。尤其对于一个女人,一个老女人,如果能做到胸纳百川、包容万物、宠辱不惊,凡事一笑了之,那更是让人尊敬。我希望你能做到,因为这确确实实是美德。而断肠我则不行了,我是男人,一个脾气暴躁,性情耿直,说一不二的男人,加之年轻气盛,修养不够,容不得一点委屈,遇到不爽的事情,就想说出来,活得另类而张扬,你可千万别跟我学,我断定了我没有什么大出息的!
  
  最后,请让我对你说声对不起,因为我也用了类似你的“态度”给你回了话,如果有伤害你的地方,还请你原谅。在原谅的同时,也希望你能理解,因为你也同样伤害了我,可能我的感受就是你的感受,真的,一个你视为朋友的人伤害你的感觉很让人不爽!
  
  至于那位“风平浪静72”朋友,我对你的留言不加任何评论,我觉得你的留言很正常,没有什么不妥,请你继续支持,多提宝贵意见,我有则改之,无则加勉。
  
  由于昨晚有点事情,小说没有写完,我争取尽快更新,请各位朋友多些耐心!谢谢……
  goldhome的好友,首先感谢你的留言,我和水暖之所以有些争论,是有前因后果的,因为在此之前我们就曾因为她对我有偏见在QQ里发生过激烈争吵,我当时很谦卑地要她如果对我有什么意见不要在帖子下面留言,只要在QQ里跟我说就可以,可是她却一而再、再而三地在帖子里说一些过火的话,我是一个比较能够接受批评的人,我不明白她为什么执意这样做,这让我很怀疑她的动机。
  你知道,这杯酒是一个心地很善良的读者,山东姑娘,我们没有见过面,也不是什么集团,她同静室幽香一样,都是喜欢我小说的人,类似她这样喜欢我小说的人有太多太多,为什么非要将我们的关系暧昧化呢?老实说这种行为让我很恶心。喜欢我小说的女读者那么多,难道我都要和人家有什么暧昧关系不成?我脸皮厚无所谓,这样说法会伤害到别人的知不知道,一个不懂得去尊重别的女人的女人,怎么会赢得别人对她的尊重。
  还有我的小说能不能出版的问题,编辑是不是“二百五”的问题,这样的口气去说话,别说是朋友,就是普通读者我都不愿意接受,好与坏自有公论,犯得着用“二百五”说事吗?难道这不是恶意?
  对不起,可能是性格使然,我不该对这件事情这么较真,小说写到现在,我的论坛里相对平静,比起“碰破04”的帖子,我这里算是“和睦”了,我想这也绝对和我的一贯忍让有关。但是,我知道一味地忍让和迁就并不见得就是修养好的表现,我也从来就不惧怕和恐惧什么,如果怕我就不写小说了,而且我也认为我的“语言杀伤力”不比别人差!
  
  最后,有必要向你解释一下,这部小说没有写完,你所看到的是同步更新,出版社报送选题不用要全稿,只要大部分就可以完成了。之所以最近更新慢,是因为我的创作出现了问题,我忽然理解为什么一些作家会疯掉了,我也快走火入魔了,心里健康出现了问题,心焦,脾气暴躁,所以我五一的时候选择去看海,在海边站了三天,问题却丝毫也没有解决。而小说快到结尾了,我有些不敢下笔,结尾是关键,怕弄不好了会让读者失望。
  
  还有,我必须声明,我是一个俗人,同其他写手一样,这部小说未正式出版之前我不会粘贴最后结局。我能做到的就是,在防止被盗版的前提下,尽可能多的让大家看到更多内容,不到最后关头,决不刹车。
  
  至于我有伤害水暖的地方,那么这里我郑重向你道歉,但是道歉归道歉,一些话我不说出来,心里实在是不爽,希望你能理解,真的对不起!
  
  
  作者:goldhome 回复日期:2006-5-12 12:02:29 
    断肠:理解你!我确实没有考虑到盗版的问题,抱歉!你说的有道理,结尾很重要,我也不再催促你了,还是在水下支持你!
  
  理解万岁,握手!
  [52]
  孟茹忽然就决定要采取行动了,她不能让自己总是做别人的地下情人。一个女人,随着年龄的增大,越发意识到婚姻的重要性。此刻的孟茹,正经历人生的低谷,更需要一个宽厚的肩膀来让她随时依靠,因为那种空虚、无助、恐惧、落寞的感觉,随时都有可能将她扼杀。女人一旦成为了一个已婚男人的情人,其角色是悲惨的,这在平时还不觉得有什么不同,然而每当逢年过节,窗外万家灯火,鞭炮齐鸣,她自己却一个人在房间里品味孤独,那种伤心旁人根本无法体会。
  回到家里的孟茹开启了一瓶红酒,她蹲坐在房间的角落里,一边喝酒,一边想着自己的心事。过往的一切如同电影一样从脑海中飞过。孟茹边喝酒边流泪,她不知道人生的要义究竟是什么,而她作为一个弱女子,究竟怎样的生活才是属于她自己的幸福,孟茹的内心充满了困惑与迷惘。其实孟茹也清楚地知道,高明并不是一个完美无缺的男人,他有些偏执,也有些小气,但这并不妨碍自己对他的爱。这些年来,她已经对男人有了透彻的了解,她不相信这个世界有那种所谓的完美无缺的男人,完美也是相对的。但是孟茹知道高明本性是善良的,对待女人是细心的,身上有着很多让她着迷的东西,这些已经足够了,如果真的能够和高明生活在一起,肯定能够幸福,而她自己又多么地渴望这种幸福。
  孟茹一边把玩着酒杯,一边在想,此刻高明在干什么,是不是在陪着自己的老婆孩子享受天伦之乐,而她自己却在无人的角落,独自咀嚼伤悲,这样的感觉让孟茹的心里十分不爽,她在无比郁闷中几乎喝光了整瓶红酒,孟茹能够感觉到自己的脸红了,浑身的热血都涌上了头颅,那一刻,孟茹下定决心要把高明争取到自己的身边来。是的,同样是女人,为什么就不能勇敢地“夺回”属于自己的幸福,你高明不是也说爱我吗,那好,你爱我就要娶我,就要与我生活在一起。
  孟茹先是给高明写了一封信,发到了高明的邮箱里,然后打电话要他去看,信的内容大致这样:
  高明:
  我其实挺恨我自己的,恨自己不该对你这么多情,明知道你和我之间只是一个游戏,而我却几次三番地认真,还奢望着能跟你一起生活,想想这是多么可笑的事情。我这几天没有联系你,心里面一直想着我们的事情,也曾下定决心离开你,不让你在老婆孩子与我之间为难,可是不知道为什么,我的这个决心却迟迟下不了,难道仅仅是因为我对你痴心无悔的爱么?
  高明,其实我知道你舍不得你的家庭,淑芳对你好,还比我贤惠,乐乐也是一个乖巧的孩子,而相比之下我只是一个有着“污点”的坏女人,只配做你胯下的玩伴,不配做你的妻子。这几天,我的心翻江倒海般地难受,思来想去,总觉得自己是个可恶的第三者,是我破坏了你家庭的和谐与完整。可能你不知道,淑芳曾经对我说过一句话,始终深深地刺痛着我的心,她说你是属于她们母子的,而我只是你消遣的工具而已,她都替我感到悲哀。你知道么?那次电话之后,我有种多强的挫败感,是啊,她才是你名正言顺的妻子,而我是什么?我根本就不配和她争抢你。
  高明,我想我是该做出决定的时候了,我脆弱的感情已经不容许我再折腾下去了,如果那样,我迟早会疯掉的。我要么和你生活在一起,要么离开你,我别无选择。高明,我之所以今天给你写这封信,并不是逼迫你,我是真的舍不得我们曾经的感情,我爱你,我不想离开你,我想给自己最后一次机会。如果你真的最终选择放弃我,我也无话可说。请你答应我,看到我的信后,给我一个肯定的答复,好吗?
  期待着你的回信。
  
  我受够了等待,想我们的美好,到底多久多久才来
  你总是要我乖,我想依赖却你都不在
  应该开心的地带,你给的全是空白
  一个人孤单的时候发呆,却找不到人陪我看开
  我想你应该明白,却一直都进不来
  你说给我的伤害,我是真的很难释怀
  终于看开爱回不来,我们面前太多阻碍,你的手却放不开
  以后怎么安排,你该给的信赖,我的眼泪却一直掉下来
  看我脸上的苍白,看到记忆慢下来
  过去甜蜜在倒带,只是感觉已经不在
  过去你给的期待,被我一次次摔坏
  已经碎成太多块,要怎么拼凑跟重来
  终于看开爱回不来,而你总是太晚明白
  告别从前的爱
  我真的应该勇敢地离开!
  
  这是一首歌的歌词,我想是对我此刻心情的最好诠释,希望你能够明白。
  
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