每个友谊的巨轮背后，都有一段故事---记录一段不能忘却的情感

　　最近浑浑噩噩的，五个月没清理的手机，竟然被老婆检查了二十分钟。这下舒爽了，哈哈…… 报应
　　

　　我是喜欢受虐么！放下不就完了，找这个苦吃！还改不掉早起看手里的毛病，却找不到人！
　　

　　我哀嚎了多少次不想断了联系，你却是那么轻松惬意？真的时间久了就好了吗，为什么心如刀绞的感觉没有丝毫消退？最后说过的那两段话，到现在我还对第一段耿耿于怀。我从不相信她是有计划有目的地跟我划清界限，可为什么看她这几个月的表现，就是按这个目标来的？难道是我真的太不懂她，不了解她？好惭愧。
　　

　　不过她也是常把我以为正常的话，净往坏处想，让我有时也觉得委屈，但我说的话多一些，应该不是太难理解吧，她说的话太少，我只能靠猜，不知道是不是因为我老是猜不对，让她心凉了。今晚又加班，也不知道有没有功夫打几个字，不会放弃这个帖子的，虽然老婆也看见这个帖子的名字了，我会展现真一点的自己而已，过了这几天，终会越来越真的。老婆的好我也懂，不能忘，现在当她做自己人就是了，反而话少些。
　　

　　最近一直在反思，我带来的负能量确实太多了。本来周日散步的时候，感觉到自己思想转变挺大的，把对她的恨，由待情人转变为待妹妹，又要转变为对待孩子一样的感觉了。当然这样也不见得对，可终归有变化就有出路吧。可惜周日晚上的一点意外，被老婆删掉了她的好友，我又不淡定了。可能有人看见我的想法的话，会说我就是个渣男，但感情的事有时候自己都说了不算的。我从未在别人面前表露过跟老婆关系不好，相反，我觉得我们夫妻的亲密度，还是要比大多的夫妻好很多的。
　　

　　接下来到底怎么相处，她还能跟我怎么相处，这都是我要面对的问题。这几天，看她早上上班都是三千多步，赶上坐地铁时候走的路了，希望是她故意锻炼，还是有车坐的。到现在我还觉得关注就是关心，只要不问她，再不会说我事逼了吧！你是不是觉得你过的挺好，不管干啥都跟我没关系呢，呵呵~
　　

　　不是好友了！！我还敢主动加你么？你不知道我有多怕你，这几天的日子糟糕透了。昨晚想看看你的五环走到哪里了，才想起来那也看不见，早上还是习惯性的看看你上线是否还那么准点，结果……
　　

　　在这里啰嗦了正好30天了！我是怎么熬过来的~ 不知道一直这么憋下去，我会不会去公司找你，哈哈，那才是真的骚扰，估计让你感动的概率只有万几吧！那就真的是仇人了。可我真的还想见到你，怎么办？
　　

　　看她今天不像是陪孩子写作业呢，莫非又在外面吃饭了，也不知道能帮她做饭的公公来了没有。她比我坚强那么多，为啥却总给我柔弱的感觉，要命了，我要不要哄哄她呢，呵呵~ 算了，还是让她安静几天吧！现在不管对我是什么心理，都不会知道怎么说话的，何必难为她。还是我再受点苦吧，放不下就不放下吧，痛久了也就习惯了。等回头有时间，慢慢的把她的坏处写一写，让她将来知道，我并不是故意折磨她就行了。我本就是个喜欢受虐的人，多受点苦没啥，比让她不高兴强。最近工作忙的也有点疯，等闲了再去群里嘚瑟吧，也不能总躲着，躲太久了，怕她又会瞎想为别人怎么看她，不过想让我承认只是游戏，太难了，爱了就爱了呗，都是我一个人的错就行了。
　　

　　每次发完一段话再看一遍，总有表达的不清楚的地方，希望她看到了不会误会我越来越深，我实在能力有限，又不想先写下来再修改，那就没意思了。我基本展现了比较真的一面，在你面前失去了神秘感，无所谓了，因为从来没想过把你骗到手怎么样。我也知道自己这么快被冷落，跟我话太多，暴露太多缺点有关系的，不过不后悔，后悔的只是应该换个方式对你，能让你的开心更多一点的，或许还可能早就亲到你唇了，哈哈 晚安 好梦，吻你！
　　

　　想说她的错也不容易，说不清楚的话，即便她是将来看到，也会生气的。只能说她是个好人，是个好朋友，不过是我的节奏错了，她也错了，所以很多想法对不上，其实何止是让我自己伤心，她也不可能好过的。终归是我太心急了，对女人的了解太少，她又是那种不爱动脑筋的人，傻乎乎的没少伤害我。还记得第一次说她：你不是太把我当自己人了，就是没把我当做人……… 把她气的够呛！当然喽，说起来我确实不像个男人，可心里面憋不住对她的思念和挂念，又怎么能做到那么淡然！现在可好，事情全搞砸了，虽然埋怨她做的过份，可她本来不就是那么个人么，就是因为这样的性格才让我爱恋让我心疼的，又怎么能真的恨她？是我不配做她的精神依靠而已。可我也知道，她会对我说她的坏话更感兴趣的，她在意自己的形象，嘿嘿…… 不过我也太忙了些，静不下心来，在家也不好老捧着手机，慢慢来吧！等我写够两万字，再给她发一次链接，不管对我是什么态度，还是想给她个交待。我不是感情骗子，也不是小心眼的男人，我犯了这么多错，跟你老不正经说话有关系的。说过好几次，好好聊聊，最好打个电话，几次通话过后都好很多的，她就是不给机会。
　　

　　为什么仔细想想几次让我生气的时候，我又感觉其实是我错了？太欺负人了吧！不行，等明天好好想想，总不能我自己说话玩，还把自己搞成渣男了。
　　

　　今天上午又忙的够呛吧！是不是看了股票，整个人都不好了！放心吧，没事的，你的进步挺大的了。一定保持好心态，加油！
　　

　　不知道她三天假期会怎么过，可我还得继续憋着不说话。也不知道她会不会在寂寞的时候想起我，以防万一，我还是得坚持露面得，让她知道我在，我一直在远远的陪着她，哪怕对她有一丝的安慰也好。
　　

　　好姐姐，心疼可以，别头疼，还有一天就放假了，调整下心情休息下。记得休三天，上三天班又休两天，这么想就美哒哒了。
　　

　　今天看了缺心眼的那些话，我知道咱俩这样，是跟别人有关系的。都不说好的时候，就真的会不好了。不过感情这种事，甘苦自知，别管怎么相处，没有模版的，我不管如何不死心，都会尽量配合你。
　　

　　心神不定，多期望看见你能冒个泡啊！不乱写了，这里又不能撤回，弄不好再让你难受，罪过就大了。不敢说爱你了，别人都会以为我是骗人的。
　　

　　上次老婆看见了聊天记录，跟我说哀莫大于心死，看透我了，呵呵，她说爱不是随便说的。其实我又怎么会不知道，爱不是乱说的。十几年了，第一次吵完架后，我没有主动想办法和好，当晚躺下竟然想了跟老婆分开会怎么样。当然跟你没关系，我那会只想自己一个人过安静日子。不过目前看来还好，虽还不是太融洽，倒也相安无事。
　　

　　说说自己的秘密，就是想怕你万一常来看看，担心我漏出去什么。讲过老婆的历史，你就不会怕我把这个链接给别人了吧。
　　

　　我还是不能接受！
　　你是不是还要问我不能接受什么？我确实一直关注你，又何曾想过管住你？
　　我还是不能接受！时间并没有消耗掉我的执念，我的执念真的那么可怕么？私聊期间，我是否真的对你伤害那么大？告诉我好吗！后期这几个月，我何曾耽误你多少时间？从认识以来，我只有一次求你陪着我聊聊天吧！就是被解除了好友那次对不。
　　

　　对不起！我憋的慌了，你若安好，便是晴天！晚安好梦！
　　

　　世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。恨你，只是想更快的忘掉你。因为只有爱的话，我会记住你一辈子。我多想快点把你从我心里赶出去呀，那样就可以心无挂碍的做我自己，可我现在还做不到。记得很久前你就告诉我：你慢慢就习惯了~或许吧，慢慢就习惯了，可这个慢慢真的太慢了！我知道在这里说这些没有用，即便是你看见也不会觉得我如何，甚至更能坚定你跟我断绝关系的决心吧。会不会想着~~傻逼写这么多字，多亏早就坚持不私聊了，要不能被他烦死了~~。哈哈~~可我的心思真的无处诉说，你就权当我只是爱自己吧。你怕别人只为你玩弄我的感情，可事实我就是被你玩弄了感情！当然这不是你的错，是我不知进退而已。你哪会知道那么容易迷住我呀，是吧？
　　当你不明白我的小气的时候，当你觉得我不够大度的时候，你就已经把距离跟我拉开了。还记得我在群里发飙的那天下午，你说刚看到，你干嘛呀~！ 是啊，我干嘛呀！别人不知道我多傻，你难道不知道么！你那会可曾对江湖有一丝心疼？

　　

　　我说我知道错了，试探的问你，我们能不能从打招呼重新开始？我知道了你的隐忍，不管是敷衍我，还是照顾我的情绪，你迁就了我很久，我懂了。我懂了，又怎么还会那么难为你，我还想做你最亲密的人，这个（最），只是限定在你们说的，所谓的虚拟世界里。可你的反应只是哭笑不得，我是多么不入你的法眼呀！我还能怎么做？难道真的就这么保留着一丝隔阂，一丝尴尬，不亲不近的混着么。
　　我确实有执念，但我以为自己知道轻重的，只是不懂你，不懂跟你交流。就像跟老婆吵架那晚，我都想好了以后自己怎么过日子，没有丝毫幻想跟你如何，我知道你不属于我，我也配不上你。你的生活只会越来越好，那才是我的幸福。我只想做你一辈子的观众，看你哭看你笑，看着你慢慢变老。
　　

　　谢谢楼上，我本没打算让别人看。我也不需要帮助，当我想走出来的时候，自然就走出来了。
　　

　　放假了，还是不希望看到你熬夜，早睡早起更充实。不知道你的假期怎么安排的，期待你的轻松自由，睡吧！虽然你看不见，我自己说晚安也一样，祝你好梦！
　　

　　如果你真的来看帖子了，请放心，没有人会对这里感兴趣的，任何人点开都不会认真看下来。
　　

　　我是不是越来越无趣了！我觉得也是。我想我还是会好起来的，包括跟你好起来。当然也不会再像以前那样，让你觉得我那么黏人。跟你虽然经历的环境不同，其实我确实跟你有很多相似的地方的，只是因为离得太远，又有各自生活的牵绊，所以才会让你觉得我那么烦人。说起来对感情的敏感，我比你厉害的多，包括对情感的理解，我也不是表面上那么傻，可以说，其实我比你更会享受生活的美。 觉得我是臭美吗？嘿嘿
　　十二点多了，看你还没走记步路，是在家宅吗？或者下午还有课！天逐渐热起来了，不知道收拾衣服的杂活，有没有人能帮你。估计以你干活的速度，能忙活好久吧！别烦气这个，这就是生活，慢慢收拾也是一种乐趣。我只是怀疑你的衣柜是不是又该清理了，又到了买衣服的季节了吧，是不是觉得没衣服穿，哈哈！
　　

　　做广告的太讨厌 ，哥不需要你们！
　　

　　本来有点空闲，奈何不想说话了，就让我静静地想你！想你~
　　

　　刚才睡着了，猛然惊醒，惆怅若失，真的很苦！假如你知道我这个样子，肯定更不愿理我吧！
　　

　　空虚得很，把家收拾了一下，床跟柜子挪了个地方，搞出来好多垃圾，我平时也很懒的，呵呵！老婆这几天嫌热，把被子换成薄的了，这个不长记性的，每年换完都后悔，这边还会冷的，净折腾我。
　　好久没出去玩了，明天打算去泡泡温泉。还记得你们去长白山回来，我惹你生气吧？对不起！是我太烦躁了，因为我想知道你玩的怎么样，等了两天你没说话，你之前答应回来给我照片看的，我知道那里有温泉，想知道你泡的是不是舒服，会不会有温泉照给我看看，呵呵。前天本来想把自己每次惹你生气的事情写一下的，一直没静下心来。还有一个原因就是，回头想想那些事，大多数还是对不起你，是我太不在意你的感受了，很惭愧，你当然有不对的地方，主要是因为交流的不好，我不懂你，所以我还得好好想想。
　　

　　不管你能不能看见，还是期望你每天多开心一点，早点睡觉，记得拉臭臭。别嫌我絮叨，我总感觉你不是太会照顾自己。别熬夜，晚安好梦，吻你！
　　

　　常关注孩子学校的公众号，确实是好学校，孩子有福。不过好学校的家长通常会比较累，辛苦你了！别跟别的孩子比，别跟别的家长比，差不多就行了，孩子能开心，培养个好心态比什么都好，他会很棒的。可以给你讲个好消息，后天上课，上三天又能休息两天，再上15天，又是五一小长假了，想想能睡懒觉啦！什么衣服被子床单被套的，乱七八糟的活，慢慢干。看会小说发会呆，学会偷懒。想你~
　　

　　再臭美一下，不管你现在如何待我，我永远在QQ里等你。累了烦了寂寞了，随时可以找我，我还是原来的我，唯一的改变~是你随时可以叫停，再不会让你嫌弃了。以前不对的地方我还会讲，不是批判你什么，可能更多的是对你做个解释，我并不是那么不通情理。
　　

　　又这么度过了一天，好在看见你冒个泡，还有一天假期了，不知道你休息的怎么样，直觉你没有出去玩。在家多宅一下也好，身体休息，脑袋也休息。今天陪老婆孩子泡了个温泉，媳妇第一次做按摩，晚上还喊着身上疼，我是花钱花的心里疼，呵呵！温泉很大，户外很多池子，看着满眼的泳装，就是想你的样子，想你的美！不知道我还能有机会看见你的样子么，多想陪着你开心的玩耍一次！该睡觉了，祝你好梦，吻你！
　　

　　没事习惯了来这里看看，没有你的影子，却又从头到尾都是你的影子。写过这些之后，我还没有回头看，我怕发现自己的病态太严重。时间不因我的寂寞而停留，你不因我的思念而出现，日子在不觉中流淌。有时候觉得真应该谢谢你，谢谢你在我生命里出现，不管是悲是喜，是你丰富了我的人生，谢谢你！有你真好，别再离太远！
　　

　　不回头看自己的絮叨，还有一个原因，是我怕被自己感动了，因为有些话，可能只有我自己能懂，呵呵…真的好像在跟自己谈恋爱，好糗。可不这样又能怎么办？你说你不喜欢我这样的，可我又真的放不下你，没有一刻不想你！至少到现在，就是现在，我对你的一切情，都是真的。自从你明确告诉我不喜欢，我连打扰你的宁静都不敢，我是从心底想着呵护你，包括不惜得罪我自己。
　　

　　儿子闲的在屋里游来荡去，老婆躺沙发上追剧，我捧着手机想你！我不舍得时间悄然逝去，总觉得抓不住自己，连睡觉都觉得奢侈。我对任何事都提不起兴趣，发呆是常做的事，我以为思考跟想你，才是时间的意义。我想静静~静静地想你！可特么老婆让我去买洗衣机！走了，出去说不定能看见美女，哈哈
　　

　　刚才神经质发作，沉闷的心情压得我透不过气来，想你！你好狠心！
　　

　　我会忍住的，为了你。
　　

　　以前幻想的那种状态，看来对你并不是那么合适。我以为能每天打个招呼，闲了就聊聊，能无话不说，忙了就只发个表情，表示我在就行了。后期那么久，哪一次也没耽误你几分钟，话越少你越觉得我黏人了，只想做你的网络情人却不够格，还有偶尔来一次这么切斯底里，又有什么资格说爱你。 昨晚老婆问HD是谁，哪里的，我告诉她了。被告诫以后再也不能跟任何人说那个字，对自己老婆都没说过。我答应了，却是违心的。我知道这么说，你可能更害怕我，但我骗不了我自己。爱你不一定要在一起，爱你不代表得到你什么，可我需要你知道，需要你的哪怕那么一丝的暧昧。不喜欢被我缠着的感觉，我就保持点距离，但你离我太远了亲爱的！还记得那天空间更新，当我伸手点不开的刹那，感觉就像被整个世界抛弃了，我知道那是你应该自由，我应该尊重你，所以发了那条信息后再没有说什么，其实你的空间里也不会有什么秘密。可这么久了，我被抛弃的感觉依然那么强烈。我的牢骚归牢骚，在这里偷偷说一说，你要你高兴就好。 刚才想你了，想的厉害！小假期结束了，你还好吗？
　　

　　@Goller狗狗 160楼 2017-04-04 17:36:00

　　我是被标题吸引过来的，结果看到楼主在记日记，哈哈，我没仔细看完，但了解了个大概，加油，尽快走出来，或者你自己不想出来而已。我认为一旦一个人心死或者下定决心做某件事，你的任何痕迹都会让她反感，本人亲试，唯劝楼主留点自尊，更多关注家庭吧。
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　　谢谢！你是第一个正经回复的人。我确实在记日记的样子，本来没考虑别人是否看得懂，难为你竟然看了个大概。知道没结果，所以才更苦，我就是发泄下，至于她是不是更反感，有情，会觉得温馨些，无情，反感又如何。
　　

　　上面网友说，对方决定了的事，我的任何痕迹都会让你反感，我认为不会的，你需要的只是让我不再那么依赖你。如果我能做到跟刚开始那会的样子，相信你还是愿意让我陪着你的，只是你不相信我会做好吧！我却觉得我可以。后期的磕磕绊绊，是我不知道你需要什么。我以为跟你很亲密了，说话可以毫无顾忌，但你不高兴不喜欢了，却因为怕伤害我而不敢表达。懒妞，你的懒，你的忍让，把我害苦了！我现在好像感觉到你对QQ失去兴趣了，千万别离得更远了。没有一刻不想你，好好睡觉，晚安！祝你明天开盘大吉！
　　

　　看你今天好像很忙的样子，股票涨了些，舒服点了吧。那天看了上千只股票，却没猜中你重仓的那个，你不愿别人知道就算了，只建议你别冲动，别心疼更别头疼。
　　

　　竟然被情感老师盯上了，你们想拯救我么？呵呵！真讨厌。我只想安静的想一个人，一个我目前还不能忘却的人，让我忘了她就是解脱吗？有时候思念的痛也是一种情感，一种美，总比行尸走肉强。今早看她起床早了些，还是睁眼就看下QQ信息，我却没有勇气打个招呼，当然打招呼也可能让她不知道怎么做，就让她再清静一段时间吧！昨天挂念的差点受不鸟了，艾特过她，竟然到现在都不露面。你可以狠心，但我得每天冒泡，我得让你知道我还活着，因为我不知道你会不会看这里。
　　

　　群里看不到你的出现，我话都懒得多说了。在这里写字的初衷，本是想记下共同经历的那段时间，回忆一些你的美，想一想你的（差），反思下我的错。争取把这段情重新展示给你，让你知道你魅力有多大，将来有个回忆时，还能想起曾经的温馨。可现在全乱套了，估计等你过几年再想起来看看，对我的表现只有嘲笑吧。你到底好在哪里？让我如此不能自己！看你没有我的骚扰，好像过的那么轻松，为什么我却总觉有一个心事似的。
　　

　　终于看见你点了个红包，至少证明你还看着QQ，挺好，放心多了。我要是再说句你这几天不对劲，是不是又让你烦躁：我怎么又不对劲了！ 哈哈哈~ 你为何那么在意在我眼里的形象！说你不对劲，难道就是想说你做什么坏事了么？我是想知道你过得怎么样！
　　

　　这几天又觉得有些难熬，烦躁了些，考虑明天是不是少说点话。即便你现在不看，写多了废话，将来也不敢再告诉你来这里。本来想继续我的初衷，回忆一些事的，看来我还不能坦然面对，表达不清楚，无非还是惹你生气而已。知道你可能不是那么好，可更知道你不容易，还是不给你添堵了，睡觉，晚安好梦！
　　

　　确实有点恶心了，看见冒泡，我连个招呼都不敢打！曾经沧海难为水呀。不过我也发现，恨你比想你舒服些，至少得知道你还好，才能放心的去恨你。你过得真的开心么？为啥连天涯都不登陆了呢，晚上不像是没时间看手机啊！希望你的心思在家里吧，陪陪孩子，跟老公聊聊天，那是我希望的，比跟我说话还让人舒心。结婚十年了，也该到了磨合好的时候了，祝福你！什么时候累了，再来找你吧，如果还把我当个朋友的话。
　　

　　你们新成立的公司也不知道运作如何，那老板有没有让你们入股的打算，这些你不再会说了吧，我只能表示关切，祝你好运！你可能觉得任何事都跟我没关系，我继续做我的傻逼，什么时候累了就会放过自己的，想一个人真的不容易，恨也是。
　　

　　终于看见你冒个泡，说话越发的少了，听说你在看小说，比追剧强，记得别熬夜就好。我也在看小说，重读《鹿鼎记》，会不会觉得可笑呢。小时候没看全，只记得电视剧了。你那里今天下雨了吧，看你早晚都没走多少路，就中午跑出去一趟。现在知道我还那么盯着你的记步，会不会还觉得紧张呢？计划的把以前的事想一想，却总不能静下心来，总是想你在干什么，真不知道何时是个头。说起来不聊天已经很久了，我甚至对你都感觉一丝陌生，挂念的心却没有丝毫减退。你天涯的账号三天没有登陆了，让我觉得有些意外，希望是因为看书上瘾，只是暂时的失去八卦心才好。再坚持一天，又是周末了，祝你开心好运，不知道再陪孩子上课的时候，会不会想起那些陪我聊天的日子，你的温情，我永远记得，爱你！可能还会很久。
　　

　　我也想在群里正常起来，可总觉得没话说了，跟谁都提不起兴趣，看他们好没意思，慢慢来吧！我以后尽量显得正常点，其实没人真的会注意我的，更没人去注意你，这群少了谁都一样，无奈我自己感觉再放不开了。先不想了，再看会书睡觉，你记得早睡哈，晚安，吻你！祝你明天股票接着涨！