每个友谊的巨轮背后，都有一段故事---记录一段不能忘却的情感

　　也不知道你这会儿歇下来没有，刚才洗澡，又想起来去年相约一起去洗澡的时候，每次急火火的洗完等着你找我说话，你养成了我的坏习惯，就再也不管我了么。这两天情绪很不稳定，不知道是不是你们以前调笑的大姨夫来了，不过我知道人是有情绪周期的，可能这种沉闷也正常。不要紧，反正我最难熬的时候早就过去了，还得好好混着过日子，我愿意活在你的影子里。今天看群里讨论股票，我是多么的想知道你怎么样，我没能力让你开心，可我想陪着你，算了~你目前也不需要我这样没劲的人，你安稳就好，别看我越来越烦就好。早点休息吧，也不知道你的身体是不是安好，多保重，晚安好梦！

　　终于又翻页了，这一页用了这么久，不知道是不是能说的话都说完了，还是我逐渐没有那么暴躁了。真希望这次记步停了不是因为我，莫非就那么几次拉力赛的加速，也打扰了她的清静么？还不至于吧姐姐，你真是我的姐。

　　又是一个七夕节，时间过的好像转瞬即逝，又好像那么漫长！本不想打扰这里的寂静，可总是一阵阵不安的感觉盘踞在心里。上午看见你说话，让我差点吐血，我还是不懂女人心，太对不起你了，当时憋不住说了句…你是不是恨不得杀了我！ 本想着搭上话说两句，本能中还是把你当做当初那随性聊天的人，好在反应过来，我撤回了，谢谢大家，也谢谢你的装作没看见。当时你说割肉哪会儿，我就有了不安的感觉，莫非真的注定我就只能做个讨厌的人么！咖啡当时说了我一句傻，不懂女人，今天~呵呵，我撤回那句话的时候，她给我发了句：你是真傻，鉴定完毕。是啊，我是真傻，一步步的越来越傻，包括在这里写的字，大多数也是让你不舒服的吧！

　　可我真的洒脱不起来，可能永远不能，我是爱你，不是想泡你玩！我要的是经历，一辈子的经历，而不是求某个结果。心有芥蒂，我还是做不到那么自然，自然的是我还不经意间就想用某种口气对你说话，我还是把你当做了我的那个人。我知道你接受不了，你也不会再喜欢我，我爱你，尽量的不再显露就是。

　　还记得去年七夕的下午，我在记事本上写了一段话，剪切了准备等你闲下来发给你，结果你出来的时候，群里正热闹，我傻乎乎的复制了别人的发言，然后一大段话就没了，心疼的我够呛，因为是随性而为，眼看快下班了再写不出来。我在群里说给老婆写的情书剪切没了，你私聊我说：你还给老婆写情书？我说写给你的，你说你就知道。其实那时候，我就不敢太随意的给你发消息了，我怕打扰你，我怕你不方便，越是怕，说的话越让你没法回应，确实是我太过分了，真的折磨了你很久。

　　本以为你到家后，再不能随意给你发消息，结果就是在这个时间，你在群里热闹了一阵，告诉我在外面吃烧烤了。我说有话方便发给个么，你就一个字~发。记得那晚我们聊了挺长时间，却不再记得说了什么，也记得5.20七夕生日，都陪你聊到很晚，我喜欢陪着你的感觉，又心疼你有空跟我聊天，我分裂了，想起来那么好几个月，我也是自己折磨自己，因为我不知道该怎么做！

　　情为何物？我悟不了！我只知道，十三个半月以来，我没有一刻忘掉你。好姐姐，你觉得不对的时候，为什么不跟我坦诚的聊聊？说不定，我真的可以做一辈子你喜欢的人的！我也能给你快乐和安心，发展到这一步，太可惜了。

　　我可能就是个喜欢心理自虐的人，今天看不到她QQ上线，一直不往好处想，总怕她碰见了啥困难，而我不知道。其实她人缘很好，不管是物质条件还是社会资源，都说得过去，可我就是摆脱不了她需要呵护的感觉，我没那个能力也没那个资格，甚至后期一句关切的话语，带给她的也只是更多的烦恼，我到底做错了什么？当初说她是一本书，让我永远读下去的书，可我越来越读不明白了。有时候真想结束这个帖子，可我能忘了她吗？

　　这大姐昨晚没关电脑就走了，我开始还以为又加班呢，心疼了半晚上，才发现一直处于离开状态。孩子开学了，又要开始有规律的生活节奏，不知道这姐姐几天能习惯起来，总有个想去陪着她，分担一点杂事的冲动，哈哈~ 这就是所谓的关心则乱么？我还是再找本小说去看吧！

　　寂静的周六，不知道远方的你这会儿在做啥呢，是不是洗过澡开始清闲起来了。希望不是日有所思夜有所梦，昨晚梦见你了，梦里的你对我挺好，不真实以外，还有些让我不安的成分在里面。真心希望你顺心如意，希望我这几天的不安都是执念作祟，好想你！可我连句关切的话都不能说。只希望你能知道，江湖还是那个江湖，改变的只是心境，没改变的是痴情的心，不再喜欢我无所谓，假若哪天心累了无处可去，我还是你可以放心的港湾。希望你只是工作忙了些，希望你有发自内心的微笑，爱你~未变！

　　可能看这里的话，会以为我是想用这个帖子打动你，可我还是认为不是那样。你的执拗我是知道的，这正是我恨你，也是我疼你的地方，这个年纪，谁又能改变谁？我能做的，只有默默的祝福，还有~你讨厌的（监视）

　　真想问你一声好不好，可我怕！怕我的问候让你不开心！也怕我的消息如泥牛入海。你若安好，便是晴天！亲爱的晚安好梦~

　　去年此刻，得睹仙姿，回首三百六十五日，不敢片刻忘怀；世事难料，如今相对无言，唯痴心不改。

　　今天一直在看小说，本以为迷进去了不容易胡思乱想，可以说这十几天就是这么过来的，但今天还是魂不守舍，好几次机械性的翻了几十页，却没有看内容。不想再说想你的话，可却无时无刻不在想你！

　　我又来了，估计你这个点应该睡觉了吧！我看了半个多月的小说，让自己迷进去不再想你，可惜只是缓解而已，午夜梦回，还是感觉像丢了什么东西似的心慌。今天又一次听到你谈股票，让我心疼，我心疼的不是钱，是你！又影响情绪了吧，还是稳着点，别着急上火，伤身体不值得。前几天终于看到了你发的班级微信，不知道做这个是不是让你为难，希望有同事帮你吧，上传的照片不清楚呀，呵呵！其实教师节第二天，就在学校公众号里看见儿子的照片了，小家伙表情真好，模样越看越像你，不过面相带着爱捣蛋的样子，有的是（欺负）你的日子，哈哈！资料上的生日，不知道你是否是忘了修改，昨天收到了好几条祝福吧，因为好友有提醒的，不过真真假假倒是不用在意，大多都是随手一点而已，只希望你每天都快乐多一点！爱你的人还在继续，执念就执念吧，反正打心底希望你一切都好。睡了，希望今夜继续梦见你，晚安！

　　刚看人说股票，想起来昨晚本来还说了几句那俩股，多亏删掉了没讲，我想说的是海量趋势向下，杉杉还可以，结果今天是个反的，万一让你及时看见了，又得觉得我就是个傻，嘿嘿。 看你今天玩的挺开心，好久没说这么多话了吧，我中间好几次在，都没敢冒泡，就怕你还有芥蒂。当然喽，我是一直有的，还老想接你的话，又怕你尴尬的去潜水，所以我还是憋着吧，等时间再久一点再说，为了你轻松点，我怎么做都行的。也可能是我想的多，可我就是想的多，谁让我傻呼呼的动了真情，没办法呀，做不到你喜欢的样子，就做个偷窥的傻逼吧。下午又偷看了儿子的日记，原来是有出去玩，有人带着让你省心了，本来看你每个工作日都有开电脑，还以为一直把孩子憋着呢。至于今天他们开玩笑，是不是真因为讨厌，仁者见仁吧，大多数人开心就好，你开心就好，嘿嘿。这会儿会不会去洗澡了呢，但愿你能早点睡，一直梦想看着你熟睡的样子，可能只能是个梦想了。

　　不敢开始新的小说，怕开了头停不下来，眼睛受不了。闲着不爱做事，我又开始发呆了，就是坐着里懒得动。当熬夜成为一个习惯，基本每晚都是过十二点多才睡，今早不到六点就爬起来了，因为去看单位的运动会，待到九点多看没人注意，偷偷跑回家睡觉，一直等她叫我吃饭才起来。我白天睡觉容易迷糊，浑浑噩噩的醒不来，也睡不沉，好像一直处于做梦的状态，也可能是因为平时缺觉太多了点吧，不知道爱睡懒觉的你，能不能在周末补足了精神，或者还是晚上不想睡早晨不想起。下周就要放假了，有计划怎么度过么？不管能不能商量好去哪里，别生气，自己开心才是根本，想出去的话，自己带着儿子也挺好。可能是我又想多了，总怕你受气上火似的，不管怎么样，别争别闹过好自己。虽然做不到你喜欢的人，但我一直是关心你的人，可以记得，还有个傻子想着你过得好。

　　这会儿莫名的想你，不知道是不是吃过饭了，也不知道周末的饭是不是你做，公婆还有没有在这里住着，儿子周末都怎么上课，还是不是常去老邻居家吃个饭，闺蜜有木有陪你逛街去，我什么都不知道了。

　　假若你来看到我，又是满满的负能量吧！其实不是这样的，我真的不想给你带来任何压力，上次说每个字都是写给你，不如说，我是写给自己，在我心里，你是我的一部分。刚才没写几个字，被老婆叫去吃饭，在她做饭的时间来想你，我没觉得渣。我总觉得，跟女人相比，男人的心里世界更丰富，不能简单的说是不是对得起谁。 今天儿子过生日，我们都是过农历的，不知道你为啥说只记得阳历生日，那个年月的城里人也不会忽略阴历吧。不过说起来，交往那么段时间，我从来没有问过你以前家庭的事，只有一次提过一句，你说（你也没问呀）！我哪里是不想问，我没功夫问，我不好意思问。我是个矛盾的人，总想给你自由的空间，总想给你随时可以把我当做陌生人的把握，我以为那是爱，结果我没做好。

　　不好，刚喝了一点酒，好像醉了，我还是离开会儿吧！只喝了一点而已，酒不醉人人自醉，但愿你这两天不来看这里。

　　今晚应该是没喝多，可能是听音乐听的情绪有些低落，我一直在反复，像智者一样劝慰别人，像傻子一样折磨自己。可能也曾经折磨过你，不过你比我想得开看的淡，就像五月初那次吵架，看得出来你转天就云淡风轻，我不行的。或许~我确实在享受这种感觉，享受虐恋的美，撕裂的性格决定了我不能带给你太久的欢乐！只能一遍遍的强调自己的真情，无非是说给自己听。

　　躺着去，不再说话了，那么多个周末不见你冒泡，可能也是没有让你冒泡的环境吧！不知道这个点你是否在准备睡觉了，早一点说句晚安，祝你好梦！

　　这两天有些忙乱，昨天出差，今天下午才回来，晚上却接着有客得伺候。明天开始忙过节送礼的东西，还记得去年买那些东西，是我们搞记步赛的第二天，我到处找东西，又陪着老婆看病，累的拖不动腿。给她办好了住院，我第二天就跑到你们那里去了，那会儿我们已经常不开心了吧！不过回忆起来，留下的还是很多的美好。今年不去了，打算发快递，本来第一反应是给你也发一份海鲜，不过想想还是不敢，别花钱拉仇恨，那可划不来是吧！也是因为觉得，怕你收到海鲜不好找理由，其实说客户送的应该没啥吧，不过还是算了，不能再给你恨我的借口。

　　虽然都说不喜欢一个人的时候，看他喘气都是多余的，可我也得注意点不是。就像我都尽量的不在群里跟你搭话，就像你好多天不冒泡让我牵挂，我不是都尽量憋着么，我也不知道这算不算爱你，我只想不那么让你讨厌。

　　想你

　　这两个字就够了，愿你早点休息。

　　终于又见你出来（嘚瑟）一圈，能有个机会让你说话真好，还有两天就放假了，真有些怕你消失整个假期。我们已经计划好出去玩，老婆总觉得赶上八天假期不容易，好像不出去浪一圈就吃亏了似的，又要花钱买罪了。不知道你昨天出去为公为私，让我莫名的很想你，好久没为么严重了，我猜应该不是为了家里的事吧，其实我也感觉不出来，反正昨天就是想你想的不开心，今天好多了。我最近工作上确实挺忙，今早五点就爬起来了，刚才吃过饭竟睡了过去，刚被冻醒，风挺凉的了。不说了，我要早点去洗洗睡，脑袋迷糊糊的都不知道自己说了些啥。也祝你睡个好觉，安睡到天明，期待多一点见到你在群里开心的样子，晚安！ 吻你~

　　哎！其实吻你这两个字，我已经打出来的比较尴尬了，找不到当初写下这两个字的感觉！就权当一种问候吧

　　这几天确实累了，睡觉又少，晚上吃过饭本想躺一会歇歇，袜子都没脱，结果醒来四点多了，渴的慌，我这会儿算没睡呢，还是起来了，呵呵~ 我还是接着睡吧！

　　下午去送了个飞机，以前关系不错的老领导，一家人去台湾旅游。我总算完全放松了，待会儿去三弟家吃晚饭，也给母亲送点东西，仲秋就不在家呆着了。我们报了团出去玩，明天下午走，八号才回来。不知道你这个假期有没有啥计划，不出门的话，逛逛街也行，带儿子看个电影，买几本书，好好休息也很惬意的。虽然感觉你是憋不住的性子，又怕你到处去挤的累。如果出去玩的话，真想再看看你的照片，想想看不到你的微信，感觉像被你丢弃了一样，那次把我删掉不久，就更新了朋友圈吧，连个让我偷偷看你的机会都不留下，该打。今天红包都不出来冒泡，你在做什么呢，好想你。

　　我又开始看小说了，因为最近感觉在这里写字也是对你的一种打扰，好久以前，我就把这里当做跟你在一起的地方，一个虚拟的空间，只有你和我。写下了太多的字，再写也只是重复。我经常憋着，哪怕曾对你说过这是我自己的地盘，可在我心里，又何成分出过你我。憋久了就想的难受，憋久了就不知道从何说起。那天你问那孩子的作业，又感觉到离你好近，能为你百度一会儿也觉得幸福。前几天跟这里认识的小妹妹聊天，我说在家什么活都不干，却臆想过跟你在一起的样子，想着怎么伺候你娘俩的幻境，接送你们上下班上下课，学着做饭给你，都觉得自己幸福，她说我爱你爱的令人发指，宁愿改变自己。我知道那是我的癔症发作，一切都不可能，只是我一个意淫的梦而已。又不早了，我却没有一点睡意，你呢？应该也不会睡吧！你说不喜欢我心细的样子，你又何尝不是那样的人，我们有很多共性的，不然我当初不会出来那么多感触，只是我太心急，太不见外。不说啦，车轱辘话翻来覆去，等你将来看见也是烦，祝你开心好梦！但愿你有空能出来聊聊天，只让我偷偷看着也好。

　　总是睡不踏实，是因为寂寞才想你，还是因为想你才寂寞，我真的分不清楚。可能对你来说，我的挂念是那么的不可理喻，那么的可笑，可我摆脱不了自己的心魔。 谢谢，没什么好挂念的~还清楚的记得你这句话。是你不需要我的思念，还是看不见我才会过得更好，我分不清楚。我只知道，每一刻都在想你，每一刻都想（监视）你。假期第二天，祝你开心无忧，不要乱了生物钟。

　　为了省点钱，要坐24个小时的硬卧，没事躺着看小说也不错，明天下午四点到西安，本来我是不爱动的，耐不住她觉得好不容易放假，不出来好像吃亏了似的。好在车上不用听她娘俩不停的说话，也算清静，希望这几天能玩的开心。想你~想你也就两个字了，因为我快想不起来了，你这狠心的人连个泡都不冒，真想知道你在干啥呢，昨晚又熬夜了吧！我觉得你一直不会睡太早的，放假了更是会放纵自己。我心疼你没用的，自己别把日子过颠倒了就好，你不像我熬夜习惯了，多睡才能身体好。

　　刚写了一会字，没注意自动关机了，算啦！我还是先睡觉的好，祝你开心好梦！想你~

　　可是麻烦，在火车上，上铺的哥们聊QQ，特别关注的提示音隔一会响一下，让我心绪难宁。狠心人，放假七天了，你在做什么！四号那晚我说在这里想你，可没注意自动关机了，再充上电却不知道怎么说下去，这几天一是安排的有些累，再就是我一直在逃避，不敢面对想你的感觉。四号那天在兵马俑也排队了好久，我到处看熙熙攘攘的人流，因为那天的感觉很奇妙，或者说是我犯病了，感觉那会儿离你很近，竟然有些亲切感，到处瞅人，看到三个跟你很像的，当然不一定是真的像，只是我的幻觉吧。结果晚上来这里胡说一通，没注意手机没电了，难道这就是所谓的警兆，让我不要太想你？可我怎么能有一刻放得下！

　　还记得你去年国庆半夜给我截图微信，说还在家长群聊天，没空跟我说话，让我睡觉。那会儿，我就经常是你的累赘了吧！都怨我盯的你太紧了，恨不得每时每刻都有守着你的感觉，忘了你需要自己的空间，除了孩子和工作，你还有自己的生活，而我只是一个远隔千里的网友，过了初期的新鲜感，我再那么缠着你注定徒增讨厌而已。但是亲爱的，就那么开始的一段日子，你让我沉迷的太深了，我一直安慰自己说是我不愿意走出来，实际上可能是我真的走不出来了，从冷淡我开始到现在多久了，我已经记不清，我只知道昨晚还在梦见你。

　　又是想你一整天，节后第一天上班，不知道你是不是忙，股票这么热闹，竟然没见你说句话。我昨晚有事两点才睡，今天信誓旦旦的早些躺下，可还是没做到，坏毛病一旦养成真难改，你也是吧，再没有我打扰的日子，有没有以前说的十点半前睡过？我看够呛。总想寻找你的痕迹，可越来越难。我真的很（贱），你说过没啥好挂念的，可我早上看见你准时上线，还是有松了一口气的感觉，可惜下午就跑了。虽然我早就不再是你需要的人，可我实在放不下，想你的一切！祝你安好快乐，晚安！

　　因为360微云快停运了，今晚翻了翻手机图片，开通了腾讯的微云。翻图片的过程，想起了很多事，我确实挺傻挺丑陋的，惭愧中。记得春天改称号那会儿，女群主还来劝我，说等时间久了回头看都是笑话，不要把别人当回事。我今晚回头看了，发现可笑的是我丑陋的一面，而不是她暗示的动情。你对我真的很不错了，我说的是以前，至于后来嘛，你只欠我一次开诚布公的交流而已。当然一切都是你的自由，既然已经不喜欢了，你哪还有义务迁就我。所以一切都是我自找的，就让我多承受一段这种虐恋吧。又快十二点了，我还没洗漱，但愿亲爱的你已经睡着了，祝你好梦！

　　早上好，你那里下雨了吧！越来越想你，却不知道怎么跟你说话，包括在这里，不管你看不看，每次写字都是想着你而说给自己听。

　　这几天也没啥特殊的呀！早说是因为不冒泡，上次可是比这时间更久，可为啥，我想你想的厉害呢！长年这么下去，可怎么熬哦。真想每天给你在QQ里打声招呼，偶尔跟你说几句话，可五月份那次，你说我这样不是纠缠吗？唉~ 我自己纠缠不清就行了，哪里啥的真去难为你！

　　我发现自己真的很容易发脾气，以前不是这样的，这应该是无能的表现，我不喜欢这样子。今早为了转组织关系，给居委会的支部书记打电话，两句话不得劲，我直接把他电话挂掉了，后来想想真的没必要，解决不了问题还惹得自己不开心。现在开车也是那样子，被别人插个队别一下啥的，我就非得给他斗气，搞的半天不开心不说，还不安全。修心不易，我想是应该做些改变了，毕竟不再年轻。只把年轻的心留给你吧，既然爱上了，就让我多放肆一段时间，不在乎对错。

　　我知道你会来，所以我会等~不管来世今生。

　　受这里认识的妹妹影响，我看了好久的翡翠玩，昨晚买了个貔貅，很便宜的那种，我有点喜欢这些东西了。今早她又发了个样式给我看，感觉很漂亮，首先想到的是送给你挺好，结果被鄙视了。她说我现在相思爱恋都是自己的事，已经和你无关了，人家不理你就不要往上贴。我说假如我能确定送给你不会让你生气，是不是理我都无所谓的。可惜的是我不能确定，以前带给你不少麻烦，我把十分的爱恋，表达一分就够了。

　　今晚偷懒不洗澡了，我要躺着去，躺那里安静的想你，希望能在想你的时间里睡去。不到晚安的时间，只愿你能忙完了。

　　小冤家，不但QQ记步停了这么久，悦动圈也从2号开始就没增加步数了，又到周末，我感受不到你的一点消息，不信你不看下QQ，冒个泡也好呀！

　　本来今天是小侄女的周岁生日，说的是过去吃饭的，可单位临时有事，好像得后天才能回来，不好拒绝就去吧，反正出去也轻松。

　　喝醉了，老想说话，说醉话不好吧！虽然回头看自己写的这些字都觉得可笑，可还是隔的久一点才知道错误才好，别明早起来就后悔，就更没意思了。
　　可特么我想你~怎么办！

　　我想你，可我不知道怎么说，说什么，难道隔了这么久，我的病又加重了么！你那里下着小雨吧，看样子又出去了，对你来说可能是很正常的事，对我这不知道的来说~我想去给你打着伞。

　　可能昨天白天睡多了，晚上睡的很不好，整晚上稀奇古怪的梦，当然大多不记得了，我本就是个多梦的人，只要闭上眼就不闲着似的，不过醒来基本上留不下多少印象。昨晚有一段却是知道的，当然很离奇喽，应该只是我的自恋而已。不知道在个什么幻境里，我要陪着你娘俩走很远的路，出发前有个男的不放心我，说我这么喝水，会让你俩受罪的。我当时装了一瓶水在你包里说，我不敢保证意外，但等她需要喝这瓶水的时候，我已经渴死了，不用你们费心。

　　我退化了，想在群里浪也浪不起来，反应迟钝喽，修好这颗心，不容易。只有你~只有你是我的药，是我的港湾我的依靠，浪迹江湖！说的很对。马上是你的生日了，我们么做才好！

　　可能身体确实不是太好，太长的时间睡眠不好了，并且养成了一个坏毛病，不管几点睡，总会刚睡一会儿就醒来一次，昨晚醒来看手机是00:50，上次梦见你那次更快~00:35，应该是刚睡着一会，就梦见那么多内容。今天中午开车出来的，要转两天四个地方，好在都不是太远。下午到了第一个厂子，我在车上眯了一会，被叫醒赶往日照，开始还挺好的，在高速上慢慢就觉得眼睛疼，正好要到服务区了，下去去了个卫生间，在厕所看手机的时候，整个都是模糊的，根本看不清字。我怕同车的几个紧张，就没说什么，洗了把脸就接着走了，还好没觉得再严重，应该没啥问题。今晚打算好好休息下，现在九点半，QQ已经关掉了，我试着早睡一次，希望明早起来能一身轻松。我觉得我还行，除了想你，目前没啥让我紧张的事，为了我的单相思更久一点，我会保重的，更希望你一切都好！知道你不可能躺下，提前说一声晚安，爱你！

　　每到晚上常失眠
　　源于爱上梦中仙
　　从此落下相思病
　　一病就是一两年
　　深度鄙视又能怎么样，我出不来呀。我自认为已经做的不错了，为了所谓的她的感觉，我只在这没人的地方排解自己。虽然整个帖子都是我自言自语的负能量，感动不了任何人，也没打算求得谁的可怜，可好在这也是我的一种发泄方式。我不想放弃心中的那一份美好，可能留在这里的话大多都是那么可笑，但换一个角度来说，这也是我对她的一种守候，虽然她不需要，我也希望她永远不需要。唉~矛盾，就是这个矛盾让我变的很不可爱，她不懂，她可能会懂的，现在我自己懂就行了。

　　今天是你的生日，我以为你会出来呢，谁知道还是一如既往。没关系，能看见你上线，不管早晚，至少知道你上班了，自从隐身以来，每个工作日都没有缺席，应该能表示你生活的安定吧！其实连着两天开机比较晚，我还是很挂念你的，今天又早早的离线了，希望你只是有事离开。多想再随时能看见你的记步，难道我的这种行为只被你理解为监视吗？ 昨晚出差在外地，喝点有些晕乎乎的，想起你的生日，更是难以自制，好在除了发个红包，再没有多余的胡说八道，睡过去了。早上醒来本还有点紧张，怕你经受不住，不过一会儿就释然了，反正你已经20天没有冒泡，接着装看不见也无所谓，出来说几句也很简单，都随你，没人会说你什么的。 去年聊了那么久那么多，我一直没好意思打听你小时候家庭的情况，后来虽然提过一次，你说我：你也没问呀！我很想问的，我潜意识里一直想给你留下自由的空间，随性的感觉，谁知道却在别的方面让你感觉到被我禁锢了自由，我知道这并不是一句对不起能挽回的，错在我们的交流出现了问题。跑题了，总感觉太多的话想跟你聊，我相信你也是的，只是你有意无意的封闭自己。说小时候的事，是想知道你们的习惯是不是应该过阴历生日，我觉得大部分地区都是这样的，记得去年问你这个的时候，你说没过过生日，阴历阳历都不过，就把这事略过去了。不管是否能跟你缓和，我以后都记得你的生日吧，希望能一直有机会给你祝福。

　　刚吃过生日蛋糕，按以前的说法，我这是过的四十岁生日了，不惑之年却不知如何能不惑于心。我快坚持不住了，真想想办法听听你的声音，下午有一阵心乱如麻，想你想的不知道该怎么做，我忍着，一直忍着，如此进退维谷，可能也是我性格的反映吧。我知道在这里说什么都没啥卵用，你来不来都一样，甚至看了我的执念妄语也只能增加一份鄙视吧！我都不知道怎么做才能算是对你好，非得搞的跟小孩子似的不搭腔才算么。

　　又是负能量了，我没想这样的。下午想你，迷迷糊糊的睡着又梦见你，我是怕，怕你有不开心，我想开口问问你，两次打开对话框又放弃，我确实对你纠缠不清，可我真的不想惹你为难，惹你不开心。只能祝福你 好好的

　　强迫自己转移下注意力，又看到悦动圈有更新，心里总算踏实些，只希望现在的你已经睡下，你的安稳就是我的期待，晚安！

　　谢谢笨笨，道理谁都懂，可自己才知自家事，如果是三两个月走能出来也就罢了，那是淡化一份情感所需要的正常的消退期，我这已经太久了，很难再谈放弃。好在目前对生活的影响越来越小，我就这么混呗，我苦在不能进不想退。我是在想的厉害的时候才来，所以写下的字难免比较悲苦，想她是每时每刻，难受却不是每时每刻，还好啦！

　　今晚突然感觉累了，好累！下午陪人去买车，天有些冷，穿的少了些，晚上回来有点不舒服。除了身体稍微不得劲，更多的是感觉心里沉闷，我到底在干什么？每日每夜的折磨自己，最近又有些加重的样子，说的不多，想的却又比前一段时间更强烈，这根本不是她需要的，我连她的生活状态都不知道，或许~她好的不得了呢，我为什么就想不通！想不通为何如此想她，想不通她当初来的那么自然那么缠绵，想不通她后来的疏离那么不留情面，我是不是不甘心，是不是后悔当初心眼太实。如果当初不说爱，只说笑胡闹会不会让她更开心更放得开，可她正紧对我说不喜欢胡闹的，她说喜欢情话的，到底是我太天真，还是这世界太无奈！

　　睡一觉舒服多了，我还是那个我，累了发发牢骚，好了还是戒不掉你。

　　我还真是容易生气的人，下午办事跟别人吵了几句，过后觉得胸口疼了好一阵，我一直觉得这是弱者的表现，受不得欺负，又没办法解决，可还是没克服得了。其实事情很简单，去帮别人的新车选牌照，我用视频跟别人一起看，那女的可能烦了，直接把显示器关掉了说不准拍照，我当时也没说啥，凭印象说了个号码，她停了下说我刚选过了，其实是时间到了随机出来的号牌。我就不乐意了，不让拍照你告诉我呀，直接关掉显示器，让系统随机给我分配一个，这也恶毒了些吧。我却拿她没办法，找她们领导投诉，那领导说话倒是挺客气，可对那女的没啥影响呀，批她几句就过去了，真不解气。被那娘们折腾，被那领导忽悠，当时还觉得过去算完，后来才感觉出来，就那会竟然气的我胸口疼，太没意思了。

　　说起来胸口疼，我又想你了！！！ 还记得你那次说胸闷，让我以后再别惹你生气了！你可知道这句话会让我记多久？

　　每天想你很多遍~
　　这是现在的状态，以前可不是的，因为一直想，不停息。这样说是不是代表，我对你也开始淡漠了呢！不是滴，是我爱你爱的更现实了，知道你在那里，你还好，那就行了。一有空闲，除了看看你在不在线，听没听歌，走路有没有太多，就是点开这里来想你。想你是一种状态，一种感情，一份挂念，可我也不知道能说什么，怎么说！因为每天都是一种状态~

　　一晃好几天没来了，前几天一直过的迷迷糊糊的有些忙乱，周五下午出去的，晚上竟然还喝晕了，我有时候喜欢醉了的感觉，还好不上瘾，除了烟瘾和想你的瘾戒不掉，其他还好。不知道这几天月底，你有没有忙一些，故意的不去想你，然并卵。我相信你是常看群的，我提到的万圣节，提到的降温，都是想跟你说的话！去年的那个周六，上完课给孩子去买装扮，看他开心的样子，我也感觉到你的开心，可惜那时候我只会索求，索求你对我的重视，疼爱你的话却说的太少，可能~我潜意识里缺个姐姐，所以老想跟你耍脾气，总怕你不疼我！以后不会了，我偷偷的疼爱你。

　　我也是挺没救的，看见学校的公众号更新，我都感觉亲切，看见学校的名字，就感觉跟你站在一起。等我再忍不住了，还会求你加上我好友，想了很多次了，我怕你，怕你把我的不舍说成纠缠。

　　周末综合症，总想话唠，不在群里嘚瑟一圈就浑身难受似的。不过上午确实被刺激了一下，差点没憋住去说道说道，后来想你应该不喜欢我跟别人理论的样子，随她去吧，这踢人的姐姐太过分了点，并且隔了好一阵子，她又拒绝了小明的进群申请，是不是因为小明说了实话了，哈哈~ 一句玩笑话引来了侮辱人家母亲，还不依不饶的，过份。

　　发布了语音 13"

　　竟然是这样的回复！我是不是可以在这里跟你留语音了？可惜这并不是私密空间。

　　可要命了，一点躺下到现在，闭上眼就是关于你的梦，走都走不出来。

　　这几天忙的跟傻逼似的，按说应该充实吧，可没功夫想你，却是觉得空唠唠的。昨天是你的好日子，本来早就想着怎么做才好，真到了跟前，也不知道应该怎么说。包括在QQ里给你留言，都不敢表现出暧昧，不敢打太多字，我怕你发飙，理我理我都是次要的，我怕你发火的样子，一次就够了。很想你，你打算让我想不起来么？说啥有过美好的记忆就好，说啥保留一份美好，都是骗傻逼的，一点都不好。

　　周日下午说的做梦那事，我不知道应该怎么描述，两个多小时迷迷糊糊的状态，睁开眼知道是假的，闭上眼还是接着来。梦里我还是偷偷去看你，那是一排平房，你在西面第二个门住着，我偷偷的装作从门口走过，明知道你在里面，就是看不见你。醒来再睡着，还是在那个院子里，有时候是你刚结婚，有时候是你在看孩子，整个下午的梦，我想偷偷看你一眼而不得，累死我了。

　　前天让战友家寄了点东西，本以为昨天下午能到呢，谁知道她没发顺丰。我不知道这种行为会不会让你讨厌，我甚至不敢在这里说，可我是真心的，只想着你好。本来还想发几箱苹果的，我怕你太沉了不好弄，还怕你骂我不知进退，等我再想想吧，说我纠缠无所谓，但不想让我的纠缠给你带来太大的困扰。至于那几个海参，我只能祈祷你每天吃一个，这不是市场买到的那种，真的对身体有好处，不求口味，每天早上一个，做法我可以讲，但我没地方说，网上去找吧。

　　有些困了，待会还得出去吃饭，中午还是没得休息刚发现一个规律，大多数来这里写字的时候，都不是在很清醒的状态下，可能就是这个状态，造成我在这里留下的话，回头看都不是太理性吧，不过这样也好，不经过仔细斟酌的话，更能反映自己的心理状态，我甚至想没事就在这里发语音，虽然嘴笨，可应该比打字省心吧。

　　继续忙碌，这会儿有二十分钟的时间在等人，再来这里想想你。看见退回的红包，心里还是有点失落的，还是不愿意搭理我呀，不过哥已经习惯了，当初的早安都能不去点，却告诉我忙的没空，忙的没心情，害我一直挂念，却不懂的那会儿可能只是对我没空没心情。等下次再问候你的时候，我可以发大额的红包了，反正你也不点开，不花钱还能显得大方是吧，哈哈。现在除了看你工作日的上线，知道你还在正常上班，其它任何音讯都没有了，想你的样子只能靠做梦，好可怜！更可怜的是做梦都看不见你的样子，梦里你都不理我，只知道你在那里，你还好，狠心的人。自从那次问孩子的作业，我每天晚上都盯着群，盼着为你做点事，更是盼着不冷不淡的搭上两句话，可看来儿子的作业你都会……前几天看学校的公众号，运动会真热闹，不知道你有没有再为儿子发朋友圈，想你，也想他，毫无理由的想你儿子！可那班级公众号跟你一样那么会潜水。