记录2019砥砺前行路上的点点滴滴

  第一份工作,就顾着挣钱了,没啥别的感觉。
  第二份工作,累到要死,但也没啥委屈的事情。
  第三份工作,相对轻松,但感觉自己不被理解和重用。
  第四份工作(一个半月),感觉受不了那个“落后”的环境,不能上网,不能用U盘,做事效率太低。
  第五份工作(不足一个月),感觉老大有点防备我,交流不畅,就离开了。
  现在这份工作吧,很累很操心,又经常会感觉憋屈。是真的心里憋屈的难受。
  唉,有时候啊,我就在想,我坚持下去的动力究竟是啥?年纪大了,懒得动弹了?其实,我并不是找不到工作,昨天晚上12点,还有一个HR给我打电话,在劝我去他们公司看看呢。三月份,有一天,我收到了27个投简历的邀请。然而,我还是在这里操劳着,憋屈着。
  不知道我究竟能坚持多久,反正,老板也没让我入股,我是随时可以走的人。坚持不下去时,就走吧。
  我一高中同学,博士毕业,在学校,副教授职称了。一个女儿,一个儿子。老公年入百万,本来该很幸福的。结果,感情出了问题。
  虽然是农村出来的,她弟弟妹妹都在农村,但她父母是很明智的,不要她贴补娘家一分钱。所以,她这些年的收入,都用在了小家里,连生活费都没让她老公出过。
  2017年发现她老公和女上司暧昧后,她就要求她老公每个月出生活费1万,结果,她老公不肯,总是以忘了为由,不给转账。闹到最后,把工资卡给她了,但没给密码(也是无法理解,她当时怎么就同意了)。其实,她老公把每个月的工资,通过网上银行,转出去理财。相当于,她手里,只是有一张空卡,虽然是工资卡,里面没钱。
  现在,他老公非去异地工作,还要去投靠他的女上司。她不让去,她老公非去。说就是通知她,没有跟她商量的意思。如果她不放心,就跟着去,居家搬迁。可是,她学校里呆着好好的,他老公要去的是一线城市,她去了哪里,根本进不去学校。现在动的话,她的风险太大。
  她就郁闷了。想着,感情已经无法挽回。趁着未离婚,就要点实在的吧。说,让她老公走之前,用她的名字,买套房子,她总要为孩子留点保障。结果,她老公不肯,说现在买房子,就是接盘侠。
  相当于,这么多年,她养着一家,她婆婆在帮忙带孩子,给她婆婆的生活费,都是她出,所以,她自己的财产,只有20万存款,和现在住的一套房(还是两个人的名字)。他老公这么多年的收入,都不知道在哪里?一直说在理财,可是,她没有看到过一分钱的理财收入。
  刚刚买了407元的青团,共8盒,给我老师寄过去了,让他和我同学分一下。前几天,找我同学帮忙看硬件方案。年前找我老师安排我同学帮我评审过电路。我觉得,关系吧,还是需要“打理”的。不能让人家白给我帮忙。至少,要让人感觉到,我是很感谢他们的帮助的,也是有所表示的。这样,下次找人家帮忙,人家才会愿意帮我,真心的去帮我。
  之前,老板让一个人去找同学帮忙,说感觉他同学不尽心,时间拖了好几天,给的改进建议又太应付。而我每次找的外援,都很给力。无论是找我朋友,还是同学,人家都是第一时间给我响应,并且给出很有价值的意见。其实,就这是关系硬不硬,人家是否愿意帮了。如果我们关系不够硬,或者我感觉人家帮我是理所当然的,时间久了,这种情谊耗尽,人家不会再愿意帮我,即使帮,也不尽心了。所以,我也要有所表示,去维护我们的关系。
  我觉得,这个钱,花的有必要,也值。正如三月份时,给我朋友花了1000元一样,人家免费帮我评审了硬件电路,我要有所表示,表达我的感激。有来有往,才能继续交往下去。

  
  春节后,第一次休了一整天。感觉真好。已经躺在床上养瞌睡,等着睡觉呐。
  其实,最近工作的烦心事,主要在于,我感知到了危险。我老师也一直在说,你要保证自己的安全。办公室挨边,又住在同一栋楼。这种防范,太难了。这一切,还不是我的错。唉,一言难尽,我很冤屈的呢。

  小时候,我玩的很好的小伙伴,渐渐的不和我玩了,说是,因为我的存在,让她成了挨骂对象,所以,她开始敌视我,后来,都不和我说话了。
  她比我大两岁,也是家里的老大。她家离我家,就隔两户人家,她奶奶天天在她家后面的马路边上坐着,和路过的人聊家常。就经常和我妈闲聊。天天聊天,没啥可说的,就是日常啦。比如,她问,你们今天吃的啥啊。我妈就说,擀的面条,包的饺子,炸的丸子,蒸的包子啥的。她问,谁做的。我妈说是我做的。当然,还有其它家务啥的。我妈一直说,她就管地里干活,家里啥都不用管,我给全操持好,天不黑,我就做好晚饭,等他们回来。然后,她奶奶回家就骂她,说她比我还大两岁呢,啥都不干,只会玩。而我,像大人一样,啥都干。然后吧,她学习又没有我好,我是考双百的,她却经常不及格。她爸妈又骂她,说,你看看人家小H,人家比你小两岁,比你学习好,还能干活。这样,骂多了,她就开始敌视我了。以至于,我们后来,就不再是玩伴。
  这件事情里,我有错吗?没有。可是,却得罪了她。
  当然,她只是一个小女孩,思想又不偏激,我只是失去一个玩伴而已,并没有危险。

  可是,在职场里,遇到这种情况,如果对方思想偏激呢?不定做出什么事情来。当然,还不只是这类事情。他的产品质量不行(有死机问题)。我说有死机问题的产品不能上市,他就说,谁家的产品没有死机。老板听我说,死机问题是严重问题,必须解决。让他去解决,他又解决不了,又不听我们的改进建议。所以,老板就不允许他的产品投产上市,他就认为,是我挑拨的老板不让他的产品投产。搞得梁子就这样结下了。我和他又不是一个公司的,我都说了,只要不以我所在公司的名义售卖产品,我是不管他的产品质量的。老板有钱任性,想怎么玩,就怎么玩。我不管的。他的产品是否能上市,是老板决定的。我只是一个背锅的人(因为老板不懂技术,他敌视的对象就变成我了)。并且,这件事情,我至始至终,都是受害者(花费我的精力去评审他的产品,对我一点好处都没有)。我一个人在外地,当然看重安全啊。唉,所以,这段时间,我郁闷的要死。
  昨天,买了一个红心火红果、一个普通的,一大盒草莓,四个苹果,四个梨。今天,网购的一箱菠萝又到了。哈哈,这两天,我要开启大量吃水果的模式了(把之前缺的水果给补回来)。
  今天脉脉上看到对996的调查,我的回答是,我可以接受加班,项目忙的时候,哪怕是凌晨下班,都可以接受。但我不接受996,在事情少的情况下,我不想因为996被绑架到公司里。
  两点钟醒了,却再也睡不着了。
  这个假期,过得心中百感交集。
  午饭后,河边走了一圈。
  外面是骄阳无限好。
  河边的花,一茬接一茬的开放着,甚是美好。
  唉,人啊,真的是不好管理啊。还是做技术工作比较轻松。
  今天,该写周报了。我自己干的活,自己焊接硬件,自己写代码,自己调试。本来已经干的很窝火了(因为硬件工程师未入职,很多事情,做不了,我只好把硬件工作也给做了)。结果,硬件工程师还能把这部分工作写到他的周报里去,并且,这个周报还是发给我的,由我整理好,发给老板。
  看到这个,我心里肯定不舒服啊。又不能说出来。只能装糊涂。
  跟他说,以后,他做的事情,及时跟我沟通一下,免得我俩信息没有拉齐,可能存在,有些他考虑到的方案,而我没有考虑到,并且,也免得我和他做重复的事情,浪费时间。他没吱声。
  他那么精明,估计也明白我已经看出来了吧。
  唉,无奈一声叹息。
  唉,朋友跟说,他清明假期去看房了,发觉,特别偏得地方,都买不起。很郁闷。所以,他决定,继续攒钱。
  我说,你难道没有想过,是自己挣得少吗?他说,有在想。
  他同学,读了硕士出来的,比他晚工作三年,但比他攒的钱多,因为,人家挣得是他的两倍多。
  所以,攒钱和挣钱,需要同步进行。
  我今天晚上,突然在想一件事情,如果经常感觉心里不平衡的话,如果不是自己所求太多,那可能就是因为自己付出太多了,心里失衡了,才容易感觉到不平衡。
  比如,一件事情,如果你做得少,就很难产生失衡情绪。
  还记得,2017年时,有一次,老大安排了一个任务,需要我和另两位同事一起搞,说一周搞完。我执行力强啊,接到命令,立马加班加点的把我的那部分搞完了。然后,过了一周,老大说,方案需要变更。他俩都说,变呗,没有问题,爽快得很。只有,我心里不舒服,我说,我都搞完了,你又变,我白忙活了。老大就说,你看人家两个人,多爽快,就你喜欢讨价还价。然后,我心里是极其不爽的,还只能忍着。谁让我先去执行了呢?如果我也没执行,变与不变,对于我,就没有影响,也就不会心里不平衡了。
  比如,真心实意的去做一件事情,结果,虽然很好,但没有得到认可,老大觉得,你做的一切,都是理所当然的。你一直都很努力,就应该做好啊。而有的人,平时吊儿郎当的,偶尔一次努力了,老大就觉得他这一次做的这么好,进步了,狠狠的表扬一番。而这个时候,一惯做得好的人,就容易心里失衡了。
  我的心里失衡,大多时候来源于我太过负责,太实诚,不会圆滑处事,再加上执行力太强,等等,本该是好的特质,却引发对自己不好的结果。
  办公搂层走廊的尽头,有一家公司,这两天不知道怎么了,总是不能按时开门。然后,早到的人,就在走廊里聊天。一群女的,嗓门又大,说话的声音很嘈杂,特别吵。女人嘛,谈论的话题,总是离不开衣服和减肥。昨天在谈论衣服,今天在谈减肥。说什么,年轻时,胖了显老,而年老了,胖了显年轻,一个说,她妈妈这二十年,就没感觉到变化,所以,她过了四十岁,就不再减肥了。
  本来想小长假休息调整一下的。结果,周日晚上,仍旧搞到了十二点,睡觉已经一点多了。不但没有修整好,反而是,更累了。清明节那天的休息,只维持了周六上午的清神气爽。到了晚上,就已经很疲惫。
  现在的我,真的是身心俱疲。
  我知道,我不应该矫情。也没有资本矫情。
  可是,我真的是觉得,自己现在干的事情,不只是累,还特别的不舒服。
  我一直拿职业素养来要求自己,否则,我是坚持不下去的。
  可是,我究竟该不该这么下去,要不要这么拼?也是我在思索的问题。
  今天特别热,我一直在出汗状态。椅子吧,又一直在咯吱咯吱的响,弄得心情烦躁。刚刚弄了一下,把螺丝都给紧了,不响了。我热的满头大汗,现在坐下来,感觉心里发慌,还有点胸闷。特别想请假回去休息。可是,还有两个特别难搞的技术问题,在那里等着我呢。只能继续挺着,告诉自己,再坚持一下。
  最近一直感觉很累,累的不正常。
  我早上在想,睡了一觉,7个小时,没有神清气爽的感觉,反而是感觉累。是不是湿气重了?翻出来几包祛湿茶,喝几包,试试看效果吧。
  等我回去退房时,把养生壶拿来,以后多煮点祛湿茶喝喝。
  我在2017年开始,用荷叶、陈皮、山楂、薏仁煮水喝,我觉得祛湿效果特别好,那段时间,没有再感觉湿气重,身体比较轻松。
  去年来了这边,没买养生壶,就没再煮了。可能真的该祛祛湿气了。
  当然,可能也与休息不好有关。我们从3月份实行中午只休一个小时后,我就没有办法午睡了。只有一个小时,还经常干活错过时间,再去排队,吃饭,就没有时间午睡了。而我是一直有午睡的习惯的。第一份工作是趴桌子上睡觉,第二份工作开始,就买了床,都是中午躺下睡觉的。后来,也是一直躺下睡觉的。现在,我也有午休椅,去年买的,只是,时间短,来不及睡了。
  看到“童模”妞妞挨踢的新闻,这孩子,长的漂亮,也是遭罪,该有的童年,都没了。
  想到我两个侄女了,尤其是大侄女,长的特别漂亮可爱。大家见了她,都会夸她漂亮。然后, 就有人跟她妈说,让她去做小演员,给人家拍电视剧,上电视,能挣钱。她妈没有门路,就问我,能不能帮忙找地方,让她去拍照。我给否了。那时才三岁,我说,这么小的孩子,干嘛逼她去挣钱。然后,她妈又让她去学舞蹈,说跳舞气质好。开始,我没管。她后来说不喜欢跳舞,耽误学习。她又不敢跟她妈去说。我跟她妈说,还是让她好好读书,别走“歪门邪道”。这才让她有一个和其他小朋友一样的成长环境和童年。
  应该是今天喝了祛湿茶的原因,这个点,我已经很饿了。
  中午和平时吃的一样多,没有少吃啊。
  这个芡实薏仁红豆茶,去年喝的时候也是这样。每次喝,都是有感觉到饿的特别快。这是有效吗?
  晚上,我婶婶给我电话,说我奶奶不能动了。也没有摔倒,就是走路时,蹲在了地上,骨头也没断,但不能走路了。去医院,医生说,这么大年纪了,可能就是丧失了行走能力。就这样养着吧。
  吃饭还不错,气色也好。唯独是不能走动了。说,早上一大碗面条,中午,一大碗汤,一个馒头,半碗菜,饭量还是可以的。只是,除了我叔,也没人会真的关心她。别人,都是只给送饭吃。我叔会把她抱到院子里,晒晒太阳,给洗洗头,换换衣服,擦擦身体啥的。
  我大伯和大伯母不在了,我二伯父和二伯母不怎么管她,能給碗饭吃,已经属于不错了。我爸被我后妈给忽悠的,对我奶奶也不像以前那么用心了。以前,我妈在时,我们家是对我爷爷奶奶最好的。所以,现在,只有我叔能好好照顾我奶奶了。
  然后,我婶婶吧,又提到一个问题,说我要考虑养老了,不能一直在外面飘着,让我回家去买套房子。到时候,家里人多,大家能照顾我。我说,我2009年就想回家买房,我家里啥情况,她又不是不知道,不适合买房。我会在外面买套房子养老的。让她不用担心。她说,外面房子那么贵,哪里买得起。我们家,才5000一平,让我早点回去买。还说,这么多孩子,都成家了,就剩我一个,可怎么办,怎么能不担心呢。
  也就我婶婶和我老师两个人,一直执念于我一个人,老了怎么办,怕我没人收尸。我说过,我自己会安排好的,让他们不要操心。结果,还是会操心。这就是长辈吧,操不完的心。
  每天早上不想起床,更不想来上班。
  好像已经很久没有这种感觉。
  现在,又出现了上班困难症。就是不想来。
  不过,因为考勤打卡,害怕迟到,还是要坚持提前十分钟到的。
  每天出门,都是格外困难的,都要一番思想斗争,哪怕,再多呆五分钟,都会感觉舒服一点,多想磨蹭一下,再磨蹭一下。所谓的迟到,一般是这样磨蹭出来的吧。
  好在,我还没允许自己磨蹭。艰难的思想斗争后,都是准时出门的。
  收到短信提醒,信用卡积分要过期。换购了两提抽纸,放办公室用吧。
  前几天,收到航空里程过期的提醒,都没理会。
  有时候,还是要去看看的,说不定,就能换点东西呢。
  哈哈,感觉挺“精打细算”的呢,我这算是会过日子了吗?
  忘了是谁要曲奇饼干的盒子了。还要吗?
  终于吃完了,都吃腻了。
  为了破解一个开发工具,把我的笔记本给搞蓝屏了,然后,就一直起不来了,唉,灾难啊。
  今天,给自己放假,让自己好好睡个懒觉呢,结果,却是睡不着。可能是生物钟的原因吧,仍旧和平常一样起床了。所以,和往常一样上班了。昨天,收拾离职人员的东西,发现办公室的桌子上,都有着厚厚的灰尘了。今天,挨个擦了一遍,感觉清爽不少。本来想拖地的,想到上周刚拖过,还是算了,下周再拖吧。劳动完,会出汗,不适合干活了。现在,已经坐在了,开始准备今天的工作了。
  前天晚上,11点睡的,昨天10点半睡的。这几天,也在慢慢的补觉了。但仍旧还是感觉疲惫。
  这周,每天到了下午,眼睛疼的很,滴了眼药水,仍旧疼。所以,我觉得,我真的需要好好休息一下了。
  明天,如果不被老板临时叫来加班,我打算出去逛逛去。他说,他思考好了,联系我们。不知道是啥时候。
  来到这里快一年了,还没有逛过这个城市呢。明天,出去走走吧。
  大好春光里,也要让自己有一个美好的心情。
  看了朋友的知识地图,突然觉得,自己好懒惰啊。白混了这么多年了。
  他是把即将要学习的东西,给整理了出来,让我帮忙把关的。
  结果,我感触颇深。
  趁着还没有彻底老去,记忆力也没有完全退化,还需要再搏一搏啊。
  唉,一种说不出来的失落感笼罩着自己。
  最近,因为身体不佳,我又一次放任自己懒散着了。
  我报名的写作提高班,不只不写作业,连课都没有补听,算是彻底放弃了。
  英语口语,从年后,就没有再学过。
  报名了项目管理师,可是,还没有开始准备。三月份时,就在考虑,时间紧迫,该准备了。然后,一直在说,等身体好点,就要开始学习,可是,一直没好,一直没学。
  工作吧,算是比较勤奋。无论身体怎样,一点都没有落下。
  我如果说,我现在活得,连追剧都没有心情了,可能都没人相信吧。都挺好,我就没追完,后面,困得看不了了。人懒到这个份上了,也是够奇特的。
  我现在的生活真的是这样懒,懒得超乎常人。每晚回去,准备好第二天的早饭(粥和凉拌菜),洗漱完毕,就睡觉,就这样,还睡不够呢。
  看到马云这番言论,正好想到有位做猎头的朋友,前几年主要帮国内外资企业招人,包括微软、苹果之流,招年薪几十万到数百万的中高层。近年外资撤退,他们转为做中国企业生意。他表示有一点很有趣:国内许多科技企业就希望他们的员工是从小地方出来的,而不是大城市或留学。而国内这类科技企业恰恰都是996工作制的主力军,为何会有这种情况?
  「因为这是一个交易:我给你出人头地的机会。而你给我奉献青春。」
  看上这些996公司offer的候选人,心里清楚这种交易:别的地方很难获得同样的收益。迫于生活或者追求回报。我觉得持这种观点的人并不少。
  马云自然知道这个道理,他的话,也是对这些人说的。通过996获得出人头地的机会是典型的meritocracy思维。把谈正常工作的人直接cast为「缺乏爱与动力」的人。
  结论:阴险
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  4 月 12 日晚间消息,刘强东刚刚在在朋友圈发文表示,京东最近四、五年没有实施末位淘汰制了!人员急剧膨胀,发号施令的人愈来愈多,干活的人愈来愈少,混日子的人更是快速增多!这样下去,京东注定没有希望!公司只会逐渐被市场无情淘汰!

  --- 摘抄
  马云:任何公司不应该,也不能强制员工 996

  4 月 12 日,马云在微博分享了对近来热门话题 996 的看法,他表示,任何公司不应该,也不能强制员工 996。他说,「今天很多年轻人都面临这个问题,我想,如果你选择通过奋斗努力赢得自己的幸福和成功,可以认真思考一下我下面的话;但是如果你希望自己的未来比普通人幸福快乐,但又不愿意付出比普通人更努力的代价,那么那些合法合情合理,永远正确的话更适合你。」

  早前马云在阿里巴巴内部交流活动上,对 996 发表了自己的看法。他表示,「到今天为止,我肯定是 12×12 以上。我没有后悔 12×12,我从没有改变过自己这一点。」(来源:36Kr)
  一朋友追星,让帮她买票,哈哈,我们四个人齐发力,不知道能否抢到不?
  傍晚,去中医馆,本来想刮痧拔罐的,结果,没有,只有仪器做的拔罐。
  需要先出汗,再去疏通经络,然后,再拔罐。
  350元,是贵了点,但现在感觉肩膀轻松不少。希望能有效果吧。
  医生一直说我湿气重、寒气重,让我做几个疗程看看。如果这次做的效果好的话,下次去,就开个卡,开卡有折扣。不过,一条经络200元,也不便宜。不开卡就要300元。
  我今天是体验价,350元,两条经络。
  只要有效果,也值吧。
  只是,有点想念我深圳剩下的那几万块钱了。如果不是太远,我就可以继续做了,也不用再新花钱。世事难料啊。因为,我从来没有想过,我会离开深圳。所以,哪里的东西,都是长期规划的。
  今天,去公园时,闯入了牡丹园,远看特别漂亮,近看就不行了,因为,已经在败了,经不起细细观看。
  我的心情是那么的郁闷。因为,我竟然给错过了牡丹花开。三周没去公园,桃花败了,牡丹也败了。上上周末,我去另一个公园拍樱花了,上周末,我去另一个景点了,就这样,错过了这一季的牡丹。
  今天,我本来是去拍紫藤的,因为,早饭时,我突然想起,那年清明在雷峰塔,拍到的紫藤特别漂亮,现在,是紫藤花开的季节。而我常去的公园里,就有三架紫藤,夏天的时候,郁郁葱葱,长势特别好。我想着,它定能开出美丽的花朵来。所以,我一直在等着紫藤花开时。
  然而,今天并没有拍到紫藤,因为,只有稀稀疏疏的几串,不成气候。印象里的紫藤,估计只是疯长,不会开花吧。
  然后,我就四处走走,在我犹豫要不要继续向前走时,我看到前方有花开,就过去了,竟然是一个特别大的牡丹园。远看,特别漂亮。只是,走进了,已经残败不堪了。
  我绕远一周,除了偶尔有几个待绽放的花骨朵,却很难寻到饱满的花朵。只能挑出几朵可以拍照的。随意拍了几张照片,留作我见过牡丹的证据吧。
  因为,我确实是第一次见到真的牡丹。那一年秋天,在景山公园,看到很大片的牡丹园,我跟同学说,她们春天可以去,她说,懒得去,拖家带口的,不愿意出门。我就在想,我太远了,否则,我肯定要去看的。牡丹真国色啊,总要看一次的。
  不曾想,今天就这样看到了。如果明年还在这里的话,我定要早早的去蹲点。不能再错过它最美的时节。
  用数字约束和刺激自己。
  记得我刚刚开始健走时,走一会,就累休息了。看看时间,不足十分钟。后来,换了手机,可以记步数了,给自己定了目标,不到一万步,就不休息。慢慢的也就坚持下去了。
  现在,仍旧需要给自己慢慢的定目标。
  有些人,真是太过分了。刚刚去洗手间,看到洗手池里又飘着几十粒枸杞,旁边就是茶水间,里面有专门倒茶叶的水桶,水桶上面有个过滤网,方便阿姨收拾残渣。
  搞不懂,多走了两步路,能怎样?干嘛要往洗手池里倒,是的,倒的时候,只倒在了池子里,没水的话,不会被立马冲下去,每次倒完,如果阿姨清洁不及时的话,就堵了,又需要找人来搞。因为,别人来洗手,就会放水啊,然后,就冲过去,把下水道给堵了。
  现在的人啊,上班真的是离不开电脑,离不开网络。太不适应了。
  昨天下午,网断了。因为不知道网关的管理员密码,也没法登上去看看是什么原因断的。半层楼都断了,只能等电信的来给搞。
  这样,上午上班一直就没网。感觉好不习惯啊。
  昨天在路边看到天人菊在开花,记得深秋时,我从那里经过,也看到它们正在开花。
  原来,竟然可以一年开两季啊。
  去新疆时,也看到了它们在开花。看来,对环境的适应性还是不错的。
  比较喜欢这个花,感觉很漂亮。
  昨天没有再拍照,是因为,手机里,已经有了几张比较满意的照片。也就没有再去新拍。
  新买了一双运动鞋,139元,我消费也降级了。曾经一直穿耐克鞋的我,已经买了三双这个牌子的一百元的运动鞋。
  还记得,大学时,十几元的鞋子,穿一个月,总会坏掉。那时的我,经常穿着开胶了的鞋子。后来,在同学的劝说下,狠心花一百元,买了一双鞋,特别舒服,感觉脚底都有弹性似的。
  那时,我就在想,以后挣钱了,一定要穿舒服的鞋子,再也不虐待自己的脚。
  所以,在我完成家里任务后,就开始穿耐克鞋子,也不买贵的,八九百一双的。运动场谢鞋是耐克的,皮鞋和凉鞋是百丽的。穿了七八年。现在挣钱少了,不敢再穿了。只好消费降低级了。
  中午饭抢时间,运动了1800步;晚饭时,又抢时间去运动了5000步。
  然后,就没来得及去吃晚饭,便利店买了一个手抓饼、一瓶酸奶。就这样对付一口吧。
  想运动,就没法好好吃口饭,毕竟时间有限。
  如果不运动,可以回去煮个青菜面或疙瘩汤吃的。
  不可兼得,综合着来吧。
  昨晚浏览了一下脉脉,好多人在说,今年找工作难,也有人抱怨,简历投出去,HR看都不看。然而,我们的职位,却无人问津。唉.....
  其实,我挺想不通有些公司的做法的。走廊尽头的那家公司,不知道怎么想的,就不舍得配几把钥匙?每天,早到的人,在走廊里大声交谈。很是影响我们。当然,对她们来说,也是时间的浪费啊。早上的大好时光,站在走廊里聊八卦中度过。给早来的人,分把钥匙,大家就可以进去干活了,多好啊。
  下午要去隔壁公司充人数,一言难尽的感觉。虽然都是老板投资的公司,需要我们的时候,就是一家人,要共同努力。不需要我们的时候,就是陌生人。我们的APP开发,还需要签合同付费。我提出异议后,老板说,他虽然是大股东,但是,要维护他们其它股东的利益,不能压迫他们干活。
  本来,之前说好的,我们这边做硬件相关开发,他们那么做纯软件。结果,现在成了各自独立。我们产品的APP要外包给他们做。人家干了活就有钱拿,也不用对结果负责的。这样,本来是不合理的,因为,我所在的公司,只有老板一个股东,他说了算,所以,就压迫我们这些打工的。
  我提出这样不合理。老板说,那没有办法,要客服困难,我们现在养不起软件团队,只能外包。我说,这是你故意制造的困难。当初,你明明说好的,他们做纯软件,大家分工合作。你忘了你成立纯软件公司的初衷了吗?他说,没忘,就是要外包给他们干活。哪怕是他左口袋进右口袋,也要这样搞,这样,他们才有业绩和收入。
  我也是无语了,这样,不只增加了我这边的开发成本,也增加了我的验收工作量。如果是下达给他们的任务,我不用管开发进度和质量,现在是外包给他们,我就要管了,还要验收。
  唉,老板维护他的股东利益了,却损害了我们这些不是股东的人员的利益。
  这事,我郁闷了很久。如果他当初就说,不养软件团队的话,我肯定不会同意跟着他干的,现在哪有搞智能设备,没有人做APP的?之前,他说,要把软件独立出去,便于管理,但都是他的人,都属于一个集团公司。结果,到了现在了,变卦了。吵也吵过了,没用。老板宁可给我招一个人去和他们做接口,都不同意把开发任务下发给他们。
  事出反常必有妖!我后来在想,事情绝没有表面看到的这么简单,不知道他们私底下又有什么“见不得人的勾当”或者不能为人知的隐情?
  做为被损害利益的一方。现阶段无力反抗。只能忍。唉,现在,就无奈一声叹息发泄发泄情绪。
  在某公司有一句话,忍狠滚。忍不了时,就滚啦。
  刚刚看到一句话,无比认同。
  “有一句话是打脸最疼的:父母的高度是孩子的起点。”
  无眠的夜晚,会开的心中五味杂陈。

  我这几天一直在想,要不要给我奶奶买个轮椅?
  我婶婶说,我叔想买,几家商量不下来,因为不想出钱呀。
  我在想,干脆我自己买算了?
  昨天听到一个更搞的事情,隔壁公司,一个做UI设计的,离职的特别有个性。
  他清明节回老家了,然后,一直没回来了。大家只是以为他是回去过节了。结果,他说,要在老家结婚,不回来了。HR总监说,太不靠谱,才26岁,怎么着急结婚的都没时间办理离职手续。昨天,他们CEO给他办理了离职手续。我说,这样的,不合法,他又不是试用期,早转正了,离职至少需要提前一个月提出来,需要办理工作交接吧。哪有这样说不来就不来的。可以不给他结算工资,结果说,已经结算完了。好吧,也是一朵奇葩。
  “久病成医”
  昨晚看到一篇文章,说中药特别伤肝伤肾,他还举例会让人变丑。
  我翻看了老照片,在那个没有滤镜的年代拍的照片,曾经的自己,也挺好看的呀。突然明白一个道理,我这些年的身体变化,不只是变胖了,还变得老态龙钟的,皮肤也特差,可能就是常年吃中药影响的。
  想起我上次去看医生,医生给我开了中药,还开了护肾的西药,我当时没有在意,给药了,就吃呗,中药西药一起吃的。当时,感觉效果还挺好。后来,来例假,停了一周,再吃时,我就想,只吃中药吧,吃完中药,再吃西药,省的每次喝那么多水撑得慌。结果,后面我就发现,身体越来越不对劲。当时,我还不知道什么原因。以为是加班多累的。看来,我吃的那个药,应该是极其伤肾,医生才会给我配了护肾的药,因为自己没有遵遗属,给吃出问题来了。
  想想,就好可怕啊。以后,还是不能“擅作主张”的。毕竟,自己不懂医。
  大早上的,肺都气炸了。
  一个之前被辞退的实习生,天天一堆事情,烦死了。老板还意见很大。
  他今天要离职申请的原件,这个,公司是肯定不会给他的呀,离职申请,本来就是给公司的。经过沟通,他们公司,能接受离职证明。
  我找HR,想给他开个结束实习的证明。结果,HR还不给我开。说,要等老板发话。
  可是,老板电话不接,微信不回。他那边又说,公司不让他办理入职。在等着呢,很着急。说,我不能让他无法入职吧?可是,老板我又推不动。
  搞得我里外为难。
  对于他, 我个人花的钱,都觉得花的冤。他来面试时,我给他出住宿费。来了一个多月,耗费我精力去教他不说,一点活没给我们干,眼高手低,啥都干不了。给他开了实习工资。他走的时候,要求给他预留时间找工作,多补给他的工资(700元),是我个人出的。他的住房,也是我给出的钱(765元)。请他吃饭啥的, 就不算了。
  唉,真的是郁闷至极。因为同情贫困生,而特殊照顾他,结果,他没完没了了。
  惹得我被老板骂了几次。
  今天的事情结了,我会微信和电话都把他拉黑,免得再这么烦人了。
  越渴越给盐吃,就是说的我这种吧。今天,真的点背。每件事情,都不顺利。
  刚刚,本来很生气,实习生的这个事情,还没搞定呢。又看到没水了,去取水。
  我这里斜对面,就是我们放水的房间。门锁着,未开灯。我不知道里面有人,就直接开门进去了。结果,那个CEO和客户在里面交谈呢。我已经开了门。进也不是,不进也不是。搞得很尴尬。我给老板留言,让他以后要求一下,里面有人的话,最好是开灯或开着门。玻璃门,有灯光,是看的到的。否则,那个房间一百多平米,那么大,中间还有隔着的花架,有人在窗口聊天,门口这边是看不到有人的呀。
  今天,老板突然说,要给我朋友顾问费,因为,我经常找他问硬件问题。老板说,他的意见,很专业、中肯,对我们比较有价值。
  我说,我朋友想跟我学软件,他有求于我,才会这样帮我的。不用谢他。我们是技术交易。结果,老板说,我们私人的事情是私人的事情。他还是要感谢一下。
  我朋友吧,以为我跟他开玩笑的,我说要他银行卡号,老板要给他顾问费。他说,真的啊?我说是真的。他说,我干贴钱的事情干多了,他不敢相信是老板要感谢他。他觉得是我自己贴钱的。他不能要。
  我也挺诧异的。我本来只是动用私人关系,适当时候,我自己表达一下谢意就行了,并没有想着要老板付钱啥的。结果,老板主动提出付钱。而我朋友,又不敢收。以为是我的钱。并且,他说,收了钱,就要当成任务来办事,要正式。以后回答问题,就比较花费精力了,不像现在这么随便。
  这样一来,我觉得,这个费用,还是要付的。花钱买个专业嘛。老板果真比我眼光长远。

  

  
  今天,阿姨又跟我抱怨,说,天天把水杯里的东西,往洗手池里倒,啥都有。阿姨看到了,跟她们说,不要这样倒,她们就哦哦哦的几声。下次,照倒不误。堵了就得找人来搞。搞得阿姨经常被物业经理骂。阿姨跟我说,这活太难干了。这边洗手池吧,两个女的,往水池里倒东西。男厕所里,经常有人在地上大小便,根本不去便池,搞得很恶心。而女厕吧,有两个女的,一直尿到池子外面,还有两个女的,上了测试不冲水,无论大小,都不冲。阿姨说,她搞卫生,实在受不了。被逼的没有办法了,就在那里蹲守。每个人出来,她都去检查一遍,看看究竟是哪几个人做的这些事情。现在,终于都抓到了,可是,告诉他们之后,一点改善都没有。仍旧我行我素,搞得她现在看到他们几个就犯恶心。今天,帮忙搞水池的跟他说,让他去那几个人的公司告状。她又觉得,这样可能会影响到他们,现在,工作也不好找。看着阿姨那么无奈,我说,那你打印出来,到处贴上纸,提示他们,看看能否有所改善吧。她说好,明天找物业经理帮忙打印。唉,干啥都不容易啊。毕竟也是写字楼,怎么有素质这么底下的人呢?
  今晚吃的番茄味的方便面。味道真不错呢。当然,也比其它口味的贵,天猫超市买的,5元一桶。不过,好吃就行了,反正,也吃不多少,贵点没关系。
  还买了两斤欧包,饿的时候,垫肚子。我准备好好的调理一下身体了。我想身体好,需要少吃,减少脾胃负担。当然,又害怕低血糖,要备好随时吃的零食。等欧包到了,就要准备控制食量了。
  有一台电脑,速度特别慢,根本跑不动,给三个要用这台电脑的人说过,重装一下,都没人肯装。算了,我自己给装吧。
  我一个前同事,在他母亲生日那天,因为他母亲说,多亏有他,考了一个好大学,有一份收入好的工作。现在,她和他爸才可以离开农村,生活在城里,不用再干脏累的活了。然后,又看到他女儿的灿烂笑脸。他突然在想,他是绝对不能倒下的,他父母和女儿离不开他。他老婆专科毕业,在一个公司做前台,只有3000元的工资。如果他过劳死了,他们家就完了。然后,就开始每天早上跑步三公里。已经坚持了六个月。他说,虽然还是天天加班,但身体好了很多,亚健康都没了。
  他说,其实,也没啥困难的,他只是晚上下班后,不刷手机了,早睡半个小时。早晨早起半个小时,去小区跑步3公里。
  人生,有时候,需要的是刺激一下,才能做出改变。
  谈到孟晚舟时,任正非表示:“她就像第二次世界大战的一架伊尔2轰炸机,被地面炮火、空中炮火打得破破烂烂的,还在飞行。她现在的处境就是这样的,如果返航了,她可能就是英雄了。我估计有可能她将来会当英雄。”
  今天,特别热。
  午饭时,吃了一碗冰镇黄桃,都没压住汗。
  现在,坐在位置上,持续出汗。特别难受。
  特别怀念深圳的办公环境。
  这里,像菜市场一样嘈杂,乌泱泱的脏乱感觉。烦死了。这样的环境,根本不适合做开发的人干活。何况,还是我这种特别害怕吵闹的人。
  刚刚,被走廊里抽烟的大声说笑的人,吵的脑袋疼,我只好去找声源,然后,要求他们小点声。以后啊,如果再这样。我就把老板放在公共区域的烟灰缸给他们收走。没有地方抽烟了,看他们是否还这样肆无忌惮的的大声吵。根本不顾及是办公场所,太放肆了。
  我在这里,经常去说,你们能小点声吗?太吵了。跟各路人马说。因为这里不隔音,因为我害怕吵闹。所以,我需要去跟他们说,能小点声吗?能小点声吗?能小点声吗?说的我自己都烦了。
  我刚刚去洗手间,发现到处都是红纸,贴的全是各种提示语,门上,墙上,贴满了。
  哈哈。看来,阿姨是真的发力了。希望她们能有所收敛吧。
  刚刚仍了六件打底T恤,实在受不了,全新买。感觉这T恤穿一年还行,第二年就没型了。再加上我前段时间吃中药,胖了几斤,更不能穿了。昨天晚上搞的可尴尬了。必须淘汰这些衣服,
  最近,又启动招人。每天,最愁的,就是上招聘网站了。因为,一个人都招不来,备受打击。无论自己怎样努力,就是找不来人,是找不到,还不是招不到。这是我能力控制范围之外的事情。好像,每一份努力,都付之东流。我开通了某些网站的付费功能,发出邀请,仍旧没人理我。唉,无奈一声叹息。
  唉,今天,和硬件工程师吵了一架。我真的是气蒙了。
  吵架的原因是,硬件工程师,今天下午被我叫过来干活,心里不爽,磨磨唧唧就是不干活,我催他快点干,他说了一句,反正是周末加班。因为,根据以往的经验,他来了,过一会,家里的电话,就追过来了。他就得回去接老婆孩子了。不催的话,今天搞不成。并且,对他来说,哪里算是加班嘛?我今天就停了他的工作,必须谈好入职时间,再启动干活,不能这样稀里糊涂的。这种错误的工作方式,必须解决。既然暴露了问题,就要解决问题。
  因为,他一直没有入职,平时还在他的原单位上班。但是他说,已经完成了工作交接,现在那边没事,干的是我们的活。为何让他干我们的活呢?因为,在他说的入职日期前,我们已经等了他几个月了。当时,他只是说缓一下办理离职。我们想着几天,没有关系的。没有想到,一下子,缓了快两个月了。我们只是有事时,才会叫他过来。平时,他是不来的。我们也是正常给他开薪的,是按照全勤给他开薪的。并且,我们已经等了他几个月了,他不入职的原因,是说,原公司不给办理离职手续。他现在相当于是,领着两份工资,干活还磨磨唧唧的。我今天,也真的是被气到了。把之前的不满,全跟他吵架说出来了。说实话,如果不是老板的决定,我才不会允许这种情况存在呢。哪里有这样的嘛,原单位不办理离职,又在新单位混着。
  也好,问题暴露出来了,就要解决掉。看老板怎么解决吧。老板把他抬得很高,虽然,他是在我的开发团队里,但是,他一直认为,他是和我平起平坐的。他管硬件,我管软件。所以,人家根本不跟我谈入职时间,在等着和老板谈。也好,利用这个机会,让老板把工作职责给划分明确了。不能这样混沌下去了。
  唉,还是小地方的人职业素养不行。怪不得,自从我来到这里,我老师和我婶婶、我弟弟,一直担心我的安全问题。他们说,深圳是大城市,规范,我在那里,他们不担心的。在这里,怕我遇到各种各样的事情,不适应,更害怕我有危险。好像真的是这样。在深圳工作那么多年,都没有和同事发生过这样的冲突,结果,到了这边。还不到一年,已经发生过两次了。总体来说,还是这边的人的综合职业素养不行。像今天,他来了,麻溜的把事情搞了,即使被家人叫走了,也没啥事了。老板允许他这样混着,花的是老板的钱,我也管不着,我也不会管的。我只要求,他把我需要调试的东西做了。结果,他干个活吧,一点都不用心。拖拖拉拉的。一催吧,还说,反正是周末,不用做事,搞得我就更烦了。跟他吵起来了。我才不管你说的好不好听呢,我只看结果,看你是否给我做出东西来了。
  最近加班多,颈椎又不行了。刚刚很不舒服,电脑前坐不住了。
  就开始干体力活,把办公室的地给拖了。
  由于最近太忙,我已经三周没拖地了。特别脏,灰尘很大,还有各种小东西。这样,真得比平时难搞卫生。我在有时间时,都是一周一拖地的。其他人,根本就不干这活。别说这种体力活了。我曾经安排一个助理工程师重装一个电脑,他都不干。我跟他说的时候,并没有商量的语气,只是说,小T,你把这台电脑重装一下。他没吱声。我以为他是懒得搭话呢,但我是专门跟他说的,他是听到的。就等了一周,结果,一直没装。我只好自己去装了。然后,还特意告诉他,我已经重装好了,不用他装了。他仍旧是不吱声。平时,安排他工作相关的事情,不是这样的态度的。我认为,他觉得,装电脑,不是他的分内事,所以,不答应,也不干。
  这种情况下,压根不敢安排他们去拖地。所以,只能我自己干了。
  当然,他们表现如何,我心里有数。我自有一杆称。这种的,我是绝对不会教给他任务以外的东西。我只教给他完成任务需要具备的知识点,不会为他的个人成长给予指导和帮助的。因为,他不值得我那样去做。
  刚刚忙活了一阵,热的满头大汗。现在,颈部也舒服了。
  今天上午去超市时,买了一个榴莲,92块钱,六大块,很不错哦。已经吃了两块。还可以吃两顿。
  哈哈,看来,我还算是比较会挑的。我问服务员能否帮我挑一个,她说,不给挑,让自己挑。我就自己挑了一个。
  没有高铁票,混上车补票的。还被医院各种催,催的我都想一头撞死。一直让我赶快找个家属去陪护,我哪里去搞个家属,弟弟妹妹一个都说不动,都跟他们说了,我一个人出钱,让他们只是去医院看看,都没人肯去。我最快也要凌晨两点赶到医院啊。人啊,做事千万别做绝,给自己留点余地,搞的儿女都断绝关系,才会有这样凄惨的后果!
  我爸需要做心脏搭桥手术,弟弟妹妹一个都不管。唉……
  今天听我弟弟说,因为我爸告我们,上了征信,不能贷款、办理信用卡啥的。这是什么父亲,根本就不配。
  然而,我还不能不管他。唉……
  因为父亲住院,我没法立即赶回去,医院又一直在催让去人,我让弟弟妹妹去医院看看,还说明,所以钱,我出。结果,一个肯去的都没有。我妹妹还这样说我“做事从来不经过脑子,上学真上成书呆子了,仗着手底下有俩钱就比别人高一等,我这没钱的人就只有该死的份了”
  已抵达医院。一路狂奔。疲惫不堪。
  很多的无奈和无助,也不知道究竟该怎么办?
  嗓子都吵哑了,还是没有解决问题。
  原以为,有兄弟姐妹的人,不需要独自承受父母的养老。然而,母亲看病欠的债,是我自己还的。只剩父亲一人需要养老。之前的想法很简单,我出钱,他们出力。现在,他们也不愿意出力了。也行,这样的话,我找护工。我已妥协至此,然而,还是不行。说这样做会让他们在村里没法呆下去。
  那怎么办?不治疗吗?
  苍天啊,为何给我出这样的难题!
  说来也巧,我们老板恰好有个朋友,刚刚做心脏搭桥手术突然去世了,后世还没有处理完。他一再提醒我,要去市里的医院,不能在县医院做。唉,明天再找人了解情况,看看吧。现在,医院里只有一个值班护士,其他人都在睡觉。我一个人坐在楼廊里,思考。
  此刻,我一个人坐在走廊里,很困,却又不想进屋。
  我叔给我准备了泡沫和被子,可是,宁可坐在走廊里,也不愿意进屋。
  屋里出来一个人,问我是不是深圳回来的,我愣了一下,才想到,我爸应该是跟他们说的我在深圳。所以,我说是。问我为什么不进屋,我说不想进。
  我只想快点处理完,离开这里。
  2016年在医院照顾他17天,最后,隔壁床的家属跟我说,你爹不行,心不正。你别对他这么好了。不值得。你天天在这里照顾他,一句好话没说过你,却一直说你后妈好。
  问他,那么好怎么不来照顾你?闺女都病成这样了,还是她一个人在医院照顾你。他说,她是闺女,应该照顾的。生病了,就吃药,一天三顿不行,就吃五顿。人家说,你看看,这不是心不正吗?还抱怨你不舍得给他花钱。看看这里,天天就你舍得买东西给他吃。也只有你费用给他交的那么足。
  唉,当时,心里拔凉拔凉的。
  我也是晕了,竟然没有想到带一件外套来。
  夏装的我,夏天的裤子和短袖,很清凉,可是,这边并没有这么热,接下来怎么过呢?
  怪不得,护士一直问我,冷不冷?冷吗?
  我想查一下后妈的电话,看看她究竟在哪里?
  刚刚把手机抽出来,就被他发现了,他是枕在枕头下面的。
  跟我吵了一架,同病房的人还在说我,家家有本难念的经,你和病人吵什么?搞的我郁闷极了哑巴吃黄莲的感觉。唉……
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