一辈子中规中矩的生活，工作，毫无征兆的情况下被离职。家里一老一小的情况不敢说，乘着最后几天工作日跑到三亚放松一下心情。也是自己做过的最任性的一件事情。
这次离职和我一样命运的有300多名同事，都是被迫裁员离开。可能会涉及到赔偿，但也不会太多，楼主中年妇女，未来的职场生涯也是要结束了。拿到赔偿打算自己做点事情。女儿还小刚上小学，老爸年事已高，不想让他受到打击。
我的原工作是一家外资企业，做市场营销，工资刚过万，也算可以养孩子。老爸有退休金和我一起住，帮我接送女儿上学。楼主生活在北方省会城市，有贷款房一套，还有7年还清房贷，月供3千。老爸房子出租。加上退休金也不错。可以够生活。
楼主离异妇女一枚，初恋结婚，没有小三，没有家暴，没有婆媳矛盾，离婚仅仅是因为不想养前夫。养他太久了，不懂珍惜，不懂努力，只想在家呆着。结婚10年离得婚。孩子三岁，不想孩子每天面对这么无能的父亲，选择赔偿他一些钱离开。从结婚买房到日常花销都是我负责，每年前夫回自己妈家我还的给拿点敬老钱。无语到极点，天天负能量，离婚是唯一选择。
带孩子和父亲一起生活这几年，我最幸福。孩子培养的很乖懂事，学习也认真，有爱心。每周和他爸视频两次，假期去他爸爸那里玩一个月左右。我们在孩子问题上一致，不互相伤害，不给孩子心里留阴影，不诋毁对方。我也没要任何抚养费，就想安安静静的把孩子和我爸照顾好。我也不打算再婚。就想有了孩子我就不寂寞了。
一直以来都对生活抱着很大的希望，我好像也没有哭泣的权利，自己选的路跪着也要走下去。这次裁员太突然，一直懵圈状态，给自己放几天假吧。哭也好笑也好，整理一下心情，回家后还要面对现实生活中责任。
在工作中我还是一个很努力的人，看不得拖拉散漫。在外企工作，个人家庭都习惯去掩藏，大家都不太谈论家庭，很多同事都觉得裁员后女士回归家庭，也是好事。但我作为单身妈妈怎么可能不想将来，不想让女儿的生活质量下降，不想找她妈妈要抚养费，当然也没有，孩子从出生到现在他爸爸能给买个面包买个水就不错了。
整理情绪，这三天到了晚上去海边走走，白天在房间里看海，不想吃东西，就想安静地呆几天。这个城市现在很安静，是我选择的原因。
我人到中年，不可能一点存款都没有，但是我的经济基础决定了我的生活状态，现在根基断了，我要重新规划一下自己。需要冷静平复自己。
把这里当个树洞吧，说说心情。其实我以为我会哭得很伤心，其实就是在飞机上有些难受。这几天，同事都乱了方寸，天天互相打电话安慰，我不想在家里接电话，不想我的老爸看到我不出门在家。不想让他担心我。一直以来我都是他的依靠。
我的经济还能支撑我一段时间，我有一套商铺收租金，这笔钱是给孩子将来出国用的不能动。我给自己和老爸女儿也买了保险，大病也能挺一挺。我的姐姐定居国外，不能常回来，家里老爸的养老问题肯定也是我来负责。
这几年的规划现在重新整理，不想委屈老爸和孩子，只能自己扛着走下去。如果我年轻10岁我什么都不怕，现在感觉自己心里很脆弱，一直在听张宇的一言难尽。心境和我一样。
好的朋友有两位知道了我的情况，每天发信息安慰我，要陪我一起来三亚。不想给对方填麻烦，也不想多说什么，自己的路最后还得自己走下去。离开家里换个环境，给自己一些空间。一直都是照顾别人的人，第一次让自己放松一下，确又是这样的心境。
老妈去世12年了，当时我30岁，还没有孩子。这些年照顾老爸，其实老爸也在照顾我，我们彼此都不说感谢的话，都是默默地做着事情。我因为工作原因总出差，老爸是我坚强的后盾，女儿非常喜欢姥爷。每天过得开心快乐。开车接送女儿上学也是老爸最喜欢的事情。老爸的房子离我家很近，一直出租。这十年里老爸相亲多次，一直没有合适的。
有一位聊的最久的，现在应该算是朋友了，他们仍然天天微信联系，但也不在说感情的事情，我问老爸为什么不在坚持走下去，老爸说在一起肯定也不合适，不如想朋友一样的相处，那位女士就比我大12岁，外县的无子女。每次路过我们这里，都请她吃饭。但是也只能算是朋友吧。
以前出差每晚都要和孩子视频，这次没有敢视频，一直是电话和微信布置作业。心境不一样。怕他们看出来。自己也没有逛逛的欲望，但是喜欢海浪拍打沙滩的声音。住的近就每天在阳台上看海。估计到我老了的时候我一定不会忘记的也是这次旅行。唯一一次为了自己而旅行。
其实很惆怅和迷茫，却又不知道怎么宣泄，我不是一个爱表达的人。往往这样心里更难受。同事们骂人的，要告公司的，到处打听哪里招聘的，好像都与我没有关系。我一直严重失眠状态，胃一直不好，最久有点疼。压力大的原因。我担心自己生病，那样家里就全乱了。我一直没有安全感，我一直和前夫保持联系，我担心自己有一天生重病了，我得把孩子交给他抚养，虽然他很垃圾，但他是孩子的亲爹。
我的宝贝我最牵挂，每天躺在床上我们聊聊班级，同学，我喜欢问她对一些班级事情的看法，我能感觉出女儿三观正，不攀比，老师有时候的言语不公她也能坦然面对。班级每学年要交一些孩子的旅游照片展览，我女儿没被选上，有的孩子贴了四张，她会回来问我为什么？是不是我们拍的不好老师才不采用。我说你是怎么想的，她说可能是老师忘记了。第二天她会自己去问老师，老师会找个地方给她贴一张。那是一年级的事情。
女儿上学，我没有隐瞒离异的事情。当然也不会到处去说。老师在处理孩子打闹问题时，对于离异家庭的孩子有些想法，觉得家庭一半的缺失会给孩子造成心理阴影。这个观点我也认可，所以尽量弥补。
我一直有危机意识，10几年前我先买的商铺，后买的住宅。当时商铺才不到60万。后来买住宅还花了80多万。这是我最明智的投资吧。但是投资了也是一直出租，因为一直在办公室工作，不太喜欢自己干点什么。也不喜欢和人打交道。现在面临的可能就是要自己干点什么了，但是自己又不甘心。
老爸也快70岁了。虽然现在身体还不错，但是也是在日渐衰老。这些年老爸坚持每天锻炼身体，我知道他是怕自己倒了给我填麻烦。老爸告诉我，他能帮我看孩子到75岁。那时候宝贝也该上高中了。他也可以放心些，每次听到这些我都很心酸。
我和老爸彼此都不多说心里的话，彼此都懂。很多事情点到为止。我们一切步骤和女儿同步，晚上不看电视，我陪女儿上课，老爸在家准备晚饭。我准备晚饭，老爸带女儿下楼玩，总之，让她阳光健康成长。
我害怕自己心情不好会暴露情绪，我又担心自己能否挺过这次难关，重新打开一扇门。都说为母则强，其实想想自己也挺脆弱的。
昨晚心情低落不愿意接电话，给自己列了个单子，能做什么，不能接受那些，统筹规划了一下时间表。自己要争取那些权益。
我从小还是很独立的，比较有主见。就是在婚姻这个问题上瞎了眼。好朋友说是因为我没谈过恋爱一根筋。其实真实的原因是我以为穷人的孩子早当家，前夫家穷的很，他上大学都是助学贷款，我以为他会更努力一点，其实不是，他把婚姻堵在我身上，他自己放弃努力。我很想劝劝想找凤凰男的女孩子，一定要看清楚是真假凤凰。我找的就是假的。
我女儿出生时，我妈妈已经去世了。我和前婆婆也只见过两面。我也不习惯，她也不想来。我请了月嫂照顾。当时在月子里前夫天天守在家里洗奶瓶。月嫂都看不下去，说孩子又了花销大怎么一个大男人在家不出去上班。我生孩子前一周他和公司人员吵架被劝退。
生孩子那个月我的公司调整合并，我的收入低了很多。我着急在月子里看招聘信息，23天我就冲出家门去面试，现在想想特别傻，身材臃肿，带着帽子，毫无气场可言，当然也失败而回。孩子两个月体制差，总住院，6个月时我才换公司成功。一直工作到现在。
当时我频繁出差，女儿出生就是奶粉，特别谢谢我的姐姐姐夫，在美国一直给孩子提供奶粉到了四岁没断过。我也是觉得孩子爸爸照顾也可以，当时没有过多要求他，后来发现这是最大的错误。他的小区里唯一一个天天带孩子的男人，也是自卑吧。他不带女儿和别的小朋友玩。孩子三岁该上幼儿园了，他不让去，我想可能他怕孩子上了幼儿园后他得去找工作。
后来我爆发了，把孩子送到幼儿园，后来发现孩子不会和小朋友相处，前夫天天给孩子传递的信息都是负能量。谁要是打你你就去打他之类的。天天贬低其他孩子家长。当然他也不改变自己。让我决定离婚的原因就是他天天传递给孩子的信息和孩子的不快乐。离婚之后我把所有的时间都给孩子，融入到小朋友中间，参加各种活动。慢慢把女儿变得开朗活泼起来。
我不想孩子受他的影响，其实到了分开我也不再说他坏话，我自己给孩子做榜样，女儿很粘我，她每次和爸爸视频都不情愿，但是我告诉她，这是大人的事情，他还是爱你的。前夫目前仍然改变不大。工作断断续续。我也不参与评价了，和我也没关系。
离婚时把结婚证藏起来，我说补办结婚证再离婚，他说要孩子，我说你带走，他把孩子带回婆家一个月我们去办的手续，当时连个屁都不敢放，也不说要孩子了。连自己都养不起。我一分抚养费不要离了就行。看在后来他也算给自己留了脸面。我也经常让孩子和他联系。
妈妈是心脏病去世的，走时刚54岁。她知道我婚姻里面的问题，可能也是传统影响吧。妈妈说我和他离婚他会很可怜，我年龄大了当时还没有孩子，也不行。让我多挣点迁就他，日子能过就过吧。因为有我妈这句话，我一直没提离婚，后来在孩子教育上的分歧碰了我的底线，我不希望我女儿将来向他一样窝囊。
今天很累，不想多说什么，好的婚姻必须一起努力经营，我努力了有坐享其成的也可以给一些，得寸进尺地提要求我无法接受，离婚我不要抚养费，还给了对方20万，不然他不签字的，虽然说夫妻财产共有，但是我们刚认识时就有协议，当时我也是一穷二白的学生刚毕业，但是我不想靠谁活着，我们的财务都是独立的。后来变成我给他生活费，再后来过年他回家我给他妈过节钱。好像一直都是我在管理我的家庭。没有之一。
我的孩子出生没人管，其实我是不想让他在家看孩子的，第一年我雇了一个阿姨看孩子，我让他出去找工作，我爸和阿姨在家里帮我看孩子，我下班就回家接手，阿姨下班回家。但是他会继续在家里玩游戏，有通知面试就去看看，没有就在家里面呆着，后来和我说给阿姨2500还不如给他呢，他照顾的更好：
一直不想再回忆过去，虽然说的云淡风轻，其实也像是又揭开了伤疤一样疼。我这些年越来越冷静，我的选择特别对。可以这么说离婚我一滴眼泪没有掉，我也没有伤心，选择了这条路跪着也要走下去。我一点都不后悔。如果可以选择，我真的希望今生没有遇见过是最好的。
如果不是因为我一直努力，我想我的生活一定也是最底层的那种生活，因为我不服输，我知道自己身后没有依靠，我不敢松懈。
我看过一个电视剧亲兄热弟，张国立演的大哥，被三弟逼着给买蛋白粉时声嘶力竭说的那些话，我记忆犹新，特别理解当大哥那时候的心情和无奈。我告诉自己，别过上这样的生活。
孩子没出生时产检自己一直去，自己找的主刀医生，自己约的产房。孩子出生后总生病，医生说一是我大龄产妇，二是心情不好。孩子出生后我有点产后抑郁，当时公司合并工资低就拿底薪，休假四个月，孩子也一直毛病不断，不会照顾手麻脚乱，自己着急的天天哭，在月子23天时，接到猎头电话，就冲出去面试。想想自己多可怜。
帮我照顾女儿的月嫂，我们一直都有联系，她现在已经当奶奶了。她也是离婚的，自己把儿子抚养长大。她照顾孩子好，约的人很多，收入高但是挣得是辛苦钱。她一直看不上我前夫、也一直不掩饰内心的想法，活得很真实。
到了机场等待离开，其实我已经想好怎么做了，回去也不会告诉老爸被离职的事情，如果老爸知道一定会要卖了自己的房子给我。他以前就说过这样的话，要我的商铺留着给孩子出国用，我姐姐那边也一直说孩子上了高中就过去，她帮我照顾。我有几个好朋友，都是女汉子型的，可能我们几个会考虑做点什么。先看看公司怎么赔偿我们，按我的工作年限，应该在10万+这样，但也得看能否兑现，如果低了我考虑让公司调岗不离职，至少还得给我交五险一金。
