作者：kitty2010_99 发表日期：2011-4-18 17:59:00 回复
楼主，你现在的确是把自己推向了一条不归路，你好自私，想过儿子将来的感受吗，妈妈没了，你还有儿子，不管怎样也要将他好好抚养成人，他是你的骨肉啊！你现在的确需要时间将自己冷静一下，而不是逃离问题，拜托成熟一点！面对问题要积极一些，否则你将会受到更大的伤害！
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儿子怎么会没有我呢？就算是离婚了，儿子给怪物，不代表我不可以关心照顾他啊。
无休止的争吵随着儿子长大也未必就为他好啊。
我需要冷静了，无休止的纠缠，很疲惫……
作者：scorpioqueen88 回复日期：2011-04-19 11:24:12 回复
是啊，让小孩子生长在一个
如此充满矛盾的家庭里
对孩子的将来是很不利的
特别是会影响他对婚姻的看法
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是的。
我一直非常纠结的问题正是这个－－－我曾经尝试忍耐，可惜我高估了自己的奉献精神。
既然我不能做到最好，只有做到不要最差了。
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作者：等待的海角 回复日期：2011-04-19 13:51:04 回复
姐姐挺住，加油！
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我会的，日子还要过下去。
一切的伤心终将云淡风轻。
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作者：lameikathen 回复日期：2011-04-19 15:44:44 回复
真的不懂这样的人，生活这么混乱，没有愧疚心吗？对婚姻这么不负责，怎么有脸再去说别人。
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我有愧疚心，开始是对怪物，后来是对儿子。
不过，现在没什么了。因为我明白如果自己调整不好，没有好的状态，就无法给任何人好的状态。
这个帖子注定让我要交代清楚前因后果，不然你们会一头雾水。
319、
生活还要继续，决定好好吃饭，好好睡觉。
好好吃饭，好好睡觉，原本以为很韩剧，可是我越来越觉得这八个字很有深意，也是最好的生活态度和祝福语－－－是啊，能够真正做好这八个字并非易事，肯定要很好的身体状态和精神状态才行，可是现在的人很难做到很好的身体状态和精神状态。
离家这几天来，没什么特别的感受，也许是真的拖得太疲倦了，我真的没有任何的猜疑和不舍－－－我回了一趟怪物家，选择的他绝不会出现在家的时间，收拾了些衣务，离开。没有丝毫的情绪波动。
拿到租的房子，仔细挂起来，把脏衣服放进洗衣机，滚动，把买来的鸡切块炖起来，把电视打开转到自己喜欢的频道……
一切安静地进行着－－－吃完饭，洗碗，洗衣机叫唤着，拿出洗干净的衣服晾起来，吃点水果，看电视，洗澡，睡觉。
很平静，很规律，也很舒服。
晚上做了个梦－－－拨打妈妈的电话，妈妈熟悉的声音再次想起，呵呵，终于又听到妈妈的声音了，妈妈没走，没有离开我，我任性地让妈妈别啰嗦地念我，我什么都知道，可是意识很清楚地开心听到妈妈的声音……
梦醒了，一阵恍惚，天还没亮，闭上眼睛，努力想延续刚刚的梦，可惜不行－－－闹钟不耐烦地催促着我起床。
换上运动装（我喜欢在家里穿运动装），开始做早饭，一日三餐，我最重视的就是早餐，如非特别的事，我一般自己做早餐吃－－－兑好蜂蜜水，熬好枸杞麦片鸡蛋牛奶粥，把酸奶从冰箱拿出来，洗漱，仔细地涂抹着我的瓶瓶罐罐，洗手吃早餐，喝完粥，换好衣服，梳头，香水，拿着温度适宜的酸奶，出门上班。
到了办公室，吃苹果，泡上清火茶，开始一天的工作处理……
从镜子里看到自己红润起来的脸，感觉线条柔和了不少，嗯，还比较满意，并没有把自己逼到S角去，好好生活，善待自己。
心里对儿子的思念偶尔把自己拉回到不愿面对的现实，我知道我必须面对，我也会面对，只是把一些人和事放开了，也就不用再多纠结，管好自己，顾好儿子，对于现阶段的我，足矣。
霞约我吃饭，我跟她说了我的情况，她也没过多的说什么，只是说事已至此，也只有走下去了。她问我如果爸爸再找，我会怎样。我说我不会怎样，我控制不了任何人除了自己，所以我不会怎样，可是就目前而言，我的底线就是不能带回家，因为那个家永远都是妈妈的，我不允许有其他的女人出现在那个屋子里，我不知道我这样做是不是被人所理解，可是就目前而言，我会那么做。
世上只有妈妈是无法替代的，我深有体会，虽然我一直回想我对妈妈的种种安慰自己还尽了自己的努力去让妈妈快乐，可惜仍然不能做到完全原谅自己让妈妈不快乐的种种，尽管我知道我无法再做什么来弥补了，自责也起不了什么直接的作用，可是那种痛深刻明白。
人生真的很无奈，也很无助，很戏剧的话很经常的出现在我的脑子－－－如果能够以我的阳寿来置换，我真的愿意多给妈妈一些时光，我不贪心，只需要几个月，我想我会陪着她，陪着她在喜欢的旅途中离开……
我甚至有想过随着妈妈走－－－其实我一直以来非常珍惜自己的生命，以前无论遇到什么，我从来没有丝毫的这种念头，可是这次我有过这种念头了，因为那种思念和依赖让我觉得透不过气来，经常恍惚于妈妈的离开的真实度，思想的游离让我觉得生活都很飘忽。然而，后来我思考了－－－不行，有些过程就好，现实不能让我这样做，我必须面对我不想的面对，尽管痛苦，可是必须！
我一直相信人走如灯灭，所以我哭得最厉害的是在妈妈病重的时候，真正妈妈走了之后，我并没过多的哭泣，妈妈已经离开了，我要孤独的，坚强的，走下去！
在妈妈病重的时候，我趁她睡着了，我剪了一些妈妈的头发－－－我想妈妈永远都在我的身边，很自私，妈妈是我的保护神，从以前给我真实的关怀支持到现在给我强大的内心精神，妈妈会永远陪着我，直到我在天堂和妈妈一起牵手微笑……
作者：在阿海的怀抱 回复日期：2011-04-19 16:55:14 回复
潜伏这么久，作为一个同龄的已婚女人，说点我的一点想法，恕直言：
LZ，无论如何你都要收收心回归家庭了，首先你老公这样，与你们闪婚有很大的关系，这个是双方面的，你们可能性格有太多相似的地方，可是现在你老公已经与三断了，你呢？要知道，你是一个女人，在这个现实的男权社会，不会允许女人一而再再而三出轨，不说周围异样的目光，就说说你最爱的儿子，总有一天他会长大，他受得了别人在背后对他母亲指指点点吗？
再一点，你要懂得知足,你可能真的没有经历过一个人带小孩的时光，我是完全一个人带大我儿子，他现在快四岁了，太累了，比世界上任何一个工种都要累！你之前有妈妈和婆家，保姆，所以你很幸福了，不用每天半夜定手机闹钟几次看孩子有没掀被子，喂奶和小便。但是你正因为这样，太过于疏忽你儿子了！
最后，作为一个年轻妈妈，提醒你，你儿子抵抗力太差了，平时多关注一下育儿的知识，有空多上一下妈妈育儿论坛，提醒一下老人家带孩子要注意的地方，上一辈的有些育儿经验在现在很多都跟不上了，当然是与你婆家关系搞好的前提下。另外不要再让你儿子动不动就打点滴，能吃药就不要打针，凭着自己的人脉赶紧找一个稍微有良知的医生，不要随便换医生，若是有诊断出要住院的病的话，再找其它大医院复诊，医院的体制改革不知要到何年马月。
把你与你粉在一起的时间转移到儿子和老公身上，我想因为家庭太多的琐碎烦恼，你才会去找粉。转移的方式有很多，你的方式是最下下策的。
感觉你同你的老公还是有爱的，回归吧，女人！
最后，祝你幸福！
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谢谢你的冒泡，呵呵。
都是劝和不劝分，我谢谢你的好意，不过在我和怪物各自屡次的种种触碰婚姻底线的情况下，再思考回归或是重圆的问题，是否都显得别扭和牵强了？
我承认在带儿子的这方面，我做得远远不够，甚至朋友都说我是闲得根本就不会被看出是那么小小孩的妈妈，我过分地扩大了自己的情绪和情感。
儿子虽然经常生病，其实就是咳嗽，可是身体指标都非常OK，高高壮壮，智力非常好，我们这个城市很多小孩都容易咳嗽，应该算是地方病吧，这可怕的环境污染，我小时候也这样，现在也非常好了。
我会花更多的时间给儿子，无论是觉悟还是弥补，都是必须。
爱？这个字现在对于我来说很沉重，我和怪物掺杂了太多爱之外的负面因素了。
宽恕、谅解、释怀，我认为的最高境界，我还差之甚远，放手，才是我目前的心愿，无论对错，人总要面对选择，只能是自认为对的，才去做了。
谢谢你的祝福！
作者：scorpioqueen88 回复日期：2011-04-20 11:37:14 回复
嗬嗬，
其实很高兴看到你能理智地思考这些问题了
你现在正在经历的是一个很重要的过程
一种类似于凤凰涅磐的过程 走过了 就轻松了
我想这也是一种成长，每个人都会经历一些
然后才会成长，成熟，用更好的姿态去面对生活
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凤凰涅磐？呵呵，多少有点被迫而为之的感觉。
其实我相信每个人都有凤凰涅磐的过程，只是深浅之分，时间前后之分，也许是之前我太过顺利而导致我走这个过程会比较艰辛。
320、
下班了，我搭同事的车回去，同事是我的邻居，所以我被拉到怪物家楼下，我选了个超市门口请同事放我下，不想把私事让同事知道。
既然都到了超市，还是进去买点菜吧－－－选了一条花鲢，嫩南瓜，差不多了，还有鸡汤。
在超市的时候，我在想如果碰到怪物我会怎样，想了想，可能我不会装着看不见，应该是很平静的对视几秒该干嘛干嘛吧。
有时有点唏嘘自己－－－无论为何，婚姻内真的没有谁对谁错，旁人也无法做出最公正的判断，不知是争执太多还是怎样，就连我自己都无法评说孰是孰非，或是判断深浅主次。
跟怪物走到了尽头，虽然之前无数次的说出来，可是这次的那种主观疏离感是以前没有的，真的不想再做任何纠缠。我也不知道确切的分手时间，我只能判断的是，自己不再依附，依附一些试图抓住的人和事，得之我幸，不得我命，强求不来。
婚姻也只是自己生活的一部分，失去了，可不是全部，可是要把这个部分夺去剩余的部分，那就真的会失去全部。
一些事情只有经历过才会有淡定的现象，有个朋友也在闹离婚－－－他坚决要离，LP坚决不离，他问我的意见，我说我没什么意见，只是觉得你们的现况和之前我和怪物的状况有些类似－－－一个扯东，一个拉西，基本的目标南辕北辙，不会谈出什么结果的，估计还有相当的过程大家要去痛苦面对。
朋友觉得我说得很淡定和预见，我告诉他不是我淡定，也不是我预见，只是我经历过，深刻地去感受过。后来跟他聊起我之前的过程，他吃惊地说和他LP惊人地相似，呵呵，不是相似，只是面对同样事情，女人的反应有很多雷同之处而已，从而也证明我并没什么特别之处，我只是非常普通的一个女人。
我现在给朋友的感觉非常云淡风轻，我不是装的，只是已经没有力气去争，去辩，一切该发生的就发生吧，把主动权交还给命运。
提着菜，步行回租房，隔怪物家很近，不是刻意为之，可怕的碰巧，呵呵。
一顿锅铲飞舞后－－－红烧鱼、清炒嫩南瓜、鸡汤，美美地被摆在餐桌上，嗯，感觉不错，喝点红酒，一顿味觉冲击。
休息一下，收拾碗筷，看看电视，洗漱上床……
一觉无梦，清晨闹钟带动着我，又是崭新的一天，开始吧……
作者：零摄氏度奶酪 回复日期：2011-04-20 13:36:06 回复
MARK
作者：晚上我会冷 回复日期：2011-04-20 17:30:47 回复
记号i
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再来！
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作者：葡萄海岸 回复日期：2011-04-20 21:37:49 回复
断断续续看了一些，感觉楼主很女人
这样的女人，命运注定跌宕起伏，怎么可能只有一段婚姻呢
现在应该只是小小的低谷
离开不适合的人，以后自有更精彩的人物出现
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命运多舛，呵呵。
有很多人都说过类似的话来评价我，说我很女人，其实我也不知道是哪方面导致很多人有这种感觉。
精彩的人物？呵呵，算了吧，精彩的背后让我喘不过气，当然，如果是讽刺的话，另当别论。
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作者：金钱与男人 回复日期：2011-04-21 08:40:56 回复
一直潜伏着，连续看了三天才看晚。当看到你知道妈妈生病时我流泪了，当妈妈知道自己的病活不久了时，我再次流泪了。我也是妈妈给带孩子，我们都应该体量自己的妈妈爸爸，平常多多关心她们，在有生之年让她们享受天伦之乐！虽然写的乱，但我觉得很生活很真实！
作者：金钱与男人 回复日期：2011-04-21 08:44:05 回复
不知道你现在处理的怎么样了？我知道你是重庆的，我也是!别误会我的名字！
作者：金钱与男人 回复日期：2011-04-21 08:48:32 回复
当了妈妈的人，才能体会离婚给孩子的伤害！我虽然离婚了，但还在一起，只是对我的伤害大！唉！
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又是一个潜伏客，呵呵。
很谢谢你一路的跟随直到现在冒泡。
我是重庆的，可能是一些地方语让你发现的吧。
真实，是啊，就妈妈的部分我好希望是我杜撰的小说啊。
帖子目前是现在进行时，所以帖子说到哪里就是目前的状况。
离婚了还在一起？没明白诶。
321、
平静的生活让我平复了不少不好的情绪。
又到了回娘家给妈妈烧“七”了，我不再给怪物电话了，准备自己一个人回去，我要充分适应一个人面对一切的生活，算是预习吧。
下午没什么特别的事，坐在办公室百无聊赖，很想儿子，天气这么热，儿子的头发很长了，会不会长痱子啊，不管是不是给自己找借口，呵呵，好奇怪我会找借口去看儿子，无论怎么样吧，我去了婆家。
到了楼下，我给婆婆去电话，得知儿子还没睡觉，我叫她把儿子抱下楼，去理发店理发。婆婆在电话里说已经理了，是她们自己用我之前买的婴儿理发器给理的，理的很难看，我就说下来让理发师给补救一下。
终于看到儿子了，呵呵，小家伙的头发被婆婆他们理的就像小癞子一样，一块没用一块有的，很搞笑，我一直非常爱美，怎么能接受？马上把儿子带到我平时理发的店，婆婆说儿子进理发店就会哭，很不配合，我说试试看。
结果儿子非常配合，乖乖理发，呵呵，看来确实是我的儿子，也好爱美，我一直跟他说，儿子这样都不是帅哥了，给理发阿姨弄弄就又变回小帅哥啦。儿子像听懂似的，一点都不乱动，任凭理发阿姨倒持，就连理发阿姨都说从来没见这种小小孩那么配合的。不过由于被婆婆她们剪得太奇怪了，所以只有给弄成小光头，不多会，一个漂亮的小沙弥出现了，呵呵，儿子头型非常好，天庭饱满，圆圆的，呵呵，再衬上出众的大眼睛，一个好不可爱的小沙弥，呵呵。
陪着儿子玩了会打鸭子，坐摇摇，就回婆婆家了，虽然理发师给擦了碎发的，不过肯定有没弄到的，所以我跟着上去给儿子洗澡。
结果洗的时候被柠檬头给冲了，全身都湿了，没办法，只得陪着儿子睡觉，等到儿子醒来我给把尿尿，穿好衣服，离开。
儿子睡着的时候，我不停地亲他可爱的小光头，儿子像极了我，特别是有些神情，我都吃惊那种血缘的神奇延续。
又不觉地想到了妈妈，同样的A型血，同样的肩骨，同样的……
妈妈，你在天堂还好吗？
到了娘家，爸爸已经做好了饭，先让妈妈吃，给妈妈烧纸钱，我和爸爸吃，几乎没怎么说话，有别扭。
吃完饭，帮着爸爸收拾，爸爸说如果我有事就走吧，我说没什么特别的事情，我坐在沙发上看电视，没什么可看的，只是觉得如果妈妈在，我让她多看会我，感觉我的气息，我也感觉她的，看到中间的沙发，想起妈妈最喜欢躺在那里看电视，可是我不管妈妈再爱看，还是在旁边喋喋不休地说着自己的事情，如果感觉妈妈分神，我还会叫她把电视给关掉来跟我聊天，可是现在呢？我不勉强聊了，我会安静地陪着妈妈看她喜欢的电视节目，看到她开心的笑……
妈妈，我好想你……
322、
待了一会儿，我准备离开了，问了问爸爸平时怎么过，得知下午打麻将，晚上下象棋，放了不少心，虽然有别扭，仍然希望爸爸过得好，充实。
离开了，去了理发店洗头发，洗完头发回出租屋。
削了个梨子，嗯，不错，水分蛮好的，我晚上八点后不喝水的，太渴的话就吃水果，吃完了，看了会电视，上了会网，洗漱，睡觉，一切简单安稳。
突然又有种恐慌，我怎么如此喜欢现在的生活，简单平静而快乐，可是这些的源头竟和我离开家庭有莫大的因果关系，难道家庭不是应该是快乐的源头吗？为什么我要离开这个“快乐的源头”才能感觉到轻松快乐呢？
出租屋虽然不是自己的，可是我感觉到了那种真实的安稳和平静，为什么家不能带给我如此美妙的感觉，那人们都趋之若鹜的“家”到底是不是就像大家都去追逐的只有快乐呢？答案显然是否定的，可是为什么大家都知道家带给自己的疲累之后仍然趋之若鹜呢？难道是只有经历了，才懂得是不是每个人都适合自己原本憧憬的家庭呢？
最近的很多事情，让我颠覆了之前的很多判断和认为，原本认为对的人和物，竟然发现有很多面，而这些不为我知的面只有在关键的时刻才会淋漓尽致地呈现出来，而什么时候才是关键时刻呢？是不是每个人都会在不对的时间出现这种关键时刻呢？不对的时间是指面对的人的心智成熟度还是真正时间不对呢？想到这些，就会觉得自己毫无头绪，不敢再轻易的作判断和决定了，原本自信的我变得患得患失，优柔寡断……
还是来做个SPA吧，每次我心里特别烦躁慌乱的时候，我就很喜欢做，把乳液拍打进每一寸皮肤的时候才能感觉到一种舒缓、真实、宠爱、自信，看着镜子里面表里不一的我，觉得自己是在无病呻吟，世上有多少比我好太多的女孩，哦，不，女人，她们是什么生活方式？包括霞，虽然她LG给她足够的钱，可是限制自由，她全心全意地为两个孩子而活，不干涉LG的任何行为，而这些，在我看来都是无法想象的，我不甘，不甘什么？绝大部分的女人都在做的事情为什么到我我会不甘呢？是我贪心太多，还是自己觉得自己应该得到更多，我凭什么要得到更多，单单是凭自己所谓的一些条件吗？不是，而是我无限的贪欲，贪图更多的爱，贪图更多的关注，贪图更多的安逸，贪图更多的专属……
不觉摸了摸自己的脸，仍然光滑细嫩，摸摸别人都无法想象的腰线，竟然细过生育之前，呵呵，我在干嘛，又试图找到自己无限贪欲的借口吗？不要，不要再给自己找任何借口了，这些都不足以掩盖或是解释我犯下的错，我要努力生活，好好生活，而不是辜负生活，辜负我一切的得到，我的得到都是别人给的，包括我的身体，骨头，血液，都是妈妈给的，可惜我后天无限膨胀的欲望让我的内心与之不配，不配妈妈辛苦给予我的一切，我没有好好的珍惜，认真的去维护，维护那原本善良的心……
我无法给自己的荒唐找到任何借口，我有如此无私的妈妈，有很甘于平淡的好朋友，我为什么还是另外找了一条脱离善良的路，不停地走，走到自己几乎无路可逃，造就了一个又一个不可挽回的错。
妈妈，你还在我身边吗？你心疼我吗？女儿现在在试图努力生活，可是无法从内心做到您给予我原本的善良，我是误入歧途太深还是太远，又或是仍然在给自己找莫须有的借口来拒绝步入正轨？我回不了头了吗？为什么会那么难？
有时会非常鄙视自己，真的，为什么我不能生活得跟绝大部分女人一样呢？我老觉得自己不一般吗？呵呵，可怜的自信心不知从何而来，其实我得到了很多别人都没得到的，我还在贪什么呢？
绵而不绝的诱惑真的是我荒唐的直接原因吗？否，只是自己期待而选择的不拒绝的冠冕堂皇而已罢了。
我，到底还要怎样？
刚刚在看儿子的视频，几乎全部都有妈妈的参与，影像还在，人已离开……
妈妈确实时时刻刻地都在陪伴着我，看着她抱着儿子开心的笑容，我心里的负疚感多少有些减少，我至少还有让妈妈开心的部分。
真的是后知后觉，看到影像里的妈妈其实脸色非常不好，可是当时我丝毫没有仔细的观察到，只是自私地让妈妈给我分担带儿子的辛劳。
儿子一岁的时候，是妈妈抱着他切下了他人生的第一次生日蛋糕，也是妈妈唯一的一次怀抱外孙过生日，我要把这些视频都珍藏起来，让儿子不要忘记这也许生理上记不住的记忆……
妈妈，您在天堂仍然可以感受到那种快乐吗？
323、
最近天气怪异得我都觉得2012的可信度越来越高，早上出门时阴天，到了公司门口大雨，中午艳阳，疯狂了，就连天气都疯狂了。
早上还没出门的时候接到婆婆的电话，她跟我说叫我上班途中去一趟（我去公司要路过），看看上次我跟她说的给儿子吃的一味中药买得对不对。
我很愕然这个电话，其实我告诉过她那种中药我也没见过，只是听当时给我妈妈当护工的那个阿姨说的。转念一想，估计是到了周末，她在变相提醒我该去接儿子了吧，我随即说等我下班接儿子的时候再说。
昨晚向一个朋友借了车，方便接儿子，不想霞极力反对，她说不要拿话给怪物讲，其实我不尽然，我觉得既然已经做了决定，不需要考虑太多怪物的感受，随他去，我放弃儿子抚养权，放弃钱房，我已经亮出了我的底牌，剩下的只是他考虑的事情了，我反而轻松了，我只需要上好班，吃好饭，睡好觉，周末带好儿子就是我目前所有的内容。
霞说既然我选择出来，就没有后路了，我笑道什么后路，和好如初？每个家庭我想选择搬出来的那个人一定是决心比较大的那个了，一般都是男人搬出来，我是女人，我都这么做的话，足以证明一切了，我不需要再去想些恼人的事情，过一天是一天，不再主动去做任何改变或是什么，照着目前的轨迹生活下去，有什么突发事情的时候再说吧。
好困，眯会儿……
作者：scorpioqueen88 回复日期：2011-04-21 16:52:01
真正的凤凰涅磐是可以欲火重生的
但是人类的“凤凰涅磐”也可能走火入魔
主要还是看自己如何经历，体会和领悟了
被迫。。。其实主动和被迫何尝不是自己在掌握呢
假如在你刚刚发现怪物出轨的时候
你就能主动地作出一些选择，或许现在你就无需
被迫作出什么了 只是那时候的你无法预知现在的你
而当时有妈妈陪伴 所以心理上你有依赖
生活当中的一些决定 是需要时间和心理的沉淀的
现实生活当中 很多家庭的确是快乐的源头
或许你没有接触到 或许真正快乐的家庭是平淡而
不为人所察觉的 需要用真心才能看到
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嗯。当初发现怪物背叛的时候，找了诸多借口不离开－－－妈妈的担心，儿子太小，不甘心等等，有些事情只有经历过才能知道什么样的决定才最适合自己，其实我也没后悔当初发现时的没离开，真的。
现在非常没有主心骨的感觉，以前很多事情为了得到妈妈的认可而做，觉得很有动力，可惜现在没有了，很空的感觉，觉得自己做什么都可以了。
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作者：alan5700 回复日期：2011-04-22 10:47:49
这是一种比较正常的心理，因为自己对别人经常撒谎，由此及彼，就会联想到别人对自己也是如此。因果报应，一点都不错。
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你说的对，所以不要轻易撒谎，一旦陷入了，会如此认为每一个人。
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作者：kitty2010_99 回复日期：2011-04-22 15:46:37 回复
有点作孽了，我觉得是妈妈的离开一直捆饶着你，才让你坚定的作出了如此的选择，其实妈妈的病可能是带儿子引发了，但妈妈可能平时身体就不大好，你也不要过分自责；女人做出这一步，真的是需要勇气，不知道说什么好，既然楼主做出了选择，那么发生的一切后果也将独自承受了，做好心理准备。。。
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是的，妈妈的说话和笑容经常性地在我脑子里重复播映，还有那可怕的微弱呼吸涣散的眼瞳，还有即将被火化时最后的那一眼……
之前怪物问我为什么每次要挽回，下不了大决心，现在可以说原因了，因为我在顾及妈妈的情绪，现在，不用了。
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作者：金钱与男人 回复日期：2011-04-22 17:11:42 回复
自己要坚强！我觉得你搬出来几天了你家怪物都没有给你电话啊？奇怪？
作者：金钱与男人 回复日期：2011-04-22 17:17:17 回复
平常你朋友多吗？有空和他们聊聊，有时是旁观者清的，没事的时候去周边农村放松放松，吸些新鲜空气！这样有利于身心健康！
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他不会给我电话的，大家都伤透了。
朋友不算多，况且这种家务事也不可能跟很多人讲。
试过的，可是心情没有放晴，就算是什么环境也只能换取片刻的安宁。
324、
下班去婆婆家接儿子，儿子在睡觉，呵呵，又看到我的小光头了，可爱至极。
醒了，穿戴整齐，出发吧。儿子有点磨磨叽叽的，好吧，先去玩会摇摇车。
不料玩了出来下大雨了，我又赶到超市买伞，出发。
一路堵车，终于到了，外公已经做好了黄腊丁汤等着我们了，先吃饭，可是儿子非常不配合，老是哭，估计是认地方，毕竟前后有四个多月没来过了，在南方都有两个月，回来也两个多月了，一直吵着要婆婆，饭都没怎么吃。
看到儿子的状态，我打电话给婆婆，婆婆叫我给送回去，还说了句叫怪物来送。我叫婆婆给怪物电话，不多会婆婆告诉我，怪物在打球，要晚会。好吧，带儿子去淘气堡玩会儿－－－小孩毕竟是小孩，到了淘气堡，马上恢复精气神儿，玩得可开心了。
到了儿子平常的睡觉时间了，我带儿子离开了淘气堡，这时婆婆来电话说怪物要晚会，这时我看见怪物来电，怪物告诉我他没开车在球馆，要我要么打车送儿子回去，要么等着他回去开车，我说了好就挂线了。
我自己开车送儿子回了－－－怪物不知道我借了车，其实我也没想怪物来送，原本只想告诉婆婆儿子认地方，只是婆婆说了句让怪物送，我只是没反对而已－－－发现了自己的转变，就之前，我会气急败坏为什么怪物不紧不慢，而且会等着他来，可是现在我发现我不会了，我觉得自己可以处理的事情不再想为了证明所谓的父爱和对家庭的重视而去强迫，弄到都很伤的局面……
送回了儿子，送回了爸爸，又回到出租屋，洗漱，睡觉。
因为走时，婆婆问我第二天会不会去，我说午饭后就会去－－－我也很想尽可能地陪儿子。第二天起床收拾收拾，吃了午饭就去婆婆家了。在门口看到了怪物的鞋子，进去看见怪物在客厅里睡觉，我得知儿子也在睡觉的时候就径直去了儿子的卧室－－－儿子调皮，不睡觉，正在床上闹腾，婆婆把他给抱起来准备哄睡，抱到客厅去了，我就在卧室待着，听到怪物说去打球了，并且听到门关的声音，我出去了，说既然儿子不睡就算了，我带儿子去买吃的，去玩。
把儿子带到淘气堡，儿子玩得不亦乐乎，我就想很平常的家长一样，在旁边傻坐着，不过心里特别开心－－－以前我会很纠结为什么怪物不参与，现在不了，觉得反而自在开心轻松，儿子玩了很久，完全没丝毫睡意，而且我叫他走还不答应，好吧，玩吧，这种小小孩，玩就是他的权利。
终于玩够了，好，买吃的去，买了些坚果，虾皮等一些壮壮食品，离开。儿子一路上牵着我的手，感觉好亲昵，呵呵，我心里那个满足感溢于言表。
儿子还是不想回家，我两母子就在小区的小花园玩闹着，吃着水果，呵呵，让我都不想时间过得太快。
迟了，回去了，婆婆也打完麻将回来了，我在那里吃了饭，洗了碗，陪儿子睡觉，儿子睡着了，给他剪指甲，小家伙的小手和小脚嫩嫩的，好不可爱，我仔细地剪着，心想，我怎能离开他呢？到现在为止，如果我不给他剪指甲，没有任何人敢，就会看到儿子的脸上身上有许多自己抓伤的痕迹－－－儿子怎能离开妈妈呢？
剪好指甲，离开。最近天气变得很热了，出租屋的衣服都比较厚，实在难受，看了看时间，不到九点，回怪物家拿衣服。其实有想过是否怪物在家，不过后来转念一想，他不是平时都几乎晚归吗，又是周末，估计不在吧，再说了，就算在也没什么。
到了楼下，看着灯亮着，犹豫了几秒钟，上楼，怪物在家，我径直到了卧室收拾了些衣服，离开，很平静，如果说上两次我的出走在关门的刹那还有些心酸的话，这次真的一点都没有，非常平静。
回到出租屋，收拾一下，洗漱，睡觉。
第二天醒来，知道怪物会带儿子去早教，所以没打算去婆婆家了，自己收拾收拾屋子，做吃的，看看冰箱，也需要备些吃的了，好吧，去买东西。
到了商场，看到适合儿子的衣服鞋子，打电话给婆婆问问需要的东西，婆婆告诉我她带着儿子去了祖奶奶家玩，嗯，也好，我也就不过去了－－－给儿子买了一件潮爆的体恤和外套，还有一双凉鞋，两双夏天袜子，心满意足。
在超市里选了一周的粮食。离开。
在出租屋里收拾着买回的菜－－－我准备炖一锅汤，再做几个荤菜，每天就只需要炒个素菜，热热汤和荤菜就可开动，呵呵，懒人想法。
经过一顿锅铲飞舞，美美的鸡汤，嫩南瓜肉丝，卤水鹌鹑蛋，凉拌豇豆－－－嗯，不错，犒劳一下自己，美美地吃上一顿，收拾完了看看“非诚勿扰”，呵呵，看到那些对婚姻和二人世界满心期待的男女们，不觉感慨，呵呵，不过，也不能把自己的不幸福涵盖到每一个人身上，还是相信真爱，真爱会无敌的，无敌于平淡，无敌于纷繁家务的牵绊，无敌于两人性格的冲突，种种……
作者：金钱与男人 回复日期：2011-04-25 11:37:39 回复
这种家务事的确找好朋友讲有点不合适，你觉得方便的话可以找我聊聊，我可以给你出出主意！愿意的话我就给你留个邮箱。
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其实我很喜欢每天只要有时间都上来看看就是很大程度想看看你们的建议，谢谢你们，虽然决定在我，不过有你们的陪伴很好。
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作者：scorpioqueen88 回复日期：2011-04-25 14:52:37 回复
我们和父母是两代人
很多我们自己喜欢做的事情
不一定能得到父母的认可
作为一个独立的个体
我们应该拥有自己想要的生活
我想大部分的父母也是这么想的
而对一件事情的认可与否
两代人因为教育背景和社会
大环境的差异 也会有所不同
或许现在可以考虑下作回你自己？
无论生活怎么进行下去
无论在每个十字路口怎么选择
只要以后不后悔就好了
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我和妈妈是朋友，我会跟她彻夜长谈，她思想也比较新，记得有次她们单位搞联欢，放音乐跳舞的时候，妈妈会哼哼Maria Carey的歌，单位的小妹妹们都说她好新潮呢。
不后悔，是的，以前很长段时间我也这么告诉自己，不过后来转念一想，即使后悔也无所谓，都是自己的经历，哪有经历全是对的和不让自己后悔的呢？如果全部都不后悔还失去了一种缺憾美呢，呵呵。
作者：scorpioqueen88 回复日期：2011-04-26 09:39:09 回复
妈妈新潮，那就说明妈妈和你之间没什么代沟了
被妈妈认可的事情也可能是你自己想做的了
那么现在的你就不应该没有主心骨呀 虽然妈妈不在了
继续作妈妈认可的事情也可以是一种动力呀
作为一个个体来说 后悔与正确与否没有什么太大的关系
很多别人看来不正确的事情 自己做了反而不会有后悔的感觉
反之亦然 呵呵。。。我想做自己最轻松最自然吧
前提是知道自己想要什么想做什么。。。
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我的主心骨其实不是指妈妈的指引，而是一种信任的归口而已。
也可以说把信任的归口归于自己，可是现在我尚不能很好的转换过来。
是啊，我一直有个秉承的原则就是什么年龄做什么事，即使错了，也是自己当时的决定，没有错，哪知道对呢？
虽然人活在不止自己的社会里，很多认为和行为受到牵制，可是至少做到不太违背自己的意愿就好。
作者：金钱与男人 回复日期：2011-04-26 12:35:53 回复
你能这么想就好了！
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慢慢成熟中吧。
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作者：scorpioqueen88 回复日期：2011-04-26 12:50:47 回复
“我的主心骨其实不是指妈妈的指引，而是一种信任的归口而已。”--- 有点不太懂，根据你之前的描述，没有主心骨是因为妈妈的离世，（“现在非常没有主心骨的感觉，以前很多事情为了得到妈妈的认可而做，觉得很有动力，可惜现在没有了。。。”），而现在你谈到“信任”，那么是对什么的信任呢？ “信任的归口”又是指的什么？难道你想说的是，因为信任妈妈，所以为了得到她的认可而去做一些事情（生活）？
人是有社会性的，没错，但是除了普世价值外，很多是关乎个性的，而中国的文化是宣扬共性，压抑个性，所以很多中国人活得不轻松，因为别人的看法会左右我们的很多做法，举个例子：
一个男人离婚了，带了个儿子和自己过，然后又交了一个女朋友，但是儿子反对，所以迟迟不和那位女朋友结婚，这在中国，很正常，一切为了孩子；但是这位男子的做法，让他的一位外国朋友非常的不理解，对方说：“你的婚姻是你的事情，和你的孩子无关，只要你们两个觉得适合对方，可以一起生活，就能结婚。”
这种想法，在中国，会被认为是自私的想法，不管孩子，但是在他们看来，孩子长到18岁，就是一个独立的成人，可以为自己的一切行为负责，脱离父母，父母和孩子的生活可以互不干涉。即使在孩子未成年之前，单身的父母也有权利选择和自己喜欢的人一起生活。（这是一个真实的案例）
当然你可以说我们不是生活在国外，但是国外的一些方式和思维的方法，我们是可以借鉴的。
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嗯，我是信任妈妈得到其认可而觉得做什么有原始的动力和推力。
其实我现在很多行为都已经非中国化了，我不仅没认为自己不够国际化，反而在思考要不要做到真正的传统，呵呵。
我最近老是在思考我是不是过于以自我感受为至高点的问题，而且妈妈的离去，我的自我为中心会更加地肆无忌惮和无所顾忌，其实我自己都在担心这个问题。
之前我也出走过，可是都回去了，即使不是怪物的挽留要求，可是现在，我丝毫没有回去的想法，这有点可怕，因为我觉得自己越发的没顾忌了，自我膨胀的速度很快了。
妈妈的一生，还有霞的处理，让我觉得是否她们才是最普通而真实的生活，而我这种只是一种脱离现实的幻想？
325、
一觉醒来，睡得美美的。
照例做好早餐，搭公车上班。
一切简单而有序，到了中午，我要到婆婆家去了，一则把新衣服给儿子送去，二则给儿子洗澡。
到了门口，婆婆开门，我就听见儿子的哭声，结果是他要亲自给我开门，害得婆婆又把门给关上，儿子蹦蹦跳跳地过来给我开门，然后给我拿拖鞋，呵呵，小家伙参与感很强，他看到我给他买的新衣服，开心得很，赶紧脱下衣服换穿新衣服，呵呵，现在的小孩不得了，不到两岁就知道喜欢新衣服了。
儿子很好动，没一会儿是消停的，我给放水，准备洗澡，儿子这点不太乖，特别不喜欢洗澡，每次洗澡都不是很配合，所以非要两个人，不然婆婆一个人也可以搞定的。
弄得大人汗流浃背的，终于给洗香香了，小家伙一洗澡完就吵着要喝奶奶，喝完了就呼呼啦－－－小小孩真好，只有开心和玩围绕着自己，宝贝，好好珍惜你的儿时吧，因为你有太多的爱和陪伴，好幸福的。
这时婆婆家里电话响了，是怪物，听到婆婆说我在，给送新衣服过来还有帮儿子洗澡，我没太搭理，径直给婆婆说我走了。
去美容院做脸，洗头，回出租屋，路上，一个熟悉的号码来电，是之前的一个过客，就是那个一副看上我很不得了的那个，我很奇怪他找我作甚？
“你在干嘛？”
“回家的路上。”
“哪个家？”
“出租屋。”
“怎么回事？”
“一言难尽。找我什么事情？”
“哦，我助理辞职了，问你有没兴趣？”
“工作内容？薪水？”
“比较简单，你应该很容易上手，薪水跟你现在差不多。”
“我考虑下吧。”
我很惊讶他会找我，已经很久没联系了，他是我以前任职公司的供应商，交往也不太久就分手了。
他公司是比较有名的美资公司，实力还是毋庸置疑的，离我现在住的地方也不远，可是我很有顾忌－－－毕竟交往过，我不想公私不分，再者这个职位完全对他，这样多少有些感觉别扭和裙带关系。
第二天我答复他我就不去了，给他推荐了个我之前在酒店上班的同事，条件和我差不多，只是除了酒店，还没其他工作经历，他还是试图说服我去，我直接跟他说出了我的顾虑：
“同样的薪水，我觉得没什么跳槽的动力。”
“我们公司隔你家近，再者比较轻松稳定，我在这家公司都待了十来年了，你是知道的。”
“我现在老板对我挺好的，我觉得有点不好意思。”
“我会对你不好吗？”
“我现在很自由，老板不很逼我，各方面福利也不错。”
“这些都可以保证比你现在好。”
“还有就是我最在乎的－－－我们的关系让我有些别扭和不自在，而且这个职位又只是针对你。”
“我们是多早的事了？”
“我很怕如果我做错什么，你会不太好处。”
“我是片区负责人，你知道的。”
“就是因为我知道，所以我有顾忌啊。”
“至于薪水方面，我可以比你现在高。”
“你为什么那么执著我来呢？”
“首先，我要的比较急，再者，我比较清楚你工作方面的能力，我觉得非常合适。”
“急也不行啊，我手里有很多现在公司的事情，我提出到走至少要一个月。”
“我等你。”
“那你又急？”
“我只是要快速地定下来谁来，至于到岗时间我说了算。”
“让我考虑一下吧，我让同事先把简历发给你，你先看看，如果不合适再说，我个人觉得她除了没有酒店外的工作经历，其余的都应该比我强。”
“她多高？英语怎样？”
“跟我差不错高，英文方面，酒店大堂经理，你觉得呢？而且应该比我好了，因为我现在在这家公司使用的频率应该比她少很多了。”
“哦。”
不多会儿，电话又响了，还是他：
“你还是把你的简历也发过来吧。”
“你先看看我同事的吧，不合适再说。”
“这样嘛，你有空到我公司来看看，谈谈再说，好不好？”
“嗯，我给你电话联系嘛。”
“什么时间，今天我在办公室的。”
“今天应该不行，我电话联系嘛。”
“好吧。”
其实我有点没摸到头脑－－－现在人才应该很多吧，他那种美资公司还是相当有吸引力的，找个秘书应该不难，为什么很执著找我呢？况且我给推荐的人我觉得应该和我差不多，就连年龄都是同年的，他想跟我怎样也说不过去，他是知道我现在的情况的，我没有隐瞒啊。到底是怎么回事呢？
倒是回想起了跟他的那段－－－虽然有点久了，还是记得。他是我之前公司的供应商，其貌不扬，可是自我感觉非常好，还很大男子主义，特别有件事情记忆犹新，他在情人节的时候给我妈妈买了件很贵的大衣，没跟我妈妈见过面，可是他说很感谢我妈妈生了我给他，呵呵。
难道今年对于我来说是变化的一年吗？种种变化让我应接不暇，不知道该如何来面对了－－－好吧，我想我会抽空去他公司看看，做到不后悔吧，呵呵。
作者：scorpioqueen88 回复日期：2011-04-27 10:00:32
第一次听到这样的说法：信任母亲成为生活原始的动力和推力；
不过当这个动力失去的时候，该怎么办呢？重新再找一个动力？
托尔斯泰说过：幸福的家庭都差不多，不幸的家庭都有各自的原因
在我看来，每个家庭的生活模式都是不可复制的
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最近有个很奇怪的想法，如果我现在升职加薪或是中大彩，我会干嘛，去买个大房子，然后呢？装修豪华，然后呢？想着这些以前想着都开心的事情现在的感觉是没好多意义了，因为我无法让妈妈看见我的得到和成就了，大房子装修豪华后带谁去看，带谁去住？
现在反而喜欢出租屋，尽管不是我的，可是我不再特别想拥有些什么了，因为我无法向妈妈炫耀了，也不会有任何方法或是途径能让妈妈真实的开心来让我开心自豪了……
326、
下班摇着公交车回出租屋，电话响了，是一个比我小三岁的男孩（一直莫名其妙地想和我怎样，认识多年，可是一直都保持着单纯朋友关系）：
“你在干嘛？”
“回出租屋的路上。”
“你离家了？怪物怎么你了？”
“我妈妈走了。”
“啊？你怎么不给我电话？”
“干嘛？”
“我会过去帮忙啊。”
“算什么？”
“朋友不行吗？”
“少给我添乱了，有什么事情？”
“见面吧，你现在在外面住很不方便吧？”
“最近想清静一下。”
“不需要陪伴吗？”
“不需要。”
“你总是拒绝我。”
“弟弟，好好找个值得的人吧，别浪费时间在我身上。”
“随时给我电话。”
“嗯。”
回到出租屋，换上家居服，做饭，准备做个海鲜豆苗香菇鹌鹑蛋，新创的菜品，其实就是仿造上汤豆苗的做法：
先把香菇泡上，切丝，虾仁切颗粒，洗豆苗，鹌鹑蛋煮好剥壳，兑点芡粉水加耗油和姜蒜切片待用。
油下锅至六分热，下切好的姜蒜片爆香，下香菇丝和虾仁颗粒，翻炒三分钟，加少许鸡汤，煮开后下鹌鹑蛋，煮三分钟，下豆苗，豆苗好了后勾芡，起锅，齐活儿。
再做个爆炒虾仁：
干辣椒，干花椒装盘待用，姜蒜切片，冻虾仁解冻洗好待用。
油下锅至六分热，下切好的姜蒜片爆香,下干辣椒和干花椒，翻炒至香味飘出，下虾仁，熟了即可。
之前的嫩南瓜肉丝加了点玉米粒翻热，还有鸡汤，好了，三菜一汤，开动。
不想吃米饭，热了点麦香馒头，嗯，不错，先喝碗鸡汤，馒头就菜，慢慢吃，汤足饭饱，舒服。
休息一下，收拾好，看电视，哦，对了，有衣服要洗，洗衣服，算是饭后运动，不多会，洗净的衣服整齐地晾晒在阳台上，看电视，湖南台的《我们约会吧》，不去关注其真实度和成功率，权当是娱乐节目，混时间呗。
饭后一小时了，好，洗澡，涂上我的瓶瓶罐罐，睡觉吧。
晚上做了梦，好像是儿子、爷爷、奶奶、祖奶奶、怪物都睡在一张床上，然后怪物要离开，婆婆不开心在数落，之后什么记不清了……
混沌了一会，沉沉睡去，直到窗帘透出的阳光把我叫醒，做早饭，拿上酸奶，出门……
看来我的帖风会不会又来个小转变成为厨艺分享帖呀，呵呵……
作者：scorpioqueen88 回复日期：2011-04-27 12:41:34
看来妈妈对于你的意义非同一般，
不知道是不是你的童年和妈妈有着密不可分的联系
亦或是你潜意识对你妈妈的一种补偿
因为你做了很多让妈妈不能够接受的事情
所以你希望更多的得到妈妈对你的认可
这样可以缓解你内心对于妈妈的愧疚
（虽然你可以和妈妈彻夜长谈，但是我想你大概
不会让妈妈知道你和众多粉丝之间的故事）
因为一个成熟的人是不会把自己生活的
全部意义建立在获取妈妈的认可上面
我想大部分人能做到的是不让长辈操心
而他们生活的动力应该来源于他们自己
对于生活的期望 而不全是为了获得长辈的认可
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妈妈对于我来说绝对是不可替代和不可复制的。
我之前非但没有怎么做过她不能原谅的事情，反而一直让她骄傲，只是从跟怪物结婚以来，就很烦了……
我接受不了这个落差，我也不想妈妈有这个落差，所以我竭尽所能地想弥补，让她感觉不到这个落差，可是实践证明我做不到。
随着妈妈离开的时间越长，我反而觉得我的自责越深，对和怪物的这段时间不长婚姻的怨恨越深，尽管我知道无法重来和弥补，可是我仍然不能跳出这种自责和怨恨，反而肆意增长，无法阻拦……
327、
上班，没什么事情做，想着儿子昨天去喝了喜酒，肯定出了很多汗，所以准备中午去给他洗澡，给婆婆电话，知道昨晚婆婆爷爷已经给儿子洗了－－－
每次我知道这种类似她们解决了一些问题的时候有纠结，一方面我觉得自家爷爷奶奶还是不会亏待儿子，儿子得到了我想要的照顾，另一方面有种自责，自己的喜怒多少剥夺了些儿子应得的更多的母爱－－－尽管事事无完美，可是总想给儿子最好的。最完整的，可又事与愿违。
中午还是去了婆婆家，想看看我的小调皮－－－在门口看到怪物的鞋子，就不进去了，直接抱起儿子下楼玩儿，小家伙拼命地跑，像个充满电的小马达，表情多多，好不可爱，我的宝贝，我现在唯一的快乐源泉……
玩了会，要回公司了，电话婆婆叫她下楼接儿子，婆婆下来后我告诉她五一节前儿子要打疫苗了，她问我怎么弄，我说我没车，叫她跟怪物计划。
霞问我怎么打算，我说几乎没打算，我已经告诉怪物我的底牌了，反正他想明白了就去办，不然就这么过也无妨－－－我很适应现在的生活状态，至于儿子，有婆婆的照料，我也可以经常的陪伴和照顾，暂时也不会有太多的缺失，我还是相信怪物怎么着也会竭尽所能地为儿子，至于儿子感情的缺失，我是指父母同时出现陪伴方面，就算是他人生的第一个缺失吧，人一辈子要面对很多取舍和抉择，现在好坏，谁都没有定论，不是给自己找借口，因为很多事情确实不能预计，就如妈妈的离开那么仓促，我想破脑袋，也不会预计到，所以我现在面对一些选择和取舍的时候不会刻意心急了，问题出现了，再做打算吧，有种无奈，更多的是现实……
我以前经常思考将来的事情－－－思考我怎么都要快速地结婚生子，让妈妈放心，让妈妈有抱孙子的快乐，殊不知不幸的婚姻不仅折磨了自己，也折磨了妈妈；思考我要坚持婚姻，哪怕自己让步，让妈妈可以看到我没有离婚，在她传统的理念上不违背，哪怕我心里很苦很委屈，殊不知妈妈的担心每日剧增，思考要让妈妈陪护儿子去避暑避冬，也享受冬暖夏凉，当然也更好地照顾到儿子，殊不知妈妈是拖着病重的身体在坚持－－－突然明白自己所谓很多时候地替妈妈考虑变成了妈妈为了我开心而为之的为难，我到底在干嘛？
自己以为的聪明和孝顺显得那么无知和残酷－－－自己被自己的所谓聪明耽误还没什么，问题是我的愚蠢导致了太多的悲哀和不幸……
有种无力感－－－很想为自己而活，可惜心中始终有牵绊，又或是为自己还在找借口和出处？
我不知道，甚至我在想我会不会走不出来，会不会疯掉？
我梦到妈妈了－－－在梦里我很清楚妈妈已经离开了，可是我还是拨打妈妈的手机，妈妈接了，很真实的叫着我的小名，我叫着妈妈，妈妈只跟我说了一句话：
“××，妈妈对你给妈妈办的后事很满意。”
妈妈挂断了我的电话，不多会儿我就醒了－－－妈妈，为什么不多跟我说点话呢？为什么不责备我呢？为什么直到现在你都还在保护我，让我放开心呢？我还在依赖你，依赖你的原谅，依赖你的保护……
妈妈，我好想你……
作者：scorpioqueen88 回复日期：2011-04-27 17:17:15 回复
怨恨谁呢？怪物？
怨恨过你自己吗？
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说实话，我怨恨自己超过怨恨任何人，真的。
作者：闲人姐姐 回复日期：2011-04-27 17:51:53 回复
看了一下午。
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谢谢你的关注。
抱歉带给你也许的负面情绪。
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作者：一杯冷茶一杯月 回复日期：2011-04-27 18:11:25 回复
看了楼主写的
如果真有在天之灵的话，你妈妈一定希望你开心，踏实的活着。
这是对于你母亲来说最好的祭奠
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是的。
妈妈是最没私心地期望我好，某种程度上我现在试图用一种遥寄的方式来让妈妈开心，让自己依赖。
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作者：scorpioqueen88 回复日期：2011-04-28 09:38:25 回复
那么这种怨恨会为你的生活带来什么呢？
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还是历炼吧，虽然我知道这种怨恨似乎起不了很多正面的作用，甚至拉远我幸福快乐的时间，权当是过程吧，到达幸福快乐的过程，幸福快乐如果来得太容易，估计也不会太被珍惜，呵呵，勉强的自我安慰……
328、
晚上回娘家的路上电婆婆：
“我给儿子又买了两件衣服，明天你们去打疫苗吗？”
“明天不去。”
“为什么？”
“我跟他爸爸说，他没应承。”
“可是五一前哦，就两天了，无论如何，节前要打的。”
“嗯。”
“儿子在干嘛？”
“玩。”
“五一我有个同事结婚，我带儿子去。”
“对了，三十号我们要去看墓地（怪物婆婆因拆迁要要迁坟）。”
“儿子不能去那些地方的。”
“那怎么办？他爸爸说下午要早点回来有事，叫我们一大早就要出发。”
“这样，我头天晚上过来睡，第二天我带小朋友，他不能去。”
“好的。”
“为什么不跟我说呢？小朋友是不能去那里的，既然你们全部都要去，儿子怎么办？”
“才决定的，如果实在不行还不是只有带过去。”
“妈，我想跟你说个事，凡事有关儿子的事情，请先告诉我，我会调整自己的时间来配合，今天这种事情如果我不问，不就带他去了吗？”
“你的建议很好，头天晚上过来。”
“嗯。”
挂了电话真的有点生气－－－婆婆明明知道我不准儿子去那些地方，包括我妈妈去世，儿子都没去殡仪馆和墓地那些地方，可是她为什么不跟我说呢？不好意思？不想？还是怎样？都说怪物很像他妈妈，看来不假。思维方式真的不一样，太不一样了。
姑婆给我电话问我什么时候到家，才把我烦躁的情绪给拉回来。
又回到家了－－－一进入小区，有妈妈的画面就浮现出来，妈妈和我坐在小区的凳子上聊天晒太阳，每次我早上上班的时候总会回头看到妈妈站在阳台上给我挥手，快下班的时间妈妈会给我电话问我到哪里了，然后也总会看到妈妈在阳台上笑着迎我……
按下电梯的楼层键，竟然在想上面妈妈的味道有没有散尽？到了门口，再也没办法直接走进妈妈预先开的门了……
桌上已经摆好了饭菜，让妈妈先吃，我和姑婆爸爸烧纸钱，做这些其实心里都有种散漫的感觉，在这个问题上，我几乎是个唯物主义者－－－想起以前跟妈妈讨论过这些问题，妈妈跟我说人走如灯灭，活着的时候才能体会到关怀和爱，她甚至说有天她离开了，就把她的骨灰撒到江里去－－－当时我还不能体会到有些事情不是自己怎么想真的就可以那么样做的，特别是自己无法参与的时候－－－作为儿女，如若这样做，我想那铺天盖地的唾沫星子会如潮水般把我淹没的，不仅如此，有谁会相信这是妈妈的想法，会不会觉得是我不孝而编造出来的？好吧，做吧，行为受到牵制，可惜无法牵制我的内心－－－我很散漫，甚至有点漫不经心……
吃完饭，姑婆眼睛不太好，要回了，我和姑婆一起下楼。
从娘家拿了些礼物－－－之前K送的一些戒指和名表，确实没什么意思了，其中有块表是给妈妈带的，都没意思了，处理了吧。
不知道价格怎样－－－容我俗气，就现在的经济状况，既然无精神用处，也只有把这些化作经济用处了，物尽其用吧。
有点想买部代步车，不是虚荣，确实天太热了，上班路程很远，特别是有时接送儿子很不方便，总之，认为买部代步车不算过份了，可是前提是那些礼物可以换到一部代步车的价格。
之前完全对名表和钻石之类的东西没什么认知，也不清楚怎么样去操作，好吧，上网查查，万能的网络看看怎么说。
真是不看不知道－－－其中的专业术语把我弄得一愣一愣的，什么成色等级，切割面，重量，等等等等，好多因素才能估出大致价格，心里有个好笑的想法－－－硬通才是硬道理，如果是黄金，我就不用那么无助了，嗯，黄金保值，再收礼物就收黄金了，呵呵，开个玩笑。
网上查了半天，几乎没结果，好吧，干脆拿到店面去估价，再说，也不着急。
洗漱，睡觉。
329、
又是一个艳阳天的早上，时间还很早，可是已经感觉到了炎热，照例做好我的营养早餐，拿上酸奶，上班去。
电话响起，是那个屌男（鼓动我跳槽的那个）：
“你那个同事我已经面试了。”
“哦，怎样？”
“嗯……怎么说呢？觉得她没什么主见，说话不够风火。”
“嗯，是，她属于比较本份的，蛮听话的，人品不错。”
“可是不够干练。”
“你的想法是？”
“我想问问你的意思。”
“人是你用，你的感觉最重要。我和她共事还是差不多有三年了，她比较本份老实，做事能力还是有的，比较认真，也许正如你所说，自信心方面可能稍微差些。”
“你不愿意来吗？”
“呵呵，我这个同事如果不错我就没必要了嘛，她主要是跟我说过她不想倒班了，想换个朝九晚五的工作，你跟我说了之后我觉得双方都挺适合的。”
“如果你来的话，各方面绝对让你满意。”
“你这个职位我个人觉得风火不是最要求的，她如果太风火了不怕抢你风头吗，呵呵。”
“你是完全拒绝了吗？”
“但愿你们配合愉快。”
“好吧，我明天就叫她入职。”
“谢谢。”
不多会儿，收到同事的短信谢谢我的介绍，她非常开心，有空请我吃饭－－－我也挺开心的，但愿他们各取所需，合作愉快。
这一个小插曲让我觉得我的成长－－－也算是抵制了一诱惑吧，呵呵，在现在的公司虽然有地方让我觉得不公，也有待太久的疲倦，可是如果我跳槽到屌男的公司太多的不确定因素，虽然我完全能够胜任，不过老是觉得是裙带关系，心里觉得很是不舒服，况且我同事有这个需求，我觉得这样做，挺好。
到了公司，看到熟悉的一切尽然有种感慨，我还出了点小差，呵呵，不过我还是回来了，熟悉的脸，熟悉的电脑，熟悉的工作流程，嗯，开始工作吧……
中午不想在食堂吃饭，约了朋友在餐厅吃个简餐，就在婆婆家楼下，干脆把儿子抱下来一起吃，到了婆婆家门口，看到怪物的鞋子，还是不进去了，抱起儿子到餐厅－－－小家伙皮得很，跑进跑出的，吃了些东西，我给婆婆电话叫她下来接，我也差不多该走了。我把儿子抱出餐厅交给婆婆后就回餐厅了，结果一会儿儿子又跑进来了：
“妈妈，摇摇。”
呵呵，小家伙倒是没忘记，因为我抱他下来的时候跟他说的给坐摇摇，他还记在心上的，好吧，给了他钱，小家伙心满意足地跑开了……
嗯，这还让我注意起这个问题，不要轻易给儿子许愿，可是说了就一定要记住，要履行，做个言出必行的诚信妈妈，呵呵……
旁白部分：
刚刚我又在看电脑里的相片，特别是看到有妈妈的照片，心里那种难受又出来了，还有看到怪物的部分，明显的愤怒也出来了……
特别是看到妈妈爸爸儿子和我的合照的时候，是，照片里的人，才是我对这个世界的留恋，可是已经被抽走了大部分，看到怪物的照片，那种久违的真实愤怒感分外明显，人都说有恨就有爱，呵呵，爱，好遥远的东西……
我憎恨自己为什么有妈妈爸爸儿子陪伴的时候要闹，为了怪物而闹，为了自尊心而闹，闹得全家不得安宁，怪物TMD不就一男人吗？干嘛要闹腾，弄得妈妈不开心，自己更不开心。
到了现在，身心俱疲，妈妈离开了，怎么不闹了？我TMD是BT人吗？记得妈妈曾经说过一个家不要闹，会散的，是啊，TMD怪物没散，自己垮掉了－－－日夜遭受着对妈妈的思念中，对自己的责难中，对儿子的亏欠中，对怪物的憎恨中，难以自拔。
心里有种有劲无处使的感觉，孤立无援，飘忽得很。
婆婆家，原本是很不愿意去的地方，可是有儿子在那里，我不得不去。很想一个人带着儿子，可是现实条件又不允许。很想一个人去旅行，可是又缺乏动力和时间，呵呵，什么都不行，还是主观是自己的因素？
很疲倦，现在能让我放松的就是和儿子在一起，还有就是一个人在出租屋里，简单平实，感觉很真。
太多的伤心，谎言，背叛，责难，这些在脑子里面挥之不去，情绪到了谷底，除了自己，没有任何人能够帮到我，而我现在像被抽走了绝大部分的灵魂般的飘忽和游走，苦，没人听我诉，哭，只能自己擦干，无助，是的，可是逼着我坚强，坚强去面对一切没有妈妈的日子……
坚强，呵呵，我不得不的选择……
五一假期要到了，带儿子，喝喜酒，卖首饰，也许的看车，生日晚餐，抹胸裙，也许的惊艳……
但愿过了生日，会出现好的开始，祝福自己……
作者：kitty2010_99 回复日期：2011-04-29 19:52:22 回复
节日快乐！也该好好放松一下了。
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是啊。
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作者：liu玫梅子 回复日期：2011-04-29 21:45:39 回复
我也是一个人，有个儿子，能体会你现在的感觉
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很艰难吧……
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作者：scorpioqueen88 回复日期：2011-05-01 10:45:27 回复
你能有这么好的心态
以后的生活应该不会
有什么太大的问题了
Good luck!
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呵呵，借你吉言！