361、
手机还在婆婆家也不是个事情，下午早些闪人去婆婆家－－－门被反锁了，爷爷用钥匙在里面开了很久才开，说是小鲤鱼现在特别皮，会自己开门按电梯下楼，大家怕他下去走丢了，晕，小家伙现在能干了，很多事情都知道怎么做，操心诶。
小家伙还在睡觉，我把给他买的西瓜拿出来放着，给他买了个自动水杯，小家伙现在喝水不太乖，我专门买了个小按键水杯，喜羊羊图案的，一按那个小按钮，折叠的吸管就弹出来，小孩会感觉比较有趣，还有姑祖奶奶给小家伙弄的枇杷蜜，说是润肺的，给放进冰箱－－－等着我的小家伙醒了。
不一会儿，小鲤鱼醒了，赤脚就从卧室跑了出来，看到我就咯咯直笑，叫妈妈，呵呵。婆婆说小鲤鱼现在不怎么吃肉，所以给熬了鲫鱼汤来兑奶，怕是营养不够，睡前没喝奶，所以醒了给补上，小家伙皮得很，就想玩，我把他抱在怀里，就像小宝宝似的让他喝奶－－－这个时候我感觉很满足，小家伙躺在我的怀里喝着奶，我的儿子，呵呵。
我看到儿子头发里有些碎屑，仔细翻看，应该是痱子S掉留下的－－－小鲤鱼很皮，很爱动，天气又太热，容易长痱子，看得我心疼，不行，去理头。
我把喜羊羊水杯给小鲤鱼挂上，去理发。小鲤鱼特别喜欢喜羊羊水杯，不停地按着，看着吸管弹出来就笑，然后就喝水，呵呵，嗯，不错，达到预期了。到了我平时理发的店，我跟理发师说给小鲤鱼前面留点头发－－－小鲤鱼有个碰头旋，头发是有圈的，我很喜欢，呵呵。不一会儿，镜子里就出现了一个很潮的小男生，嗯，不错，够清爽，我喜欢。
带着小鲤鱼去坐摇摇车，骑马马，回。给小鲤鱼洗头洗澡，清爽的小伙子，呵呵，我才放心离开，小家伙舍不得我，哇哇大哭，没事，小帅哥，周末再跟妈妈痴缠吧。
回到怪物家，照例洗澡，炖汤，做饭，不错，吃饱饱，洗美美，凉爽地看电视，十点多，怪物回，我进卧室睡觉，越来越不觉得难受了，觉得自己该干嘛干嘛，很坦然，很舒服。
睡得很香，在天亮的时候做了一个梦－－－老Q送了一块用发丝串起来的手表给我，呵呵，很奇怪的梦，不过那种心甜延续到了醒了之后。
做早餐，打扮美美，出门上班，开着我的小车车，呵呵……
作者：qishuang2010 回复日期：2011-06-30 12:15:04 回复
哈哈，楼主开心就好咯。
不希望你过的凄惨，你一定要幸福啊。
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是啊，自己开心最重要，况且小鲤鱼还需要一个健康向上的妈妈呢。
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作者：kitty2010_99 回复日期：2011-06-30 12:37:58 回复
人活着就这一辈子，开开心心多好呢，有房有车有儿子，还有啥遗憾的，呵呵
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还有铺子，嘿嘿。
确实我该开心，呵呵。
作者：xiaodi0805 回复日期：2011-06-30 16:42:47 回复
怎么会有这样莫名其妙的男人
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俗称怪物……
最近有点迷恋上了玄幻小说，以前好像听说喜欢看此类书籍的人是属于心灵极度空虚的人，唉，看来我也不免进入了极度空虚列了……
刚刚外面下了冰雹，不过最多两分钟，一落地就不见了，高温啊，可怕的高温……
作者：飘絮儿2009 回复日期：2011-07-01 00:18:37 回复
今天什么事都没做，看了楼主的帖子一整天，说一下自己对楼主的感觉，也许有些内容楼主无法接受，毕竟是我主观感觉，希望别介意。
不是恶意地批评，没有人身攻击的意思。
感觉楼主是一个漂亮，有女人味（不然不会那么多的粉丝，而且是条件不错的粉丝），自立，坚强，有能力（大公司工作，有门面，有很多存款）的女人，内心是善良，敏感的，希望自己能做一个合格的妻子，母亲，女儿，儿媳，但又很强势，嘴巴不饶人，内心也是不太饶人的。
完美主义者，所以总是对自己周围的事物不满，对婚姻不满，对周围的人也是不太满意，对丈夫不满，婆婆自不必说，对爸爸姐姐不满，完美主义者即想接受，爱自己周围的人，但又无法让他们真正走入自己的内心的人，因为总是能挑出他们身上自己认为不对，不喜欢的地方，除了儿子是你真心所爱，其实你最爱的还是自己。
通篇文章大部分内容都是你在抱怨，很少看到你会什么而感动，感恩，你冷静地穿梭在众多粉丝之间，多次出轨，但内心却因丈夫出轨，而怨恨他。包括楼主对待自己的母亲，只是在她过世后才懊悔和感恩，对于密友霞，也很少看到你表扬她的句子，甚至对她也是有些不满的。
所以你自己也承认自己有州官情怀，有些事自己可以做（内心也知道自己很多的不足，但又改变不了，矛盾），别人不可，而且太过于注重自己的感受了，也会给自己找借口！
以上的种种感受都是有细节依据的，具体的不说了，不然字太多，印象深一点的是在楼主母亲头七，好像是吧，楼主依然还在和老公吵架，而且解释说自己本来不想让母亲伤心，不和他吵，但忍无可忍！个人认为自己再委屈，他再过分，也不能当着母亲的面和他吵，母亲刚走，生前为了楼主和楼主丈夫的不和谐操碎了心，才刚刚走，尸骨未寒，你还当着她的面吵，让她怎样走的安心？
所以你是一个强势的，不能忍受一点委屈的人，楼主的丈夫可能和楼主的性格很像，都强势，互不相让，都太自我。
你们的婚姻从开始就没有一个好的基础，和磨合了解，匆忙结婚后两个人都不妥协，不肯吃一点亏，
钱财上互不相让，计算的非常清楚，不说别的矛盾，就这一点，也足够让两个人有二心了，哪是一家人啊！你可以晚归，甚至不归，他也不管你，但他心理肯定更不舒服，和你一样，甚至比你更严重，男人是绝对忍受不了女人给他戴绿帽子的。
就这两条足够让一个家破裂了，更不要说你们小事吵大事吵了，这样的环境下，别的女人也许精神快崩溃了，而你还能定期美容，正常上班，什么的，说明你内心很是强大，但也不能说这也是你冷漠的一点表现。
个人意见啊，完全是个人意见，如果现状改变不了，就不如离婚了，但是
你自己也说多数亲朋对你也有怨言，包括自己的亲爸爸。你的粉丝好像也没人劝你和你丈夫离婚吧？如果你的丈夫真像你所写的那么不堪，你的这些“疼爱”你的粉丝为什么不让你离婚？
我觉着楼主还是需要反思一下自己的不足的地方，楼主自己的个性也是现在生活不如意的一部分原因。
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非常谢谢你能有耐心看完这个还没完可是非常纠结混乱的帖子。
我完全能理解每个人都有自己的价值观和判断，都是可取处和摈弃处。
我没有你说的那么好，我很平凡，真的，只是一些际遇说出来让人有这种错觉而已，我的强势是后天形成的，有种类似少年得志的忘乎所以。
我也很不希望自己变成怨妇，可能是种本能地自我庇护吧，试图用埋怨来掩饰自己内心的失望和挫败，尽管我不太愿意承认。
不过有点我真的想说明一下－－－我对妈妈，从我开始赚钱开始，我没有主动地向妈妈要过一分钱和一分物，而且我竭尽所能地让她开心，我吃了什么好吃的，随后我会带她去，我喝了什么好喝的，我会尽快让她喝到，我的存款会毫不犹豫地给她旅游，她几乎整箱的大衣都是我给买的，甚至以前我还跟妈妈开过玩笑说，如果我是个男人，妈妈是个女孩，这女孩早就被我攻势搞定了，所以想想女孩也很容易被搞定，我也有种觉得我都有这个本事，谁还能搞定我的张狂。妈妈生病了，无论我的因素有多少，可是丝毫没隐瞒，我是真心地想用尽我的存款如果还不够，我会毅然的卖房子，虽然有人质疑姐姐和爸爸，可是我不在乎，不是不在乎这种不公平，也不是不在乎钱，而是这些在挽救妈妈的面前显得微不足道。妈妈是个非常精明的人，我能让她如此以我为豪，不会是一点依凭都没有的。直到现在，我无时无刻地思念妈妈，那么强烈，那么强烈……
我的内心强大其实不是短时间练就的，是有渊源的，既然提到，下面的帖子我会告诉TX们原本我不太想说的事情。
至于我和怪物，呵呵，我尽然没有什么特别想说的－－－无论谁对谁错，性格改变起来犹如登天，可是小鲤鱼的将来是我不可忽视的，甚至是我现在奋斗的全部，我岂能单纯为了自己而去决定？
我是有很明显的性格缺陷，可是我并不气恼，因为也有很多的正面，哈哈，人都是立体和多元的，虽然我们都会朝着最理想的方面进军。
加油，我们！
作者：qishuang2010 回复日期：2011-07-01 08:57:59 回复
以上两点是很要命，那楼主是何时开始钱分的很清的？？
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一直都这样,从结婚开始就这样,特别是怪物找我拿门面抵押去投资我不同意开始,就越来越清楚.
作者：qishuang2010 回复日期：2011-07-01 12:24:40 回复
下面的帖子我会告诉TX们原本我不太想说的事情。
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严重期待中。。。
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我很犹豫呢。
作者：董家小娘子 回复日期：2011-07-01 12:33:39 回复
你和你老公都是极品中的极品，不过你更胜他一筹。一对活宝，垃圾！
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允许有不同的见解。
旁白部分：
帖子一直都是在平铺直述着我的经历，其中不乏漏掉的部分，让大家看有些地方显得突兀和不连贯，毕竟不是专业写手，呵呵。
特别是前面的部分因为是回忆，慌忙地进行着，着重了之后正在进行的部分，不免让人觉得有点没有基础的感觉。
现在的生活趋于不那么激烈的状态，所以沉下心来慢慢串联，让这个帖子也显得比较饱满一些。
我想我会插播一些原本不想吐露的部分－－－很多TX会错觉的认为我怎么遇到的粉丝MS都不错，而且我非常游刃有余地穿梭其中，呵呵，怎么会呢？
其实我也不认为我是在揭自己的伤疤，只是以鼓励自己更加强大而已……
之前还经常地自己看这个帖子，不知几何时起我不再看了，写了就写了，过了也就过了，无论是痛还是快乐，都不想再去复制，伤痛不再，快乐，再创造……
插播部分：
1、我的早些时候－－－
我确实算不上上层的美女，尽管我很喜欢听到这种赞美，可是身材还算凑合，标准的S型，俗称前凸后翘吧，呵呵。
我的家庭也不算特别好，父母都是工薪层，在我小一点的时候甚至可以说是穷人家的孩子－－－直到后来妈妈升职之后，家里的状况才有所好转，不过都是我比较大的时候了。
由于家里比较贫困，我清楚记得我小时候，我们一家四口是挤在12平米的小房子里过了很多年，我和姐姐跟妈妈睡在大床上，爸爸睡在搭起来的凉棍上，早上起床会清楚地看见爸爸背上凉棍的印痕。
爸爸早出晚归，早上很早，交通车就拉走了爸爸，晚上才拿着一包洗好的衣服回来，我和姐姐几乎都在妈妈的照顾下长大，清楚记得妈妈左手拿书给姐姐听写，右手洗菜，嘴里叮嘱我好好默写，眼睛还不停地瞟着灶上炖的汤……那时候我还不能真正明白孩子对一个女人的拖累有多么地折磨人，我更无法去想为什么男人的付出会那么少的深刻层面，我只能感受到我所看到的。
妈妈的命运，和我们家的命运在妈妈升职得到了质的变化，我们家住到了三室一厅，我和姐姐经常被带到饭局去吃饭，爸爸提前退休做起了家庭妇男，妈妈从此也摆脱了繁重的家庭劳动，我和姐姐住到了一间独立的房间，我们家也有了客厅……
我从婴儿到六岁是随姑婆长大的，原本在妈妈的坚持下，我三岁应该去幼儿园，不过因为我跟同学打架，姑婆又担心我不能吃好饭，所以我在幼儿园也就只待了半天。
六岁直接读小学，记得在小学直到三年级前，我成绩非常差，我不明白其他同学为什么就会念BPMF，而我不知道是什么，老师也就不关心关心我这种不明白的学生而一路狂奔地讲着MS很简单的课程，直到老师把我妈妈请到学校质疑我是不是智力有问题的时候，我妈妈才语重心长地说：女儿啊，你怎么可能是弱智呢？
到了三年级下半年，我就像被打通了任督二脉一样，学习成绩一路上扬，上扬到不可收拾的地步，稳居第一，从不落下。从此妈妈的脸上有了光彩，每次开我家长会的时候，都会看见妈妈自豪的笑魇。因为我们那个片图书的孩子有好几个的家长和妈妈都是同事，每当这些叔叔阿姨称赞我时，我都听到妈妈谦虚地说着：哪里哪里。
我的成绩一路坚挺到初中－－－妈妈毅然地想把我扔进了她们单位的技校，妈妈觉得她们单位是事业单位，很多人削尖了脑袋都进不去的香饽饽，可是我非常抵触，因为我觉得自己完全可以继续读书，直到大学毕业，我有点瞧不起技校职高那类给二等学生去的地方－－－妈妈跟我争执得很厉害，她说一个女孩子，稳定工作比什么都强，读上去，很多女孩子越读上去，成绩就越差。最后我很负气地去妈妈单位系统乱考了一通，结果张贴出来全市我的名次是第一名，我永远都记得妈妈当时开心得无以言表，我也就昏昏沉沉地在那所倒霉的技校虚度了两年的时光……
原本以我的强大成绩背景，我应该被分到妈妈单位系统最好的部门，孰不知当时那个部门只招男生，我就被活生生地拒之门外－－－我最终被分到了一个极其疗养的鸡肋部门，过着更为昏昏沉沉看不到边的日子。
2、我的改变命运－－－
过了近两年的昏沉日子，我觉得这种十六岁看到六十岁的日子不能再继续了，我向妈妈提出我要辞职，这可炸开了锅。
妈妈给我分析了许多让我觉得很烦的种种，我辞职的心就如铁一般坚强，妈妈后来也妥协了，可是只是让我停薪留职，我同意了。
我开始了我热火朝天地找工作步骤－－－还真是难，我没有学历，没有经历，找什么工作啊？我思前想后，先报名继续读书吧，不是强烈的求知欲，仅仅是不想再被用人单位的拒之门外的尴尬再次发生，就在我读了不到一年的时候，朋友的一句话把我带进了酒店行业－－－我一直英文都比较好，而且比较有兴趣。朋友说酒店行业需要的就是英文好的年轻人，我动心了。
当我第一次走进装修得富丽堂皇的酒店时，有些迷失了－－－哇，以后我就要这种好地方上班吗？我可以吗？
我第一应聘的就是当时在本市数一数二的四星级酒店－－－当时我对酒店几乎就是一无所知，也没什么特别准备，记得当时考官问我为什么要选择酒店行业时，我老实地回答了因为我没学历，只是英文好，我被录用了，从此开始了我的酒店生涯……
我被分配到了前台工作，对于我来说，一切都是那么的新鲜和刺激－－－我明白了什么是布草，什么是信用卡，什么是美洲豹，很多在当时我年纪无法接触到的奢侈品通通被灌入我的脑子，让我应接不暇，当然，我的薪水也几倍地增长着，让我回头看我停薪留职是那么地明智，妈妈看到我每天志得意满的状态，也就没有说得更多……
3、我的张狂开始－－－
酒店是个大染缸，很多不为人知的东西几乎每天都在上演，可是我还是能够冷眼着，不过我懂得了怎么让客人给我更多的小费，尽管我没觉得我做了什么卑微的事情，我的荷包也渐渐地鼓了起来……
我觉得可以让妈妈重拾骄傲了－－－我开始给妈妈买东西，请她吃饭，甚至带她去迪吧，当时叫迪斯科，呵呵。我开始跟妈妈说些名牌，甚至去尝试。直到我每月的收入几乎等于父母和姐姐每月的全部还多，我有种错觉认为自己是家里的顶梁柱了，妈妈的脸上经常出现了满足和宽慰的笑魇，我心里的满足也达到了新的高度。
可是我也迷茫我到底可以找哪种人－－－我最记得当时我和妈妈谈论这件事情的时候，我跟妈妈说：唉，我都不知道如果我找男朋友该找哪种，我的同龄人吧，比我强的几乎没有，大多都还在念书，出去吃饭都是我买单，看的东西不及我百分之一。交往干些什么？吃饭，我请，看电影，我选，买礼物，估计我喜欢的，对方付不起。妈妈，如果你是女孩子，我是男孩子，我估计早就把你搞定得服服帖帖啦，哈哈！
当时真叫个志得意满，而且我经常跟自己说，我没靠任何人，都是我自己创造的，我有天资，是的，我是个幸运儿，有天资的幸运儿。
当时我目空很多人和事，觉得自己年轻，尚算漂亮，有脑子，有改变命运的魄力，还有我没有的吗？呵呵，年轻就是特别容易张狂。
可是就在这时……
4、我人生的第一次挫败－－－
我被骗了－－－被两个印度阿三给骗了，当时我利用工作之便，经常从事黄牛党工作，我认为这是一条非常稳妥的生财之道，正当我无限佩服自己的智慧时，两个印度阿三用非常逼真的美元骗了我两万块钱。
两万块？神马概念，应该相当于现在的十万吧－－－我瞬间傻了，我不敢报警，怎么报？难道我是合法的吗？万一告别人搞不到神马，把自己给搭进去了怎么办？
为了不让妈妈担心，我独自承担了一切，我更努力地赚钱，S命地赚，想尽脑汁地赚，当然，不会靠别人。
不到一年半，我弥补了一切的损失，可是这一年半，我的话明显少了，像是被人当头一棒，懵的，我省吃俭用，当然，我没有克扣给妈妈的生活费（当时我拿的生活费是每个月一千），直到我弥补了的那一天，有种想哭的释放感，我赢了，赢取了这第一次挫败，我开心，一种战胜的开心，我是强大的，必须的。
5、我被黑社会撞了一下腰－－－
我已经跳槽到本市当时唯一的一家五星级酒店上班了，出入的客人更为精贵－－－当时真的是这样的，因为当时的五星级酒店还是很多普通人望而生畏的。
之前帖子提及过这个人，他是酒店的常客，当然，我也知道他来头不小。
他让我第一次坐进了很多女孩子宁愿在里面哭的宝马车，墨绿色的，老款，他带我穿梭于很多高级餐厅，会所，我也亲眼看到市里比较有名的模特儿看到他就像苍蝇看到S一样地腻过来，我完全被透明在旁边傻站着，如果不是其中的一个事件，真的我会觉得我只是一个在放纵自己的叛逆女孩而已。
有一次，有一个模特儿腻过来的时候，他一把推开了，把我的手执起来摆在那个模特儿眼前一字一顿地说着：她才是我喜欢的，要钱的话，说个数字，你值的价格我不会磨叽的。
当那个模特儿拿着一叠毛爷爷笑着跑开的时候，我尽然有种扬眉吐气的自豪，不觉第一次主动挽住了他的手。
我和他的日子，只能用纸醉金迷来形容，他对我很大方，可是他有特殊癖好－－－类似SM，记得有一次，我生理期，他想强行，我不愿意，他尽然把我的手脚捆绑起来，不给我穿任何衣服，任由血迹渗进他昂贵的布艺沙发，他时而哈哈大笑，时而捧起我的脸狂吻，直到我的泪水和血弄到满屋都是，他才顿悟般地MS怜惜般的松开绳子，一点点地帮我擦洗－－－我全身止不住地发抖，可是不敢抱怨，因为我知道，他要让我生不如S简单过吃饭。
我对他只有在那次模特儿事件有短暂的主动，其余都是不敢的跟随，以他的话说，他非常喜欢我这点，感觉心里很不想，可是还是服从的可怜样，他会时不时地BT似的让我身上有许多吻痕，都是青紫的，他说他有时看到我，就想把我撕碎给塞到他肚子里，这样就可以永远跟我在一起－－－也许有些韩台的剧集有过这些桥段，有些MM也许还觉得有种被虐的幸福，可是真正经历的时候，呵呵，我可以很负责任的说，假的－－－害怕才是唯一的感觉。
他有很多马仔，都很怕他，对我嘛，有他在就非常毕恭毕敬，没有他在，把我当透明，有个事情我特别有印象－－－他出去了，有个马仔在门口看着我，当然，我是自由的，只是我出去，马仔会跟着我，以他的话说是保护我。我想出去透透气，可是到了午饭时间，我不想吃，马仔有点磨叽，我看出来他是想吃了饭再走，我也就没出去了－－－他回来的时候问我做了些什么，我就如实说了，结果第二天我就看到那个马仔的头缠着纱布。
我彻底害怕了，我不知道这种日子我还能坚持多久，我明白只有他腻烦我才行，我是不能主动离开的，他怎么才能腻烦我呢？我还不能太刻意，不然他会发现的。
我开始不整理自己，每天呼呼大睡，可是他不仅没有腻烦我，反而觉得我这样很听话，他很喜欢，唉，怎么办？
他仍然带着我出入那些我已经没什么很大兴趣的高档场所，我感觉自己就像个物件一样被他带来带去，物件的本身呢，已经没有思维了。
联着几天，他没有出现，我正在想他终于腻烦我了－－－我接到了他进大牢的消息，也好，我解脱了，而且听说他即使出来，我都变老婆婆了。
再见了，我不愿回忆的这段。
6、我开始越发地膨胀－－－
在此要说明的是，除了L，我没有婚前同居的历史，即便是那个罪犯，也非常尊重我的这个要求－－－我要每天回家，我不能让妈妈为我担心和失望。
虽然罪犯进去了，可是我和他的事情在同事们之间还是引起了不小的骚动，同事们都有点对我敬畏，有点怕我，还有点佩服我。
我仍然继续着我的工作，赚着我的小费，变得开心起来，没有束缚，更没有BT。
直到K的出现，更拓宽了我的认知范围，不久，我就辞职在家，过着每月有巨大收入的生活，而且最关键的是，当时，我认为我是爱情面包双丰收－－－K对我言听计从，视作珍宝，对我非常大方，甚至帮我安顿我依靠的部分，我更加觉得我把自己已经发挥到了极致。
不高的学历，可是我能挤进最顶级的酒店挣高薪，不是特别好的天资，可是我能遇到如此温柔多金的K，我还有何求？我的人生难道不能用完美来形容吗？
最关键的是，K非常得妈妈喜欢，准确地说，K非常懂得取悦人，还不着痕迹－－－他会陪妈妈逛街，即便我不在，他会给妈妈斟茶倒水，他会让父母休息，亲自下厨，而且包括洗碗之类的善后工作。
还提议一起旅游，带上父母，这点我还是比较感动的，他没有完全的自私二人世界，因为他知道，妈妈开心，比我开心更重要。总之，他非常得我们的喜爱，除了姐姐。
姐姐开始不怎么回家，当时她已经结婚了，姐夫其实也算得上是个有钱人，不过在K的猛烈表现下显得非常不耀眼了－－－记得是爸爸六十大寿，我们都在盘算着给爸爸送什么礼物。妈妈给我看了一个东西，说是姐夫送给爸爸的生日礼物，我一看，MS是劳力士，不过仔细一看，不对，应该是水货。我当即就告诉了妈妈，妈妈让我别声张，说算了，也算是心意。可是就在不久，“劳力士”不走字儿了，妈妈还拿到商场的钟表部去修理，结果修表师傅的一句话让妈妈都有点生气了，钟表师傅说这种表坏了就坏了，修的价钱估计比表贵，妈妈当时问修表的价格是120块。
这个气我怎么能受呢？我当即就告诉给了K，K当即就从国外买了几乎和劳力士等值的表给爸爸补上。
过后的一次家庭饭局上，原本我不想提，可是姐夫主动问起为什么没带那块表时，我终于忍不住爆发了：哦，您送的劳力士太打眼了，爸爸带出去怕被抢，所以我买了块不那么打眼还算是瑞士出的表给爸爸带上。姐夫当即脸色非常难看，我和姐姐的关系也在我和姐夫的数次PK下越来越僵，直到她不怎么回娘家了。
妈妈开始也还是劝我别激化矛盾，不过在姐姐姐夫数次的类似欺骗的孝顺之后，也逐渐把偏爱我的成份增加了又增加。
温柔多金的K，妈妈的溺爱，年轻的身体－－－铸就了我好几年的张狂岁月，直到K的离去。
7、
我开始逐渐强大起来－－－
K的离去，对于当时的我，无论如何是接受不来的－－－爱情面包同时离去，我有几乎近一个月是为了妈妈而吃饭，当着妈妈的面，我正常吃饭，转过头就吐出来，还是跟妈妈一起看电视，可是眼睛都不会转的，妈妈都很惊奇为什么我可以如此淡然，她都说他都不怎么能适应。
我又开始找工作，很顺利，我挤进了当时最高档的五星级酒店做大堂经理，我想尽办法地赚钱，尽量平衡掉那些失衡的部分。
直到我做到酒店的瓶颈，转行，妈妈的建议。
好，我转行，转什么行呢？我的经历太过单一，如果不做酒店，在这么强大的竞争环境下，我的年纪学历经历都没有丝毫的优势，我该怎么办？
我像只无头苍蝇般地乱投简历，广撒网了，当中不乏很多和我差不多资质的人望而却步的公司。
每天我都绞尽脑汁地思考着我的出路，终于，有间本市最好的某行业的公司打了面试电话给我，我可要好好准备一番。
我马上联系上了MSN的一朋友，一英国人，其实就是我之前酒店的一常住客－－－因为这间公司这次招的是外资部分的人员，我必须要了解更多这方面的资讯，问老外，太合适了。
老外给了我非常大的帮助，几乎做到了手把手，加上我自己的临场发挥，我，一没什么学历背景加资质的人，挤进了当时有两千多人竞争的这个职位。
我成功地向妈妈证明了自己的价值，因为妈妈老是说我在酒店上班有点说不出口，尽管我跟她解释酒店上班是很正规的工作，她始终有很深的成见觉得是吃青春饭，甚至有点靠脸蛋－－－这下好了，妈妈终于认可了我的价值。
我，要强大起来，无论用了什么人和事，最终丰满和强大的必须是自己，必须的。
作者：qishuang2010 回复日期：2011-07-04 08:56:26 回复
太理解了。。。
搂主继续吧。
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自己都看了一下这些插播部分，如果不是自己的帖子，我自己都会觉得太小说了，经历时也许没有这么细节的慢慢体会，看着记录试图寻找某些共同点和联系……
当然会继续，必须的，呵呵。
8、我迷失了，乱了－－－
虽然在工作上感觉进入了一个全新的领域，也MS比较好，可是心灵的空虚只有自己才能体会。
很复杂的心理－－－时而觉得自己在无病呻吟，有些人和事既然已经拥有过就好了，就应该知足了，时而觉得自己应该得到更多，既然都已经得到过这么多，为什么不好上加好，也许自己就是个有天资的幸运儿呢，孰不知，那句俗话真的太准确了－－－上天都是公平的。
K离开了，决然的，我工作也稳定了，缺什么？确实是一个知心的人，不知是自己的贪心还是一种得到与失去的平衡，后来的好几位，让我身心俱疲。
因为之前的帖子我快速地浏览过这一段，可是现在的插播部分，我提到的就是伤痛的，特别是些细节伤痛，不会快速，因为我要直面我的一切，包括负面。
K当时带给我的伤痛是隐形的－－－周围的人都觉得我是个拿得起放得下的人，很洒脱，可是她们怎么知道我伪装得有多累－－－无论K和我之间是真爱还是什么，可就当时我的心智和K的表现，怎么都让我觉得是我一辈子唯一的爱，无法逾越，不可能逾越。
为了一切类似借口的理由，我开始一通乱寻，心里有侥幸的，更有麻木的。
接下来我会选取那些伤痛，来一一展开……
9、我类似做了X服务－－－
从来不想自己会做出如此疯狂的事情－－－素未谋面的网友让我到从未去过的城市，我居然答应了。
自己买了机票，赶往了那个我从来没去过的海滨城市，到了已经是晚上十点左右，TA接我到了酒店，当地最好的五星级酒店的面海套房，头天是平安夜。
第二天就到处玩，我有些麻木，有些匪夷所思自己尽然可以和一个完全没感觉的陌生男人携手游玩，呵呵，自己变成演员了。
当天晚上，TA叫上了一群朋友到夜总会唱歌－－－第一次让我觉得自己有点像JI。
一群清一色的男人，进了一个挺大的包房，就我一个女的－－－不多会儿，一个和我差不多年纪的女孩笑嘻嘻地进来说正在安排，让大家稍等。
我没太明白怎么回事，不多会儿，一群女孩儿进来了，类似故事的皇帝选妃，一拨儿一拨儿的，过了好几拨儿，大浪淘沙了几位，坐到了这群男人身边－－－我再怎么傻，也明白是怎么回事了。
就TA身边是我，当时我真的觉得自己跟那些女孩儿好像没什么本质区别了，不过奇怪的是，我尽然没有很大的羞耻心，尽然是麻木的唱歌，直到－－－
包房里的灯光越来越昏暗，女孩儿们的眼神越来越迷离，男人们的手逐渐开始在女孩儿们的胸、腰、臀上游走，大家的身体开始相互交缠，亲吻－－－我还是有些被震到了，还没见过这种场面，眼睛一时除了屏幕，感觉无处可放……
顺带说一句，那些女孩儿不像之前我对这种职业的人的一种固有印象－－－她们都没怎么化妆，感觉还蛮清纯的外表，而且好几个都是音乐学院的，在迷离前还高歌了好几曲像“春天的故事”“北国之春”那些我这种外行人完全没法完成的高难度，出来的那种不是平民的高音让我觉得与她们现在的行为感觉有些错位，更扭捏。
TA没有对我进行丝毫的身体接触，只是不停地帮我点歌和倒饮料，虽然大家都明白，可是我还是自欺欺人地感觉自己不一样，固执地S盯着屏幕高歌着。
晚了，大家各自带着女孩儿回酒店了，我和TA也是。
我先洗澡，柠檬头冲刷着我的身体时，我知道接下来会发生些什么，尽然没有什么过多的忧虑或是徘徊，反而穿上了一件火红的半透明的丝质睡衣……
我径直上了床，看着剧集，感觉TA急不可耐地进了卫生间洗澡，还听到TA不停地刷牙，出来还吃了口香糖。
不知是什么情绪，我叫住了假装要到厅里去的TA，而且同时还掀开了盖在身上的被子－－－看到TA明显张大的眼睛，我知道接下来会发生什么……
我的睡衣是双层的，两层纱，胸前的面纱是以中心可以掀开的，没穿内衣的我在TA掀开面纱的时候，完全地展示在TA的面前，感觉他眼中的惊喜，呼吸的急促，甚至面部表情有些抽搐，我把眼睛闭上，任由摆弄。
记得TA口水特别多，我全身几乎都是TA的口水，黏黏腻腻，很不舒服，不过好像TA很喜欢，我周身都被TA舔了个遍，很奇怪，TA并不是非常急切地进入正题，而是不停的亲吻和吸哚－－－而且居然有种类似冠希哥的怪癖，拍照。
从不同角度，正面，侧面，上上下下，拍了个遍，不过答应我是事后全部删掉，只是增添TA感觉用的。
好笑的是，TA那个非常小，让我几乎没有感觉，尽然用提高TA兴致的PP来刺激我自己－－－看到照片里身材完美的我，尽然激发了我很强的欲望，在TA不好的身体条件下，我仍然心满意足。
可能是TA觉得第二天就要分开的原因，还是物尽其用的心理－－－一晚上这种疯狂进行了很多次，直到精疲力竭……
TA要走了，可是我还有假期－－－TA走前，把我的往返机票钱塞到我的包包里，还把酒店续房到我走的那天。
我拿着这些钱，面对着酒店面前无敌的海景，哈哈大笑，真的是哈哈大笑，自己都不明白在笑些什么－－－是在自豪自己做什么都可以的万能，还是在跟幸福快乐说拜拜的豪爽？
我，脱轨了……
10、三儿？四儿？五儿？
从海滨城市回来后，有种做了初一就不怕十五的无耻丑恶，开始没结果似的蹂躏着自己的尊严和原则－－－
自己都觉得疯狂的是，自己都不想让自己好过，觉得什么不靠谱，我就去尝试什么。
混帐是什么？男女共住一个帐篷？好吧，我也混帐一回。
精致非常美丽的湖边，幽静的环境，大大的草坪，注定了一次完全的疯狂。
TA驾着车奔波了很远的路，还记得车上有首歌反复地播放着－－－已故歌星唱的“一直很安静”，有些哀怨的歌声让我还有种隐约地错位感。
到了湖边，TA熟练地扎起了帐篷，很漂亮的帐篷，天蓝色的，双层，很标准的户外装备－－－TA很娴熟，把带来的遮阳伞也撑好，折叠座椅摆好，功夫茶具里飘出了铁观音浓浓的香……
我和TA喝着铁观音聊着一些有的没的，不时地为下沉的鱼杆欣喜着，晚上，TA亲手把带来的佐料和鱼混合成了美味，一顿吃喝后，满足地享受着不太明亮的月光……
不多会儿，大雨倾盆，我们慌忙的躲进了帐篷里－－－雨非常大，我有些质疑帐篷会不会垮掉，TA告诉我有他在，我不需要思考这些。帐篷虽然比较大，可是在大雨倾盆的夜晚，显得有些相依为命。
帐篷内的氛围显得暧昧非常，借着顶灯微弱的光线，我看到TA炙热的目光－－－我们相拥了，都有些微湿的衣服显得很障碍了……
TA非常懂得调情，舌吻技巧一流，手指不停地划拉着我的背，让我酥酥痒痒，把我带到了一轮又一轮的高峰……
回了之后，原本认为只是一次美妙的户外激情，可是，肚子尽然试图记录下湖边的痕迹。
TA知道后，还是陪我去了医院，交了费，说当天会到医院陪我，就在我被打了麻醉的时候，TA打电话给我说正在出差的路上……
醒来的我非常虚弱，不是护士过来问我要不要吃点面包喝点牛奶的话，我还不知道昏沉到什么时候。看到旁边都有人陪护的时候，我觉得自己没有资格埋怨和羡慕。
后来通过一些中间的环节，我知道TA是个户外高手，几乎每次混帐的对象都不同，呵呵，我连傻笑的力量都没有了……
作者：qishuang2010 回复日期：2011-07-04 12:12:03 回复
晕啊。K离开你的真实原因是什么
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没认真看帖哦，之前我说过的。
作者：qishuang2010 回复日期：2011-07-04 13:18:57 回复
哦，看到了。了解。
我总结出来的一个经验，就是一个女的要是前面的男朋友很有钱，很优秀，然后没在一起的话
她后面的生活就很难幸福，因为老是觉得不满足，调整不好心态，是不是这样。
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部分吧。
其实我都想全部写出来，自己来做个旁观者，看能不能分析得透彻。
11、首次发现自己也终于被三儿了－－－
时光荏苒，我不再荒唐了，开始有想法真正地找个人过日子了，遇到了TA，典型的凤凰男，很刻苦的男孩子，一家人都靠他。
和他伊始他就说了前女友为了他寻S觅活过，整得满城风雨。和TA很自然地开始，煞有介事地见了父母，妈妈的生日他也送上了鲜花和蛋糕，一切MS正常发展的时候，我发现了他和前女友的开房记录－－－呵呵，循环吧，我终于也被三儿了。我的感觉是震惊、伤心、失望、回头、伤心、绝望中反反复复来来回回，虽然谈不上真爱，可是让我第一次有种我被拍S在沙滩上的感觉。
一直以来都认为自己是被人仰望的，孰不知跌落的时候疼得那么真实，信心一时间在背叛面前轰塌。
还记得自己发现的时候，第一时间打电话给前女友，对方开始否认，后来承认，再后来到劝慰，最后来再强硬－－－呵呵，惯用套路。
我呢？歇斯底里，质疑，绝望，重来，弄到自己焦头烂额，从此有翻看男人手机等物品的卑劣习惯。
后来TA仍然没有跟前女友复合，而是另一个女孩儿与之结婚，直到现在，对我的影响颇为深，不因为特别在乎他，只是和他的事情对我影响真的不可小觑，直至至今……
旁白部分：
插播部分应该结束了，日子继续，帖子继续……
刚刚摔了一跤，右手伸不直了，肿了，呜呜呜，已经打电话给霞来接我，去医院，呜呜呜……
作者：kitty2010_99 回复日期：2011-07-05 14:42:38 回复
晕，楼主穿高跟了吧，走路注意安全！希望早点好起来啊~~
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没呀，是平底鞋，路面积水，唉……
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作者：ccinhk 回复日期：2011-07-05 21:06:54 回复
额，姐姐走路要多注意啊，如果有事要来说哦~
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人年纪大了，不中用了，晕。
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作者：vicky19860726 回复日期：2011-07-06 13:26:45 回复
你呀
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你对我的一声叹息吗？呵呵。
362、
日子MS在风平浪静中过着，直到－－－
听婆婆说周六要去一个避暑的地方考察，会带上儿子，所以我周五就不打算去接儿子，可是要下班的时候，接到婆婆的电话叫我去接。
“你什么时候来接孩子？”
“你不是说明天要去考察吗？”
“你去吗？”
“我不去。”
“那你就来接，我们去。”
“行。”
下了班，我去接儿子。
一起去吃了饭，然后在外面坐摇摇车，接到怪物的电话：
“你在哪里？”
“和儿子坐摇摇车。”
“回了？”
“嗯。”
“我在外面喝同事孩子的百日酒。”
“是需要我来开车吗？”
“不，我没开车。”
“哦。”
不明白为什么给我电话，管他的，和儿子玩吧。
晚了，带小鲤鱼回家，洗澡，喝奶。怪物回了，这时小鲤鱼不知怎么了，突然哭起来，怎么哄都不行。起码哭了20分钟，期间怪物就在客厅看电视，音量非常大，后来小鲤鱼终于睡着了，我气不打一处来－－－
“孩子哭那么厉害，你就不能把电视静音吗？”
“我还想问你孩子为什么哭那么厉害呢？”
“我都不奢望你会进来看看哄哄，最起码你可以把电视静音啊！”
“少来命令我！”
“命令？孩子哭那么厉害，我叫你静音叫命令你吗？你TMD真的是怪物！”
“讨厌你命令我！”
……
我气急败坏地关掉电视。
“你干嘛？”
“关电视！”
“你怎么那么野蛮？”
“至今为止，你还期待我温柔对你吗？”
“你这种人不可理喻！”
“彼此彼此。”
“你这种女人找不到人了。”
“这件事情不劳你费心，知道姐姐一直有粉丝噻。”
“那你就去啊，还回来干嘛啊？”
“你千万别认为我这次回来是想和谐，既然我搬出去不能刺激你离婚，干嘛要花钱？这个房子我没出钱吗？我没份儿住吗？”
“那我们就各玩各的。”
“拜托，不是一直都这样吗？”
“那就不用再吵了。”
“你TMD真是乌龟吗？怎么样都不离婚。”
“那你去乱来啊，把证据给我去告你就可以离婚了。”
“你TMD自己白痴就算了，还想我向你学习吗？”
“不然就这样也不错啊。”
“你TMD确实不是男人！”
363、
晚上挨着儿子睡下，心里虽然很气，可是很快就入睡了，一大早怪物就走了，去考察避暑地方，我把爸爸请过来做饭。
挺喜欢这种感觉－－－我和爸爸在家带小鲤鱼。以前很不喜欢这样，因为很怕妈妈担心，妈妈会问有关怪物的事情，我又会去要求怪物一些事情而争执，现在好了，我再也不用去勉强怪物了，一切让他自己来判断该不该做。
晚上怪物回了，说是不满意。我照例给儿子兑奶，睡觉。早上醒来送儿子早教，儿子这次表现提高了很多，愿意跟老师配合了，嗯，不错。
下了课，我把儿子送上车就准备走，怪物说儿子坐副驾要哭，让我陪着，MD，我开车儿子坐副驾就从来没哭过，算了，息事宁人，送吧。
到了婆婆家门口，怪物说待会送了儿子要回去，可以顺便载我回去，我说不必了，我自己坐车回。
特别困，回去好好睡了一觉，神清气爽。
比较来比较去，还是决定去去年那个地方避暑－－－怪物说周六要参加同学会，周五就上山。
到了周五，接到怪物电话：
“婆婆说东西太多，一个车不行。”
“那怎么办？”
“你借个车。”
“我上哪儿借去？况且我手伤了怎么开？”
“你要去？”
“如果实在多我一个，我就不去。”
TMD，怪物是在刺激我，他明明知道就我一个座位能装什么东西？惯用伎俩－－－就像去南方避寒的时候也是激我去找发票的时候威胁我不然就不去避寒。管他的，不去计较了，儿子避暑是关键－－－我找霞借车，她的车是自动档的，我这种伤残人士也可以开。
一上车我才发现，我就连手刹都放不下去，这怎么行，毕竟要开近两小时－－－我把爸爸叫上，专门给我拉放手刹－－－我就不信怪物难得了我。
独臂神尼我也靠着一只手开了两小时把小鲤鱼的东西给送了去。
把小鲤鱼安顿好，第二天一大早又往回赶－－－霞第二天有事要用车。小鲤鱼看到我走，小嘴又扁了，我那个心疼啊，放心，儿子，妈妈周末马上就来。
走时给了婆婆些钱，让她给小鲤鱼买吃的，不想小鲤鱼吃亏。
下了山，还了车，跟爸爸回了娘家，吃了饭，睡了一觉，精神恢复了不少。
粉四来电了：
“在干嘛？”
“娘家的。”
“见面吧。”
“好。”
晚餐后，上了房间……
自己在外面吃了点东西，坐车回家。
很疲倦，回去好好地睡了一觉。
接到婆婆的电话
364、
粉四虽然是高校教授，可是有个癖好－－－收集各类H片。
他带了笔记本，说是一起看肉蒲团。
夸张的动作和H爆的镜头让我惊叹现在的H市场－－－虽然不敢说自己纯情，可是我不怎么看H片，我也从来没ZW过。看到那些镜头还是让我有些瞠目。
有过关系的男女一起看H片－－－该干嘛干嘛。
粉四在这方面也不知道是不是因为得到H片的推进，很不错。就X伙伴而言，非常称职。
可就在第三次的时候，我的手机响了，一个陌生的座机，不想接，可是不停地响，我还是接了：
“喂，哪位？”
“你在哪儿？”
“你哪位？”
“我XX（怪物）。”
“怎么？”
“你在哪里？”
“什么事情？”
“我没带钥匙，你回来吗？”
“钥匙在哪儿？”
“车上，另一个区，我喝酒了，没开回来。”
“我可能还有一个小时。”
“你在干嘛？在哪里？”
“外面。”
“怎么会那么安静？”
“我还有一个小时。”
“那算了。”
“好。”
隔了半小时，手机又响了，一个陌生的座机：
“你来接我。”
“你不是到了吗？（座机来电是车子放的那个区）”
“我摔了一跤，脚疼。”
“我过来也开不了车啊，你知道我手伤啊。”
“可以开吧？”
“你打车回来吧。”
“你在哪里？”
“洗脚，还有半小时。”
“算了。”
被怪物这么折腾，我也完全没了兴致，收拾了一下，回去。
怪物没回家。
我沉沉睡去，早上早餐，打扮美美，出门。
作者：qishuang2010 回复日期：2011-07-11 12:34:21 回复
你可真能忍
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那怎么办？又吵？
昨天晚上做了个完美的梦，梦到吴彦祖了，还和我很亲密哦，哈哈……
365、
下班回家，做点蔬菜，做点水果沙拉，嗯，不错。
看着电视，怪物回来了，互相视作空气，各自该干嘛干嘛，倒也安静。
还是照例我看电视，他弄吃的，我洗澡，把他的笔记本拿到另一间房，关门，睡觉，早上做早餐，出门上班。
不知是不得已还是习惯，我并没有觉得特别难受和别扭，也许这就是我和怪物的相处之道吧，尽管另类。
粉四要出差了，特别痴缠，说是要见面---我就像断了线的风筝一样，任由飞翔。怪物的那句：我们各自玩各自的，谁也别管谁。倒是给了我一种莫名的推动，尽管有些无耻。
我到了粉四的区，我不常去，不过挺喜欢的，硕大的梧桐怎么看我还是喜欢过瘦不拉几的银杏……
下了雨，降了温，走在凉爽的梧桐街道里感觉特别好---和粉四去吃了晚餐，逛街，我突发奇想：
“给我买双鞋吧。”
“？”
“我在那儿看过，如果你给对方买鞋的话，对方就会跑，离开你。”
“什么时候开始迷信这些？或者是这是你的想法？”
“都有。”
“……好吧。”
最后选定了比较便宜的旅游鞋，桃红色的，很艳丽，很抢眼，呵呵，不过都被我踩在脚底了，预示着什么，再美丽，再鲜艳，也要看本来的位置，也许有些乱打比方，不管怎么样嘛，我有种想要解脱和走出怪圈的意愿……
粉四很迷恋我的身体，很迟了，我听到他手机响，耳边的童声让我不得不发抖：
“爸爸，你在哪儿啊？”
“哦，宝宝，我在外面呐，怎么了？”
“我想爸爸了，你快回来吧。”
“好，我，嗯，大概，大概半小时吧。”
明明知道很多东西，可是听在耳里，那种直观不得不让我有所反应---我催促着他快走，可是他还是抱着我不肯放，我跟他说小孩子不能骗，快回吧。
粉四一直抱着我，半小时，一小时，近两小时的时候，我生气了，他才离去，走时说第二天一大早就过来，我尽然表情有些凝固……
晚上做了一个很可怕的梦---我的左眼很痒，然后我就用手揉，结果揉出来一条线，那条线逐渐就变成很多条的，类似八爪鱼似的软体物体，而且还会动，对，就像多年前我看到变型里面的可怕的软体生物---我害怕极了，那个物体一直要往我身上走，我躲它，一直躲，一直躲，直到被急促的 敲门声给惊醒。
很早，粉四到了---他穿着不同于昨天的干净整洁的T恤，准确的说，我很难受……
在粉四不断地抚摸和亲吻下，我知道，结束了，该结束了……
我离开了，我想应该到了彻底离开的时候了，不仅仅是粉四，我的粉N们，该说再见了……
回到家，觉得分外轻松，是整装出发前的轻松吗？可是我就觉得自己在感情方面不会那么好命，戏剧化老是萦绕在我的经历中，是一种魔咒吗？
我以为的平静，开始惊涛骇浪了……
366、
径直去了公司，做了些公务，下班，打卡，回家。
手伤了还没好完，不能太大幅度的动，几乎完全用不了力，头发有四天没洗了---在楼下找了间洗发店洗头，跟洗发妹闲谈中得知这间店已经开了十来年了，是老店，挺不错的店，我竟然没注意到过，确实这几年的光景我过度地关注了怪物的背叛和自己的委屈，错失了很多把眼光放在其他位置的机会……
洗了头，感觉蛮清爽的，最近都没系头发，披着，我头发很长，到腰了，被才洗吹的头发零零星星得扫着腰、肩，尽然有种特别开心的感觉。
回到家，照例收拾一下，做点东西吃，把饭后水果洗好，准备好换洗的干净衣服，看会电视，正准备洗澡的间隙，怪物回来了。
还是大家各自忙自己的，看电视，做饭，那电脑，洗澡，睡觉，我以为只是很平凡地重复的一天，殊不知……
不知道具体时间，反正我已经睡的迷迷糊糊了，被怪物推醒：
“这是什么？”怪物拿着口服避孕药大声喝道。
“避孕药，怎么了？”
“你TMD干嘛吃避孕药？”
“避孕和调整例假量。”
“你TMD有廉耻吗？避孕？我和你已经快三个月没有了，你避孕什么？”
“我说了还有调整例假量。”
“你懵谁呢？你TMD偷人！”
“别血口喷人！”
“证据都在这里，你还抵赖？”
“你从哪里拿的？”
“你的包里！”
“你不是正人君子吗？为什么也做这些你一直不耻的行为？”
“我不这样做，怎么可以知道你偷人？！”
“你如果认定了什么，我多说无益。”
“你TMD是默认了？”
“我没有默认，只是你现在态度那么激烈，而且已经认定，你希望我说什么？”
“解释！到底为什么要吃避孕药？”
“我说了，避孕和调节例假量。”
“你TMD当我傻子吗？”
“不信你可以查我的医保卡就诊记录，我自从去年流产那次之后，例假量很少，就两天，所以我怀疑自己有问题，就去检查了妇科，还照了子宫B超，是刷的医保卡，网上都可以查到，另外，我的病历和B超单医院是查得到记录的。”
“跟你吃避孕药有什么关系？”
“当时医生问了我的情况，我说生过一个孩子，孩子一岁的时候又怀孕了，流产，然后例假量就很少，医生问我之后的避孕方式，我说口服避孕药，医生说那种药不仅可以避孕，同时也有调整例假量的作用，可以坚持服用，如果中断的话，例假会混乱一段时间，既然采取了这种方式，可是持续，如果断药期间X生活就必须TT，因为生理就会短时间紊乱，极其容易怀孕。所以我就一直没有断药。”
“你编！这个药明明就是避孕药，哪来什么调整例假量！”
“不信就算了，愈加之罪何患无辞。”
“你狡辩！明明就是偷人避孕用的！”
“如果你选择不相信或是认定我就是你想的那样，我说什么你都会觉得在狡辩，如果你真的那么质疑，你可以去询问医生！”
“我TMD问谁，这就是避孕药！你走，你马上滚出我的家！你没资格待在这个家里！你不配！”
“你要搞清楚状况，第一，仅仅拿着这盒避孕药你是没立场赶我出去的，第二，这个房子是婚后财产，我也有份出钱，怎么论，我有权利住，第三，即使是出去，只有两种途径，你采取正当的法律有效手段，要不就是我自己想出去了。所以，请你冷静，不要说些幼稚的话出来！”
“你还振振有词了是不是？”
说着怪物就过来拿着我的手拼命地往外拉，我大叫，他松手了：
“你说！到底是谁？哪个野男人？”
“我说了，你认定的话，我怎么说都没用。”
“你这两个月在哪住的？谁的房子？哪个区？”
“你不觉得你问的时机不对吗？现在问这个，你睡醒了？LP出走这么久，你有主动找过我，或是打电话给我吗？不要惺惺作态试图想我说些什么来达到你的目的。”
“我什么目的？”
“怪物，你不要试图让我觉得我在你心目中还有什么？你只是想激我说些你觉得把柄的话或是什么的，让我干净走人，你错了，以前我会歇斯底里什么的是因为我还在乎，还心存幻想，现在，经历过那么多之后，你觉得我还会那样吗？我知道，我在你心目中已经什么都不是了，我走的这两个月更加印证了这一点，你已经视我作空气，既然那样，你还纠结于我住哪里或是什么的吗？所以，只有一个目的，就是试图让我干净走人！”
“我无法接受自己的LP任意离开家，怎么闹，都不能离家，而且那么久，是人都会觉得你已经完全叛离我和这个婚姻了，你错了，凭什么还让我求你回来？”
“所以呢，所以你就用这种方式认定我叛离，就算是这样，既然早就判定的事情，为什么今时今日你又在我这里落实？”
“你说你在我心目中视作空气，怎么可能，我怎么可能对你没有感情？”
“怪物，少惺惺作态了，今时今日你觉得我和你谈感情很BT吗？我和你已经离那些很远了，远的都回不去了！”
“你是有人了，所以也就放开了，是吗？”
“其实我是释怀了，记得之前对你的言行，我非常纠结，甚至质疑自己这辈子怕是永远无法释怀，可是时间和心智真的是良药，很多事情，都有取舍，不得不的放下。”
“放下就等于背叛？”
“之前我纠结，缠着你问为什么的时候你觉得很爽很过瘾吗？屡次的经验告诉我，除了把自己逼得自己都不认识自己之外，没什么更好的层面了，我为什么还要继续？我始终觉得无论是什么关系氛围内，还是有最基本的自尊，虽然我也说过在婚姻内不要太好面子，低头并不是软弱，可是，就我和你发生的种种，仅仅是低头就可以的吗？你肆意地践踏着我对婚姻的憧憬和愿望，肆意地践踏着我的生理和心理，肆意地挥霍着我对你和这个家的维护，到今天，你拿着一个不作为任何的所谓证据来质问我为什么背叛，你不觉得荒唐吗？”
“你偷人还反过来训我？”
“我没有训你，我只是想告诉你，我放下了，真的，你自己做主吧，如果你认为对的，我都不会阻拦，只是一点，儿子的事情。”
“你的意思是你释怀了也要让我释怀？不行，我决不容忍！我不能容忍我的LP有其他男人！”
“怪物，你不觉得你没什么资格这么说吗？之前的事情我不会再重复，只是自己应该懂得去拿捏和比较，不要试图自己州官，别人百姓，当然，并不特指我是百姓！”
“你还真的滴水不漏哈！”
“不是滴水不漏，只是我想告诉你的是，我只要脱开感情层面，我也不是个笨的人，有些事情经历过就好，我不会让自己一直处于纠结和犯傻的地步的。”
“你释怀？你释怀是因为你找到了嘛，平衡了。”
“算了，我觉得跟你争论这些很徒劳，没意义。我和你要么就说感情的，要么就说现实的，你不要一会儿这里一会儿那里，这样感觉会自己扇自己耳光。你一会儿说对我有感情，一会儿又说我偷人要离婚，你到底想怎样？”
“你不能偷人！你是我的LP！”
“你不要表演了，你是演员吗？你不就是想让我承认你加的罪名，从而让我干净走人吗？我跟你说，我不吃这一套！如果你有真凭实据，你就告我去，我等着！”
“这避孕药不代表吗？”
“怪物，我告诉你，你现在说的话和想的事，我都很熟悉，因为都是我曾经走过的路，证据？呵呵，有用吗？你可知道你的所有开房记录我都可以查到，你手机以为装了个电话精灵就可以屏蔽掉一切？算了，现在我不会去查了，因为我没兴趣了，真的，大家各自过自己的生活吧。”
“各自过自己的生活？怎么过？你去偷人？那你就出去，别让我看到你！”
“我也尝试过啦，有用吗？你不是说视我为空气吗？你干嘛要阻止空气的行为，反正你都看不到，你可以阻止得了吗？”
“我无法接受同一屋檐下互相不打招呼，视作空气！”
“怪物，你真的是演员还是健忘？不是你自己说的大家视作空气吗？”
“那建立在你不可以偷人！”
“你就可以？什么强盗逻辑？再说了，你以前不一直做得很好吗？为什么现在突然不能了？你千万别说你对我的爱突然爆发了，很冷！”
“你怎么可以说我不爱你？”
“我吐都吐不出来了，你别煽情了，大家都不是演员，生活也不是演戏。你爱我？荒唐！爱我体现在何处？是晚归还是漠视？算了，现在说这个显得太矫情！太不真实！做作！”
“我就是接受不了你偷人！”
“这不是爱我的表现，只是你觉得MS最后的遮羞布都丢了，你无法不正视这个不雅了而已！”
“你说的避孕药真的有调节例假量的功能吗？”
“你可以在网上查，如果还是不信，我可以陪你去医院调病历出来，不过，我话说在前头，我如果陪你去了，我和你之间就不存在任何信任了，以后凡事只能凭证据说话了，不然就不用做任何确认和询问，更不会有争执。”
“我先在网上查。”
“随便你。”
怪物在网上查到了这种避孕药确实有调节例假量的功能后：
“这种药副作用非常大，你这么爱惜身体，怎么会一直服用？”
“我说了，冲着这两种功能！”
“你不也说了医生说你这种例假量少并不是病理原因，B超显示健康，你干嘛还吃，特别是我们没有X生活的这两个月？”
“虽然不是病理原因，可是也是不正常啊，调理有什么不对？再者说了，我每个周末都会回来带儿子，我怎么敢确定你不会借酒来对我做些什么？毕竟你还有这个权利，你明白吗？你还想让我流产吗？”
“我始终怀疑，你的种种迹象，特别是避孕药。”
“你别试图让我错觉你还在乎我，呵呵，你不觉得时机错了吗？我想你关注我的时候你漠视我，我想你早归的时候你晚归，现在我想各顾各的时候，你突然关注我了，我想我睡了你再回来的时候，你准时回家了。这也许是我和你真的没有很深的缘分吧，或者说是我和你注定和谐不了。”
“你到底有没有偷人？你敢用儿子发誓吗？如果你做了，儿子就……”
“你闭嘴！你到底还是不是人啊？自己的儿子都可以来做发誓，你真的太可怕了，已经不可理喻了，我说了，无论我做了没做，我都不可能把儿子拿来发誓！你TMD不是人！你以前可以用你妈来发誓我已经觉得你很无敌了，可是今时今日你来儿子来，你已经无耻到不是人了！好了，我不跟你说了，随便你怎么样吧，我睡觉了。我最后告诉你，因为我现在无法预料离婚给儿子带来的负面有多大的情况下，我是不会离婚的！你如果要试图离，只有一种方式，抓到证据，告我，除此之外，在我衡量好之前，无论你怎样，我都不离婚！”
367、
怪物终于作罢，关灯到另一间屋里了。
我头嗡嗡作响，这是怪物第一次正面主动地跟我吵架---我有种错位的感觉，觉得他今时今日说的话几乎和我之前找他闹说的同出一辙，而我的狡辩也和他的没有相差太远，证明了什么？
因果循环？我和他是同一种人？我脑子像凝注了一样，原本的深度睡眠此刻全无，可是也想不到太多的东西……
逐渐情绪平复了---怪物偷翻我的包，我当初偷看他的手机，怪物歇斯底里，我当初大声咆哮，怪物让我拿儿子诅咒，我当初让他拿他妈妈发誓，怪物问一些我不可能承认的问题，我当初眼看着他拿着我打出的通讯记录走掉，怪物无法容忍他猜测我的背叛，我当初放言永远无法释怀怪物的出轨，怪物让我对得起良心对得起儿子，我当初让他对得起这个家……这是巧合吗？怎么会那么一致，代表着什么？我想不出。
我的竭力否认，是因为什么？遮羞？不肯落他口实？习惯性欺骗？以牙还牙？那当初我S命的追问岂不是很白？还是被他熏陶得跟他如出一辙了，难怪别人说夫妻久了，很多东西会类似，这又是我的借口吗？
就这样东想西想了一阵，还是睡着了。
清晨，天还没亮，我隐约感觉有人在我旁边，怪物掀起了我的睡衣，我尽然有些怕，不停地往后退，可是被他擒住了后背，很陌生的嘴唇含住我的嘴唇的时候，那种温度让我觉得很不自然，我本能地闭上了嘴，可是他大力地用舌头给顶开，我没有什么感情色彩地机械着，他的右手压在了我的左胸上，左手拿着我的右肩，整个身体压了上来，我尽然有些不能适应他的体重，一时间僵直在那里。我意识有些迷糊，只觉得那律动让我逐渐更加迷糊，正面，侧面，背面，不知道倒腾了多久，怪物没有SHE，就抱着我，我尽然觉得很荒唐。
什么跟什么？他分裂了，我也快BT了，很快的，我起床了，尽管很早，起来洗漱，做早餐。准备换上衣服吃了早餐就出门，我蹑手蹑脚地走进卧室，拿了衣服走进另一间卧室准备换上，这时怪物过来了，我下意识地拿起衣服遮在胸口上，怪物过来拖下我的衣服，把我按在床上，继续行使着权利---这时天已经亮了，我闭上眼睛，觉得看到他的脸隔我如此近，如此地敌视或者说是漠视的两个身体此时进行的事情，是那么荒唐和不可思议，大家都分裂了吗？何苦呢？
怪物终于心满意足地从我的身上爬下来，我就蜷缩着侧躺在床边，尽然有种被侮辱的感觉，或者说是被报复，再或者说是被奚落，不知道，反正那种感觉很不好，突然感觉到怪物递过来的被子盖在我的身上，他是怎么了？我是怎么了？
婚姻到底是什么？
作者：kitty2010_99 回复日期：2011-07-14 17:14:24 回复
可能是报复吧，以后你可得小心了，别让他抓着证据，对你不利的，还有你的工作也要一直独立下去，万一离了对抚养小孩也好有个保障，怪物这个男人比较自私，允许自己出轨确要你保贞洁，现在都什么社会了，如果他再找你麻烦，建议你们还是约法三章，订立一些规章比较好，这样以后也好有个依据。
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规章制定夫妻双方皆可外遇，不得作为离婚证据？呵呵。
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作者：qishuang2010 回复日期：2011-07-15 14:25:41 回复
好戏剧。
呵，人为什么会这么自私呢。
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自私是人的天性。
368、
不知是疲倦还是什么，我异常憔悴和心神不宁，几乎是一路跌跌撞撞地到了公司，迷糊得整天几乎没做什么事情。
到了下午才猛地想起该给小鲤鱼买奶粉了，周末给带上山去。瞬间精神了---摇着公交车往母婴店赶。我竟然在车上睡着了，不是终点站的话，估计又要坐返程车了。我狂甩着剧痛的脖子，脑子混沌地走到母婴店。
给买了两个月的奶粉，益生菌，饼干---毕竟右手还残着，也不能提太多。先回去放下，再出去找吃的。
右手疼得厉害，去理疗一下---肩头非常痛，理疗师说有伤就有寒，估计是寒气进了，我是觉得这些天右手特别畏寒，老觉得风直接吹进了骨头里---拔罐，我的天，肩头瞬间乌紫，表面还湿湿的，寒气太重，理疗师说伤痊愈前一定要保暖，不然落下疾患，会终身疾患的，我连连点头。
肚子饿了，去吃东西，每当这时觉得自己挺可怜的，不过，现在不允许自怨自怜，我必须强大些，不为别人，只为自己和小鲤鱼。
吃了东西，回家。可是竟然觉得步伐异常沉重---昨天的发生让我很不想回去，别扭、羞辱，可是我不能再夜不归宿了，不能让怪物有任何把柄，我不能做出第一步，我要坚持。
回到家，怪物已经回了，在卧室上网，还是照例没理对方，各自做着自己的事情---买了柠檬，准备给小鲤鱼做糖渗柠檬，夏天喝非常好，可是尝试了几次，右手还是不能用力切得了柠檬，左手也不行，没办法，我去叫怪物，怪物说他也手疼，我说是小鲤鱼吃的糖渗柠檬，他说可以拿到山上去弄，我说不行，怪物顿了顿，磨磨唧唧地起来切。
我小心地选取了最好的部分，每片中间加糖，最后一片覆盖上厚厚的糖后慢慢挤压，直到闻到柠檬糖香，才满意地盖上，嗯，给小鲤鱼带上去，喝美美。
我不确定怪物周末去不去，我的手也没好，怎么办？以我对怪物的了解，他上周才去，这周他肯定不会去，所以我得想办法。
粉二在找我，我跟他说了，唉，虽然说粉丝尽断，可是我宁愿找粉丝，也不愿看怪物的臭脸。
粉二非常开心，说没问题，可是又有个问题纠结了---粉二上哪儿去待呢？我好不容易看到小鲤鱼，我也不想送了东西马上就下山啊。
“送了东西上山就下山吗？”
“嗯……这个……”
“这样吧，送了东西你就跟小鲤鱼玩，我去找个地方吃饭睡觉，等着你，到时你要下山了就给我电话。”
“这……敢情好……”
粉二老是很知道我想怎样，说我完全没感动，不可能，反之再看看怪物，那种落差让我犯恶心。
平安夜，各自睡一间房，MS昨天的事情是恶梦，大家仍旧重复着各不管各的局面。
精神好些了，在办公室照例先吃个苹果，泡上养生茶，开始工作。姑婆的电话来了：
“小鲤鱼上山了？”
“嗯，上周就去了。”
“这周你去吗？”
“当然咯，想他的很呢。”
“坐得了不，我也想去看他。”
“这个，我跟他爸爸打电话确认一下。”
怎么办？不可能粉二的车载姑婆吧？这个问题又超出了我的预期。我只有硬着头皮去问怪物周末要不要上山，他说要，我说好。
说实话，我真的不想跟怪物上山，老觉得是我在强迫他似的，不自然，拧巴。
我给粉二电话：
“公司有事，上山取消吧。”
“怎么回事呢？”
“都跟你说公司有事了。”
“那改成什么时间呢？”
“我通知你吧。”
唉，我都不知道自己一天到晚在办些什么事情，算了，不去想这些，只需要想着周末可以看到小鲤鱼就足以让我开心了……
最近迷上了一个鬼话帖子，真好看，在此向TX们推荐一下，蝴蝶孙子的“井村尸画”，呵呵，也算是帮顶了……
作者：ccinhk 回复日期：2011-07-15 19:01:31 回复
姐姐别太累了，随心吧，要善待自己~
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也许是咳嗽还没完全好和手伤的原因，其实也没太累，我会善待自己的，为了妈妈，为了小鲤鱼，更为了自己。
369、
姑婆打电话问我要不要买些什么给小鲤鱼，也好，我就不再跑超市了，也算是偷懒一下---给小鲤鱼买点有机面粉烙饼吃，买些爽歪歪还有酸奶，还有些水果。
周六早上九点准时出发，上车我请姑婆坐副驾，并不是矫情，真的不想坐在怪物旁边，绝没刻意为之，如果不涉及到小鲤鱼的事情，我什么都不想面对怪物。
我在后座打瞌睡，俩小时，终于到了，看到我期盼的小鲤鱼了，呵呵，小家伙看到我就眯眼笑，妈妈妈妈的一个劲儿地叫，邻居婆婆说小鲤鱼一大早就在叫妈妈呢---我的儿子，妈妈时时刻刻地都在想你呢。
照例先和小鲤鱼痴缠一会儿，抱抱亲亲必不可少。我把买的东西悉数拿出来放好，小家伙看着嘻嘻笑，都是他爱吃的。不一会儿就午饭了，小鲤鱼坐在我旁边，最近小家伙可能是零食给多了些，吃饭有些不乖，我就喂饭，看着他大口大口地吃，我心里美得不行……
婆婆也趁着我在，好好地收拾和休息，也好，她没有足够的体力，带小鲤鱼也很吃力。
周日遇到这个镇赶集，我们也去凑热闹---集上满满当当的都是人，有卖菜肉的，有卖手工木制品的，有卖衣服的，有卖鞋子的，还别说，还挺让人兴奋的，也许是平常不太有机会吧，感觉还蛮好，不过人太多，感觉空气不太好，我就带着小鲤鱼去坐唯一一间超市门口的摇摇车，间隙又跑到超市里去给小鲤鱼选东西，我娘俩就吃吃玩玩地等着他们赶集后浩浩荡荡地回。
听邻居婆婆说这附近有别墅出售，价格MS还蛮便宜，爷爷提议去看看---他真的高估了怪物的能力，或者说是高估了怪物重视家人的方面，也罢，随他们去吧，我不参与---我回房间睡觉，果不出我所料，听姑婆说完全是去受罪，累得很，看了看，就回了---我见识过他们类似的这个行为，完全是浪费时间浪费体力，怪物除了自己的舒服和利益，其余的就算是做，也是极其表面的应付，所以我不会再浪费时间浪费体力去陪他们玩了。
下午要回了，趁着小鲤鱼午觉的间隙，我们离开了，我真的不想看到小鲤鱼不开心地瘪嘴。
回了差不多五点多了，我想去做脸，结果美容师没空，也罢，改天吧。怪物把车停在了超市门口：
“去超市买菜吧。”
“我要去？”
“鸡蛋没有了。”
“哦。”
以前我和怪物去买菜都是我拿鸡蛋，我负责不破，其余的就他拿，所以这都成了不变的分工。
到了超市，我跟在他后面，我都觉得真的是闹剧，什么跟什么?居然又一起买菜？TMD我和怪物BT到一块儿了。
家里的芝麻粉没有了，我老是觉得外面磨的芝麻粉很脏，所以一般都是买了芝麻洗了之后给炒干再打磨，觉得吃着比较放心。我拿了一袋黑芝麻。顺带拿了些红枣玉米片燕麦片什么的，我准备的都是早餐，其余的怪物在选。
怪物看到我拿芝麻，问我是我准备做吗，我说是。
回了，怪物脱下衣服就开始炖汤炒菜，我洗着芝麻，烧开水。
怪物做好了，说是出去打球，我继续磨着芝麻。
感觉浑身很多汗，也比较累，洗澡，洗衣服。
炖了些银耳枸杞汤，吃了水果，喝了排骨莲藕汤，最后甜品，嗯，不错的感觉，没动怪物炒的菜，还是有些别扭。
看非诚勿扰，怪物回了，吃饭，我看电视，还是无语，不过还安静。困了，我进屋睡觉。
早上上洗手间的时候发现怪物在客厅看电视，后来一看手机，才五点，怎么回事？老了没瞌睡了？晕。
上了洗手间继续睡觉---天还没亮，怪物又进来了，我还稀里糊涂的，又那什么，唉，我和他到底还要这样BT多久？就不能互作空气吗？
还是做早餐，洗漱，打扮，出门，上班。麻木了吗？
困，好困，待会去美容院睡上一觉，女人，要保养啊……
370、
都一周多没去美容院了，面子工程可不能马虎。下午趁着办事的借口，去美容院捯饬捯饬。
特别喜欢在美容院的感觉，类似给自己做好吃的那种感觉，真正地在善待自己爱自己，随着精油缓缓地滋润，我进入了舒服的睡眠。
美容做完了，回娘家拿点衣服。我和爸爸几乎同时到小区门口，上楼，爸爸说在家吃饭，我说好。
爸爸做好饭，过来跟我说要不他去买点卤菜，我以为是菜不够，结果过去看，餐桌上有红烧肉，红烧鱼，俩素菜，一汤，除了汤，看的出来都不是现做的---不知怎么的，我心情一下不太好了，看来爸爸过的蛮滋润的，丝毫不见妈妈离开的伤悲和茶不思，呵呵，我的心态也扭曲了，难道我希望爸爸一蹶不振吗？可是我心情突然的不好我骗不了自己。
我跟爸爸说不用了，菜够吃了，吃了饭，拿了东西，离开。
回到怪物小区门口，照例要洗头发，刘海长了，剪到齐眉，嗯，不错，清爽，干净。
回到家，怪物还没回，可是包和车钥匙都在家，估计是出去吃饭了吧---我买了万能胶，把掉了水钻的压发梳给黏上，厕所掉了的粘钩给黏上。随后把水果从冰箱拿出来，这时怪物回来了，照例不说话，各自做自己的，我去洗澡。
我吃了水果，喝了银耳汤，把第二天早上要磨的花生给泡上，进卧室，准备睡觉。
聊会QQ，碰到粉四，他正在北方出差，说了些有的没的，睡觉。
天蒙蒙亮的时候，怪物又过来了，照例该干嘛干嘛，我以为又是一个麻木的流程，结果---
怪物把我反侧过去，试图从后面进入，结果进了我的GM，我大叫着疼，可是怪物并没停下来，后来我拼命打他，他才松开我，可是不久他又过来，我S命的推开他：
“怎么了？你是？干嘛啊？”
“你自己还不知道吗？我跟你说，你要BT，你出去找人跟你配合，别找我！”
“什么意思？你说清楚！”
“什么什么意思？你X器官没知觉吗？”
“什么啊？”
“你TMD要BT出去找人，我不会管你的。现在我和你毕竟一个屋檐下，也有名分在，所以你如果有需求，我会配合你，可是，你要知道，我只会配合你正常的需要，那些BT的东西，别找我！”
“哦，我知道了，是走错门了是吧？”
“你就装吧！”
“你说痛，我怎么知道？我还以为是换了体位的一时间的感觉。”
“算了吧，你TMD当我白痴吗？”
“我有需求，你应该满足我。”
“正常的需求，我不是也没排斥你吗？大家各取所需而已。”
“也就是说你也只是需求，并没有丝毫感情色彩？”
“我不是圣人，我有需求很正常。”
“哦，也就是说你只是在解决需求。无论对方是谁？”
“你喜欢联想随便你。”
“你就是默认你偷人咯？有几个嘛？”
“我懒得跟你说些没用的，起开，我要起床准备上班了。”
“你要给我说清楚！”
“你想我说什么你才会开心？我发现你现在真的很BT，你要我说出你想我说的，然后又抓狂，你什么意思？”
“你如果偷了人就滚出去！”
“这个问题我已经跟你说的非常清楚了，在我思考好最好的方式前，我是不会离婚或是离家的，都不现实。你也知道就说服能力你远不及我，所以你也别就一些老问题反反复复地找我闹，浪费生命！”
“人活着最重要的就是开心，你干嘛要折磨你自己，你不是说看着我都烦吗？那你就解脱啊!”
“你不用激我什么？我想做的，你拦不住，我不想做的，你推不了！”
“你！！”
“如果你够了，我起床上班了。”
我起床照例做早餐，做我的至尊糊糊，水煮蛋，现磨花生浆，嗯，不错，吃饱饱，扮美美，出门，上班。
人啊，很多问题想透了，人人都是金刚不坏之身……
作者：kitty2010_99 回复日期：2011-07-19 09:43:07 回复
楼主加油，翻页了~~~
楼主加油，翻页了~~~
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我可得向天涯斑竹申明此位TX可不是偶叫来灌水充数的哦，哈哈。
作者：kitty2010_99 回复日期：2011-07-19 11:44:42 回复
怪物真TM不是人，把你当什么了，够恶心的~~
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现在我尽量不做任何事情，他要搞事我也不怕他。
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作者：ccinhk 回复日期：2011-07-19 12:26:23 回复
额。。。。
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妹妹被吓得无语了吗？女人当自强，必须的。
旁白部分：
生活进行到现在，有种超脱感---除了小鲤鱼，任何人和事我尽量做到人不犯我我不犯人，或者说是不主动去做和拒绝，一切随遇而安，有些无奈的苍白，可是更多的我觉得是经历的感悟。
有些被说臭了的俗语在经历之后显得更有说服力---人与人之间的感情是很多种的，不要去诗意和不切实际地去感受它，生活本为平淡，一些过程的经历不用去刻意夸大它，经历之后不经意地回头，有些东西仍然还在。
这些年，我的经历过于丰富，丰富得也许浓缩了很多女人一生的经历或是都不会被碰到的经历，既然都是我的经历，我也不去褒贬它，只能说是命运的祭奠吧。
我的生活仍然在继续，吵闹争辩再说难免，只是觉得自己现在心态就和自己的之前已经有了莫大的变化---
以前的我爱恨非常清楚，凡事要黑白分明，现在觉得灰色也不尽然那么难以让我接受，灰色只是贬义了一种态度，如果说中庸呢，会不会让人觉得更容易接受一些？成熟的体现，真的不在年龄和容貌上，最重要的是心态。
刚刚跟同事聊天，在说什么人该做的事情。我的意见是，什么年龄做什么年龄的事情，千万别留遗憾，人可悲的不在于自己能不能干成一件事，可悲的在于自己老是觉得在错过和不逢时，这时人就会变得失衡暴躁，老是觉得上天辜负了自己。举个例子，二三十岁的时候咱是喜欢在迪吧晃荡，四五十岁喜欢在品牌店里喝饮品聊天，六七十岁喜欢在广场上跳坝坝舞，原本这个个比较中规中矩的喜好变化，如果非要在四五十岁的时候流连迪吧，六七十岁喝咖啡，那人会非常失衡，老觉得自己老了，进入不了状态了，何必给自己添堵呢？该干嘛干嘛吧。
当然，我是一家之言，如果自己老是觉得可以跳出常规者另论，反正就自己的经历，我还是宁愿中规中矩地该干嘛干嘛。
话说自己也不是省心的主儿，我承认，我内心经常性的有种冲动觉得自己与众不同，进而做些自己都匪夷所思的事情，然后还不好收场---回首自己的种种，不禁都啼笑皆非，如若不是自己的所为，都会一声叹息。
我累了，真的很累，累于自己是个喜欢记录的人，虽然这种反复的经历着经历的感觉让人疲累，可是尽然有种莫大的瘾在促使我继续下去，我不是名人，可是也想自传似的记录下现实中不敢的真我……
天涯不会垮或者是合并吧？呵呵，到时我可没有激情再来回忆一遍了。
身边的人来来走走，唯一不变的是自己坚定的活着，活着就是一种状态，一种不肯向任何负面低头的状态，既然已然有了这种坚定，什么事情都该去面对和解决，生活终将继续。
心爱的妈妈离去了，可是可爱的小鲤鱼仍然在我身边，看得到，摸得着，他还需要我，需要我的抚养，需要我的关怀，更需要我的陪伴。虽然也说孩子不是自己的全部，可是在现在原本是极度让我低谷的期间，这也不为是个最强有力的推动，推动我更好更有力地生活下去！
我要坚强、健康、美丽，必须的！
颓了，跟了几天的帖子太监了，MD，欲罢不能啊，人啊，欲望不止，生命不休……