几天没见又翻页了……
回 冰冰峰
MM你好
新年好
首先，生活中我们都是要承担很多责任的，承担的责任很多时候也会影响我们做决定，这是我们先要面对的现实。
其次，结婚前尽量地了解对方，可以降低婚后的风险。就算有很多问题，事先知道清楚，大家还是有选择的权力，可以继续也可以离开。
如果现在不说，婚后再说，或者是一直隐瞒不说，总觉得自己的事跟对方无关，那就剥夺了对方的知情权，让人家没有了选择的余地。
现在就我来看，我觉得你是一个负责的人，对自己的感情负责，也愿意对他负责，而他并没有承担起另一半的责任。既然你们连结婚都想到了，还这么隐瞒着家庭情况，事到临头还反复，实在是非常不对的。
MM，，现实经不起拖延，总是会把我们推到一个选择或者被选择位置上。
所以这不是顺其自然的问题，说到最后还是要做选择的问题。
个人意见，仅供参考。MM，无论消息好坏，自己多保重吧。
回 栀子花香deng
MM你好
新年好
所以你看，父母是可以沟通的，说到最后他们是爱我们，希望我们过得好。只要你过得很独立很不错，而且对待生活也有着积极乐观的态度，他们也就没那么焦虑了。很多单身朋友总是逃避面对父母，其实，真的去好好做沟通，事情没那么糟糕。
新年了，MM加油过好自己的生活，找到好对象，也多关注父母的健康，总之，单身就享受单身的乐趣，恋爱就享受恋爱的乐趣，结婚就享受结婚的好处，呵呵。
回 龙出生天
MM你好
新年好
很感谢你的肯定，但我想说只是看一个帖子，是不会变成熟的。生活和经历，还有认真的思考，总结，实践，才能完成个人的成长。
无论你想找什么样的伴侣，首先要面对的还是你自己，你要先弄清楚自己需要什么要的人，为什么需要这样的人，自己会以什么样的姿态与人相处，同时，也要去考虑别人的需要。
你对自己做了一些分析，我觉得这就是成长的开始，真实的你是什么样的？你是否喜欢这样的自己？你对婚姻的想法是迫于外界的压力，还是内心有自己的想法？外界的标准和你内心的标准是一致的吗？
我想无论结婚还是单身，了解自己，信任自己，爱自己，都是非常重要的。
至于如何找到好对象，我的回答永远都是扩大交际范围，多去认识人，参加一些活动，不要抗拒与陌生人交往。很多大龄单身的朋友是被自己狭小的生活圈子给限制住了，这与条件好坏无关，与生活习惯有关。
个人建议，仅供参考。祝MM早日找到好伴侣。
回 向花花不语
祝沟通愉快，相信充分的沟通会让你们更了解对方，更能把理想贯彻到实践中去。
回 樱子的花瓣
改变生活，永远不迟。不改变，永远太迟。
回 气死偶了气死偶了
明确理想，为理想努力，实现理想，这才是理想的本意。
理想从不是空中楼阁，除非是我们把理想和现实对立起来。
如果觉得不适合结婚，那就好好享受单身。
如果对婚姻心怀渴望，就好好寻找你的另一半。
总之，接受现实，追求理想，积极乐观地面对人生，呵呵。
个人意见，仅供参考。
回 云溪水峪
MM你好
多谢你的关注和肯定。
我非常赞同你的看法，是的，世界就没有万灵药，也更不会有什么标准答案，每个人的生活都是不同的，遇到的事情也不同，别人的建议只能是一个参考，具体如何做决定，还是要自己思考，结果也是自己承担。
我主张的是独立，自信，积极乐观的人生态度，这会帮助我们更好地追求理想，实现理想。成长是一生的功课，对每个人来说都是如此。
各位发问的MM，请关注云溪的建议哟。
回 Fighting猪猪
MM你好
新年好。
结婚和离婚都是人生大事，请思考清楚之后再做决定。
先不讨论你和你丈夫谁对谁错，单身时你是女儿身份，家庭责任方面不需要你承担很多，等你结婚之后，是妻子的身份，需要跟丈夫一起承担起很多家庭责任，这是一个客观的事实。无论你与谁结婚，身份的转换都是必然的。
我想你们需要就责任如何分配，大家如何处理家庭事务这方面深入地谈谈，既然婚前没有充分准备，那么婚后就多花点时间和精力吧。
新婚夫妻难免会遇到一些人际关系上的挫折和不顺利，很正常，大家想法不一样也是很正常的，等你们冷静下来，再做一些努力吧。
不要轻易走进婚姻，也不要轻易分手。我们应该对自己，对他人都负起责任来。
个人意见，仅供参考。
新年又遇到不少有意思的人和事，好几个朋友跟我说类似的苦恼：
复制父母的婚姻模式而无法改变。
一位男士最痛恨家庭暴力，但他却对自己的女朋友挥了拳头，虽然没真的打她，但是这个行为让他对自己产生了深深的憎恨。因为他是在暴躁，酗酒的父亲阴影下长大的孩子，一直都希望能早点长大，对抗父亲。
但是等成年后，他发现自己很多次不自觉地对女朋友粗暴无礼，语言上轻蔑，甚至辱骂脏话。事后他会不断道歉，但隔不多久，又会重复。
还有一位女士是讨厌她妈妈的“分裂表演”，在人前永远是温暖美好，带着善意的，一回到家里就变得挑剔，苛刻，动不动就训斥，嘲笑女儿。
她发现这样的行为正在自己身上形成，她也有这样的倾向，对别人比对家人要好，回到家里就会很累，很不耐烦，她甚至对我说：我理解了妈妈那时候也很不容易，在社会上不得不这样做。但是另一方面她非常羞愧，也不敢怀孕，害怕自己也是那样的“双面”妈妈。
父母的行为模式是会给我们形成巨大影响的，这是事实。
我们会自觉不自觉地效仿父母的所做所为，一直到我们形成了自己的价值观，有了独立的自我。我们就会自律，自省，用后天形成的想法，去对抗先天被动接受的那些东西。
这很艰难，所以说成长很痛苦，既要前行，也要对抗。这其中会出现“退行”的现象，比如有不少成年人一紧张还是会啃指甲，还有人着急的时候，家乡话就会脱口而出。
是的，童年的经历对我们的影响太太了，以至于心理学家们总是用童年来追溯心理疾病的根源。
但是，我们最终还是要成长的，就跟我们的身体一样，不管你是否愿意，我们都会跟随着时间从孩子变成青少年，成年人，最后老去。我们的精神世界其实也是如此。
痛恨父母的行为，成年后却不自觉地效仿父母的行为，接着又痛恨自己，这样看似古怪的心态，其实是一种精神上的“退行”，接着的自我痛恨，反而对这样的模式形成了“强迫”。明明知道不该这么做，但却非要这么做，还反复这么做。
他们需要放松自己，需要接纳自己最痛恨的那部分人生，接纳，并且原谅，并且告诉自己：你可以选择成为跟父母一样的人，也可以成为跟父母不同的人，这个决定权在你自己。
而不是在精神高度焦虑中，彻底丧失了选择权，而不停地在模仿父母的道路上打转。
我不断地跟帖子里的朋友说的，也是这些话：你是独立的，你可以选择，你想成为什么要的人，那是你自己决定的，那不是别人给你决定的。我们是成年人，不是也不应该永远把自己放在孩子的位置上，独立，自信，积极地面对人生，而不是把阴影当成了安全的地方，徘徊其中，不愿意走出。
回 雨停了我想回家了
MM你好
仔细看过你的故事，有以下几个感想跟你分享：
1、你对待婚姻的态度非常认真，也很理性。而且你很了解你的另一半，你对他的描述是全面而深入的，你看清楚了他身上的问题，下一步要考虑的是怎么做。结婚或离婚都是人生大事，不要轻易做决定。
要把注意力放回你自己身上，“我到底想要什么”“我是否能够做到”，这是两个很重要的问题。
2、简单分析一下你先生，从你的描述看，我觉得他不是爱无能，也不是性无能，他是很缺爱，很没有安全感的人，他的情感被后天的家庭生活压抑，冻结了。他对婚姻生活的理解，就是父母之间的那种各行其事，没有情感交流，因为这就是他生活的环境。
他非常自我中心，不考虑别人的感受，他不会表达关怀，没有“共情”能力，这是他母亲给他的，他的母亲的行为准则大致是：理性至上，功利至上，以情感流露为示弱表现，不懂得尊重他人。
情感教育的缺失造成了今天的他，思维模式僵化，对人际关系的处理也是功利至上，比如他对性的态度，用A片和自慰可以解决“需要”，他不明白性爱中两个人的肉体和情感的交流是多么重要，以为“欲望”和“快感”就是一切。
他刻意地强调婚姻和两性关系对他不重要，那是因为他不肯付出感情——他更愿意在自己习惯的思维模式中生活；不敢付出感情——害怕感情流露会让自己软弱，也不知道付出感情后是否可以得到回报；不会付出感情——他始终与人群保持着距离，扮演着一个“完美”的角色，却不知道该如何做一个好伴侣，就像他的妈妈一样。
很多人跟他一样，把“扮演”当成是人生责任，却不知道面对真实的自我，完成自我的成长，才是一生的功课。而责任是多方面的，对自己，对他人，对伴侣，对孩子，对父母，都不同的责任要求，不能只是按照自己的想法去一概而论。
3、
我觉得看心理医生是个好建议，或者挑选一些心理方面的书籍你们一起阅读，讨论一下感受，比如可以找一些你们都有兴趣的案例，闲聊时做为一个话题。他的问题不是一天形成的，也不要期望他在短期内就要有很大的改进。
夫妻相处之道，我觉得面对真实的对方，并且完全接受对方是很重要的。人与人总是有差异的，接受差异的基础上，慢慢建立起属于两个人的生活模式，这中间一定会有很多的问题，需要我们仔细地思考应对的办法，一起去解决。
4、
我很理解你的感受，就从MM列举的那些事例来看，我觉得你已经很宽容了。不要灰心，婚姻需要两个人的努力，也需要时间的沉淀。回头去看你的婚姻生活，除了这些不快以外，是否还有一些别的令你感动，温暖，留恋的呢？
这个帖子很长，很多朋友在里面倾诉过自己的心事，低迷，不如意，情绪冲动等等情况都会发生，但我还是坚持：生活跟天气一样，有晴有雨，让我们多积累一些阳光的能量，陪伴我们度过阴雨天，呵呵。
5、
我的老调重弹：任何人，无论男女，一定要学会爱自己。爱情，婚姻，两性关系，那不是为了消磨我们，而是为了让我们以更成熟的态度面对人生，得到幸福。
关注你自己，理解你自己，接受你自己，信任你自己，爱你自己。
如果两性关系中，我们尽过努力，付出了我们所能付出的，但仍然觉得不幸福，那就可以选择离开。但是如果我们没有尝试过，也不愿意付出更多，那么我们就不会知道尝试之后的结果，到底是不可救药还是柳暗花明。
以上都是个人意见，仅供参考。新年了，希望MM的生活面貌一新。
回 Fighting猪猪
MM你好
1、你不愿意面对不完美的现实，只想逃避而不是面对；
2、你对婚姻缺乏信心，对亲密关系没有安全感。
这两点都是你需要克服的。
你需要面对你们的问题，承担起责任，去努力改善。你需要相信自己，相信自己值得美好的生活，给自己更多的爱和信心。
他是否一直爱你那不是最重要的，最重要的是你要一直爱你自己，相信你自己。
个人意见，仅供参考。
回 六月一日的纪念
MM你好
是的，两个人都需要努力，很可惜的是很多婚姻毁于两个人努力地“破坏”而不是建设。
回 刺梅果
MM新年好
积累自己的小幸福，记得时时沟通和交流你们内心深处的感受，好夫妻是知心朋友，也是灵魂伴侣。
多谢MM辛苦爬楼，呵呵。
回 earthattraction
MM你好
谁也不能代替你去生活，所以，不要只是从别人的生活中看到消极的一面。
MM既然相信婚姻是浪漫的，就按照自己的想法去好好生活吧，祝福你。
回 alexyouuu
MM你好
开始或者放弃一段关系，如果是经过深思熟虑做的决定，就没什么可遗憾的。
情绪和理性谁能占上风，这需要自己协调，希望MM能早点走出来。
祝福。
回 利菌杀
新年好
这不是一个好消息，但是对你们当时的状态来说，可能分手也不算是坏事。
还是那句话：指责和挑剔别人之前，先反省自己的问题。这段感情经历，至少要给你和她一些帮助，让你们把自己看得更清楚，更好地面对以后的人生。
我觉得你在感情中最大的问题就是太强调“公平”了，你总是希望对方跟你一样的思路，一样的方式去处理问题，也希望自己的付出得到“公平”的回报。
你们都不大能控制好情绪，其实对于女性来说，情绪化只是一种表达，意图是在两性关系中获得更多关注，但是你回应的是同样的情绪化，这是个恶性循环。
我很同情你童年的遭遇，但是，不要在成年后复制你父亲的感情模式：简单，粗暴，功利，控制欲。你是一个独立的成年人，你可以成为你想成为的人，而不是变成你不想成为的人，对吗？
其实，你和她的问题根源是一致的：你们都希望对方付出更多的爱，又都在计较着自己已经付出的。现实的压力又比较大，所以不能再走下去了。
这样也好，生活充满了可能性，各自思考一下，寻找更适合自己的对象，总比两个人困在一起强。
一声叹息，希望你和她都能好好地面对生活里的变故，坚强乐观地过好自己的生活吧。谢谢你们的信任，真是很抱歉没帮上你们。
也想对你的前女友说几句：MM，保重自己，努力将来，分手不是谁的错，你们不要责备对方，新的一年又开始了，希望你们都能找到自己的幸福。
跟大家说件有意思的事吧：
新年里拜访了一对老夫妻，没有孩子，非常恩爱。我问阿姨恩爱的秘诀是什么，
她说：就是要学会假装耳聋。（哈哈哈）
然后叔叔说：现在不用装，我已经聋了，所以关系更好了。（绝倒）
是的，生活里其实总会有一些不快的交流，学会过滤掉这些不愉快，多让心里沉
淀下一些美好的东西，我想幸福的点点滴滴，就是这么积累下来的。
想想你身边的那个人，他/她会陪着你一起变老，陪着你度过以后的人生岁月，最后，你们变成了老先生老太太，拉着手去公园遛弯，那时候，你是否还会计较那些让你们大吵一架的琐事呢？
我们是成为安详，愉快的老人家，还是到老都在喋喋不休，火气十足，盘点着人生种种的不如意？
这是可以选择的。
回 我是喝水水
MM你好
新年好
谢谢你的信任和肯定，但可能我所说的，并非你想要的，如有冒犯请见谅。
仔细看了你的故事，我觉得你最重要的问题是独立，而不是什么时候结婚，和谁结婚。结婚只是作为一种压力，让你把注意力都放在对方身上，注意到他的问题，他家庭的问题，你纠结于这些事情，忽略了你自己。
MM，感情比你的生活更重要吗？是的，你是这么想的，所以你可以放弃工作，把自己变成一个靠别人给零用的人。因为你是依靠你男朋友的，所以你男朋友的经济情况让你格外不平衡。也是因为你依靠着你男朋友，所以他说不能结婚，你们就不能结婚。你放弃了所有的主动权，唯一的解决办法是逃避：随便找个人结婚吧。
我想我开这个帖子有几个很根本的原则，独立就是其中之一，我深以为，结婚应该是两个经济条件和精神世界都很健康，独立的人做出决定。我也花费了大量的篇幅去论证“过度依赖”是多么有害。
我们对人生的想法可能有根本上的不同，但是我还是给出我的意见
第一，做一个独立的人，不管结婚还是分手，独立地做出你的决定；
第二，如果选择依赖别人生活，等着别人决定你的命运，那就别太抱怨，继续做一个“乖小孩”。
以上个人意见，仅供参考。
回 我是喝水水
MM你好
我们的人生很长，感情是其中很美好的一部分，但绝不是全部。爱你自己，你自己是最重要的，自爱，不是自私，而是给予自己最充分的尊重，信任，依靠。我相信经历了一些思考和总结后，你会更明白独立和自爱的含义。
祝你考试成功，加油。
回 利君杀
很对不起，在我的角度看到的，就是你在不断地强调“付出”和“公平”。我还看到你一定要求对方要按照你的思路去行动，但拒绝接受对方的想法。你非常在意你付出了多少，又得到了多少。我觉得这是一个根本的原因。
可能是因为你童年不愉快的经历，让你非常在意两性关系中的“控制权”的问题，但又不善于表达你内在的感受，所以你们的交流有很多问题。
希望分手除了伤害，还能给你们更多的东西，反思自己的人生，成长经历，让自己能更好地面对生活，把握自己的生活。
个人意见，仅供参考。