回 狗窝里的小老虎
只为看帖就对婚姻没有了信心?
您是高估了这帖子,还是低估了您自己?
回 谁能解我情衷2010
“我爱他已经爱到没有自我了”
我觉得这一句就是所有问题的根源。请问在他出现之前，难道你就不是一个人过的？请问一个劈腿男就算跟他在一起，过后半生，你会有安全感吗？
自卑，你有什么可自卑的，出轨的又不是你。这种背叛你的男女既不值得留恋，也不值得你关注。就算你勉强自己，牺牲尊严去求他回头，你觉得你们还有可能继续凑合下去吗？再说，为什么你的人生就要跟这种人一起过呢？
你舍不得的不是这个人，是你付出的时间和感情而已。
幸运的是，你仍然有大把时间去寻找真正适合你的人，真正值得你的爱。
我觉得，感情结束了，你愿意反省自己，这是件好事，但不代表说反省就把自己贬损得一钱不值，站在受害者的位置上只会哭泣，哀求。这件事是个很大的教训，会让你更明白如何爱自己，如何把握自己的感情，如何看清楚一个人，也会让你懂得真正的思考：我应该怎么过我的人生。
MM，人生第一要务是爱你自己，一定要先懂得爱自己，尊重自己，相信自己，之后，你会更明白怎么爱人。
好了，别哭了，去把自己打扮漂亮，出去逛逛，跟家人朋友聊点闲天，跟他们多做点什么有意思的事情。
让自己过得更好，才是失恋的最佳疗伤方案。
个人意见，仅供参考。
回 我是胖子门的师傅
先提醒一句：熬夜伤身体害皮肤，以后注意调整睡眠。当然如果你也是熬夜看球一族就算了，毕竟四年一回，呵呵。
我很高兴看到你的回复，我觉得这段感情虽然没有成功，但是会帮助你变得更成熟，更懂事。我不是强迫大家去做圣母，正相反，我觉得每个人都应该做自己，做好自己，承担起自己应该承担的责任，有勇气做选择，也有能力去承担。我不赞同那些自恋的公主病人，因为我觉得宠物人生不可取，婚姻生活一定是要携手共进，包容，分享，同甘共苦的。
回到你的故事上来，我看两个人都没有错，对他来说，婚姻生活是很多现实问题的总和，所以他要先问清楚你的想法。对你来说，涉世未深，会被这些问题吓到。其实，如果你换个位置想想，如果是你的家人体弱需要照顾，估计你也会希望你的伴侣给你一些安慰，起码有个表示支持的态度，对吗？你的回答是合理的，但不大合情。也会让他有了一个直接的判断，那就是这样的人可能跟他的需要不合适。
事实上呢，我相信你们如果感情够深，你会愿意为他做任何事情……只是他不会知道这一点了。
我看到了你的理想婚姻，觉得你的想法已经很成熟了，你也提到了，以后会注意沟通的问题，我相信会有机会遇到适合你的人。人生这么长，世界这么大，我们要努力去寻找真正适合我们的对象，也要努力去创造真正属于我们自己的幸福。
以后，多参加一些活动，多注意关心身边的人，先把自己的生活经营好，扩大你的交往圈子，好好享受你的单身生活，对先生可能离你不远，我等着你的好消息。
加油吧，祝福你。
接着说经济问题:
我不好意思开口……那好吧，你总该看看你们恋爱过程中产生的花费，都由谁来承担，关系深入了，看看双方的衣食住行是什么标准，不好意思开口，观察总该会了吧。
我知道很多姑娘都被培养成了乖孩子，出去一定抢先自己卖单，买单之后是纠结，因为内心是期望对方跟你一样奋勇，或者坚持承担费用的。我来告诉你：你这样的做法要么是遇到猥琐男，他心安理得，习惯了享受你的付出，还说一顿饭不值什么。要么你会遇到老实男，他看你争得太用力了，根本不想跟你争了，既然你乐意，那你就买好了。
所以，正确的做法是你买个一两次就可以了，给男人一个表现的机会，让他们也有机会请女朋友喝茶吃饭，婚前培养一点小情趣。
奋勇买单的姑娘，据我所知，一旦爱上了人，往往用力过猛，结果是得不偿失。
也有这样的女人，一切都要男人买单，几千块的衣服到几块钱停车费也去动男朋友的腰包，这样的人不用我说教了，反正您是不吃亏的，恭喜发财了。
所以，女郎们，当然我们有能力掏一顿饭钱，付了，事后别纠结，恋爱花销承担一点无所谓。他抢着付，那你也不用拦住，下一次可以你付，或者你可以买点小东西给他，买小礼物可是女人的强项，哈哈。
不要小看“吃饭买单”的学问，它会最直接地建立起你们两个人相处模式的经济基础，会最明白地看出你交往的人是什么品行。如果一大男人每天白吃你的白拿你的还嫌你赚钱少，姑娘们，擦亮眼睛，有这点孝心留给父母，千万别浪费在人渣的身上。
哦，你笑了，你说那不是傻子吗？亲爱的朋友们，那件让聪明的你变成白痴的事，就叫做爱情。
回 谁能解我情衷2010
呵呵，一妻一妾的男人可悲？还是他的妻妾可悲呢？
据我看，没有自我的人最可悲，最需要拯救。拯救别人的人生？看看自己，是不是已经先为不相干的人毁了自己的人生？
当然，个人意见，不用参考了。
回 摩里摩羯
身边的朋友，无论单身的，还是结婚的，那都不是你，人生最大的事，一定要自己作主才行。
大的原则没错，小事就多点包容，想像一下，将来你要做妈妈的话，是否要这么一个人做孩子的爸爸，想像一下，如果是你的小孩有很多毛病，你是否愿意宽容，愿意带着欣赏的眼光去看待？
有些时候，站在女朋友角度看不清楚的，你站到母亲的角度去看，就会清楚很多了。这没什么可害羞的，成长意味着身份转换，很正常。
个人意见，仅供参考。祝福。
继续写经济问题
消费观不一致的男女是否能成为好配偶？可以的，只要大家生活得足够独立就可以。而且，你不要嫌弃对方土气，抠门，对方也不要反感你浪费，虚荣，要知道，土气抠门，另一种表达方法是“朴素节俭”，而浪费虚荣，也很能装点门面，让生活更体面更舒适。
在两种观念无法相容时，尽量不干涉，多包容，表示出起码的尊重，就可以平行下去了。
可怕的不是大家不相容，一拍两散，而是明明相爱，在一起了，却不断地讽刺，挑剔，攻击，苛求。
一拍两散，起码还有机会找更适合自己的对象。这种怨妇怨男，只会互相折磨，婚姻不是爱情的坟墓，而是刑场，还无比漫长。
想想看，你周围是否有吵架一辈子或者多半辈子的夫妻，你看了有无打冷颤？如果有，就对身边的人好一点吧。
你们花钱花不到一起，先别灰心，差异才是考验宽容度的所在。如果两个人活成连体婴，那多半是有一个人要付出牺牲自我的代价。如今社会宽容度提高，各种奇人怪事，乃至道德沦丧都能得到同好的共鸣，又何况你们一对谈情说爱的小情侣呢？多点包容吧。
举一事例，某大学老师，农村穷孩子出身，一生简朴，太太却从事时尚行业，两人走在一起效果很喜感，但这没有影响两个人的融洽关系。女人向来以先生为荣，男人虽然不能理解太太对漂亮时髦的追求，但是每逢纪念日节日，一定会送花给她——因为他知道她会很高兴。
所以，是不是消费观不一致就不能在一起？不是。高女矮男，美男丑女也一样可以成为好伴侣，重要的是，你们要懂得尊重和欣赏。
回 我是胖子门的师傅
不用感谢，不敢当。
所以我想，这就是感情经历的积极作用。失恋不见得非要哭天抹泪，把自己搞得可怜兮兮。不是卑躬屈膝去挽回，就是咬牙切齿要报复，没有必要弄的那么丑陋。其实，相爱过，有火花，有过美好的瞬间，即使不能在一起，你收获了很多新的想法，这也很好。
大家买衣服还要一试再试，何况我们的终身伴侣了。我相信，弄清楚了到底自己想要什么，让自己得到成长，你会在以后的婚恋生活里更从容，也更豁达地看待问题，认真地解决问题。生活不是完美的，我们也不是，但是我们可以一直怀抱希望，让自己得到幸福。
个人意见，仅供参考。祝福你。
回 摩里摩羯
不用客气。我觉得这是个很不错的办法，很多时候，如果我们自己看不到问题，那么就问问自己：如果你是孩子，是否愿意有这么一个父母？现在性观念开放，男女暧昧劈腿出轨外遇大有人在，如果他们肯问问自己：该如何面对孩子纯洁的眼睛，是否能拿“我还年轻，我为了爱情”之类的谎话去遮掩？也许就不会继续自己荒谬的错误了。
同样，如果我们自己小气，自私，苛求，斤斤计较，那我们的孩子又如何能有一个好的成长环境？我知道，太多的人都会说：我们只想孩子健康快乐。呵呵，很多人只是说说而已，父母天天吵架，为了一点私利争得互不相让，女人不断抱怨男人的不好，男人又每天暴躁发脾气，这样的环境，请问孩子怎么健康快乐呢？
所以，从我们自己做起吧，我们自己有一个健全成熟，懂得宽容和尊重的人格，我们自己能够营造一个温暖快乐的小家，那么我们的孩子，才有机会做个健康快乐的人。
我想你的男朋友，可能很多小节不注意，不符合你的要求，但是要多点宽容，多去看他好的一面，人生不是为了那些小事活着的，无论是恋爱，还是结婚，放宽胸怀，相爱就好好相爱，真的不合适也别耽误时间，否则，整天活得很纠结很痛苦，自己没有过好，那么怎么给你的丈夫和孩子幸福呢？
纯属个人意见，仅供参考。
另外，最近看球打乱作息，以上回复火气较大，望各位海涵。
又看到不少姑娘熬夜留言，亲爱的，注意健康哟。（我熬夜有补觉，呵呵）
又收到一些朋友的好消息，五月六月，果然适合结婚。不结婚的，也总结总结自己的感情生活，可以订婚呀。
总之，我们期待幸福的人生，我们可以创造幸福的人生，这一切都把在你自己手里。
回 弋_人
MM你好
1、你到底对生活有什么要求，希望先弄清楚，然后从小事开始一点点改变，与其发牢骚，不如行动起来；
2、所有的要求，改变，一定要跟自己的另一半商量好，达成一致，不要正面跟你的公婆发生任何冲突；
3、我觉得你能知道公婆的好，可见你也不是自私霸道的人，将心比心，也多对公婆更好一些，也许能换得少许“自由”，呵呵。
4、多看到这个大家庭的好，你先生，你公婆的好，这是个基础，之后再考虑改进的问题。
其实，这种状况的根源是你们小夫妻没有独立生活造成的，但我想也是个无奈之举，所以，若你有条件独立，那就早点独立，没条件独立，就尽量放宽胸怀去对待吧。
个人意见，仅供参考。
回 狗窝里的小老虎
MM你好
看了你的描述，我觉得你最大的问题是：不愿意面对现实，更不愿意接受现实。所以现实在你面前，总是苦恼太多，快乐太少。
你的现实是你已经长大成人，独立在外地工作，离开了父母和你成长的城市，正在承担起生活的各种责任，也将为人妻，为人母。
但你不肯接受，你拿来对比的是自己当娇娇女的日子，无拘无束，只享受宠爱，不承担任何责任，这已经没有可比性了，因为即使你回到原来的城市，一切重新开始，那么你也仍然要以成年人的身份面对自己的生活，应该是你照顾父母，而不是继续被父母娇惯。同样，你一样要考虑为人妻，为人母的责任，那你是否还继续牢骚满腹呢？
另外，你始终没有接受你的另一半，你最开始跟他在一起，只是因为寂寞，等同居后，你不断地拿出论据去证明你们多么不合适。如果真的不合适，这个人那么地配不上你，你又何必跟他谈婚论嫁呢？你的不坚定，你的不接受，只有害人害己。
最后，我想人生就是要面对现实，不断解决自己的问题，到底你想要什么，明确了，那你就坚定地去追求，选择了，你就要承担选择之后的责任，这对谁都是一样。如果始终不愿意接受现实，又始终不敢去改变，那就永远纠结下去，活在牢骚和抱怨中。
个人意见，可以不用参考。
回 不再吃水煮鱼的猪
是的，因为甜言蜜语，山盟海誓，谁不会说？
但是，我们做了什么对得起我们的爱，我们是否打着爱情的旗号在自欺欺人？
这一切，在正视现实的时候，都会水落石出。
回 狗窝里的小老虎
如有冒犯，还望MM多包涵，这也只是我个人的看法，最了解你自己的人还是你自己，找到适合自己的伴侣，适合自己的生活方式是最重要的。
祝福。
经济问题 之 婚前债务婚后还
谈经济问题有朋友特地来信说了婚前债务的事情，她的情况是男方父母家有婚前债，婚后要求儿子帮着承担一半，因为父母身后，房产可以留给儿子。
说起来并不算是吃亏，但是她有一种强烈的被欺骗的感觉。若你有问题，你提前告诉我，就算是你自己有债务，我跟你一起还都可以，因为我有跟你一起生活的决心。为什么要等到婚后，才硬性地让人接受这样的结果呢？
很多人背负了“只认得钱”“太算计”的骂名，因为他们不肯接受另一半的婚前债务，但事实上，是他们不愿意接受被欺骗，被隐瞒，丧失了信任感的相处方式。
也有人一定要求自己掌控经济大权，但是前提是他们不肯公开自己的财务状况。这样的情形男女都有，男方会说：我理财比你高明多了，所以我来管账，不然放在你那里也是乱花了。女方会说：男人赚女人花天经地义，我的钱是我的，你的钱更是我的。
这两种都是不自觉地把自己放在了一个“控制者”的位置上，他们都是对的，伴侣只能听从，他们来管理钱的收支，不必向对方交待。这里面的不公平，如果对方不愿意接受，他们就会觉得“你太算计了”，就会觉得“你怎么连我都不信”“你跟我不是一条心”。
凭空施加心理压力，想造成对方的负疚感，最后达到顺从他们的目的，这是“控制者”们常见的手段。
你的家庭是什么豪富之家吗？达到那种收支完全可以自由化，自己根本不用操心就能应有尽有的地步了吗？不是，大部分人家是精打细算的过日子，当你成家立业，你也就有了经济上的责任，要对家庭做出贡献，也有权利了解家庭财务的去向。这一点是毫无疑问的。
可悲的时，控制与被控的恶果，往往是到了离婚时才被发现，那就是你既不知道自己赚了多少，也不知道自己花了多少，是怎么花的。
回头来说婚前债务，首先这已经是个常见的情况，有人要还房屋贷款，也有人连助学贷款也要慢慢还，更不用说信用卡泛滥，让很多人都钻进了提前消费的圈套。
平时潇洒的“负翁/婆”们，你们是否跟对方坦白了自己的婚前债务呢？你是否害怕这会影响自己的婚姻顺利呢？
这个问题，就跟健康问题一样，对方是有知情权，也有选择权的。你的健康有缺陷，这确实不是你的错，但你不该隐瞒对方，最后害人害己，后悔也晚了。
财务情况也是一样，你的财务是否“健康”，也应该坦诚相待，对方不见得会贪图你的个人财产，也不见得真会嫌弃你大手大脚，而平等，真诚，务实地沟通，是做好婚前准备最重要的态度。
是的，也有人说：我家都是某某管钱，我完全不操心，我们很幸福。我家都是妈妈管钱，一辈子都过得很好。同样，也有人没病没灾活到八十，那不代表他就是健康之星，值得所有的人效仿。
每个家庭都有不同的经济模式，但是毫无疑问：坦白，平等，是最重要的。其次才是考虑钱债问题如何解决。
回 aiyouai
MM你好
我觉得不怕大龄不怕剩，怕的是不知道自己到底要什么。现实也不怕不完美，怕的是要完全依赖于对方的改变，才能让自己感到幸福。
我一向不赞同两地恋和网恋，因为我觉得恋爱到婚姻最重要的是脚踏实地，面对和解决现实问题。时间和空间的距离，要求两个人都要有相当高的独立性，也对两个人的感情基础是个很大的考验。
我觉得你的要求很合理，他的反应也十分正常，就是看谁愿意多为对方做出让步了。
另外，一个月而已，没什么可崩溃的，如果你觉得两地恋不好把握，不妨多看看身边的人，呵呵。
个人意见，仅供参考。仍然祝福MM早日找到好对象。
一位单亲妈妈希望我专门说说单亲婚姻
我觉得单亲妈妈和爸爸确实不大好找另一半,但是要注意不能陷入几个误区
1、你必须要像我一样爱孩子，你不爱我孩子就是不爱我。
这阻挡了很多单亲人士找到好伴侣。其实对于继父/母来说，给于孩子最大的尊重，适当的爱护，就可以了，不是亲生的，始终不可能填充亲生父母的空白。
你离婚的结果，之后的风险，不能要求别人去承担，去把一个原本陌生的孩子一下就当成自己的亲生子女。
期望放低一些，反而容易培养感情。
2、你必须理解我的苦衷，包容我一切。
很多单亲家庭有些独特的家庭问题，造成相处模式上的缺陷，这时候旁观者清，适当地听听后来的伴侣的意见没什么不好的。
但是经常被人误解为挑唆，陷害之类的，后父母的位置一下尴尬起来，只好不去融入你原来的模式，让你继续艰难地独自承担，这时候，又被抱怨说不能给你分忧。
3、两人生的孩子亲疏有别，难免要有点不公平
这就是真正的不公平了，对孩子的成长也很不利。
4、我单亲我自卑，我不配找未婚对象
两个单亲融合起来，难度不见得就低于单亲父母找未婚对象。离婚有各种原因，千万不要因此低估自己，而且，有勇气结束错误婚姻，你会变得更成熟也更有责任感，为你和你的孩子，争取更好的未来。
不要隐瞒离婚身份，大大方方跟人交往，扩大交际圈子，明朗乐观的态度，会吸引来异性，也会吸引来好心人给你做媒。
5、单亲太痛苦，找人就是为了有依靠
只是为了依赖找伴侣，最后也有可能会因为过分依赖而分开。
独立，自信地享受自己的单亲生活，让孩子也得到好的影响，这才是最重要的。
回 aiyouai
MM你好
也许我上次的回复表达不够准确,第一:“怕的是要完全依赖于对方的改变，才能让自己感到幸福。”
说的是依赖于对方的改变，而非讨论感情依赖问题。
两个人最初的相处，首先要做的是了解和接受。交朋友是这样，工作合作也是这样，而不是马上就要求对方去适应自己，马上自己制定了规则，让对方去接受。
接受差异，而后才能讨论其他。
第二，我说“如果你觉得两地恋不好把握，不妨多看看身边人，”，
意思说的是你身边的对象，既然你的问题是从两地恋来的，那你身边的人有什么不好，你是否考虑这种可能性？
是你身边的人你太了解，反而不愿意去尝试，还是相亲对象让你距离产生了美，愿意给这段感情机会？这个问题想清楚。因为就从你现在描述的情况看，解决问题的办法还是最好不要两地恋。
绝对不是说参照你身边的朋友如何恋爱，呵呵，人人不相似，各有各的相处之道。终身大事，那是必须自己有主见才行的。
第三，我觉得一个月的时间，就想到了诸多针对两个人的婚后问题，你考虑的比较多，也比较细致，也有点快，这是你的特点，那么，跟跳舞一样，你跳的是牛仔舞，对方跳的是探戈，那就很难合拍。恋爱是场双人舞，要两个人都能适应彼此，才能继续下去。一个人跑得快，一个人慢慢走，能说谁对谁错呢？
你的一切设想都很好，但是否适合他？他又做何感想，这些有必要找到适合的时机去做个交流。
第四，我从不觉得主动和热情是缺点，愿意多付出，那是因为我们可以承担得起。付出并不可怕，纠结于自己的付出才是可怕的，自己付出了，一定要求对方也付出对等的，那往往会让感情陷入僵局。当然，这是一种常态，并非针对于你。我向来都主张大家都主动，坦白，乐观地面对感情生活，但是注意，控制好自己的情绪，不能因为恋爱就放弃了理性的判断。
第五，磨合需要时间，需要耐心，感情需要培养，一见钟情固然很浪漫，但是了解一个人，真正走进对方的世界，真正愿意去接受对方，也让对方了解，接受自己，这不是一个月就能做到的，甚至我可以说，也不是每天五分钟电话能做到的。
这也是我不赞同异地恋情和网恋的原因。
当然，不代表没有人以这两种方式成了正果，走进美好的婚姻。
所以，可能我给不了你更多更好的意见了，抱歉，祝福。
坚持自己的婚姻理想，放宽心胸，加油。
个人意见，仅供参考。
再跟大龄单身女们说一声：不要屈服于“舆论”的压力，结婚不是给别人看的，一定要找到适合自己的对象才行。
有时候，你也不错，我也很好，但是就是不能相处到一起，这样的情况有很多，一定不要起了“随便凑合着结婚”的念头。婚前尽量多地解决问题，婚后就会顺利很多。如果是婚后问题才暴露，那时后悔虽然不晚，离婚的身份算是背上了。
这些可不是周围那些天天追着你问你什么时候结婚的人能管的了。
对大龄女青年们我就一句话：打开自己的交际范围，多认识人，让生活丰富点，大大方方地去寻找适合自己的对象。
清高自许，没事弄点小孤独小浪漫的文艺腔，坐在家里发牢骚，对着电脑一坐一天，寂寞了就狂买东西把工资花光光，不然就大吃大喝，回头在拼命减肥。
姑娘们，这些我都是知道的，我身边这样的朋友颇有几个，所以我说，千万别这么下去了，出去玩玩，参加点活动，多认识点同事的表亲，同学的同事，网友的同学，搞不好你就一头撞上对先生了。
火热的夏天到了，祝福大家走蜜运，大犯桃花，哈哈。
回 得伴永夜
MM你好
帖子改变不了人生,自己选择的,自己就要承担。闪了就闪了吧，好好过就行，哈哈。
回 大红苹果高高挂
MM你好
如果我的话有冒犯，还望你包涵。
我看父母离婚的影响，比你自己所知道的还要大，你不但是对婚姻没有信心，你还拒绝了成长。你的恋爱是为了找人宠你保护你的，你和另一半的相处是过家家一样的。你想从感情关系中得到的就是你小时候缺少的东西：安全感和温暖。
但是婚姻不是这样的，婚姻还意味着身份的转变，你要做人妻子，儿媳，弟妹，还有将来的孩子妈，这些是你不愿意接受的。
你最想要的，其实就是小时候没得到的东西：父母双全的家，你是他们宠爱的小女孩。你一直没得到，就一直渴望，一直在做那个小女孩，接近你的人必须都是宠你爱你让着你，被你依赖的。但等要你承担责任了，你就不肯了，就要想办法逃避。
MM，我想告诉你，童年早就结束了，你现在是个单身，独立的成年女人，有稳定的感情关系，可以考虑结婚，生孩子，建设起属于自己的小家庭。你根本不用害怕什么，因为你不再是那个单亲家庭的小女孩，你有能力给自己，给别人带来幸福。当然，这幸福需要勇气，需要承担，需要你有成熟和健全的心智去对待。
这就是现实。你是否嫁现在的男人，是否生孩子，那都不是最重要的，最重要的是你要面对“成长”的现实，学会“做决定”和“承担风险”，学会爱自己，爱别人，爱你的生活。
个人意见，仅供参考。
另给各位看帖的朋友一个建议：婚前一定要考虑清楚，婚后就要好好经营婚姻，看看离婚给孩子带来了多大的痛苦。
单亲孩子，不幸福婚姻里的孩子，天生感情上就带着创伤，需要比别人付出更多，才能争取到自己的幸福。
但这并不意味着，不幸福和失败婚姻是可以遗传的，正相反，有了反面例子，我们更应该知道该如何避免父母的相处问题。
回 blue_cherry
不敢当,仅供参考而已.
世界杯期间，说几句跟看球有关的
看球基本还是男多女少的活动，对男人来说，有个独处空间的问题。有人选择去睡沙发，去混小酒吧，也有若干人凑到单身朋友的宿舍，目的只有一个：避开女人。呵呵。
因为什么？女人不懂球，女人很唠叨，女人会每隔三分钟就催你去睡觉，每隔五分钟提醒你明天要上班。
看球引发了很多家庭纠纷，因为女人不愿意接受男人这样的行为，有很多理由，比如熬夜对身体不好，耽误上班工作，影响家人休息，等等，但最根本的是：女人认为“独立的时间空间”给自己的小家造成了威胁。至少有一半的女人，结婚后都会为这个问题苦恼：我们不是应该做任何事情都一起行动吗？
答案是很确定的：不是。好好接受这一点，再去考量自己的婚姻把。不要因为先生看球没有陪你，你就觉得自己是最悲惨，最受气的人。
男女大不同，生活习惯，爱好兴趣，日常作息，都会有很大差异，这也是我再三强调“婚前准备工作”的原因。
如果他听了你的话，不看球，但是他就是习惯12点之后睡，你习惯11点睡，那中间你等他回到床上的一个小时，是不是还会大受折磨，引发“战争”？
如果他样样都好，就是不肯做任何家务，内裤的袜子非要你手洗他才肯穿，那你是否愿意为他洗一辈子的内衣，而不抱怨自己被当成了老妈或者洗衣女工？
我深信，婚姻需要独立，甚至比单身时期更需要独立的精神和态度，因为你是个独立的人，所以你有自己的小世界，所以你也会更宽容他的小世界。婚姻中要掌握的，永远不是谁对谁错，谁非要占谁的上风，而是一种平衡。
男人要去看球，好呀去吧，但是提前要说好，看完之后，组织一次大扫除，或者来次短途旅游什么的，再或者，你去购物让他做跟班，总之他要自由没问题，记得弥补你就好。为什么非要用吵架来解决问题呢？
据我所知，男人对自己的看球，打牌，晚回家等行为，还有不少人有歉疚之心的，注意，他肯歉疚，你就多宽容点，这件事就是向着良性的方向发展的。
如果你说，你的男人是非常自私，完全不管你怎么想的，那我就觉得奇怪：你怎么肯跟这样的人在一起呢？只能说，你在气头上，抹煞了他其他的优点。恩，你说他完全没有优点，那就别等了，快点离开这么个让你愤怒的人吧——结果就是，你又会吞吞吐吐地承认这个人其实还不错，你的婚姻也没那么糟糕。
那么，请问你到底在纠结什么？为什么要拿男女的差异性去折磨你自己？是不是看个球，偶尔出去打牌，聚会，你就真的忍无可忍，起草几百份离婚协议书来吓唬他，来惩罚他，这就真的有效了？真的可以建设成你理想婚姻了？
我说过多次不要做宠物的理论，女人不要做宠物，一天到晚要依赖另一半，让他给你全部的爱和包容，那男人也同样不能做宠物，不能说他所有的事情，都按照你的喜好来，你把一个男人改造成“看家狗”“招财猫”实在没什么可得意的，因为你的家庭里没有独立和自由的精神氛围，也没有了人和人之间的尊重。表面的美满和睦，会等到教育孩子的时候，渐渐崩溃。
所以，看球就看球吧，大家此前先做个商量，深明大义的太太们，会得到你先生的回报的。哈哈。
坚持独立的精神，给另一半最大的尊重和包容，我说的不仅仅是看球。结婚，绝不是为了把另一个人变成你自己，也不是说你一个人多了一个统治的臣民，结婚是两个人的舞蹈，有退有进，合上节拍，才会舒服好看。
另外，提醒所有因为看球怠慢了太太的男士，世界杯很快就结束了，你的婚姻可是一辈子的事，自觉点吧，太太对你宽容，男人应该回以更多的宽容和爱护才对。
回 寻找一个树洞2010
MM你好
分手后的钱债纠纷，索回赠送的物品等行为，通常只有一个意图：
不让对方好过。
意思是你伤害了我，我也要清算你，向你讨回“赔偿”。
这是遭受挫折后，算是比较正常的心态。变态的则是纠缠不休，骚扰，恐吓，无所不为。
所以，如果你真的欠他这两百块，还了就是了。
分手就分手，不必留什么恩怨。不做朋友，但至少别做仇人。
个人意见，仅供参考。
回 szn1423
MM你好
所谓极品，也都是相对的，呵呵。
生活不见得有多美好，但也没那么糟糕。
我们一起阳光灿烂地好好生活吧！
回 我在我在2010
MM你好
如有冒犯还望你别介意。
你说“真实年龄”的意思，是否表示你开始并没有告诉他实际年龄？
如果是的话，那很可能对方只是用了个托词，他是觉得这个“谎话”让你显得不大可信。情有可原。
如果不是，对方是真的活在封建社会，以五行八卦来选择对象，那你直接过滤掉了这种荒谬的人，也没什么可惜的呀，呵呵。
个人意见，仅供参考。祝福MM早日找到好对象。
回 クルル旋转的时间
MM你好
仔细看了你的故事，如有冒犯请谅解。
两个问题，一是“接受差异”，二是“性健康”
一、你喜欢的本来就是跟你不一样的人，所以你要注意一点，不要把你的要求变成他的压力。这是非常关键的一个相处之道。他性格与你的不同，选择生活方式，工作也与你不同。你循规蹈矩，追求安稳，但不意味着他也必须这么做，因为你们是不一样的人，而你也正是被这一点吸引的。
不要把差异变成彼此的折磨，他不在，你就好好享受你的生活，或者你们一起想个什么办法，能缩减出差的时间，增加相处的时间，不要把注意力都放在“改造他”上面。
你们的相处时间本来不长，磨合起来，需要耐心和包容，那么多点理解，平和，乐观地看待问题，一起去解决问题，这是最重要的。
二、性健康的问题。包括两个层面：生理健康和心理健康。
生理健康方面：
有性生活的女士，无论已婚，同居还是单身，应该定期去看妇科，保持性生活的清洁卫生，坚持避孕，对自己的身体负责。
很遗憾就这么简单的一点，很多人就是不愿意去做。她们觉得害羞，可耻，肮脏——这就是多年来，我们受到的性教育。
你要去看医生，马上就去，不要耽误。去大医院的妇科接受检查，有什么问题及时治疗，或者让医生给你解释。
这一点都不难，千万别一时糊涂，忍受身体痛苦还在其次，如果留下后遗症，耽误治疗，那就不值得了。
心理健康方面：
开始性生活，是两个成年人自愿的决定，没什么大惊小怪的。
很多现代女性保持着几百年前的贞操观：我从此是你的人了，你要对我负责，我跟这个人上过床了，我以后也不配找别人了，我们发生过性行为，我们必须得结婚，白头到老，不然我就要死给你看——就这样，很多女人草率地选择了伴侣，无论多么痛苦，都不肯放手。
性和其他方面一样，是人生的一部分，选择发生性行为，自己就要对自己负责。客观点看待这件事，多学习一些性方面的知识，让你更好地享受性爱，也保护好自己的身体。
同样，性爱不合适，或者其他方面的不合适，让你觉得跟现在的伴侣无法创造幸福，那双方完全有自由选择的权力。
推荐性方面的书，这个难住了我，《金赛性学报告》《海蒂性学报告》算是比较理性和浅显的书，但我觉得不大适合中国人尤其是中国女人。当然，还是对性知识和性心理做了普及的工作，也值得一看。
以上个人意见，仅供参考。