回 旷野的星51
MM你好
我并不认为你拒绝男朋友求婚是错误的，不尊重内心和真实的。你当然有充分理由拒绝任何人的求婚，也有充分自由开始任何一段感情。
但我也并不觉得，“找个爱自己多的人”“他求婚我完全不感动”“我本来喜欢的是文艺青年”这样的态度， 是一种公平，尊重对方的态度。也不觉得这就叫“理性”“爱自己”，正相反，我觉得这是自相矛盾。
若你不喜欢一个人，大可不必跟他进展到谈婚论嫁。若你真喜欢什么“类型”的人，那你就努力去坚持你自己，去找你心目中真正喜欢的人。不纠结，不折腾，很享受自己的感情和人生，才是真的自爱，那不是说几句我成长了，我爱自己，我成熟多了，就能概括的。
当然，感情生活里也有个问题：我们在什么位置上？很有可能是他走的比较快，而你需要更多的时间，那你也完全可以告诉他你的感受，避免这种拒婚的尴尬。我觉得这是很坦然，很成熟的态度，而不是一直走到求婚了，又开始纠结于感情生活开始时就应该解决的问题：他本来不是我喜欢的类型啊，我爱得不够啊。
MM，我并不认识这个人，也不必为他说任何好话，我对“文艺青年”这个词有我个人偏见，但我还是打算很认真地写给你这几次的回复。其中大部分的东西是重复，以后我也不想再说了，或者说，也不打算再“讨论”了。其实，无论价值观差异性多大，都会有人到达幸福，创造幸福，事在人为，如此而已。
另外，我所说的一切，都是我个人的观点，也是我相信，我坚持的观点，至于有多少共性，那也只是站在我的立场上来说的，一个人所知所识毕竟有限，“普适”就很不敢当。大家看了之后，赞同多少，理解多少，那也不在于我，而在于大家如何把握自己的感情和人生。
以上个人意见，不必参考了。
回 东邪_
MM你好
第一，这些问题是我提出的，提出的原因是我认为准备接结婚的人有必要思考，我也认为，未婚夫妻思考之后，交流，沟通，做好心理准备工作，是非常必要的。
第二，认真思考后是否能改善自己的生活，那取决于个人“理论应用实践”的能力，有人看菜谱是为了学做菜，也有人看菜谱是为了画饼充饥，因人而异。
当然，我认为一个人通过思考，总结，行动是可以改善自己的生活，实现理想的。个人意见。
第三，仍然是我个人的观点：与其惦记“改变别人”，不如提升自我反省，多去接纳别人的差异性，心态的转变，会带来良性效应。
以上，个人意见，仅供参考。
之所以强调这么多的“个人”，因为我从一开始就说了，我是个普通人，说的就是我本人对于生活和情感的一些想法，但人生各有不同，不必寻求标准答案。
回 刺梅果
MM你好
如果我没记错，你说的是个重复问题。你对伴侣有不安全感，请发掘根源
有几种可能
你不愉快的童年经历给你留下阴影，你对人际关系本身不信任。
你有过被背叛，欺骗的感情经历，让你本能地保持着一种焦虑感。
对方有不检点的品行，道德感薄弱，让伴侣时刻担心。
当然，这只是几种猜测，我的建议是：请给自己一个根本解决，绝对不要拿这种疑神疑鬼的小折磨来当你生活的调料。
人生苦短，我们今天不享受人生，明天抱怨发牢骚，后天看不开的还是同一件事。那么，这几十年里，什么时候还能享受到幸福？
幸福不绝对，不是毫无杂质，生活也是会有烦恼，会有问题的，但你不能总在一个地方上跟自己过不去。生活需要更新，需要创造，需要不断前进。
个人意见了，仅供参考。
回 蜜糖小窝
MM你好
又看到你了。呵呵。
是的，不纠结，不走极端，单身有单身的好，恋爱有恋爱的好，看对眼了就讨论结婚，看不对眼就做个朋友——其实，这也挺简单的，不是吗？
过好你自己的人生，经营好健康的感情生活，有自己的原则做出判断，决定之后就好好承担，我想，“爱自己”是个很美好的事。
而学会了“爱自己”，也就会更懂得尊重别人的爱，更懂得如何“爱别人”。
个人意见了，为你高兴。
回 刺梅果
MM你好
问题的养成不是一时一日，那么“努力解决”也绝不是一时一日可以见功。
根源在于你愿意去解决，你愿意信任自己，信任别人，也愿意承担这个信任的风险。
打个比方：一个人身上有虱子不可怕，可以勤洗澡，换衣服，用药，甚至搬家，各种解决方式来解决，不管是什么很笨的方法也好，总是能解决的。
但如果说，一辈子甚至小半生，或者几年，都在为了身上同一个地方，同一个虱子而烦恼，这就很可怕了。只能说，他心里是愿意跟虱子共处的。呵呵。
个人意见，仅供参考。
回 未知文字
MM你好
我的想法如下
第一：男主人和女主人都有考虑居住方式的决定权，各自提出什么建议都不奇怪。除非这个房子是女主人自己付钱的，那么她当然就决定权大一些。
第二：B同学很不懂事，她应该自己找个旅馆住下。同学家的居住条件并不好，没必要麻烦别人。如果说都是穷学生住住宿舍也就算了，都已经工作了，不至于连这点旅费都省。而且影响了别人的生活，很不对。
第三：对A来说，她一定觉得自己理直气壮，觉得自己的安排就是合理的。但事实上就是她的朋友介入了他们的共同生活，他们为了外人，在破坏自己的感情。她坚持自己“好客”“传统”，那是她自己的事，她没有考虑到对男朋友和另一个房客的不公平。
总之，这样的争吵，非常不值得。
个人意见，仅供参考。
新的一页又翻开了
最近有些事情外出，过一段再回来，如有耽误大家的回帖，回信，还请见谅。
希望各位在盛夏里保持清凉宁静的好心情。
祝福。
回 未知文字
MM你好
接上文
总结一下我的看法：
此事比较好的处理方法是客人到旅馆去睡，因为主人家没有这个住宿条件，看到没有住宿条件还非要挤在一起睡，还为此争吵，毫无必要。
这是根源。
你的看法：你要求客人一定要在自己家睡，大家按照你的安排去住宿，你男朋友的做法就是触犯你原则的。
我们的看法区别在于：
我认为天下除了吃土豆之外，还可以吃白菜，吃西红柿，吃茄子，没必要一定吃土豆。
你认为不但非要吃土豆，还非要按照你的吃法去吃才行，你男朋友是不是爱吃土豆不在考虑范围，但他如果提出别的吃法，那么你就觉得触犯了你的原则。
这是一个本质的区别。
我说的是非要吃土豆本身是有问题的，可以吃别的。
你忽视这一点，认为非要吃土豆是个前提，你更关心做法，做法才是你的“原则”所在。至于别人是否愿意吃土豆，世界上是否有白菜，茄子，不做考虑。
呵呵，现在我明白为什么最前面的回帖中你直接告诉我说：你不懂我在说什么了。
那么，变成了白菜土豆之后，是否好懂了一点呢?
当然了，个人意见，仅供参考。
回 刺梅果
还有最后一点：如果一定要保留那只虱子，那就学着跟虱子和平共处吧，既然你不想干脆地除掉……
呵呵
回 wangyan20000
MM你好
你愿意相信什么？是星座，还是你自己的判断力？
前文我说过多次，我不擅长技巧，花招，战术类的东西，我认为感情生活中，坦诚，务实的态度是很重要的。自相矛盾的心态和行为，只会令感情生活更加不顺利。
你跟他之间到底是喜欢还是不喜欢，到底是开始了还是还沉浸在彼此的试探中，我相信你自己是清楚的。
请正视自己理性的判断。星座分析，网上随时可以找到一大把。
个人意见，仅供参考。
回 jeney_0410
MM你好
看了你的故事，正相反，我觉得你已经对自己的思路做了整理和总结，而且很到位。
你觉得家里女强男弱，他的事业和品性不足以让你依靠。但在关爱，体贴上面你又依赖他。结果就是你又不满意他，又不敢离开他。
我想对你说的，仍然是老调重弹，第一，感情生活中，保持独立性是非常重要的，你爱一个人，不能把他看成是“依赖”的对象。有一种错误的惯性思维是：爱你，所以就要依赖你，所以你就要是一个很强大的人，让我放心的依赖。
那么，这会有两种结果，要么你直接去找比你强大得多的人，要么你要给你的另一半时间和耐心，等待他完成自己的成长。
但我个人认为，最好的依赖对象是自己，自己解决人生的各种问题，跟伴侣形成互相支撑，互相独立的关系，多欣赏，少挑剔，多宽容，少抱怨，生活会愉快得多。
第二：接受对方和你的差异性。人与人是不同的，爱一个人，就非要把他改造成你自己，或者改造成你理想中的状态，这样的态度，往往会增加对方的压力，效果适得其反。
当然，我不反对“差异”可以做为过滤掉选择对象的条件，比如，从一开始你就不接受任何不如你的人做你的伴侣，这毫无问题，而且会保证你更集中注意力去找一个比你更强的人。至于这样的选择是烦恼更少，还是更多，那是以后再讨论的问题。
但是，前提是你已经开始了跟他的感情生活，那么，学会接受和宽容，就是你的必修课。因为做了选择，所以就要学会承担，选择本身是有风险的，你做了决定之后，就意味着你愿意去承担这样的风险，要接受他的各种缺点，要磨合出你们之间的相处模式，要学着适应，享受这段关系，让你的生活更加幸福。
综合，我觉得，你的精神世界不够独立，内心还是希望以依赖你的伴侣，所以你会对他有各种挑剔和抱怨。另外，你做了选择之后，不愿意承担选择后的风险，但从一开始，你放松了自己选择的条件，造成了一种自相矛盾的结果。
我想对你说的是，这个男人如何，那不是在几百字里能概括出来的，而你自己的心态，却可以得到一些体现，无论你是跟这个男人在一起，还是结束这段感情，你都需要有足够的决心，为自己的人生做出一个衡量和判断，而不是这样犹豫不决，在抱怨和不快乐中折磨自己。
单身可以很快乐，结婚也可以很快乐，爱很多次可以得幸福，只爱一次也可以得到幸福，关键在于你做出了怎样的决定，又愿意为你的决定承担什么。
个人意见了，仅供参考。祝你幸福。
回 jeney_0410
MM你好：
你过奖了。思想人人都有，你也一样。
我想补充一点的是：
做出决定，并承担决定的后果，那并不意味你只有不断让步，让自己做受气包之类的选择，呵呵。
如果事实证明了这个男人根本就不适合你，就算他对你再好，你仍然不快乐，觉得跟他在一起不会幸福，那么，平和地分手，也是一种选择。婚姻应该是两个人一起创造幸福，享受人生的，而不是让两个人陷入烦恼和困苦的。
所以，做决定，做出什么样的决定，就要承担起什么样的风险，勇敢地去面对，去承担，这是对自己负责，也是对别人负责。
最怕的是，一边在一起，一边折磨自己折磨别人，或者是理论上摆出一大堆似是而非的东西，但行动上却完全不是这么回事。比方说：心里从来就不喜欢这个人，但还是跟他谈婚论嫁，那结果只能是伤人害己，对自己，对别人都很不公平。
在这个帖子里，很多朋友喜欢谈道理，在此同时又承认自己做不到，那么，我们何必花时间在空谈上呢？为什么不花点时间在行动上，去改善自己的生活，去让自己生活得更愉快一点呢？
这时候就会看到结果是：大多数人期望的是别人的改变，期望的是伴侣把自己想要的一切，送到自己的手里。自己不愿意去做，因为觉得这样受了委屈，这样就是做了包子，呵呵。
所以，每个人都拼命证明自己是对的，我才是对的，他/她总是错的，应该听从我，让我高兴，这生活才是幸福的。
于是又要回到最初：婚姻是双人舞，两个人都要过得好，形成自己的默契，那才会有真实的幸福，否则的话，这场舞会跳得乱七八糟，踩疼了对方的脚。
我觉得你的担忧是有道理的，也理解你的焦虑，北京确实是个生活成本比较高的城市，但仍然有很多人在这个城市中追求自己的理想，每天都在努力，我觉得这本身就很美好。我身边也有朋友退回二线城市，也有人移民去做欧美国家的居民，这在于他们对现实的衡量，有自己的标准和要求，而且，他们是愿意付诸行动，做出选择的。
所以你看，生活是多样化的，每个人的生活跟每个人不会相同，过好你自己的生活，经营好你自己的爱情，才最重要。
好好爱自己吧，爱自己首先就要调整心态，不要让自己焦虑，苦恼，无论你是否跟这个人在一起，拥有一颗宽容，踏实的心，保持积极乐观的态度，会帮助你很多。
个人意见，仅供参考。
回 tangyuanyeah
感谢支持。
回 未知文字
MM你好：
不，我所做的一切，并不为说服你，更不为证明“我就是对的，你做的都是错的”。
我做的那么多解释和探讨，是希望你能看到生活中，人们想法的多样性。你可以吃土豆而且只吃土豆，没问题，但是你要允许别人想吃白菜，西红柿，茄子。
如果你明白了这一点，你就不会为了那点小事去动气争吵了。生活中充满问题，但我们可以多想点办法来解决问题，而不是认定了一个途径，一定要你身边的人服从你才行。你觉得呢？
我们说到原则，也是如此，每个人原则和底线是不同的，没有什么绝对正确的标准。这是一个客观的事实，是我们需要接受的。你可以坚持你的原则，回到那个比方：你只愿意吃土豆，把吃土豆当成最重要的原则，可以。而且你也完全可以去找一个也只愿意吃土豆的人做你的终身伴侣。同样,你也可以学会吃吃白菜，西红柿，你想怎么做，那完全在于你自己。
感情生活中，是不是女人一定要妥协要迁就，当然不是。一切因为感情生活纠结郁闷的女性朋友，我都会提醒她们最后的解决方式：分手呀。如果说，两个人的生活只证明了彼此十分地不合适，只证明了你太受委屈了，太受伤害了，如果说感情生活已经毫不美好，只剩下痛苦和纠结，那么一点都别犹豫，去寻找你真正的幸福去，根本不必在两性关系中困死自己。
而且，按照你的回帖来看，你也选择了分手这样的方式，这很好他。下一步就需要调整好心态，好好寻找真正适合你的伴侣。
什么时候应该包容，什么时候不应该。只能说，生活可没有标准答案，你的原则是什么，你愿意在多大程度上去包容别人，那首先要看你是个什么样的人。你是什么样的人呢？你对人生的要求，看法是什么，你认为什么值得坚持，什么就不能包容，要了解这些东西，当然只有你自己最清楚。
MM，我开的这个帖子，有个根本的基础，那就是 独立，自爱，主张自我反省，我想，多提出问题，多听听别人的想法，也许会帮助你做一些反省，反省不是自我批评，自我贬低，而是要在自己的生活经历中，总结出适合自己的经验，让自己更好地成长。
当然，如果你不赞成我的看法，那也没问题，价值观不同，确实很难去讨论同一个问题，我也仍然祝福你。
个人意见了，无所谓是否参考。
回 我想找到helen
MM你好：
我看完了你的故事，想先说的是：
是否分手，都要承担相应的后果，你要好好考虑。但做好了决定，就不要反复，尊重你自己，也尊重对方，既然没结婚，大家都有选择的机会。
是不是初恋，请不要给自己太多束缚，我向来都觉得诸如“处女”“初恋”“一见钟情”“青梅竹马”“为某人堕胎过”之类的理由很靠不住，时间会证明你们相处得到底好不好，彼此是否是对方最适合的人。如果说，两个人在一起就是不开心，各个方面就是不能和谐愉快，那千万别委屈自己，别为了那些理由就把一辈子都耽误了。
很多人变成怨妇之后，最爱说的就是：当初我条件好啊，完全可以找更好的，结果就因为是第一次恋爱就如何如何了。这样的人下面的跟帖也很多，大家会说：你早干吗去了。
在你变成这样的人之前，还是想清楚吧。评判一段感情是否坚持，绝对不是一个“第一次”就能概括的。请从你们相处的各个方面去好好考量，想清楚了就做出决定。
另外，我觉得无论你是跟谁在一起，都得学会调整好自己的情绪，急躁，易怒，任性的脾气，首先伤害的是自己，其次伤害的身边最亲近的人，再扩散下去就是周围的人。心胸开阔些，自己活得阳光开朗，你身边的人也会受益。
至于你提出的三件事，我不打算评价。每个人评价事情的标准和尺度非常不同，既然你已经认为这些是无法忍受的了，那你也不用非勉强自己去忍受。你给自己评语是“骄傲，自我中心，认为自己的价值观没有错”，那么，我也想提醒你，这世界并非以你为中心，婚姻也是一样。
婚姻要接受彼此的差异性，保持彼此的独立，在宽容的基础上建设共同的生活。这是前面写过的话。
最后想说的是：人人都要成长，成长意味着选择和责任。选择了一个人，也意味着你要对别人，对自己负责。当然你是可以放弃的，做出放弃的决定，也仍然要对这个决定负责。
好好考虑，承担起自己的责任吧。祝福。
个人意见了，仅供参考。
今天想说说关于“绝对正确”的问题
很多朋友发问并非为得到答案，而是需要关注，安慰和支持。因为在遇到问题时，人就容易迷茫，感到无助，很正常的心态。但是，不要在这样的心态驱动下，放弃了理性的思考，让自己陷入一个怪圈，那就是：越倾诉，越烦恼。
这个怪圈这样形成的：我遇到问题--我认为问题完全是因为对方的缺点和错误造成的——我无法纠正对方，或者是试图纠正但对方不接受----我得出结论：对方是个很差劲的人，这段感情是段很糟糕的感情----放手这段感情我会很受伤害，但不放手我也受到了伤害——我又遇到了新的问题。
天涯客自古劝分不劝合，那不是因为看客事不关己就武断地做结论，而是因为倾诉者不断地强调“我是对的，对方是错的，对方错的有多离谱，您好好看看”。那么观众们当然会很快就给出建议：分开呀，这样的人你还留恋什么。往往是在一边倒的批判声中，倾诉者才开始为对方辩护，想起来这段感情本来也有好的一面。这种辩护对比起最开始倾诉时的怨气，充分造成了自相矛盾的后果。
所以，我在前面说过很多次，OK，就算你证明你正确，你是完美的，你永远都正确，请问对你的感情生活有什么好处？难道就为了能理直气壮地分手？
这世界不存在有完美的人，也不存在完美的感情关系，一段感情是因为彼此之间的包容，理解，信任，关爱而变得美好，也会因为彼此的猜忌，，挑剔，抱怨，依赖而变得不美好。同样一件事你有你的看法和立场，也要尊重别人的存在，你的伴侣也会有他的看法，也许跟你不一样，也许跟你是相反的，但这样的时候，正是需要做好沟通，建立起你们之间特有的相处模式的时候。
要承认生活充满问题，要承认男女之间的差异性，不要在别人处理事情的方式与你不同的时候，第一时间就感觉受伤害了，他/她一定是不爱我了，他/她是自私粗暴任性刻薄品质不好的人了。好吧假定对方确实是这样的人，那么他/她也一定有自己的好处，因为你爱上他/她，选择他/她，不会毫无理由。如果你每次都在否定自己的感情，每次都拼命去挖掘这段感情不好的一面，对方品性里坏的一面，那么最后，你也会如愿以偿，看到一个坏的结果。
分手是绝对正确的吗？继续下去是绝对正确的吗？在考虑这样的问题时，很多人最先考虑的就是“正确性”，甚至于把自己的命运托付给星座，给一个网上陌生人，让星座和别人来帮我做决定吧，我不知道这么做到底对不对。
这跟遇到问题时那么坚决地认为“我就是对的，对方就是错的”的态度，是多么的矛盾。
生活的真相就是：你所有的问题，都必须自己解决，所有的决定，都必须自己负起责任。选择有好的，也有坏的，但风险是要自己去衡量和承担的。这是成年人必须要做的事，而成长成为一个积极，乐观，理智，宽容的成年人，会让我们的生活快乐很多，也会让我们身边的人愉快很多。
这才是我不断强调自我反省，调整自己的心态的原因。是不是跟某人在一起，那不重要，重要的是你要知道自己是个什么样的人，知道自己到底想要什么，知道如何让自己快乐起来。这是获得幸福的关键。
我的帖子被人无署名转发到八卦，一个跟帖引起了我的注意，该帖认为我的观点是不断要求女人的包容和让步，对现实妥协，呵呵。这个朋友一定是没有看到原帖，没有看到我说过多少次的单身也好结婚也好离婚也好，幸福才是人生的目标。保持自己的独立性，做一个宽容大度的人是好的，但绝不是说失去了自我，任何事情都委屈求全，甚至连家暴，出轨，之类的事情也去包容。
人生由无数小事组成，坚持好基本的方向，琐事上面多点宽容是没错的，怕的是把鸡毛蒜皮当成原则，斤斤计较，真遇到原则问题时却不敢做出任何决断。
综上，没有什么“绝对正确”的人和事，也不必花太多力气去证明自己“绝对正确”，家庭生活的重点是两个人平等，互相尊重，好好说明白自己的想法之后，讨论出一个两个人都能接受的解决方式，而不是一个“绝对正确”的人领导着另一个“绝对错误”的人。
同样，没有什么“绝对正确”的选择，任何选择都有风险，风险只能自己承担。我要做的事情是做一点个人的建议，让大家看到思路上的可能性：这件事解决方式本来很多，这样的心态本来也是可以调整成另外一个样子。这些可能性是否真的适合你，是否真的被采用，那还是在于你，而不在于我。
因为我完全不觉得自己“绝对正确”，更不打算去证明这一点。写这个帖子，分享一些观点和看法，跟大家聊聊一些见闻，感想，是我愿意做的，有人想倾诉感情问题，想做一些讨论和分析，我也愿意做一个倾听者，说一些自己的想法。但是请不要后面“个人建议，仅供参考”，这几个字是我的态度，我没有说也不会说“绝对正确，必须遵守”。
还有一点希望各位能注意到，这个帖子里女人多，但也并不是没有男人，我对于男同胞们的态度，可比女同胞严厉得多，哈哈。
女人永远不用做包子，做包子也解决不了问题。但必要的自我反省会帮助我们成长，让我们更宽容，更理智，更积极地看待问题，而这样的态度，往往会推动事情向好的方向去发展，而不是坐在原地哭泣，抱怨，发牢骚，雪上加霜。
女人可以更独立，更勇敢，更自信，也可以让自己的生活更美好。那根本上要在于我们自己的努力，而不是天上掉馅饼。诸如在家靠父母，结婚靠先生的依赖者们，我谈得够多了，只能说道不同不相与谋，我的立场很明确：不依赖，不纠结，不折腾，多思考，多反省，多些耐心，让自己的感情和人生都多一些阳光，相信在温暖的阳光下，我们会更容易感受到生命本来的幸福。
我知道，有那么多人在追求“标准答案”
但是，感情生活不是微波炉也不是洗衣机，你不能指望一个人为你写好“使用说明书”，其中任何问题都包括在内。
一加一等于二是加法，但你不能看到三加二等于五就怀疑这不是加法而是减法。看到一减一等于零，你反而觉得这有可能是加法。
关键点在哪里？在于你看到的是数字，忽略了连接的符号，那个符号说明了关系的本质，但却常常是最先被忽略的。
这个比方很可笑，因为我相信以天涯网友的教育水平，这样的题目简直都不能算是题目。可是，多少聪明人，就在小事上蒙住了眼睛，连最起码的加减法也搞不清楚。
感情生活没有标准答案，问题的解决途径只能自己摸索，自己去磨合，统一的标准只有一个，那就是随时问问自己：你幸福吗？你愿意跟这个人过一辈子吗？你愿意这个人成为自己孩子的父/母亲吗？
回 想要问问你敢不
MM你好
非常高兴能看到你这样的回帖。
是的，你点出了两个相处的关键要素，一是要坚持自己的稳固的感情基础，这是一个大前提，小事和冲突应该互相包容。二是要明确自己的要求，不要心口不一，其实最亲近的人之间，应该把自己的想法清楚地告诉对方，千万不要“想当然”。
我也想告诉你，你的另一半对你有这样的观察，证明他很在乎你的感受，也很乐意去更深入地了解你。而你能在感情生活中有这样的感受，也证明你对自己的选择很负责，很积极地积累着生活中的小幸福。真的很为你们高兴。
生活中会有阳光，也会有阴雨，如果我们平时多积攒阳光，那么阴雨天也会好过得多。
我想，看到这个回帖，我也分享到了你的幸福，呵呵。
送上真切的祝福。
回 我想找到helen
MM你好
如果你愿意对比一下自己先后发的两个帖子，你会发现你要表达的意思已经不一样了。你开始推翻自己第一次做出的推论，包括你性格的问题，你到底是否想分手。
那么，你的真实想法到底是什么呢？你对这段感情做出的决定究竟是什么？我想你需要好好想清楚，摇摆不定，一会说分手一会又说想改造伴侣，这样的反复对你的感情生活没什么好处。
另外，如何说服他人，那需要很多沟通技巧，但要有一个前提就是彼此的尊重，理解，而不是靠着“分手威胁”“发脾气”就能达到目的。就算靠着这样的办法达到了目的，那也不是一次好的沟通，而会埋下隐患。
恋爱是一场双人舞，需要默契和配合，而不是一个人控制另一个人。
个人意见了，可以不用参考。
回 2008生活难啊
MM你好
很感谢你的信任，专门到这个帖子里来发问。我也认真地看了你的故事，和你自己的一些分析。
经过再三考虑，我觉得因为我们的价值观念实在太不一样，所以我无法给你有效的建议，很抱歉。
我在前面也说过了，写这个帖子，只为分享一些我个人的观点，不是为了证明我有多么正确，这世界是多样化的，很多价值观都可以并存，所以我不打算对你的感情生活做什么评价。
很对不起，我想如果你另开一个主帖，一定会有更多热心的朋友帮你出主意的。
仍然祝福你。
今天得知一位朋友的好消息，单亲妈妈和小男友登记成为合法夫妻了，呵呵。
在此之前，他们有过一段很崎岖的路，所幸大家都没有放弃。而且最后，也赢得了男方家长的祝福。
单亲妈妈性格活泼大方，为人朴实善良，小男朋友比她小七岁，本来是无论如何她都不愿意接受他。但是，经历两年的追求，中间发生过各种事情，充分证明了这并不是小男生一时冲动，他是能够跟她合作解决问题，也能够进入她的精神世界的人。
所以，有情人终成眷属，恭喜他们。我也更加相信，一个独立，理性，有责任感的女人，拥有幸福生活的几率比较大。看着朋友完成了“不可能的任务”，心里十分高兴。
回 2008生活难啊
MM你好
我想告诉你为什么周围的人和我无法给你建议，很简单，建议是用来参考的，不是用来直接给你做决定的，你对自己毫无自信，非常希望有人来替你做决定，做选择，你觉得这样真的有帮助吗？就算你收集了一千种说法，如果大家说的各有各的道理，那你听从谁的？
自信不是别人给的，自信是一种对自己负责，对别人负责的态度。人生的路，只能自己走，而且，你已经是个成年人了，你需要不断思考自己的状况，做出适合你自己的选择，并对自己的选择负责。
个人建议了，不用参考，仍然祝福你。
回 ezlifer
大多数时候，我是的。
回 我想找到helen
MM你好
如果你真的需要建议的话，我觉得我上两次的回复已经给了你一些建议。但你一定要求按照你的方式，你的思路给你建议，或者说，给你一个判断：你对还是他对呢，这段感情是对还是错呢，是不是值得坚持呢？恩，必须这么做了，你才能满意，而且，也许最好是告诉你：完全你是对的，你男朋友是错的，他必须要完全顺从你，你们就可以和好了，就可以继续了。这是你真正想听的。
但是，我只愿意从我的角度去看事情 ，说出我的想法，我的看法就是你自己很不坚定，一直在变化，你不考虑别人感受，只想用“分手威胁”和“发脾气”去控制对方。你非常在意的是你自己的“不快乐”，那对方付出了多少，是不是值得你肯定，对方是不是快乐，你考虑过吗？
我相信原则是值得坚持的，每个人的原则也是不同的，所以我不去评判三件事的对错，而且我根本不觉得这是一个根本，感情生活的根本是两个人到底是不是有决心走下去，是不是有信心让两个人的相处越来越顺利，是不是愿意对自己，对对方负责。这些东西才是关键。当然，如果你愿意某三件事，或者某几件事就当成是“原则”，那也是你的决定，你决定了，就要负责。所以，好好想想吧。
个人建议了，不用参考。
回 阿白老婆
MM你好
对你的建议我很明确，因为你也写得非常清楚了。
你的问题关键在于是这个人是不是合适的交往对象，而不是同居的问题。就从你的描述看，他不是。
第一，经济因素，你自己收入不高，他甚至比你还要低，那么，你们将来如何一起生活，过什么样的日子，你可以提前跟他谈谈，讨论一下事业和家庭的前景。如果同居，那等于是提前过了婚姻生活，关于婚姻生活的一切，你都需要详细跟他做讨论。
我相信你能明白，婚姻生活琐碎，细致，很多方面都跟消费有关系，就算你的工资不给家里，你们俩的工资，未来负担房子，车子，生孩子之类的事，同时还有两个人的日常消费，两边父母的一些支出，你觉得应对起来，是困难还是容易？
就从我个人来说，我从来不觉得钱是一个关键问题，但是，对待钱的态度是关键性问题。就从你的描述上来看，你很在意经济上的条件，这没有什么错，但是MM，你既然对现实问题也做了考虑，那你应该寻找的，至少是比你收入高一点的对象吧。
小情侣小夫妻，是可以白手起家，同甘共苦的，那也是件美好的事。但就从你现在的想法上来看，我觉得你还是要再考虑。
第二，独立的问题。你还不是一个独立的成年人。你跟父母同住，收入上交，跟读书时代相比，只是多了一份工资收入。你是个好女儿，想着给父母分担经济上的压力，愿意为家庭付出——注意，是为了你的娘家付出。
但独立的生活不是这样的，独立生活，是你要考虑自己的衣食住行方方面面的一切，付房租，做饭，洗衣，买日用品，坐车，各个方面都要自己考虑到。而且，婚姻生活不是一个人的事，是两个人的事情。你的收入应该是拿出来支持你的小家，而不是娘家了。
所以，你的心态要转变，从做个乖女儿的身份，到做别人的妻子，别人的儿媳，别人的妈妈，这些身份，是你要面对的。这非常现实，身份的转变会让你更成熟，也让你承担起更多责任。但就从目前的情况来看，貌似你还没想那么多，你的打算就是要继续支持娘家，同时谈个恋爱，到这里就完了。
好好想想“独立”的问题吧，独立是自己去生活，自己做决定，自己给自己的人生做好安排。
综合前面两点，我很想提醒你，同居不是搬到一起住那么简单，你们等于是提前进入了婚姻生活。而婚姻生活从来就不是说些甜蜜的话，互叫几声老公老婆就能解决问题的，婚姻生活有很多方面需要两个人达成一致，一起努力，建设自己的小家。
两地恋的最大问题就是两个人毫无现实生活的基础，只限于网络，电话上的卿卿我我，等现实问题真的摆在眼前，就会发现此前的感情基础其实很薄弱。
找一个谈情说爱的人不难，难的是要找一个有责任感，有能力，有诚意，愿意跟你走进婚姻的对象。如果只是凭着一时的甜蜜，就马上进入婚姻生活，我觉得这样的态度不够慎重。所以，再考虑考虑吧。
另外，还是那句话，既然你对经济条件很看重，那你应该一开始就找一个收入比你高的人，此后你就不必总是为同一件事烦恼了。如果你是只认定了这个人，那就降低一些经济上的要求，做好跟他一起吃苦的准备。
个人意见，仅供参考。祝福。
回 我是粽粽
您好
我非常惊讶怎么会有这样的事情发生，不知您与现在的伴侣是同居还是婚姻关系，但不管是什么关系，此男与前妻一周同住三天，收入归对方保管，很明显，人家才是事实婚姻。
这样的人根本就没有把“离婚”落实到现在生活中，有什么资格重新谈恋爱和结婚呢？
如果说，他就这种情况还再次结婚，那只说是一妻一妾，左拥右抱。
您不必纠结于“谁更重要”，也不用拿自己去跟对方的前妻比较，您应该不是第三者吧，是在对方离婚后交往或结合的吧。很显然，这个男人自己是最重要的，他根本是想占尽两段关系的好处，而不想得罪任何一方。
问题的根源不在他的前妻和儿子，那都是借口，只在于他自己。
个人意见，仅供参考。
另，这段关系可以供给那些纠结于离婚男人，有前女友病的男人的朋友们，问题不在你们身上，也不在于前妻和前女友，一个男人如果自己没把婚恋关系摆平，拖泥带水就赶紧找下一段，然后坐享齐人之福，让两边女人为他争风吃醋，这就是典型的缺乏道德感和责任感。这样的人连起码的忠诚都没有，就算别的方面再好，也不是合适的伴侣。
回 小莫沙拉
呵呵，其实我的本意是说：说句我爱你，是很容易的，但在一起创造幸福，享受生活是很难的，希望大家不要耽于谈情说爱，却忘了对现实的计划和安排。
女人要的从来就不简单，男人也一样。因为生活本身就不是一件简单的事。
回 zixufei
是的，这是我可以坚持很久的原因。
回 Ci殿
男女想法是不一样的，而且差距很大，多去讨论讨论对同一件事的看法，对未来家庭有什么安排和计划，会帮助两个人更好地磨合。
我见过不少年轻女士，最会“大惊小怪”，每次听到别人的说法，不是听不进去，就是马上大叫一声：什么，怎么能这样呢？这不可能啊。如果是对男朋友，她们就会发脾气：你怎么能这么想，你怎么可以跟我想的不一样，跟我不一样，那就是没道理。
有意思的是，越是这样态度的人，还越是会去问别人：我到底哪儿不对啊，我到底有什么问题呀。
她们问题其实是一样的：自我中心，不知道也不接受世界上还有别人的存在。
所以，我想年轻人的成长，需要经历现实的磨练，也需要开阔自己的眼界，开阔心胸，去接纳跟自己不一样的人，不一样的想法。
每对好夫妻都会有高度的默契，那是因为他们尊重对方的想法和感受，而不是什么事情都以自己的想法为中心，丝毫不考虑对方。
个人意见了，看MM重提这一句，正好拿出来说说。