回 湘云之后是楚烟
过奖了。婚姻类的书其实也有很多，但是重要的是在个人的行动。
写的是帖子还是书不重要，重要的是，有多少人真的愿意去努力改善自己的生活，自己的婚姻。
最近被很多朋友问相同的问题，关于单身如何找对象的。呵呵，回答这个问题的部分，也够再开个长长的帖子了。
单身的人着急的是如何找好对象吗？不是的，是如何过好自己的单身生活，如何让自己的活得舒服，有趣。一个有能力经营好生活的人，会更有吸引力，也更有信心去面对婚姻。而为单身焦虑，痛苦的人，并不是结婚就能解决问题。
好好爱自己，让自己活得丰富，精彩，坦然地面对自己，让内心和外部世界达到真正的平衡。到时候，单身或者结婚，都不会是困惑你的问题。
回 未知文字
MM你好
你的问题让我感觉到有桃花的气息呀，恭喜恭喜，呵呵。
我们前面讨论过原则的问题，讨论过“到底想要什么的问题”，我觉得这就是一个机会，让你可以好好问自己：你到底想要什么？你如何去评判一个人？是因为他的外貌，还是因为别的东西，才去跟他交往。
成长需要积累，这样针对个人的问题就是最好的积累，你要学会自己做判断，任何判断都会产生一个后果，学会为这个后果去负责，坦然地面对，我觉得这就是在成长。
否则的话，如果你自己到底想要什么，你到底需要什么样的对象，都要别人来决定的话，那你的原则，你的独立和自我，又从何谈起？
OK，如果你觉得，只是需要我的意见，需要知道我对此事的看法来作为参照，那么我相信在此前的帖子中，我多次说过外貌的问题，那肯定不是最重要的因素，无论男女，评判一个人可以看品行道德，可以看工作能力，可以看学识修养，可以看生活习惯，还可以看他/她的原则和价值观。这些在我看来，远比外貌啦，家世啦，眼下的收入啦之类的东西更重要。
请注意，这是我的看法，而且我不打算灌输给任何人。每个人的评判标准是非常个性化的，相信你自己的判断，做好你自己最重要。
综上，自己去辨别和判断吧，不要怕犯错。
个人意见，仅供参考。
回 专用灌水小马甲
MM你好
简单说几句，首先就是一定要相信你自己，相信自己有能力过好单身的生活，要有这个决心去面对单身，高高兴兴地开始每一天。
其次就是知道自己一天里都要做什么，那些是可以掌握的，那些是不知的。专注于那些你可以掌握的事，做好那些小事。从吃东西，睡觉，到买一件衣服，化一次妆，之类的你以前很随意，不在乎的小事。很多人只顾追求完美，却不重视小事的积累，那是不好的。
再次就是有一个很详细的理财计划，因为钱在很大程度上决定你生活的质量，努力去用有限的钱，过好你现在的生活，包括衣食住行，生活享受，孝敬父母等等。
最后是扩大自己的交往范围，打破自己原本的生活圈子。你可以多参加聚会，多认识人，尽量多地让别人知道你是单身的状况，不要羞于说起自己正在寻找合适的对象，你可以把自己对理想对象的条件总结一下，告诉给大家，让朋友们帮着你寻找。
这是个很正当，快速，有效的办法，但是很多人就是不愿意去做，宁可年复一年，只跟几个人来往，抱怨自己根本没有机会。
总之，无论单身，还是结婚，一定要过好自己的生活，要有让自己幸福的能力，呵呵。
个人意见，仅供参考
回 专用灌水小马甲
MM你好
谈不上指正，你说的几点都很好，努力去一点点落实你的想法，相信生活就会有变化的。
信心和决心要排第一位，很多人总是说“我好自卑，我不自信，我不知道怎么自信”，其实，从你做的每件小事开始，都相信自己，都带着高兴的心情去做，就会渐渐地充满自信，积极乐观，呵呵。
生活里有很多很多细节，可以供我们去创造，去实践，点滴的积累，最后就会成为幸福的源头。
个人意见了，祝福。
chris_better
我想“幸福的能力”并不等同于“经济能力”。一个收入优厚，天天带孩子吃五星饭店的妈妈，不见得是好妈妈，但一个没有收入，住大杂院的妈妈，也不见得就不是好妈妈。
“幸福的能力”更重要的是精神力量，无论钱多钱少，一个人自己能过得很开心，有了身边的人，伴侣，子女，他/她也能让身边的人开心，愉快，那才是最重要的。
有句老话叫家财万贯，难买万事顺心。有了幸福的能力，那就是经常保持着“顺心”的状态，坦然面对生活，接受所有的好与不好，在有限的经济条件下，也让自己过得很舒服，很快乐，遭受逆境，也不怨天尤人，甚至自暴自弃，仍然付出努力，好好地经营自己的生活。条件好了，不会嫉妒攀比，不会无休止地追求物质，重视自己的心灵，自己的家人。
我想这样的能力就是幸福的能力。有钱，有可能会更幸福，但不见得有钱人就都是幸福的，因为赚钱的能力不等于幸福的能力。
个人意见，仅供参考。
hris_better
我想“幸福的能力”并不等同于“经济能力”。一个收入优厚，天天带孩子吃五星饭店的妈妈，不见得是好妈妈，但一个没有收入，住大杂院的妈妈，也不见得就不是好妈妈。
“幸福的能力”更重要的是精神力量，无论钱多钱少，一个人自己能过得很开心，有了身边的人，伴侣，子女，他/她也能让身边的人开心，愉快，那才是最重要的。
有句老话叫家财万贯，难买万事顺心。有了幸福的能力，那就是经常保持着“顺心”的状态，坦然面对生活，接受所有的好与不好，在有限的经济条件下，也让自己过得很舒服，很快乐，遭受逆境，也不怨天尤人，甚至自暴自弃，仍然付出努力，好好地经营自己的生活。条件好了，不会嫉妒攀比，不会无休止地追求物质，重视自己的心灵，自己的家人。
我想这样的能力就是幸福的能力。有钱，有可能会更幸福，但不见得有钱人就都是幸福的，因为赚钱的能力不等于幸福的能力。
个人意见，仅供参考。
回 未知文字
MM你好
给你一条鱼，不如告诉你怎么钓鱼。如果你有困惑，那么要给自己提问题，问题出在什么地方，如果没有价值观，那你先去弄明白，价值观是什么，如果不知道自己想要什么，那么就去回顾自己的成长，看看是什么蒙蔽了你的眼睛，让你不能变成一个理性，客观的成年人。
很多人不愿意面对自己，更不愿意剖析自己，但是人总是会遇到问题，那么就把问题抛出来，问问网上的人，答案五花八门，选个自己喜欢的，照着去做就好了，多么省事。但下次还是会遇到问题，是否还是去问别人，还是坚信“旁观者”，而不愿意相信自己。
如果是这样下去，那么这个人的一生都谈不上什么叫独立。而独立的态度，正是我最先坚持的东西。
所以，我不想直接回答你遇到的问题，我希望能给你一点启发，你自己去找答案，你自己找到的，才是最适合你的。而你以后遇到问题，养成一个自己思考，自己做决定的习惯，会帮助你更好地成长。
个人意见了，祝福你。
回 专用灌水小马甲
参前面前“幸福的能力”的说明。
另外，说个大学老师的小故事，当年老师在村里考上大学，全村的姑娘随便挑，连城里的远亲也愿意招他当女婿，但他没有选干部家，有钱人家的女儿，选的是自己小学的女同学。不为别的，只知道她不怕吃苦，每天都是笑呵呵的。
老师读本科，读研究生，读博士，一家几口挤住宿舍，太太要出去找零工，赚家用，两人还要补贴乡下的父母，但是老师说每天衣服都洗得很干净，准时做好热饭一家人吃，周末一家人去博物馆，去公园，是人生里最开心的一段时光。条件好了之后，退休的老夫妻住了大房子，有保姆，两人携手出去旅行，走了很多地方。太太老了，还是洗衣服很干净，做饭很好吃，说话总是笑眯眯的。家里保姆，别人来挖角给高工资，保姆不去，说这里人好，没有闲话，不受气。
我觉得这就是幸福的能力，不光自己的丈夫，儿女过得开心，连保姆都觉得很开心，太太一辈子都没有正经工作，但是这不妨碍她做一个幸福的女人，幸福的妻子。老师一辈子也不是有钱人，但他觉得自己很幸福，觉得能有这样的太太就是一生的福气。
也许有人会说：那你就是要求女人忍气吞声，做包子，牺牲自己，那才叫幸福的能力了？我只能说，这是一个例子，同样，身为女强人，事业有成的女人，照样也是有幸福的能力的，她们在事业上是职业精英，跟家人在一起也其乐融融，其实无非是跟老师的太太一样，脚踏实地，乐观积极，充满爱心，过好了自己的生活，也让周围的人感受到她正面的能量。
我想，幸福的能力。不在于钱，在于态度和精神。如果一个人成天抱怨，满腹牢骚，就算把全世界的钱给他，他都不知道该怎么用，才能让自己过得幸福，因为他根本就不知道幸福是什么滋味，他在穷的时候就剥夺了自己感受幸福的权利。同样，只要心平气和，高高兴兴地面对人生，那么无论贫富，每天都可以过得很幸福。
有些人专门喜欢看生活不好的一面，焦虑，纠结，把朋友当垃圾筒，把伴侣当出气筒，如果人家反抗就马上爆发，觉得自己不被爱了，不被关怀了，失恋又是世界末日了，或者是逃避现实，悲观消极地过日子，这样的人，就算工作再好，学历再高，容貌再漂亮，那也不算是幸福的人。
所以，如果是这么一种提问的方式，那么，大家愿意选择和什么样的人在一起呢？
个人意见，仅供参考。
回 未知文字
不要害怕弯路，也不要害怕挫折和失败。
有时候一次失败的经验教给你的，比别人给你的千百好话还要多。
成长，就是自己迈开腿走路，走出的这条路，也只属于你自己，呵呵。
回 专用灌水小马甲
做饭绝不是为了男人的胃，而是为了自己生活得更好。
如同我不断重复着说调整自己的心态，那不是为了别人，是为了自己一样。
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九月开始，收获的秋天又到了，大家是不是找到新目标，有了新的感受和体验？
如果没有，就从此时开始播种吧，种了才会收，自己种，自己收，呵呵。
回 专用灌水小马甲
呵呵，亲爱的，不是“修正”，那只是我的看法。如果真的是因为很爱一个人去做饭，要以抓住某个人胃为乐事，那也不错，我会恭喜你大走桃花运，哈哈。
不过单身的时候，照顾好自己，取悦自己还是第一重要的。
个人意见了，仅供参考。
回 舞月冰燕
我记得你呀。真高兴又看到你，更高兴的是看到了你在走蜜运，恭喜恭喜。
仔细看了一下你说的情况，我想这个人的行为模式，可能在别人看来恰好也是可取之处。谨慎，精细就是他的特点，估计在生活和事业上，也是他的优势。这样看来，我觉得你需要对他多一些欣赏和肯定。而且，就从消费的角度来说，货比三家确实是比随机购买要实惠的，这个如果你能学学，估计能省下不少钱，呵呵。
好了，来看看不好的方面。“不买礼物”这是很多男人共有的罪名，联系到他谨慎节省的习惯，只能说，他跟很多男人一样，觉得居家过日子比浪漫重要得多。“脾气暴躁”“认为自己没错”，是的，因为就从我这个角度来看，我也不觉得他有太大的过错。他只是一个思维方式和生活习惯都跟你完全不一样的人而已。
MM，我在帖子的一开始就说：结婚，是两个完全不同的人，要过同一种生活。所以。接受差异，多些欣赏和包容是一个前提，当然那不意味着将就，凑合，无限度地忍让。一年多来，你在他的交往中，是否认真地想清楚了结婚的问题，跟这个人在一起，你们幸福吗，你有信心去创造幸福吗？
要知道，有些男人就是居家型的，他们可能不会很浪漫，很花言巧语，但他们会给你安全感，会在他能做到的范围内尽量地对你好。我相信一个人对你是不是足够重视，还是真的自私自利，丝毫不把你放在心上，你是会清楚地感觉到的。
如果他是后者，那千万别犹豫，也别留恋。你值得更好的人。但如果问题是出在你的一边，可能你还不愿意去接受你们之间的差异性，那我觉得，调整好自己的心态，多欣赏他，多给他一些肯定和引导，你们会相处得更好的。
无论男女都有自尊心的问题，暴躁，可能会是因为你的否定和质疑。不去见家人，可能他是觉得有点自卑，没有足够的经济条件。
这并不是为他找借口，而是我觉得，看问题多一些角度，多一些理解和宽容，可能你的想法就没那么别扭了。
总之，享受你的恋爱，认真地思考你遇到的问题，调整好自己的心态，这才是最重要的。
个人意见，仅供参考。又看到了你在恋爱中，还是很为你的高兴的，尽管这些是恋爱的烦恼，呵呵。
回 闻多素心人
多谢你的夸奖，没那么好了。这个帖子我没有想到会有这么多朋友关注，我也很乐意跟大家一起分享生活感受，其实这跟恋爱结婚的道理很相像：因为我愿意，所以我做了。
无论单身还是恋爱，还是结婚的朋友，也希望大家能够坦然地面对生活，说出“我愿意”，那是多美好的事情。
HTA你好
不管性格，身家，容貌，职业等等方面有多大差异，只要双方是坦诚对待彼此，愿意接受这种差异的，都可以成为好伴侣。
关键点在于“愿意接受”。
怕的不是条件悬殊，怕的是犹疑不决，斤斤计较，反复无常，这样的心态只会把感情生活弄得很糟糕。
另外我觉得“双方经济条件相差过大,女方有一个绝对劣势的娘家”这样的描述太模糊了，不能做进一步的分析。
个人意见了，可以不用参考。
回 永远阳光2010
MM你好
仔细看了你的故事，我觉得其中有两个问题需要你再考虑
一是自我认识的问题。我完全不怀疑你在工作上的出色，无论男女有进取心都是好事，你对自己的描述也很清晰自信：独立，好强，富足，事业有很好的前景。但你在择偶观念上显示出了矛盾的地方：你内心其实是希望找一个比自己强（最好是比自己强得多）的人，而且“比你强”这一点是非常重要的，而现实中你偏偏找的是“不如自己”的人，理由是他喜欢你，愿意和你父母一起住，这是个前提，然后你欣赏他的一些优点。
这就是优先级出了问题，到底是“比你强”重要，还是他的那些可取之处重要。也就是说，你择偶的根本原则到底在哪里？
我一再强调“原则”的意义就在于此，原则是值得坚持的，也是我们过滤筛选对象的必要条件。原则，决定了你是什么样的人。
有不少很出色的单身女性，她们的共同问题都一样：比我们强的人很难找啊，人家会喜欢更年轻漂亮的啊。
我觉得不对。起码我就见过大龄而且单亲妈妈，人家也嫁得很好，是自己国外的一个大客户，单身多年，遇到她才决定结婚。
如果确定了就是要找比自己更强的人，那就要扩大自己的交往范围，努力去寻找这样的人，可以跨过自己的工作领域，把目光放远一点，多参加各种聚会和活动，多把自己的择偶意愿告诉给更多的人，那么自然就会多很多机会。
与其纠结于“是否嫁六分男人”，不如多花时间找“十分男人”。你能下这个决心吗？
二是具体沟通的问题。你的描述“我虽然没有和他仔细谈未来的婚姻生活，但我想应该有许多共同点”，这样的推测是很主观的。打个比方，在开始一个新项目时，我们需要调研，做预算，拟定工作计划，做时间表等等，这些筹备工作是必要的，而在落实时，往往还是会发现很多没有预测到的问题。婚姻也是如此，我觉得详谈非常有必要，更有必要的是你们一起做一些事情，共同去思考，去解决一些家庭问题，那就会很容易看出，你们到底是共同点多，还是有不少你完全没看到的差异。
具体的生活，是主观推测取代不了的。多方面去了解他，多把你们对于生活的想法落到实实在在的问题上，我相信这会对你做判断更有帮助。
最后，才是女强男弱的家庭是否能幸福的问题，很简单，只要双方都完全接受这一点，不管谁强谁弱都是可以幸福的。怕的就是苛求，挑剔，不甘心，那可就成了活受罪了。这样的个案当然是有的，反面的个案当然就更多了，但别人不能代替你生活，你自己的决定，才最重要。
个人意见，仅供参考。祝福。
回 永远阳光2010
呵呵，不要害怕大龄，年龄带给人成就，年龄也让人更理性和成熟，有什么不好呢？而且，也确实有不少优秀的大龄单身男人，也在渴望着找到各方面契合的另一半呀。
我们不能让社会观念，别人的看法去束缚自己。
其实单身大龄女的问题，与其说是不好找，不如说是不想放下身段去找。放下身段不是说降低要求，而是跟做工作一样积极，努力地去寻找真正理想的伴侣，投入比工作还要大的热情，尽可能多地发动身边的资源：朋友的朋友，客户的朋友，校友，师兄师姐……跳出自己身边的那些人，多接触人，多了解人，我相信，即使不说马上找到合适的对象，那么至少人脉关系得到了发展，很可能在某个时机，某个合适的人就真的出现在了你的视野中。
不少很优秀的女性选择了“六分男人”，不是不好，是不够好，于是很不情愿地结婚，之后又开始纠结，觉得很压抑。如果有一天忍无可忍，还是觉得原则不容侵犯，没办法在这个“永远不够好”的状态里将就下去，那么再重新开始，就是离婚的身份了。
那时是不是我们又开始焦虑，觉得“反正离婚女人就是不好找对象”“还不如当年不结婚”之类的呢？
所以，婚前一定想清楚，一定把自己的想法都落在现实中去，这就是对自己，对别人最大的负责。
我相信你会幸福的，呵呵。
个人意见了，还望你别觉得冒昧。
回 轻燕不飞扬
MM你好
认真地看了你的故事，我觉得你其实已经知道到了放手的时候，只是不愿意做这个决裂而已。
我不大懂星座，不过我接触过几个处女座的共性是对小处的完美苛求不已，却往往因此而忘记了自己的大方向。
记得有位处女姑娘，她整天纠结的就是男朋友的各种缺点和问题，为此烦恼，痛苦，却完全忽略当初两个人多么般配，已经进入了筹备婚姻的阶段。最后她就为了这些小问题而放弃了自己的未婚夫，在我看来，是典型的因小失大。
但是你的情况恰好相反，你跟男朋友相处的前提并不是两个人很合适，有足够的条件走进婚姻，事实上，如你所言，学历，异地恋，为回避矛盾而冷暴力，这都是你们感情上的致命伤。你纠结的是他好的一面，让你欣赏的一面，但那些优点显得很没有说服力。
到底想要什么，这是个关键问题。这个问题会直接让你分析出：什么是这段感情的决定性的因素。其实你已经知道了，只是你拖延着不肯面对现实而已。
就从你的描述中，我完全不觉得你们是性格相似的人，你们是不是合适，相信你们心里都已经有答案了。
个人意见了，可以不用参考。我给你的意见就一句：把握好自己的方向，不要在小事上花费太多时间。
回 轻燕不飞扬
亲爱的，信心不是别人能给你的。如果自己有这个决心就是要坚持，有可能再不被看好的感情，也会有好的结果，如果自己言行不一，南辕北辙，很可能大家都觉得好的恋情最后也是分手啊。
时间成本很重要，所以我给大家的建议中，最不赞成的就是拖延，拖延不能解决任何问题，只能变成更大的压力。
如果说，分手是死刑里的斩首，那么“不甘心”“纠结”就是凌迟，大家都知道哪个更痛苦。
个人意见了，可以不用参考。我很同情你的处境，但别人不能决定你的人生。做自己的选择，承担自己应该承担的风险吧。
回 专用灌水小马甲
这样的例子多鼓舞人心啊，哈哈。
回 轻燕不飞扬
MM你好
人的一生很短暂，无论你是和谁在一起，时间应该花在追求幸福上，而不是花在自我折磨上，你说呢？
我觉得所有的感情选择都自有道理，但是我最不赞成态度就是一边清楚明白地列出基本条件的不合适，一边又苦苦挣扎不愿意放手。如果你真的看好这段感情，真的相信你们可以有个好的结局，那么你就大胆去坚持，承担你应该承担的风险。如果你那么确定地知道他的条件是不适合你的，你也没有能力把握这段感情，那么及早放手对两个人都是好事。
你不可能把责任和希望都放到别人身上，要别人给你信心，要你的伴侣变成你理想的对象。
那你的努力在哪里呢？
如果说，就凭我现在顺着你的心意说几句“真爱万岁”，说“你们都会变好的”，说“我打包票你们能幸福”，你就又能继续拖延下去了？请问这对你又有什么实质的帮助？
我愿意给大家安慰和鼓励，但最后的行动还是在于自己，坐在那里等别人变化，那很不可靠。
个人意见了，仅供参考。
回 紫语的果园
紫语你好
看了你的故事很感慨，我觉得这不是要不要孩子的问题，是你如何维系这段婚姻的问题。
此前我给过别的朋友建议，如果自己不能判断男/女朋友是否是理想的结婚对象，那么就问自己，你是要这个人做你孩子的爸爸/妈妈？这时的回答会是比较理性和准确的。
婚姻里往往是越有人要强，越有人偷懒，越有人承担责任，就越有人逃避责任，这不是一朝一夕形成的，也不是一句话就能改变的。三年时间，我觉得你已经证明一件事：这个人并不是一个好对象，你跟他在一起很辛苦，很难说这样的生活是幸福的。这是你不打算生孩子的根源，连你自己都对生活没有足够信心，都觉得不幸福，那么如何给孩子一个幸福的家呢？
我想你可以借由这件事，跟你先生长谈一下，让他正视现实，正视妻子的需求，如果是一个人，不管多大年纪，不成熟也好，活得糊涂随意也好，那是他自己的事，但是如果他有妻有子，那他是必须要承担起为人夫，为人父亲的责任的。贫穷不可怕，可怕的是懒惰，邋遢，幼稚，活得死气沉沉，毫无希望。
有些人总是觉得“还不至于”，还是不愿意把事情做一个彻底的总结和整理，那么我们就会发现，这一生就在“不甘心”“幸福”中匆匆过去了。三十五岁是如此，四十五岁还是如此，六十五岁可能愿意承认：我选错了人。那时已经错过很多很多时间。
个人意见，仅供参考。
最近在整理在这个帖子时，又有很多新的感受。
看到前面的朋友们认真地写下自己的故事，很诚恳地提问，还是会很受触动。
我们会认真地投入自己的生活，也愿意为生活去努力，但是什么地方出了问题，让本来很好的感情关系，发生了裂变？
什么叫做 “理解”，什么叫做“沟通”，什么叫“为他人着想”，这些用滥的词汇，是否只存在于纸面上，并不能真正地发挥作用？
对有一些人来说，真的就是这样。他/她们太习惯沉溺于自己的感受中，根本无法去考虑别人的存在，更不要说别人是怎么想的。
我的一位女性朋友讲过一段经历给我 ，她曾经的“闺密”会在任何时候打电话给她，说起她经历过的任何事情，以及对这些事情的想法。她说：我需要你的意见，你就是最关心我的人了，是我最信任的人，在这个城市里你是我的亲人，是我的灵魂伴侣，还是精神导师——所以，我当然要找你说呀，这表示我对你有多信任，多重视你。
她开始也很投入这样的交流，愿意全心全意地为她出主意，倾听她的烦恼，安抚她的情绪，不管她的事情实质上是多么琐碎，无聊的事情。
这样的结果是有一天，她终于发现，这位“闺密”是一个彻头彻尾的自恋狂，她对她来说只是一个垃圾桶，用来倾倒情绪废料的。而她的想法和意见，对她来说其实一文不值，她只是想要那种被人关注，随时有人倾听她的感觉。
这段关系的真相，对她来说是一种伤害，为此她特地去看了心理医生，因为她觉得如果拒绝这个朋友，可能就意味着“背叛”和“伤害”，但继续下去，又是对自己的伤害。
这多么像一段恋爱，一个人在拼命地索取，另一个人在不断地付出，终有一天会发生问题，因为索取的这个人，丝毫不在乎对方的感受，在这段关系里，只有她一个人的感受和经历是最重要的。
离开这位“闺密”的过程很艰难，自恋者的惯性心理是“受害者”，她们会靠着示弱来控制别人，把别人推上一个“伤害者”的位置，希望对方内疚，从而继续她们的控制。却全然不愿意反省自己的过错，不愿意正视这段关系不公平的事实。
所以，“理解”“沟通”，“为他人着想”，这些东西，真的不是一句空话，更不是老生常谈，而是亲密关系中必须具备的要素。
你为别人做了什么？你得到了什么，失去了什么？你需要对方如何对待你，你又是否知道对方的需要？
这些是结婚前的相处中，需要尽快解决的问题。
紫语你好
你给了自己一个笼子：我不能离开他。原因是他在最困难时帮助了你，你觉得在道德上亏欠他，你觉得嫁给他，照顾他，对他是一种补偿，尽管你不幸福，但你认为自己有义务这么做。
不过，不知道你是否从他的角度权衡过这段婚姻，你觉得眼下的情形，是他想要的吗？如果他另找一个不那么要强，愿意给他生孩子的人，他是不是会更幸福呢？
而你，离开这个人之后，是不是也可以大胆地去寻找自己想要的幸福呢？
我知道年纪的压力，但我更觉得年纪会提醒我们：幸福是多么必要。如果一生都在凑合，都在互相不满意，那么还不如两个人分开各自找机会呀。
说真的，我不愿意劝人分手，我一直希望大家好好经营自己的婚姻，挖掘生活里的小幸福，但是，如果婚姻真的毫无希望，让人窒息，那么，又有什么可留恋的？
他帮过你，你很感激，你尽了你的能力报答他，至于那报答是不是给他带来了幸福，那幸福是不是他想要的，我想他心中自有标准。而你很确定自己是不幸福的，那么，这一生你真的就要这么过吗？
还是再想想吧。
个人意见，仅供参考。仍然祝福你。