全民宫斗，娘娘来了——《八卦来了》宫斗了
一周精彩收录又来了，微博上看到好玩的记得@李大吧 啊
谢谢同志们，一起分享互联网上的好听好看好玩好八卦吧。。。。
From 糗事百科
这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。
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我喜欢上网，聊天，看贴吧，和网友们谈天说地，可你们却不知道，我只能用文字来表达，因为我是个哑巴。自从有了糗百，我的生活快乐多了，谢谢你们
---------------------祝福那些虽然生着病也不忘记来八卦让自己开心的人-----
4岁时，我吃货一枚，还有一对粗心父母。。。。割不断理还乱。。。老妈去差，早上我缩在辈子里睡觉。老爸居然没看见我，以为老妈把我带走了，居然反锁大门出去钓鱼，那时还没手机，我也不会呼他们（传呼）。就这样，四天！四岁啊，第一天我把爱吃的吃完了，第二天我把不爱吃的吃完了，第四天，实在太饿的在那啃土豆有木有！生土豆啊！当饿的快见凹凸曼时，听见开门生，扑上去一阵痛咬啊！从那开始，五岁我就会泡面了！
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第一次发帖 求过。跟男友出去玩 准备送他去地铁站回家 结果我娘来电话说要来接我 详细一问就在马路对面了解我抬头一看 还真是 就问男友要不要打个招呼（双方家长都知道 但还没到见面那步） 他说行 可是我看出他很紧张了。。因为听见他一直自言自语：＂阿姨您好我是男的。。。不不不 阿姨您好我是您对象她媳妇。。。不不不。。。＂
from 糗百
关于我们学校一牛B同学的事迹。。。
----------真人真事----------
某天学校要检查家庭子女状况。
老师：还有谁不是独生子女的站起来下。
牛B同学：老师，我！我还有个弟弟。
老师：哦，多大了？
牛B同学：和我一样大呢。
老师：真的吗，这么巧。
牛B同学：真的，不信你去问他。
老师：怎么问？
牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。
第二天，全校通报批评。。。
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给妈妈打电话，谁知脑子短路习惯性给老公打过去了，自己还不知道的看电视。接通，一个男人的声音“喂”。我顿时一激灵“你谁啊！我妈呢！你TM谁啊！这是我妈电话你TM谁啊！”。老公笑了一中午。。
关于我们学校一牛B同学的事迹。。。
----------真人真事----------
某天学校要检查家庭子女状况。
老师：还有谁不是独生子女的站起来下。
牛B同学：老师，我！我还有个弟弟。
老师：哦，多大了？
牛B同学：和我一样大呢。
老师：真的吗，这么巧。
牛B同学：真的，不信你去问他。
老师：怎么问？
牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。
第二天，全校通报批评。。。
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给妈妈打电话，谁知脑子短路习惯性给老公打过去了，自己还不知道的看电视。接通，一个男人的声音“喂”。我顿时一激灵“你谁啊！我妈呢！你TM谁啊！这是我妈电话你TM谁啊！”。老公笑了一中午。。
From 糗事百科
今天跟女友.还有女友的妈妈去给她家买电器.我出于礼貌一直跟她妈妈看电器.帮她参谋.女友没一会就不耐烦了.在旁边叽叽喳喳.让快买.买完吃好吃的去.我们不搭理她.她跟屁虫似的在后面.吵吵.过了一会儿.突然没动静了..我和她妈妈一回头.女友正站在一排加湿器底下.闭着眼睛享受雾气呢.样子好可爱.这时.丈母娘拉着我.悄悄说.嘘.快走.~……十分钟二十分钟.一小时..就这样.一个多小时以后.女友在另一个电器城找到我们……大声咆哮.我要和你俩断绝关系！！！！
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同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
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我姓车，我叫车震。真的。
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想起小时候'一回家就被逼着写作业'割割过了吧~每每临吃饭的时候爸妈都会喊'别写了快来吃饭'如果我立马出现在饭桌旁'他们就会说'肯定没用心写字'一说吃饭就迫不及待的跑出来了'''下次我长心眼了'他们喊三四遍我假装很用心的写作业就是不去吃饭'结果我爸冲进来一巴掌扇头上'大吼：聋了吗你'喊了三四遍不来吃！我哭的唏哩哗啦'神啊请指点我'到底该怎么做才是正确的'
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今天跟女友.还有女友的妈妈去给她家买电器.我出于礼貌一直跟她妈妈看电器.帮她参谋.女友没一会就不耐烦了.在旁边叽叽喳喳.让快买.买完吃好吃的去.我们不搭理她.她跟屁虫似的在后面.吵吵.过了一会儿.突然没动静了..我和她妈妈一回头.女友正站在一排加湿器底下.闭着眼睛享受雾气呢.样子好可爱.这时.丈母娘拉着我.悄悄说.嘘.快走.~……十分钟二十分钟.一小时..就这样.一个多小时以后.女友在另一个电器城找到我们……大声咆哮.我要和你俩断绝关系！！！！
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同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
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我姓车，我叫车震。真的。
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想起小时候'一回家就被逼着写作业'割割过了吧~每每临吃饭的时候爸妈都会喊'别写了快来吃饭'如果我立马出现在饭桌旁'他们就会说'肯定没用心写字'一说吃饭就迫不及待的跑出来了'''下次我长心眼了'他们喊三四遍我假装很用心的写作业就是不去吃饭'结果我爸冲进来一巴掌扇头上'大吼：聋了吗你'喊了三四遍不来吃！我哭的唏哩哗啦'神啊请指点我'到底该怎么做才是正确的'
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From 微博
嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。
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@暗闇Slayer：zz 1987年，菲前总统访华拜会邓小平。谈到南沙主权问题时，他说：“至少在地理上，那岛离菲律宾更近。”本以为这话能唬住邓小平，可他显然低估了这位中国领导人。邓小平不紧不慢地点上一支烟，深吸了一口，冷静而机智地回答道：“呵呵。”在场的人无不被邓小平的机智所打动，全场起立，掌声经久不息。
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@微博搞笑排行榜：香港某整容中心广告，分享一下创意，周末愉快
嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。
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@暗闇Slayer：zz 1987年，菲前总统访华拜会邓小平。谈到南沙主权问题时，他说：“至少在地理上，那岛离菲律宾更近。”本以为这话能唬住邓小平，可他显然低估了这位中国领导人。邓小平不紧不慢地点上一支烟，深吸了一口，冷静而机智地回答道：“呵呵。”在场的人无不被邓小平的机智所打动，全场起立，掌声经久不息。
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From 微博：
@我Hold不住了：矮油，这衣服逆天了！
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@漠小漠接地气：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 亮点永远在最后
@我Hold不住了：矮油，这衣服逆天了！
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@漠小漠接地气：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 亮点永远在最后
From 微博：
@饭否阿范：金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人，金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”。
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@法鲨D推一美K：我朋友在在Royal Holloway的图书馆里看到一个中国人赶论文赶睡着了，然后额头刚好按在了退格键上，然后就看着他在熟睡的过程中慢慢的删掉了自己的论文……
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@Joseop暴力熊： 坑爹的新版四大名捕= =你还我俊美的追命!!!!!!!!!!!看看浅笑的钟汉良,然后对比一下郑中基那忧郁的眼神= =坑死爹了!!!!!!!!!
@饭否阿范：金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人，金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”。
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@法鲨D推一美K：我朋友在在Royal Holloway的图书馆里看到一个中国人赶论文赶睡着了，然后额头刚好按在了退格键上，然后就看着他在熟睡的过程中慢慢的删掉了自己的论文……
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From 百度贴吧
最近很红的高富帅开导吊丝聊天记录
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