如题，
从草根到中产的距离有多远？
努力重要，还是选择重要？
先天重要，还是后天重要？
性格决定成败，还是所处阶级决定成败？
自己独闯天下，还是躲在父母温暖的港湾？
......
这不是一个教你如何走向成功的帖子，这是一个回忆帖，讲述一个平凡人的故事。
生命已经走了一半的我，曾经也面对过这么多无解的疑问，无人指点，只能摸着石头过河，跌跌撞撞，浮浮沉沉，从鼻青脸肿到喜笑开颜，现在开始有点感悟了，想与大家分享一下。
首先，简单介绍一下自己，年龄30而立（出头头），长相一般，身高三等残废，颜值不在线，成功过，失败更多，做过很多很多行业，谈过不少女朋友，很多时候想过自杀，在人生的巅峰时刻（目前）也不见得有多幸福，目前处于迷茫的混沌状态......
开这个贴的目的，只是想从这一刻开始记录这辈子的故事，等老的时候再回头看看，也许会有更多更多的感触。
或许多年以后我可以当个老师，做个学者，人生有着无限的可能，何必给自己设限？我准备写自己的故事了，会有人看吗？
本人出生于福建泉州的一个小农村，从小家里很穷，穷到什么程度呢，我记得7岁的时候，我妈妈让我做晚饭，当时还是炉子烧柴火，我不小心放了一小杯子米，就被妈妈骂了一顿，她说这是三天的饭量了，一下子就倒完了吃什么。
我记忆中大学以前我都是靠着学校的奖学金或者助学金来完成学业的，从小穷到大。
我们老家是个有名的茶乡，看到这很多人可能会猜到我出身何处了，没错，我的父母就是普普通通的农民。爸爸是家族的老大，我有两个叔叔，但是我爸爸是最不招爷爷奶奶待见的，爸爸一辈子唯唯诺诺，没有本事，胆小如鼠，用妈妈的话说就是“没有出息”。
爸爸一直是个沉默寡言的人，从我出生那天起就很少听他开口说话了，他的口头禅就是“嗯”“啊”“好”“哦”，他身高不到1米6，而妈妈是个身高1米66的大高个。
我从小到大都是三好学生优秀学生干部，从小学一年级到高三，每年都是，从未落下，而就在我离高考还有3个月的时候，我的妈妈，我最爱的人，因为抑郁症发作......上吊了......永远地离开了我！
抑郁症，一个感觉离我很遥远的词汇，居然陪伴了我的整个童年和少年。
小时候根本就不知道什么叫抑郁症，也从来没听说过这个词，只是不知道为什么妈妈整天躲在厨房里唉声叹气，从早到晚，白天到黑夜，黑夜到白天。妈妈从不主动出来见人，家里来客人了也只是打个简单的招呼，然后就窝在厨房灶台的一个角落里，或者躺在床上像个病人一样。
在我的记忆中，妈妈最常抱怨的就是家里太穷，爸爸没出息，家里的房子建的不好，方位不对，地里的庄稼快枯萎了都不知道该怎么办，山里太远了来回一趟很累很累，孩子们什么时候能长大，什么时候能指望他们......她总是有报不完的怨，而我，那是还在上小学，我啥也不懂，有时候还会动手打妈妈两下，让她不要这样，要走出去......
我印象最深的是她常常用双手捧着我的脸，忧郁地说“我的儿啊，你什么时候能长大出人头地？”......
记忆中的妈妈，圆圆的苹果脸，,干净利落的短发，她那高高壮壮的身子是那么的清晰，而又那么的模糊，我最爱的妈妈，在我高考的前3个月就匆匆地离开了我，没有打一声的招呼，没有留下半点的遗言，现在想想她身前所有的每句话都是遗言。
我记得那天我在房间里复习，因为马上就要高考了，时间很紧张，所以我没有寄宿在学校，而是在校外租个小房间独自复习。我记得是3月的某一天，在我们那还很冷很冻，手脚冰凉，我听着周杰伦的双节棍，看着手里的历史书。这时候有人敲了敲我的门，开门一看，是我小叔叔，他表情严肃，面带着我那时觉察不出的同情，低声地说了一句“走吧，跟我回家，你妈妈想见见你”......
没错，我妈妈走了，躺在冰冷的木板上，而不是床上，听婶婶说，妈妈曾经说过要死也要死在外面，不能死在家里，怕我们会害怕，因此妈妈在家旁边的一个柴房里上吊了，用一种很痛苦的方式向这个世界告别。
有时候我总在想，假如那个年代有人知道这是抑郁症，假如我爸爸上点心天天陪着我妈妈，假如我不在县城读书我姐姐不在工厂上班而我妹妹也在妈妈身边的话，假如我外公没有因病去世（因为我外公在的时候曾经治好过我妈妈的病，只是后来不知道怎么地，她又犯了）假如......人生没有假如，一分一秒过去了就是过去了，妈妈就这样匆匆忙忙地走了，不带走任何留恋。
那天回到家，我哭了，哭得很痛苦，我不知道为什么老天会这么不公平，带走了我可怜的妈妈，我哭了整整一天一夜，感觉天都要塌了。
妈妈出殡的那天，我拿着她的遗像走在棺材的前面，那天下着小雨，我们爬了很远的山路，一路上，我一直低沉着头，不敢抬头，因为我总感觉所有的人都在笑话我，可怜我，全世界都在遗弃我，这种感觉，没有经历过是不可能懂的。
那天，妈妈下葬后，我瘫跪在她的坟前，一滴眼泪都没有流，记忆犹新的是，那时候的我，紧紧地拉着姐姐的手，默默地发誓：
“我要照顾好爸爸姐姐妹妹爷爷外婆，不再因为穷而让家人受苦哀怨，我要出人头地”
自从那天以后我再也没有哭过了......
不知道大家有没有同感：总是觉得自己是整个世界的中心，甚至怀疑如果哪天自己消失了，地球便会紧跟着停止下来。
没错，带着这种复杂的感觉我慢慢地长大了，我小学以优异的成绩考入了我们县重点中学--“某某一中”，那时候我们整个镇上只有3个人考上，一瞬间，我们出名了，当时村里直接奖励500元，好像还免了一些税，记不太清了。然后初中毕业后又顺利考入了本学校高中（我的母校是省一级重点中学，当时一个班有三分之二的人能上一本，班级前15基本都是名牌大学），我高一的学号是8，高二高三的学号是5，没错，那是按成绩来排名的，我的入学成绩都不错。
是的，在别人的眼里，我从小到大都是优等生，可是自从上了高一之后，慢慢地，我的性格变了，因为我跟一个小混混做兄弟，他姓张，他性格开朗外向，喜好泡妞，长相俊朗，在他的影响下，我由那种安安静静的好学生，慢慢地变成了性格偏外向不爱读书的“坏学生”。虽然我高中三年都是班长，而且是我们学校文学社社长，但是我的成绩一落千丈，考试成绩一直在30 40多名左右徘徊，为此我爸爸很生气，有几次来县里给我送生活费的时候，直接不给了。
高考即将到来，妈妈的去世无疑是一个重大的打击。妈妈的葬礼结束后，我便匆匆忙忙慌慌张张地回学校上课了，学校仅有两三个老师知道我的情况，我也没有告诉任何人，带着这种痛苦和对未来不可言语的迷茫，我抓紧时间复习功课了。没有了妈妈的，我该怎么办，我还能好好的活吗？毕竟，在这个家庭里，我对妈妈的感情是最深的，而爸爸更多的是作为一个父亲的角色，他不懂关心我们。
说来也奇怪，不知道为什么，我面对高考没有那么恐惧，复习也有条不紊，成绩也慢慢上去了，在参加高考的时候，我身边的同学都很紧张，而我却异常的平静，那种自信和平静是我从未有过的。高考的时候，我发挥得比平时任何时候都要好，我印象最深刻的是，高考前两个礼拜，我爸爸每天都会从老家坐一个多小时的公交车，给我送乌鸡，补身子，高考两天每考完一场，我都从容不迫，闲庭信步地走向老爸，一双充满期待的眼睛和满是皱纹的额头。后来我才知道，送鸡汤是我婶婶教他的，他那么木讷，根本不懂......
没错，高考，我超常发挥了，我考了整整600分，跟我当时成绩出来前估算的一模一样，我是我们学校文科班第22名，我们班第4名，按当时的成绩，除了清华北大上不了之外，其他学校都能够得着。
那是2004年7月，我妈妈去世后4个月左右！
有句话说的是：
“上帝是公平的，他为你关上一扇门的同时，也会为你打开一扇窗，同样的，他为你打开一扇窗的同时，也可能悄悄地关上了一扇门。”
这个道理在我身上应验的淋漓尽致，而且是一辈子，以后我会一个个提到。
高考的超常发挥是我完全没有意料到的，我更没有意料到的是：我如此的高分并没有让我考入我日思夜想的名牌大学。
因为我们那个时候高考是估分的，04年，也就是考完试，你根据参考答案来估算自己的高考得分然后再报考大学，我估的是600分，但是我班主任就是不相信我考了这么高的分数，因为平时我的成绩并不咋地。
他强烈建议我报一所国内知名财经大学，非985，非211，他说这所大学是老牌财经大学，虽然并不知名，但是口碑很好，毕业生就业率很高，是一所被低估了实力的大学。我爸爸让我试试报厦门大学。
我那时候真的什么都不懂，不知道哪个大学好，报哪个专业，更不知道在这人生最重要的十字路口我该怎么抉择，除了班主任的建议之外，我听不到任何其他有效的建议，当然我也不相信我爸爸，毕竟谁会相信一个连二年级的数学都会教错的木头爸爸。
现在回想起来，我终于明白了一个道理：
“人从出生那天起，他所在的阶级可能已经基本固化了，很难再往上流动，他的出身有时候就是他的终生。”
我当时也不相信自己能考那么高的分，也不敢报厦门大学，因为总觉得厦门那个地方很发达，消费又那么高，我爸爸一个人很难供我上大学（好幼稚的想法当时），因此我第一志愿填的就是那所国内知名财经大学，一个在三线城市的大学。
当然我顺利地考上了，而且是以福建省最高分考入那所大学，一开学就获得6000元奖学金。
用我们大学班主任的话说就是：你咋想的，那么高的分数报这学校......
不知道大家有没有这种感觉，就是很多时候都觉得自己不幸福，感觉人生灰暗，生活无趣，对什么都打不起精神，尤其是当自己想要的东西离自己还很遥远的时候。抑郁，不开心，其实离每个人都很近。
自从上了大学，“抑郁”这两个字经常若有若无地、忽远忽近地陪伴着我，像魔鬼一样，我怎么都摆脱不了，从大一到大四，有很多时候我脑子里总是飘过两个字----“自杀”，没错，我很多时候都想着离开这个世界，一了百了，有几次我站在我们大学教室的走廊的时候，想着纵身一跃......我不知道是不是因为妈妈的突然离世带来了沉重的打击，还是我穷苦的出身让自己不由自主的自卑，那种骨子里透露出的自卑，抹也抹不掉。
我时常回想自己从小到大的生活环境，从小虽为三好学生优秀学生干部，但是我骨子里很内向，不爱说话，从小接受学校的帮助或者好心人的奖学金也让我不由自主的觉得低人一等。
我印象很深的是，初中的时候，我作为被资助的学生，被安排去见资助人。一个头发有点发白的大伯，应该是那个助学基金会的管事人，带我去县城的消防大队，在会客室，我见到一个大叔。
他一瘸一拐地向我走来，虽然没有穿制服，但是我感觉应该是个大官，我当时想。他从抽屉里拿出一个信封，交给我，说了句“好好读书，不要让你父母失望”我默默地点了点头，啥也没说，也不知道怎么说。
我很感谢这位人民公仆，给我了990元的助学金，还跟我说了鼓励的话，虽然我现在记不清他叫什么了。
回想起来，抑郁的因子可能从小就潜伏在我心底，直到我妈妈突然离世后，才爆发出来！
有时候我总在想，抑郁症是不是遗传疾病，跟家族有无关系。
我小婶婶，我妈妈唯一的闺蜜，在我妈妈去世的前三年，我初三的时候，突然间不说话了，想不开了，在自己的卧室里自缢了，留下两个可怜的小孩。
有算命的大师说我们家族的风水不好，因为我们家族在那几年都不太平：
有小女孩喝农药自杀的，
有得癌症受不了痛苦喝农药的，
有喝酒的时候猝死的，
有小男孩意外掉入水井的，
当然，还有我从小很关心我的小婶婶突然自缢了，
以及我妈妈悄无声息地离世......
难道真的是我家族风水不好？
没错，有一段时间我也在怀疑是不是我家族风水不好，尤其是在我落魄的时候。
这时候我突然想起了我妈妈在世的时候，一直念叨着，“我们家房子建的方位不对”“房子不能这样建”“要是我们当初的房子建成我说的那样就好了”“夏天好热，冬天风刮得好冷”......
小时候，我爸爸说我妈妈这是胡说八道，乱说。但是我现在想了想，好像有几分道理。
我家这个房子，占地80平不到，四室一厅，每间房子都很小，旁边两间各有一个窄小的窗户，中间那间只有一扇门。这个房子是用打好的石头盖成的，在我上小学五年级的时候。
在我家盖这个新房之前，我们家只有三间房子，是爷爷分家分的，厨房是我们家族最破最小下雨还会漏水的，另外盖了两层，上下各一间。我妈妈经常絮絮叨叨说家里没有自己的房子，这不好那不好，最后我爸爸东拼西凑借了不少钱才盖了这个石头房。
房子方方正正，正面朝东，背靠着我们家的老房子，爸爸当时想省钱，于是把老房子的一面墙直接“征用”， 房子处在三叉路口，Y字型的三叉路口，村里来来往往的人和车都要经过我们家。
我那时候不懂，也从没有去想这个事情。
不过，确实，夏天的时候，南方的热日直接照射进家里，夕阳西下的时候，西照又特别热，简直冬冷夏热。
好多次，我家亲人都建议我爸爸找个大师过来看看，看看是不是哪里有问题，我爸为了省钱省事，从没去做这个事。
但是奇怪的是，如果是因为风水不好的话，那为什么我们家族出了那么多大学生，尤其是在我们那个小破农村，远近闻名。
我是知名财经大学一本工商管理专业，我还有4个堂弟分别是福州大学一本，中南大学一本，集美大学一本，暨南大学一本，我叔叔是那个年代的大专生，在小学当校长，而我两个叔公都是文化人，一个当过镇长，一个当过村官......
用我叔公的话说就是:我们不是风水不好，而是好的风水不够厚。这是用我们闽南话直接翻译过来的，不知道准不准。
后来，我三叔新盖房子的时候，请了一个大师来看风水，我三叔的房子就盖在我们家房子的斜对角，隔着一条窄窄的马路，大师路过我家的时候，左右端看，前后详勘，摸了摸胡子，摇了摇头，最后点了一句“看不透”就走了，这是我叔叔后来告诉我爸爸的，都猜不透是什么意思。
声明：
本帖是楼主对前半生的回忆，真人真事，讲述的也是一个人平凡人不断挣扎的故事，请勿转载！谢谢！
《我的大学，心不甘情不愿》
2004年10月7日，晃晃悠悠，度过轻松而又漫长的暑假，我第一次坐上前往未知母校的绿皮火车，既兴奋，又失落，感觉自己像大草原的狮子随时准备着在广阔的天地奔跑，又感觉自己不过是一只刚离开妈妈怀抱的小崽，胆小很多。
很好的高考分数匹配了这么一所普普通通的大学，非985，非211，加上一个不怎么样的专业——“工商管理”，巨大的心理落差，擦肩而过的厦门大学，尘土飞扬的大学新校区，直到这么多年过去了，我仍会耿耿于怀，尤其是落魄的时候，内心会冒出很多很多的“假如”，可是人生没有假如，每天都是现场直播，你此时此刻做的每一个决定都会影响一辈子。
我大学后，我才慢慢明白，为什么妈妈当时一直喜欢钻牛角尖，我自己何尝不是呢？无数次，独自走在昏暗的校园路灯下，心里妄想着无数的假如，假如我当时报了厦大，假如我报了武大，假如我高考的时候坚信自己，假如我......唉声叹气。
开学的第一个礼拜，我们宿舍就有个人退学了，我都还没来得及认识，他的理由是“我可以进更好的大学”......
也许很多人不能理解，高考真有那么重要吗？有，高考对我们这种寒门学子来说，是唯一的，也是没有选的出路。
我们80后是很可悲的一代，我们读小学时，大学不用钱，我们读大学时，小学不用钱，我们读小学时家里说一直强调只有考上大学才能咸鱼翻身光宗耀祖，而当我们读大学的时候才发现很多毕业生找不到工作。
但是，我们80后没的选择。
大学上课的第一天，每个人都要上讲台做自我介绍，轮到我的时候，我很紧张，腼腆，内向，目光游离，声音细小，我简短地说了几句话，大意就是我叫什么来自哪里希望跟大家做好朋友接下来我留更多的时间给大家多说几句等等，可想而知，我的大学以一个很平庸的自我介绍开头，却不知道会以一个什么样的方式结尾。
在大学，很多时候我都是独来独往，没有什么朋友，典型的一个躲在角落里都不被人发现的人，唯一不变的是我每年都会靠助学金来完成学业，从小学到大学，我都是靠别人的帮助来完成学业的，可悲吧，庆幸吧，这种复杂的心情是那些家庭条件好的人完全不能理解的。
大学里，每天都过的很平庸，日子很漫长，仿佛时钟没电了似的，我每天都在被同一个问题困扰着：”我是谁？我以后该怎么办？我该如何改变自己让自己逐渐强大起来？“我不知道谁有相似的经历，还是仅仅是我，有一段时间我都怀疑自己是不是遗传了妈妈的抑郁。可怕。可怜。无人可倾诉。
我的专业是工商管理，没错，就是那个万金油专业，说白了就是没有专业，还不如人力资源或者市场营销，好歹他们有明确的方向。在大学里，每天的状态就是”晃“，何为”晃“，简单地说就是从宿舍晃到食堂，从食堂晃到教室，从教室晃到操场瞎溜达，碌碌无为，不知干啥，有如行尸走肉，一点都不夸张。
那时候，总想着
想着以后考研，可是考研不是又加重父亲的负担了吗，我不敢也不愿；
想着一边上课一边去外面做兼职做做家教什么的，可是我看不上这种没有含金量的兼职，虽然我有很多同学做的很好；
想着要不先谈个恋爱，可是谁会喜欢我呢，一个矮丑挫不会穿衣打扮猛一看像土包子，仔细一看就是土包子的人；
想着加入学校的社团，在社团里好好发展，学得一技之长，可是找来找去不知道加入哪个，最后加入了”外交部“——直到毕业我还游离的该社团之外；
想这想那，每天都想着改变自己，可是每次都是三分钟热度，前天在笔记本上意气风发斗志昂扬地写下”我从今天开始一定要改变不好的作息习惯，不再晚睡晚起，要早睡早起，坚持锻炼身体“，第三天四天又照样呼呼睡懒觉；
就这样，带着各种疑惑，夹杂着些许焦虑，每天深夜辗转难眠，我遇到了一种叫”成功学“的东西
@888yxb888 2019-06-24 12:19:36
2004年上了知名的财经大学，还是全校数一数二的高分，奖学金肯定拿到手软，毕业后好工作也是手到擒来，可如今连中产都没有混上，你得有多倒霉，或者精神出问题了吧。
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继续往后看，别急
@鬼畜75398 2019-06-26 11:50:03
- 你的知名财经大学白上了，你只不过会学习和考试而已，财商和情商基本都不及格。 留名
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大学前的财商和情商确实很低