和一个帖友聊天，我认真反思了自己的婚姻。放在这里，听听大家的看法吧。
反思自己的九年婚姻，我自认为我俩的三观是合拍的。我俩各方面条件，成长经历，家庭环境都比较相似。九年多来，我一直非常小心的呵护我俩之间的感情，而且即使有了孩子之后，我也比较注意和老公的情感沟通，甚至有些忽略孩子，比如说，晚上婆婆带孩子，我和老公每晚会手拉着手睡觉（我没有夸张）。
9年多来，我和老公有两段时间产生过吵闹。
一个是7年前，我得了甲亢，情绪时而低落时而暴躁，他看起来很呵护我，吃了两年药后我康复了，这也是我非常感激他的地方。
再一个是5年前面临他的职位选择。他的性格相对老实，温和，没什么大本事，挣得不多，我那段时间经常时而鼓励他，时而讽刺他（我做的不对），后来以他换工作告终。
我是有问题的。
这段时间我们常常谈心。谈到交心处，他说出，觉得我脾气不太好。说话不给他留面子。我反思，这是我最大的问题。
他提出我的脾气问题，我承认，但同时我又是惊讶的。
出轨半年来，或者说婚姻9年来，我俩无数次的谈心，我常常告诉他我非常爱他，问自己有什么地方需要改善，可他从未提到过对我的脾气不满，只说我已经很好了。
谈起如何做到半年来一直隐瞒出轨之事，他的解释是，长久以来，他这个人不愿意发生冲突，他知道我和他非常交心，他觉得非常了解我的想法，理解我。但他的很多心里话并不愿意和我说，他不想“找麻烦”。时间久了，习惯了不坦诚，出轨的事情瞒起来也就没那么焦心 。
但他说他真的爱我，从来没有想到会失去我。他说，在他心里三根本没法和我相提并论。
发生这件事之后，我首先的反应当然是还爱不爱我？更爱我还是更爱三？但是，即使知道他更爱我（这个我相信），我依然难以释怀。
我难以释怀的是，十二年的恋爱时光，我自以为纯粹的爱，终究是我的一场自以为是的幻象。
九年的婚姻生活，我为感情付出的一切，终究是一江春水向东流。
我们曾经历的那么多美好，为什么灿烂的开始，却有个悲凉的收场。
社会上的现实和肮脏，终究还是照进了我的家庭。
我身上的血窟窿，竟然是我最爱的捅给我的。
我没办法从心里彻底原谅。
看了大家的留言，大家认为我懦弱和卑微。我被洗脑了。我不否认。
的确，在爱情里，我是非常卑微的存在。我是恋爱脑，我把自己放低了。
可是我始终相信那句话，在一段婚姻关系中，在一段爱情中，真心投入的人最幸福。我没有遗憾，不会受到“What if"的心灵折磨。
更重要的是，我失去的是一个不够爱我的人，而他失去的，是一份纯真无瑕、义无反顾、无怨无悔、此生不再有的感情。
我看到这个贴的已经有很多人在看，不知道三会不会也注意到。如果三看到，应该知道我是谁。
哑笑，如果三看到了，我想对你说，你们的爱情建立在两个家庭毁灭的基础上，你很棒，偷走了我老公的心，也成功的摧毁了我。不要对你们的相知相爱太自以为是，检验爱情最好的标尺是，时间。
夫妻之间的信任感被破坏之后，他无论说什么，我都认为可能是在欺骗我。
他最近和我说话非常小心翼翼。
上午他去上班之前，面色灰暗，情绪低落，走前使劲抱了抱我。后来给我发微信说非常后悔，非常想我之类的，让我好好吃饭，我只回：收起你廉价的爱和关心。
在我看来，他说的话都只是他的外在，是他努力想表现给别人的样子，判断一个人不是看他说了什么而是看他如何做，他之前的做法和现在的关心相比，多么讽刺。
大家好，我来更新一下动态。
首先，老公给我写了悔过书。签了夫妻忠诚协议。把除了理财之外的现金全部转给我了。
最近，我一直在崩溃中思考。
今天，我给老公发了很长的信息。内容如下
老公，这次的事情，你必须承认，错误全部在你，因为婚姻无论出现什么问题，出轨都是绝对且致命的错误。但我希望，在震惊和悲伤过后，我们都能够真正的反思。
首先，没有任何事是理所当然的。于你而言，我并不必然爱你，更并不必然要属于你。同样，于我而言，你也并不理所当然要包容我的坏脾气。所以我们必须努力，要反思，要改进，要成为更好的自己。
对你而言，你需要对我更加坦诚和交心，不要让隐瞒滋生病毒和细菌。对你而言，你需要更加关爱你的家庭，爱人和孩子，努力找到工作和生活的平衡。对你而言，你需要约束自己的行为，所谓“慎独”，且对任何事情不要抱有侥幸心理，不要把你的婚姻和家庭置于危险之地。
对我而言，我努力做更好的自己，更加漂亮，更加温柔，更加乖巧，管理好自己的情绪，赢得你发自内心的喜爱，而不仅是因为我是你的生活好帮手。
尽管我们都很难接受，2月1号那天，过去十二年的爱情大树倒了。虽然现在一片荒芜，可我希望，落入泥土的残败树叶能为化为肥沃丰厚的养料，在这片土地上慢慢长出嫩绿的新芽，愈加繁茂，最终长出新的牢固无比，浓密繁茂的参天大树。
重建是个艰辛的过程，但在这个过程中，我们都会成为更美好，更快乐，更坦荡，更自信的人。今年是2020年，谐音爱你爱你，是讽刺，也是激励，更是目标。古人云绝处逢生，又云破釜沉舟，我们一起努力，把悲伤化为动力，让坏事变成好事，好不好？
老公的回复是：
媳妇，我只想用最快的速度赶回家。我想死你了……
我并不能做到真正的原谅。事实上，我这辈子不会原谅。我上面的话，充满了理智和利弊权衡。
我知道自己未来会面对着什么。极度恐惧和不安，却也只能硬着头皮前负重前行。
2020年谐音爱你爱你，我失爱不失婚，是我的福还是孽？
怎么会有人认为我很智慧？
被骗半年，软弱无力，委曲求全，我是最愚蠢的一逼
非常希望男网友来回答一个问题：男人，面对女人的告白，这个女人不算讨厌甚至还有点喜欢，是不是都会选择出轨？
关于我俩现在的状态。
我的情绪还在反复，我强烈的自我否定还在继续，但二人关系似乎有慢慢回暖的迹象。
老公：可能是觉得对不起我，最近待我非常小心翼翼，介意我的情绪，每天回家给我带个小零食作为礼物。东西是什么不重要，知道他今天想到我，就好了。
我也非常小心翼翼的待他。不敢撒娇，不敢“造次”，说任何话前会先衡量一下。
这么看起来，我应该是选择“原谅”了。
所谓原谅和大度，不过是衡量利弊之后的理智选择。年纪如我，育有幼子，不独立，不自信，似乎“原谅”是唯一的出路。
我很痛苦，觉得屈辱，并试图建立新的思维体系来解释“原谅”的合理性。如下：
任何事情都有两面性。没有狼群的威胁,羚羊在舒适的环境下变得弱不禁风。是狼群的存在使羚羊变得健壮。这次的事情，是我们日渐平淡的婚姻中投入的一颗炸弹。让我和老公重新认识自己，认识我们的感情，更加珍惜，更加愿意去努力。有奔头才有干头。或许，在齐心协力为了感情重建而共同奋斗的过程中，我们会更加爱对方，感情也会变得更加坚不可摧。
这个思维怪异不？
不奢望感情如常，惟愿自己和孩子一生平安。
我是一个从出生就是错误的小蚂蚁。之所以悲伤，是因为小蚂蚁也有自尊也有骄傲，也有自己的快乐和哀愁。
可在命运面前，在他人包括你面前，我就只是个小蚂蚁，是个过客。
所谓爱情和婚姻，不过是彼此利用和满足的最高境界。
人性的本质是利用和价值交换，价廉时必被抛弃
就把这里当成我的日记本吧。
凌晨在梦中惊醒，写了首诗：
我想去流浪
穿漂亮的衣裳，化轻快的淡妆
卸下心中的行囊，背上旅途的行囊
我想去流浪
去没有人认识的地方
看桃花盛开，枝繁叶茂，
待秋高气爽，风卷落叶黄
我想去流浪
在大雨中奔跑，
洗尽铅华，恢复我最初的模样
然后和每一位路人打招呼
告诉世人我心情爽朗
狂风暴雨逐渐平息。我开始意识到有意无意的提及给他带来的压力和伤害。
我们都在努力使日子回归正轨。
他时而沉默，时而情绪低落。不知道是不是怀念她和她的那段时光。
而于我而言，下一步要做的是信任和努力放下。
对于一个曾险些失去婚姻的女人来说，未来的日子只有该不该，没有想不想。
今天第一天复工上班。
我不由自主的想起过去的种种。
我俩每天早上一起上班，告别时他对我说老婆我爱你，一起加油，我幸福满足。10分钟后他到单位，开始和她说爱你想你想要你。
我在单位认真的处理工作。他和她说爱你想你想要你。
工作间歇和他倾诉我的思念，他说我也是，然后和她说爱你想你想要你。
工作间歇和他抱怨都不主动说爱我了呢，他回答他只是不会表达爱，然后和她说爱你想你想要你。
我们下班后一起去撸串串，祝酒许愿我说和你在一起是我这辈子最正确的选择，他和她说爱你想你想要你。
两个人吵架后我后悔道歉请他不要丢下我，他抱我安慰说我想太多了，然后和她说爱你想你想要你。
他和我说永远不会让我承受生活的负担和重担，然后和她说爱你想你想要你。
他和我说这辈子绝对不会出轨，家庭的稳定高于一切，然后和她说爱你想你想要你。
世界残暴，人性阴暗，爱情骗局。
今天，我想到一个让自己放松下来的方法。
不念过去，不念将来，把每天当做世界末日来活。
不念过去，便不再为失去而悲伤绝望。
不念将来，便不再为未知而迷茫彷徨。
今天他叹了口气说，每当听到我旧事重提，那感觉就像好不容易爬上岸又被溺在水中。
绝口不提才是我唯一的出路。
两个人一起吃喝开玩笑，我不动声色，压抑酸楚，努力让他感觉如常。他的表情看起来幸福满足。
我想，他的内心深处真的感到幸福满足么，是否隐藏着秘密？
过去半年，同样是这张脸，如今我要竭尽全力换来的这张笑脸，还是出轨了啊。
知道什么是真正的悲伤吗？
真正的悲伤，
是入夜时止不住的心慌
是枕巾上无知无觉的冰凉
是人前无法直面的内心
是伸手不见五指后才能卸掉的伪装
是睁眼时月光的凄凉
是闭眼时彻骨的绝望
若你还没有经历过真正的悲伤
请珍惜当下，把幸福紧紧抓住
失去时空有泪千行
每天都会哭。过去愿意躺在老公怀里哭，温暖。现在更愿意一个人静静的哭，没有压力。
老公以前说平行时空的事情，他和她之间的事情，是不是时空之间串场了？
目前，我和老公都活在痛苦中。
我的情绪就像盛夏的天气，时阴时晴，时而愤怒，时而悲伤，时而迷茫，时而崩溃。
他高度关注我的情绪，并受直接影响。看到我高兴的在屋里溜达来溜达去，他也明显放松许多。发现我突然沉默若有所思，会立刻过来问我在想什么。被我质问和挖苦时，会痛苦的皱紧眉头捂住头。发现我对自己和未来消极绝望，会脸憋通红流下眼泪。在一起十二年，我极少见他流泪。
我很心疼。我想，事已至此难以挽回，现在好像是我在折磨他了。可我控制不了。又想，所谓爱情，就是两个人在一起彼此喜欢一起快乐。再这样折腾下去，等我俩仅存的爱情消磨殆尽，我就真的没有家了。
今天他若有所思的说，我觉得自己毁了一切，全毁了。我说，在你决定出轨的时候就该想到这些啊。他说，求你不要再逼我后悔了。
他也快到极限了。
该怎么办？不知道哪天能走出这段痛苦的日子。
我不服气。
在一起的十二年来，
我俩彼此倾慕走到一起，校园恋情，甜蜜无比。
我深爱他，时常向他表达我的爱意。
我的心灵和肉体绝对忠诚。
我催产历经三天三夜，因高烧才剖腹生下我们的爱情小结晶。
我在产后迅速恢复身材。
我换内衣，呕吐时绝不让他在身边，不给他看到狼狈的一面。
我深知分居对夫妻感情的不利影响，生产后从未和他分居。每晚入睡或是两人掌心相扣，或是我抱着他的胳膊。
我和公婆相处和谐，自己父母对他非常好。
我努力工作，提高自己，和他保持三观一致。
可他还是出轨了。
我不明白自己到底输在哪儿。
就因为我没有一个金光闪闪的，想着别人家男人会达到性高潮的下面么？