不生二胎就离婚，说说我的凤凰男老公

　　回复上面那层，在这段婚姻里，没有受到尊重的人是我，而不是他。我一直试图小心翼翼的保护他敏感的自尊心，但是他不领情。他强烈的掌控欲导致他在任何事情上都不尊重我，我看似强势，其实只有我俩一致的问题上听我的，我俩不一致的问题都是听他的。你说二胎只是导火索，没错，之前累积了很多矛盾，有两次我是真的动了离婚的念头的。他在任何事情上都不让我，所有的事情都是针尖对麦芒，我是真的不能接受的。别说我在这个家庭里付出比他多，就算是我完全不付出，作为一个男人也不应该这样对待自己的老婆吧？你说我是嫌弃他收入少，这个我是不承认的。从我认识他开始，他的收入能达到什么样的极限我就知道，如果我嫌弃他就不会跟他结婚。在这里再套一下那个恶俗的故事吧，一个女孩跟穷小子耗了几年选择了分手，穷小子说女孩嫌弃他穷。其实他穷女孩一开始就知道啊，只是嫌弃他不上进罢了。这件事情搁我身上就是，他不爱我不尊重我。所以我选择放弃。他一再的恶劣行径已经刷新了我对人性之恶的底线了、可能真的是我之前的生活环境太单纯了。

　　我们之间的矛盾从他的角度来讲，肯定是另一番说辞。像他这样从不认错的人，即使是他错了也甩锅到别人头上。他说不出来具体哪件事情我有问题，所以统一归结为我脾气性格不好。呵呵，我脾气不好从结婚前他就知道啊，我明确就跟他说过，而且我都表现出来了，倒是他，隐藏那么深，不然我是一定不会跟他结婚的。我呢，脾气是不太好，但性格没啥问题，但是他就一直把脾气性格不好这个帽子扣在我头上，只要发生矛盾就给我洗脑，是你有问题，你去看看心理医生吧，你去找心理专家聊聊吧，你去上心理学的课吧。如果不是我自己的内心够强大，可能换个女人真被洗脑自己有问题也说不定。他能甩锅到什么程度呢，女儿刚会走路没多久，他拉着女儿上楼梯，走得有点快，女儿就跪地上了，他说你小心点啊。我说你走的太快了啊，你慢点就行了，怎么还把责任往你女儿身上推？女儿就在旁边说，爸爸，你太快了。

　　他现在又反复了，要求名下无房无贷才配合过户，而公积金贷款在还完之前不能更名。这就是逼着我卖房呢。原本那天聊的是，我每月往他还贷的卡上打钱，他是同意的了，现在又出尔反尔了。呵呵。

　　你们也不必脑补他不想离婚，他是迫切的要离婚的，从他对我发狠的劲就能看出来，他那真是拿我当仇人，恨不得我立马去死。所以，他的反复，是不希望我好过。而且，我认为他是想捞一笔走的，当然，也可能我的这种猜测只是小人之心。但是毕竟经过这几年的相处我也大概知道他是什么样的人，他这样要自尊好面子的人肯定不可能直接说我要房子的一半，所以就各种使绊了。

　　女儿下午发烧了，38度多，他把女儿送回来之后就走了，从冰箱里拿了一些酒走，我猜他是去喝酒。晚上八点左右女儿说要跟爸爸视频，接通了信号不好，也没说成话，后来改电话说了。他跟女儿说在吃饭，女儿就要求也去。他说好，我回来接你去。女儿就一直期待着他回来带她去吃饭，怎么哄都不睡觉。这就是我一直特别反感的他在育儿方面的做法，只要把孩子哄的不哭闹就行了，完全不顾后面的影响，我不喜欢这种答应了孩子又不履行承诺的行为。他跟孩子说很快就回去了，也一直不回来。过了九点半孩子还不睡，给他打电话也不接，后来我给他发了个微信：你说要带她去吃饭，所以你不回来她不睡觉，你要么尽快回来，要么跟她说清楚不能带她出去吃饭，让她赶紧睡觉。她现在发烧呢，应该早点睡觉。他过了十几分钟回了个微信说回来了。结果到了快十点半才到家，女儿就是硬熬着不睡。
　　中间我试图哄女儿睡觉，她说她要自己睡，让我去外面睡。我说外面是爸爸睡觉的地方，我没地方睡，女儿说外面是奶奶睡觉的地方，爸爸也可以睡妈妈也可以睡，我要自己睡。等他到家，他说要去外面跟爸爸睡，在外面他又跟爸爸说你去里面床上睡吧，我要自己在这里睡。就在刚才还一直在赶他。我不知道她今天为什么有这样的行为，很奇怪。关键是，他不会以为是我教女儿这么做的吧？毕竟他只知道女儿赶他去里面床上睡的这段，不知道女儿赶我去外面床上的那段。我需要澄清一下吗？

　　我刚才去给女儿吃了退烧药，女儿正自己睡呢。刚喝完酒应该很希望在床上躺着吧，但是他只能一个人坐在客厅里看手机，有点好笑。

　　昨天晚上他试图强迫我发生关系，在我的反抗下没有成功。今天早晨趁我还在睡着，他搞了突然袭击，成功了。我不知道他为什么突然有这样的行径，前一天他还恨不得我去死，现在却对我做了这样的事情。他说你不用想太多，该离婚还是会离婚，我就是解决一下生理需要。他问我咨询过律师了吗？我说咨询了，他说你最好咨询清楚，我的律师说我可以分一半，对于我来讲不过是损失两三万律师费，你的损失比较大。我说好的，我知道了，我的律师不是这么讲的。他警告我一定要问清楚，我说律师肯定是向着自己的当事人说啊，不然你怎么会委托他，真正怎么判决还是看法院吧。后来他又问我，可不可以明天晚上带着孩子跟他回老家，我说不行啊孩子发烧呢，经不起折腾。他说你可不可以就算是火坑也为我跳一回，我说我们都到这一步了，为啥还要为你跳火坑呢。他也没再说别的。
　　今天早晨他跟女儿说，晚上爸爸要回老家呆两天，十一期间爸爸也要出去，这十几天爸爸不在家，你想爸爸了就跟爸爸打电话视频。我问他，你能告诉我让我跟你回老家干什么吗？他说没事他就随口一说，我说好吧，那我就随便一听吧。我问他为什么这么恨我还要这样对我，他说你不用想太多我没啥意思。
　　刚才他又催我给他下个月的房贷了，一人一半，否则后果自负。

　　我又开始焦虑了。我焦虑的信号特别明显，做梦，在梦里不停的跑，有的时候是平地有的时候是楼梯，却永远到达不了目的地。刚才梦到要出差，还有一个半小时是火车发车时间，我却没收拾行李呢。收拾行李发现啥都找不着，时间一分一秒的过去，还剩一小时。对了，好像我有希望他帮忙拿行李箱和开车送我一下，但他后面就消失不见了。我就赶紧出门，发现忘带了行李箱，又回去拿，想打车也打不着车。总之就是各种慌乱，但又醒不过来，梦魇缠身的感觉好难过。

　　我刚才把下月房贷的一半转给他了，不想做过多纠缠。
　　他说：起诉离婚，你能接受房屋处理掉？你考虑下，提出可行方案。节后我会委托律师。
　　我说：不接受。涉及到孩子上学的问题，请你考虑清楚。这件事情，受影响最大的是孩子，包括你所说的要我付出的代价，其实承担代价的是孩子，你自己想想吧。
　　他说：这话我早就说明了。不用在重复。拿不出合理双方都可以接受方案。就让法院裁判吧。请不要提孩子，她不是谈判的筹码，对你我都是。
　　我说：OK

　　直到今天，我才发现，他所谓的爱孩子也只是表象。他走的那天孩子发烧，自从走了之后他没问过一句，孩子烧退了吗？包括今天也只是说了离婚的事情，没有问过孩子。所以之前的各种宠爱孩子，可能就是本能吧，其实他并没有真的关心孩子。他最爱的就是他自己吧。

　　但我们常常忽略了，世界上没有绝对三观一致的两个人。

　　每个人都是独立的生命个体，从不同的原生家庭、教育环境、经历等中成长，必定不会和别人的三观完全一样。

　　其实，“三观不合”的矛盾根源，是双方在“三观不一致”的情况下，一方用自己的三观去绑架别人，强迫另一方接受他的价值观。

　　实质是：不允许别人和自己不一样。

　　为什么我们在人际关系里会那么累？

　　因为有些人总喜欢把自己的三观凌驾于他人的三观之上，和自己三观不同的，全部摒除，评判你，贬低你。

　　李荣浩在新一季《中国好声音》，有一期为学员选了一首网络走红歌曲《你的酒馆为我打了烊》。没想到，竟被网友骂上热搜。

　　“网络歌曲算什么音乐？你是不是对音乐有什么误解？”
　　“李荣浩竟然选这样的歌曲，简直是太Low了。”
　　“身为一个导师，太没品味了。”
　　……

　　李荣浩发了长微博回应，主要想表达：人应该允许别人有喜欢任何人和事物的自由。

　　“你不喜欢的东西不一定就是坏的，你喜欢的东西不一定就是好的，因为没有一个实际的、具象的标准去衡量。”

　　但很多人继续喷：

　　你身为一个有素养的音乐人，竟然在推崇毫无内涵的网络歌曲？

　　李荣浩无奈再次回应：

　　我也有不喜欢的网络歌，也有不喜欢的唱片歌，但我绝不会因为个人的不喜欢，就说只要是这个类型的都是垃圾。个人不喜欢是个人的事，没必要一杆子拍死……

　　为什么人们不允许别人和自己不一样呢？

　　人存活在世上，基于追求自我的存在感、安全感、优越感和满足感的原始动力，会竭力追求“稳定”，害怕面对各种矛盾冲突。

　　当内在认知出现冲突，会让我们对自我产生怀疑，威胁我们的存在感和安全感。

　　所以，我们总会有一种倾向，即：我是对的。

　　你和我不一样，就是错的，我要找理由反驳你、否定你、说服你、改变你，才能维持自我的认知一致。

　　这就是经典的“认知失调”理论：

　　如果两种认知出现不一致，就会导致心理的冲突和不适。

　　个体会借助“最小努力法则”，亦即采取，即采取最节省能量的行为，去干涉其中一种认知，使它们变得一致，去消解这种紧张不安。[1]

　　成熟的人，会用自己的内在力量去解决认知失调，不轻易干涉和评判他人的三观。

　　但有些人则会用“自我实现倾向”，用自己的三观来要求全世界，以自我为中心，只认可和相信对自己有力的证据，去证明自己的三观才是绝对正确。

　　他们会把矛盾问题都二元对立起来，只有两个价值标准：“应该怎样做”和“不应该怎样做”。

　　不仅以此要求自己， 也以此要求别人。

　　你和我不一样，就是错的。

　　你不接受我的三观，变得和我一样，就是有问题。

　　你不喜欢我喜欢的人和事，就是不正常。

　　你喜欢我不喜欢的人和事就是低级、low。

　　这是世界上最流氓的关系逻辑。

　　伏尔泰说：“我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。”

　　我一直把这句话奉为真理。

　　虽然我们不一定会成为“杠精”，但生活中面对三观“不一致”时，我们都难免产生认知失调，用自己的三观去争对错输赢。

　　长期以往，结果就是，关系出现裂痕，倦怠，分手、离婚或绝交。

　　怎么避免呢？

　　我们常常说，要“理解”别人。

　　我觉得，“理解”这个要求有时候很难，我们甚至对自己的想法都无法做到100%的理解，何况对别人。

　　心理学家雅各布·拉姆兰兹和雅艾尔·本雅米妮提出了一个新的概念：“非整合”，即“维持着的不一致”。[2]

　　指的是一种“人类忍受认知／情绪上的复杂性的能力”。

　　具备“非整合”能力的人，在面对人和人之间的“不一致”时，能够维持这种“不一致”、承受矛盾、以及悖论，同时不感到紧张不适。

　　他们不会通过操控自己的认知、价值观、情感等，去解决紧张和不适，而会允许矛盾的多种认知、价值观、情感同时存在，接受并且维持它们。

　　同时这些矛盾的存在不会让他们感到分裂，他们仍然感觉到自己是“整体的”。

　　简单来说，就是能够尊重“不一致”。

　　是的，“尊重”就好。

　　比三观一致更重要的，是你尊重我，我尊重你。

　　互相不争对错，不强迫对方改变。

　　允许别人跟我们不一样，也允许自己跟别人不一样。

　　尊重是相互的，而不是单方面的。

　　如连岳所说：允许他人的道德观、生活方式和自己不同，将消除世上90%以上的烦恼。

　　当我们用尊重的心态去面对彼此的“不一致”，你会活得舒服很多。

　　刚看了武志红公众号的一篇文章，摘抄了一部分，感觉说的挺对的，我俩之间好像也是这么个问题，三观不一致没问题，但他没有学会尊重我。

　　昨晚做梦他搬家了，先把床搬走，然后陆陆续续零零碎碎的搬了好多东西，等他都搬走了，我重新摆放了之前放不下的家具，好像客厅摆了一套中国风的木质沙发和茶几，我看着由衷地说了一句，这样放舒服多了。这预示着我跟他正式在情感上做了切割吧，我想我心里应该是放下了。

　　整个搬家过程并不愉快，他丧着一张脸和他娘进进出出的收拾东西，中间孩子哭闹，我试图给孩子穿袜子，他娘还拿着手机拍我，估计是想留我虐待孩子的证据，我狠狠的看了她一眼，她没再拍了。这个梦还挺真实的。