赌博毁了我一生，多希望这是一场梦!

　　

本人31了，2017年开始网赌，到目前欠网贷，信用卡共30万，另欠岳父把他们的住房抵押贷的15万，全部总共45万。我现在已经绝望了，我不知道自己怎么一步步把路走成这样，我多希望这是一场梦!

       我很舍不得离开我的妻子和女儿，妻子和我一起6年了。人很好，女儿刚满2岁。我恨死自己了！

　　只想有在赌博路上的人看到给提个醒。别在像我一样到无法挽回，伤害亲人了才醒悟，到时一切都晚了，都晚了!

　　我的人生过的很失败。

　　老婆没工作，家里开支全靠岳母工资，现在住的房子为了救我抵押贷款了，可是我还是赌光了。所以我没脸见她们了，呵呵，求天涯朋骂我。狠狠的骂我，

　　可是我走了他们帮我带贷的钱就得她们还，老婆又没有收入，孩子还要养活。也是逼死了她们，我自己已经把自己打肿了脸，我不怕死，我只是舍不得亲人，舍不得女儿。天啊。

　　@ty_137231055 2018-08-29 09:39:13
　　没什么晚不晚，活着就是希望。不过得强制戒赌。尽早坦白，能把房子处理了就处理了。先把信用卡还了。我输的比你多得多了。输了将近290多万大概，现在还欠75万多，慢慢还
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　　赌博我是不会再碰了。房子处理了也还不上了，房子是郊区平方，没几个钱，我工作还稳定，可是一到期钱还不上工作基本保不住了

　　@joy1852 2018-08-29 09:40:14
　　你老丈人房子也是你抵押贷款赌掉的？那你是该反思了。不过45不算啥，好好打工几年，还掉没问题
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　　可是谁给我这个时间，已到期全部来催款，谁会给我工作，而且逾期就哪里都去不了，都不知道能不能找到工作

　　@ty_137231055 2018-08-29 10:04:10
　　你这种男人就是没担当，逾期就逾期了嘛，老子逾期了20个多个网贷，5张信用卡，还活着呢，你他么死了就解决了？活傻逼。赌是你赌的，让别人跟着受罪，跑来论坛轻生，不觉得很幼稚吗？做人往前看，比你欠得多多得是，别人不一样在活着？真的，这点事都不想去承担，你还不如每天抱着手机葛优躺，在家人面前卖惨了
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　　我没有来卖惨，我只是没脸面对家人了，而且这次告诉她们，她们已经对我没有信心了。我也将失去一切，工作、家人、女儿、老婆。只剩欠45万的我一个人在这世界上无处可去，无人关心你。是我没有信心 了。

　　希望在这条路上的人清醒过来，好好珍惜身边的人，不要像我一样，到无法回头了才后悔莫及，人生不是游戏，不能再来一次！

　　@小乔逃跑了 2018-08-29 11:47:22
　　你死之前，最好离婚，因为不离婚，你老婆就有义务帮你还债。
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　　赌债不会让老婆还的

　　天涯的朋友们，来骂我吧。

　　多么希望这些事情是一场梦，梦醒了，可以好好的脚踏实地的过日子。

　　我想通了，不管再苦再累，我也要活下去，我舍不得孩子。即便以后无法跟她们生活，只想看着她长大

　　我想去大城市打工，不管什么活我都干，只要能挣到钱

　　有没有朋友给点建议，不管好的坏的

　　帖子我会持续更新，记录我去打工的点滴。我想去上海，大家觉得怎样？

　　求各位朋友给点意见

　　今天辞职了，干了7年的工作。生活就是这样，你不认真对待，只能走弯路，在悔恨中度过。

　　@ty_137270387 2018-08-30 13:11:52
　　我也陷进去，棋牌龙虎斗输了几万，现在还没上岸，到处欠些帐，我也不知道怎么办了，不敢和家里人说，每个月要还的钱压得我喘不过气。网赌真的害人，只是都回不去了，该怎么办
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　　你输了多少？少的话还能回头，别赌了。

　　看到的朋友都说说话吧，想说的说出来，困难我们一起面对。我也不知道我以后能不能坚持住

　　人们常说，当一个人开始频繁的懊悔过去做的决定和事情，开始想“如果当初我…………那么现在也许…………”，就说明这个人开始老了。我想跟各位朋友说，别等做错了再去后悔，希望在这条路上的人清醒一下不要再赌了。我一个十足可恶的活例子已经说明了结局，糟糕的结果你迟早都得面对！

　　@ty_137270387 2018-08-30 13:11:52
　　我也陷进去，棋牌龙虎斗输了几万，现在还没上岸，到处欠些帐，我也不知道怎么办了，不敢和家里人说，每个月要还的钱压得我喘不过气。网赌真的害人，只是都回不去了，该怎么办
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　　才几万就回不去？等输到几十万的时候你会怎么样？你别不信了

　　今天去办理人事档案托管，另外还有2000公积金提出来，当车费了。

　　走出去真的很怕，对自己的无能刚到厌恶深深的厌恶，再加对未来的迷茫，好像跨不过去，有点恐惧。这一切都是你不敢面对现状等我借口吗？

　　无能，懦弱!难道从小就一人上学到现在没有练就一份坚毅吗？勇敢面对，只要不死就站起来继续走，为自己曾经的愚蠢挖个坟墓吧。能不能埋葬耻辱就看自己了!

　　失败的人生需要经历多么大多么深的痛苦才能醒悟

　　今天把离别的信写好了

　　离别信
　　亲爱的老婆、女儿、妈、爸：
　　当你们看到这封信的时候说明我已经走了，不是去死，而是选择另一种方式重生，我确实想过要死，可是我真的真的舍不得你们，还因为我欠你们太多，我想还。再因为我对不起你们，愧疚、自责、痛恨占满了我的心，我不知道该怎么跟你们说，也无法面对你们，所以选择了不辞而别。
　　首先，我对不起你们的信任，我再一次赌了，是的，把房子抵押贷的款又输了，我不知道怎么就又赌了，我脑子里一片空白。我太自私了，真的再次向你们说对不起！看到这里我想你们肯定恨不得骂死我、打死我，我自己又何尝不是，正如我上面所说，我确实想过去死，找个没人的地方了结自己，可是想着你们对我的好和欠你们的，我不能让爸妈住了几十年的房子就这么没了，我对不起老婆孩子，因为我想看到女儿长大的样子，想弥补对老婆的爱，这几天我经常看女儿的照片和视频，我边流泪边痛恨自己为什么这么作死，可是再这么想再怎么悔恨也回不到过去了。但也不能因为我的错误使你们陷入绝境和困难。我还是个男人，我要对我这2年的错误负责，也应该担当。
　　其次，我列一下自己的债务：
　　1、房屋抵押张家港银行贷款：150000元
　　2、所有信用卡欠款： 115000元
　　3、南京银行手机银行贷款： 65000 元
　　4、招商银行手机银行贷款： 30000 元
　　5、交通银行手机贷款： 13000 元
　　6、微粒贷款： 20000 元
　　7、360借条贷款： 26000 元
　　8、51信用卡贷款： 25300 元
　　9、百度借钱 ： 15000 元
　　10、其他信用卡欠款： 30000 元
　　总共合计： 489300元
　　看到这些债务，我就越发的觉得我不是人，自己作死还害了你们，可是我要振作，这几年过的太颓废太窝囊，感觉自己就是废物一样，但是现在，我再不能这样下去了，我会一个人扛，我不敢再奢求你们相信我，但我不会放弃，我自己造的孽我自己来还吧，只是害了你们和孩子，再次对不起。
　　第三，我说一下我的打算，我已经辞职了，原谅我没和你们说，因为真的不知道怎么开口，也不想你们再次陷入难过和痛苦，我只有用实际行动去说明。当你们看到信的时候我已经在上海了，我打算在这里打工，多干几份工作。总之我打算在上海用4年时间把这些钱还完，如果4年不够就干5年，总之只要死不了我会有重生的那天。这是我的打算。我对不起爸妈、对不起老婆、对不起女儿，在这么重要的童年没有爸爸的陪伴，也许你们会认为像我这种人不配吧，是的我确实不配，但我还是要坚持和乐观，因为我欠你们的太多，要还的也太多。
　　最后，我想对老婆说，我欠你的太多，真的，现在说也许太晚了，直到失去了才发现这些有多么的珍贵，我爱你，爱女儿。以前是我不懂爱，对不起你。不知道以后有没有机会弥补，也许你不会给我这个机会了吧，我知道你现在肯定恨我入骨了，哎，但是过去的就过去的，人也要往前看，一味的沉浸在过去的痛苦中最终只能更加痛苦，还不如乐观的努力往前看。你也别把对我的恨影响到你，你还要好好带女儿，好好过生活。也许人生本来就没有一帆风顺，相信你会好的，以后家里只能靠你照顾了，希望你能多负担一点。而我总要对我的行为付出惨痛的代价，离婚协议书我已经写好放在新家桌子上了，原谅我没有当面和你离婚，因为我真的想挽回，不知道你会不会给我这个机会。但如果你决定离婚，有了离婚协议书，我想再加上我赌博错误的性质，你想离婚去起诉就能行了。再给女儿找个新爸爸，对你们都好，相信你很快会从被我影响的坏人生坏心情中走出去，好好生活，我也祝福你们！以后我会每个月给你寄4000元还张家港银行的贷款。
　　哎，就说到这里吧，要到正真离开了才体会到那么不舍那么珍贵的其实都是曾经拥有的，没有好好珍惜的，悔恨和泪水浸满了我的心和双眼，我爱你们：老婆、女儿、爸、妈，
　　再见了！

　　没人看就当写日记了吧

　　这两天和老婆女儿在一起才知道，真正的幸福就是平平淡淡过日子，你对我好，我对你好。哎，真不早知道当离开告诉她们真相后会怎么样!不管怎么说我都已经准备好踏上征程!

　　前往火车站了。晚上坐车去上海。希望是一个噩梦的结束，一个美梦的开始。

　　

　　这个噩梦要1500多天的时间和亲人离别的代价。

　　从今往后，不管有没有人关心。只有坚强的活着

　　今天到上海了，已经联系好了外卖员工作。

　　拖着行李已经跑了一天了。新的开始有多难？

　　两天没更新了，先说第一天到上海后，拖着两个行李满上海跑，去了解美团外卖员工作内容及各个站点的情况。有两个意向站点我无法决定到底选哪个，犹豫了很久，因为我现在知道自己做出的选择对人生有多大的影响。选择好就好，选择错则浪费时间。我真的很犹豫，这也许是如今学生考试很多选择题的原因吧，选择对于人生来说真的很重要，选择这条路你要想好以后要面对好的结果，坏的结果，坏的结果有多坏，自己是不是可以承受。如果不想面对，那就选择稳妥的路吧！就想之前我赌博一样，选择了这条不归路，就要承受如今妻离子散，负债求生的状况。人啊！做事情前一定要多思考多想，做选择同样要慎重！于是我选择了徐汇区。因为这条路结果未知，两个点都差不多。选择的路怎么走好，就看对自己够不够狠，够不够努力了。现在明白天上没有掉馅饼的事情，除非你运气真的很好。不然你只能脚踏实地的一步步去走。

　　到站点安排了住宿，宿舍环境很差，铁皮高低床，坐上去稍微一动便会嘎吱嘎吱响，满地的烟头，臭鞋和袜子。地上很脏。屋里味道很重。卫生间更脏，厕纸都已经溢出纸篓还没人收拾。可是这一切都是我必须接收的。于是在第二天我回去后把屋里打扫了一下，厕所也打扫了，实在太脏了。通过这件事情我想到，人生中有类似情形的地方太多，比如你遇到自己很讨厌的人、事、物，消极的想去躲避，但是你能一辈子躲避吗？躲避了此处还有下一处，永远无止境。所以逃避不是办法，只能面对。就像我打扫厕所一样，我刚去看到脏乱差就像远离，就想出去租房子。可是你是来挣钱的还是来享受的，当然，这两样并不冲突，其实最重要的是我兜里没钱。呵呵，所以逃避不了，因为在上海这种地方租房很贵很贵。

　　第二天，有人带我去租了一辆电瓶车，一个月租金380，加90保险费，总共470，90保险费我想了下要必须出的，因为丢了不用我负责，在这里丢车他们说经常有。

　　上午租好车，中午和下午跟着带我的师傅跑，刚开始有人带熟悉环境，还要熟悉路线，地点等。带我的师傅人很好，就称作小尹吧。他比我年轻，但是已经干了一年多了，所谓达者为先，所以叫声师傅是应该的。

　　刚开始离不开手机，因为要靠导航来走。

　　在跑的中间还回去换了一次电瓶，以前不知道电瓶车电瓶有那么重，一组应该有60斤左右吧，每天要回去换电瓶，晚上回去要取下电瓶充电。

　　电瓶有两组

　　今天是开始的第三天，我还没有正式入职，今天还要跟着师傅跑。因为这两天是周六日，单比较少，师傅可以边送餐边教我。

　　今天先更到这里吧。有时间再说下其他的事情。

　　今天还要跟着师傅跑午高峰，下午去办健康证。办完要考核下看能不能上岗。

　　已经有五天没见过娃了，比较想她们，可是我有没脸见她啊。哎，尽管老婆也比较心疼我，说让我觉得太苦受不了就回去，可是我能吗？我能吗？啊！啊！我有什么脸回去，赌博时可曾想过有今天，有，但想的是输了就去死，事后又放不下、舍不得！要挣扎着活。赌徒，这两个字多么可恨，被欲望支配的魔鬼!丧失理智的禽兽！这样说都无法形容这类人的丑陋于罪恶！

　　害了自己害了别人，让亲人痛苦，让父母受罪，把自己的错误扩散到所有与你有关的人，现在觉得怎么样？嗯？扪心自问吧！在后悔中期待，又在期待中后悔。循环中等待命运的审判吧！

　　今天下午去办健康证了，食品行业健康证要123元，万万没想到，办了个健康证，人生第一次菊花被捅居然是办证检查时。OMZ，让人意想不到。

　　办完想在今天入职可是到站点已经5点15了，说审核人员已经下班了，今天入不了了，只能等明天下午了，哎，又迟了一天。来上海已经四天了，一分钱没挣到却花了不少钱，眼看钱一点点没了，再不赚真的就连饭都吃不起了。

　　这两天一天只吃两顿饭，找便宜的吃，早上两个素包子4.5元。中午找便宜的午饭吃10-13块。因为骑手知道有些地方吃饭便宜就去了。今天中午吃了10元一份的鸡腿饭，还不错。

　　这是鸡腿饭大家看看还行吧

　　

　　能吃饱就行，要求不高。

　　今天就说这么多吧，没人看就当日记吧。也是给自己的记录，也许以后回头看看也别有一番回味!

　　把烦恼吞了认了算了不对别人讲，谁还没有辜负几段昂贵的时光。

　　年轻的人希望你们看到，不要潦草青春年华，在最应该努力学习奋斗的时光，把握住人生的方向。

　　今天下午正式入职了，餐箱，工服都发了，下午开始跑了

　　

　　这是送的第一单

　　下午16：30到18点总共跑了4单，中间有两单出现问题了，违规操作，取完餐直接去送，忘记在系统点确认取餐了。哎，这两单要被查到直接扣200，心疼，郁闷中。真正犯错的的代价体现的太直接了。

　　因为犯错18点送完餐直接被站里叫回去教育了，再没跑单了。另外电瓶车也木没有电了

　　现在的心里有点着急，就想赶紧熟悉，赶紧赚钱。着急了就会出错，所以干什么事情还是要稳一点，出错的代价有时候你可能觉得无所谓，但是有时候代价真的承受不起，需要加倍的偿还。所以人啊，必须形要正，心要善。不要被欲望控制，而是要控制欲望。

　　如果被欲望吞噬，你将坠入罪恶的深渊不能自拔，一步步刷新自己为人的底线，自控力也就一点点丧失，直到做的事情无法回头。也许能回头，但所付出的代价则是成千上万倍的金钱、时间、甚至搭上性命。就像我，还是我之前说的，我就是活生生的例子。自己的路该怎么办走大家自己看着办吧。我能做的就是把我此时此刻的处境和想法说出来给大家参考。

　　人不奋斗枉少年!现在正真体会到少壮不努力，老大徒伤悲了!因为自己就是最好的诠释。年轻时不学习，不考证，不努力，现在只能在煎熬中叹息！徒增伤悲罢了!晚安吧。。。

　　今天是正式跑的第二天，从早上跑到晚上12点跑了26单，超时了几单。刚开始跑就是有些地方不好找，找不到。绕来绕去，还有限行路。白天真难跑，因为街上人很多。晚上效率高点。路上没车……，能感觉到，慢慢就熟悉了。刚洗完澡，睡了。明天又是新的一天，你我都加油吧!

　　虽然想说的事情很多但是实在没有时间。困了，晚安吧！各位

　　等单的时间真煎熬啊……

　　今天才跑20单，今天晚上单少，跑外卖就是白天衣服湿了干，干了又湿，循环往复。单多单少还是要看运气吧。也许我的运气都被我赌光了！又或许我以前不是一个正直，心存善意的人。运气在前半生用完了，后半生只能呵呵。不过相信只要以后正直，也许运气慢慢回来。但我觉得最主要的还是要自己足够努力，才有机会和运气！

　　跑到0：10分又跑了3单，总共23单今天。回去了，晚安！

　　所以，那些以为赌博能赚钱的，能赚点钱的，都看清点吧。俗话说赌有来回，有时候你是能赚点，但是能一直赚吗？输一把你就想赢回来。输赢无常。

　　虽然现在我吃苦跑单，但是跑一单是一单。能赚多少钱就过多少钱的生活。我心比天高命比纸薄的哪类人。现在挣点钱觉得心理踏实，而不像赌博时那样提心吊胆的。我觉得在那种心境折磨下的人迟早会心理扭曲，三观不正。

　　今天是周六单少了

　　我这几天跑单总是有种觉得浪费时间的感觉

　　来单了，先不说了

　　之前我为什么说我这几天跑单总是有种觉得浪费时间的感觉，是因为我一天跑时间都在跑单，都在路上，时间不知不觉就流失了，都感觉不到，唯一的证明就是在那么多的时间跑了那么几单，挣了那么几十块钱。看着那些点外面的顾客，点的餐，随随便便几十几百，有时候就觉得人和人的差距真是无法形容，我只是觉得每个人在社会的价值不同，你的价值大，在某个领域付出的比别人多，所得回报也比别人多。享受的层次就比别人高吧。我这算是现阶段的仇富吗？心里扭曲？不！最多是羡慕嫉妒。但我知道我应该做的就是把餐送到顾客手里，做什么就做好。别人付出的时候你没看到，你只看到别人享受的时候。所以你现在去想这些没有意义。

　　应该多想想你赌博的时候一甩千万金的时候为什么没有想到以后的结局。哈哈哈，真是后悔的想打死自己。好了不自惭形愧了。现在说什么都没有意义。

　　今天这时候为什么有时间呢，因为我们站点的商圈有几条路因为上海旅游节游行花车给封路了，不好跑，所以今天提早收工了，回来把网上买的一百块钱买的六件套铺好，洗洗，这会乘有时间躺着发帖呢。

　　跑了这几天有点累了的感觉，不光是身累，心也累。总想着这样干下去什么时候才能还完债。我感觉这个念头很可怕，可能会摧毁我坚持下去的信念。所以赌博过的人心理总像有两个不一样的人格在打架。黑白互掐。

　　黑的总想着能一下子翻身，一步登天。白的说你别做梦天下没有这样的事情，都是靠自己一步步挣来的。哎，所以心累。天涯的朋友们，给点鼓励和支持吧，让我坚定信念，坚持下去。

　　不说了，看看女儿的视频库存，睡了，晚安吧。

　　你说的很对。干这个都干不好，静不下来干，还能干好什么？专心干吧。真心，谢谢你！

　　今天可真是历史新低，到现在才跑了5单，真一个惨淡了得，呵呵了

　　电瓶车也要快没有电了。换个电瓶还要跑5公里，来回10公里。

　　今天是第五天，刚送完一单，坐在雨中码字呢，累了，今天周日，到现在跑了23单。回去全身湿透了，买的雨衣还没到呢。回去了，晚安！

　　今天到现在19：51跑了20单。那些老手都已经30-40+了，我什么时候才能跑这么多，今天中午单子多，可是有几个超时了。现在都是数着天过的，今天能跑多少单，突然感觉时间过的很慢，哎，心里作怪吧！