[情感文学]我在上海的堕落与毁灭 (警示篇)

　　真快,到了111页了,这几天翻页翻得真快

　　很想很想说点什么，也很想很想把自己此时内心的那份感受写出来，但却不知如何表达，其实我今天心情很好，很难得有这一种心情，而且没有任何原因，与结束这个贴子也没有任何关联。不知为什么？我一直坐在电脑桌边一直思考着原因，可能有些事情根本就没有答案，就如此时的心情

　　这个贴子给我希望过，同样也让我绝望过，对这个贴子的感情我很复杂。

　　（1月8日）
　　 原本想等到1月11日再结束这个贴子的，但现在想想那种刻意的追求也不是自己的风格。封贴后的那一段日子，其实最痛苦的就是我，在我的生活中，如果说寄托，这个贴子是我唯一的寄托，同时也是我唯一的依靠，当一个人一旦没有了依靠与寄托，那是一种什么样的感觉？我不知道，因为我现在还没有体味到，我相信很快就会感受到了。很多网友问我为什么还要结束？今天我就很清楚告诉大家：第一文字的表达加深了我的痛苦，特别更新一些忧伤的篇幅，无形之中又让我又温习了一遍，在贴子里每段悲伤心情的叙述，我都能深刻的回忆那时的一幕幕。第二我是一个孤独寂寞、有着生理需要的男人，我渴望女人与爱情，但我不想再让自己再涉及到爱情，也不想让自己再受到伤害，在现实中没有人知道我的爱情观，但贴子里的人都知道。我不想受女人与爱情的诱惑，而让自己再一次陷入无边无际的痛苦中。最近一年来，每当我与女人发生性时，无论我对对方有没有感情，我都会陷入深深的痛苦中，那是一种负罪感，这种负罪与HIV无关，所以我后来就选择了自慰，也会在网上挑戏女人，也是出于这种自慰的需要，每次结束时有一种说不出的自责与龉龌。第三我爱上一个女人，是自己的一个读者，而我不想经历这种感情，因为没有结果，结束这个贴子，也就彻底结束了对对方的所有的一切思念。

　　传上去了吗

　　 （1月8日）
　　 我是一个很普通的人，同样也是一个很普通的男人，与常人一样。很多人说我聪明智慧，其实，我至始至终觉得自己很一般，如果说这是自己的一种错觉，我只能说我很荣幸。智慧与知识一样，都源于积累，而书是最好的来源。对于我的贴子来说，如果在心静的时候看，会有着更大的收获，这种收获是源于对人生的思考，可能听上去，有点空洞，但却很现实，我用我的经历与感悟来叙述对这个世界的认识。在我的一生中，我彷徨过、希望过、重生过、绝望过、甚至轻生过，很多人说我的经历丰富多彩，我也很好奇，为什么别人的生活会如此单一呢？而我却要经历那么多，包括自己期望与拒绝的。我没有找到答案，如果说偏要给一个答案，那我只能说那是命。

　　（1月8日）
　　 我对一个朋友说过，如果我哪天死了。我会把我的眼角膜捐献给失明的孩子，虽然我的眼睛不大，但我的眼睛却很亮很有神。因为曾经一个孩子的笑容挽救了我的轻生，孩子们的眼里一切都是美的。我喜欢用眼睛看这个世界，即使我不在人世，但我的眼神却能延续。生命如叶，早晚随风而逝，化作尘埃。无论曾经多么的光辉、但到头来终究免不了三寸黄土。既然选择了就坚持走下去，世上没有那么多的路要你回头，无论做什么。

　　就此别过，愿各位珍重，最后对那位自己的读者说一句“你只看到我的一半，我不是你想象中的那么好色重利，对爱情的忠诚度我比常人要忠诚，对金钱的追求我比常人要心坦的多，愿君多珍重，谢谢你，因为你让我期待过。”
　　
　　
　　
　　 月光下的蛤蟆514