[情感文学]我在上海的堕落与毁灭 (警示篇)

　　是2000个回贴，我占个吉利数吧，祝愿明天的考试能顺利。
　　
　　
　　另外，宠物我是不会要的，嫌烦嫌脏

　　七十三(同事)
　　
　　
　　 星期六晚上接到同事的电话，问我有没有时间，能不能陪他出来喝喝酒？我说“明天要考试，今晚不行的，如果你有什么事，明晚我请你去酒吧喝酒。”挂完电话，心想，希望不要又搞什么相亲的事，无奈的摇了摇了头，小时候，母亲常对我说，你不好好读书，今后连老婆都娶不到，当时我一本正经的说“大不了去桂花云南老家讨一个老婆。”母亲当时笑笑不说话。真是风水轮流转，现在很多大龄女孩都没有嫁出来去，到处推销。
　　
　　
　　 星期天晚上去了陕西南路的一家酒吧，同事早早做在那里了，那个酒吧还好，不是很喧嚣，我叫了一扎啤酒。他的神情有点凝重，我笑问着对他说“是不是又要给你那个小姨子相亲啊？”。他没有说话，沉默了一会儿，喝了一口酒，突然冒出来一句话“我可能感染艾滋病了。”这句话让我很突然，酒在我口中停留了好久，才慢慢咽下去的，我看着他没有说话，他把眼神移到酒杯上，手不停的旋转着酒杯。当时自己的心情很复杂，我沉默了一会儿，说“与对方有没有采取保护措施，检测过了吗？”他说“都没有，她是小姐，很熟了。”你为什么现在这么恐惧？他说“我最近老是发低烧，咽喉痛，肌肉也酸胀，星期五我在百度网上一查，我的症状与艾滋病前期一模一样，我问了她，她说她们每个月都检测的，她都是好的，但我还是很恐惧，我这几天死的心都有，只要我一闭上眼睛，就是艾滋病两个字。”我看了他一眼说“万一你真的感染上了，你怎么办？还有你的妻子与孩子，你打算怎么去安置？”当时，他的表情很绝望与沮丧，双手抱住头，艰难的吐出三个字“不知道。”他说,“我下个星期一去检测,我想要你陪我一起去，给我点勇气。"他的表情看上去很无助，我看了他一眼，吸了一口烟，说“好的”。看着窗外来来往往的人，我的心情与他一样....
　　
　　
　　 自己一个人沿着淮海路向人民广场走去，五彩缤粉的霓虹灯，
　　成群结伴的情侣、富丽堂皇的酒店与高楼商厦、不停翻转的露天电视把整个准海路衬托的繁华无比，凉凉的秋风迎面吹来，让人享受感观视学的同时，也享受到了大自然的恩赐。如果一切可以重新来过，我会重新选择自己的生活....
　　
　　

　　七十四（成熟）
　　
　　 同事的眼睛红红的，布满了血丝，可能是昨晚他没有睡的缘故。不知不觉就到了疾控中心，已经有四个人坐在那里等了，年龄都是在20-30之间，同事有点紧张。8点半左右医生来了，把他们一个个叫进去了，然后询问了大约15分钟吧，就一个个的抽血了，同事手按着胳膊上的棉球跑出来了，说“妈的，现在我心情坦然多了，20分钟过来拿结果。”我笑了笑说“是男人就应该这样，即然做了，就不要怕。”同事不停的看时间，来回不停的走动着，随着时间的接近，他的神情越发的紧张与不安。他突然问我“你有没有检测过？”我迟疑了一下，说“没检测过，要不然我是不会这么镇静的。”同事说“这种事真的不能做，即使没有染上，吓也会吓死的。”我微微一笑，没有说话。就在这时医生叫他进去了，大约过了五分钟，同事走了出来，从他的兴奋的心情我已经知道答案了。同事说“从小到大，我觉得此时是我一生中最兴奋最喜悦的时刻，这个检测结果就好比仙丹一样，我现在股肉也不酸胀了，咽喉也不痛了，今晚我请你去小南国吃饭。”我看着他兴奋的心情，自己有一种失落，淡淡的说“今晚我有事，改天再说吧。”
　　
　　 与死神的擦肩而过，会使人的心境更加成熟，少了一份浮躁，多了一份沉淀。但这个风险太大了，以致我们没有任何人敢去尝试这份人生的经历。

　　七十五（志愿者）
　　
　　 前段日子在中国艾滋病救助论坛做了一个月的志愿者，但最近没有去做了，每天都是千篇一律的回答那些恐友的问题，很是枯燥与乏味的，说实话，我很是敬佩那里的一个叫红丝带的版主，还有一个是杭州疾控中心的徐医生，他们三年如一日，每天不分昼夜的维护这个网站，而且都是无偿的，那个网站没有任何广告，是公益性的。其实很多事情都不难，难的就是能持久的坚持下去。在那里有很多与我一样的人，开始都兴誓旦旦的说要做永久的志愿者，但最终坚持下去却没有一个，老面孔还是只有他们两人，其他都是新来的恐友，走了一批又来一批。但偶尔我是会常去那个网站看看的。
　　
　　
　　 虽然他们称不上伟大，但很高尚，就如我之前说的，一个人不一定能使自己伟大，但一定可以自己高尚，而他们去做到了，我很是崇敬他们。没有任何功利性的去帮助别人。把帮助别人当作自己的一份事业来经营着。
　　
　　
　　
　　

　　真晕，重复了两篇，

　　七十六（公交车）
　　
　　每天去图书馆都要坐公交车,这班公车是出了名的挤,于是每来一班,看着满车汗流浃背的乘客,我就会对自己说,再等等吧,或许下班会较空点,就这样,第二班、第三班。。。。却未见得有空些的，所以往往到最后因为怕占不到位子而上了一班最挤的，每次都后悔不已。觉得自己有点像柏拉图弟子拾麦穗似的，走完一片麦田，原本想拾一颗最大最饱满的麦穗，可最后却拾到的却是很普通的一颗。
　　 人常常是这样，总觉得会有更好的在后面，于是放弃手里的或唾手可得的东西而等待着“更好”的那一个的来临，而结果却让人失望的，要不是没有自己想像中的那么完美，要不就是比放弃的更差。
　　 突然觉得有点好笑，揣摩着这是何种的心态，不知道是机会主义还是因为贪婪，竟然可以宁愿放弃手里的东西去等待那些未知的、不可期的。

　　七十七（强大）
　　
　　这几年已经养成一个习惯，每天都会花两至三个小时看些书，就如每天坚持写日记样。女友曾经常对我说‘你每天看那些与你专业没有任何联系的书，你不觉得是在浪费时间吗？而且，你已经看那么久，也没有见那些东西对你起到什么效果。’当时，觉女友说这话，说得很可爱也很现实。我也没有向她解释什么，只是对之一笑。
　　 我记得五年前，公司需要到广西山区购一批木材，我与两个采购一起去那里，当我们进入遮天蔽日的山林中，我发现一个很有趣的现象：在每一个树桩旁边，或者一株枯死的老树周围，总会有一株或几株非常年轻的树木在蓬勃长起，并弥补已死去的老树所留下的空间。起初，我认为那些年轻的树木，是山里人补种的，后来，卖树人向我解释了这个现象‘其实那些年轻的树木都是自然生长起来的，在山林里，那些百龄的老树，已经凭借它们强大的势力，几乎占据了所有的空间，而那些刚出生的小树，因为没有足够的阳光与养分，生长得非常缓慢，但是，它们并没有因为环境恶劣而轻易死去，而是默默忍耐着，等待时机。如果有一棵老树因为自然或人为而死去，它们就会抓住时机，并迅速地生长起来，用自己的生命去占据那一片空间。
　　 那些气势冲天的老树，也一定像那些年轻的树木，经历过一段漫长而艰难的忍耐过程。
　　
　　
　　 我不知道自己的忍耐能否像那些年轻的树木一样。

　　
　　相见不如怀念,这句话我要铭记,故人今后我不会再见了,我会去尽量结识一些新朋友，今晚我回去把曾经写的日记全都烧掉。我要彻底的忘记过去.......
　　我现在才发现留恋是对我情感的玷污。非常不值得，没有任何必要，没有任何意义，市井与庸俗、世利为什么都给我遇到，而且都发生故人身上。唉，我真的很难过，美好的回忆一点点被蚕食了
　　

　　七十八(电话)
　　
　　 大姐刚刚打来电话说，父亲被查出脑部有一个肿瘤，医生说现在肿瘤还不是恶性的，需要动手术，手术费大约3万元，后期的定期化疗与治疗费大约将近8万多元......当时我什么也没有说,也没有问,挂完电话,我点了一根烟,沉默了一会儿。然后打了一个电话回家，是母亲接的，我说“他的事我已经知道了，大姐已经对我说了。”母亲在电话里沉默了一会儿，然后说“你打算怎么办？”我说“临走那晚我对你说的事，你要记住，另外人都有生老病死的。”母亲欲言又止，我立刻转移了话题。
　　
　　 与母亲通完电话，我的心情感到很轻松。大姐的电话主要用意就是医疗费，我很清楚。正常人在母亲肚里要呆十个月，而我却只有9个月，我属于早产儿，这一切都是他的功劳，是他打母亲以致我早产，我不知道，为什么会这样？母亲告诉我的原因很简单，就是要他去镇上买几件布料，为我做几件服，他没有买，他把家里仅有的5元钱去镇上大吃一餐，而母亲以及肚子的里我吃是什么呢？是稀饭与一碗酱。母亲只是淡淡说了他几句，他却对一个身怀九甲的母亲拳打脚踢，到现在这件事我都不能释怀。
　　
　　 那年我七岁，在中秋节的时候，母亲给我买了一个月饼，当时我正在吃，他从田里做完事回来，看到我吃月饼就骂我，当时我顶了几句，他抓起碗向我头砸来，到现在我头上还有一个很长的伤疤，母亲在护我的过程中，一个小姆指被他用刀砍断了。这么多年来，只要一过中秋，我就会想起这件事，就如我之前所说的，我很害怕过中秋节。
　　
　　
　　 10万元钱对我来说，虽然不是一笔小数目，但只要我认为值得，我会毫不吝啬的拿出来，我无须去动用母亲的存款，我也能拿出来。人生最恐惧的事，就是等待死亡，那是最绝望、最痛苦的，我要他去经历，以他的性格，他很快会崩溃的，他是一个没有毅力与责任的男人，而且我还要他知道，只要治疗他就有存活的希望，我要他知道，生命对他来说可以触手而及，但又是那么的遥远。就如瓶子里的蜜蜂，有光明无前途。
　　
　　
　　 在我这一生，我能原谅其他任何人，唯独不能原谅就是他，因为他是我的父亲，而他没有尽一个父亲应尽的责任，那么我做为一个儿子，也没有必要去尽一个儿子的责任。以其人之道，还其人之身。很公平。可能很多人会说，他生了你，什么叫他生了我？我不知道，那只是他生理需要的那一刹那而产生我，我难道还要去感恩？

　　检测留下的姓名，基本上都是假名，电话号码也是如此。我自己的事情很清楚，我还是相信科学与概率论的。
　　
　　 昨天在论坛上看到一个恐友这样写的“我把这个检测单保留下来作为自己重生的一道救命符，我今后远离一切高危，远离恐惧......
　　
　　
　　 HIV如果距高危有10周的,检测结果是阴,那么完全可以排除感染的可能性了,大菜虾你现在是处在心理脱恐期,今后尽量不要看HIV相关的文章就行了。很多人因为心理脱离不了HIV的阴影，以致造成心理上的障碍，甚至患上精神病。

　　突然之间我想到古龙小说中的一句话“你栽下去的是什么样的种子，就一定会得到什么样的收获。你栽下去的若是砂石，就永远莫要期望它能开出美丽的花朵。 ”
　　
　　
　　 我不是万能的上帝，我无法让整个世界所有的事都能公平，但只要在我能力所及的范围内，我一定会让它公平。
　　　
　　

　　
　　“艾滋病检测品牌试纸：雅培、艾康。 不用去医院，指尖1滴血，10分钟出结果 www.aids-test.cn”
　　
　　原以为这是一块净地，没想到也是一笔交易....。突然之间很想回大学的母校看看,我也不知道想去的原因是什么,也许是在寻找一种感觉.
　　
　　

　　惩罚别人的同时，也是在折磨自己。

　　七十九（原因）
　　
　　 怎么拿回这钱？靠法律，是不可行的；用良知，是毫无意义的；用武力，或许可行，但这不是我想要的结果，直今为止我一直都在算计别人，就把此次的失算当作对她人生一种成全吧。到现在为止，我对她的爱应说远远大于恨的，感情这东西真的很奇怪，我也说不清。
　　 此时金钱对我来说，没有什么实质性的意义，对于HIV来说，那至多延长三五年的生命，在这个世界上金钱、生命、情感都不是最重要的，最重要的就是有继续生活下去的信念，张国荣跳楼自杀，以前我一直都不明白，觉得很奇怪，他不缺金钱与名利，他可以用金钱来换取精神上的享受，但他为什么还要选择自杀，以前我不明白，但至少我现在能体味到他的当初所作出的决定。
　　
　　 从昨天下午我就把手机关了，他的生与死就看他的造化吧，母亲如果她觉值得，她就去做，我也不会怪她的，毕竟钱是我给她的，她有权利决定怎么用；如果她觉得不值得，她也没有过错，至少没有人会责怪她的，她也会心安理得的。因为这笔钱是我个人存放在她那里的，她没有处置权利的。
　　如果有来生，我宁可投胎做一头猪，我也不投胎做人的，活着真累..............

　　"同意jingyijingjing的说法.告诉自己得了绝症,如果她也爱你,肯定会帮你治病的"
　　
　　你们这种想法只有在电视剧中才会存在，明白吗？我对她的看法，并不代表她对我也是持相同的看法与态度，我只想留点记忆，至于那钱她不是可能拿出来的。虽然我有时很固执，但我不幼稚，有些东西失去了，再也拿不回来了，没有必要还存在那么多幻想

　　关于父亲的那事，希望就到此为止，不要去争论了，要不然就偏题了，谢谢各位！

　　八十（童年）
　　
　　 我出生下来，母亲没有奶水，我前四个月是喝羊奶长大的，那时母亲每天背着我到周围领村找刚生下小羊的母羊，我到现在都不知道我是如何吃到羊奶的，在我二个月大的时候，可能是喝的羊奶有病毒，我发了一次高烧，那次高烧给我留一个永久的后遗症，就是每次发高热浑身都会抽筋，而且抽得很长，这事母亲只对我说过一次，之后母亲再也没有说过了。而他丢下母亲及一家，一个人在外呆了六年，每年过年回家一次，然后就消失了，在这过程中他没有向家寄一份钱，相反经常从家拿东西出去卖，母亲为了我们，没有办法只好忍气吞声。那时正值分干到户，母亲白天在家要看护我们，因为那时村上有很多狗与老母猪，它们有时会偷偷的跑到家里吃小孩的，所以母亲只能等到晚上，把我们哄睡着，然后把门锁上，去农田里干农活，我们经常晚上被外面的猫与家里的老鼠吓醒，我一动也不敢动，连呼吸都不敢大声出，浑身都在流汗，这种生活，一直持续到我七岁。
　　
　　
　　 我上面有一个姐姐，比我大二岁，在我五岁的时候，她在烧饭，那时家里是老土房，墙上已经有很多裂缝，母亲怕墙会倒下来，就选用了几根木棍支着，那天正好刮大风，姐姐怕屋顶上的草被大风掀掉，从家拿了一个大钉耙准备压在屋顶上，当时我给她扶着梯子，就在她快爬上屋顶的那一刹那，墙倒下了，姐姐被压在墙下了，当时我吓得到处喊人，等邻居把姐姐扒出来，她却已经死了。当时没有棺材，用家里一个小木箱作为她的安身之所。
　　
　　
　　
　　

　　
　　八十一（....）
　　
　　在这个世界上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱。爱与恨都是一个让人铭记的故事，也许对于别人是了了一笔，但对自己却永远是一道心理上的鸿沟。即使岁月也是很难抚平的。我是一个很阴暗的人，虽然我很少很少表现出来，但自己是很了解自己的。在现实生活中，我留给别人的印象是很优秀的，无论是从外在还是内在，但自己却知道自己不是一个完完全全的正常健康人。我的心灵没有太多的阳光，我自己所做的一些所谓善良行为，都是为了弥补儿时的所失去的，那是为了儿时所向望的生活，能在别人身上重复一次，以弥补自己曾经的缺撼。在我的生活中，只有两种结局，要么是最好，要么是最坏，我不会选择第三种的折衷。我不知道这是后天环境还是先天基因的缘故。别人往往越不敢的做，越不敢想的事，我越想尝试，我能在逆境中创造机会，但却很难在一个平静的环境中生存与发展。

　　我的心理没有扭曲，我只是讨回公道，维持尊严

　　八十二(早稻）
　　
　　 读高中的时候经常欠学费，班主任经常在上晚自习的时候催我缴学费，她站在讲台上讲“你再不缴学费，学生科要扣我们班班费了，”然后同学们把眼光一齐聚向我，我当时能做的就是低下头，轻轻的说“我尽快缴”。同学们的眼光带着一丝不解与疑惑。虽然只有四五百元，在普通家庭是一笔微不足道的数字，但对我的家庭来说，却是一笔很大的支出。那时买农药与化肥的钱都是赊赚的，然后等稻子收上来卖出钱，扣扣农业税及水费、农机费用就所剩无几了，在所有的粮食中早稻最不值钱的，但每年我家种的早稻却是最多，因为早稻收割时间是八月中旬，再过几天就是我开学的时间，我需要这些稻钱做生活费。当然还有早稻不需要用太多的农药这也是一个很重要的原因，那时早稻的每一百斤就只有20多元。我与两个姐，还有妈妈一起割稻，那段时间是夏天最热的时候，太早割稻，怕因雾水多而闷坏稻子，晚上虽然没有雾水，但蚊虫太多，它们一闻到汗腥味就向你身上扑，唯独只能选在早上9点钟到傍晚这段时间割稻，我割稻一会儿站起来看看，离近头还有太远，有时用一个泥巴团扔到前面作一个记号，说，等割到那个记号再休息吧，当时打稻机很重，我们只好用板车把稻子拉回家，用榔头锤，然后再把锤不下来的稻放在马路上让车子压，晚上再收回来。那时我与姐姐们很想吃冷饮，但没有钱吃，母亲从井里打出凉水，然后放点糖精在碗里搅搅，那就是我们的所谓的冷饮，对于同龄人都很盼望暑假的到来，而我却很害怕。尤其是临开学的那几天，母亲紧皱的眉头，而我一想到老师的话与同学们的眼光，当时我真不想上学去，但我知道我只有读书这条路。
　　
　　 那时虽然贫苦，但我觉得没有什么，我从来也没有抱怨过母亲，因为她已经尽力了，身体的劳累使人很快就会忘记，因为那只需要休息就能恢复，而心理上的阴影，却不同。

　　 八十三（决定）
　　
　　
　　 我能忍受贫穷与寂寞，甚至是饥饿，但我不能容忍他的不负责任。即使是一盆花，你还是要经常的给它浇浇水、松松土、施施肥。更何况是人呢？我们姐弟三人能长大成人，那是因为母亲的忍耐。人不是一粒种子，它不能在无人照顾的情况下自然成长。它需要别人的照料与引导、辩知！早上姐姐打电话给我，我对姐姐说了这一句话“子弑父，是天理不容，但苍天现在却给我一个机会，如果放弃，我会后悔一辈子，我也会遭天谴的。他的生死就看他的造化吧，如果老天觉得他活得还不够，那么老天会让他逃过这一劫，如果老天觉得他该死，这就是天意，他欠母亲、我们、这个家庭太多太多了，现在还已经够对的住的他了，我一生最大的悲哀就是是他的儿子。”
　　
　　 过后，我打了一个电话给母亲说“这么多年来，我一直都很在乎你的意见，但这一次你一定要听我的，让我在你面前做这个决定，你是我最信任的人，我希望你不要让我的失望。”说完，我就挂了电话。

　　有时自己真后悔来到这个世界上，真的......