6月29日
福无至双，祸不单行。 今天连出我三个至亲亲人的诊断报告，母亲病情的恶化，大姐的重度肾积水，小外甥的腺样体肥大，我不知道为什么？病魔总是挥之不去，这几年来我最羡慕的是别人家庭平安的健康，至于财富我倒觉得退而求次之。我虽不是万能的，但至少目前还没有让我遇到真正使自己绝望与无助的事，只要主观能改变的，我几乎都能办到，唯独病，我真的无能为力，这也是我最害怕最忌讳的事情，但偏偏接二连三的发生，一次次挑动我已经崩紧的神经。现在只要我一走到医院门口，我头皮就会发麻，双腿僵直。我信过佛，真正忏悔过，内心真正使善过，但命运的结局一次次事与愿违，一次次让我绝望。我原本重拾信心去面对今后生活的，但我现在很彷徨 ，我不知道接下来，我该如何面对？我不知道这是不是叫宿命，每当我想重新开始一段正常的生活，接GENG而至都是不祥。
6月21日
那天心情很好，路过天桥，碰到一个身穿道服卜褂江湖术士，可能是心情的缘故，我接受了他的卜算，他的开场白在我的预料之中，但最后一句话，让我颇为不爽，他说，你有家人有灾，当时我起身就离开，在路上安慰自己说，这是他们谋财的伎俩而已，当不了真。也许这只是一个巧合，但我现在却不知道该怎么做？我坚信唯物思想，但唯物却没有给我带来幸运。凡事都有一个概率，但为什么这么多概率却偏偏降临在我一个身上？我不明白，我自始至终都不明白。别人为生活而辛苦奔波，而我却为那些未知不可控的东西而整天心神不宁、提心吊胆的。
6月29日
别人触手可得的东西，而对我来说却成了一种奢望。我恐惧婚姻与家庭，那是因为我害怕我今后的家庭又是现有家庭的复制与延续，可能有的人，说“那不可能的，上天不会如此不公平的。”但是我还很是犹豫，现实给了我最好的答案，有时我不知道，生活到底是什么？如果这就是生活，那我觉得人完全没有活着的必要，因为你不是享受生活，而是生活在享受着命运对你捉弄的快感。我以前从来没有怀疑过自己来到这个世上是一件正确的事，但我现在却很动摇，我感到很绝望，我觉得此时的背负已经超出我所能承受的能力范围之外了。有时我会很自私的这么想，如果我没有亲人该多好啊.......
6月29日
到家已经很晚了，整个屋子里都充满着悲绝的氛围，简单的冲了一个澡，躺在床上。小外甥因腺样体肥大而致呼吸困难不停的哭闹，母亲坐在院子里不停的咳嗽，走下楼梯，大姐正在倒开水给母亲服药。不知是不是心理的作用还是灯光的效果，感觉大姐的脸色苍白了不少，我走到大姐身边握了她的手，接过水杯，端到母亲身边，母亲说“你大姐病，你打算怎么办？”我直起身，沉默了一会儿，说“我打算带她去上海动手术，等动完手术，我今后就在家里了，这么一个大家，得必须要有人留着。小姐孩子的病，我已经问过相关这方面的医生，医生说，孩子年龄小，先开点药吃半个月，如果到那时还是不行，那么就动手术，我准备到那时带他去上海儿童医学中心去动，那样保守与安全点，你的检查结果出来，一切都很正常，只是肺部有点炎症，吃几天药就会好了。”母亲叹了一口气，说“我天天拜观士音菩萨，但家里的运气还是走不上去。”
（6月29日）
我走到二楼，大姐房间的灯还是亮着的，我走了进去，大姐偷偷的流着泪，她看到我，匆匆的拭了眼角的泪水，我坐在椅子上，沉默了一会说“下个星期二，我带你去上海动手术，去了可能还要等几天，因为要预约与术前有一些化验检查，你只是肾积水，没有什么多大的问题，你担心的事我都知道。等你这次手术做完后，我今后就留在家里了，我会在今年把我的婚姻落实下来，所以你没有什么可担心的，农机店的生意今后我帮你带着打理，即使你万一有什么意外，你的两个孩子，包括今后家庭一切事务我都会承担下来的。”大姐深深的叹了一口气说“那阿妈的事怎么办？”我抬起头看看了大姐说“我刚对阿妈说，她的检查一切都很好，接下来只能听天由命了，如果再手术，她肯定撑不过去的了，人终归要死的，与其死在手术台上，不如死在自家的床上。”
（6月30日）
下午睡的很沉，直至晚霞的余晖照在自己的脸上，才缓缓睁开眼睛，拉开窗户，可能是刚刚下过大雨的缘故，整个山上都是雾气腾腾的，一道弯弯的七色彩虹就如一只金黄的耳环嵌在远处山头上，俯在窗台上，点了一支烟，沉思着，感叹着。或许我先天就是有缺憾的，每次都无法踏上那迈向那光辉灿烂的人生起点，褪生命中那袭华丽的长袍，蜕去缠绕我们躯体上的一切茧和网，留给自己最多也只不过只是痛苦与挫败、与教训、悔恨、与置之死地而后生的悲壮和历炼。或许，生命的旅程往往没有我所期望的这样简单，这样顺利，传说中的“天遂人愿”往往只是一厢情愿罢了。