[情感文学]我在上海的堕落与毁灭 (警示篇)

　　谢谢,楼上的兄弟,

　　其实摄影对于我来说,并不是一种喜好,总觉得自己的人生踪迹很孤独,我想留下来一点痕迹,虽然不能与你们一起经历,但至少你们能陪伴我的踪迹.因为与你们没有利益、没有纠葛，所以我们坦诚，我是一个很低调的人，在现实中也许有些东西我是得不到，但在这里，或许能如我愿。人生是一个选择的过程，希望、但愿这次我是正确的。

　　谢谢杭州朋友们在站内给我的信息，他日如果你们来上海，有什么需要，请提前告诉我，我会尽全力的

　　我刚刚上传了相片.

　　http://www.tianya.cn/publicforum/content/ehomephot/1/15416.shtml

　　折腾了一上午,最后因为空间有限以致于有些相片不能上传,等有时间我再研究下,最近还是搁至一下吧,也许我只有文字才能描述.

　　今天运气有点背,做什么都不顺利

　　(6月5日)
　　有时候发现自己就像一个孩子样,喜欢的东西非要得到满足,整个下午都在摸索如何上传相片,如果包括上午在天涯上传的,那应该说整整一天,从早上八点,直至现在。以前自己很为排斥这些东西，自己也说不出因为所以然来，但今天自己却真真实实重复着。现在才明白，才发现，其实自己是个很固执的人，喜欢用自己的标准与角度来审视别人，只要出现差异，马上会戴上有色眼睛PASS别人。其实现在想想，是自己缺少包容，那只能说明自己的专横，如果说更为苛刻点，那是一种自私，只顾及到自己的感受。我极端的性格与自己缺乏包容心有着很大的关系。我喜欢掌握一切的那种感觉，包括人，反过来想想，你凭什么要掌控别人，你至多比别人能力强点，但你没有权利剥夺别人的自由，别人没有必要非按照你思维模式与理念来生活。

　　（6月5日）
　　原本不打算去杭州，但最后想想还是去了，因为有些事别人是代替不了的，有的人也许会认为我见网友的，而且是异性。说句实话，我与大家一样，都有一颗好奇心，特别对异性。我有过这样的一个很猥琐的想法：与自己的异性读者（贴子）见面，然后发生点关系，利用她们对自己的欣赏。”每当这种意念突然闪现后，自己很是看不起自己，觉得自己就像一个为装的禽兽样，我觉得我可以找任何女人发生关系，但如果与自己贴子里的异性发生关系，我觉得那是一种罪恶，自己对自己的一种唾弃。有些人提出想与我见面，我都予以拒绝，其实我也想，我是个男人，对于投怀送抱的，我也是来者不拒的，毕竟与对自己欣赏的女人发生关系，是一件荣幸的事，但我深知激情过后，留给自己的必定是无穷无尽的自责，也许我会为此而愧疚一辈子，我觉得那是对这个贴子的亵渎，它成为了一个满足自己私欲的工具。所以今后大家，特别是异性，不要给我任何接近的机会，因为我也是一个经不起诱惑的人。

　　最后，澄清下，这次去杭州没有发生什么故事，今天只是有感而发吧，也许与天气有关，此时，外面很黑很黑，就如夜晚一样。

　　僻开安全这个话题不说，我觉得那是一种没有人性的满足。

　　最后，对于重庆九年兄弟说几句，报关员证不难考，实际操作性很强，就是进出口流程，然后收付汇，再次退税，信用证等几个方面，还有一些专业术语。如果现在让我考，我想我一定能考过的。相信自己，放手博博。至于资料可以上网或者书店，好像有专门的书籍，不过就信用证这一个面，如果要深学的话，还是要花一定时间的，不过这个东西很管用的，很多老外都找信用证条款的漏洞来拒付货款。

　　这些天感到很压抑，没想到这就是生活，唉，与大家一样，感到活得好累，好累，为什么一切不能重新来过？为什么一切不可以重新选择？明知不可以，可还是期望。人有时真傻，总不敢面对现实，选择逃避，最终的逃避也许只有死亡，一劳永逸的。

　　其实你都知道答案了，还要问我做什么，赌博是一条不归路，十财九输，我想你是明白的
　　

　　这些天自己有点魂不守神，不知道怎么搞的，只是感觉好累，感觉一切都提不起精神来，有一种很迷惘的感觉，这几天日记也停了下来，感觉自己被什么东西透支掉了。

　　（6月1日）
　　今天是一个与自己无关的日子，一切都在弹指之间，包括岁月，岁月如流水匆匆而过。摸了摸刚刚卡在喉咙的鱼刺，感到很难受，在这是自己平生吃鱼第一次补卡住，或许是两个人吃饭的缘故。可能是时间的缘故，附近的几家医院的五管科都下班了，无奈之下，只好来到这家医院，穿过空荡荡的门诊大厅来到三楼，俯看着输液大厅里密密麻麻的病人与护士，她坐在服务台低着头在配制药水，很想看看她穿梭的身影，也许她留给我记忆最深的就是背影，背影虽然有点冷漠，但留给别人的却是一份唯美的想像，躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。无数次对自己说清心一切，淡定所有。然而真正遇到的事还是沉迷其中，依旧继承着情绪化.爱又怎能淡定？死又怎能从容？

　　（6月1日）
　　可能是手机铃声的缘故，大厅下有几个人抬头向我望去，为了昔日的诺言与此时的尊严，我转身离去。姐姐在电话中说“楼上又漏水了。我说“我很快就回来，你不要担心。”挂完电话，看着五官科里站满了人，苦笑了下，没想到晚上被卡住的人不止我一人，如果想早点回去，也只能走捷径了。走到急诊预检处，医生问我“怎么了？”我指着喉咙，没有说话，很痛苦的示意医生拿笔让我写，我在纸上写“我喉咙被鱼骨头卡住了，现在呼吸感到很困难，。”她看着我说，“被鱼骨头卡住，不至于这么夸张吧。”我只好又提笔写了两个字“真的，不骗人。”她对旁边的医生说“你帮我照看下，我带他去五官科急诊医生那里，先给他看下。”到了那里，很快医生帮我把鱼刺取了出来，我带着歉意的微笑对排在我前面的病人说“对不起，耽搁大家的时间了。”

　　（6月2日）
　　曾经有个人问我“到目前为止你做的好事多点还是坏事多点？”当时，我没有正面去回答，因为这个问题本身就很无味，好与坏在不同的人眼里有着不同的定义。其实人生就像是一次奇妙而艰难的旅行，同情和善良是我们的本性，它与残忍和无情并存。没有任何一个善良的人敢说他从来没有做过一件亏心事，也没有任何一个无情的人会从来都没有做过一件善事。既然这样，那么我们何必去怨恨作没有意义的同情和实施呢？我们唯一可以做好的，就是自己。只有当自己做好了，自己强大了，自己有能力了，自己有分量了…你的同情之心，你博爱之才，你的大度之气，才能得以施予，才能在生命中绽放奇观！

　　（6月2日）
　　
　　人，是因为不满和诱惑而追求的，所以很多事情发生都在情理与预料之中，行为与思想的矛盾，常常让我们在现实面前愧疚，不过，终究其实，人追求的不过是一种想象。想象拥有后的舒适，愉悦、激情，甚至幸福。一旦追求成功，快乐的感觉会稍纵即逝。原有的无聊、寂寞、烦闷，一个也不少，照样会如期而至。所以我选择单身，我觉得只有这种生活才能适合我，日久生情，但也能生厌......

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　　（6月6日）
　　
　　我喜欢静，喜欢一个人静静的藏匿于嘈杂的氛围中思考。每天晚饭过后，姐姐都会打开电视，而之前电视对我来说，就像一个陈列品。对于群居的生活我不太习惯，也许是独居久了的缘故吧，很多人说孤独的人都是一样的，而幸福的理由却有很多种，而我却无法在那千百中理由中寻找到属于自己的那种温馨，没来由的伤怀总是不期而至，是人总有无法排解的时候，而我的排扰只有文字，但文字的表达是需要心境的，我喜欢在子夜写些东西，包括日记，而现在却不可以了。我可以给予，但很难做到与别人真正的分享，这也许是自私的原因。坐在桌子边，点上一支烟，看着夜深人静的窗外，惆怅万分，再燃起一支烟，我仍然惆怅，不是我没有勤劳的双手，是前方像吐出的烟雾，找不到方向。
　　

　　（6月10日）
　　
　　借着昏暗的灯光坐上最后一班公交车，在熟悉的路线上颠簸着，同一辆车，同一个司机，同一个我，一切都相同，而唯独心情不同。窗外的风景填满了初夏的热意，桃红柳绿，这是一个滋长狂乱而又很生命的季节。一个小时只是生命长河的一瞬，却走的如此漫长！似乎是一种逃离，对宿命的逃离，逃离曾经的欢乐，逃离现时的娱情，跑进喧嚣的K房，点了几只啤酒，叫了一个陪酒女孩，对她说“今晚我不需要你职业式的喝酒，我们尽情的喝，你就当作一种渲泄吧，包括我也是。”酒仿佛是生命的精灵，我在精灵中沉迷，忘却烦恼，忘记忧伤，忘记疲惫，忘记饥饿。一口烟，一杯酒，一点浮躁以及可怜的激情！从来都认为自己是一个很懂得找乐趣的人，却发现所谓的乐趣从没真正找到过自己，很悲哀。
　　 走出K厅，深深吸了一口烟，把烟雾向空口吐去，寻思着该去干点什么，却发现自己对这个城市依然很陌生，草草的收拾了一夜的疲倦，继续灵魂的飘荡，亦或回归，回归到原点......