[情感文学]我在上海的堕落与毁灭 (警示篇)

刚刚又丢了

　　听着张雨生的大海,我好难过,如果所有的一切痛苦能随风而飘、随水而流，那该多好啊，我能掌控很多东西，但唯独生老病死，眼睁睁的看着自己的亲人将来会突然离去，眼泪不由自主的向下流，虽然一直对自己说，死对任何人来说都是一个必然的过程，但真正面对的时候，却很恐惧，恐惧的不是结果，而是离去之后的日子

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　　母亲在这个星期六动手术，病理切片我今天晚上才可以拿到，即来之，则安之吧，生活还得继续....

　　明天早上9点钟动手术，刚刚签完几份协议，都是手术意外风险协议。我能做的都做了，其他一切听天由命吧。对我来说，也许这是一个最长的夜晚。

　　比如说，家人重病多年，绝对的灾难，但我觉得这个事增加了家庭的凝聚力，多次爱恨悲欢生死离别的感动却时常让我感受生命的真实顽强和感动
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　　当你自己的亲人而对生死离别的时候，我想你第一个想到的不是家庭的凝聚力，而是痛不欲生。佛能坦然面对生死，那是因为它没有任何留恋与感情。

　　我以前一直相信你的心是阴暗的，你总是会看到阴暗；而你的心是阳光的，看到的也会是阳光的
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　　这些话看似很深澳，实际很空洞，在如今的社会阴暗的事远远多于阳光的事，如果你非要自欺欺人的持这种佛家禅意，那是很悲哀的。禅意是救不了一个病人，但金钱与权利有时却可以，所以我相信后者，这是一个务实的社会，人生就是那么几年，命都没有了，还谈什么精神

　　我不知道是不是我的阴暗还是你们的天真，阳光？镜子？这个社会很黑暗，与鲁迅小说中的旧社会是没有区别，这是一个人吃人的社会。你有没能力，你注定就痛苦。与我母亲一起来的一个病人，是同样的病，母亲没有排到住院，但她却住到了，而且是第二天就动手术了，而我母亲却到今天才动手术，癌症就是与时间赛跑。为什么会这样，只因为对方开着一辆高院的警车，打了一个电话，车牌号是皖AA000*，

　　或许你们可以忍受这种社会不公所带来的创伤与疼痛，但我却不能，只要我有这个能力，我会给予还击的。我无法改变这个不公的社会，但我会尽力做到不公不要在我身上重现，别人能忍受的东西，不一定非要我一定要去忍受。

　　内心充满爱，我们的生命才充满阳光与欢笑
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　　理想主义者，我仇视这个黑暗的社会与罪恶的制度，但并不影响我内心的爱，即使我阴暗，我的生命照样可以充满阳光，

　　内心充满爱，我们的生命才充满阳光与欢笑
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　　理想主义者，我仇视这个黑暗的社会与罪恶的制度，但并不影响我内心的爱，即使我阴暗，我的生命照样可以充满阳光，

　　我的心灵虽然称不上很阳光很健康，但也称不上邪恶，不要总是站在口头道德的至高点上对别人指手划脚，爱要附诸于形动，纸上谈兵的那一套，可能只适于那种“语言上的巨人，行动上的矮人”。另外，选择书籍那是你的权利，至少黑厚学不是我写的。论人生，或许我比你看的更深刻。

　　旅行和恋爱是让一个男人成长的最佳方式
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　　你朋友这个观点我看不到任何根据。大自然固然是能让人的心情与视野开阔，但那建立在一个良好的心情之上的，旅行可以视为游手好闲、制造邂逅情人的一种工具。恋爱只是人生中爱的一小部分，而且是很微不足道的，恋爱能让人改变什么？开始只是一种好奇与肉体的共享，最后就是一种厌倦。

　　而如果你是个没心没肺的乐天派，所有的好人好事也会回眷顾你
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　　可能你这句话，在好人好事之后加个双引号。如果现在的人还相信
　　善有善报，恶有恶报这种佛家的麻痹，我只能说你还很幼稚，佛学与儒学都是让人自欺欺人的，今生不好，让你只好寄望于来生，给那些传颂者多点香火钱，其实这样的人是很无能的，给自己找一个可逃避的荒谬籍口

　　今天我找到主治医生，他告诉我，这是中晚期，从他的临床经验来推断，但最终的结果还要等下个星期五的病理报告才能知道。活五年的概率为35-40%，大多数是手术二年后会复发，当然如果幸运的话，她能挺过五年，那说明她还有希望。

　　昨晚母亲疼了一晚，我紧紧的握住她的手，也许这是我仅能做的。有时想想人真的很没有意思。对于这个突如其来的病魔，我真的没有任何心理准备，感觉就像一个梦样，却现实眼睁睁的摆在眼前，我不停的在问自己，为什么那么霉事都让我一个人碰到。

　　或许只有时间才能让我慢慢走出这段人生低谷。谢谢大家的安慰，无论结局如何，生活还是要继续，正如我之前所说的，活着是最好的纪念。

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　　谢谢大家的祝福