（9月13日）
原打算用萍称谓你的，但这个字让我想起萍水相逢这个词，可能是敏感的原因吧，总觉得太沉重。用姓称谓过于俗套，所以最终择取其中——莲，当一种似曾相识的感觉突然转变成一个现实时，随之而来的就是煎熬，因为那是一种等待与思念，已经过了爱做梦的年龄，同时也虚长你五岁，但在情感上自己却不如你那么的淡定与洒脱，你我此时的这种相处不知是不是是源于寂寞的冲动，还是岁月情感的升华，我期望是后者，虽然这是一个没有结局的故事，但我希望过程是真诚的。因彼此的环境、阅历、年龄、职业的差异，我不能从自己的角度来对你分析与评价，所以你对于我来说，一切都是未知的，就像一个谜。但我觉得这都不重要，对我来说重要的是那种感觉，诚然，我也会选择一个恰当的时机来结束这个故事，但不是现在，至于何时，很抱歉的说一句，我也不知道，但我有我的方法让自己走出这个情感的泥潭，有一种爱情的宿命论叫：唯美的死亡………
(9月13日)
去书店时,看你在中国古典文学柜台寻找书籍时,我问你"想找什么书?"你回答道“平凡的世界。”当时我笑了笑，没有说话，当时心想“平凡的世界属于当代文学小说，而你却跑到那里寻找，也许与你平时读书少的原因有关吧，毕竟你只读到高中。”很欣喜，因为你选择了这本自己也喜欢的书，在付帐时，我又加了一本书，书名叫：人生，也是路遥的。当然向你介绍这两本书的大纲时，发现你并不是很感兴趣，你眉色凤舞的说道，“我想吃冰淇淋，草莓圣代”，那一刹那我很愕然，有点哭笑不得，跑到附近的肯得基，排了好久的队，才买到两个，很不幸的在路上还掉了一个，当你快吃完的时候，才猛然发现的说道“咦，你的呢？”我微微一笑道，掉了，你挑起杯中的冰淇淋伸向我嘴边，平时很反感在公共场合下的这种爱昧举止，但最终还是接受了。
（9月13日）
请原谅我的偷窥，当看我到你手机号码上的一个频繁的通话记录时，直觉告诉我那是你所提起的男友，在好奇心的驱使下，打开你与他的短信记录，曾经用过诺基亚手机，所以知道发件箱里面有所发出的短信记录，当我看到这么一句“老公都忙完了吗？”有一种莫名的心痛，虽然深知自己不该吃这种醋，毕竟自己才是真正的第三者，也许感情不存在理智这个词吧。当你从洗手间走出来，问我怎么了？我微微一笑说“没什么，走，我送你去火车站”，你问我“你没有票如何进去送我？”我缕了你额头前的头发说“这些事是难不到我的。”在火车开起的那一瞬间，我站在站台上挥了挥手，挥了许久，直至火车消逝在视野里。当你告诉我“你还是个处女，所以不要碰我。”我看了看你，微微一笑，没有说话。
（9月13日）
你问我为什么总喜欢保持沉默，我没有回答，因为我想表达的东西，你是很难明白的，你喜欢的是那些生活琐事细节，就如你爱看的电视节目，都是美食与生活护理常识，在这两天内，我陪你吃遍上海80%的美食街，而这一切我除了做一个倾听者之外，我再也找不到其它一个更好办法了，你说“你喜欢吃意大利面。”当我带你去一家西餐厅时，才发现你连餐巾都不会围。在你离开上海后的那几天，我写了一封信给你，但你的回复很苍白，也许是语言上的溃乏，也许是情感上的空洞。你对我说“我发现你很喜欢写作。”我回了一个短信给你，说“不是喜欢，只是喜欢通过文字来表达自己的情感。”那是我最后一次与你联系，虽然在这期间很想与你联系，但一次次都被自己克制住了，因为我深知这种感觉只可远观，人生有太多的无奈与感慨.....
这是自己过去的一段情感，对方是分公司的一个员工，三年前，在去分公司的一次餐桌上认识她的，只不过，那时她还很少，才刚刚20岁。这些日子突然她与我联系，让自己不由自住想到曾经相处的那段时间，所以就写了出来。
（9月13日）
很多人都认为，人生感悟是件无病呻吟的事情，而且给人一种文邹邹的感觉，其实这是一个很错误的观点，感悟其实就是一种思考，当我们遇到一些很棘手、束手无策的事情时，最终能让我们柳暗花明的，往往就是那飞来神笔，其实这种灵感往往源于我日常生活中的感悟结累，但在我们现实生活中真正做到感悟人生的人却很少，所以这就决定了绝大数人的平庸，感悟是心境与意境的结合，它需要主体敏锐的洞察力。有的人会问，按理说，那些写人生感悟的人个个都是生活中的高手了，其实事实并不见得，有些人纯粹的只是一个写手，只会纸上谈兵，他不会把理论应用到实践上，就如天涯上有些写艳情小说的人，可能一辈子碰过的女人不超过两个，他们有理论，但是不会用或者说不敢用，在这个世界上，能想到并且立即去做的人，其实并不多，大多数的只是语言上巨人，行动的矮人。把理论灵活的运用到实践上，所产生的能量是巨大的。
（9月14日）
这几晚都在看自己的贴子，其实给我留下印象最深的还是支教的那段生活，虽然那是我人生之中最痛苦最抑郁的，但也是我最留念的，我喜欢那时写的文字，每当我看一遍时，那种心情仿佛就在眼前，粒粒在目，如果现在要我写，我相信现要自己写，是绝对写不出来那种感觉。也许是敏感的原因，我更喜欢心理内心活动的描写，对于叙事，其实很多发生的事情我都没有上传，有时也只是一笔带过。最近心情很压抑，也看过心理医生，但觉得心理医生剖析的还不如我，其实工作，只占我2成的精力，我自始至终都只把工作当作一个可有可无的一件事来做，也许是狂妄的缘故吧，总觉得只要自己用心去做，一切都可随之而来，或许，很多人都会说，我把钱看的很重，刚踏入社会时我把钱看作第一位，但最近几年我却看的很淡，看到一些夫妻或情人之间因分割财产而大伤感情，甚至诉至法庭，觉得这好悲哀，一直在想，换做如果是我，感情都没了，还要这些财产做什么，如果对方想要，我会把所有的财产都给对方。爱与钱这两个东西，如果让我选择，我会毫不犹豫的选择前者,很多人或许会说,你还很年轻,但这一直是我的爱情信念观,当钱与爱之间划上等号时,我觉得这就玷污了爱.
这是我在家乡站在大坝上向坝内拍的，因为那天天是阴沉的，风又较大，所以我没有拍坝外的，当时我觉得坝内的景色要比坝外的景色要美，只不过我没有拍出它原有的效果，我之前曾说过，那块图不是我本人拍的，这张相片是村上一个爱好摄影者拍的，他父亲之前也是搞这行的，以前小时候到他家玩，经常能看到那些很老的相片，都是60、70年代的文革相片。那天到他家玩，我相请教他如何学摄影，无意之中在他电脑里翻到这张相片，当时就留下来了，我可以保证的说，从景色上来看，如果没有PS过的话，这绝对应该是我家乡大坝的景色，说实话，我觉得相片与比实际景色要好看的多，可能是摄影效果，在我的家乡比这个景色美的风景还是很多的，另外，补充下，以前电视、电影常到家乡取景。现在我不知道有没有了。我不是哗众取宠的人，不是我自己的，我肯定会很坦率的说，在贴子上，我转载的东西与图片我都会注明的。
对于情感，我一直都顺着感觉走，有时这种感觉来的快、去的也快，我可能因为一个微不足道的细节而对对方好感，同样我也会因一个细节而彻底放弃，当人经历一段没有结果的一见钟情，遗憾与留恋难免就会产生。在不同的时段有着不同的情感，所以情感对我的保质期只存在回忆中。因为教训，所以我不会让自己再犯相同的错误——打碎昔日的梦。对于自己所经历的情感女人，我放弃，并不是因为我追求不到对方，只是觉得与心目中的期望产生落差，当我一旦认为对方情感有丝毫不真时，我就会选择放弃。哪怕是至爱
（9月14日）
下午来到生产车间，我对车间修理师说“机器都检修好了吗？”他迟缓了一下，说“都检修了，没有发现问题。”我看了看他全身干净整洁的工作服说，“你什么时候开始检测的？”他说“从下午1点钟开始到现在，一刻都没有停。”我回头了看了看生产经理，然后对机修师说“你再检修一遍？”他很愤怒的说道“为什么？”我淡淡的说道“你可能是检修了，但我要的是亲自动手上机器检修，而不是用眼睛或人为的推测机器的好坏，这些机器已经安装了快一个月了，我们靠公路旁，每台机器上都覆盖了一层灰，如果你今天亲自上机器检修了，应该机器上会留下人接触的痕迹，这么简单的道理，你还要骗我，今天我看在你叔叔（生产厂长）的份上，这件事我就不追究了，但你今晚必须把所有的机器检修完毕，什么时候检修完，什么时候下班。”说完，我就走出车间了。
（9月14日）
在回办公室的路上，助理说“后面的机器你没有看，你为什么就如此断定没有检修了？”我说“说谎不是人人都能干的事，这需要心理不安的掩识能欺骗外部表情的流露，如果你能做到点，那么社会就会给你一笔丰厚的回报，当然，能真正做到的人却是很少。当一个人真正愤怒时，他的行为与语言神情应该是同步的，如果是为装的话，那么行为应该迟于语言神情，而他都具备了以上特征，所以他百分之百的在撒谎。”你是不是经常看心理学？我回头看了她一眼说“没有，说实话，我至始之终都没有完整看完一本心理学书，因为我觉得那书好抽像，方法是我从书本上得来的，而心得则是自己在实践中总结出来的。”她笑笑没有说话，我说“这边的助理已经找好了，后天过来上班，你明天也要回上海了，今晚我请你吃饭，作为这些日子你对我工作支持而表达的谢意吧。
