（1月1日）
戒指的来历据说与古希腊的一位英勇之神普罗米修斯有关，但作为订婚的信物的含义则是来源于西方，至于西方哪个国家，我也不知道，可能是古罗马，也可能古奥匈帝国，当然也可能是文明古国的古希腊，但我敢确定一定不是高卢（法国），因为那时的高卢是野蛮的代名词，不可有出现如此浪漫的创造，现在都说法国是浪漫之国，其实这一切都归功于欧洲的文艺复兴，在这之前，那时的香榭丽大街满地都是粪便，因为那时的法国没有化粪池。前些日子自己给自己买了一款戒指，据说戒指能给人带来好运，这也是自己平生第一次佩戴饰物，希望一切如愿。无名指上的戒指代表已婚或者订婚，但这对我来说不重要，重要的是合适。
（1月1日）
这样的场面在书中与电视中被无数次的描述与闪现过：XXX，你是否愿意娶xxx为妻？---我原意，在神面前和她结为一体，爱她、安慰她、尊重她、保护他，像你爱自己一样。无论生病或是健康、富有或贫穷，始终忠於她，直到离开这个世界，你愿意吗？我愿意。”以前对这些东西只是一笑而过，觉得离自己好遥远，同样也认为很做作，但今天我却很震撼与痴迷，当他穿着一身黑色礼服手挽着穿着红色婚纱的她时，那种彼此间柔情的眼神，我觉得此时此刻他们应该是天下最幸福的的人，这种幸福或许也只有当事人才能深深感触到。而我所能做到的只有的羡慕与无限的祝福。人人都望感情可以一生一世，白头到老，可以执子之手，不离不弃。可是，真正做到的人，到头来，却廖廖无几。
（1月1日）
最近自己的心情一直处于压抑的状态，无奈的笑容可以暂时的掩藏内心的纠结，可是眼前发生的一串串让自己心累的事却连喘气的空隙也没有。大脑变成一片浆糊，搅的神经酸痛。真希望一觉睡去，等一切都已经过去的时候再醒来，周围的所有都是另一番风景，睡梦中总是被噩梦纠缠，虚汗一点点的将全身浸湿，睡醒犹如战场归来，被伤的体无完肤，连爬起来的力量也没有。早上睁开双眼，惯性的走出家门，迎面而来的冷风，垂直的打在脸上，脚步麻木的向前移动着，心如死寂，无所谓与各类的凡尘世事去计较，如行尸走肉般重复着日复一日。一个人在外的孤独并不可怕，比孤独更可怕的是麻木。孤独至少证明着自己在憧憬着一丝的希望，希望着有朝一日走出这片孤独，这种孤独更接近着生命的意义，麻木是毫无期待的绝望，心依然跳动着，思维却没有任何前行的迹象，没有感官上的任何喜怒哀乐，直接等待着死神的宣判。其实自己要求的并不多，只是一直在挣扎着寻找心灵可以停靠的彼岸，命运偶尔的也会作弄人，只是希望它的周期不要太长，让自己来得及有一段过度，去缓冲跳跃的心情。
（1月1日）
依旧的时光，站在广场中央，我看着电子屏子上的分分秒秒不停的的轮换着，人生真的让我迷茫，我总觉得自己总是生活在一片大雾中，很多网友说我的文字充满着悲伤与犹郁，而我觉得那只是孤独中剖析自己内心感受罢了。每当我一个人的时候总有一种孤独与无助陪伴着。这是一个挥之不去的阴影，很多人可能会说，你得让自己快乐点，在这个世界我想没有人这么笨，想让自己活得郁闷，可我做不到，我尝试了所有的一切，包括爱情，但都失败了。人生如戏？戏如人生！我也在不同的戏中演绎着不同的角度，唯一不变的就是我的内心，内心深处的悲哀与忧伤。我也应该算堕落，只不过我将自己堕落的本性藏在了心里，有些人说我其实本性善良，可我笑着说只是不邪恶罢了。游，是人生的放浪，脚带镣铐的人比谁都渴望远行和流浪。
你可心先卸掉QQ程序然后再下载安装，如果有更为精通的人，请告知楼上的这位妹妹。
（1月1日）
母亲打来电话，这是今天的第二个电话，说“你与那个姑娘相处的怎么样？”我淡淡的说道“没有戏了。”母亲很惊诧的问道“怎么又没有戏了？感觉她对你印象不错啊。”我吸了一口气，说道“感情这事不是感觉能来的。”母亲叹了一口气就挂完了电话，其实她对我是否印象不错，现在对我来说，已经不重要了，因为我不想再继续下去，至少与她。我觉得友情与爱情靠的是一种直觉，而不是一种循循渐进的试探与了解。当我得知她给我的手机号码是一个备用号时，我觉得就没有相处下去的意思了，连一个号码都不敢靠直觉去决定给否时，那么这段感情注定就是一条同等付出的长征。可能有的人会说我吹毛求疵，我不想辩论，因为每个人都有着每个人的爱情观，正如有的女孩，找男友一定要是单眼皮。
（1月1日）
下午回来没有理由的感冒了，感到呼吸艰难，好像有什么东西一直缠绕在身上，每一个细胞都被紧紧压迫着。我不敢咬着嘴唇，我要大口的呼吸，我把有的窗户打开，我怕自己连呼吸都做不到了。因为不会使用温度计，所以不知道到底温度多高，只觉得全身滚烫的像被煮熟的烤猪。眼角的泪水滴在手背上感到很烫。吃了美林退烧药在床上躺了一会儿，也不知道自己是怎么睡着了，但很短暂，醒来的时候，感觉地面上画出了无数个影子，那些桶子变得乖张而邪恶，从那桶底发出遥远而苍老的声音。那把被我安置的吉他没人安抚，紧紧的贴在我的皮箱边，发出婴儿般的哭声。电脑保护屏上面游离着好多黑色的细线，那种像墨水渲染在清水里的飘逸。我在日光灯的注视下看见自己苍白的面孔。也许全身酸痛只是一个小小的插曲，我宁愿在孤独里睡去，做着噩梦，那样不再需要自己来主宰自己那清醒的大脑，有时候，失败着，痛苦着，就认命了
（1月1日）
在一个人的时候，总是能感到一种心灵通透的寂寥与无助，仿佛是一个身无分文的乞丐面对这浩浩然灯火阑珊的都市，伸出手触摸却无法在刺目的迷离中找到温饱的方向，迷茫的收回指头，空有一把冰冷的萧索，枯藤一样蔓延周身。也不知道从什么时候起，我开始习惯于沉溺这种精神上与现实中双向的凉薄中，开始了思想的旅途乞讨于各大繁荣的都市，窥探霓虹灿烂的一角。站在广阔的广场上，心不知飞到哪里，却依然可以清楚地感觉到寒风料峭中一点一点僵硬的身形，阡陌的交错绵延开始于广场尽头那最后一块亮泽的大理石板，不觉中，已走了许久。
（1月1日）
此时已经是下午三点钟了，不知这餐饭算午饭还是晚饭。来到96广场的望湘园，原以为这个时段的人会很少，但结果却与自己所料想的恰恰相反，基本上都高朋满座。找了一个角落的位子坐了下来，点一份双色鱼头，不知是位置僻静的原因，还是我个人消费力度单薄的原因，我把两瓶啤酒喝完了都没有见到菜，我压着性子催了两次服务员，大约过了四十分钟，我的菜才姗姗来迟，我对服务员说，麻烦你在所下菜单的上注明送菜的时间，她犹豫了，最后还是写上了时间。我不慌不忙的说完，然后把果盘也吃完了，我站身准备走人，有个服务员走到我身边说“先生，你还没有埋单。”我看了看她说“这菜单上注明的时间已经帮我埋单了，你自己看看去吧。”当我快走到门口时，有一个服务员追了过来，大约十八九岁的光景，她说“先生，不好意思，按这个上菜的时间，你是可以拒绝埋单的，菜迟是因为我忘了下单给厨房，如果你不埋单，这钱公司就会从我薪水中扣除的。”看着她的眼神，有一种似曾相识的感觉，都是揣着一样的梦想飘泊到这个城市，一样的无助与无奈，我掏出信用卡刷完，转身离去。
（12月31日）
走在图书馆走廊里里，从一个授课教室里传来“我们要对孩子早开发，别让孩子输在起跑线上....。”当时我想，倘若将人生形容为一场竞赛，“起跑线”的比喻是很为贴切的。但是，“输在起跑线”上只适合距离的竞赛，例如百米赛。如果是马拉松那样的长跑，就不存在输在起跑线上的担忧。相反，马拉松比赛赢在起跑线上的运动员，往往由于没有保存体力，最终的结局是杀YU而归。是否应该担心孩子输在起跑线上，要看家长对孩子寿命的预估。如果孩子的人生属于短跑，只有区区十几年，您一定不能让孩子输在起跑线上，都知道百米赛的关键往往是起跑，起跑领先了，就成功了一大半。但是假如家长对孩子的寿命预估较长，就相当于孩子的人生是参加一场马拉松长跑竞赛，起跑线是否领先就不重要了。马拉松竞赛的特点，是谁笑到最后谁笑得最好。有时刻意的灌输与孩子年龄不相符的知识，往往会适得其反，该是什么年龄段就该做什么年龄的事，提前至后都不是明智的，那样今后的成败就会水到渠成了。推崇不要输在起跑线上观念的人，往往都是利益的实得者，编造一些看似有道理的谬论就不足为怪了。
（1月1日）
人生宛如一片麦田，等待我们的要去做一次次无法重复的决择，摘下属于自己的麦子，没有回头的机会。每个人都知道，若想取得成功，无疑要做一个明智的选择。通过比较，尽可能地为自己选择一条好的道路，拾到最饱满的一颗。然而，并非所有的决择都是一帆风顺的。哲学家苏格拉底曾经让他的学生在麦田挑选一粒最为饱满的麦子，不能回头。一些人在决择途中，先是看见一个好麦子，为了后面能拿到更大的，一直没有下手，直走到麦田的尽头时，才发现先前的那个更好；另一些人，一开始就摘下了自认为最好的麦子，却发现另外的比这个更好，但是人生是没有后悔药的。人生就是这样，不容你再次决择。我不敢说拾麦子时有没有决巧，而是相信自己的决择。如果这个决择是非常郑重的。因为我相信我已经尽力了。或许，这个决策并非是最佳的，那就理智地去面对它，争取改变它！当无法改变这一决择时，我不会为此而悲痛，相反我会勇敢地接受它，生命不会容许后悔的，人生只有一次，让我相信自己的决择，向着未来，扬帆远航！
回楼上的，不会的，永远不会的。你就是你，别人是永远无法理解的，因为别人不可能有着你一样的经历。相濡以沫不如相忘于江湖。
像一只欲飞的鸟，可是怎么也飞不高，道德伦理牵附着左翼，凝重心事左右着右翼，让我迷失了方向，不知该何去何从，离开？会有些许的不舍，继续？到最后伤害的到只是自己。好了，今晚更新就到此结束，很想一口气把自己此时所感所思全部写出来，可生理却不许可，因为我此时还没有填饱肚子
从来没有向网友提过什么要求，今天我希望每个网友从此时此刻，能留个言，留下你最想说的话，这也算对这个贴子一种纪念，同时我也希望在结束这个贴子的时候，能达到111页这个吉利数。这个贴子跨越了2008、2009、2010年这三个年度，浸注我很多很多的时间与精力，我要重新来过，就必须结束这个牵挂。
月光下的蛤蟆514
（1月2日）
最近越来越喜欢怀旧，旧的往事，旧的音乐，旧的故事，旧的电视剧当一个人懂得了怀旧的时候，或许就是一种精神的超脱。一直不愿意承认自己是泛泛之辈，不愿意从事平庸之事，希望在平凡的年代活出一个不平凡的自我，所以一直寻找，一直追寻，没有目的，没有终点，但是回过头的时候仍然发现自己站在原点，站在一个最不起眼，最隐蔽的角落。做着自己曾经不屑的事，消磨自己的意志，失去自己曾经拥有的思想，默默然的埋藏自己的情绪，无处发泄，只能用文字宣泄自己的感觉。每当听到曾经的声音时，自己的神经总是不经意的被带动，因为有一种记忆发生在曾经，有一段段的浪漫遗留在记忆的空间。
（12月30日）
夜深了，没有睡意，看着窗外点点星光，独自坐在窗前，望着无尽的黑夜，仿佛自己的世界一样，一片漆黑。曾经多么渴望能在黑夜里看到那一点点的心灯光，可是许久了，依然是漆黑一片。是我学会了绝望，学会了在黑夜里叹息。曾经几时，遇到了爱情，体味了爱情，离别了爱情。一切都是那么的自然而然，该来的来了，该走的走了，留下的还是一份孤独，只是比原来的我多了几分沧桑，多了几分忧郁，多了几分无奈。每每想要忘记过去，却总是在回忆里徘徊，久久走不出自己的阴影。有一段时间，曾痴妄于一段异国恋情中，严格上来说，那算不上恋情，至多只能算一种想思，单想思。其实相思也是一种幸福。
（1月2日）
人往往最容易忽视的就是已经拥有的，最想得到的就是还在千里之外的。其实这不是人的缺点，而只是人性的弱点。渴望别人手中的，抛弃曾经拥有的。这已经是人的一种习惯，如果不是刻意去努力纠正，就很难做到。在情感上，我追求的永远是超现实主义的浪漫情缘。走在大街上，我会不自觉地就去看其他美丽的女人，羡慕这些女子的风情万种，而忽视了自己本想追求的。也许这就是人的原始欲望在作祟。有时我控制不了躁动的心情，于是我就会爬上别人的墙头，去闻墙外的花香。一番风雨过后，我又感觉到一种疲惫与失落。走出陌生的屋子，看看灯下孤独的身影，我才知道最刺激的情感并不是最美的情感，也许最美的情感原来就在灯火阑珊处。
也许在生活中，没有永远是美好的，也不会有永恒的拥有
(1月2日)
具体那时多大我已经忘了,反正那是一个羞涩的年龄,那时寒假刚刚开始，从我读高一的时候，我的暑寒假生活就没有一个在家度过的，几乎都是在工地上打工度过的，一个冬天的夜晚,那天与同村的人在工地上了喝了很多啤酒，我从小就喜欢喝酒，那时也偶尔抽几根烟，但没有烟瘾，只是抽着好玩。晚上睡觉都是男女不分的睡在搭建棚里，可能是酒喝多的缘故，半夜起来解小便，工地上是没有厕所的，男人的小便则是随地解决，大便则是跑到不远处的荒田里，也许是年龄的原因，自己那时随地小便还是不习惯。这工地是在造医院的住院大楼，医院就在隔壁，于是走出工地，医院大门口有几个医生与病人的家属在说话，当时又不好意思，正好看到医院边上有一个小屋，半掩着门的，当时以为这是一家废弃的屋子，生理急需的排泄使自己飞跑着走了进去，拴上门，舒畅的进行着，当解到一半时，本能的回过头，恐怖的场面出现了：里面陈满里一个个单架，单架上都盖着一层白布，有的露出骨瘦如柴的脚，有的露出血淋的脑袋，有的露出灰白色紧闭双眼的脸，当时我第一反应就是深身颤抖，想撒腿就跑，但腿就是不听使唤，最后我也不知道是如何走出来的。这是我平生第一次进入太平间。
（1月2日）
那年正好是自己考入大学的第一年，村上有一个人被车子撞死了，遗体被肇事者家属拉到殡义馆里，准备隔天就火化，但当时双方就赔偿金额没有达成协议，为了想得到更多的赔偿额，只有一个办法，就是尸体不能被火化，因为一旦火化了就失去主动权了，以前隔壁村也有一家人出祸死了，开始赔偿协议也是没有达到，但最终对方却赔了两倍的钱，原因就是出事一方要把尸体送到对方家为要挟，在农村外人的尸体进自己家门是很不吉利的，对方无奈之下只好花钱买吉利。所以村里有人提意也如法炮制，那家的本家人都同意，接下来的就是要去殡义馆的太平间抢尸去，那么按村上的规矩这是属于村上的集体行为，所以每家人都要出个年壮男人去。我是家里单传，所以就加入这一行列，殡义馆一般都是建在偏僻的山区，那时去了大约50多人，带着铁锹鱼叉翻过一座座山，就像20世纪初的土匪一样，到了殡义馆，殡义馆的人开始是百般不让进去，但最后可能看场面闹的越来越紧张，他们也怕了，包括当时赶到的派出所警察，于是大家一拥而至，那是我第一次见到盲目群体的力量，那时正值夏天，所以要冰库里找，一个个打开陈尸箱，最后在第二十个才找到，扛着他就像扛着一个东西一样走出殡义馆，翻山回到村上，当然接下来的就是大吃大喝的庆功。这是自己平生第二次进入太平间。
（1月2日）
在自己七八岁的时候，火化还没有在农村实行，那时都流行土葬，所以那时只要每家有在世的老人，家里的横梁上都会挂一个很大的深黑的棺材。据说棺材做成的那一天，还要放鞭炮。家里的老人，如果死了，先入棺放家三天，三天后出殡，但出殡后并不是马上入土，而是在墓地上先搁一个月，一个月后再封棺入土，至于为什么要这样，可能是时间甚长的原因，我已经想不起其中的缘由了，我想可能是为了接受自然的洗淋以便干净的升天。棺材放在墓地上，棺材盖并未合上，中间用草纸垫着，所以隐约还能看到棺材中的人。可能是童心的好奇，有一次放牛，特意骑着牛与另一个儿伴一起走到墓地旁，那时正值夏天，远远就能闻到一股尸臭味，但还是捂着鼻子走进了，第一次看到人身上的蛆是什么样：很红很大也很肥，有成人姆指指甲那么大，密密麻麻布满在尸体的脸部上，不停的蛹动着，在眼眶与嘴里，还有耳朵中......