诺亚方舟的传说

  2019年12月9日16:57

  那一点点影子消失……

  留下……

  月光下的一家人,小孩子欢快了指着月亮,稚嫩的发出亮亮的声音,年轻的父母开心的看着被月亮笼罩着的儿子……心中的伤痕在这一刻消失,我感觉到从未有过的轻松,放下一件事其实不是那么容易的,可是我必须真正的放下。


  熏蒸馆的大姐说起自己的故事,让我不得不相信命运有时候是有安排的……7

  “妹子,你的皮肤很干,我就不用手法让你觉得舒服,而是用揉捏的方法让你的皮肤更好的吸取营养。”在洗面的过程中大姐很细心的说。

  “我听你的。”我忍不住好奇的问:你洗面洗了多久了。

  “二十多年了。”大姐稍微用力的把那些调和好的液体揉在我脸上:“这是芦荟蜂蜜和牛奶调和成,全天然的,不是化妆品,不会伤皮肤。”

  “你是怎么学到洗面的。”我继续问。

  “我跟一个老板娘学到的,最开始我是老板娘店里的客人。老板娘家儿子洗面洗的特别的好,人又长得帅,脾气又好。”

  这个跟大姐学洗面有什么关系?

  有一天,老板娘帮客人洗面洗累了,躺在沙发上,脸色呈现出焦黄,我随口就说,老板娘我帮你洗洗面吧!没想到老板娘很干脆的就答应了。于是我便帮老板娘洗起面来,洗完之后,老板娘问我,你以前学过洗面吗?我说没有。那你怎么洗得之么好。你这个鬼妹子要是你开美容店一定会把我的客人全部抢走。

  那你能不能教我洗面呢?大姐问老板娘。老板娘说我教你,你有时间就过来帮我。

  大姐停了一下说,我去换盆热水,现在天气冷,水需要热水泡一下,不然揉在脸上凉。

  大姐起身去换水,我用手指点了点一下自己的脸,感觉粘粘的,我闭气眼睛深呼吸一下,感觉自己想睡觉,可是我还是很想听大姐的故事。所以多呼吸呼吸不能让自己睡觉。

  大姐坐下以后只是帮我揉脸并没有说话。“你不是卖电器吗?怎么有时间帮老板娘呢?”

  见我问,大姐又说起来,我最开始我是偷着去的,毕竟做生意,我不想让老公知道。上午我在店里,下午不忙的时候,就让我姐姐一个人守店。我偷跑出去。最开始我没有要老板娘给我的工钱。这个老板娘有一个儿子一个女儿,她的儿子是上班族,工作好工资高,但是只要有空他也来给客人洗面,很多女客人都喜欢他洗面,这个小伙子也很实在,他也愿意教我。

  你老公就没有发现你吗?

  怎么没有发现,还被骂的要死。老公说我不好好做自己家的生意。整天在外面乱跑,直到我在家里洗面能赚到钱,老公才没有说我什么,那个时候要守店没有太多时间,我没有租门面,放在家里。每天洗五个人。

  姐姐说着说着,我居然打了一个盹,所以没有听她说什么,等我清醒再听,她已经说到他们家因为他老公的妈妈病了,两口子忙不过来时经常关门,第一年还好,第二年一般般,第三年,就无法维持下去的了,经常关店门是会影响生意的。最后我们夫妻一商量,只能把店面转出去,亏了六万……

  “钱亏了可以再赚到,母亲没了,家的感觉也没了。”我插进去一句话。

  “你说的对,有娘有家。”姐姐说:那家人转到以后也没了。”

  “也没了是什么意思?”我问。

  “可能是运气吧!转店的是一对夫妻,老公在进货过程中翻车死了。”姐姐说出没了以后的结果让我不想再听下去。

  有时不相信命运不得不相信……

  ”听到那家出事情的消息之后,让我什么都想开了。“

  什么都能想开是一种境界,我暂时还是达不到万事想开的境界……

  “修行不是为了其他是为了自己。”我最近给自己的目标就是改变自己,从内到外。

  我不想接触到任何有负面影响的消息,就连朋友圈发的滴水筹我都不会去看。

  因为……

  “姐姐,品牌现在还在开吗?”我想绕开话题但是又不知道怎么绕过去,就问了这么一个问题。

  “一个女人失去了男人,也无法把生意做下去,转出去了。现在这个品牌还有人在做。”这个姐姐可能也意识到这个话题不太适合我现在的心情就说了最后一句话。



  (387)













  2019年12月10日21:43

  “我的这些洗面的都是营养皮肤的,纯天然的,要是连洗三天,面部一定会光滑白嫩。”说实在话我是一个特别单纯的人我是很相信姐姐说的话,可是我是没有时间去洗面的,我洗面的时间定在我特别感觉累的时候,我想放松自己,可是最近我发现自己身体越来越好了。十年的疯疯癫癫的神经病使我感觉自己人不像人,鬼不像鬼,星不像星,现在的我应该已经蜕变了。是该蜕变的时候了,但是我还是需要再修行一段时间,在红尘修行虽然苦了一点,但是我还是放不下红尘……

  以前我的文字杂乱,那是宇宙在混乱,现在我的文字里充满了阳光,虽然有些忧伤,但是不会再忧结在里面,无法释怀……

  总有一天我会修炼到随心所欲……向着阳光生长,做一个特别阳光的人……

  除了洗面可以延缓皮肤的老去,最近其实我还是在修炼一种自我天生中的气质……

  这种修炼是缓慢的,是天生的,所以我不希望有人来学我的修炼之道,我从小吸取星星之灵气,所以现在去修炼什么都是很自然而然,我从不教大家去修炼什么,因为我只修炼自己,我的使命使我有了那种天生的能量,我现在也就按照自己夢的能量去修炼自己,我不想失去我的那个儿子,我爱他,他在我的身体里孕育了七个月,我怎么舍得抛弃他呢?

  就算他不在人世间,我一定要孕育他,和他一起回到宇宙星空中。我不会再让他感觉到我的残忍……我要医治好被我伤害的幼小心灵……


  我其实是一个不会去后悔的人,但这段时间我后悔了,我不应该为了2019年人类的灾难放弃自己的二胎,我应该用自己的灵气去孕育自己的二胎,我不想失去我的这个儿子……可是我却选择了写文字……为了这些写作,我用尽心力……

  一千年开花,一千年结果……一千年的等待……一千年的……对不起,我知道自己所犯的错误了,我后悔了……

  孩子不要离开我的心……这么多年,虽然我一直在煎熬着失去儿子的痛苦,但是我一直相信“他”陪在我身边,现在我的伤口虽然愈合了,但是我感觉很空,虽然我知道“他”会和我“相见,”,但是我舍不得“他”的离开,就像现实中自己的孩子被带走那样……他被带走了……

  “他”只能离开,因为接下来我所面对的灵性是超乎寻常的灵性……我要是不把心全部清空,只怕在灵性中……沦陷……虽然我不怕死,但是我答应过羚羊我不能放弃自己……不能让自己死……

  太阳系发生着什么……其实我是清楚的……

  我所做的努力不是白费功夫的……

  在宇宙世界里,我已经混出一些经验了……我不能有自我的任何想法,我只能做一个空杯……只有这样,我才知道宇宙需要我盛什么……

  宇宙熵是一种特别难以适应的物质,在宇宙时,我一直逃避着不去接近它……可是……现在不接近也不行了,因为宇宙熵已经渗入到地球……地球的灾难要是发生……那是不可去描绘的惨剧……

  除了水密码火记忆中的那些预见,战争更是不可想象……


  癌症是无法预测的,等发现癌症以后便是生命的最后时光……今天我妈妈说了一句很经典的话:有好好的身体不珍惜,现在要死了又想活。”

  最近我娘家出现了我所预测的一些发生,因为我在一年之前跟我家小叔说过,娘家那里我弟弟是不能在去住了的。


  当初小叔骂我:“你以为你弟弟住在他岳父家就那么好。土生土长的地方不好 到岳父家修房子。”

  “小叔,你是在外闯荡过的人,你回去看看那个地方,迟早要出事的。”

  小叔其实也回家看过,后来也聊起过,他说:我小时候的地方怎么变得那个样子了,别说你说会出事,我看了也是感觉有事。”

  只是现在还只是一些小事情。

  堂叔建是教会我骑自行车的叔叔,我到现在还很感激他教我学会了骑自行车,但是他生病了,我没有去看他,就连我大舅摔断腿我都没有去看过他,因为我的身体已经不能感染不灵性的物质了。

  我所面对的地球越来越多的灾难会让人类措手不及……我必须应对……

  有好好的身体不珍惜,现在要死了又想活。

  母亲并不懂我的夢境,但是母亲的话让我想了很久……人类有好的环境不珍惜,等要死了又想活就晚了。

  堂叔建的病是肝癌,肠癌,在县医院检查出来以后就转到长沙,我知道这个消息是堂妹的朋友圈,后就是道听途说了一些,最近的消息就是昨天陪妈妈聊天的时候妈妈说,建叔在长沙医院里准备做手术,可是……等医生打开肚子以后又把口子缝上,癌细胞已经使肠子坏掉了。

  “这样的话也只能回家好好吃些想吃的。”其实我不愿意聊这样的话题,但是,妈妈还在说:“你建叔不想回家,还要坚持住半个月。“

  这种事情还是不要继续说下去。星期天妈妈自己也生病了,睡在床上一动不动,我得到妈妈生病的消息时是中午,妈妈是早上发作的。她不让别人告诉我,说我忙,后来是别人看到她越来越严重才打电话跟我说的。我赶到的时候妈妈正在睡觉,我便没有打扰她。等了两个小时之后我觉得还是叫醒她。

  我外公有这种晕病,俗称“黑眼晕”,科学上叫综合症,妈妈有,我也发作过……这种病来的时候没有任何信息,就说妈妈这次生病,昨天晚上我和她一起吃晚餐时她还好好的,第一天早上妈妈就感觉晕,早饭也没有吃,中午时吃了一点点,也呕吐出去了,一整天就是蒙头大睡,我感觉到她睡得不那么安稳时,就叫醒她,清理了地上的呕吐物之后,问她想出吃什么,妈妈说不想吃,只要我帮她用黄道益按颈椎,说那个地方痛的厉害,我轻轻地按着母亲的颈椎,心里一阵难过,我总是忙着自己的事,没有时间给与母亲,偶尔来看看她也是说几句话就走了。母亲六十多岁了,还在这家做保姆……


  (388)















  2019年12月20:11

  父亲要是在世,现在退休在家,两个老人过日子该是多么幸福……要是继父家的孩子和我一样的想法,母亲和继父也是幸福的,可是一切都不会是我所想的这样,我其实不想母亲外出当保姆,我想让母亲守家,我回到家里就不那么孤单,可是母亲就是一个闲不住的人,她也怕孤单,我和涛哥上班总不在家,她觉得一个人在家里闲着也是闲着,并且农村人情也重,我和弟弟给的钱又不多。

  想起来真是惭愧。揉好颈椎以后妈妈让我帮她胸口和手腕处擦些黄道益,妈妈还说7自己出了汗需要换件内衣,我找好内衣帮她换上然后说:妈妈你应该喝些开水。

  妈妈说好,我倒了一杯开水冷了一会就让妈妈喝,并且还让她喝小飞人感冒药水。没想到妈妈喝了以后就直呕吐,这个时候我早准备好桶子,妈妈全部呕吐到桶里,有了前一次的呕*吐,这次妈妈吐的只有水。

  我拍着妈妈的背部让妈妈尽量舒服一些,心里恨不得替妈妈生病。妈妈说还是不动的好,一动头晕得很。呕吐完妈妈蒙头蒙脑的睡下,我拿起妈妈的棉鞋和内衣关上门出去,我先洗好棉鞋上的呕吐物,本想洗妈妈换下来的内衣,但是第一反应就是丢掉,因为这衣服不是棉的不透气。

  我的心越来沉,我自以为自己还算孝顺,但是这一刻却觉得自己做的远远不够,我憎恨自己总是处在写作状态中,把自己的生活过得特别糟糕,我埋怨自己总那么忙工作上的事情,没有真正的去关心过母亲。我拿着妈妈的衣服没有丢进垃圾箱里,我要保存起来,时时告诉自己应该怎么去照母亲。

  第二天我只上了半天班然后就在街上逛,我先给妈妈买好两件内衣。还想着买些什么时公交车来了,我上了公交车,见到妈妈时,妈妈先问我吃了饭没有,没有,我不饿,还不想吃。

  “你把我穿的内衣扔了。”

  “是的。”

  “还是新的,怎么就扔了。”

  “不透气,穿了对身体不好。”

  “今天只看到鞋子洗好,没看到衣服,就知道你扔了。”

  “你以后不要买那些便宜货穿,你再买,我一定会通通扔掉的。”我很认真的说:“以后你不要买,全部由我买。今天我先帮你买了两件内衣,你看喜不喜欢。”说完之后我把衣服拿出来洗干净凉好。

  “你妈妈自己很爱买衣服。”女主人看着我微笑的说。

  “要买就买好的,不能再买差的。”这一刻我发现我特别的较真。

  “那我穿的衣服都是十几元钱的。女主人说。

  我不评论女主人的观点,但是我是不会再让我的母亲穿差的衣服。

  母亲看着洗好的衣服,说想穿高领的,老了脖子怕冷。我想了一下就说,我拿一个回家,换我的一件高领给你。妈妈说好。我今年脖子也有些怕冷,买了两件高领,但是因为做有氧操,穿高领不方便,这个时候换给妈妈也是合适的。

  其实每年我都帮妈妈买了衣服,可她就是收在那里没有穿,反而自己买便宜货穿在身上。农村的很多老人都是这样。我阿姨也是,我帮她买的新衣服总是要她穿着,以后可以再买新的,可每一次去她都穿着旧衣服。我实在没有办法解决这个问题。以前的我也是只觉得穿旧衣服方便,其实新衣服是用来新穿的。


  一个下午陪着妈妈聊天,看着妈妈的白发我说我帮她染染,她高兴的答应,但是又怕因为染发而感冒,妈妈说不会的,今天温度高。我也就用网上买来的纯自然的染发剂给她染发,在染发的过程中家里来了四位老人,她们都夸奖我有细心有孝心,其实我做的还远远不够,我的生病是妈妈的心病,我知道只要自己还写作,就会出现让妈妈看起来不正常的举动,现在妈妈和我不住一起,我看起来还是很正常的。

  其实今天又出现了我不太正常的状态,不是忘这里就是忘那里。想要帮妈妈买些营养品的事情又忘记了。总是这样那样的做些无用的事情。

  我大量的阅读着有关于宇宙方面的文章,并且把自己的精力都放在了冥想之中,每晚十点睡觉的我推迟到12点,晚上还睡不安稳。

  好像停止自己的写作,但是我知道停不下来了……因为宇宙变化也有了新的问题出现,可能就像我的妈妈生病这样吧!让我没有任何人心里准备就发生了……

  一个下午陪着妈妈,享受着美好的母女时光,妈妈开心的笑容洋溢在脸上,我们的国家能不能让每一个孩子都能有父母的陪伴,以及我们能多陪陪我的父母呢?

  这个愿望有时候是那么的难以现实,我的妈妈算是幸运的,我的弟弟在外面打工无法侍奉母亲时至少还有我这个姐姐可以陪伴在母亲的身边。母亲很满意我染的头发。她满足的是她的女儿有时间陪伴在她的身边。


  孩子回来吧!我也需要你……

  在阳光下我的心灵并没有去思想什么,因在母亲的身边我不允许自己有其他的想法,陪着母亲就好好的陪母亲,其余的我不会去想,我不想自己从心里冷落我母亲。


  直到今天上午我在阳光下烤糍粑的时候我的大脑里进来了一束阳光……

  阳光是七彩的……太阳的光……我的感觉最开始没有什么反应,因为我如灰尘一样飘荡在人世间,灰尘对阳光没有太多的思考,能留下就像在灰尘上写下字迹。

  我的大脑反应了一下,就如没有电的手机,一下子就停机了。


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  2019年12月20:11

  父亲要是在世,现在退休在家,两个老人过日子该是多么幸福……要是继父家的孩子和我一样的想法,母亲和继父也是幸福的,可是一切都不会是我所想的这样,我其实不想母亲外出当保姆,我想让母亲守家,我回到家里就不那么孤单,可是母亲就是一个闲不住的人,她也怕孤单,我和涛哥上班总不在家,她觉得一个人在家里闲着也是闲着,并且农村人情也重,我和弟弟给的钱又不多。

  想起来真是惭愧。揉好颈椎以后妈妈让我帮她胸口和手腕处擦些黄道益,妈妈还说7自己出了汗需要换件内衣,我找好内衣帮她换上然后说:妈妈你应该喝些开水。

  妈妈说好,我倒了一杯开水冷了一会就让妈妈喝,并且还让她喝小飞人感冒药水。没想到妈妈喝了以后就直呕吐,这个时候我早准备好桶子,妈妈全部呕吐到桶里,有了前一次的呕*吐,这次妈妈吐的只有水。

  我拍着妈妈的背部让妈妈尽量舒服一些,心里恨不得替妈妈生病。妈妈说还是不动的好,一动头晕得很。呕吐完妈妈蒙头蒙脑的睡下,我拿起妈妈的棉鞋和内衣关上门出去,我先洗好棉鞋上的呕吐物,本想洗妈妈换下来的内衣,但是第一反应就是丢掉,因为这衣服不是棉的不透气。

  我的心越来沉,我自以为自己还算孝顺,但是这一刻却觉得自己做的远远不够,我憎恨自己总是处在写作状态中,把自己的生活过得特别糟糕,我埋怨自己总那么忙工作上的事情,没有真正的去关心过母亲。我拿着妈妈的衣服没有丢进垃圾箱里,我要保存起来,时时告诉自己应该怎么去照母亲。

  第二天我只上了半天班然后就在街上逛,我先给妈妈买好两件内衣。还想着买些什么时公交车来了,我上了公交车,见到妈妈时,妈妈先问我吃了饭没有,没有,我不饿,还不想吃。

  “你把我穿的内衣扔了。”

  “是的。”

  “还是新的,怎么就扔了。”

  “不透气,穿了对身体不好。”

  “今天只看到鞋子洗好,没看到衣服,就知道你扔了。”

  “你以后不要买那些便宜货穿,你再买,我一定会通通扔掉的。”我很认真的说:“以后你不要买,全部由我买。今天我先帮你买了两件内衣,你看喜不喜欢。”说完之后我把衣服拿出来洗干净凉好。

  “你妈妈自己很爱买衣服。”女主人看着我微笑的说。

  “要买就买好的,不能再买差的。”这一刻我发现我特别的较真。

  “那我穿的衣服都是十几元钱的。女主人说。

  我不评论女主人的观点,但是我是不会再让我的母亲穿差的衣服。

  母亲看着洗好的衣服,说想穿高领的,老了脖子怕冷。我想了一下就说,我拿一个回家,换我的一件高领给你。妈妈说好。我今年脖子也有些怕冷,买了两件高领,但是因为做有氧操,穿高领不方便,这个时候换给妈妈也是合适的。

  其实每年我都帮妈妈买了衣服,可她就是收在那里没有穿,反而自己买便宜货穿在身上。农村的很多老人都是这样。我阿姨也是,我帮她买的新衣服总是要她穿着,以后可以再买新的,可每一次去她都穿着旧衣服。我实在没有办法解决这个问题。以前的我也是只觉得穿旧衣服方便,其实新衣服是用来新穿的。


  一个下午陪着妈妈聊天,看着妈妈的白发我说我帮她染染,她高兴的答应,但是又怕因为染发而感冒,妈妈说不会的,今天温度高。我也就用网上买来的纯自然的染发剂给她染发,在染发的过程中家里来了四位老人,她们都夸奖我有细心有孝心,其实我做的还远远不够,我的生病是妈妈的心病,我知道只要自己还写作,就会出现让妈妈看起来不正常的举动,现在妈妈和我不住一起,我看起来还是很正常的。

  其实今天又出现了我不太正常的状态,不是忘这里就是忘那里。想要帮妈妈买些营养品的事情又忘记了。总是这样那样的做些无用的事情。

  我大量的阅读着有关于宇宙方面的文章,并且把自己的精力都放在了冥想之中,每晚十点睡觉的我推迟到12点,晚上还睡不安稳。

  好像停止自己的写作,但是我知道停不下来了……因为宇宙变化也有了新的问题出现,可能就像我的妈妈生病这样吧!让我没有任何人心里准备就发生了……

  一个下午陪着妈妈,享受着美好的母女时光,妈妈开心的笑容洋溢在脸上,我们的国家能不能让每一个孩子都能有父母的陪伴,以及我们能多陪陪我的父母呢?

  这个愿望有时候是那么的难以现实,我的妈妈算是幸运的,我的弟弟在外面打工无法侍奉母亲时至少还有我这个姐姐可以陪伴在母亲的身边。母亲很满意我染的头发。她满足的是她的女儿有时间陪伴在她的身边。


  孩子回来吧!我也需要你……

  在阳光下我的心灵并没有去思想什么,因在母亲的身边我不允许自己有其他的想法,陪着母亲就好好的陪母亲,其余的我不会去想,我不想自己从心里冷落我母亲。


  直到今天上午我在阳光下烤糍粑的时候我的大脑里进来了一束阳光……

  阳光是七彩的……太阳的光……我的感觉最开始没有什么反应,因为我如灰尘一样飘荡在人世间,灰尘对阳光没有太多的思考,能留下就像在灰尘上写下字迹。

  我的大脑反应了一下,就如没有电的手机,一下子就停机了。


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  2019年12月12日22:44

  对于星空,对于星星,我最近的了解来自于网上的科学平台,以前我不会去看太多有关星体方面的文章,那是,我不想让自己真实的宇宙体验,受到科学的限制,特别是灵性……我们的科学无法解释,就像我感觉里的这些感觉,科学永远也不会感觉到宇宙的情感,感觉到星体之间的关系……我写星体如果不“配上”我们人类的情感,那没有人会真正的感觉到星体在宇宙中的“情感”……

  不要以为,星星就是宇宙中的石头,其实,它们是有着特别丰富的情感世界……就像我们地球上的生物,它们都有自己的情感,只不过没有人类这么“爱”表现自己的情感而已……

  我应该是一个脑洞大开的人,我怎么什么都能想,什么都能“感受”……

  可惜……

  看文章的很多人不知道:“看文章,三分看,七分悟。”意味深长的文字是让人进行更多的思考……宇宙让我不停地思考,并且以它的现实……呈现在我的面前,我不看科学方面的宇宙文章还好,一看真正的吓自己一大跳,因为我尘封起来的那些文章中写的就是现在所看到的文章内容,也就是说,现在的科学使我以前的文章有了科学证据。

  不用怀疑,有先见之明的冥想……“先人们”……对我们现在所在的世界也是有预见的,我记得一篇文章中说到有些转世的人有前世的记忆,我无法解释这种现象,我只有属于自己的感受……我能感受到水密码火记忆的发生……

  我写文章是从不打草稿的……我会有构思,但是,从来就没有想到过自己要写出一些什么内容。每一次我都是随着自己心的感觉……去写,随心所欲……任其自然……

  写到哪里写不下去也就不会再去写,等灵感一来,再接着写下去,有时候,有现实中的打扰,灵感就无法链接好,好想,自己有一个自由的职业,能让我的灵感不再受到现实的干扰……那样……宇宙中的一切……可能……会一流如水的展现……

  “你应该带着你的行李去约定的地方……它们在等你……”这束阳光里只有一个字“赱”……对于这些生僻的字,这一次我是很费劲的才明白一点点,现在这些字还没有被淘汰,但是,意思很多人是不明白的,我的基础来自于小时候的一点点功底,现在的写作看起简简单单,其实我所花的时间是很长很长的……磨砺……使我感觉到一切都经历了太长太长的……岁月……

  这种感觉又有几人能真正的体会到……我从不奢望谁能懂我……我只是做好自己。


  一切顺其自然吧!

  我背对着那束阳光……冥想着……这个时候的我在冥想中找到一个“自己”,就像我看到湖水中自己的影子那样,只是,这个影子是有血有肉的,我的肉体反而是个杯子,我冥想中的那个“人”就是杯子中装的水……这个时候只能这样来表达,在这之前我感觉自己就是灰尘一般,现在好些,有那么一些属于自己的“水份”,只是这种水,还是无法和我的身体融合……

  “孩子,你还好吗?”太阳光束里的关心我是能感觉得到的,只是……我还是深深地叹气,我的一个选择让我现在的处境有些难堪。我从不想自己会不会成仙,因为我从未去修炼过自己的仙体。我所能做到的仅仅让自己的母亲和女儿过得幸福。

  我虽然没有给与母亲富足,但是我必须陪伴在母亲的身边……

  “我愿意放弃……”

  我愿意放弃自己所有的……所有的……最终我没有放弃,因为那束太阳光不见了。

  太阳用它的太阳光束想唤醒我。它还以为我身体里存在宇宙能量,它并不知道我的宇宙能量在我的肉体里已经枯萎了。

  一颗灰尘吸取太阳能量远远比不上一个身体吸取的太阳能量。想把我召唤回星宇,这一下“子”是实现不了。

  其实对于我来说,这样反而更好,我可以清净下来,不再感受到星宇中的感受……但是我知道星宇还是需要我的夢境,我不能让我的夢境消失……

  我面对的现实问题已经凸显出来了……可是我还想有一个两全其美的办法……两全其美的办法太难了……这次,我虽然没有像热锅上的蚂蚁,但是我还是无解。

  我不愿提起灾难……因为我如果想……那么…地球就会发生……

  总感到无路可走的时候,姐姐邀请我在她店里吃晚餐,还让我打电话让涛哥和婆婆一起过来熏蒸,我先打婆婆的电话,婆婆说等会就过来,我还没有打涛哥电话,涛哥打电话给姐姐说自己有事走不开,今天就不过来了,但是姐姐说在帮我洗面,让涛哥一定过来,可是涛哥说有事实在走不开。放下电话,我们俩又开始聊天,姐姐说这些洗面用的材料都是从香港邮寄过来的。

  从香港邮寄过来的?

  见我有疑问,姐姐继续说,我有一个堂妹在香港,我每年都要去香港一两个月,每一次去就是帮妹妹的朋友们洗面。

  那你下一次去香港了,带我去,我想去哪里看看,我需要写作的素材。

  你喜欢写文章啊!姐姐问我。

  是的,写的三十年了。我回答的有些无奈:变成了习惯。

  我最佩服能写文章的人,下次我去香港带你去,你先办好签证。

  我已经办好有一两年了。我这个时候想着跟姐姐学洗面。因为我想着,如果我洗面洗得好是不是就会听到很多故事。除了故事我也想能不能赚到饭钱和路费钱。我现在的目标不高,就是完成和太阳在夢境中的约定,不管现实有多么艰难,我都应该信守承诺,哪怕是在梦境里,我依然会相信承诺的那些一定会出现在现实中……

  就像……

  以为涛哥没有时间过来时,他却出现在店里……


  (390)
















  
  2019年12月12日17:59

  “你不是说没有时间怎么又过来了。”看到涛哥我就这么问。

  “不想忙就过来了。”涛哥看着我说:“何况你也在这里。”

  这个时候我的面也洗好了。

  其实我心里不打算在姐姐店里吃晚饭,洗完面就走,现在婆婆和涛哥都来了,我也不好走。

  婆婆和涛哥去房间里熏蒸,姐姐在厨房忙碌。等婆婆和涛哥熏蒸出来后,晚饭,就摆在桌子上,一只鸡炖着红枣桂圆,排骨炖白萝卜,酱血鸭,萝卜菜。在吃饭之前,我喝了一碗白木耳莲子汤,除了我们一家三口,加上店里的人刚好一桌八个。

  我们边吃边聊天,姐姐说养生还必须加上食疗。你们一家人难得聚在一起用食物疗养,今天这只鸡我特意从乡下买的,带上这些红枣桂圆一共花了160多,就是为了你们一家人吃得好些。听了姐姐这些话,我的心里其实不是滋味,我来的时候姐姐说鸡是乡下的亲戚送的,现在变成了她特意去买的。别人送的我碰到了说明我运气好遇到,特意买的说明姐姐是个有心人……可是我不是一个爱沾便宜的人,对于对我好的人我不知道怎么去还人情。

  鸡炖出来的汤,特别好喝,不是城里买的那种饲料鸡,姐姐炒菜的手艺也真不错,待人也心细……姐姐家遇事能逢凶化吉……在生命中有时一个善念就改变了命运……

  姐姐说起一个女人的故事来,女人总是泡在麻将馆里,不知道疼惜自己的家,自己的老公,老公拿着迷麻将的妻子也没有任何办法,麻将着魔的人整天就只知道打麻将,老公的任何事情她都不管,老公来熏蒸时一脸的黑色。

  这种脸色是心病,一般熏蒸也解决不了问题,必须从心里去解决病根。最开始这个男人什么也不说,男人毕竟要面子,家丑不外扬。慢慢地和他熟悉了,他也就把他老婆着迷麻将的事情说了出来。对于心病,就算再多的熏蒸也解决不了身体上的毛病,我从这个男人要来他老婆的电话。

  第一次打过去,她打麻将没空接,我再打说不下几句话她就挂了。实在没有办法,我就亲自上门找她,一次两次再多几次也就和她混熟了,这下我就说实话了,我说你再这样下去你老公一定会气坏身体的,到时候你后悔也来不及。

  还好,这个女人还是听进去我的话,后来,也就不那么着迷打麻将,在家里用我教她的办法给老公煲汤喝,还时时陪着老公去散步。就这样这个男的脸色越来越红润,两口子感情越来越好。家庭也越来越和睦。

  这个时候饭也吃好了,故事也说完了,我也该去运动运动,虽然吃饭吃的有些晚,运动迟到了,但是还是特别开心。

  “你啊!就是一个大大咧咧的人,什么事情都看得那么简单。人家说什么都相信。”我的一个朋友说:“她是不会带你去香港的,你怎么那么相信,她带你去香港。我老公家有一个堂妹说起香港怎么怎么好,那里的怎么怎么样,其实比不上我们这里。只知道在亲戚面前吹牛,其实什么都不是。”

  我没有辩驳朋友的话,姐姐是不是真的带我去我不知道,但是在谈话的过程中我们彼此聊得很开心就可以了,我没有说一定让姐姐带我去,就算她不带也没有关系,我不去香港也是可以的,有人带着去,自己可能就不那么迷茫,对于这种“旅游”,有机会就去,没有机会就不去。”

  “你又不考虑出去走走吗?”

  这个?现在还有点难。等不背负房贷以后我就会去。

  还要等多久?

  五年以后……

  我等不起,到时候你来了,我已经死了怎么办?

  你是谁?为什么要入侵我的夢中来……

  我是谁?你难道不知道吗?在你的记忆里香港让你想念的是什么?

  一颗大榕树。

  你不会不记得我的吧!

  记得啊!

  那你为什么不来看看我。

  对不起,因为我……我也实在不太好意思说下去。说实在话,以前我在深圳龙岗,只要坐公交车去罗湖,然后过一座桥就到香港,但是我一直没有办签证,所以也耽搁了去看大榕树,有关于大榕树的故事也是看书看到的,好的文章总是让人向往,在越来越发达的城市生活中,古老的树木越来越少了,灵性这一章也就越来越难写……

  灵性……

  《山海经》中,灵性是存在的,现实中,人类对灵性了解不多……

  在

  大火中一条白蛇烧死了……

  我陷入深深地惋惜中……

  直到我在天空中拍到它的“身影”……我才知道我的祈祷是有意义的,白蛇没有了,但是白蛇的灵性还“活在”我的夢境中……

  写到灵性就不得不提及灾难,因为一场又一场火已经把很多很多属于地球上的灵性烧没了。

  我的心是痛的,每一场火燃烧时,我的心烧的发烫,痛到内心最深处,我能听到灵性在大火中绝望的声音……

  “最终你,为了灵性,进入了鬼狱。”大榕树说:“我会枯萎,我会老死,很幸运,我进入了你的夢中,而不是鬼狱。但是,我还是想在现实中见到你。”

  我一时之间不知道怎么去思考,说实在话我也不知道是怎么一回事。我只知道每一次灾难我都不停对着天空祈祷,祈祷“它们”能进入我的梦境,现在可以写写巴黎圣母院的火灾,在火灾之前我应该有预见了,我用微信发了一张照片给一个人,这张照片现在保存在微信记录中。

  “能不能……”我有点儿不想说这些,因为我不是神,我只是有一个第六感夢境而已……所以我不想让人去如疯子般看待……


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  2019年12月12日17:59

  “你不是说没有时间怎么又过来了。”看到涛哥我就这么问。

  “不想忙就过来了。”涛哥看着我说:“何况你也在这里。”

  这个时候我的面也洗好了。

  其实我心里不打算在姐姐店里吃晚饭,洗完面就走,现在婆婆和涛哥都来了,我也不好走。

  婆婆和涛哥去房间里熏蒸,姐姐在厨房忙碌。等婆婆和涛哥熏蒸出来后,晚饭,就摆在桌子上,一只鸡炖着红枣桂圆,排骨炖白萝卜,酱血鸭,萝卜菜。在吃饭之前,我喝了一碗白木耳莲子汤,除了我们一家三口,加上店里的人刚好一桌八个。

  我们边吃边聊天,姐姐说养生还必须加上食疗。你们一家人难得聚在一起用食物疗养,今天这只鸡我特意从乡下买的,带上这些红枣桂圆一共花了160多,就是为了你们一家人吃得好些。听了姐姐这些话,我的心里其实不是滋味,我来的时候姐姐说鸡是乡下的亲戚送的,现在变成了她特意去买的。别人送的我碰到了说明我运气好遇到,特意买的说明姐姐是个有心人……可是我不是一个爱沾便宜的人,对于对我好的人我不知道怎么去还人情。

  鸡炖出来的汤,特别好喝,不是城里买的那种饲料鸡,姐姐炒菜的手艺也真不错,待人也心细……姐姐家遇事能逢凶化吉……在生命中有时一个善念就改变了命运……

  姐姐说起一个女人的故事来,女人总是泡在麻将馆里,不知道疼惜自己的家,自己的老公,老公拿着迷麻将的妻子也没有任何办法,麻将着魔的人整天就只知道打麻将,老公的任何事情她都不管,老公来熏蒸时一脸的黑色。

  这种脸色是心病,一般熏蒸也解决不了问题,必须从心里去解决病根。最开始这个男人什么也不说,男人毕竟要面子,家丑不外扬。慢慢地和他熟悉了,他也就把他老婆着迷麻将的事情说了出来。对于心病,就算再多的熏蒸也解决不了身体上的毛病,我从这个男人要来他老婆的电话。

  第一次打过去,她打麻将没空接,我再打说不下几句话她就挂了。实在没有办法,我就亲自上门找她,一次两次再多几次也就和她混熟了,这下我就说实话了,我说你再这样下去你老公一定会气坏身体的,到时候你后悔也来不及。

  还好,这个女人还是听进去我的话,后来,也就不那么着迷打麻将,在家里用我教她的办法给老公煲汤喝,还时时陪着老公去散步。就这样这个男的脸色越来越红润,两口子感情越来越好。家庭也越来越和睦。

  这个时候饭也吃好了,故事也说完了,我也该去运动运动,虽然吃饭吃的有些晚,运动迟到了,但是还是特别开心。

  “你啊!就是一个大大咧咧的人,什么事情都看得那么简单。人家说什么都相信。”我的一个朋友说:“她是不会带你去香港的,你怎么那么相信,她带你去香港。我老公家有一个堂妹说起香港怎么怎么好,那里的怎么怎么样,其实比不上我们这里。只知道在亲戚面前吹牛,其实什么都不是。”

  我没有辩驳朋友的话,姐姐是不是真的带我去我不知道,但是在谈话的过程中我们彼此聊得很开心就可以了,我没有说一定让姐姐带我去,就算她不带也没有关系,我不去香港也是可以的,有人带着去,自己可能就不那么迷茫,对于这种“旅游”,有机会就去,没有机会就不去。”

  “你又不考虑出去走走吗?”

  这个?现在还有点难。等不背负房贷以后我就会去。

  还要等多久?

  五年以后……

  我等不起,到时候你来了,我已经死了怎么办?

  你是谁?为什么要入侵我的夢中来……

  我是谁?你难道不知道吗?在你的记忆里香港让你想念的是什么?

  一颗大榕树。

  你不会不记得我的吧!

  记得啊!

  那你为什么不来看看我。

  对不起,因为我……我也实在不太好意思说下去。说实在话,以前我在深圳龙岗,只要坐公交车去罗湖,然后过一座桥就到香港,但是我一直没有办签证,所以也耽搁了去看大榕树,有关于大榕树的故事也是看书看到的,好的文章总是让人向往,在越来越发达的城市生活中,古老的树木越来越少了,灵性这一章也就越来越难写……

  灵性……

  《山海经》中,灵性是存在的,现实中,人类对灵性了解不多……

  在

  大火中一条白蛇烧死了……

  我陷入深深地惋惜中……

  直到我在天空中拍到它的“身影”……我才知道我的祈祷是有意义的,白蛇没有了,但是白蛇的灵性还“活在”我的夢境中……

  写到灵性就不得不提及灾难,因为一场又一场火已经把很多很多属于地球上的灵性烧没了。

  我的心是痛的,每一场火燃烧时,我的心烧的发烫,痛到内心最深处,我能听到灵性在大火中绝望的声音……

  “最终你,为了灵性,进入了鬼狱。”大榕树说:“我会枯萎,我会老死,很幸运,我进入了你的夢中,而不是鬼狱。但是,我还是想在现实中见到你。”

  我一时之间不知道怎么去思考,说实在话我也不知道是怎么一回事。我只知道每一次灾难我都不停对着天空祈祷,祈祷“它们”能进入我的梦境,现在可以写写巴黎圣母院的火灾,在火灾之前我应该有预见了,我用微信发了一张照片给一个人,这张照片现在保存在微信记录中。

  “能不能……”我有点儿不想说这些,因为我不是神,我只是有一个第六感夢境而已……所以我不想让人去如疯子般看待……


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  2019年12月13日12:32

  最近的生活中我有显得很笨很笨,笨的无可救药……

  “你应该好好的修养生息。然后积蓄力量。”大榕树的树影好像一直摇曳着。细碎的叶片在风中轻轻地细语。

  我处于那种似睡非睡的状态,可是我知道我的梦无法到达目的地。

  “你需要休息3,好好休息吧!孩子,我会等着你的。”大榕树说。

  我是一个性子急的人,因为在宇宙久了所以生活中的我做什么也急急匆匆的,我知道香港的某些事情在发生,但是我不会写政治上的任何事,有时会涉及一些,那也是非写不可的,好想我不想灾难,但是灾难也已经悄悄地悄悄地来到了,我不能前行,风会带来信息……

  风告诉我我一个好照顾自己,不应该再去冥想……

  “孩子,你已经只是灰尘了,你应该知道自己面对的是什么,请不要不顾自己……”

  在风中……灰尘只能随风飞舞……我随着风……这种感觉不空气中的灰尘那样随风飘荡,而是,那种从这一片树叶到那一片树叶上的感觉,好像树叶为我这片灰尘“搭”建起“滑滑梯”。

  “你还好吗?孩子。”

  “我很好,这样的感觉真不错。”

  “总是无法起想象这个孩子的坚强。”树对风说:“这一次你应该绕过这个孩子。”

  “我也想,但是这个孩子她没有放弃这里。”

  “她不要命了。”树说。

  “她已经很多次不要命了。”风说。

  “可这一次不行。”树说:“你应该照顾好她。”

  “我怎么照顾她呢?”风问树。

  “你不笨,怎么就没有想到照顾好她的办法呢?”树古精古怪的说:“看看这个地方是什么。”

  “什么?”风被问的有些不知道怎么回事?

  “你难道看不出看,这是一个小伤疤。”树说:“这个小伤疤你不会不知道怎么回事吧!”

  “我怎么知道。”风还想说,怎么回事?

  其实风不要说什么了,因为我已经受伤了。我也不知道怎么回事?

  满手的血。

  等我从阴影中回过头来在灯光的照射下我才看到手上的伤口。

  伤口不大,但这两天却因为这伤口流下的血却使我记忆深刻,有时候,看起来很小的一个伤口却影响深刻……

  好啦!你们不用提醒我,我知道错误啦!

  “真知道啦!”树好像在我面前摇晃了一下,就像一张老人的脸用它关切目光注视着我。

  好啦!我真知道错啦!你放心吧!我不会再犯这样的傻气了。我会好起来的。

  “我看不见得。像你这样死记性的人可不多。”树轻轻的叹了一口气说:“我受过很多伤,但是我没有见过你怎么受伤的。”

  我和树就像童话片里的一个老头和一个孩子那样并排坐着,我们在聊天。

  树看着我说:为什么要那么做?

  没什么,我想轻轻的带过不想提及有些事。

  “为什么不让别人照顾你呢?”

  “他不会照顾我的,他很忙没有时间。”

  “是吗?”

  “是的。”

  树指着不远处对我说:“他也很忙吗?”

  “他,在星空里,等我回到星空以后就让他照顾好我。”

  树看着我,带着那种我祖父般的目光,我小时候最初的记忆里就是祖父死亡那一刻的记忆。

  祖父坐在厨房灶堂前烧火,手里抱着比我小两岁多的弟弟,我看着他慢慢倾倒,在倒下去之前他应该看着我的,我当时只有三四岁所以并没有感觉到祖父的死亡。祖父倒下去以后再也没有醒过来,我家两个叔叔不来到厨房,然后我听到了他们的哭声……

  以后的事情过了很久也不记得了,这次陪妈妈聊天妈妈说到了一件事,妈妈说,爷爷落气的时候,邻村一个女人生下了一个男孩子,很多很多人都说那个男孩子是爷爷投胎转世的。可惜那个男孩是一个哑巴,从小就不会说话,也没有上过学,我对他的记忆有一种熟悉感,每一次他见到我的时候,他总是冲我啊啊啊的,很多和他同龄的人很是讨厌他的啊啊啊,可是我从没有他们的那种讨厌感。但是也没有觉得他有什么地方可以说明他是爷爷转世的。


  爷爷和这个哑巴之间应该是没有关系的……有一次听到哑巴的姐姐说她弟弟生病了,病的很厉害,活不长久了。听到的那一刻,我却有了那种很难过很难过的情感……我从内心深处祈祷他不要死,不然我会难过。

  后来也不知道怎么回事,哑巴没有死而是活过来了。这段时间我的脑海里总是想起哑巴的s啊啊啊的声音,我决定去看看他,但是我又打消了这个念头,有些事情还是糊涂的好。

  万事万物总有“定”数……就像花会结果,某一些物质之间或许存在着某一些关联,但是其中的奥秘是无关弄清楚的。就像香港的这棵老榕树,它好好的生长在香港,凭什么我会去想念它呢?

  就算我在思念它……

  它……

  是不是在思念我呢……

  我们的实际距离也有好几百公里吧!怎么就像它和我之间没有距离上的差距“恰巧”有了“话”说……嘿嘿……我在想什么……


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  2019年12月13日12:32

  最近的生活中我有显得很笨很笨,笨的无可救药……

  “你应该好好的修养生息。然后积蓄力量。”大榕树的树影好像一直摇曳着。细碎的叶片在风中轻轻地细语。

  我处于那种似睡非睡的状态,可是我知道我的梦无法到达目的地。

  “你需要休息3,好好休息吧!孩子,我会等着你的。”大榕树说。

  我是一个性子急的人,因为在宇宙久了所以生活中的我做什么也急急匆匆的,我知道香港的某些事情在发生,但是我不会写政治上的任何事,有时会涉及一些,那也是非写不可的,好想我不想灾难,但是灾难也已经悄悄地悄悄地来到了,我不能前行,风会带来信息……

  风告诉我我一个好照顾自己,不应该再去冥想……

  “孩子,你已经只是灰尘了,你应该知道自己面对的是什么,请不要不顾自己……”

  在风中……灰尘只能随风飞舞……我随着风……这种感觉不空气中的灰尘那样随风飘荡,而是,那种从这一片树叶到那一片树叶上的感觉,好像树叶为我这片灰尘“搭”建起“滑滑梯”。

  “你还好吗?孩子。”

  “我很好,这样的感觉真不错。”

  “总是无法起想象这个孩子的坚强。”树对风说:“这一次你应该绕过这个孩子。”

  “我也想,但是这个孩子她没有放弃这里。”

  “她不要命了。”树说。

  “她已经很多次不要命了。”风说。

  “可这一次不行。”树说:“你应该照顾好她。”

  “我怎么照顾她呢?”风问树。

  “你不笨,怎么就没有想到照顾好她的办法呢?”树古精古怪的说:“看看这个地方是什么。”

  “什么?”风被问的有些不知道怎么回事?

  “你难道看不出看,这是一个小伤疤。”树说:“这个小伤疤你不会不知道怎么回事吧!”

  “我怎么知道。”风还想说,怎么回事?

  其实风不要说什么了,因为我已经受伤了。我也不知道怎么回事?

  满手的血。

  等我从阴影中回过头来在灯光的照射下我才看到手上的伤口。

  伤口不大,但这两天却因为这伤口流下的血却使我记忆深刻,有时候,看起来很小的一个伤口却影响深刻……

  好啦!你们不用提醒我,我知道错误啦!

  “真知道啦!”树好像在我面前摇晃了一下,就像一张老人的脸用它关切目光注视着我。

  好啦!我真知道错啦!你放心吧!我不会再犯这样的傻气了。我会好起来的。

  “我看不见得。像你这样死记性的人可不多。”树轻轻的叹了一口气说:“我受过很多伤,但是我没有见过你怎么受伤的。”

  我和树就像童话片里的一个老头和一个孩子那样并排坐着,我们在聊天。

  树看着我说:为什么要那么做?

  没什么,我想轻轻的带过不想提及有些事。

  “为什么不让别人照顾你呢?”

  “他不会照顾我的,他很忙没有时间。”

  “是吗?”

  “是的。”

  树指着不远处对我说:“他也很忙吗?”

  “他,在星空里,等我回到星空以后就让他照顾好我。”

  树看着我,带着那种我祖父般的目光,我小时候最初的记忆里就是祖父死亡那一刻的记忆。

  祖父坐在厨房灶堂前烧火,手里抱着比我小两岁多的弟弟,我看着他慢慢倾倒,在倒下去之前他应该看着我的,我当时只有三四岁所以并没有感觉到祖父的死亡。祖父倒下去以后再也没有醒过来,我家两个叔叔不来到厨房,然后我听到了他们的哭声……

  以后的事情过了很久也不记得了,这次陪妈妈聊天妈妈说到了一件事,妈妈说,爷爷落气的时候,邻村一个女人生下了一个男孩子,很多很多人都说那个男孩子是爷爷投胎转世的。可惜那个男孩是一个哑巴,从小就不会说话,也没有上过学,我对他的记忆有一种熟悉感,每一次他见到我的时候,他总是冲我啊啊啊的,很多和他同龄的人很是讨厌他的啊啊啊,可是我从没有他们的那种讨厌感。但是也没有觉得他有什么地方可以说明他是爷爷转世的。


  爷爷和这个哑巴之间应该是没有关系的……有一次听到哑巴的姐姐说她弟弟生病了,病的很厉害,活不长久了。听到的那一刻,我却有了那种很难过很难过的情感……我从内心深处祈祷他不要死,不然我会难过。

  后来也不知道怎么回事,哑巴没有死而是活过来了。这段时间我的脑海里总是想起哑巴的s啊啊啊的声音,我决定去看看他,但是我又打消了这个念头,有些事情还是糊涂的好。

  万事万物总有“定”数……就像花会结果,某一些物质之间或许存在着某一些关联,但是其中的奥秘是无关弄清楚的。就像香港的这棵老榕树,它好好的生长在香港,凭什么我会去想念它呢?

  就算我在思念它……

  它……

  是不是在思念我呢……

  我们的实际距离也有好几百公里吧!怎么就像它和我之间没有距离上的差距“恰巧”有了“话”说……嘿嘿……我在想什么……


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  “你用你的灵血,我怎么就不能用我的灵气,”这句话是老榕树说的。

  “记住我不想你死。”这一句话是老榕树和我一起说的,“我们俩就像一个精干的老人和一个不懂事的闺女,爷爷和孙女这样说着彼此想说的话。

  作为爷爷他不希望自己的孙女受伤,作为孙女我希望爷爷……

  老榕树真的很好吗?

  我的心这一刻悬空了起来,因为工作关系,我还不能前往香港……如果我真有一个爷爷在香港,我请假去看他可能还说的过去,可是要是请假去香港看一棵老榕树,是不是神经病,而且家里人是不可能放心我一个人去的,一家人去,经济上还是有些不足的。

  “爷爷,答应我一定不放弃自己的生命喔!”我自言自语的说:“我已经知道什么是死亡了,我不想看到你的死亡。”

  这几天的太阳一直很好,我很惬意的晒着太阳,积蓄着灰尘吸取太阳般的能量。一点点的,一点点的一点点的积蓄起来,虽然少,但也有那么一点点的能量……爷爷,你看“他”真的很帅,对吗?

  爷爷的目光顺着我的手指看着“他”……

  我把自己的手心放在爷爷的背部,手心里有我手指头流下的鲜血,一滴一滴渗入手心再利用手心的温度渗入爷爷的背部,我前几天修炼的那种憋气方法现在用起来很顺畅,我把自己聚集起来的气渗入到树气之中。

  “孩子,你不能这样,”我能感觉到老榕树树心的变化。我没有说话,只是用另一只手重重的按在这只手上。

  爷爷用树心跟我说话:“孩子,我是要把灵气输送给你的,不是让你这样来做的。“

  “爷爷,我不想失去你,真的,我真的不想失去你。”

  对于一棵树来说,人类可以不在乎它的生命,但是对于我来说,树的灵性是最不能忽视的,在越来越少了的生灵中,人类可以不以为然,但是我不能无视。

  香港的那棵老榕树您还好吗?

  我想这段时间它应该很好了吧!



  你还想遮遮掩掩,隐隐藏藏的吗?

  风看着我说:“我不会再帮助你了。”

  “我知道,这么多年,谢谢你啊!”

  “你应该明白的,但是为什么就不能做到呢?”风说:“以后我真的不能帮助你了。”

  “没事,”我没有想继续说下去的想法。

  “记住,好好照顾自己。”风说。

  “我会照顾好自己的,你也要注意身体!”我看着风说。

  “我会有身体?”风带着苦笑说:“我只是风,不是童话。”

  “你是我的童话。”我轻轻的轻轻的说:“你真是我的童话。”

  “可是,”风还想说什么,但是什么也来不及说……


  “你怎么总不长记性。”风走后,从树上飘下的树叶在空中旋转,旋转,旋转……

  好美啊!同行的驴友都发出惊叹的声音,只有我什么也没有说,那一片片树叶最终都腐烂成泥土……

  “你还不能喔!”一片红色的叶子落在衣服上,不是很红,但是也很显眼,一片柳树林子里怎么有枫叶,其实是我的伤口流出的血染红了那片树叶……

  就让它随着流水流走就好了……


  星空也会需要生孩子吗?

  可是……

  我已经放弃了……


  孩子,你做到了很多无法做到的……

  天地万物之灵气回归于天地万物之灵气……

  不简单啊不简单……


  您是谁……为什么……为什么……为什么……说这些话……

  我跟你一样只是一颗尘埃……

  尘埃?你不是……

  我只是尘埃……

  可是我看到你不是尘埃……你应该是生命的起源吧!

  如果我是,你也应该是……

  我不是……

  那我也不是……

  可是你和我不一样啊!

  我和你有什么不同……

  不知道……

  不知道吗?

  是的我真的不知道。


  你不需要知道我是谁……

  好的,我不需要知道你是谁。

  孩子需要我帮忙吗?

  不,我想还是我自己处理现在的事情吧!

  你记住我需要你记住的吗?

  你需要我记住什么?我没有记住……

  我其实真的什么也没有记住,在我的大脑里什么都没有。

  我把我修炼那些有一点点感觉的“东西”都输出去了,现在我的身体虽然有些虚弱,但是我很开心,虽然我还不能去香港,但是我好像已经到达目的地……我又完成了夢境中的一个约定……我从心里感觉到开心。


  393




























  
  2019年12月16日19:58

  一时之间并不没有感觉到有什么不适,可是我知道我需要休息,什么也不运动,就是安安静静地安静着,但是在现实中又怎么有安静地地方……可是如果我的心安静了下来,我想什么噪音也打扰不了我,可是我的感觉就是灰尘一般轻,这种感觉对于感觉来说是特别好的,但是对于肉体不是很好,因为我毕竟要用身体做很多事情。

  工作家务这些不能不做。

  以前用梦境,休息休息一段时间感觉也就正常,现在用的我自己也感觉到诧异,我没有学过任何“功夫”,也没有练过任何的“气”。现在我的到底是怎么回事,我自己还是一片迷茫的。


  对于在我身上发生的已经成为了一个“习惯”,也就不会太在意异常不异常,只要榕树好好的就好,但是我不确定我做的这些是不是真实的,可是我手上的鲜血却是真实的。

  我爱地球上的灵性,虽然它们的存在还只是一个没有科学解释的存在,但是我不希望它们越来越少,我指的是人类能不能不再人为的把它们毁灭了……

  多么希望人类在毁灭灵性的时候会去思考一下自己的毁灭……


  “我们都在你的夢境中,孩,子我们等你回家……”

  “我会回来的……”


  我的夢境……

  我会有一个什么夢境……

  一个有关于宇宙的夢境……

  宇宙真的很神奇,可是谁都无法看清宇宙……

  我有点儿,有点儿不好意思起来,我不知道自己有没有撒谎,因为我实在没有证据来证明我的这些疯疯癫癫的事情是不是发生了。

  当我觉得自己疯疯癫癫的时候一般情况下我会出去找人说说话,可是,我知道没有可以说话的人了……

  我沿着自己小区的马路走,先从南门走到东门,然后准备返回,但是天空中的颜色吸引着我,天空的颜色是嫩叶色,冬天还没有过去,春天的气息已经开始了,我似乎闻到了宇宙中的春天的味道……小草悄悄地悄悄地发芽,花儿慢慢慢慢地慢慢的慢慢的有了一点点一点点一点点属于自己的颜色……

  宇宙您也开始萌芽吗?

  萌芽出绿色的夢吗?

  宇宙暗物质暗能量多,我知道我无法改变宇宙……也无法改变地球上接下来的灾难……

  但是我仍然有一个小小的小小的心愿……这个心愿是特别特别美好的,就是一个傻子妄想在宇宙中“种”出一棵小草……

  可能吗?

  我知道不可能,但是我想试试……

  你已经试试了很多很多次了,都没有成功,为什么还要走进死胡同里呢?

  我没有说话也不想说话,因为我不想破坏我自己的好心情……

  天空中的绿色让你很不舒服吗?我还是说出来了:“你的世界不需要阳光,但是你不剥夺它们的阳光。”

  “你不是答应过我不管闲事的吗?”

  “是的,我答应过,但是我没有管闲事啊!我是在冥想你的未来。”

  “你自己的未来都没有了,还冥想我的未来,真替你不值。”“你居然把你修炼出来的那一点点生命力都奉献出去了,现在要不是我还收留你,我想你什么都没有了。”


  “我应该感谢你,因为你让我还存在。”

  “我不需要你假惺惺的感谢。”

  我摇摇头,实在也说不出什么话来,因为我实在不懂魔鬼的心思是什么。我也不知道我自己是不是假惺惺。

  只是我这个时候我确实在冥想,我冥想着我一棵小草……可是很遗憾,还没有想起就变成了灰尘一样碎了……


  我虽然有点灰心,但是,这种灰色的心情一下子就过去了……我又开始一次冥想……还没有想起又变成灰尘一样碎了……这样一次又一次,我也有那么一点点的绝望,我不想再坚持下去了,因为我实在没有力气再去坚持这种冥想。

  我的身边也充满了灰尘,我应该回头走,但是我却坚持朝前走,虽然每一步都很停滞,但是我还是能一点一点的往前走……


  394














  2019年12月16日21:19

  我的耳朵里都是挖土机的声音,我的身边扬起了灰尘,这个地方在挖山修房子,来来往往的车没日没夜的往外运土,挖土机没日没夜的挖,运土机没日没夜的运,声音没日没夜的响……

  “你已经赢了,”我的身体一定被一团黄色的灰尘所遮蔽,我闭紧口鼻,没有呼吸,甚至连耳朵也似乎紧闭起来,只有眼睛不能闭上,因为天空中有一颗特别清凉的星星,其实我还不是很确定它是不是星星,我最近的感觉很笨很笨,以前的宇宙灵气一点也没有了。

  对星星的感觉也就木讷起来。

  “你不后悔吗?”黄色的灰尘中有一个身影,这个身影很熟悉,对于它,在宇宙中有了多次的较量……

  “现在我不是你的对手,你应该很安心了吧!”我很安静地说:”你不是很需要我成为你吗?现在你的梦想成真了,我在你的灰尘里。”

  “嘿嘿,”它并没有说话,而是很得意的看着我:“你不觉得我卑鄙吗?”

  “没有啊!”我还是很安静地说:“你赢了。”

  它似乎叹了一口气,可是很快就把气没有叹下去。“我是赢了,但是我。”它居然。

  我不想说它是魔,因为我不了解魔,所以我总是没有心魔的感觉,以前可能有过心魔,但是现在我居然没有感觉到魔性,所以我也没有发现它怎么怎么的坏。

  人坏起来无药可救,但是恶一旦有了善念,那就是最好的回头是岸,我没有期望我能改变谁但是我却不想自己去防备谁……一个坏人是无法防备的……


  我在一辆外地来的车摊面前经过,一个女人在问卖水果的多少钱一斤,“两元一斤,”卖水果的男人回答。我看着梨子还没有买,卖水果的拿了一个削皮的梨子用小刀切了一小块递给我吃……

  好吃的梨子。卖水果的说。

  没关系不吃也会买的,我拒绝着。

  “吃一块吧!”卖水果的递给我。

  我接过来吃了,然后选梨子。

  对于水果都喜欢选自己喜欢的,我刚刚选了三个,卖水果的就来帮着拿,我也没有说什么就随着他拿,因为这些梨子一个个我看着还可以。“5斤10.2元,付10元。”卖水果的把塑料袋打了一个结,递给我,我付钱以后,卖水果的很快的接过钱,收拾摊子,然后去关车门准备走,我看着他们收摊,关好车门,他们应该是两兄弟,因为他们长相很像,应该不是双胞胎。

  走了一会之后我感觉是该吃一个梨子,结果拿着一个小的梨子,当时并没有在意,等下一次吃的时候,打开袋子以后才发现除了三个梨子大一些外,其他的都是小个梨子。

  我的眼前浮现了他掉包的场景出来……本以为我会气愤,但是我却没有什么气,只是觉得做生意不是这么做的。

  “你还相信吃亏是福。”它看着我说:“你以为老天爷会眷顾你。其实老天爷已经抛弃了你。”

  “我很气愤。”我说,可是我的微笑却出卖了我。

  “你是气愤吗?”它没有看我只是闻闻我:“你很开心,因为你吃到了甜美的梨子。”

  “是啊!”我知道我瞒不过它所以也就呈现出自己的本性。

  “这个好吃吗?这可是最难吃的梨子,“一个梨子好像被咬过一口,我并没有在意拿起来就吃:”好吃。“我吃得津津有味。

  它抢过去咬了一口像我一样吃起来。”好苦啊!“

  为什么同一个梨子我吃的感觉特别好吃,可它却觉得特别难吃。


  “孩子,有一个秘密你应该知道?”亮晶晶的星星在天空里亮晶晶的。

  “不会吧!”我有点儿感觉到那种有些人粗茶淡饭吃的开开心心,有些人山珍海味吃得没滋没味。

  “有一颗快乐的心无论遇到什么都会开开心心的。”亮晶晶的星星亮晶晶的说。

  “可是我还没有拥有一颗快乐的心。”我有些忧郁的说。

  “你会拥有的,”亮晶晶的星星亮晶晶的说。

  “你怎么拥有了透明心。“它说。

  ”你不要它它的,就说魔说。”它显得不太耐烦。魔性在这一刻显露出来,我不会放过你的。我会继续折磨你。”

  “折磨我可以,但是最好不要折磨你自己。”我的话本来我想很轻的说出来,但是却不轻不重的说出来了。

  魔看了一眼我,没有任何表情。

  “把透明心给我。”魔说。

  “透明星,我没有。”我还以为它说的是透明星,却没有想到是透明心。

  等我反应过来了以后,我还是说:“透明心我也没有。”

  “没有,你怎么可能没有。”魔挨近我,我知道它想干什么。

  “我真没有。”我很本能的退却……


  395










  2019年12月17日22:11

  “我难道真的这么可怕吗?”魔说:“你口口声声说自己没有心魔,其实你从内心里鄙视我。”

  我本来想说我没有,但是说我没有有意义吗?我认为没有,我退是我的本能,魔认为我是有意逃避,我们的想法不一样,解释起来很费力的。

  我不由自主的轻轻的闭上自己的眼睛,我轻轻的吸入一口气,再重重的呼出去,再轻轻的呼出一口气,再重重的吸入一口气……这样反复几次。

  然后我觉得自己感觉中透明起来……“我不想再记得你了,我要删除你了。”

  忙,

  你忙吧!我不想再打扰你了。

  难道我对你不好吗?为什么要删除我。

  你对我好不好,只有你自己知道,我感觉你没有对我好过。

  这一刻,我感觉自己特别的,不想去多说什么,对于我来说,我不想去较量什么,我只想安静地一个人去做自己喜欢的事情。

  我不用去解释也不用去说明,我的感觉里就是我这颗尘埃,这一刻透明了起来,这种透明有点像一颗水滴般的宝石。

  嘿嘿,我居然有点想笑的感觉,但是我又觉得不好笑,透明的宝石还是没有见过,但是这一刻的感觉里就是梦里寻它千百度,原来它在灯火阑珊处……

  我打了一个哈欠,懒羊羊般的准备懒下去……

  好想好想自己是懒人神器,安静的懒下去……

  可是有一个约定,必须去完成,其实这个约定我已经放弃了,我打算永远也不要去现实这个约定,但是一个意外,却让我又不得不重新思考我这几天的决定。

  ”为什么,我想退,你却逼着我进。”这一次我直视着魔:“我从来就没有设防,所以让你得寸进尺,你不要太过分喔!”我本来是很硬气的,但是我还是觉得不要太硬气,毕竟闹僵了也不好收场,但是,我的确有点儿不想总是在魔面前被动。

  “我也没想与你为敌了。”魔看着我:“我知道你是了我好。“

  “哼,”我居然冷哼了一声:“我离你远点就是,”

  ”你不想改变我吗?”这句话本来是我应该说的却没有想到魔说了。

  “我改变不了你。”我收回我直视魔的目光:“你不是喜欢爱咋就咋的吗?现在你爱咋就咋的。“

  人类中有些人就是爱咋就咋的,所以以致于最后什么也不咋的。

  我有时候遇到一些不可理喻的事情也只能是无言也无语。冬天里,小区的花圃里开了一朵玫瑰花,虽然开得不怎么鲜艳,但却也是冬天里开得最美丽的花,一个十七八岁的男孩子折了这支花,我以为他会拿回去养,没想到他把整个花一瓣一瓣扯下来,揉碎之后扔在地上。

  还有一个男孩子骑着自行车在等绿灯,绿灯亮了,他骑车走了,留下两坨白纸,很显眼。没有基本素养的人类最终是会被自然淘汰出局的……

  我又怎么可能拯救的了他们……

  “人类已经是你的花和纸了,你爱咋地就咋的,我已经没有任何可以去插手的。“

  “你能放下。”

  “放不下又怎么样?”

  “哈哈,没有想到你如此颓废。”

  “你没想到的事情还多着呢?”

  “好好好,本以为你不会屈服我,你想到你还是会顺从我。”

  “我从来就没有顺从过你,我只是顺从我的心。”这句话现在说还真不合适,但是我就是说出来了。

  我知道接下来场面会很难看。

  “我不想打扰你了。”我认真的说。

  “随便你。”他魔说:“你觉得怎么样就怎么样吧!“

  ”那好,我以后就不打扰你了。”我认真的补充一句,然后我想着魔的表情。

  果不其然魔盯着我:我们走着瞧。

  从我个人来说我不愿与魔为敌,可是我不想看着他胡作非为,魔要是魔性起来我想有点糟糕……但愿魔能……我怎么有那种魅力能磨去魔的魔性……

  我摇摇头,我还是离魔远点吧!

  我跑步着离开充满灰尘的这个地方,回到家里从头到脚清洗干净,把衣服全部用水泡着刷干净……好像这样就能让自己干净起来……


  与其在你世界卑微,不如在自己的天空里灿烂……我很想很想从魔的世界里退出来……

  我可以全身而退,但是我知道我……还是回到其实我不愿意待的地方……


  396















  2019年12月19日12:05

  “你不是逃吗?为什么还要回来。”魔看着我说。

  “你能不能放过那些你的人……”我有话想说,但是我没有说。

  “你为他们吗?”魔问我。

  “也不是,我不为谁。”我轻轻的扬起脸:“我想休息了。”

  “你在我的世界里休息。”魔看着我,表情太复杂了。

  “是啊!”我把我的眼睛轻轻的闭上,感受到黑暗。然后很安静的进入睡眠状态中。

  “你真的没有任何防范意识。”魔看着我,可是我已经没有什么感觉,对于我睡觉就睡觉,我不会想多的。

  “你居然还真没有防备。”

  “在你的世界里我需要防备吗?”

  “你”

  我已经没有任何意识的睡了一觉,对于自己醒不醒来,没有任何的想法,我只知道我需要这样睡觉好久了。

  “婴儿的睡眠居然会在你的身体里出现,你怎么做到这些的。”魔对于人是很有研究的,它应该了解人的诟病。

  “你不是人,”魔说。

  “我不是人你就不是魔。”我说。

  “可是我是魔。”魔说:“魔永远是魔。”

  我笑了一下,没有回答,也不知道怎么回答。因为我没有去想过改变魔。我只知道我的心灵里没有魔。在魔的世界里说自己没有魔可能不会相信。可是这一刻我真的没有感觉到魔性。


  一颗尘埃还有什么感觉呢?

  我应该是没有多少感觉的。虽然我还有肉体还有很多感情,但是这些感情慢慢的慢慢地都会修炼的没有。真正的成为灰尘并不指死亡,而是那种内心的宁静……

  其实魔并不知道我已经到达一个什么程度上的“意境”,其实我自己也没有意识到自己有什么特别的地方,生活还是原来的生活,但是我已经不同于以前了……


  “你改变不了我,你也改变不了你自己,因为你曾经如此。”

  “你是如此,这个孩子从来没有如此过。”其实这句话我说出来的话应该是:“即便如此,我仍然慢慢改变自己。”

  可是,这颗亮晶晶的星星亮晶晶的说出来的话还是让我觉得太夸奖我了。

  “我会守护你的,不离不弃。”亮晶晶的星星亮晶晶的说。

  “现在还不行,”我眨眨眼。

  “为什么不行?”亮晶晶的星星亮晶晶的说:“好吧!现在我还是离开吧!记住你还有我的守护。”我笑了一下,是啊!我确实感觉到一个守护者守护着我……

  “我在守护你不好吗?”魔说:“你应该明白你不是我的对手。”

  “是不是你的对手不是你说了算。”我居然说话又带点儿气,最近我时时提醒自己需要温和些,圆滑些,但是就是改变不了自己的清高。

  “我不会讨好你的,”我看着魔说:“我不欺负你,你也别想欺负我。”

  “你不欺负我可以,但是我不欺负你不行。”魔说:“我就喜欢欺负你。”

  “那好吧!你等着瞧好了。“我居然漫不经心的说:”我本来只想井水不犯河水,你却不依不饶,到时候我想有你后悔的。”

  “你什么意思?”魔看着我:“你觉得你还有能力和我斗。”

  “没有。”我实话实说,我其实没有想好怎么说,但是有一句话却说成了这样:“有有能力的会和你斗的。我只看着就可以了。”

  魔愣了一下。

  我轻轻的的摇摇头……有些人自认为自己能力很强大,总是看不起别人……

  作为人我其实是那种太合群的人,但是我也有属于自己的的朋友,只不过朋友不多而已……其实我也不知道我自己好不好,在人家的评价中我怎么怎么样,反正现在的人太现实,所以我也无法融入到人群中去。

  可是在每一个群体中,我还是会有一些喜欢我的人,我呢,或许就是松树的个性吧!

  在星宇中我也一样,我不会特意的去寻找什么,反正星星愿意“告诉”我什么,我就写什么。

  我从不去要求什么,你愿意与我相处就与我相处,不愿意就不要相处就是,以前羡慕别人圆滑,在人际关系中混得风生水起,现在的我却羡慕自己能在这个烦躁的社会中安下心来做自己喜欢做的事情……虽然有些事情“做”起来还很难,但是只是我已经完成了夢境中的某些约定。

  只是有一个约定我现在要违约了……

  “其实有时候坚持一件事是很难很难的,你坚持了这么久想放弃。”魔这一次说的话有点让我感觉到关心我的感觉。

  “白痴。”魔看着我的表情说:”你以为我会关心你,我只是关心我自己。”

  我居然白痴一般的笑了笑,现在的我还能在魔的面前说什么,刚才它没有生气我已经阿弥陀佛了,我不期望魔会怎么怎么对我,它如今的态度已经很不错了。



  397














  2019年12月21日18:52

  魔最能利用的就是人类中的弱点,只要是人总会有弱点,我也如此,其实每一个人都有弱点,只是我从不去找而已,以前的我基本接触星星多一点,我喜欢星空中星星……现在还是不要说起星星,因为我现在的身体接受不了星星的能量,心动而星动,我无法控制好星动,……

  地球的未来……这是一个很严肃的问题,这个问题需要答案,可是这是一个没有答案的答案……

  “你在这个答案里。”魔看着我嫣然一笑。

  我也忍不住笑了起来。

  其实我最接受不了就是男人女般的妩媚。可是这一刻我却觉得魔可爱了起来。


  “你不记恨我吗?”魔说。

  “记恨过,但是现在却没有记恨的可能了。”我轻轻的的想要说些什么,但是又觉得什么也不想说。

  我有一个同学,在我疯疯癫癫的时候照顾着我,陪伴着我,我应该可以庇佑好她的,可是……我怀疑着我的能量。因为我发现她的家里一直没有消停过……

  “这不是你没有帮助到她,而是她没有相信你。”

  “能不能不写我的能量……”我对我自己说。

  我们如亲姐妹一样的同学,可是她遇到事的时候也不会找我说,这一年里她经过的事情是相当的揪心的。首先是婆婆生病住院,生命垂危,然后是大女儿脑膜炎住院,再就是父亲的生病……三天两头跑的是医院,最近两个女儿又流感了,她发朋友圈的时候我忍不住微信问她要不要帮忙,她说不要。

  人到中年上有老下有小,身体也开始走“下坡”,我同学是女汉子,有什么事自己一个人扛……

  其实我一下子也不知道怎么去说,我的家庭越来越好,父母的身体好,我自己的身体也越来越好。下次一定得让我的同学相信我才行。

  可是……

  时间终究不等人,到现在同学家也没有挂上我需要带着她去买的平安符,那时候的我有灵力,现在的我灵力尽失,好想能帮到她。

  “其实你一直默默地关注着你需要关心的那些人对吗?”

  “没有。”

  “没有吗?”

  “有。”不想说这个问题,但是我知道我不得不说:“我不是你想的那样子。”

  “你可以不需要我对吗?”

  “不是,”我说:“我不是不需要你,只是我确实不知道怎么去和你相处而已。”

  ”我应该是让人害怕的,你为什么要离开之后再回来呢?”

  有些事我还真不好说。自古邪不压正,可是如今我还是不想去战胜邪恶,因为我确实不知道什么是邪什么是正,“借我借我一双慧眼吧!让我把这世界看过清清楚楚明明白白。”谁都没有一双慧眼,无法看清楚这个世界……

  同学说起每一次的经历都是带着那种辛苦后的幸运,每一次我都笑着看着她:“你是幸运的。”我婆婆在重症室半月,神智不清楚,本以为这次不行了,结果她还是挺过来了。”

  “我女儿患得是流感,一直高烧不退,幸好早去了市中心医院一天,最后没有留下后遗症。”

  “我爸爸这次生病瞒着我,那天我突然心里不好受,就到娘家去,才知道父亲生病已经很严重了,马上送到市中心医院,到那里已经神智不清,幸好一个星期之后又醒过来了。”

  “你还觉得你没有帮助过你的同学吗?”

  “是你帮助了我的同学。”

  “我从不帮助人。”

  “你没有带走我同学的婆婆和爸爸,”

  “我是魔,不是死神。”

  “是的,你是魔不是死人。”我慢吞吞的说:”所以你主宰不了人类的生死。”

  “你”

  “我是我,不是你。”我还是慢吞吞的说:“你不是需要透明心吗?我给你。”

  “你居然用透明心来换……”

  “没有,我没有换什么。”这一次我没有慢吞吞的说,我说的很快:“现在只有你才能……”

  “你不是说不交换吗?”魔停顿了一下说:“你不必这样的。”

  “我欠她的我需要还。不是交换。”我说的很快:”你欠我的不需要还,但是你欠她的必须还。“

  ”你……“

  ”我是我,不是你。”我越说越快:“记住我是我,不是你,我需要你把欠她还给她……”

  这一刻,我发现我的思维特别的快速……很多画面在我面前快速的闪现,然后又快速的被我记下,然后又快速的忘记……


  我看起来什么也没有做,其实已经“做”了很多的安排,我知道有些“事情”是不能拖下去的,我必须早有打算……


  398














  2019年12月21日19:03

  “我能安排什么呢?”我对着镜子里的自己看了又看,我也没有觉得自己异常,我用洗面奶轻轻的揉在脸上,洗干净,然后再擦护肤品,最后擦隔离霜,再涂上有点红色的润唇膏,然后出了门,我来到一个我从来没有去过的地方,这里是我们地方的烈士公园,应该还不叫公园,但是这里有墓碑,我没有记住这里的墓碑上刻着谁,我只知道我需要到怎么一个地方走走……

  其实到这个地方的时间不是今天,今天的我去了一趟乡下,我去娘家看二叔,二叔病了。先在县医院看了,医生建议他去长沙,我得知消息是陪妈妈聊天的时候,妈妈也得听村里人说的,村里的那个人租房子在城里带孩子读书,碰到妈妈就把这些事情告诉了妈妈,和多数在城里带孩子的一样,村里的人星期天就带着孩子回家,星期一直星期五带孩子在城里读书,所以村里的事情都能清清楚楚的说给我妈妈听。

  妈妈便能说给我听:村里的人都说二叔的儿子在二爷生病的时候说自己没有钱不回。是三叔打电话把他给骂回来的。


  这次的我去看二叔时,二叔坐在烤火柜里,闭着眼睛,脸色很黑,清瘦了。看到我和涛哥,二叔从烤火柜里爬起来:“辛苦你来了。”我的感情这一刻什么也不敢流露,因为我不能流露,我知道二爷的病不是他说的只是糖尿病的并发症,医生建议到长沙检查肯定病不是轻的,而且昨天晚上我已经证实了二叔的病是肺癌,二叔七十岁了,我应该看得开,但是其实心里还是放不下。

  “我并没有透明心。”我轻轻一呼一吸。

  以前对二叔的有些芥蒂现在也应该消失不见了。二叔本性中有些爱吹牛。我不太喜欢他总是夸大其词,二叔不知道自己是肺癌,只知道自己是糖尿病并发症,涛哥在跟他聊天,我没有参与,今天的安排很紧,只是聊了一会我们便去另一家看另一个堂叔,在临走的时候二叔让我们带走一个晾晒好的鸭子,这个堂叔瘫痪了有两三年了,以前健健康康的时候是一个极不服输的人,现在连说话也含糊不清。从他含糊不清的话里可以听得出他对我去看他还是表示感谢的 。

  “你的身体并不适合再这样下去了吧!”我的透明心对我说:“你不能把我送出去。”

  我不是说我没有透明心,怎么会出现一颗心呢?

  “我不喜欢你把我送出去。”

  “啊!喔!可是我保护不了你。“我轻轻的想说些什么的时候,居然什么也说不出来。”

  看望堂叔我再回转去看三叔,三叔是个勤快的人,总是在外面找工做,本以为他没有在家,可是经过三叔家门口的时候看到了三叔,便也进家门坐坐,说说话,我买了一些面包和牛奶,三叔说来就来不要买东西,你回去了我又没有什么可以回礼于你,我压根就没有指能带些什么回去,但是三婶拿了一袋红薯让我带回家去。我也就带着了。然后去看外婆和大舅,大舅的腿还没有完全好,还躺在床上。听大舅妈说现在能拄着拐杖走走了,也只是坐了一小会。

  来到阿姨家,他们家正在给六七只鸭子清理那些细小的绒毛,我没有去帮忙只是坐在灶台面前烧火煮饭,12点到了还没有饭吃,我饿得心里不舒服,等把鸭子炒出来吃的时候已经1点多了,阿姨没有把鸭子炒干爽就放了辣椒,我吃了一些以后,感觉心里特别的难受,吐又吐不出来,因为涛哥喝了一点酒,所以等下午四点多了才开车回家,在车上涛哥说想带我去他一个同学那里,我本不想去,但是也没有拒绝,家也没有回就直接到涛哥同学家,结果一聊天就聊到晚上十点多,最开始是他帮我算了算,再然后是给我女儿用算命的书查了查,他说我女儿以后会是一个富婆,有用不完的钱……我需要他帮助的是女儿婚姻这方面的属相,我不是很迷信,但是有些信得还得信……

  其中我们聊到的就是有关于自己亲身经历的一些事……


  老公的同学有一只眼睛是后天致残的,致残的原因还不明朗,担但是他说到的一些事情却让我不得不相信某些事情的存在……

  我本来是考上一个非常好的大学的,但是,大学没有去读,还进了牢房坐了两年牢……我最佩服的是那个给我看八字的瞎子,那天我在县城得到我考上好大学的通知以后,心里非常开心,在我的不远处有一个瞎子,我上前去请先生给我看了一个“八字”。先生说:“你这个命啊!只怕大学读不成还有牢狱之灾。”

  当时年少气盛,不相信这些,也就没有在意。现在想起来要是那时信,解解也不至于发生后来的事情。

  “你因为什么而坐牢的。”涛哥问。


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  2019年12月22日18:10

  我们一伙人商量去爬车,结果他们都没有爬上小货车,只有我爬到车厢里,然后把绑货的绳子松了,结果就被抓了,其那些货一点也没有用,是一些布料,涛哥的同学就叫卯,专治小儿病,属于乡村里的土郎中,其实我们中国有许多土方子没有科学依据但很有神效……

  ”你是随谁学得。”我问他。

  “我姑姑,好多代的祖传。”

  “你有徒弟吗?”

  “现在没有,要我女儿学,她不学。”

  “学这个难吗?”

  “说难也不难,有禁忌,我女儿一听说不能吃狗肉就不学。而且不是每一个人都能学出来的,我姑姑再三交代,学的人必须人品好,不能只为了钱,一定要能修阴功的人。”

  “卯说的话一点也没有错,只有有人品的人才能有透明心。才能得到上天的庇佑护全自己也保全别人……”透明心说:“你天生心地善良,才得宇宙星体护佑,才能进入宇宙高级物质中去,才能“窥视”未来……这种修炼现在看来只是现在一时的成功,其实机会永远留给有准备的人,你为了人类的未来足足准备了一辈子……从小那个爱看星星,爱和星星窃窃私语的孩子如今逐渐长大,能独挡一面。”

  “我还不能喔!”我还没有长大。

  “你不能也要能啦!”透明心说:“没有父亲以后的你不也是成长的很快吗?”

  可是……我不愿意失去太阳父亲。我有点想哭的感觉,但是我不能哭。可是我一点也高兴不起来。

  “先天下之忧而忧,后天下之乐而乐……”透明心说:“孩子,相信你自己,你是宇宙的未来……”

  我刚刚想让把自己的透明心交出去给魔,之后我便安安心心的又如一颗尘埃那样没有生命的色彩……但是我感觉到,有一种能量从卯家里的一张画中传送出来,我的感觉是微弱的,但是那种光芒的力量由无形变成有形,其实在聊天过程中我提出很多次我需要去跳操,但是涛哥却没有理会我,我虽然拿到驾照六七年了,但是我只开过两次车,都还是有人陪着在大马路上开的,现在我要回家只能要求涛哥开车回家。

  只能耐心的等着涛哥说回家。可是每一次都是我说走都没有走成……昨天晚上聊的都是一些自己身边所发生的事情,所以特别的有真实感……

  “你一定要带个徒弟,你这种“手艺”不能失传了。”这句话是我和老公一起说出来的。

  我们中国有些“手艺”有些是真正的好“手艺”。

  我记得我小时候有一次骨头脱臼,找到一个手艺好的“水师”,拍了几下,拉了几次,然后用水喷在上面,用木板夹住,绑上白纱布,过上一个月,把木板取下以后也就好了。这是我的经历。那次骨头应该有点小破损伤。这个故事是我跟卯说的。

  因为卯之前跟我家涛哥说起他的父亲就是一个好“水师”,接骨是一流的水平,可惜他不传给自己的儿子。

  为什么不传?我很好奇,心里觉得那么好的民间接骨手法不传下来真的很可惜。每一个有本事的民间手艺人注定是清高的。我其实也碰到过有些有真本事的民间手艺人。

  就说我小时候碰到的那位提着小鸟笼子让人抽牌看相的五十多岁的女人,那时候的我大概七八岁,我其实对她让小鸟抽牌看相很好奇,而且我还想让她把笼子里的小鸟放了。

  等抽牌看相的人都走了以后,我没有走,那个女人看着我,招呼着我过去,从小我不是一个爱围观的人,当很多人都围观的时候我总是会远远的看着,我不喜欢人多凑热闹。现在只有我和那个女人,她让我过去我其实并没有过去,但是也没有离开,只是怯生生的看着她,她长得并不好看,但是我觉得她很谦和,这个时候有几个伙伴过来了,女人叫我们一起过去,这个时候我们一起过去了,女人让我抽牌,我不敢抽,因为我没有钱,我知道抽牌是需要交钱的,但是这个女人一再说不要我的钱,免费让我抽牌,我还是不抽,其他的伙伴想抽,可是女人不让他们抽,只让我抽牌。

  在伙伴们的再三要求下我抽出三张牌,女人打开牌,第一张懵懵懂懂挑担水桶,第二张矮子爬楼梯越爬越高,第三张红日高照,你是一个不简单的孩子。懵懵懂懂的时候一定要相信太阳保佑着你。其实那个时候的我还不懂懵懵懂懂的意思,也不懂牌上画的画是啥意思,只是现在在聊天的时候想起了很久的这件事情来,那个女人解释牌的时候有一点那个不是本地方的方言。解释起来的时候我并没有听懂,回到家里以后我跟爸爸妈妈说起这件事以后爸爸的解释就让我印象深刻。

  那个女人后来好像还在我家里吃了饭。因为现在我有些记得她和我父母说话的方言。还跟我妈妈说我一定会是一个很有出息的人。

  那时候对于一个夸奖我的人我是很喜欢的,其实我更喜欢她的那只小鸟,看着它待在笼子样子我觉得它跟我说话:“好无聊的生活,我不想待在这个笼子里,但是我还是喜欢跟着主人四处走走的。”其实这些话是现实的我想出来的,那个时候的我乘着女人吃饭的时候不停地看着小鸟。

  我不知道它叫什么鸟,但是它的羽毛黄黄的毛绒绒的有些圆滚滚的。我要是把它偷偷的放了估计它会饿死。


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  2019年12月22日22:19

  “难道你还不相信你自己的命运吗?“透明心说:”你不用太大方,我不是礼物,不可以乱送的喔!”

  “你让我记得我的小时候,是为了告诉我你是我的小鸟,要是把你放出去你会饿死吗?”我越来越发现自己是奇葩,以前在夢境里吹吹牛爷也只是梦,现在现实了,我不能吹牛似的写下去。

  我!唉!

  “你的感觉是正确的吗?”透明5心6说。

  “正确。”我还是补充了:“我不能骗人啊!”

  “你骗过人吗?”

  “应该骗过吧!”

  “你骗了人以后睡不着吗?”

  “没有睡不着。”

  “为什么能睡好。”

  “因为不能说实话啊!”

  “你不笨啊!”

  “我不笨吗?我不知道我笨不笨。有人说我笨有人说我不笨。”

  “你自己认为呢?”

  “不知道,但是我还是笨点吧!”

  “你真有趣,记住我是你的小鸟,不能把我交换出去。”

  “喔!好吧!我不是说我没有透明心吗?我怎么交你出去。“这一下子我自己也弄糊涂了。

  我不是在和透明心说话吗?怎么又没有透明心呢?

  “你真没有透明心吗?”魔问。

  “我不知道,我说没有我刚才和它说话了,我说有,可是我没有感觉到透明心是什么,你能不能告诉我什么事是透明心?”

  “你不知道透明心是什么吗?”魔说:“我是不会告诉你什么是透明心的。”

  “你怎么回事?你需要我的透明心却又不告诉我什么是透明心,我怎么给你透明心。”我有些生气,但是这些生气是装出来的 。因为我压根就没有生气,但是我却不知所云的把自己的许多事情不知不觉的说了出来。我不是什么神仙,我就是一个平凡的人。

  “你是一个有灵气的人,你得到了神的庇佑……”透明心就是一种宇宙能量,它可以让一切都透明起来没有污染……

  一切都透明起来啥意思?

  不要以为我是白痴,我还真没有真正的懂得透明心是什么?最开始我以为透明心就是一颗透明的心,现在我发现我的心没有呈现出透明的感觉,所以我也就不明白透明心指的是什么。

  灵性并不只有灵性……哇!

  今天的太阳我有了一点点感觉,好久没有这种太阳般的真实感觉,这一刻感觉太阳就是一只眼睛,这只眼睛里没有任何的杂质。

  太阳有些“活动”已经变慢了……

  孩子闭上你的眼睛感受到透明心的感觉……

  我有些累,本来今天我安排在家搞卫生,可是涛哥却说自己好不容易有时间和大家一起徒步,我也只能放弃自己的安排去徒步……

  昨天晚上听了一晚上的鬼故事,今天徒步又听了半天的鬼故事,我真是服了自己,我在鬼狱已经经历过太多鬼地狱的经历了,那时候觉得做梦一般,没想到这几天自己算是佩服自己真实的听到的这些故事发生……

  当我走在徒步路上的时候我惊讶的感觉到这条路我已经走了一回,但是新修的路表明我从来没有到过这里,鬼狱中的那种感觉真的还留在记忆里,可是现在我知道不是感觉是我真是的走在这条路上而且徒步行走着的她们在说着故事……

  卯说的故事还没有整理好,现在驴友们说的故事一篇接着一篇,我不想写这些故事,但是我不得不写……

  灵性……并不只是那些花草树木的灵性……还有人的灵性最有故事……

  我冒着汗,很意外的是不是冷汗是热的,身体正常的发汗,这下子我算是松了一口气,可是我这个几天的睡眠推辞了整整两三个小时……

  只有你从才能

  度人于危难之中……孩子记住你是不简单的一个人……

  我笑了笑,不否认也不承认……我不能否认,是因为我答应太阳父亲照顾那些星星宝宝……我不承认,是因为我无法承认,宇宙是不能用三言两语就能说清楚的……

  以前我有一个感觉,我感觉星星并没有人类科学说的那么多,有些星星其实是不存在于我们看到的宇宙中,就像我们的生活中,灯光有时开起来的只是一盏灯,但是由于其他因素,我们看起来一盏灯变成了两盏或者很多盏灯,就像万花筒,它只是一些小碎纸,在一个纸筒中,但是我们看起来却是一个“万花”世界。

  就像水会映照天空中的云那样,“天空”中的“水塘”里可能也会映照出很多星星的影子……

  我不知道我说的对不对,但是我今天的感觉就是这样……


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