刚才和我哥说了我的想法和做法，表达了想收拾Z出一口恶气，他把我骂了一顿，说我没有脑子。哥说报复Z这个事，就算是他这个人死了，不在这个世界上存在了，心里的伤害和阴影依然存在，在今后的生活中永远都无法磨灭，这已经不是谁对谁错的问题，木已成舟无法改变，将来一辈子低三下四没有尊严地活着对谁都没有好处。现在这个社会离婚不是什么大事，没有谁离开谁活不下去。他是让我承担自己犯错种下的这个恶果。我明白这些道理，伤害永远存在，现在我迷茫了，容我静静……
往后余生，出轨的我，该何去何从
我也看过很多在天涯发帖说自己老婆出轨了怎么办离不离婚的问题，自己已经很痛苦了，反倒被网友骂。以我的性格要么忍要么狠，根据自己内心做出选择，然后坚持下去。我老公说我心大，他既觉得我能出轨就是有感情，既然有感情为何不坚持自己的选择？现在又来悔改认错让他给我机会是说明我把感情看的一文不值……很矛盾很纠结。他很多问题问的我都无法回答，因为我确实犯错了，说什么都不在理了。
前几个月我看过一些帖子还买过几本书，外遇心理学，男人来自火星女人来自金星，还有育儿教育书籍，这几个月就是靠看帖和看书、教孩子看书、带孩子楼下小区转悠度过的。每天睡前最多的就是看看那些出轨贴更新没有看看他们怎么走过来的，大多数都弃贴了。半夜醒来睡不着又继续翻贴……我甚至没有心思看电视和玩手机上的游戏，看着看着玩着玩着思路就跑远了。看到各种新闻敏感的出轨小三婚外情内心都是撕裂的，因为我变成了自己最不愿意接受的坏女人。有个帖子说外遇不可怕，可怕的是事发后如何面对今后的生活，我在那个帖子并没有找到答案，也许我自己这个帖子更加血淋淋地展现了吧。
对于我老公我也发现了，我强他才会软下来，这里也并不是说我要回到原来的我，其实在以前的生活中我对他真的屈服很多，谁都有个性格脾气吧，我这样的性格脾气真的不过分，可他经常只看到我性格的缺陷从来不说我的优点，我也认了。现在是我犯了错，我就应该承担责任，一直我也是这个态度，只是拙于智商情商不够处理得不妥善。
时间和新欢才能抚平伤痛，说得再多也没用，我会一直坚持在老公身边。以前他要离婚我苦苦哀求，现在如果他提出离婚我会答应会跟他走出去，只要是他的真实选择我愿意放手。有些东西失去了就是失去了，勉强也得不来幸福吧。至少我会等到他想开。已经不存在爱不爱了，是另一种责任的层面了。
最后再不厚道地说一句，他是我老公，其实我知道我也感觉得到，他心里是不会和我离婚的。对于我突如其来的背叛，他无法相信无法接受不知道怎么处理，他问我最多的问题就是，Z到底是一个什么样的人，我到底是一个什么样的人？事实也已经证明我品味很差，他更不能接受……乱乱乱。谢谢广大网友前辈大叔的好心回复，我会努力坚持下去的。
前几个月我看过一些帖子还买过几本书，外遇心理学，男人来自火星女人来自金星，还有育儿教育书籍，这几个月就是靠看帖和看书、教孩子看书、带孩子楼下小区转悠度过的。每天睡前最多的就是看看那些出轨贴更新没有看看他们怎么走过来的，大多数都弃贴了。半夜醒来睡不着又继续翻贴……我甚至没有心思看电视和玩手机上的游戏，看着看着玩着玩着思路就跑远了。看到各种新闻敏感的出轨小三婚外情内心都是撕裂的，因为我变成了自己最不愿意接受的坏女人。有个帖子说外遇不可怕，可怕的是事发后如何面对今后的生活，我在那个帖子并没有找到答案，也许我自己这个帖子更加血淋淋地展现了吧。
对于我老公我也发现了，我强他才会软下来，这里也并不是说我要回到原来的我，其实在以前的生活中我对他真的屈服很多，谁都有个性格脾气吧，我这样的性格脾气真的不过分，可他经常只看到我性格的缺陷从来不说我的优点，我也认了。现在是我犯了错，我就应该承担责任，一直我也是这个态度，只是拙于智商情商不够处理得不妥善。
时间和新欢才能抚平伤痛，说得再多也没用，我会一直坚持在老公身边。以前他要离婚我苦苦哀求，现在如果他提出离婚我会答应会跟他走出去，只要是他的真实选择我愿意放手。有些东西失去了就是失去了，勉强也得不来幸福吧。至少我会等到他想开。已经不存在爱不爱了，是另一种责任的层面了。
最后再不厚道地说一句，他是我老公，其实我知道我也感觉得到，他心里是不会和我离婚的。对于我突如其来的背叛，他无法相信无法接受不知道怎么处理，他问我最多的问题就是，Z到底是一个什么样的人，我到底是一个什么样的人？事实也已经证明我品味很差，他更不能接受……乱乱乱。谢谢广大网友前辈大叔的好心回复，我会努力坚持下去的。
眼睛都快睁不开了但就是睡不着，上来补充
之前发帖叙述到中途因为情绪低落控制不住眼泪，就直接跳到了半年后，时间节点是乱的。
事发后老公和我讨论过我到底想要什么样的生活这个问题，也在日记本里写了写得还不少。我们在一起结婚生子一直过得都是平淡日子柴米油盐的生活，不像有些家庭从不开火吃饭回父母家那种，我们还经常买菜到他父母家煮饭给他们吃。我和老公都是工薪家庭，不像我兄妹那样生意大发开豪车买别墅，他们金钱多压力大，我们时间多人轻松。在家里我主要负责带孩子，洗衣服打扫卫生，他负责下班买菜做饭家里大事他做主，人情往来也是他做主。我看中老公的就是在生活上对我们的照顾像父亲一样，他多数时候严肃没有风情，自尊心强，好面子，我只要稍微说话大点声他就会对我吼，所以总的来说我怕他，畏惧他。在日记本里我写过自己从小的经历和发生的一些事，剖析自己的性格形成原因，虽然原生家庭完整，但由于父母忙于生计，我从自卑缺爱，特别是父爱，父亲少言寡语与我们交流少之又少。直到我休假回家我都感觉很缺爱，因为我每天除了一个人带娃没有朋友没有其他交际，妈妈每天忙于生活每晚跳跳广场舞，我带着孩子跟着妈妈一起去散步，她跳舞我旁边等着然后一起回家。而朋友，因为从上大学就出去了，家乡的老同学就有一两个还有联系，我也很少与她们有联系，几乎不知道我的存在。总之家人朋友都有自己的生活节奏和圈子，我就只有我和孩子。有时候想出去哪里玩一下，约我妈我妈不去，约朋友没有时间，节奏不一样了。当然我每天也很充实开心，因为孩子很可爱我很用心地每天喂奶铲屎带娃游泳，前面也说过了就是某天有朋友提议跑车进群这一系列的，我就走偏了。扯远了……
反思我想要什么样的生活，我一直以来过的就是平平淡淡的生活，没有激情没有大起大落，不图大富大贵，就要生活中的小幸福。我平时穿着朴素不打扮不花枝招展，做面膜护肤但从不画妆，不经常做头发，买衣服很贵的老公都会劝我不要舍不得花钱，有时候精打细算还会遭到他鄙夷说我小家子气。但是老公用的穿的我就不会小气……所以我想要的就是平平淡淡的生活，孩子乖老公疼，每天上班下班回家一起煮饭，孩子上学后我负责学习老公负责生活，将来在教育孩子方面，一个唱红脸一个唱白脸……
老公还问过我爱是什么？这个场景是这样的，事发后有一天我在做饭，孩子在书房坐他腿上玩笔记本电脑，瞎抠那个键盘，老公玩手机全然不顾，我看到就说了他一句，“你也看着点孩子电脑都抠坏了”，他就不高兴了，质问我是不是觉得他不管孩子云云，他拿起我写的日记本让我们下楼，当时是傍晚了，我们站在小区广场上，来来往往的行人，我低着头他质问着我，他问了我一句，你认为爱是什么？我想了想说，爱是相互欣赏和互相包容。他就一句骂了起来，说我还是认识不够，他觉得爱是责任，而不是什么狗屁的欣赏……当时的场景一看我就是一条狗在他面前。后来我们又走到石凳子上坐着谈。夜幕降临他说够了发火也发够了我们回到家，我接着做饭，很晚才吃饭。
还有一天，我做饭孩子在厨房我身边玩，孩子调皮把很多东西拿出来到处撒，筷子什么的满地都是，因为我在切菜没有空手去收拾，（老公自己在书房玩手机，他每天都一副很难受很难受的样子）孩子越来越肆无忌惮，我就有点按耐不住，大骂了孩子几句，孩子哭了，老公听闻走出来看是怎么回事，我就控制不住哭了，他抱起孩子提议我们出去上顶楼说话，（当时他大儿子在家在自己房间里）上去就让我说吧，我说我要奔溃了，有时候忍不住脾气因为很压抑没有人帮我排解压力，孩子调皮我对他发火确实是不对，反正都是我认错我不对，当时下起了雨，我站在雨里淋成了落汤鸡，他抱着孩子站在有点遮雨的地方，他还问我现在这样站在雨里自己这个狼狈不堪的样子是不是更感到自己做那些事很过分很不值。说了很久我们回家，进门我就拿毛巾给他擦身上头上的雨水，然后才是我自己擦了擦。平时我端水倒茶，细节上做的很多，经常抱抱他。有时候哄孩子睡了我翻照片或是回想以前的时候，泪如雨下，我就会走到他的房间，跪在他床前，痛哭流涕，有时候他会问我“你干什么”我就说我很难过我就想跪在你面前哭一会儿。此时我眼泪又出来了。
当失去之后才知道珍惜，为时已晚。一失足成千古恨，一辈子的污点，直到死都深深刻在我和老公、亲人的心里。
之前发帖叙述到中途因为情绪低落控制不住眼泪，就直接跳到了半年后，时间节点是乱的。
事发后老公和我讨论过我到底想要什么样的生活这个问题，也在日记本里写了写得还不少。我们在一起结婚生子一直过得都是平淡日子柴米油盐的生活，不像有些家庭从不开火吃饭回父母家那种，我们还经常买菜到他父母家煮饭给他们吃。我和老公都是工薪家庭，不像我兄妹那样生意大发开豪车买别墅，他们金钱多压力大，我们时间多人轻松。在家里我主要负责带孩子，洗衣服打扫卫生，他负责下班买菜做饭家里大事他做主，人情往来也是他做主。我看中老公的就是在生活上对我们的照顾像父亲一样，他多数时候严肃没有风情，自尊心强，好面子，我只要稍微说话大点声他就会对我吼，所以总的来说我怕他，畏惧他。在日记本里我写过自己从小的经历和发生的一些事，剖析自己的性格形成原因，虽然原生家庭完整，但由于父母忙于生计，我从自卑缺爱，特别是父爱，父亲少言寡语与我们交流少之又少。直到我休假回家我都感觉很缺爱，因为我每天除了一个人带娃没有朋友没有其他交际，妈妈每天忙于生活每晚跳跳广场舞，我带着孩子跟着妈妈一起去散步，她跳舞我旁边等着然后一起回家。而朋友，因为从上大学就出去了，家乡的老同学就有一两个还有联系，我也很少与她们有联系，几乎不知道我的存在。总之家人朋友都有自己的生活节奏和圈子，我就只有我和孩子。有时候想出去哪里玩一下，约我妈我妈不去，约朋友没有时间，节奏不一样了。当然我每天也很充实开心，因为孩子很可爱我很用心地每天喂奶铲屎带娃游泳，前面也说过了就是某天有朋友提议跑车进群这一系列的，我就走偏了。扯远了……
反思我想要什么样的生活，我一直以来过的就是平平淡淡的生活，没有激情没有大起大落，不图大富大贵，就要生活中的小幸福。我平时穿着朴素不打扮不花枝招展，做面膜护肤但从不画妆，不经常做头发，买衣服很贵的老公都会劝我不要舍不得花钱，有时候精打细算还会遭到他鄙夷说我小家子气。但是老公用的穿的我就不会小气……所以我想要的就是平平淡淡的生活，孩子乖老公疼，每天上班下班回家一起煮饭，孩子上学后我负责学习老公负责生活，将来在教育孩子方面，一个唱红脸一个唱白脸……
老公还问过我爱是什么？这个场景是这样的，事发后有一天我在做饭，孩子在书房坐他腿上玩笔记本电脑，瞎抠那个键盘，老公玩手机全然不顾，我看到就说了他一句，“你也看着点孩子电脑都抠坏了”，他就不高兴了，质问我是不是觉得他不管孩子云云，他拿起我写的日记本让我们下楼，当时是傍晚了，我们站在小区广场上，来来往往的行人，我低着头他质问着我，他问了我一句，你认为爱是什么？我想了想说，爱是相互欣赏和互相包容。他就一句骂了起来，说我还是认识不够，他觉得爱是责任，而不是什么狗屁的欣赏……当时的场景一看我就是一条狗在他面前。后来我们又走到石凳子上坐着谈。夜幕降临他说够了发火也发够了我们回到家，我接着做饭，很晚才吃饭。
还有一天，我做饭孩子在厨房我身边玩，孩子调皮把很多东西拿出来到处撒，筷子什么的满地都是，因为我在切菜没有空手去收拾，（老公自己在书房玩手机，他每天都一副很难受很难受的样子）孩子越来越肆无忌惮，我就有点按耐不住，大骂了孩子几句，孩子哭了，老公听闻走出来看是怎么回事，我就控制不住哭了，他抱起孩子提议我们出去上顶楼说话，（当时他大儿子在家在自己房间里）上去就让我说吧，我说我要奔溃了，有时候忍不住脾气因为很压抑没有人帮我排解压力，孩子调皮我对他发火确实是不对，反正都是我认错我不对，当时下起了雨，我站在雨里淋成了落汤鸡，他抱着孩子站在有点遮雨的地方，他还问我现在这样站在雨里自己这个狼狈不堪的样子是不是更感到自己做那些事很过分很不值。说了很久我们回家，进门我就拿毛巾给他擦身上头上的雨水，然后才是我自己擦了擦。平时我端水倒茶，细节上做的很多，经常抱抱他。有时候哄孩子睡了我翻照片或是回想以前的时候，泪如雨下，我就会走到他的房间，跪在他床前，痛哭流涕，有时候他会问我“你干什么”我就说我很难过我就想跪在你面前哭一会儿。此时我眼泪又出来了。
当失去之后才知道珍惜，为时已晚。一失足成千古恨，一辈子的污点，直到死都深深刻在我和老公、亲人的心里。