很多年前在北京 和另一个人 不论经过什么 都互相扶持互相鼓励 蜗居在东六环还是南四环 二个小小的人都会苦中作乐 后来人生就像小说似的 面对生死 爱情就成了最卑微的存在 等了一年又一年 等了一天又一天 1000日之后 决定 放过自己 放过她 …… （待续）失恋对一个女生伤害有多大！ 希望每一个姑娘都能遇到珍惜你的人，也希望你所经受的不顺都能让你成长。 此时的北京越发的冷了 比那时我们都在的时候 雾霾也大的可怕 前几日你发信息给我 恍惚的我出神很久 分开的这六年里 前三年，是我玩命的纠缠 我怕你过得不好 怕你以为选择了的生活 如果我不一直告诉你我都在 你从此就没有回来的借口 于是，每个月去你的QQ空间留一段鼓励的话 于是，偷偷将你的微博“悄悄关注” 于是，天涯的帖子我继续写 把不能和你说的都写成了字 我想，你想回来的时候 看到那些字 便不会觉得 那些离别的日子 你曾缺失…… （待续
阳光只露了一小会 和三五朋友小聚戳了顿火锅 出来又是北京霾 我写这些 并不是在怀念什么 而是在梳理自己这次回来的心情 时常觉得近来的生活不在状态 所有的热情都在慢慢消亡 我在一个前所未有的世界里 和自己对峙 没有欢喜也没有忧伤 似乎在靠近另一个词～麻木
在录节目 闲着的时候上来叨两句 我还在做着坚持理想的事 而你已经从这个行业远远的消失了 无论怎样 我都感谢你 曾经 从那个四季分明的南方 你陪我无悔走天涯 接上回 三年 过得时候是一分一秒 回望起来都是一晃而过的短碎片段 后来决定放下 就真的再也不联系了 在空间里写了一篇长长的文 祭1000日 在我心里 我想，这就是告别 …… （待续）
我们的分别不是因为不爱了 在我不知晓的情况下 我以为不过是回去几个月 你就被糖衣炮弹的生活给折服了 所以可以千里迢迢跑来给我过个生日 转眼回去就可以残忍说做回朋友 从大三到工作最辛苦的前三年 我是多么习惯你的存在 你是狮子座 你是我的大猫 也是我的小太阳 我以为就算那天我犯浑 我抛弃你你都不可能离开我的 笃定 在那个我刚刚建立对我们未来信心的夏天 在那个我刚刚踌躇满志创业的第一年 在那个从北方放弃一切全然开始的南方 我依然记得 从批发市场回到家的晚上 你说，也许做朋友更好 没有空调的房间的闷热 迅速让我的大脑发胀 虽然很难承认 但我知道你不会轻易说出口 既然说了 便再也不会回头…… （待续）
下一站潘家园站… 离开的时候这里的地铁还没有开通 现在 这里都变了 回来三个月 第一次经过曾经的家 陌生里夹杂着熟悉 刚分开那年的冬天 我回来过一次 主任叫我去家附近的老鸭汤吃饭 我过潘家园桥的时候 站在那个无数次牵手走过的地方 站在那个昏黄的路灯光下 心里难受极了 去旁边买了包烟 从不抽烟的我 点燃后 现在桥的中间望着13楼的灯光 哭的像个孩子 一切都像是一个笑话 像一个谎言 像一个梦 那么不真实 我想 我们真的 失去了彼此
每一天都不想醒来 不在住南边 但我依然喜欢朝阳区 只因为简单的喜欢它的名字“朝阳” 我想写完这六年的碎片记忆 我应该又可以从容的面对一切了🙂 有没有一首歌 你们曾经一听到就崩溃 又或者像那时的我 所有的歌听起来都很悲伤 我在空间里写了不知道多少篇日志 就像我不敢轻易的打扰你一样 我只是每个月初 在你空间的留言板上 留一句鼓励却不不温暖暧昧的话 慢慢的就不打电话了 号码删了 可数字却清晰 慢慢的就不发短信了 怕你回的一个字二个字 让自己会辗转疼痛一二个月 那些日子 我时常要给自己鼓励 才不至于绝望 才不至于放弃 才不至于难过 因为我怕 你如果想回来时 而不在了 你憋着泪哭起来得多疼 我告诉自己等一年 不回来 我就放弃 然后开始接受新的感情 可是一年到了 又开始第二年 不是你回来了 而是我不愿放弃 给自己找所有的借口 用来当坚持的理由 其实 唯一的理由 依然是 “我爱你” …… （待续）
这两天北京不冷 也鲜有的没雾霾 出太阳的时候 会让我有种熟悉的空气味道 是的，你知道空气是有味道的吗 我的便是六年前离开的味道 这个季节的味道 是一起把对方裹得严实 然后牵手上下班的味道 也是广院两个人 吃一碗 花溪牛肉粉的味道 你吃粉 说不爱吃肉 那么宠溺 都塞进我的嘴里 在一起的日子里 我时常觉得我是你的孩子 ：） （待续） 朋友家吃了顿火锅 本来是我想在家做饭 请她来安慰她的失恋 结果是我去她家和她的三狗二猫 厮混了一整晚😊 谁和谁的遇见可以从相爱到相守 就这样一路走下来 白了头？ 我并没有在分别后 觉得再也不相信爱情 只是 觉得一切的喜欢 都变得淡淡的 不想当初那样浓烈 有一年的夏天 我住在30楼的二室一厅 主卧是暖鹅黄色 次卧是淡淡的粉 客气有大红色的皮质沙发 家具都是米白和巧克力色的相间 便不顾多少银子就租下来 我想你有一天来找我时 看到也一定喜欢 我心里笃定 你再回来 我不会再让你受苦 一个人住了好一段日子 浑浑噩噩 没有悲喜的心情 甚至没有情绪 每一天重复的过着 偶尔在窗台的沙发坐着 看外面从车水马龙 到霓虹四起 时间是否成了最没有价值的东西…… 如果时间没有价值 那用什么来忘记刻骨铭心？ 南方的夏天 总是多雷雨 30楼远处望去的灰暗和闪电 尽是那么的漂亮 也适合那时的心情 有一个晚上忘记关阳台的落地窗 半夜起身上洗手间 一走出去，踩得都是水 开了灯才看见 整个客厅都沦陷了 轻笑一下自己的愚蠢 拿着毛巾和小盆 蹲在地上 一点一点的擦 突然 就崩溃一般的痛哭 蹲跪在地上 继而躺下 哭的撕心裂肺 你如果知晓 怎么舍得我 如此狼狈…… （待续）
喜欢你 就是心里放弃了一千次 也会在你说一句好听的话 再奋不顾身一万次 从小到大似乎就不是一个喜欢安静的人 总是呼朋引伴 左右逢源 你走后 我开始变了 以至于之前的朋友都断了联系 说我冷漠 他们不能理解 不是为了一个女人怎样怎样堕落 而是 一个人心里被挖空了 那无时无刻不知觉的忧伤 会蔓延在每一个表情之上 我只是不想做一个让你们讨厌的人 可后来的后来 我连自己都讨厌了自己…… 你说 十里桃花 二人一马 后来 谢了繁华 生死无话 那么心动的曾经 不论谁的放弃 谁的留恋 在看不见彼此的夜晚里 我们都曾哭湿无星的夜空 我相信 那时我的疼痛 我比不了你的绝望 只可惜 无能为力这个词太残忍 是你我之间永恒和永别的等价杀…… （待续） ～～～～～～～～～～ 剁手节快乐\(^o^)/ 现在好了，有了些积蓄 也知道自己饿不死的本领 回来北京三个月 虽没有太多工作 也算忙碌 新的公司注册下来了 但还是会在年后准备找个平台去工作 我需要充实和活在人群中 需要通过努力获得肯定的价值感 更需要通过物质的收益来让自己的生活更有安全感 真的是十分的幸运 在年轻没有资本不懂社交不会变通的日子里 是你们给了我最大的安慰和支持 也是这样珍贵的日子 在猛然失去后开始让人痛定思痛的成长 成长为有担当的人 成长为有力量的人 成长为有盔甲的人 那一年你坚决的说要做回朋友 却怎样都没说出分手两个字 而我在此后的多年里也不会用分手这二个字来说我们的结束关系 我疯魔一样的不相信 可多年被你滋养的骄傲除了剜心一般的疼痛之外 我并不知道 该为这样的离别去做什么挽回 像个突然被丢弃的孩子 现在人声鼎沸批发市场的角落里 坐在地上哭泣 一个姐姐说 她那么爱你 你相信吗 我说我不知道 她说 回去找她 面对面 用你的心去判断 第二日我便坐了一夜的火车回去了…… （待续）
人在恋爱中 终究天真 她中毒已深 她，却不是她的药…… 人在很多没有预设的时光里 都自以为的在活着 朝九晚五 一日三餐 所以觉得一丝的改变 都是突如其来 后知后觉的可怕 不是不在预料 而是在于失控 如果那时曾有丝毫的细心觉察 如果知道那时电话里每每要我说出的想念 那是在怎样心境下要这种情话的缠绵 又是在怎样的委屈中失望叹息 我是个坏人 我不懂你 你不怪我 可后来的后来 这些都是生命疼痛中的感悟 我以为习惯的傲慢拒绝是我的调情方式 却不知是你再一次次绝望告别的意念 你舍不得 却无可奈何 我浑然不知 却幻想未来 在你最挣扎痛苦的日子里 是我觉得最有未来的时候 一万七千里 我们在距离的空间 无意识和有意识的背道而驰…… 离开前的最后一个生日 是你设置的告别仪式 在医院的长廊上 我躺在急诊的病床 你坐着靠墙 我头枕着你的腿 你轻轻的揉我略疼的点滴处的静脉 一个月肺炎后第一次睡着 就像你说 四五月的分别你每晚都很难入睡 为什么在我的怀里就可以睡得如此安稳 我想 那就是我们相爱的原因 可是 我笑的温情 你笑的是我未觉察的苦涩…… 回忆 居然还是会痛……
醒来的周末 阳光洒满整个迷蒙的北京城 原本想蒸个馒头了事 楼下的朋友说想喝粥 便起来洗锅煮粥 吃一顿让别人感到温暖的饭 这也是我时常感到的一种幸福：） 我曾一度信仰这两个字 以前是因为一个人 后来是因为一群人 再后来 我会因为我自己
11.12 夜有最暧昧的光 生活日渐规律 每个周末 可以有朋友间的小聚 更多的都是回来北京后新认识的 就同事聚过二人 期间提到你 我已经可以从容的回答了 可同志的旧友 几乎连联系都很少 一直约也一直见不上 想来她们也并不是很想见我吧 没有你 那曾经的信仰成了圈里的魔咒 蔓延的忧伤成了恼人的河 起伏不大却细水潺潺的骚动着 未来似乎不见光明 是的，圈里的旧友都是那时 追我在天涯的帖子 我们的故事是大家的故事 我们的成长是大家的成长 我们的幸福是大家的幸福 没有人想过那么难的日子都挺过来了 却那么突然的就成了最熟悉的陌生人 于是，都是我的错 都是我的恃宠而骄 都是我的不懂珍惜 都是我的无能为力…… 那么好的人 再也不属于我 再不属于我们 再不属于一起的幸福 时光蹉跎 在这些温柔的关注里 她们爱的，都是那时的她们 当我被你丢弃时 我便也被整个世界所丢弃 在漫长的四季雪月里 我望着回忆 连光都没有的漆黑 我是被一切放逐的微小存在 只有一个人 周遭都是看不见尽头的黑…… （待续）
11.14 内心的磅礴 还是浩渺 都是生命每一天的经历 堆砌的 你与什么人相遇 你可能不知道 可相遇了有没有故事 是你可以决定的 下午去见一位老艺术家 可谓是当代无可比拟和取代的一位大师 与另一位文坛大师共庆50年金婚 让我们给同谋划策 多想有这样的一个人 无论经历怎样的磨难与屈辱 因为不离不弃的爱与陪伴 便能成就最终的梦想 而彼时的辉煌 我依然与你比肩分享 接下来这个月 他们便是我生活的重心 我在微信朋友圈写到 2016，能有此相遇 这一年，值了：） 在浩渺的宇宙里 我孤独的寄居在别人的爱恨情仇里 却依然活的乐此不疲 有时人会被分裂 渴望爱 却也害怕爱 爱是遥远 也是近照 我送走的远去 是你再不来的 背影…… （待续） ps:今晚的超级月亮🌙你看了吗？
11.15 早上取了新公司的执照 走了这些年 我再次从零开始 每一天不停的见投资人 见合作对象 聊各种资源 有些许的项目逐渐落地 却依然不得安心 遇见团队 和遇见爱的人一样难 前几日你突然发微信给我 问是否知道侧田 我好奇你居然喜欢他 然后你发来一首他的翻唱 《好久不见》 低沉磁性的男声 淡淡忧伤的怅然 我不知道该怎么理解你的行为 我只是在想你发来我打开听的这一刻你是不是在南方的夜色里 坐在窗边 也播放着这首歌 可这又算什么呢？ 我不想深想 只是一遍遍放着这首歌 不再回你 （待续）
11.16 最想的是你 最不想打扰的也是你 此后出现的人 也因此都有丝毫内疚对不起 感情最没杂质的年纪 一起经历了最刻骨铭心 这是我们至今会彼此牵绊的原因 接回六年前我回去家乡找你的那一天 我无眠了一夜 在摇晃的火车上 思考着 幻想着 见面的种种 我不相信你舍得 我不相信你见到我的那一刻不心疼 甚至不相信我掉下泪的时候 你会不来安慰亲吻 我约你在我们一起开始的地方 我去北门给你买了一个你喜欢的饭团 揣在怀里捂着 然后坐在学校的篮球场 秋初的一阵阵风 一阵阵落叶 让我感到熟悉又害怕 我心情复杂的坐在那里等你来 你沉默的坐在我的旁边 我难看的咧着嘴望着你笑 我从怀里掏出饭团递给你 你愣了下 接了便低下头 不看我 说 你回去吧，别这样 我说 我不相信你不要我了 我不知道该说什么挽回 这一句出口便流下止不住的眼泪 你望着远方 只是不看我 悠悠的说 都过去了 不爱了就是不爱了 你接不接受 这就是答案 然后起身说要去洗手间 我坐在篮球场的石凳上 拿起她放在一边的饭团 我心想着怕它凉了 我捧着它 一点点开始控制不住的哭……
11.19 如果全世界都对你恶语相加 我就对你说上一世情话 昨晚梦见你 熟悉的陌生 不知道是不是写帖子的原因 梦见自己回学校 不记得前因 只记得 自己抱着被子孤独在街上流浪 后来我出了事儿 而你来救我 远远的望着你 彼此的眼神如此忧伤 隔着一条马路 恍如隔了一生一世 我们再不会走近彼此了 这是梦中的我们 也是现实的我们 而那时的我无论怎样的哀求 都动摇不了你 那种无动于衷 深深的刺激了我的骄傲 很久之后我才恍然 在爱情里 骄傲算什么 失去，才是最大的痛苦 告别 除了眼泪 就只能剩下回忆和不会挪动的风景 你走后我将学校的每个地方都走了一遍 每个地方都拍了一张照片 记下每个地方我们曾经在这里 说的情话 牵的手 接的吻 我约你来 从黄昏等到暮褐 坐在黑暗无人的二食堂里 我望着你 心里一遍遍的默念 记住她的脸 这一次告别 此生再也不见…… （待续）
11.26 最近都很忙 不知道你是不是想起昨天的日子 我们开始觉得在一起的纪念日 居然给我打了电话 像个老朋友一样和我聊聊心情 我坐在北四环去东四环的的士上 听你说所有的一切 我突然想 你，也许依然是一个人 你说经历了很多之后 你更看透了人性 很多事也更看明白了 我回 能接受就好：） 墨墨，如果还有放不下 我想我们都是希望彼此幸福！ …………………… 话回告别的那天 你来了，坐在我的对面 我努力挤出不太好看的笑容 我说，我不想破碎的告别 毕竟我们曾经那么相爱 从23岁到27岁 我最青春最成长最混蛋的日子都是你陪着我的 我不想以后的回忆都是昨天我把你推出酒店的门 二个人泪流满面的定格 所以今天，我们好好的告别 我说，再见。 你一反常态的有些放缓了坚硬 你说，还是可以做朋友的，还是会见得 你说，去广州你还会见我吗 我说，再见，一种意思是下次再见，一种意思是再也不见 我说，我们以后就是再也不见 你咬了嘴唇，没有再说话，肩膀有些细微的抖动 我说，我终于理解了你曾经说过 如果我们不在一起了 那么你就不想再联系 因为如果我过得好，你觉得会难过，如果我过得不好，你也会难过。宁愿不知道！ 你说，那就真的不联系了？ 我把头别向左边的黑暗处 默默地流了泪…… 我再也不想在你面前哭了 因为，你再也不会心疼的抱我了…… （待续）
后来你家人要你回去 走出二食堂的门 我说，能再陪我走一次校园吗 心里想，从此以后 这里，我就再也不会来了 我们走过电影院，走过球场 走过新闻学院，走过梅园 走过长长的微黄的在飘落的梧桐街 快走出去的一百米，我拉过你的手 我说，我最近脑子里总有一句话 似水年华里文和英说的 也是很相爱的他们要彼此告别 英说，你相信有奇迹吗？ 文说，我相信，我们的奇迹 就是你向着我走来，我向着你走去 曾经，为了爱情我们都义无反顾过 曾经我们以为彼此就是唯一的归宿……
12.09 年底了，忙的四脚朝天 三个项目赶着前后脚 每一天醒来睡去都人仰马翻 来不及看周遭的孤独 被一个直播的项目整整折磨了二个月 心情起伏跌宕 执行日益临近，五天四夜又是一个折腾 接着出差四川 也是一个乱哄哄的演出 回来接着就是大展 所有项目结束已至月底 父亲偶然生病要回去探望 还答应了出席表妹的订婚礼 第一站，便是你那里 我将在离你十公里不到的地方 也许还会出现在我们以前常去的地方 会偶然遇见吗？ 我们已有三年未见……
12.11 接学校告别 我相信我们之间有过奇迹 就在在茫茫人海中 我们彼此走向彼此 说完我泪流满面而你也泣不成声 再见，我的女孩 那个曾经在考试纸上写满我名字的女孩 再见，我的女孩 那个曾经在我失落下班路上捧着一大束弗朗对我微笑的女孩 再见，我的女孩 那个曾经在凌晨两点在潘家园桥上抱着我告诉我想保护我梦想的女孩 再见，我的女孩 那个在我人生失意迷茫却无比相信我的女孩…… 真的，要再见了 从此再世界的二个空间里 带着永恒的情意守护彼此安好 我拉着你止不住的抖动起肩膀 心好疼好疼 你也痛的说不出任何 只是像个孩子一样祈求 我要回家，我要回家 从学校到车站，最后的100米我牵着你 不在说话，不在看彼此 只是迎着风让眼泪肆意流淌 路边的的士停下 你转身看我，说 答应我，好好照顾自己 我忍不住紧紧抱住 亲爱，最后一次 就最后一次这样抱你 让我再感受一下你的温度和你的香味 我埋在她的耳边说 墨墨，我爱你，并不是像你说的那样只是喜欢你对我的好。墨墨，我真的爱你 你拼命的点头，然后转身上了车 在车上一直边抹眼泪边和我挥手 此去经年，永不相见……
12.19 突然想起 我们已经认识有十年 一晃，居然这么久了 更久的是 我们分开了快六年…… 这一刻突然觉得好熟悉 像今天明天同时在放映 …… 可惜不是你 陪我到最后 曾一起走却走失那路口 感谢那时你 牵过我的手 还能感受那温柔…… 现在的我 已经告诉自己 让过去过去 让未来到来 时间是沙漏 放过去都沉入心底 让你也成为一个谜
12.21 时间飞逝 又一年的年底 定好了十日后的日程 妹妹的订婚宴 多少年不曾再过来这个城市 旧时的好友闺蜜 也都因为这个城市成了深深的忌讳 都只存在于朋友圈 我时常觉得我人格是分裂的 你偶尔一个月二个月和我说上几句话又或是发个微信 那种再平常不过的联系 如果不曾有过去 我都恍惚不记得我们的平淡对话是曾热恋的二个人 你一直保护我很好 在你那里我就是个自私又脆弱的小孩子 所以这些年 我没有分别后你的任何个人近况 我是真的不想知道 而你也从不让我知道 这或许就是默契 又或许是你最后爱我的方式…… 但无论怎样，我都希望你安好
2017.2.25 此时我坐在广院的咖啡厅里 谈完了事 王哥走了 你还记得他么 那个深夜和我们 在大槐树下喝酒撸串的哥哥 如今，做的相当好 收了大量的小说IP 他今天和我说 我们都很厚积薄发的人 ：） 是呀，总有一天 我要的我都可以去实现 这样美好的周末 懒在咖啡厅的沙发里 听着青峰的声音 我好想你 这首歌总是拉起画面感 可现在的我 不知道，该想谁 时光划过年轮 我长久的一个人
2017.5.13 对一个人最好的关照 便是不关照 你说月底要来北京 我内心没有雀跃波澜 每一天被工作塞的满满的 我想没有期待 或许是最适合面对你的当下 和你分开后 三年 我和一个姑娘在一起了 又过了三年 我从南方回到北方 无声默认的结束了这段关系 我想她或许是恨我的 即使我曾想过和她好好过一生 但她要的纯粹而极致的爱 觉得我并没有给 其实，不是不给 是人到中年情感的波动跟随年月的沉淀 变得不那么大的起伏而已 最近被人骂活该单身 是呀，没有我周六日的苦逼创业者 所有的事不放心的亲力亲为 因为稍有松懈 便得自己承担后果 别人和自己的衣食父母都得是自己 所以，哪里能潇洒如初 我只想，我唯一可控且不离不弃的或许只剩下它--我的理想 昨天深夜和圈子里的朋友一起聊创业 互相打气而温暖 感情也被关注 毕竟没有人喜欢单身这个词 我告诉她，现在我的工作 就是我的成就感，我的满足感 我的未来 它是存在和保障 所以无论后来我会遇见谁 我希望物质保障再也不是被挑剔的原因 愿你们的爱情都可以彼此成长，携手永生：）
2017.5.21 一个人生病 一个人去医院 一个人买药打点滴 一个人在医院的走廊里…… 还要一个人 多久？
2017.6.8 理想的少年 带着沉重的嘱托 六年后 一切不放弃的都实现：） 当所有的梦想都一点点实现 我身披着荣耀与敬仰 却没有挚爱的人分享 开机焚香的那一刻 我祈愿上苍庇佑 杀青的这一日 居然神奇的在梦里 与你长久的拥抱 记不得你说了什么 只记得你笑面如花 拥抱温暖 我未辜负你期待 亲爱 惟愿你在自己当下的生活里 亦有如意的自由与快乐 这份珍藏的深情 会是我永远往前的动力 遥望彼此，砥砺前行 晚安
2017.8.12 活着很难 离开很难 相爱很难 相恨很难 得到很难 失去很难 记得很难 忘却很难 …… 太多太难 都难不过爱着分开的二个人 活着生离 怕是悠长岁月 内心永远不得轻碰的弦 她自责又愤恨 以报复而来的开始 以死来结束的不堪 这一个她 当真是癫狂了 可怎能铁了心不管不问 这千里之外的漫长夜晚 沉睡了一个不想醒来的人 忧伤了一个无法面对的人 请你们都懂事一些 人生不过是过客的彼此 用怨念纠缠的一生 再下一世的轮回也不会有幸福 相忘于江湖 望她安好 即可 与她们共同失眠的我
2017.10.03 去年的今天似乎是很模糊的记忆了 只能微微记得 比现在暖一些 也是没有出门 宅在家里 又好像出去了一次 和喵喵照了片子 日子过得慌乱有匆忙 我们都被精彩的时光遗忘 第三天的假日 我依然作为一线的电视人 在愉快的工作着：）
2017.10.09 不管你是否享受你此刻的人生 留不留念曾经的过往 岁月都将你的时间一点点偷走…… 晚安(´-ωก`)
2017.11.17 窗外阳光明媚 空气却一天比一天冷 大的风把城市吹的很干净 满地落叶🍂 却不萧瑟 过去的回忆 还没写完 也就不想写了 因为已经清楚知道 该放下的都已经放下 可以很淡然的听别人说近况 可以不难过的看曾经的过去 可以从心里祝福一切安好 也可以笑着告诉自己期待未来 和你们都保持着有距离且礼貌的联系 亲人算不上也就是个老朋友 不纠结在过去的时光里 谁负了谁 至少，我这里，从心里感激 你们曾无私而深沉的爱过我 而我也是想着执子之手与子偕老 这样就够了 我们不要破碎 我们珍藏过去 我们过好未来 与这世界握手言和 放心，我会很好：）
2017.11.23 大风 吹的七零八落的回来 坐在沙发上放空 一切都好安静 小雪节气后的第一天 我在想，什么时候北京会下雪呢 我想在一个睡醒过来的早上 拉开窗帘 看到窗外一树的白 天空依然飘着雪 想很多年前一样 只是 那时拍了好多照片 因为某人去南方做演唱会 不想她错过 便把走的每一步都记录下来 写了厚厚的信 回来的晚上，躺在床上 念给她听 描述那种欣喜的场面 她再也不会来看雪了 可我依然会记录…… 看《猎场》 说实在的，剧情是有些失望的 很多逻辑性的错误 但追着看 就是看郑秋冬和罗伊人 人生就是这样一次次擦肩错过 蓦然回首 才会觉得曾经深刻 我和他们都能明白“有缘无份” 只是，那种青梅竹马的至亲情感 是永远在一个人有一丝风吹草动 都会有难以名状的悸动 和无法言说的欲言又止 只愿你此刻 被一切温暖相待 晚安，曾经的女孩
2017.11.25晴 长久的一个人 忙于工作 疏于情感 闲暇时也就剩点回忆 好在回忆被时间冲刷的太狠 不好的悲伤的凄凉的 都淡去了 现在的我偶有回忆 嘴角能微笑 心中有暖阳 这样很好 谢谢被很深很深的爱过 也谢谢不懂爱时爱的单纯 谢谢你存在回忆里的伟大 也谢谢懂得后彼此的关照不打扰 1125一个会被标识的日子
2017.12.04 和一个朋友聊天 想着她在千里之外 夜晚的盘山公路上哭的隐忍 就跟心疼 在错的时间遇见对的人 想爱却爱不好 什么都是错的 有什么都是对的 可是如果有如果 我一定珍惜每一个在一起 让爱深刻到骨髓里 让幸福的感觉可以延续到哪怕离开后的日子里 让爱勇敢 说起来容易 而现实，多难 所以，错过的就要放下 它来时，我便盛开 用最温暖长情的姿势拥她入怀 愿每一个有情的人今夜好眠：）
2017.12.06 看到有人说 “我再努力忘记一个人” 我想她一定还是很年轻 年轻到不知道爱和忘记之间的重量 所以我没选择忘 它依然可以在第七个年头里 随意穿行在我的眼睛里，脑袋里，心里…… 只是，它怎样都不在牵扯我的悲喜 我会平静的看着它 然后在某一刻微笑一下 挥一挥手，告别 相似一个老朋友般的感情 再然后 依然忙碌着自己的忙碌 期待着下一个会出现谁谁谁的路口 时间告诉我 我留念的是我们 而不是一个人 ：）晚安
2017.12.13 有很多人私信 说，看哭了，想你写完 你的文字里有我的曾经或现在 很想知道后来的你们 原本觉得，在写的某个刹那 我什么都放下了 所以记录变得没有意义了 可我却让很多人难过了 或者说，该怎么还能相信爱呢 现在的我很好 她也很好 曾经已经过去很久远了 久远到我们再也回不去了 只是我们还是偶有联系 见面可以吃饭，微笑 也有怀念，也都是瞬间 仅此而已 既然想听完故事，那么我们明天继续 😜表情
2017.12.17凌晨01：55 这样的深夜 四周的安静 不像是在繁华的帝都 这一年 最后不到的一个月 过了小雪、大雪的节气 仍不见那层洁白 日子就这样又过了一年 我依然一个人 心里寂寞 却又成了习惯 每日里忙忙碌碌 经济日渐宽裕 却也焦虑时常 人的贪 想必就是这样 一点一点增来的 努力的减肥 勉强运动 忍受饥饿 因为 我想成为更好的自己 精英的形象便是能眼下着手的第一步 刚刚传了家人泰国旅游的照片 半途，有朋友私信说看了我的朋友圈 说冯小刚的《芳华》你看的好 写的字，看到了心里 她说，朋友 好好爱自己 我回，如果再遇见爱 我想奋不顾身一次 因为有遗憾的人生 太痛苦 明知道，心里清楚 一切都久远的不再可能 也佯装着坦然放下 可就会有那么一个个小小的刹那 让人崩溃、瓦解、坍塌成碎碎的痛 然后就顺理成章的失眠 至少有几年 我不曾踏入那个曾经每个月都去留言的空间 平静的点进去 然后不平静的浏览至今占着好几页满屏的留言 便如鲠在喉 不必言说 不可言说 不负深情 我却负了自己......
2018.01.01八年后
我又回到这个地方
在这里和2017告别
迎接新的一年
一样的姿势
很多年前
挤在人群里54321的倒数
不知道在开心什么
只是看看孑然一身的自己
此时彼时
感谢我自己还可以微笑
谁的人生没有遇见过“错过”
有些人就是教会自己成长的
有些人就是陪你走一程的
而有一些人就是让你遇见
教会你爱，让你懂爱
然后告别，让下一个人享受这些懂得
这个假期过得无比的充实
每天看一部电影
和三两好友吃个饭
去按摩院跨年倒数
在漆黑的房间里
让所有人对我说
文嘉，新年快乐：）
你看，我三十多岁了
可我依然还像个孩子
前任2的时候觉得巨烂
本来不想去看的
后来实在选不出更有意思的片子
就去看了前任三
女主女二毁全程
但故事还是个好故事
只不过至尊宝的那个桥段挺多余
太刻意了些
戏毕竟是戏
刻意，是因为感情的完结需要仪式感
后来，和另一个人告别时
变没有了仪式感
才觉得，仿佛那几年
都是浅浅的缘
有人曾经那么说过我
为什么把生活都要过成一场场的仪式感
我听到的时候
不甘心的皱了皱眉头
我心里想
你不在懂我
又或是
时间生出的间隙
可你知道吗
不好好再见
以后，又该怎么遇见
站在平行线的两端
时间的洪水就一波一波的奔涌而来
冲刷了年少的戾气
也冲淡了年少的执着
开始期待新的生活
不再抗拒过去
它依然在它的位置上
与它握手言和
偶然忆起，相视一笑
2018的第一天
我突然在睡前的这个时候
想说很多很多
絮絮叨叨
也不知说的什么所以然：）
2018的第一天
我给自己一场仪式感
记录，我此刻的心情
我希望新的一年
成为更好的自己
有二三场旅行
再跨年倒数的时候
可以有一个不用担心规则
站在左边
毫不犹豫就可以亲吻的人[捂脸]
2018，我准备好了
你 呢！
2018.01.14
过了严九
天就没有那么冷了
我裹着厚厚的棉衣
像床被子在行走
岁月给我的除了沧桑的经历
还有眼角的细纹和沉淀的肥肉
很用力的减肥
到了一个小瓶颈期
知道今年的最大目标是要变成更好的自己
所以和自己对话
未来在前方，你值得拥有：）
24小时有时候觉得一分一秒都是煎熬
慢的恨不得想拿手去调
再过一过。呵，一年就这样没有了
很孤单的过了二年
除了工作，好像没有别的心里依靠
突然就想恋爱了
和一个人不热烈却温暖的在一起
每一天心里装着慢慢有她有幸福的未来
每一天在阳光的早晨甜蜜亲吻的醒来
每一天一起煮饭，喝茶，听音乐，看喜欢的电影
然后满足的相拥睡去
没有争吵，也无需太多的语言
只有她在哪里就很安心的微笑
我不知道还要多久才可以遇见这样的未来
但我已经准备着它的到来
亲爱的你，放在我心里的某个位置
偶尔想起，不再疼痛，只愿你现世安稳，岁月静好
终于知道，有些路，很长
但只有走下去
才会知道终点在哪里
2018.01.20
忙碌的有些焦虑
同时兼顾两个以上的事情一直都不是我擅长
就像感情一样，一旦选择
就是很执着的，心无旁骛的往前走
之前的朋友圈有朋友留言
说不想看见这样的你一个人
你值得拥有好的感情
于是开始张罗着给我介绍
你看，我什么时候成了这样的人了
连感情都得人操心😂
于是，在她们口中
未成谋面的人流程了kimo的女盆友
我是想要有新的感情生活了
但是，这份爱的信仰，我依然觉得是可遇不可求
我宁愿被寂寞吞噬
也不愿把时间耗在仅为恋爱的时光里
这样说很无趣
可却是对爱情真挚的坚守
早晨的北京，有凛冽的风
但却吹不散我的梦想：）
2018.02.05
做完倒数第二个年度项目
从广州睡了二个小时赶回来
结果下了飞机得到通知
倒数第一个项目因冠名商原因暂时搁置
说不上好气还是好笑
再熬上二个通宵就可以干完的项目
要拖到年后又得多付出至少一个月
工作和生活一样
处处充满不可预见
路走的多了，也便淡然很多
临近回家的日程
我又做了一个梦
梦到我们见面
我第一次面对面的问你
现在的他对你好吗？
是否幸福？
你用我记忆中哀伤的眼神
和含着苦涩微笑的嘴角
喃喃反语：你觉得呢？
我轻抚了你的脸
挣扎出一丝微笑望着你
“跟我走吧！”
你隐忍的哭泣
揽我入怀，用劲力气的拥抱
然后你的爸爸妈妈就出现了
你离开怀抱，握着我的手
留着眼泪笑着说
“你看，这就是我不能走的原因。即使爱你却也不能走。”
痛的醒来，眼泪留下来
一切那么真实
凌晨六点十分
我发朋友圈
#我知道有多努力了
只是最终也没有将命运的锁打破
心脏巨疼的从某个从前里醒来
让你此后在这个世界里和我一样独孤
对不起.我爱你[拥抱]#
我知道你看得见
所以。
对不起，我爱你！
未来的路，我还得辜负你好长一段时间
我还需要一个人走很久……
2018.2.25
我也是个可怜的人
勇敢的样子都是假象
我得承认我有想你了
这种想念是一种彻底失去的想念
这一年的春节，我找了同学聚会的借口，在你的城市驻留了一天
告诉你，其实不告诉你，你也是知道的。
然而这是这么多年以来你第一次说因为忙而没有相见
其实我有感觉，你的坚守，多年的遥望和关心
在我回北京发展渐好的安稳下安了心，回归家庭，回归到日常的位置上，做一个普普通通没有太多悲喜的人。
可亲爱，我也是心疼你的，我没有勇气问你过得好不好？问你结婚了没？问你家庭的生活还是隐忍苦楚？因为我知道你善孝，因为你伟大，知道你把每一个你爱的人都放在你的感受，幸福之上。
所以，我没有勇气去动摇你，我怕你留守在原地动不了，徒留挣扎和伤悲，而我依然不能陪伴！
近半年来，我们淡漠了一些。我忙着偶尔也念着，却也是努力的不去打扰和出现。
几次梦里的发生，我不知道这是冥冥之中对我的指引还是暗示，但我都想互你安好，不管是梦境还是现实。
虽然醒来的那个刹那恍然若失，但心境都如此一般，你好就好。
今早又做了一个梦，所以又絮絮叨叨说了这么多。
我一直人为的告诉自己放下，也一直在梦境里不断出现寓言似的现实，而这些我都没有勇气去向你求证，我怕难过，彼此的难过。
“回家的路上，不知觉的又到了你家门口，敲门进入，弟弟还是小时候的样子，爸爸在厨房，妈妈和你在看电视。你看了我一眼就没有再看了，有一丝拘谨，一丝不自然。
你穿着红色的大毛衣，剪了齐耳的短发，比去年胖了一些。不，不是胖，嗯……
和妈妈寒暄着，故意说我也有了男朋友，妈妈说终于你可以结婚了，大家也都放心了，说完还意味深长的望了你一眼。
你说：这样也好，早该结婚，就能有个人好好照顾你，陪伴你，省得都担心！我微笑不语，望着你不带表情，也不看我的脸。
外面有些吵闹，我们就都出去看热闹，弟弟拉着我，我心里惦念着正月来你家也没有准备礼物，又想着能买点什么然后就放到你家门口，写个纸条附上就走，又觉得纸条写了会被看见，于是想着换成微信……
就这样烦乱着，我们就换了场景，热闹的街上，我们彼此面对着站在街头寒暄。你问我，是不是你长胖了，我说没胖，只是有宝宝了，恭喜。
如此没有情商，你抬眼看着我。
是的，从此又多了一个需要负责的生命。”
醒来……怅然在梦境里，分不清现实。
这也许就是不见的理由。
没关系，这辈子，也就如此而已，我们走在河的对岸，往前走，偶尔遥望，护你安好！
曾经的美好，它就一直在那里……
2018.06.06
无意间知道天涯的一路同行被封了
心里一瞬间的怅然若失
07年到13年，太多的故事和人在那里
一切都重新开始
就像没有发生过一样
长久的不联系
时间真的是良药！
我从此一个人旅行
一个人走
一个人记录风景
告诉自己不再牵挂
不再回望
不再等转角
只是，偶尔
还是会想起你，想起从前……
我再等一个摆渡我的人
等待笑颜眉开的你牵我的手
告诉我，此后的风景
你会陪我看……
20180614
又坏了一颗牙齿
从小就怕去医院，初中拔过一颗牙之后有了极大的阴影
又因为前任的鼓励和陪伴拔了一颗智齿甚有改观
我总是让爱着的人心疼
没想到有一天我疼的打滚
半夜四点起床吃下二片止疼药，却只剩下我自己
昨天和妈妈絮叨，她声音有些颤抖的说“可怜哟，我得孩子，没人照顾怎么办？”
听的我一下内心柔软，鼻子酸酸
我等着爱，却不知被什么阻挡着！
家长的六月是高温不下的炎热，北京却要穿着长袖
可我突然想回家，什么都不想做的窝在我妈妈身边
可是，真的就再也没有理由经过促留在那个城市，见一下那个人了
长长久久的牵绊和不舍，我一再的自我说服放下，现在也越来越接受了，内心平静，是时间给予的。
只是，我努力敞开的世界，却不知道为什么在一点点的缩小
这是消耗欢愉后的惩罚吧！
我要去旅行，走很远很远，走进陌生与自然，交往深刻与灵动，看更远的地方，然后忘记从前，忘记过去，忘记你……
20180626
被闺蜜半夜惹哭
不知是心疼还是开心
他十一点多发微信问我
他：看到他的照片还是很想他，我要不要给他打个电话
我：真的很想就打，爱情本来就是可以让人心甘情愿低头的！
他：发了朋友圈，只有他可见，“我想你，但是我在等你的电话”
我：要是以为你在想别人呢？（毕竟分开快一年）
他：（发一首歌给我）短叹
听一半
他：他打给我了，说在应酬，说很想我，很想很想的那种
瞬间我泣不成声
我：在能相爱的日子尽量爱的久一点，因为很多人告别了，就不会再见了！
他：你也给她打一个，及时行乐！
我：不打扰就是我现在唯一还爱着她的方式，她换了号码，我没有记也没有存，就是怕自己会忍不住打给她，怕挂了电话，她一个人会难过很久很久，怕一切并不能被改变……
他：抱抱
我一个人可以生活的很好
只是少了笑容和生活
希望你不被现实麻木
把过去忘记，岁月静好！
20180715
七月，是轮回里的重蹈覆辙……
无穷无尽的黑暗和迷幻交替
身体像裂开出枯枝的手
每一次震动
都仿佛全世界在跳跃
声嘶力竭却发不出声
٩(•̤̀ᵕ•̤́๑)ᵒᵏ
想安稳沉睡
却没有抚平蹙眉的良药……
2010年的7月
我亦是如此
在南方燥热的天气里
整夜整夜咳嗽的睡不了觉
将近大半个月没有好转
你千里迢迢的赶来
陪我去医院打点滴
在走廊的病床上
我躺在你的怀里
你轻柔我的针管处
缓解药物带给静脉的疼痛
偶尔我剧烈的咳嗽
你轻拍我的背
柔柔的抚平我皱起的眉头
那是大半个月以来睡得安稳的唯一一次
现在回来北京
每到七月前后
这病都是要发的
一样整夜整夜的睡不着
胸腔得用手撑着才不至于疼的受不了
每到剧烈时
自然的做起仰卧起坐
咳吐在黑暗里
脸涨得通红
可是再也没有一双手来温暖
没有轻柔，没有抚摸
没有安慰，没有舒展的眉头……
我知道一切都不会再回来
我不该一遍一遍的回忆和怀念
可是，有些事，有些人
就是这样忘不了
我也想努力的去寻找下一个美好
也想把回忆戒掉
可是，却像原地画牢
那种等着解救的动弹不得
谁有能够明了
嗳，我会一个人去看医生
会乖乖的吃药
也会熬粥，做些可口的菜肴
只是，请偶尔允许我这样想你一下
也不去打扰……
2018.11.22
我前几日去看了《你好，之华》
和一个同事一起
买票的时候她说她带足了一包纸巾
可最后哭的却是我
离开电影院的时候她很不解
不知道我为什么哭
这就是年纪的差别
岁月会让我们经历太多意外
有时候故事之所以动人
是因为它恰好是你的曾经
那些眼泪，没有过相似经历的人
又怎能明白呢
今天要回家了
不会路过你的城市
此生再也没有一定停留的理由
随安！
2019.01.01.12：39
新年快乐！
第一次在跨年晚会上认真的听
李荣浩的《年少有为》
听到心里，感慨万千
如果时光倒流
那时年少，除了爱你，
一定还会勇敢保护你，
给你脆弱时最温暖的拥抱
而不是束手无策的望着你
看着你走，觉得一切无能为力
一生有愧，一生后悔……
希望你好，即使是别人给
也不愿你再受颠沛流离的苦
亲爱，新年快乐！
2019.11.25
十年之后，我像再次失恋了一样疼痛了，为同一个人。 其实，与她的分离是早在十年前的某一天 只是，这十年，或许只是我一直的执念 甚至怀疑自己做了一个叫不醒的幻想症病人 只是，今天，1125，曾经二个人的纪念日，如今是我们都在努力埋下的秘密..... 时光回到更长久的1125，那是2005年，我大学三年级 那个冬天的一晚，我在旧友们的聚会里，热闹的很孤单，因为一个人，我觉得喜欢的很委屈。 她打很多的电话，发信息要我回宿舍，我都倔强的对峙坚持彻夜不归 最后她忍不住说，我摆脱了那个男生的纠缠，为了你勇敢的做出了决裂，所以此刻我想你在我身边，想看着你，告诉你，你要的惟一的纯洁的爱，我可以给了。 我握着电话说，你等我。 抛下所有的人，翻进宿舍的大铁门，一路狂奔，熄了灯的宿舍楼很安静，我跑到二楼的拐角处，听到宿舍的木门吱呀的开启声，我站在长长的走廊尽快，看见她站在幽暗的灯光下，望着我笑。 我们小心翼翼的拥吻，没有说话，望着彼此，眼睛亮亮的。 那一天，是2005年的11月25日。 从大学到一起闯荡北京，到去南方第一次创业，她给了我无限的宠爱，包容，支出，力量。 我顽固又自私，因为笃定她的爱，心安理得让年轻的生命里装着大大的梦想，时常忘记她也需要被呵护，被关注，被宠爱。 一起艰苦的日子，她会走在北京深夜的天桥上突然抱着加班疲惫的我说，“如果我有能力就好了，我去打拼全世界，你只需要活在你喜欢的小世界里就好”。这句话，我骄傲了很久很久。 她会在我工作负重，焦虑难堪的时候，坐几个小时的车在车站的站台上抱着一大束扶郎接我回家。 她会在我很脆弱又矫情的问她相不相信我会成功的时候？亲吻我流泪的眼睛说，我相信，比相信我自己还相信。 她会在我脾气暴躁，无理取闹的时候，忧伤的突然停下来，看着我说，你那么坏，为什么我还那么喜欢你。说完就笑着紧紧抱住我。 我们告别的那个秋天，我目送她上车，两个人车里车外的哭的都像个孩子，我一个人坐回北京的车，我心里疼的很，我想以后再没有人会陪我坐这辆车回家了。然后就收到她的短信，她说，你一定要成功呀，因为你的梦想有我的一半。 那时，蠢蠢的我竟然相信她喜欢舒适的生活胜于我，才忍心在我创业的第一年，在我觉得最有未来的日子，丢下我。 2010年的1125，我落寞的站在北京的大街上，一个人不停的走，到处搜索回忆，一个人过两个人的纪念日。 然后闺蜜颖给我打电话，说她生了一个女儿，出了产房第一个给我打了电话，说她也是你的女儿，问我叫什么名字好，我说木夕。然后挂了电话，我蹲在路边哭了很久，我知道颖是怕我觉得孤单，她想告诉我，有很多人还在陪着我，爱着我。 可我想到曾经爱的她也很多次对我说，想给我生个孩子，一个像我的孩子，可是，我们却走散了…… 那一天，2010年的11月25日 我梳理所有的情绪准备重新来过，然后有一天我在广州炎热的冬日午后，接到一个姐姐的电话。 她说，我忍了很久，也答应她不告诉你。她家出事了，而且她妈妈知道了你们的事情。她太难了，现在一定很需要你，我不忍心不告诉你。 我在燥热的空气里像是被冻住了。 我一定是在做一场梦 ，这是生活吗？这是故事吧？！这是电影吧？！太可笑了不是吗？这TM的是什么剧情？！ 此后，我挽留，我等待，一年、二年、三年，过了1000天，我写了一篇日志，不忘也忘，不放也放。 生别离，这是我们的命。 我有了新的爱人，过得淡定而幸福，她也宠溺我，也包容我，照顾我并用尽全力的实现我的理想。 有一段时间我们异地了，我在朋友圈每晚说“北方，晚安”，说思念缠绵的话。 突然一天，她发微信过来，“天天北方北方，你女朋友在北方吗？”我怔怔的看着，空白了很久，这条信息，我终究没有回。 我以为，那个决定不再每个月去她空间留言的决定做出了后，我们就是平行于世界的两个人，此生藏在人群里，再无言语。 可是，我在想，我这样毫无屏蔽，她是不是难过了很久…… 我多情的像个混蛋！可是，我又该怎么办呢？ 而这段感情在成年人的世界里，悄然的因为异地和现实消逝了，我们没有争吵，没有背叛，甚至没有挽回。即使我们曾经都努力的爱过，想过未来。 辗转着，2016年，我又回到北京。 再次重新开始。 却像下了咒，时常做着关于她的梦，我想是因为北京曾经有我们的家，太多熟悉的原因吧！ 就这样又三年，很多身边的朋友说为什么我不谈恋爱，我总是说很忙，可是，只有那些梦真实的告诉我，也许我在等她吧。 忘记是哪年了，只记得是个晚上，她问我，你听过有个歌手叫侧田吗？我说，听过，香港的，你喜欢他哪首歌？她发来链接，是侧田翻唱Eason的《好久不见》。 我没有再回，只是坐在窗边，一遍一遍的听那个述说秘密的声音。我想此刻的她应该也在放着这首歌，一遍一遍。 婷说，我不懂你们为什么相爱不能在一起。 就在前天，旧同事告诉我说她和他在一起，我歇斯底里的失控，一夜未睡，终将半夜里写的质问和伤心发给了她。在我心里珍贵的她，即使不和我在一起，也是要幸福的呀。 可那些大段大段的话都不是我最想说的。 在婷的鼓励下，我向她说：如果可以，能不能给我一个机会，我们重新开始。 她回，我和他只是纯正的朋友关系。在我，过去的就过去了，你也别再说这样的话了。 我即安慰又难过的回，对不起，知道了，我终于勇敢了一次。你要好好的。 十年后，我终于接受了这场爱情的失恋结局，充满忧伤却也被她再次亲手救赎。可笑却也可爱，我抱了抱自己，抹着泪笑了。 十年了，我亏欠的，应该都可以还给你了，你曾经说我不爱你，只是喜欢你对我的好，我用十年的不打扰和默守还你爱过我的深情，是否可以让你在暮然回首的时候也能有所欣慰。 这一次，亲爱的你，亲爱的我，真的，再见了。 今天，又是一个1125。 我把最青春的那场爱恋，像电影画面一样又过了一遍。然后用文字记录下来。 合肥下了一场雪，我在北京艳阳高照。心里却一样寂静一片。 那些过去的，美好的，深刻的，难以泯灭的记忆，终将在这场纯洁的白色里被掩盖。 等到来年春暖花开，我想它一定会开出新的快乐。 只是，我需要，疗伤这一整个冬季。 我想，过了这个冬，我就好了。就好了！
