我和另一颗齿轮的旋转七年

又旋转回来写故事了。

最近觉得一直在前进，前进...越过了很多障碍和危险才走到了现在，写微博的时候，又觉得像轻飘飘的浮在了水面上，没有扎根。

还是要把过去扯了出来。

这两天我总梦到和她那些我有写过也没有写过的那些事情。

想到那些年她一直谨慎又小心以她的方式保护我。

如果，我能够像歌德一样壮烈的写出爱情就好了。

她比我大了十岁，命运巧妙又妥帖的把我和她系在了一起，像一根鞋带的头和尾。

遇见她的时候，只是匆匆的撇了一眼，一个匆匆就把我丢到了海里。

再次见她的时候，她从长长的走廊里向我走过来，我知道我在这片海里找到了属于我的另一颗齿轮。

美是真理，是神性，那一次我感觉到上帝把我送到了你的身边，我第一次拥有了美。

我之前一直想摆脱师生的这层关系 我不喜欢吧 带有太多禁忌的色彩了 后来在出柜的时候 这层身份也被父母骂了很久 严总是说 这些都是我们没办法改变的事情 她在和我在一起之前 已经想清楚了所有结果 她说大不了也不当老师了 一语成箴 现在她也确实不当老师了... 很多次我都觉得可惜 她只是淡淡的说 我这才不是赔了夫人又折兵 我得到了你 我已经很满足了 我以前不清楚她有多爱我 加上出柜的压力我自己的敏感 前前后后也分分合合了几次 每次都是我矫情的要跑开 她只是在原地不动 我只要看到她我就明白 我的家在那儿 我一辈子都逃不掉 先到这了哦 晚安^_^

那时候她为了多陪我一点 每次在图书馆复习的时候 她就抱着她的电脑坐在我对面 那张桌子偶尔也不光只有我和她 也会有别的同学看到是她在 试探性的问可不可以坐在这里 她也只好说随意 很多时候只要有她在 我总能安静下来 那会儿我老偷偷摸摸的看她 她看着看着文章就瞥见我贼兮兮的冲她傻笑 她只好皱皱眉在椅子下踹我一脚 动作也不会太大 她不忙的时候就陪我坐一下午 忙起来我就自己去 晚上一起散步🚶 大概是我和她最舒服的时候 熬着熬着也就考试了 考前她也不在我身边 紧张的一晚上也没能睡好 第二天到考场外紧张的胃绞着痛 一直持续到握着试卷才好一点 我记得那天好像天气不是很好 考场很冷 我穿着她的大羽绒服暖和的想睡觉 不过我确实考英语的时候睡着了 那几天是我一年里最累的几天 身体已经亮起了红灯 考完了也没来得及休息 又钻到毕业设计里去 饭也顾不上吃水也来不及喝 她呢又忙着些我听过又没听过的事情 像高速公路上不停奔跑的车轮 我俩明明是相交却又不知道为什么平行的线 时间永远凑不到一起去 我也不能黏黏糊糊的贴在她身边 只好偶尔矫情一下 给她发大段大段的文字 我说我想你了就给你写邮件 我知道你忙，那我把废话全塞在你的邮箱了 现在想想也太中二了吧 不过我给她写的她一直妥帖的保存了下来。 复试对我还算简单 最后考的也还算可以 那天文件下来的时候 我冲到她的工作室告诉她我考上了 她笑着看我 也不是很意外 她告诉我：日就月将，学有缉熙于光明。

不过那晚去她家 她还是不忘跟我讨论我作品的问题 我们倒在沙发上，她靠着我 身体软下来 我以前一直以为她很坚韧 那种里外都很刚硬的女性 我总觉得她能解决任何问题 就像小时候我们以为妈妈是个超人一样 我觉得严也是 但那次她靠在我身边 她说：我有点累... 我看着她闭眼，眉毛紧紧揪在一起 只能心疼的伸出手盖在她手上 我什么也做不了不是吗 那一刻我就真正的觉得 我们之间还是有差异 而且查的很大... 不光是年龄 还有很多我不曾想的问题 她察觉到了我的情绪，撑起身子 还是那种很镇定的方式 每一句话都好像经过严谨的推敲那样 她说：没关系，你在我身边就好，好了，我们聊聊寒假你发给我的东西，我看了好几遍，一想你的时候我就看，可我真的看不下去...你做的是什么东西？ 听她这么说我心就沉下来了... 我一直都很在意她的看法 ：我知道你想快速做完有个由头找我说话是不是？ 我点点头，她真的太了解我了... ：00，我明白，但无论我爱不爱你，无论我们最后在没在一起，对于你的专业你必须理智的面对，我知道我这样很无情，但这是最好的做法，人生会面对很多这样令你伤心的事情，可是公是公私是私，作品不在数量你明白吗？很多人为了熬一个作品付出了很多年。 我打断她 ：这么多年你遇到伤心事儿都怎么过来的？你一开始就这么理智吗？ 她顿了顿，把自己强硬的一面又拿了出来，像是再说别人的事儿一样 她说：伤心久了也就习惯了。谁都痛苦，痛苦这件事儿没有多少之分。 我之前听别人说她，听玩的好的老师提她都输那种不会过多参与别人的事情，对于自己生活也很少一起，一直挺冷淡的。 我看着她 她也看着我 相爱的人怎么忍受得了这种对视 黑夜里她亮起的眼睛 像无数个耀眼的星星 我凑上去吻她 她甜甜的 我至今都能记起 她喘息的声音 因为急促涨红的脸 记得第一次吻她的触感 我们都很紧张 她也激烈的回我 我知道我已经不满足于这些了 碰到下面的时候她还是止住了我 太快了 我们都需要缓冲的时间 虽然她给了我一个冠冕堂皇的理由 不过我也不在意... 我也知道是我太着急了... 那晚我们躺在床上聊了很多 之前我是怎么过来的 我是怎么想念她的 她听我说这些 只是无言的摸了摸我的脸 很抱歉的说对不起... 我怎么会怪你 你能接受 已经有很大的勇气了...

严是那种很冷很御的女性 总爱穿那种黑白的衣服 偶尔有其他颜色也是偏深色 可能最亮的也是驼色了 她爱穿衬衫爱穿皮鞋 她说她年轻的时候想做一个乐队 但至今没有找到主唱 她说她如果不学艺术可能回去做科学家 她一直觉得带护目镜的科学家看起来严谨又冷酷 那天我到快到她家楼下的时候 也还是又发生了很狗血的事情 之前不是说她遇到一个很好的相亲对象吗 那个男生在离开的时候和她拥抱了一下又刚好被我撞见了... 我就是很幼稚啊... 又很任性... 见这样谁不生气呢 我当时就觉得她在耍我吧... 把我叫来看你们俩你侬我侬的 真的很过分 其实她只是想下来等我 也没料到我能看到这一幕... 她看到我气呼呼的跑开的时候 吓得赶紧从后面追了上来 我也对她说了很多过分的话吧 又哭又闹的 正好她相亲对象也在 就完全的看到了我这一幕 她不知道怎么安慰我 好像说什么我也听不进去 看解释了一番无效后直接抱住我 她好温柔的抱住我 拍拍我的背又轻轻的揉我的头 她声音很小声像哄宝宝那样对我说 ：好了，怎么还哭呢，多大了，你听我说，她是我爸介绍给我的相信对象而已，我们说开了之后，我们只是礼貌性的拥抱一下...我今天让你来不是想让你看这个的，宝贝。 她第一次喊我宝贝 声音柔软的像一朵飘在海面上的云 我的脑袋里轰隆隆的 ：我想了一个假期，你找我的时候我也不知道怎么回你。回来我想明白了才让你来 ，00，你得明白我对你的感情，我这次是想让你明白，我不会跟任何人搞暧昧，那我为什么拒绝你还要再找你呢？吊着你？00，你读的书都读到哪里去了？茨威格的书你不是读过吗？因为我喜欢你，所以才找你啊，我只是想说，我们在一起吧。 她轻轻推开我，用袖口擦了擦我的眼泪 等我平息了心情才轻轻的亲了我一下 我可能天生满半拍吧 这种情况下我还是懵的 她看我这样又觉得很无奈 声音又冷冷的问我 ：不想和我在一起了？ 我这个时候才明白... 哦不是明白是反应过来 我大叫了一声：在一起！ 她忍不住笑 我也忍不住笑 她摸摸我的头搂着我 因为她比我高，所以我也自然的倒在她的怀里... 她说，那今天就是我们在一起的第一天了，晚上住我家吧。 ：好 我再看她的时候 她转过脸碰上了我的视线 像个在青春期的小女孩 青涩又温柔 她说：不要看我，我有点不好意思。

嗷..一直有违规词诶...

她带我来了一家小店，可以安安静静的聊天 点好菜后，她手交叉着放在桌前，食指轻轻敲着另一只手的手背 ：今晚请你吃饭是想和你聊聊，我挺你的介绍挺有意思的，为什么把卡尔维诺博尔赫斯，刘慈欣放在一起比较。 ：挺简单的啊，他们都讲过宇宙。 我没有看她，只是盯着窗外看，室内暖洋洋的，我有点困。 她轻声说：嗯，我想也是，你最喜欢谁呢？ 我说：和你一样。 她笑的很大声，她说你看起来像是个奇奇怪怪的小孩儿 我不反驳，因为我自己也觉得是。 我们乱七八糟的聊了一堆，严笑起来眼睛弯弯的，像一个躺在暮色里的积水潭，令人着迷。 饭尾她问我：你还在读书吗 我点点头：嗯，在Z 我看她有点愣神和惊讶，眼里空洞洞的抓不住什么信息 ：嗯，那挺好的，哪个院的？ ：x院，我大一。 她没有在聊这个话题，只是告诉我她住那附近 那晚，她没有告诉我 她是z的老师，是我所在院的专业课老师.. 可能命运永远都这么巧合吧。

捉到00了哎 (jackie)

(*^▽^*)

我太贪恋和她共处的时候了，很轻松，头顶弥漫着自由的气息 她说你先去门外等我吧，我去结账 我说点点头：包我帮你拿了。 她笑：好。 吃完就已经九点了，路上人少了点儿，人少温度就降下来了 我出门打了个喷嚏，裹着衣服往路口走了走，脑袋一片空白 拇指和食指来回摩挲她的包 皮质很好，很柔软，像果冻的外皮。 等了会儿她把车开到我面前，示意我上车，太冷了，我赶紧跑到她车内。 ：吃饱了吗00？ 她没看我，结果我手里她的包 ：昂，还有点撑~ ：下车。 ：啊？ ：我的意思是坐到副驾来，别坐这么远。 哈哈，吓了我一跳..我以为我要在这种冰天冻地的大冷天儿 凄凉的被一个冷酷女士丢在大马路上。 我系好安全带，拍拍我自己的腿稳稳的坐在她身边 她身上有一种冷冽的香气 偷偷看她，小心翼翼的往她身边挪了一点 ：00 ：昂 ：谈恋爱了吗？ 她扭过脸看我，我知道问这些挺正常的..不知道为什么从她嘴里说出来有点诧异。 ：没有诶。 ：你多大？ ：快二十啊~ ：我快三十。

后来想想，不知道是不是她从这个时候就对我稍微有点意思.. 从她侧脸看，总觉得会因为年龄的差异才显得悲伤。 那天晚上在车里这个话题后，我们都谈了口气，没有再说话。 把我送到学校后，她说到了，右手捻去我裤子上的毛球 我小声的说：谢谢你，严。 喊她名字的时候心里稍微颤抖了一下，在我琢磨要不要再加个姐姐的时候 她开口：我比你大十岁诶，改叫姐姐把小屁孩儿~ 我无奈点点头，溜出车，见她用手撑着方向盘，歪过头冲我笑 ：晚安 我很酷的没理她，关上车门，一路小跑 憋着口气到宿舍才吐出来，坐在桌子前给她发微信 ：我们快二十岁和快三十岁的本质是一样的，都是对这个年龄段了解甚少，所以不存在你比我大的问题，我很开心遇见你，晚安严。 过了半个小时她才回我：晚安，傲娇鬼。 本来想再回她什么，又怕她觉得烦，打开她的聊天框删删减减的还是算了。 室友问我明天课上的ppt准备好了吗？ = = 我都忘了还有这事儿，很悲惨的又直起身开始磨蹭，磨蹭到十二点才爬上床。 躺下的时候，点开她的朋友圈，啥也没有 失望的翻了个身 想她在做什么 不知道还和她有没有交集 那晚我缩在被子里喊了好几遍她的名字。 一遍一遍的刻在我心里的土地。

大一没有专业课的时候，我总待在图书馆一个角落里看书 那时候四周很暗，我又跌进黑暗里像在地狱里一样盘旋 我记得当时我看到别人总说圣经里那句，别惊动了我的爱人，等她愿意。 可我还是偏爱那句，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱永不止息。 我还不懂什么是爱 我只知道我想对你这样 也会努力对你这样 大一上学期末，我和父母商量了一下搬出去住，在学校附近租个房。 天开始渐渐变热，所有的情感都开始躁动 唯独我和你，还是像第一次见面那样冷冽 从那天之后，我们也没有联系过，节假日的问候也没有 我不是个主动的人，她也不是 日子就这样一天天的随着雨天往下倒 倒掉我和她少的可怜的瞬间。

我们学校选课后你就可以提前看到你的课表 校园网卡的要命，我刷新了很久才打开那张图片，第一栏表格上赫然写着： 周一上午 x课 在x楼3楼 任课教师：严 那个时候我还挺迟钝的 想着可能是重名也说不定，如果是她，那天晚上她应该也就告诉我了.. 我也没多想，晃晃悠悠的过了暑假，想着她也不敢打扰她 不了解她，不知道她在生活的时候都在干什么 我通过微信名搜索过微博，微博也只是转发一些东西 没有什么可以值得追寻的.. 晃到了新学期开学第一天，我们总是最积极的 早晨是一年中起的最早的一次，那时候我已经住校外了，比住校的学生还来的更早点。 爬到三楼老师还没来开门，天又热我又很困，我闭着眼蹲在小角落里 很久吧，感受到一阵风吹到我面前，也由远及近的听到了脚踏过地板的声音。 ：00 我睁开眼看见一双脚，就打算撑着墙站起来 还没看清鞋的主人就因为腿发麻差点摔倒 ：慢点 我定了定神，看见是她，她淡淡的冲我笑。 ：你是我老师 ：嗯，如你所见 我也不知道当时我在生气什么，那种很信任对方突然被骗了一样的感觉 如果她早点告诉我我也不至于在想她的同时想起我们可能一辈子也没有交集了的时候 悲伤的捡起失望的碎片 我看着她，委屈的差点掉眼泪 ：有没有搞错...你为什么当时不告诉我？你要告诉我我就不那么想... ：就什么？ ：没什么 抱着胳膊盯着我的眼睛，淡淡的笑了一下：你想我？ ：没有 ：你不会说谎，进教室吧，学生快来了。

哈哈哈哈哈 我错了我就不该叫这个名儿... 说的我智齿都疼了..

刚刚重下贴吧，看到删帖难过了好久，没想到登上微博以后柳暗花明啊😭😭 (小爷拾久)

系统老删啦，就换地方了^_^

我选了最后一排坐着 过了会儿同学都陆陆续续的来了 互相问候还说我来的真早 我笑笑越过视线去看她 她没有看我，只是低头玩手机 上课铃打了之后她才抬起头眼睛扫了一圈，嘴里默默数着人 ：十分钟以后点名，可能今天新学期第一天，有些同学睡过头，先上课吧。 严如其名，规则很多，所有的规则都像一个严谨的建筑物丝丝环扣 上课可以玩手机，但要静音 不许带耳机不许睡觉不许旷课不许早退 违反上面几条平时分扣五分 超过三次旷课直接挂科 五次重修... 她的眼神从教室又飘回到我的身上 ：开始点名吧。 声音冰冷的砸到每个同学的耳朵里.. ：好了，有谁没点到的吗 我颤颤巍巍的站起来，不知道她是不是故意的还是怎么样 站起来的时候我的脸红到耳根，承受着全班人的目光 ：我在班级门口就看见你了，你担心我记你旷课？ 我看她皱着眉，我缓慢的坐下，没敢说话... 上课第一天就这么衰..没谁了... 这一节课大家都过得很压抑，生怕做错了一点酒被拖出去斩首示众，我猜以严的个性 肯定会挑一个来杀鸡儆猴... 你越担心的事情约越会发生，我就是那个被揪出来杀鸡儆猴的人.. 下课铃响之前，她讲到一些关于专业课基本理念的知识打算叫人 趁她弯着腰拿点名册，我就缩在后排装作看不见的求爹爹告奶奶拜托各位神灵别让她喊我 ：00，你来。 ：我..我不知道.. 她动了动眉毛：睡觉大王名不虚传。 我抖了抖胆：我没有睡觉 她刚准备说什么，教室门口就一个女老师头伸进来，给她递了一张单儿 两人笑笑说些什么，严点点头说知道了，晚上我回你电话。 女老师走后，我本以为她打算什么也不说会让我坐下或者直接无视我 谁想到她盯着我看了一会儿 我心虚的回望。 ：不会就是不会，做过了就是做过了，不爱听借口.. 我在的那所大学还算好吧..可能也就只有我上课会睡觉吧.. 她也知道是我，有所耳闻... 我当时只是想，怎么跟高中老师是的管东管西... 我的戏演完了，课到这里也算是接近尾声了。 她想了下留了班长的电话，让其余人下课 班里有几个男生要她微信 她收回手机，礼貌又冷酷的说：不必。 这个回答有点出乎我意料 那她为什么加我呢... 出教室门前我特意看了她一下，看她背过身站在窗前有点要打电话给谁的架势 中午的食堂就像赶集一样，我排着队等了半个小时才打到饭 当时离我买饭近的位置已经坐满了 只能找一个又远又偏的角落坐着 吃到一半的时候，她突然坐到我面前，我吓了一跳 看她严肃的样子，我把饭咽下去也赶紧坐好 ：你怎么想的？ 我没有怎么想，也不知道怎么回答 ：什么也没想，有点混乱.. 她听到我的回答有点不知所措，转了转身体方便和我聊天 ：院里开会的时候，老师聊天有提到过你，三句话没说你就开始困了？00，我第一眼见你的时候，觉得你是个自律的人。 我不知道她为什么告诉我这些，我也没法回答她我是或不是这样的人 我有点散漫，考上这所大学完全因为我考试运还不错 我也不那么上进吧..大多数的时候都有点任性 这种“任性”就像许知远开书店，店里只卖他自己想看的书一样。 快吃完的时候，我才犹犹豫豫的说出来：我只是觉得没意思就不太想学。 很小的时候我就这样，很多人都会说兴趣是我最大的问题 不想做到架在脖子上也没用 以前念书，爸妈甚至还逼着我每天做很多题和上补习班，还是一对一那种 都没用.. 我知道，我不想这样，我要自由，我爱自由，这是我的诟病也是我的原则 即使我也想变成乖小孩，让我变成那种轻轻松松考上清北的学生 可惜我做不到 我心高气傲又很认死理，固执吧... 也就很叛逆。 说出口的时候我就有点后悔，如果我委婉一点说 她可能还觉得我是个上进的小孩儿 我总是这样，经常做点自己想重头再来的事情 当时我想，随便咯，我也想不明白她怎么想我 她清了清嗓，显然对接下来的话很慎重： 00，我以前也和你一样，不爱做的事情永远不做 或许我现在年龄大了，圆滑了一点，你这样很好，好到我有点羡慕 我身边有个朋友，也专注自己的事情，所以她在她的圈里混的很有成就 你们这些闪光点是我企及不来的，我会委屈求全 你要保持你这些，并且学会利用，让他为你干活，替你创造价值 那天中午她对我说完这些的时候，我有种想要流泪 很少有人会理解我，并且和我说这些，她知道我要什么.. 后来我们在学校里走了走，她让我回去好好想想，喜欢什么 可以微她。

晚上回家想了很久才敢给她发消息 我说：我没有想过要什么，哎什么，只是突然开始有一点喜欢上这个专业了，以后想在这个行业里干活... 她没有回我，乃至于我都不知道她收没收到，是不是我的网有问题。 直到下周一上课的那天 她下课后突然让我留下来 没有事先预警搞得我整个人状态有点窘迫 我记得那天她穿了卡其色风衣 除了我怀疑她热不热之外 她整个人高挑，帅气的不像话。 她带我去她车里坐了坐 学校这会儿人多，她不喜欢人多的时候 我也不喜欢 中午太阳很爆，刺在人头皮上又痒又疼 我摸了摸汗看向她 她只是把外套脱了，鼻尖上挂了点水珠而已。 ：热了？ 她转过脸问我 ：不热 ：热的话我们走快点，我今天来晚了，停的有点远。 说完她微微仰起头看样子是在回想什么的 ：我车里还有瓶酸奶。 她爱酸奶的程度是我见过的人里最深的一个 有时候早上来不及她就放一瓶在包里 空了的时候拿出来喝两口 坐进她车里我才缓过劲儿来 她递给了我一片湿纸巾 我假装不懂，实际上是想多听听她不快不慢的语调 ：把脸擦擦，我们再聊，你看起来热的不行。 我嗯了一声，为了缓解尴尬扭过头去看窗外的树 嘴里嘟囔着她喊我来干嘛 ：我喊你来是就你上次你给我发的消息，我觉得有必要面聊一下 我又扭回头看她 她靠在坐垫上，手里拿着手机，解锁，息屏，解锁，再息屏。 我扭了扭姿势：我好了。 她皱着眉头看我： 00，你是有才华的，从你交上来的作业来看，只不过你的东西很小众，有一点忧郁，不说别的，既然你想在这个行业里混下去，你就得好好开始学基本功，不管你将来在哪里，没有基本功是走不远的。 我又回想起来之前老师对我说的话 她说我废铁一堆没有基础就妄想变成钢铁简直白日做梦。 严伸出手，在我眼前晃了晃 一切都如我们初见那般.. 她确定我回神了之后才接着往下讲： 我在你这么大的时候也走过很多弯路 偏小众的也是我喜欢的 当时我的老师让我写关于XXX的发展 我憋了很久，什么都没写出来 现在你还年轻 你喜欢什么就要去做 即使不成功，短时间内也能骗自己开心不是吗 如果你要认为我的能力还可以那你不懂的话可以问我 你们这些小孩儿，有点小才不奇怪 重要的是有才并且专注才能获得成功，我说的，你明白？ 我点点头 好像她一本正经和我聊天的时候我只会点头.. ：行了，你回去吧，有事联系 ：好 很多年我也在努力克制自己与人交往的限度 我害怕别人靠近我，我也不会轻易去靠近谁 有些人为了避免失去开始拒绝得到 我承认我是 而且我总是逼自己保持一种超然物外的态度 避免谁随时随地跳进我的胸怀 我明白我丢掉了得到的快乐 我也鄙视自己畏惧失去的痛苦 可是这是我想到的最好的办法 人是一个多面体生物，看人分面 就算我有千万种方法表现出我有趣，勤奋 可终究还是你在南面，我在北面。 在我心底最深爱的人 或许当朋友会是一个更好的选择 你要说我懦弱也可以 就像我很可能不会说出我爱你一样 以前我不认为相爱的人必须每天呆在一块 如果我能偶尔和你聊聊天 一起牵手散步 我可以做饭给你吃 你也能匀出一些时间给我 我就会很满足 就像今天是一个燥热的天气 中午半个学校的人吃完饭都要去睡午觉 四周变得空旷冷清 我又会觉得我是一个人 在没有温度的路上走 这些我都没关系 我可以应付的来 我自己和自己相处 我得心应手 那个时候我从未想过得到你 我可以与你保持友好的距离 那个时候占有欲对我来说低的可怜 如果有一天你能多看我两眼 我会为此高兴一整天 如果你依旧不看我 那我也能过得很好 可现在我才知道我错了 因为爱你 我永远不会满足

我一直需要人理解我 一直都需要 从出生开始我们就在人堆里成长 找不到沟通的人给谁谁都会崩溃 我与自己相处了这么多年 现在懂我的人出现了 在我眼里她是如此冷静又沉默 不可触摸 我回到我的座位上 回到能让我克制住激动的地方 她看着我 我也看着她 她转过身不在看我 我依旧看她 ：我们的课只有半个学期 下个学期院里安排我出差 下周可能会调到学期末尾不过我们课程进度已经上完了，所以大家就不必过来了，今天是我们最后一节课，课后我会把结课作业发给班长，务必在考试结束前一周收齐刻盘，几号我那个时候与你联系 我和她聊过 她说她只带我这八周 具体的还要看之后的专业方向 我问她毕业设计是不是你带啊 她没有回答我 爱人和爱人都会走散 何况我和她彼此不相干的人 我走了 还有无数个人会涌上来 如同撒网捞鱼丰收的时候 我也不算有才 不比谁初出众 我之于她 沧海一粟 我们之间还有可能联系吗 换句话说 将来的你会在我的生命里扮演谁吗 我把这些疑问折叠放进自己的喉咙里咽下 咽下那些深蓝色的颗粒 让它随着我的血液慢慢蒸发 下课了 她喊住我 告诉我u盘忘记拿了 我接过，她对我说： 00，再见 那天 教室里到最后 仿佛就剩下我们两个人 她坐在讲台前喊我的名字 我的心好像就被一层薄雾盖住了那样 如果，我是说如果 我可以拥有你 那刹那间的永恒 有你才算完整。

今天就到这了哦 晚安 (*^▽^*)

那天晚上院里的晚会在礼堂开 入秋了 晚上开始冷了起来 总在刮风 我在后台看见她，除了多加了一件风衣外 脸上依然彰显着冷静与孤寂 六点多就开始有观众陆陆续续进场 我们只能坐在两边 中间只能留给学校的新媒体还有老师们坐 我经过一个又一个座位 好的位置基本上都站满了人 屋内有拿着荧光棒的有冲远处喊的，有要上厕所一直低头说让一下的 有的掏出手机在拍照 总之到处都是人 我只能坐在第一排 离舞台很偏 有点靠近幕布 所以旁边也没什么人 唯一的好处大概就是我能看到候场的门吧.. 我想，她出来的时候我大概可以看到她。 快到开始的时间 场内凑开始激动起来 这种院级的晚会我们的主持人基本上都是导员 导员正准备上台的时候 我看严突然拉住他耳语了什么 随后导员点点头 没料想她猛的转身 本来盯着她的我 立马转看别处 等我再往后台看的时候 她就已经出现在我身边了.. 我事先声明自己没有看她，又扯了一些有的没的 她只是笑着看我 一脸我就听你鬼扯... 节目开始，导员上来很官方的先感谢了一大堆 那种感觉就像春节联欢晚会一样假模假式的隆重 这时严起身往后台走去，我盯着她，心里的湖水被所有的爱煮的沸腾 她上台前 主持给她的介绍是：她是我们老师们公认的才女 严当时在后台听的直打冷颤，我弯着腰去看她 她看着我耸了耸肩 她走向舞台中央 顶上一束光洒在她身上 仿佛寂静宇宙里唯一发光的星星 她说她要唱这么多年她生命里最爱的一首歌 张国荣的《我》 I AM WHAT I AM 我永远都爱这样的我 快乐是 快乐的方式不止一种最荣幸是 谁都是造物者的光荣 不用闪躲 为我喜欢的生活而活 不用粉墨 就站在光明的角落 我就是我 是颜色不一样的烟火 天空海阔 要做最坚强的泡沫 我喜欢我 让蔷薇开出一种结果 孤独的沙漠里 一样盛放的赤裸裸 多么高兴 在琉璃屋中快乐生活 对世界说 甚么是光明和磊落 我就是我 是颜色不一样的烟火 天空海阔 要做最坚强的泡沫 我喜欢我 让蔷薇开出一种结果 孤独的沙漠里 一样盛放的赤裸裸 我听的有些出神 直到她下台的时候我们才对视 那天她的神情让我想到了 悲伤地拉奥孔

她离开后 任何节目我都已经看不下去了 我发微信问她：我能找你吗 ：当然可以 来XX楼 口气连贯又平静 我背着包就跑 我想告诉她不要一个人闷着 虽然我不懂你的世界 你要想说 我就愿意听 如果你问我为什么这么对你 我就一定一定说出对你的喜欢 现在我不想克制了 我知道这种问题对你来说毫无意义 后来 我到楼顶去找她 我看见她站在远处背对着我 头发不规律的被风吹着 夜晚有点冷 她紧了紧外套 像一颗剥了壳的蜗牛 天空的颜色又深了一层 变成了那种钴蓝色 我在远处站着 心里泛起了一层涟漪 ：严 我走过去站在她旁边 她转过身 两只眼里发出暗淡的光 眼角的泪水被月光照的澄澈透明 ：00，我入教时间不长，记得第一年上课 我告诉他们一定要做自己喜欢的，听从内心 可是后来我才知道学校的定义是商业型人才 说道这里 她有点哽咽为了不让我看见 她特意别过脸去，换了好一阵才开口 ：世俗的成功真的好吗，没了心的人，做不了自己的人，这样的成功有什么意义呢？我们最可悲的是先得成为社会人才能成为自己 我一时不知道怎么回应，曾几何时我也跟你一样，不被人理解 所有人都在等我们把翅膀拔掉 没了翅膀的我们就等同于被关在灯泡里的萤火虫 被放逐在这个黑暗世界的角落里 瞎了眼的人还在埋怨世上为什么没有光 她见我有点茫然 顿了顿接着说 ：后来我就看开了 有些孩子是喜欢被管，但你不一样，既然你有喜欢的你就要去做 去努力 去成为你想成为的人。 那时我不了解她，不知道她经历了什么 但我知道她始终都在逆流直上 在陡峭的山路上一程一程的行走 从西北吹来的风也打不倒她 这也间接导致了她与世人中间隔了道惨白的屏障 越筑越高 如同腐烂的尸体沉沉的盖在那里 在她讲话的诸多瞬间里，有过无数次想要拥抱她的冲动 想用身体仅有的一些温度来告诉她 你不孤单 别人不懂 我懂 也理解 ：我的话说完了 你的呢？ 她嘴角挑了一下 我有点紧张 一口气闷在心里 ：其实我今天想对你说的是 我觉得你跟我一样孤单 或许也有过似曾相识的无助吧，我挺喜欢你的大概从第一眼见面就喜欢你，从你说你也喜欢后现代主义就开始喜欢你。当时你那样的孤傲清冷，你冷静优雅，甚至你的语调都那么令我着迷。你唱那首歌的时候我好像有一点懂你了，看你在台上唱对世界说什么是光明和磊落的时候，手有点轻微的颤抖，我当时哭了。 没等我说完她就打断我：小朋友，这只是两个孤独的人遇到对方时的激动而已，换句话说这是冲动，你不懂我。 ：我是不懂你啊，我想啊，但你没给我机会啊，而且我不是一个冲动的人... 她不说话，叹了口气，把我的话也一并叹了出来：00，我该拿你怎么办？ ：你不用管我啊，如果你不爱我这种事情也不能强求不是吗 趁她不注意我悄悄亲了一下她的鼻尖，她眼里闪过一丝慌张 随后本能的掩盖过去 ：严，对你之前说过的话，我有点无力..但是你别难过好么？ ：i'm not that kind of girl 晚上风大，我先回去了。 她不看我拿起放在地上的包转过身 我耳朵里又响起了她鞋踩过路面的声音 我冲她大声的喊了句：我喜欢你孤独的人和灵魂 她没回答只是说了句：晚安，00. 她再一次从我身边走开 这个时候天已经完全黑的透彻，云层里也能看出一点星来 教学楼的灯一盏接着一盏的灭了 空气里好像又无限的忧伤蕴藏着 严 拜托给我你的痛苦 你的悲伤，你所有所有的孤独 她像是永远不在夜空里绽放的闪烁的绚烂 孤独寂寞的旋转着..

后来 她告诉我 那晚她并没有周，只是换了个楼层 我们就在这样不平行的时空里各自呆了很久 那个时候她说，我太像平行世界里的她了 她在我不知道的角落里 无数次的注视过我 她说，对于那个时候的我们所处的环境他不得不往后退。 那晚之后，她对我也没什么回应 一切如常 偶尔在食堂遇到的时候也只是冲我礼貌性的微笑 随后看向别处 我想大概她是以这种方式拒绝我了吧 我也不再打扰

今天到这咯 晚安嗷(*╹▽╹*)

周四那天 我上的是一节开放性的大课 讲的全是无关紧要的东西 快十点的时候趁着同学到前面问问题我就偷偷溜了出去 跑到了我对她告白的那个楼顶 我站在之前她等我的那个地方 从那里看过去可以看到整个学校的样子 此时此刻只有眼光金灿灿的铺在我的脸上 在右手边的尽头可以看见学校的湖和细碎的风刮过树的颤抖 我闭着眼想着康德的一生 ：00你占了我的位置 我隐约感到这个声音有点像她 但我觉得这应该是我的错觉 之前看过她的课表 周四她应该有课 当那个人又重复了一遍刚刚的话我才睁开眼 ：别这么看我 她脸色阴沉 见她这样我只能厚着脸皮解释 ：对不起哈 我不知道是您 刚想了点事儿有点出神 您就大人不记小人过.. ：你什么时候话这么多了？ 她听着就发起火..我不敢再吭声 她看着学校，抽起烟来 ：抽烟吗？ ：不抽 我打心里觉得她肯定是发生了什么事情，她不说我也不敢问 她站在那，我也站在那，趁她不注意的时候一点点挪近距离 我能做的也只能呆在她身边。 严 你的人生究竟藏着什么呢？ ：00，别乱想，我只是不知道怎么开口，所以很抱歉。 她依旧目视前方，烟圈从她嘴里跑错了，手揣在包里摸着什么 ：嗯，我懂，我知道，你说出来无论我如何回答，都会让你感到悲伤。 ：嗯 她从包里掏出酸奶递给我，想了一会儿又接着说：00，这是个好地方，每次我不开心的时候就来这边吹吹，看看周围的世界，你能理解的吧，在自然下，我们才能获得像个自我。 说完她掐断了烟头，掏出纸巾把它裹起来，装进兜里 ：我走了00，别喜欢我，我什么都给不了你，我不会是一个好的爱人 我意识到自己突然的告白打破了我和她相处时的平静，在这平静中我本是幸福的 接着我打开了她递给我的酸奶，吸管戳破入口处封住的外壳，外皮裂开了 想我和她之间那点卑微的窗户纸。

今天就这些哦

这一种真的很美 (Ti)

是啊... 不早了，早点休息~

所以结局是he吗 (``Cure.)

很圆满

蹲一个后续，楼主啥时候更新 (``Cure.)

晚点就更

看到楼上有人评论微博，能蹲个微博号吗 (``Cure.)

小0废话簿

能天天看到00和严女士撒糖，我的生活都没那么苦了。:-D (羽溪小粉)

那就希望你天天开心咯^_^

我和她几乎是见不上面 听朋友说她一直挺忙的 那个时候我为了见她就会提前查她的课表 算好时间看看能不能在食堂遇见 其实到最后我都有点放弃了 我总觉得命运是既定的 我最终会遇到的人 总有一天也会遇到 像我这样假模假样的制造给予实在可笑 偶尔有几次遇见 也是看她和别的老师走在一起 或者快速的打包快速的吃完 我觉得她永远都在争分夺秒 有几次在教学楼碰到我的时候 她会冲我笑笑 别的也不会说什么 我们就像两个完全没有关联的人 那段时间我亲切的呼她为我的网友 只有那么几次她才会在微信上可怜的回我两下 后来她跟我说 我知道我不回你你会很难过 但是在我没想明白和你的关系之前 我没办法给你任何希望 可是有时候你找我的时候明明都那么难过了 我怎么还能忍心再让你难过呢 记得有次我对她说 我觉得我不是我，我觉得我是大家口中的我 我不知道我到底是谁 我也没办法做我心里的自己 她对我说 怕什么呢 心向着光明的人并不会介意别人怎么说 你在意别人的评价吗 我说在意 她告诉我先学会不在意开始吧 说的倒是挺容易的啊 可是谁又能做到 我又问她 ：你做到了吗 ：没有，我偶尔还是会在意，所以我在和你一起慢慢变得不那么在意 ：那你说你在陪着我咯 ：不早了 晚安 这种若隐若现的爱 是我无数次想抽离的时候 又坚硬的把我再次拽回来的绳索 我曾经以为 距离越遥远越会让人心碎 可是我和她这样 就算距离那么远 她偶尔的安慰 就能够成为我深海里的指明灯

因为有违规词，这段我放日记了哦 https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/note/777467538/

今晚就这些啦，晚安。

有错字改了下...可能我太困了... 后来 她对我说 那天她很抱歉的翻了我的包 因为要帮我吹干 她看见我的书里夹了一封我给她写的 嗯..算是情书吧 那天晚上她百度了很多办法想把这张纸熨平 不过还是失败了缺了点边边角角 她很小心的用塑料包裹起来 一直被她放在书柜最安全的地方 搬了很多次家了 她一直细心的带着 这也是我今年才知道的 只是因为我对她说当时暗恋她暗恋的很苦 她告诉我 这不算暗恋 这是没捅破的双向喜欢 她那个时候一直纠结各种问题 她说她没办法很快的答应我 她想对每段感情负责 只能谨慎的走每一步 即使很多次看见我克制不住 但最终还是被理智按下了

她说那个时候的她 怎么也不会选择和我在一起 因为她和她家里关系很复杂 不是人际关系的复杂 是那种脆弱的情感关系 她说她对于父母来说 就是一件随意拍打的物件 以她的性格如果真和我在一起 少不了反抗一点 她爸妈自然是接受不了的 与其让彼此都受伤 倒不如生命里的苦头只让一个人承担 所以即使当初她那么喜欢我 只能不断不断的远离我 一边拒绝着我一边又担心我心情不好 一边又不得不去应付家里安排的相亲 可能是越相亲越觉得 生命里有些事情是必须要反抗的 而且她朋友也给她做了一个很好的表率 让她真正开始不去逃避 开始去面对我和她这段关系 其实我们俩的关系 我也没有付出过什么 也没有大起大落悲伤的情节 如果严没有想通 或者说她没有勇敢的迈出那么一步 我俩现在或许也还是像所有毕了业的人一样 大家都各自分离了

从那次她真正意义上拒绝了我之后 我也不再微信找她了 就算再难过也可以忍住了 我是那种你让我退一步 我绝对会往后退一大步的人 我和严最像的是大概就是 天塌下来我们还会照常进行自己该进行的工作 那个时候我在忙着做自己的作品 她忙着上课 接活 大家好像表面上都开始淡忘 只有我们自己知道 在很多想念对方想念到 即使浑身的伤口被撕开 我们只能默不作声的掩面流泪 见她的时候 就算我很想念 我也不再凑上去了 可是就算表面我们再怎么欺骗自己 再怎么告诉自己不可能不可能 但再见面的时候 所有的否定什么都不是

那段时间她遇到一个很好的相亲对象 算是个很绅士的男生 她说如果没有我的话 她或许也就将就的和他一起走下去了吧 严说她没办法欺骗自己去尝试爱上另外一个人 当自己的心被一个沾满的时候 其他的感情都显得多余 她的朋友问她为什么要浪费和我共处的时间 她不知道怎么回答 只是冷冷的说拒绝痛苦的方式就先接受痛苦 ：那你怎么就知道你未来是痛苦的呢？ 如果说相亲对象是让严看清自己的内心 那么她朋友的话就是打开她封闭的要是 她朋友说她和她爱人已经耽误了很多年 时间是不能倒回去的 但未来我们谁都不知道怎么样 与其这样还不如放手一搏 蹲在现在担心未来太愚蠢了 ：可我担心父母那边... ：你怕啊？严，面对荒诞我们最好的方式就是反抗啊，00不小了，很多事情你都要摊开来说明白，这种事情你一个人扛着有什么用，既然彼此都有感情，那就一起面对。 从那天之后 她一直往前走 站在我面前 她进一步我退一步 她看我退了一小步 她就再往前进一大步

接上文 https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/note/777501551/

先这些哦 晚上要有空就写 没空就明天吧

放假的时候，我自己闷在家做作品 可能因为想快点给她看的缘故吧 所以做的时候像那种刚交房的毛坯 很多都磕磕绊绊 她也没怎么回我 就在我快开学的前几天 她给我打电话 当时接到她电话我的心都快蹦出来了 拿着电话的手都有点颤抖 话筒里她的声音还是很好听 沉稳 坚定 有秩序 她问我什么时候回来 问我可不可以早点回来 她说她来给我分析一下我的作品 我们俩刚开始那会儿 就总打着课题讨论的旗号 一本正经的讨论着讨论着就开始谈恋爱... 想想当时也还挺搞笑的... 两个人还没有完全的舒展自己 听她这么说我就同意了 可能是我有点直女... 她给我发出了可以住她家的邀请 我当时毅然决然的拒绝了 我说没事儿，我住的校外... 每次我俩提到当时她就得笑我...

严是那种很冷很御的女性 总爱穿那种黑白的衣服 偶尔有其他颜色也是偏深色 可能最亮的也是驼色了 她爱穿衬衫爱穿皮鞋 她说她年轻的时候想做一个乐队 但至今没有找到主唱 她说她如果不学艺术可能回去做科学家 她一直觉得带护目镜的科学家看起来严谨又冷酷 那天我到快到她家楼下的时候 也还是又发生了很狗血的事情 之前不是说她遇到一个很好的相亲对象吗 那个男生在离开的时候和她拥抱了一下又刚好被我撞见了... 我就是很幼稚啊... 又很任性... 见这样谁不生气呢 我当时就觉得她在耍我吧... 把我叫来看你们俩你侬我侬的 真的很过分 其实她只是想下来等我 也没料到我能看到这一幕... 她看到我气呼呼的跑开的时候 吓得赶紧从后面追了上来 我也对她说了很多过分的话吧 又哭又闹的 正好她相亲对象也在 就完全的看到了我这一幕 她不知道怎么安慰我 好像说什么我也听不进去 看解释了一番无效后直接抱住我 她好温柔的抱住我 拍拍我的背又轻轻的揉我的头 她声音很小声像哄宝宝那样对我说 ：好了，怎么还哭呢，多大了，你听我说，她是我爸介绍给我的相信对象而已，我们说开了之后，我们只是礼貌性的拥抱一下...我今天让你来不是想让你看这个的，宝贝。 她第一次喊我宝贝 声音柔软的像一朵飘在海面上的云 我的脑袋里轰隆隆的 ：我想了一个假期，你找我的时候我也不知道怎么回你。回来我想明白了才让你来 ，00，你得明白我对你的感情，我这次是想让你明白，我不会跟任何人搞暧昧，那我为什么拒绝你还要再找你呢？吊着你？00，你读的书都读到哪里去了？茨威格的书你不是读过吗？因为我喜欢你，所以才找你啊，我只是想说，我们在一起吧。 她轻轻推开我，用袖口擦了擦我的眼泪 等我平息了心情才轻轻的亲了我一下 我可能天生满半拍吧 这种情况下我还是懵的 她看我这样又觉得很无奈 声音又冷冷的问我 ：不想和我在一起了？ 我这个时候才明白... 哦不是明白是反应过来 我大叫了一声：在一起！ 她忍不住笑 我也忍不住笑 她摸摸我的头搂着我 因为她比我高，所以我也自然的倒在她的怀里... 她说，那今天就是我们在一起的第一天了，晚上住我家吧。 ：好 我再看她的时候 她转过脸碰上了我的视线 像个在青春期的小女孩 青涩又温柔 她说：不要看我，我有点不好意思。

不过那晚去她家 她还是不忘跟我讨论我作品的问题 我们倒在沙发上，她靠着我 身体软下来 我以前一直以为她很坚韧 那种里外都很刚硬的女性 我总觉得她能解决任何问题 就像小时候我们以为妈妈是个超人一样 我觉得严也是 但那次她靠在我身边 她说：我有点累... 我看着她闭眼，眉毛紧紧揪在一起 只能心疼的伸出手盖在她手上 我什么也做不了不是吗 那一刻我就真正的觉得 我们之间还是有差异 而且查的很大... 不光是年龄 还有很多我不曾想的问题 她察觉到了我的情绪，撑起身子 还是那种很镇定的方式 每一句话都好像经过严谨的推敲那样 她说：没关系，你在我身边就好，好了，我们聊聊寒假你发给我的东西，我看了好几遍，一想你的时候我就看，可我真的看不下去...你做的是什么东西？ 听她这么说我心就沉下来了... 我一直都很在意她的看法 ：我知道你想快速做完有个由头找我说话是不是？ 我点点头，她真的太了解我了... ：00，我明白，但无论我爱不爱你，无论我们最后在没在一起，对于你的专业你必须理智的面对，我知道我这样很无情，但这是最好的做法，人生会面对很多这样令你伤心的事情，可是公是公私是私，作品不在数量你明白吗？很多人为了熬一个作品付出了很多年。 我打断她 ：这么多年你遇到伤心事儿都怎么过来的？你一开始就这么理智吗？ 她顿了顿，把自己强硬的一面又拿了出来，像是再说别人的事儿一样 她说：伤心久了也就习惯了。谁都痛苦，痛苦这件事儿没有多少之分。 我之前听别人说她，听玩的好的老师提她都输那种不会过多参与别人的事情，对于自己生活也很少一起，一直挺冷淡的。 我看着她 她也看着我 相爱的人怎么忍受得了这种对视 黑夜里她亮起的眼睛 像无数个耀眼的星星 我凑上去吻她 她甜甜的 我至今都能记起 她喘息的声音 因为急促涨红的脸 记得第一次吻她的触感 我们都很紧张 她也激烈的回我 我知道我已经不满足于这些了 碰到下面的时候她还是止住了我 太快了 我们都需要缓冲的时间 虽然她给了我一个冠冕堂皇的理由 不过我也不在意... 我也知道是我太着急了... 那晚我们躺在床上聊了很多 之前我是怎么过来的 我是怎么想念她的 她听我说这些 只是无言的摸了摸我的脸 很抱歉的说对不起... 我怎么会怪你 你能接受 已经有很大的勇气了...

我之前一直想摆脱师生的这层关系 我不喜欢吧 带有太多禁忌的色彩了 后来在出柜的时候 这层身份也被父母骂了很久 严总是说 这些都是我们没办法改变的事情 她在和我在一起之前 已经想清楚了所有结果 她说大不了也不当老师了 一语成箴 现在她也确实不当老师了... 很多次我都觉得可惜 她只是淡淡的说 我这才不是赔了夫人又折兵 我得到了你 我已经很满足了 我以前不清楚她有多爱我 加上出柜的压力我自己的敏感 前前后后也分分合合了几次 每次都是我矫情的要跑开 她只是在原地不动 我只要看到她我就明白 我的家在那儿 我一辈子都逃不掉 先到这了哦 晚安^_^

今日更： https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/note/777590839/

偷偷的催更 ([已注销])

忙完更~

这两天有点忙~ 等我忙完再来写一点~

我的申请通过了 喜极而泣！ (折耳朵小狐狸)

哈哈哈哈哈哈哈我看到啦，等你很久啦(ʃƪ ˘ ³˘)

那段时间我也算经历了一些很幽暗的路 她很忙院里总是有一些这样那样的事情 需要她处理需要她分担一大部分精力 我那个时候开始做毕业设计加考研 也算是忙的昏天黑地吧 很多个夜里熬不下去 躺在床上像一张被浸泡的纸 轻轻一碰就碎掉了 我也不敢和她说 我知道她能每晚抽出时间和我讲话 已经算是很好了 虽然我们在一起 虽然好似在一起了 可是距离看起来还是那么遥远 偶尔中午我会陪她吃饭 她也就是有那么一小点的时间空给我 有好多话想要对你说 有好多我想你我无时无刻都在想你要告诉你 最后却伴着饭吃下去了。 那个时候她也不知道如何去爱我 她是不会说的人 总会在我背后一直看着 就算我不说 她看出了我精神状态不好 看出了我的忧愁和无措 那天她送我回家 在小区楼下我们坐在花园里的长椅上 这个小区基本上很多我们学校的同学 她也没有特意的掩饰 很轻柔的搂着我 她对我说 00，别给自己太大压力 我想要的不是你有多优秀 我喜欢你因为你是你 不是因为别的什么原因 保持你自己 不要因为我爱你你就委屈自己 如果你委屈自己以此来让我爱你 那我的爱就不能称之为爱 我刚想说点什么 她的电话又响了 x老师说有事儿让她去一趟 最近检查周 她也必须注意 她看看我 我笑笑说快去吧 她揉了揉我的头走的飞快 我看着她 想着她刚刚对我说的话 我往椅子下挪了挪 融进了暝色四合的暮色里 我一大部分时间都很需要她 就像她刚刚离开我好想说你再陪我坐一下吧，听听我说话吧 可是 我不能

那时候她为了多陪我一点 每次在图书馆复习的时候 她就抱着她的电脑坐在我对面 那张桌子偶尔也不光只有我和她 也会有别的同学看到是她在 试探性的问可不可以坐在这里 她也只好说随意 很多时候只要有她在 我总能安静下来 那会儿我老偷偷摸摸的看她 她看着看着文章就瞥见我贼兮兮的冲她傻笑 她只好皱皱眉在椅子下踹我一脚 动作也不会太大 她不忙的时候就陪我坐一下午 忙起来我就自己去 晚上一起散步🚶 大概是我和她最舒服的时候 熬着熬着也就考试了 考前她也不在我身边 紧张的一晚上也没能睡好 第二天到考场外紧张的胃绞着痛 一直持续到握着试卷才好一点 我记得那天好像天气不是很好 考场很冷 我穿着她的大羽绒服暖和的想睡觉 不过我确实考英语的时候睡着了 那几天是我一年里最累的几天 身体已经亮起了红灯 考完了也没来得及休息 又钻到毕业设计里去 饭也顾不上吃水也来不及喝 她呢又忙着些我听过又没听过的事情 像高速公路上不停奔跑的车轮 我俩明明是相交却又不知道为什么平行的线 时间永远凑不到一起去 我也不能黏黏糊糊的贴在她身边 只好偶尔矫情一下 给她发大段大段的文字 我说我想你了就给你写邮件 我知道你忙，那我把废话全塞在你的邮箱了 现在想想也太中二了吧 不过我给她写的她一直妥帖的保存了下来。 复试对我还算简单 最后考的也还算可以 那天文件下来的时候 我冲到她的工作室告诉她我考上了 她笑着看我 也不是很意外 她告诉我：日就月将，学有缉熙于光明。

断更一段时间啊~不好意思 我最近太太太忙了...

我来啦！

放日记了哦 https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/note/780255309/

吃了饭我就去上学校了 下学期也不是很忙 准备准备毕业的日子吧 我给她发微信说中午约她一起去食堂吃饭 她让我把饭带到工作室去 最近她忙的不可开交 中午没什么人，我提着俩饭盒到她那 她看见我过来给我倒水 ：咖啡，茶，或者白开水？ ：白开水 她笑笑把杯子放在我面前 ：来，你的。 我坐在沙发上 她用脚踢了踢我：去，往里面坐坐 可能出于昨儿的尴尬？ 我也不知道怎么去打破这种窘态... 我这种细微的小心思怎么可能瞒得过她 她坐在我身边：喂，再不吃饭就冷了。 我点点头，她看我慢慢悠悠的端起饭就给我喂了一口：怎么着我的小宝宝，非得我喂是吗？ 当时我特想一个不爱吃饭的小孩儿 倔不啦叽 她喂了我一口把饭盒塞我手上：自己吃，我快饿死了。 我很乖的接过来 一小口一小口的往嘴里送 我闷声不说话 她飞速吃完坐在我对面 ：怎么？还生我气呢？ 我放下手里的东西端正的坐好 ：怎么会呢。 她把门关上看了看手表的时间 ：我时间不多，长话短说，00 她那种严肃的态度让我立马站了起来 多年被老师教训的素养还是有的 她看我这样也吓了一跳：见鬼了？ 我支支吾吾说没有... 她往前走了一步 因为她比我高 贴贴近我的时候我也不敢呼吸 她伸出手搂着我 嘴唇贴在我的耳边说 永远不要质疑你自己 永远不要怀疑我的你的喜欢 永远不要一个人承受 永远坚信我一直会在你身边 她说的很慢 怕我听不清楚 所以又再说了一遍 还是爱哭吧 委屈的直掉了眼泪 她抽了点纸替我擦擦： 哎哟，哭了我还得给你补妆，我今天被带，你这哭的脸上一黑一白的，出去不得被笑啊。导师联系了吗？ 我扣了扣手指头：没有...我...不知道咋找... 她松开我绕道工作台前 在一堆画纸里面拔出手机递给我 ：我有微信，自己推过去加。 ：你怎么谁都有... ：我年轻的时候说不定还是交际花呢？ ：我不信... ：我管你信不信，加完回去多看看文献，提前准备，别开学的时候像个小傻瓜一样。 我看着她蹲在桌子旁边收拾 想凑过去抱抱她 她嚷嚷着说我挡着她了 就把一堆垃圾都给我赶着我出门了 她说这就是昨天我吐了一地的代价

我来啦 https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/note/782461541/

楼主，可以催更么 (何日不再北漂)

下个月哈…最近忙的不轻

搜不到楼主的微博啊 (自言自语)

新年了，改名了了叫：破损的海马体

我回来啦！ 我会记得更的~

可把我找了半天，我还把0写成o试了试 (自言自语)

哈哈哈sorry啦