818男女交往中的常见误区（续集）

　　上个楼又被隐藏了
　　部分内容搬到这里

　　CV. ”我执“是婚恋矛盾的主要来源

　　吵架基本都是因为执念
　　你觉得一定要这样做才是对的，那样做就是错的
　　你的观念才是对的，她的观念是错的，不纠正不行

　　天天告诉老婆，你是错的，她能高兴吗？
　　必然要驳回，说你才是错的
　　于是每个鸡毛蒜皮的问题
　　都要争个对错高低
　　最后越来越咽不下这口气
　　对立和仇恨越来越深
　　天天鸡飞狗跳 ^^

　　执念越多越强，吵架越多 ^^

　　所以要家庭和睦，没有争斗
　　靠的就是没有自我，没有执念
　　如果没有自我，事事让着对方，以对方为优先，要吵起来很难
　　当然，当代人想做到完全没有自我，太难了 ^^
　　但也不能太自私自我，总指望对方让着你
　　还觉得天经地义

　　那就尽量做到没有执念吧
　　如果对方说什么，你都点头同意
　　对方做什么，你都支持
　　一切随缘，不苛求
　　还会吵架吗？
　　大概这就是所谓的”佛系“^^

　　XCVII. 怎样判断渣男？ 行为 v. 属性

　　男人追你时对你好，可以大致分成几种类型：

　　1. 为成功捕获猎物而释放诱饵
　　对你好只是得到你的手段

　　2. 他对谁都好，比如是取悦型的个性，是中央空调，或者习惯迎合别人

　　3. 出于责任感，认为他的女朋友/老婆，他有义务让她过得好

　　4. 深深被你吸引，情不自禁对你好

　　大家觉得，这几种类型哪个最好？
　　都会出现什么问题？ ^^

　　5. 这也是相亲中很常见的一种
　　他综合判断之后，认为你是适合结婚的对象
　　对你好是为了能走到一起，并且成为愉快的合作伙伴 ^^

　　第4点还可以从两个角度衡量：
　　4A. 你对他的吸引力，是否超过你的情场条件，是否独特

　　有一类人，他的情场条件比你差不少，你是他正常情况下高攀不上的女神
　　如果换成其他条件相当的女生，他可能一样会喜欢

　　4B. 你吸引他的点在哪里，能否长期维持？

　　有些男人被你吸引，可能仅仅是因为你今天化的妆特别成功，或者今天的活动特别嗨，正好有心情 ^^

　　6. 因为你们共同的经历，让你们有很多共同话题
　　比如同学，同行，邻居，经常在一个圈子里玩，等等

　　现在大家可以回忆下
　　曾经对你好过的男人，大概是哪种类型？

　　很多女人抱怨遇到渣男
　　就是因为判断不清，对方是上面的哪种类型

　　“当初以为他会对我好，没想到他那么渣！”
　　其实当初就有很多迹象，让你能判断出来他会怎样
　　只不过这些女人缺乏分析和预判能力，凭感觉做决定而已

　　你得分清他对你的好，是一种行为还是属性
　　是暂时的，还是能长期维系的
　　哪怕穷凶极恶的人，为达到目标，可能也会摆出一副笑脸
　　你说他变了，以前不是这样
　　其实他可能只是恢复了本来面目

　　这就是我为啥一再强调，尽职调查(DD）很重要
　　尽职调查重点看几个方面
　　1. 他向你描述的身份，是否真实？
　　PUA很多惯犯，就是通过伪造身份，再假装对你好，成功捕获大量猎物

　　2. 他在其他人面前的表现是怎样？
　　尤其是那些长期接触他，了解他的人
　　他可以短期装，对一个人装，但很难长期对所有人装

　　3. 他对前女友们怎么样？
　　他和前女友后来相处的方式，挺可能就是以后你们相处时的样子

　　4. 他的下限在哪里？

　　XCVIII. 怎么撩你喜欢的男生？

　　女生不是直接倒追，而是诱导男生来追你

　　下面简单讲讲，怎样从精神，肉体，物质，邀约，聊天，环境等各方面进行诱导

　　1. 怎样在精神世界拉近距离？
　　找到他擅长的东西，向他请教，一副崇拜的样子
　　听他吹nb
　　在这个过程中，找到你们共同的兴趣爱好
　　并建立联系

　　比如问他擅长什么运动，他说擅长游泳
　　那你就可以说啦，我最怕水了，游泳怎么都学不会，你都有什么技巧？
　　听他巴拉巴拉，然后你就鼓掌，听你一讲，顿时明白了很多
　　什么时候你能带我去游？
　　这不，一下子联系就密切了很多 ^^

　　2. 怎样让他更馋你的身子？

　　女生很多动作，是可以挑逗到男人的
　　比如伸懒腰：能展现身材，显得你慵懒可爱，像只萌萌哒的小猫
　　撩头发：电影里很多女神，都有撩头发的特写
　　舔嘴唇：平时舔嘴唇是太明显的勾引，借吃甜品的机会舔，就隐晦一点
　　露沟：有沟必火
　　假装弯腰捡东西：让他看到沟，或者翘臀
　　以跳舞为名，扭动腰肢，摆胯
　　走路的时候，幅度稍微大一点，前提是优美
　　高抬腿：可以假装在柔韧性练习
　　假装抬手，不小心轻蹭到他的身体
　　长发不小心碰到他的身上，痒痒的
　　看着他的眼睛，然后脸红转开头
　　看电影或者在KTV的时候，在他耳边说悄悄话，轻轻吹气

　　不过本楼内容要慎用，前提是你颜值过关，确定你展现出来的是诱人，而不是吓人 ^^
　　平时没事可以在镜子面前多练习下

　　补充：
　　前提是你颜值过关，或者姿态优美
　　再举一例：你和他单独在一起的时候，站得很近，据说如果双方眼神对视超过10秒，就会产生想要接吻的念头 ^^

　　3. 心理：若即若离的技巧
　　冰激凌吃一口就拿开

　　为啥要若即若离？
　　因为人的心理是，一直得到，就不容易珍惜，甚至意识不到，或者认为本该如此
　　尤其男人，在基因里几乎都是天生的猎人
　　人类在进化过程的大多数时期，男人不是打猎就是打渔
　　一旦确定得到你，就像游戏已经通关，或者猎物已经到手，男人往往会失去追逐的兴趣

　　先建立依赖，然后让他感到要失去
　　人都有惰性，在要失去的时候，才容易采取行动
　　或者给他一种“看似喜欢他，但又无法确定，或者随时失去”的感觉


　　就像小猫捕猎，如果猎物已经确定到手，而且一动不动，它很快就会放手。 但如果猎物看上去要跑，他会立刻扑上去 ^^

　　为啥要让他觉得你对他有一定兴趣？
　　上个楼我说过，男人通常是在他有机会追到的人里面，或者建立密切联系的女人中，选一个最吸引他的

　　如果你没有展现出对他的任何兴趣，或者你们没有任何交往/沟通
　　那么你只是在他路人的大名单里
　　每人每年可能遇到几千几万人，你就算再迷人，和他又有什么关系？

　　可一旦你们建立了一定联系，或者他知道你对他有一定兴趣，你就进入了女友候选小名单，关系一下拉近了很多

　　关注这些内容的人，不管是老朋友还是新朋友
　　可以简单回复几个字，或者一两句话
　　让我看看有多少人对这个话题感兴趣
　　在乎的点是什么

　　4. 诱导性聊天

　　多数人和自己喜欢的人聊天
　　要么滔滔不绝说自己那些鸡毛蒜皮的破事
　　要么不停关心
　　吃了没？几点起来的？早点睡。注意身体
　　这样的聊天很无聊，是很难推动关系的
　　要学会诱导性聊天
　　让对方有更好的参与感和体验感

　　例1： 我今天好累啊！
　　怎么啦？
　　去跑步还练了一个小时瑜伽，腰酸背痛
　　要不要帮你揉揉 ^^
　　然后可以发两张瑜伽时的照片，乘机展示身材
　　顺便还展现了自己的毅力，和身体素质，这属于良性互动，更可能激起对方的兴趣

　　例2：今天太高兴了！
　　遇到什么事了？
　　你猜我在小区遇到了什么？
　　（男方猜来猜去）
　　我捡到一只小猫，可萌了。。。长得和你一样 ^^
　　（此处省略10分钟聊天和照片分享）然后请他给猫起个名字
　　这样你们的关系，一下就拉近很多

　　例3：
　　我一会就出发了
　　去哪啊？
　　去你家
　　啊？你要来我家？
　　对啊，今天心情不好，去你家砸砸玻璃，应该能开心点

　　例4：
　　你晚上去哪？
　　我就随便逛逛，怎么，你想约我吗？
　　想得倒美，我只不过想提醒你，过马路要小心
　　谢谢你的关心
　　是啊，你那么胖，如果不小心，万一过马路把人给撞坏了怎么办？
　　我哪里胖了？！
　　不胖吗？那拍张照片给我鉴定一下

　　5. 诱导性邀约

　　你们聊得再好，如果从来不见面，那也很难发展到下一步
　　女生邀约如果太直接，就显得是倒追了
　　所以你得提示和引诱男方，来主动邀请你

　　“从早上到现在都没吃饭，肚子都快饿瘪了”
　　“好想吃牛排啊”
　　“听说那里开了一家。。。很好玩”

　　6. 通过其他人和特定环境，时间等进行诱导

　　例1： 故意通过他打听他身边的男生，让他吃醋，激起他的求胜欲
　　听说XX打篮球可厉害了
　　厉害什么？还没我打得好
　　又吹牛，我才不信，你打个看看？

　　例2：让闺蜜帮自己，就说你想请他吃饭，还想问他个问题
　　但他等啊等啊，一直期待中。。。
　　你就是不请也不问，让他急死，只好主动来问你
　　想你的时间越多，在你身上的情感投资就越多

　　例3：男生泡妞的常见场所，女生一样可以用来撩男人
　　比如电影院，舞厅，迪厅，酒吧，等等
　　这些场所很大程度上，是专门设计了促进荷尔蒙分泌的，更容易撩到

　　例4，晚上11点：
　　我睡不着
　　怎么啦？
　　想到一件特别刺激的事
　　什么事？
　　明天告诉你
　　让他好奇一晚上

　　晚上临睡前这个时间段，是撩人的黄金时间
　　有可能让对方睡觉都想着你 ^^

　　举个例子
　　假如你想和喜欢的男人一起去看电影
　　最好别直接说”我们去看电影吧“
　　这样显得你是倒追，而且人家还不一定想看

　　你可以这样说：

　　今天气死我了
　　怎么啦？
　　最近新出了电影XX我很想看
　　本来约好了今天和闺蜜一起去
　　结果被放了鸽子

　　这样显得你柔弱，容易激起男人的保护欲和照顾欲
　　如果他提起带你去看
　　又显得是他主动在追你
　　男人对于主动追求的关系
　　更不容易放弃
　　也更有一种是自己在掌控一切的快感 ^^

　　XCIX. 怎么维护好婚恋关系？

　　颜色有红绿蓝三基色
　　婚恋关系也有激情，温情和理性三要素

　　热（激情）： 内在的冲动，热忱与渴望。最常见的是性冲动，多巴胺与荷尔蒙带来的刺激。还有对他能力的崇拜，久别重逢的激动，等等

　　暖（温情）： 构建联系感和亲密感，需要时间，金钱，情感，乃至性的长期投入。你们经历的一切变成你们的共同记忆。 你从玛丽苏角度，由于他是你记忆和经历的一部分，而对他难以忘怀。

　　冷（理性）： 理性的判断，分析与抉择。利弊分析，投入回报的权衡，等等

　　那么，怎样才能让两性关系在激情，温情和理性方面获得高分？

　　决定性因素有： 情场条件，成功率，沉没成本和竞争对手强度

　　情场条件在旧楼讲过很多了
　　颜值，身材，财富，权力，地位，性格，家境，学历，文化，才艺。。。
　　还有MV和PU等，都属于情场条件的一部分

　　简单说，情场的基本规律是，绝大多数人容易被情场条件超过自己的人吸引
　　在婚恋关系中，情场条件好的一方，往往占据优势
　　你的缘分，通常会围绕着你自己的情场条件上下波动

　　说白了，如果分手，情场条件好的一方，可能立刻找到一个更好的；而情场条件差的一方，多半只能降低标准找更差的。 这就是为啥情场条件好的一方占据优势

　　从楼上看，两性关系一大半是由情场条件决定的
　　为什么还同成功率，沉没成本和竞争对手强度关系密切？

　　明星的情场条件很好，你会去追吗？
　　在学校的时候，是不是每个男生都会去追校花？
　　说白了，阻止多数人这么做的原因
　　就是因为竞争对手太强，追到的成功率太低

　　这就是我楼上为啥说
　　多数男生选择女朋友的方式
　　是在他觉得有机会的女生中，选一个最吸引他的（往往是情场条件最好的）

　　女生也类似
　　往往是在有诚意追她的男生（成为其他男生女朋友的难度太大，成功率太低）里，选一个最吸引他的（往往是情场条件最好的）

　　沉没成本，简单说就是你在这段关系中付出了多少（包括物质和感情）
　　付出越多，通常越不情愿放弃
　　付出越少，就越不在乎

　　这就是为什么“被偏爱的都有恃无恐”，“舔狗最后，一无所有”
　　很多人哪怕被虐，也不肯离开这段关系

　　这也是为什么，很多女生要男生付出大量时间和金钱来追求她，还要付彩礼等等
　　就是增加男方的沉没成本，让他不舍得轻易放手

　　知道了上面这些概念，我们就很容易理解情场上大多数现象，找到根本原因

　　1. 为什么你喜欢的人都不喜欢你？
　　因为你喜欢的人，基本情场条件都比你好；
　　而他们喜欢的，往往是情场条件比他们更好的 ^^

　　2. 为什么你遇到的总是烂桃花？
　　因为只有在烂桃花面前，你的情场条件才有优势

　　3. 为什么我对她那么好，苦苦追她那么多年，她却喜欢一个渣男，几天就上了床？
　　因为你的情场条件不如她，渣男的情场条件比她好 ^^

　　4. 为什么原配辛辛苦苦付出那么多，他却跟一个没品的小三跑了？
　　因为原配的沉没成本远远大于渣男
　　而随着原配年老珠黄，情场条件下降，再加上边际效用递减
　　对渣男的吸引力太低，随便一个小三就超过了

　　5. 为什么他这么渣，她却犯贱不肯走？
　　通常是因为，在情场条件和沉没成本这两方面，她都占据劣势

　　6. 不是我不想结婚，是一直没遇到喜欢的

　　旧楼说过，绝大多数人会高估自己的情场条件
　　嗯，你可能自己意识不到
　　但你喜欢的，一般都是情场条件比你好的
　　不是真正遇不到
　　而是就算遇到了，人家基本也不会主动来追你

　　所以你作为一个光荣的”三不女生“
　　不包装不推广不主动出击
　　天天宅在家里，或者小圈子里

　　要是有你喜欢的人来主动追你
　　那才叫怪事
　　遇到骗炮的概率，倒是要大得多 ^^

　　现在回到这个核心问题：
　　怎样才能让得到并保持好的两性关系？

　　答案就很明显了：
　　1. 尽量改善你的情场条件；包括提升自我和包装

　　2. 提高成功率：包括推广自己，让你接触到更多优秀的异性，还要发出IOI
　　让他们觉得有机会，并诱导他们来主动追你

　　3. 降低沉没成本：比如不要很快啪啪，更不要随便怀孕
　　不要傻乎乎一个劲埋头付出
　　没必要整天胡思乱想或意淫，增加你的情感付出和时间付出

　　4. 尽量降低竞争对手强度：比如尽量去男多女少的地方；再比如，婚后尽量不要让你老公去做那些接触美女很多的职业

　　结婚后，如何保持婚姻稳定？

　　1. 尽量改善你的情场条件。不要以为已经结婚了，就可以蓬头垢面，或者可以随便撒泼
　　也不要以为你的付出多，贡献大，老公就不会背叛你

　　2. 增加对方的沉没成本：比如有孩子，有共同的事业，关系密切的亲友，你管钱，签婚前合同，出轨了净身出户等

　　3. 尽量降低竞争对手强度：比如减少老公接触近距离美女的机会

　　4. 哪怕老夫老妻，也得时不时来点激情： 比如偶尔的浪漫，提高床上技巧，时不时给对方一个惊喜，等等

　　5. 温情和亲情，占的比例越来越高： 构建和维系联系感和亲密感。你们经历的一切变成你们的共同记忆。 时不时说一些感人的共同记忆，把它们拍下来，裱起来，用仪式来纪念等等，让对方经常能想起来

　　6. 理性： 尽量增加三方面 a. 他和你在一起的收获； b. 他离开你的损失; c. 他得到新欢的难度

　　为防止本楼再次被删封，请大家尽快保持你感兴趣的内容
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　　李显龙夫人批美媒：美国流感暴露了什么

　　综合媒体2月7日报道，《扭腰时报》近日刊文称，“新冠病毒危机暴露中国治理体系的‘失败’”。

　　对此，李显龙夫人转发这篇文章后反问：“那么美国乙型流感死亡案例又暴露了什么呢？”

　　据悉，美国疾病控制与预防中心（CDC）截至1月25日的最新报告估计，从2019年10月1日开始，此次美国流感季已导致至少1,900万人感染流感，至少1万人死亡，其中包括至少68名儿童。

　　李文亮医生今天凌晨去世了，深切哀悼。

　　从昨晚到今天上午，网络上对这个话题的讨论迅速暴涨，光微博上的#李文亮去世# 目前就有3亿阅读量了，更不用说其他网络平台和没有加标签的微博。

　　李医生的事情，是从去年12月30日开始的，到现在已经一个多月了，整件事恐怕很难用一种简单的情绪去概括，而是多个复杂社会因素的综合呈现。

　　昨晚有不少网友把李医生称为“民族英雄”、“吹哨人”、“烈士”、“树碑”、“下半旗”等等。但这有些明显拔高了，第一个报告者是张继先，时间是12月27日。李医生作为眼科医生，只是在12月30号看到了相关消息并转发而已。

　　从主观上看，李医生没有做英雄的想法，也没有“向公众示警”的想法，他就是把听来的消息往内部微信群转发了一下，而且特意强调了【不要外传】，也就是明确反对了所谓的“对外示警”。

　　如果整件事中真的有面向民间的“吹哨人”，那么应该是把李医生的微信截图扩散出去的那个不知名网民。正是因为他的动作起到了实际上的“向公众扩散”的作用，才引起了武汉警方的注意，训诫了李医生。但这种行为恰恰是李医生本人所反对的，他后来把这种行为称之为“断章取义”。因为在李医生在微信群中说了SARS之后，又补充了“尚未确定”的说法，但恰恰是截图者的“断章取义”（只强调了是SARS），在客观上扩散了消息，也把李医生带到了警方的视线之内。

　　李文亮医生不是造谣者，也不是英雄，他只是一个被动卷入舆论风口浪尖的普通人，不应该把他架在火上烤，给他赋予他本人主观上并不想去承担的角色。

　　这件事现在舆情这么大，李医生本人已经变成了一个符号、一个用于情绪宣泄的窗口。其中包含了三种不同的情绪：1、对武汉政府抗击疫情不力的不满；2、自身生活被疫情影响的不满；3、对网络管制的不满。这三种情绪相互交织，以李医生去世为纽带节点，结合了起来。李医生被动地成为了这个交汇节点。各种不同立场怀着不同想法的网民，在这一个月来累积的不满都倾泻而出。其中也夹杂了不少非理性的情绪，这种情绪应该允许被释放出来。

　　回到训诫这事本身，如果单论训诫，各方的做法都不能算太出格： 1、从李医生的角度说，往群里发了他听到的消息，虽然有不准确的部分，但有部分医学依据，不是简单的捏造，不能算造谣。 2、从武汉警方的角度说，SARS可不是闹着玩的，你说有SARS，那会引发社会恐慌的。而27号才上报，到1月3号的时候，传染性还不能确定。从他们往常的“维护稳定”角度看，这可能是夸大了病毒危害，可能会造成社会性恐慌，因此训诫一下。虽然这个过程带有官僚主义色彩，是有问题的，但其本身还不至于引发后来那么大的舆情。 3、从武汉官方来说，在训诫李医生的那段时间里，反应还是很快的。李医生是30号晚上发的微信，但30号当天武汉卫健委就发了文件，31号上午央视就向全国发出了消息。要论“吹哨”，武汉卫健委和央视的“吹哨”传播要远远大于少数微信群里传播的几张截图。

　　既然如此，那问题到底出在哪里？怎么会变成了后来的样子？ 出在此后二十天的实际应对里。虽然武汉方面公开不明肺炎存在的动作还算比较快，但此后的二十天里，先是错误判断了病毒的传播能力，后来又疑似在当地两会期间停止了病例的统计，这直接造成了民间和高层轻视了此次疫情，并进一步造成了现在波及全国人民生产生活的重大公共安全问题。

　　很多人的不满，是来自这里。

　　以后该怎么办呢？

　　肺炎这事反映了“承平日久”带来的官僚机构惯性。虽然有2003年的SARS，但SARS的潜伏期较短，起病更暴烈，与新型冠状病毒并不相同，这反而误导了当地各个部门，让他们以为传染性不强。有“压下去”的可能。

　　这里的“压下去”包括把疫情压下去和把舆论压下去。也就是——在一片祥和喜庆的节日氛围中，疫情悄无声息就下去了。因此，他们部分吸取了SARS的教训，很快就公布了肺炎的存在，但却自信有能力通过“外松内紧”去压住它，最后终于翻车了。

　　翻车的原因还在于，如果这是个此前就存在的病，那么是有预案的，该甲级的传染病甲级处理，该乙级的传染病乙级处理。可这病之前不存在，官僚系统的惯性在这个时候就变成了“反应迟缓”。因为没有详细规定要求他们去怎么做，主观上的快速反应能力又不强。 疫情过后，应该修改一下对传染病控制方面的法规和指导原则，地方政府如果遇到了之前不存在的传染病，不管三七二十一，发现之后就隔离病人、控制密切接触者、发布警示，不要等着逐级上报、研究、定性等等。先行动起来，如果一小段时间后研究透了发现没问题，再取消也行，宁可错杀，不可放过。

　　当然，这样做在一定程度上，可能有侵犯人权的嫌疑，现在压根就没几个人感染，你凭什么把我抓到一个地方隔离起来不让我上班不让我见亲友？但相信经过这次疫情之后，数年之内，舆论都会对这种政府的“权力扩张”行为保持宽容，甚至大力支持。

　　那么会不会有过度反应影响经济和社会稳定的嫌疑呢？一般不会，一来疫情刚出现的时候，波及范围较小，此时影响面也较小；二来“之前不存在的病”几年才会出现一次，实际流行较猛的，比如从SARS到新冠，隔了17年，因此不至于导致频繁操作。

　　有人会说，这次武汉政府动作迟钝，如何保证下次就会改掉？这其实是不了解我国官僚体制的运行规律。

　　我国官僚体制不是绝对意义上的“动作迟缓”，而是“惯性强大”。这种惯性可能带来这个领域的动作迅速，也可能带来那个领域的动作迟缓。

　　比如，政府一声令下，火神山雷神山就能迅速搭建，这是中国速度，世界上任何一个国家都比不上。因为基建狂魔一直是中国各级政府的“惯性行为”，启动基建狂魔不需要政府的快速变革能力，只需要惯性就可以了。

　　再比如，当抗击疫情成为国家意志之后，与原先武汉的防控不力形成鲜明对比，很多地方层层加码，甚至走到了另外一个极端，把所有的村庄小区甚至人都隔离开来，马路挖断，甚至货物也不能通行。可见地方政府并不是“绝对迟缓”，当“惯性”的“规则”发生变化，他们就会以“层层加码”的形式去遵循这种新的“惯性”。 也就是说，如果此次疫情带来的未知传染病防治方法的变革，形成新“惯性”，地方政府就会去遵守这种新“惯性”，沿着这种新“惯性”去继续“滑行”。

　　地方政府之所以愿意遵守“惯性”，还是“宁求无功，不求有过”的思维。对于地方主政者而言，病毒又不是我散播的，就算我公布了又不会处罚我，但是万一动员了结果没啥事，影响了经济，那锅可是我要背的啊。新的改革如果能把“未知传染病”一起纳入行动预案。那再出了类似的事情，我大喊大叫立刻行动，那恰恰才是“遵循官场惯性”，而我按兵不动，则反而是需要“独立判断”、“承担风险”的。在“宁求无功，不求有过”的思维之下，以后再遇到不明疫情，各级政府就会立刻一开始就说的一个比一个严重，行为一个比一个猛烈，先把责任撇清、把官位保住再说，没准还能得到赏识，至于其他影响比如经济什么的先往后放。这样今天网民关心问题，也就彻底解决了。

　　李文亮医生去世了，关于他的讨论还在继续。但这不应该仅仅止于情绪宣泄，切实可行的解决方案更加重要。希望李文亮医生的去世，能换来有价值的讨论，而不是非理性的恐慌或者谣言

　　遇到疫情，中国zf和美国zf到底哪个反应快？
　　还真不好说

　　应该说是各有所长
　　估计美国前期消息公布会更快一些
　　但迅速搭建火神山雷神山，迅速隔离各小区，是绝对做不到的

　　@真剑佑的女票 2020-02-07 21:28:59 评论
　　评论 大风来往：截图不太好体现。反正就是我抛话题，他答得就很简短，也不展开聊聊。导致我以为他对我没兴趣，反正也还没见过面，就准备就这么不了了之吧。后来我妈跟我说，她问了介绍人，男生觉得我还不错，但每次都是他找我聊，我都不主动找他……黑人问号.jpg可能他就是话少，不会聊天？
　　--------

　　也许是忙着玩游戏和上网，暂时没兴趣聊天
　　他对你的兴趣应该没有特别强
　　但相亲嘛，能有几个是兴趣特别强的？

　　90%以上都是几种情况：
　　1. 我怎么遇到一个奇葩？
　　2. 她完全配不上我
　　3. 还过得去吧，但兴趣不大
　　4. 有点意思，可以先处着，但还是游戏和手机更香 ^^

　　他对你可能是4或者3？

　　@熹菲 2020-02-08 12:57:35 评论
　　评论 大风来往：心存侥幸，不见棺材不落泪怎么改呢？

　　熹菲： 2020-02-08 13:09:08 评论
　　评论 大风来往：比如说我30多岁才结婚，很后悔年轻时不会识人，不懂婚恋，总是幻想嫁给白马王子，后来年龄大了就凑合结婚了。没有青菜那种婚姻幸福感和对老公强烈的爱，搭伙过日子而已。
　　------

　　青菜在某些方面可能挺弱，但在婚恋方面，有很大优势：

　　1. 她的颜值身材有足够吸引力，会让很多男生产生较大兴趣
　　2. 她本人对婚恋的渴望非常强，让她有足够动力一直去行动。这方面她是个快速行动派

　　也就是说，双方都有强烈动力，那就容易成功了

　　而多数女生的问题在于，对男人的吸引力不强，自己的渴望也不强，行动很少
　　那当然就难咯 ^^

　　就好比正负磁铁
　　两边都是强磁性，哪怕隔得远远的，也能吸引到一起

　　如果两边都掉磁。。。 ^^

　　@熹菲 2020-02-08 13:27:27 评论
　　评论 大风来往：电视剧看多了，不现实。我们的父母辈那会儿没有电视，所以爱幻想的女性不多吧！
　　------

　　讲个小故事：
　　以前我很爱看书，周围同学的书被我借了一个遍
　　有次到了北京图书馆，看到遍地都是书，东看一本西看一本
　　反而头晕眼花，没有了看书的欲望 ^^

　　父母时代虽然有电视，也有小言
　　但可以作为潜在对象的人
　　也就是身边那几十上百个男人
　　所以基本上谁好谁坏，谁对自己有意思
　　挺快就能判断了

　　而现在是互联网和智能手机时代
　　挑选余地太大
　　反而选择困难
　　不知道该对谁下手 ^^

　　因为每个人的爱情精力被分散到很多人身上
　　还被各种随手可得的娱乐转移注意力
　　所以大家往往会显得，相互之间没有那么投入了
　　也就感到没那么“爱”了

　　以前车马很远，书信很慢，一生只够爱一个人

　　父母时代的恋人，写封信就能写一天
　　写的过程自然就是积蓄感情的过程
　　写完之后天天问邮差，期待回信
　　又是一个积蓄感情的过程

　　这么长时间才写一封信，有足够时间冷静
　　一般来说都是说对方的好话，说美好的事情
　　那当然就能对感情经常起到促进作用

　　和现在微信发个信息，要么不理，要么怼，要么觉得耽误了自己玩游戏
　　大不相同 ^^

　　不知道有多少人尝试过
　　现在还用写信的方式
　　看看效果怎么样？ ^^

　　@起名字真的超级难 评论我

　　写得好。李医生被捧上高位，有些人借此拿hk说事，提出武汉的5诉求。我觉得他们不是误判传染性，而是盲目自信，不懂传染病学知识。
　　-------

　　有很多政治势力，借助疫情乘机造谣，动摇民心，达到自己的目的
　　这是我们需要警觉的

　　客观说中国zf这次面对疫情的表现
　　肯定不是完美，但也未必就比美国zf差

　　面对突发疫情，很少有国家能每一步都完全没有失误
　　事后诸葛亮或者当键盘侠指责别人很容易
　　但自己去做，哪怕世界冠军，都有大量失误

　　不足的地方我们需要反省和改进
　　但因此恐慌，或者指责谩骂，到处散布谣言和阴谋论
　　可能比疫情本身带来的危害更大

　　新冠病毒来源的探索曙光初现

　　就在阴谋论和实验室泄漏论还甚嚣尘上的时候，广东的一些科研人员宣布，他们找到了新冠病毒的潜在中间宿主-穿山甲，从其体内找到的一种贝塔冠状病毒与新冠病毒的相似度达到99％。尽管他们还没有发表详细的结果，但从网上的一些资料，可以看到有关研究的大致轮廓。

　　首先是广东动物保护和资源利用重点实验室的Ping Liu等人，于2019年10月在MDPI旗下的病毒学刊物Viruses上发表了一篇文章（1），披露了他们对一些被截获的走私马来穿山甲的病毒宏基因组学研究，其中包括了冠状病毒，并发布了宏基因组数据（2）。

　　2019年11月底到12月初，一种新的病毒肺炎在武汉暴发。早期患者多数与华南海鲜市场有关联。1月初确定这种肺炎是由一种新型的冠状病毒2019-nCoV引起。

　　1月20日武汉病毒研究所石正丽的团队发表文章，发现云南蝙蝠的一种冠状病毒RaTG13与新冠状病毒2019-nCoV的基因在总体上有96％相似，证明蝙蝠冠状病毒是新冠状病毒的源头。但是蝙蝠冠状病毒一般不能直接感染人，很可能还存在一种或几种中间宿主。

　　1月30日，有个叫Matthew Wong的人在网上发表了一个帖子（实际上像是文章雏形）（3），称其通过对上述宏基因组数据的分析，发现穿山甲冠状病毒的S1受体结合部分与新冠状病毒高度相似（97％），而这个部分恰恰是新冠状病毒2019-nCoV与蝙蝠冠状病毒RaTG13最不吻合的区域。因此推测是某种蝙蝠冠状病毒感染了穿山甲，与穿山甲本身的冠状病毒发生了基因重组。

　　2月7日华南农业大学举行新闻发布会，宣布发现穿山甲是新冠病毒潜在中间宿主（4）。从新闻看，穿山甲中β冠状病毒的阳性率为70%，因此可能并不局限于上述马来穿山甲。

　　@起名字真的超级难 2020-02-08 14:17:00 评论
　　以前写过，现在想想都尴尬得想把信件销毁
　　------

　　因为什么尴尬，是写得太肉麻了吗？

　　我觉得写信是一种，被今天绝大多数人忽略的，让关系升温的好方式
　　因为它能让人们从快餐式对话中脱离出来，慢慢品味感情

　　每个人都是自己世界里的玛丽苏
　　多数人快餐式对话（比如日常交流，打电话，发微信，短信）的时候
　　往往会高估自己的条件和贡献，低估对方
　　这样很容易进入一种互相贬低，互相挑毛病的状态
　　往往显得自私自我，不断破坏感情

　　我旧楼说过，大多数人从小被学习和工作培训出“挑错”思维
　　哪怕你做对了95%，多数人的注意力，集中在那做错的5%
　　很容易让对方觉得心寒

　　但写信的时候，有时间思考和回味
　　往往就会把批判和指责对方的话，斟酌收回
　　改成赞美对方的付出与美德
　　回味两人的美好时光
　　憧憬美好的未来，等等

　　让双方都觉得自己是被对方欣赏和珍视的
　　就可以促进感情

　　比如张爱玲和胡兰成之间
　　看情书那可都是深情款款
　　因为都是捡好听的说

　　如果把两人之间各种生活琐事放到论坛上，论个是非短长
　　估计早就吵成一锅粥，没准把脸都抓破，完全破坏形象和感觉了 ^^

　　@起名字真的超级难 2020-02-08 16:10:35 评论
　　写得太矫情，自我感动大于内容。
　　-----

　　哪怕是矫情的信，其实通常也比快餐式对话，更能培养感情，因为投入更多心思和感情

　　而且你多写几次，就会慢慢提高
　　当然，前提是收信的对象，也对你有一定兴趣 ^^

　　我并不是说快餐式对话就一定不好
　　只不过今天如果只剩下快餐，那就太单调了
　　偶尔来几次慢节奏的，最好是在双方乐意的情况下
　　有可能起到很不错的效果
　　甚至打开新世界的大门 ^^

　　@红蔷薇2019 2020-02-08 15:09:48 评论
　　评论 起名字真的超级难 ：我说的是做好自己，不是自己去做

　　@起名字真的超级难 2020-02-08 15:14:37 评论
　　建设祖国理所应当，这点我认同。但政府本职是为人民服务，纳税人花钱请他们做事，如果做不好，那应该换人 接受处罚，而不是必须由纳税人去代替这个角色。
　　-------

　　大多数人从小被学习和工作培训出“挑错”思维
　　哪怕你做对了95%，多数人的注意力，集中在那做错的5%
　　很容易让对方觉得心寒

　　这次疫情，大多数网友就是这样啊
　　其实当事后诸葛亮，指责挑剔别人的毛病，特别容易
　　换成自己到那个位置上，真未必能做得更好
　　网友能够客观理性评判的非常少
　　忙着指责，传谣，想当然批判的，非常多
　　有失公允

　　我还是那句话，善意和有建设性的提议，对咱们国家有帮助
　　但发泄情绪，煽风点火，夸大其辞，上纲上线，不负责任胡说八道，瞎编乱造
　　其实对国家对自己，都是弊大于利

　　@愉悦1123 2020-02-08 16:21:12 评论
　　有想过给女儿写，真要写时也觉得自己太肉麻，况且寄到太费时了要半天，还不如电子邮件，可这还要给她申请邮箱，太麻烦了，还是微信神速秒传，当然传得快丢失得也快。也许可以试试，纸质保存更久一点

　　@未晞未明未孤照 2020-02-08 16:28:26 评论
　　可是如果经常能见面，甚至天天见，写信的那种思念感觉什么的能体现出来吗？

　　@橙子小屋 2020-02-08 16:20:31 评论
　　评论 大风来往：叩开心门是嘛？
　　------

　　用电子邮件寄就可以了
　　但不要因为email很方便，就随口乱说几句，关键在于用心

　　写信和收到一封用心的信件
　　与天天见面日常打交道，感觉是很不一样的
　　写信不一定光写思念，可以表达很多感情和观点，比如对他/她做某些事的感激和心动，对未来的规划和憧憬等等
　　的确是一种叩开心门的方法

　　不需要文笔华丽
　　关键是真情实感
　　很容易打动人

　　大家还可以模仿“妻子的浪漫旅行”中
　　写了信之后，在家庭聚会或朋友聚会的时候，换个人念出来
　　这样既温馨感人，又很欢乐

　　如果你不打招呼发封长信到对方email
　　容易被忽略 ^^

　　简而言之，由于人的玛丽苏天性
　　快节奏对话容易进入互挑毛病互怼模式
　　这也是感情难以维系的最大障碍

　　而慢节奏写信，容易进入互夸和体贴模式
　　可以一定程度上中和玛丽苏天性

　　这就是为啥老一代的婚姻恋爱
　　看上去似乎更深情

　　因为历史流传下来的，你看到的
　　往往都是他们的慢节奏信件，或者自传，传记等
　　通常都是挑美好的来说 ^^

　　@红蔷薇2019 2020-02-08 16:36:06 评论
　　评论 大风来往：我想说的就是这个，大部分人很容易钻牛角尖，没有客观判断的能力，现在朋友圈里面众志成城的信息，全部被过分夸大的李文亮，武汉病毒所的事情压下去。

　　-------

　　多数人的确是这样的
　　就连世界冠军级别的比赛
　　或者百万里挑一的明星表演
　　观众还经常能骂个狗血喷头呢

　　巴西队主教练曾经说过
　　有一半的巴西人都觉得，如果让他们当主教练能做得更好 ^^

　　这就是我前面说的玛丽苏天性
　　很多事都是做起来比看上去难100倍
　　挑别人的毛病，真的特别容易

　　桃田紧急眼部手术 无缘全英赛+痊愈需三个月！

　　据日本媒体《每日新闻》2月8日消息，上个月问鼎马来西亚大师赛男单冠军后第二天，在前往机场回国途中遭遇车祸的日本羽毛球世界冠军、世界排名第一的桃田贤斗（25岁），今日接受了紧急眼部手术，不仅无缘下个月的全英公开赛，痊愈更需要长达三个月的时间。

　　该消息是由桃田选手所属的公司俱乐部发布的。事故发生后，桃田选手在马来西亚和回国后在日本医院都进行了非常全面的检查，当时诊断下巴、眉间、嘴唇多处裂伤，全身挫伤，但此外并无异常。

　　可是在3日，他回归参加日本国家羽毛球队为下月全英公开赛进行的集中训练后，因为身体不适，在7日傍晚再次接受精密检查，被诊断为右眼眼眶底骨折！

　　桃田选手在8日接受了紧急手术，手术成功，但医生表示痊愈需要长达3个月的时间。这无疑为他在家门口首战奥运会，带来更大挑战

　　这日本和马来西亚的医院太差了吧
　　专门给高度引起媒体重视的世界第一做了这么多检查
　　居然连眼眶骨折都没发现
　　要是中国医院这样
　　估计又要被骂体制问题了 ^^

　　桃田每次奥运年都蹊跷出事
　　也是够衰的

　　避免污名化中国 世卫将谨慎正名新冠病毒

　　世界卫生组织（World Health Organization，WHO）正谨慎地重新命名2019新型冠状病毒（2019-nCoV，武汉肺炎），以避免污名化疫情起源地湖北省武汉市或是中国人民。

　　法新社报导，世卫组织已宣告武汉肺炎构成「国际关注公共卫生紧急事件」，且给予这种疾病的官方暂时名称是「2019新型冠状病毒急性呼吸道疾病」（2019-nCoV acute respiratory disease）。

　　「2019」意指这种病毒是在2019年12月31日首度获得确认，至于nCoV则代表「新型冠状病毒」（novel coronavirus），意味它属于冠状病毒家族。

　　世卫新兴疾病部门官员范科霍芙（Maria Van Kerkhove）昨天向世卫执行委员会表示：「我们认为提供一个临时过渡名称相当重要，不让任何地点与疾病名称有关联。」

　　范科霍芙指出：「我确定您们全都看过，许多媒体报导仍使用武汉或中国称呼这种疾病，我们希望确保不会造成污名。」

　　@晚熟的果实 评论我

　　以前有个女同事，从小以嫁给富二代官二代为目标。她就是楼主说的这种，以请教之类的理由接近对方，对方喜欢什么，她会查阅了解相关资料，谈论对方感兴趣的话题。还有厉害的一点是，平时话不多，挺高冷的，私底下，呃，估计每个男的都认为她对我是与众不同的。
　　------------

　　后来她怎么样了？
　　遇到什么问题没有？
　　有没有如愿以偿？

　　C. 婚姻中到底什么地方该独立，什么地方不该独立？

　　这个问题很重要，而且绝大多数人并没有完全想清楚
　　有人说女人应该独立
　　有人说太独立的女人往往不幸福
　　有人说我什么都做了，还要老公干嘛？

　　我认为：
　　1. 任何一方需要保障自己的独立生存能力，以及分手后找下家的能力。 否则人生很容易陷入被动，失去讨价还价的资本。
　　当对方知道，你离开他之后，处境会比现在糟糕得多，就很可能变得肆无忌惮，难以制约。
　　很多女人之所以被严重家暴，也不肯离婚，就是因为她们在精神上和物质上，都缺乏独立生存能力，也不相信自己离婚后，能找到合适下家。

　　在职场或商场中，你的议价权有多大，就决定了你在职场或商场中有多大价值

　　一个员工能拿到多少钱，有什么地位，往往取决于两点：
　　1. 你在市场上其它公司能拿到多少钱，什么地位？
　　2. 你给公司创造了多少价值？公司没了你，会有多大损失？

　　在商场上，如果供应商只有你一家客户可以选择，那么你就拥有无限议价权
　　哪怕对方亏本，可能都得哭着喊着接受你的合同条款

　　2. 但有些女人因为过于独立自强，什么事都自己做，什么决定都自己得出
　　在家里像个女强人一样，也容易吃力不讨好，导致双方感情变淡
　　还让对方觉得，反正你不需要我，也不肯听我的，那就你自己一个人过吧 ^^

　　正确的做法，应该是在家庭事务上，像个合伙人一样，有合理分工与teamwork（团队配合），而不是双方像两个独立个体，各干各的

　　在精神上，情感上和床上，需要尽可能丰富多彩的交流，乃至相互依赖 ^^

　　这类“独立”女人最容易犯的错误，就是班主任式的指挥型人格
　　她是很独立，但家里事无巨细都有自己的一套想法
　　而且规矩特别多
　　天天指挥家里其他人干这个干那个
　　而且只要稍稍不符合她的规矩，她就不高兴

　　然后还要整天抱怨
　　家里什么都是我在操心，累死了
　　老公太没用了，让他做这么点事都做不好（不符合她订的规矩）
　　根本放心不下 ^^

　　这样的方式，几乎必然会产生严重矛盾

　　3. 还有一种常见的“独立”，是一个人自己呆惯了，谁也不需要
　　抱着手机在床上就能呆一天
　　别人说话都懒得搭理，觉得被干扰了

　　动不动就来一场“说走就走的旅行”，把家里当旅馆
　　有啥想法也不和别人交流，或者嘴上假装答应，其实当耳边风

　　一个人单身久了，往往就忘了怎么和其他人配合
　　在公司还要装一装
　　回家就完全活在自己的玛丽苏世界里

　　4. 在精神上，情感上和床上，需要尽可能丰富多彩的交流，乃至相互依赖
　　但很多人又会做过头走到反面
　　想要在精神上和时间上控制对方

　　我来分析下，为什么这样做法容易带来痛苦？

　　人生最重要的是快乐
　　很多人以为有钱有势最快乐，其实不然
　　快乐的基本来源，是尽可能多按自己的意愿生活
　　能尽可能做自己想做的事，尽可能不必勉强自己做讨厌的事
　　否则哪怕活在皇宫里，心情多半也很压抑（参考下上页我贴的皇妃照片）

　　这就是为啥有人说“生命诚可贵，爱情价更高；若无自由故，二者皆可抛”

　　而过多控制对方，很容易会严重限制对方的自由，导致不快乐

　　总体来说，婚姻中的事可以分成三大类：
　　你自己的事；对方自己的事；双方共同的事

　　基本原则应该是每个人自己的事，只要不伤害到对方，尽量让他自己拿主意
　　这样既轻松，又得到最大快乐
　　而双方共同的事，商量着解决，商量后制订家庭规则，按规则解决，而不是按情绪解决

　　鸡毛蒜皮的事，尽量不要把自己的观念强加给对方

　　多数人之所以觉得有钱有势最快乐
　　也是因为他们认为，有钱有势之后
　　想买啥就能买啥，想做啥就能做啥

　　所以为了财富权势名声，他们加班加点，拼命奋斗
　　找一大堆事情来做，维持一大堆人脉
　　然后忽略了身体健康

　　最后发现，还不如当年吃嘛嘛香，逍遥自在的时候快乐 ^^

　　所以马云说他最后悔的事，就是创建淘宝，挣了这么多钱，我是相信的 ^^
　　因为到了他那个地步，已经很大程度上失去了自由
　　身上背负的责任和压力巨大
　　一举一动都会成为焦点，被万人评论
　　还有锒铛入狱的风险
　　可能睡觉都睡不安稳

　　两年多时间，不知不觉写了100多节了
　　罗马数字1-100都已经用完
　　虽然内容不少，但我并不是很满意
　　因为太多太杂，估计大家看了还是会觉得头脑混乱

　　下面我打算挑战一个难度极高的任务
　　可能是古今中外还没人真正做到过的 ^^
　　就是把世间所有人性规律，用尽量少的原理和推论总结在一起
　　也就是人性的大一统理论

　　因为人一切行为的根源，来自于大脑和身体
　　所以破解人性谜底，必须从大脑和身体出发

　　先把我前面写过的爬行脑等内容搬运过来

　　CIII. 爬行脑，情绪脑和理性脑
　　从脑功能的进化理解自己行为，情绪和情感的本质


　　


　　脑的进化，有点像加盖房子：旧的不够用了，就在上面加一层新的。旧的部分并不会被拆掉，并且依然负责原来的功能，新房子里只负责新增的功能。也就是说，人脑并不是一栋全新的房子，某些部分是新建的，但某些部分则是以前的老房子——几亿年的老房子。

　　人脑是由原始低等动物脑逐渐进化而来的。人脑中保留着低等动物脑某些“原始”的结构和生存功能。

　　@孙繁星 2020-02-09 20:56:57 评论
　　我才写完给五年后自己的一封信^ ^，还花了我六十块大洋。
　　------

　　挺好奇写了什么，想看 ^^

　　爬行脑负责我们的“身体运作”。哺乳脑管理“心情”和“情绪”。“思考脑”才是我们常说的“理性思维”所在的地方。 

　　最底层（也就是最早出现的），称为“爬行脑”。这部分和爬行动物的大脑差不多，负责处理身体活动，比如身体的协调性运动，应激反应等。比如，一只蜥蜴从你面前飞速爬过，我们就会不由自主地吓得缩下手脚。

　　这就是“爬行脑”操控的结果，引起下意识的活动。此外，还有：心跳、呼吸、消化……

　　中间层是“哺乳脑”（或叫“情绪脑”）。它负责处理我们的情绪反应。情绪的变化，很容易被我们察觉。

　　你同样也能在哺乳动物身上看到。比如，当你度假回来，你会看到在家中等待已久的宠物狗，见到你之后，会热情洋溢地摇着尾巴，欢迎你回来。

　　情绪是表现痛苦与快乐的方式。我们不仅通过身体的反应，也通过情绪反应来表达内在。

　　我们会躲开有威胁的人，对那些致病的食物感觉恶心，对帮助过我们的人表示感谢，对于成功过的事物充满自信。

　　大脑的最高层，是“思考脑”（或叫“理性脑”），也就是我们的意识及推理能力发挥作用的地方。它是极为重要的部分。帮助我们预先评估某种事物。

　　由于结构的原因，在脑王国中，爬虫脑和情绪脑才是“国王”，因为它能更直接地掌控身体，而“理智”只能充当“国师”的角色。的确，很多时候国师（理智）有能力成功地说服国王（本能），但那并不意味着它能说了算


　　我们喝了那么多鸡汤，但为什么还是无法彻底清除心灵中的嫉妒或怨恨？
　　我们为了孩子全身心地付出，为什么换来的却是种种不满？
　　我们从小听到的都是“舍己为人”的故事（比如雷锋，还有邱少云），但为什么很多人在长大后，做的事却是“利己损人”？

　　本能和情绪就好象大象，理智则是象背上的骑象人
　　大象在没有意见的时候会非常服从骑象人的指挥
　　但假如大象想自己拿主意，那么骑象人不仅毫无办法，还很可能沦为大象的代言人

　　现在开始讲人性大一统理论

　　大一统I. 人体工作基本原理

　　大脑相当于人体司令部，或者电脑的CPU
　　司令部有三个指挥官：爬行脑，情绪脑和理性脑

　　爬行脑可以简单理解成本能
　　反应最快，耗能最低，身体大多数快速反应，都由爬行脑直接指挥

　　情绪脑反应稍慢，耗能稍多，负责人类的喜怒哀乐爱恨嗔痴等情感

　　理性脑反应最慢，耗能最多，但得出的结论往往最有深度，最准确

　　人体司令部在进化过程中最主要的任务
　　就是如何在消耗能量最小的情况下，让人做出最有利的选择

　　这就是为啥人的惰性与生俱来
　　因为只要不危及生命，爬行脑通常会自发选择最懒的那种方式
　　相当于手机的超级省电模式，因为这样消耗能量最少
　　在进化过程中，消耗过多能量往往意味着死亡（因为不一定能找到足够食物补充能量）

　　这就是为什么上进如登山，千辛万苦
　　而堕落就像滑梯，一不小心就滑下深渊

　　每当我们认为自己已经跌到谷底的时候
　　爬行脑都能给你一个“惊喜”
　　打破你的认知，让你发现自己原来可以更加堕落 ^^

　　你相信吗？
　　曾经极为努力天天跑步冬天洗冷水澡的楼主
　　有段时间甚至发现，连起床都是件很困难的事。。。

　　简单说，爬行脑是人体内的最大boss
　　而上进则是一个不断同爬行脑战斗的过程

　　这些天有多少人处于超级省电模式的
　　来这层报个到 ^^

　　大一统II. 推论：人的本性自私自我，每个人都是自己世界里的玛丽苏

　　人的大脑结构和行为触发方式就注定了
　　他是自己世界里的唯一主角
　　每个人都是自己世界里的玛丽苏

　　在现实世界中有几十亿独立个体
　　但对于大脑这个司令部来说
　　只有“我”和“除我之外的全世界”

　　玛丽苏推论可以解释人性中很多常见现象，比如
　　1. 普遍高估自己，低估他人。 无论职场还是情场，很多人高不成低不就，正因如此

　　2. 几乎无法真正体会到他人的感受，经历或认知，尤其是自己没经历过的事；比如直男癌和文化差异，就是这个原因导致的

　　3. 你认为的公平，通常是偏向自己的，但绝大多数人认识不到 ^^
　　为什么绝大多数夫妻经常吵架，就是因为双方都觉得自己付出更多，得到的待遇不公平

　　4. 很多人容易患公主病或王子病，就是因为只能从自己的角度出发看问题，难以做到换位思考。

　　5. 很多人用圣人的标准要求别人，用贱人的标准要求自己。

　　总的说来，自私是天生的， 自发的， 诚实的；
　　而无私是后天学来的， 被迫的， 虚伪的。

　　自私不仅是人的天性，也是一切生物的天性。大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃小虫，小虫吃植物，这些都是赤裸裸的自私行为。

　　人类为了自己利益杀害动植物，基本上是没有什么顾虑的。即使在文明社会
　　人们不吃猫狗肉，也不过是因为这带来的损失不大（还有鸡肉猪肉牛肉可以吃），
　　而且猫狗满足了人类的某些感情需求。因此权衡之下，还是不食猫狗肉对人类更有利。可以想象，哪一天如果人不吃猫狗肉就要饿死，绝大多数人是毫无疑问会吃的。

　　人们对昆虫是这样分类的：凡是对人类有益的就叫益虫，要保护；对人类有害的
　　则是害虫，要消灭。牛羊为人类提供肉和毛皮，因而被大量饲养；豺狼危害人类和牛羊的安全，就被捕杀到几乎灭种。 标准的顺我者昌，逆我者亡。 这一切行为，
　　都是从人类的自私角度出发的。

　　更可笑的是，豺狼还被人类冠以凶残的恶名。其实豺狼何罪，它们只是为了自己的生存（最基本的自私需求）努力罢了。比起豺狼，人类何止凶残十倍。

　　被视为凶残的狼，一旦归顺人类成为狗成为拍马屁的高手，却立刻被捧到“一动物之下，万动物之上”的高度。看来不仅自私是天性，喜欢诬蔑敌人和被拍马屁（这两样与自私有紧密联系），也是人的天性。

　　人类对动植物的态度，与独裁者对平民的态度，在本质上并没有什么不同，都是
　　权力不受制约时自私本性的自然流露。

　　有些人反驳道：如果人的本性是自私的，那雷锋怎么解释，华盛顿怎么解释，
　　慈善行为怎么解释，良心与母爱又怎么解释？下文会一一讨论这些问题。
　　首先让我们分析一些很基本但是常被混淆的概念和现象。

　　大一统III. 但为什么很多人看上去并不自私自我？

　　什么是自私？ 自私即满足自己的需求，以最小的付出为自己获取最大的受益。
　　每人在自私索取的同时， 又希望别人都是无私的， 因为别人的无私直接或间接地使自己受益，意味着对自己私性的满足。

　　自私是人的本性，但表现出自私的人却是不受欢迎的。大家都不愿意与自私
　　的人交朋友，因为对方的自私，往往导致对自己利益的损害。不受欢迎意味着
　　失去别人的喜爱，支持与合作，通常会直接或间接地转化为实利的损失。

　　因此，人们一方面最大限度的为自己谋求私利（下文简称为“实利”）
　　另一方面想方设法要使别人（尤其是那些对自己的利益有重大影响力的人）相信自己其实是无私的，仗义的，为他人着想的（下文简称为“名誉”）。
　　这两点是左右人们行为方式的重要因素。

　　很多人不相信人的自私本性，就是被那些表面上的“无私”行为
　　迷惑了。

　　天下熙熙，皆为利来； 天下攘攘，皆为利往。人不为己，天诛地灭。
　　自私代表了人的基本属性，但很多人却不愿承认。
　　因为承认人人自私，暗示着自己也是自私的。而自私的人是不受欢迎的。
　　一个社会越是虚伪，承认人人自私或自己自私的人就越少。

　　承认人人自私，暗示着皇帝和统治阶层也是自私的；既然
　　统治阶层是自私的（即把自己的利益看得比大众的利益重要），他们就有受大众监督制约
　　的必要性。因此，为了不受大众监督制约，鼓吹人性无私，就成了必然。

　　人性与社会的规律之所以难以把握，很重要的一个原因是人们有意无意得将事情的本来
　　面目隐藏起来，掩盖自己的动机，想方设法美化自己的行为。

　　大一统IV. 虚伪的必要性与自私策略

　　当一个人想要得到一样东西时，最简单的办法是直接拿过来或者直接去要。但在现实中，直接拿过来，直接去要，或是把真实的想法全盘托出，经常是行不通的。因为你自私的真实想法与别人的私性发生冲突，别人拒绝与你合作。这个时候，掩饰或美化你真实的想法，即虚伪，便成为一种必需。

　　比如男人追女人时若把真实想法全盘托出，那可能会是这样：

　　“我喜欢你是因为你很漂亮，比我能追上的其他女人都漂亮。我希望可以尽快和你上床，一是满足我生理上的需要，二来还可以向我的兄弟们炫耀。我知道这样你会有点亏，所以花钱也好，出力也好，都是我愿意付出的代价。当然能够不付出更好，因为我有点懒，也没什么钱。至于别的女人，我也一视同仁，不漂亮不喜欢，越漂亮越喜欢。你知道，只和一个女人在一起就象只吃一种菜，时间长了会腻。 希望你能理解。。。”

　　可以想象，如此诚实表白的男人，一定死得很快
　　在现实中，根本不存在这么诚实的男人（故意作秀的除外）
　　通过自小接受的教育，对别人的观察，和以往的失败经验
　　再笨的男人也明白：完全说出真实想法是行不通的，
　　必须把自己描述成对方喜爱的（即满足对方自私欲望的）形象才会有说服力。

　　为了取悦女人，男人不得不说一些违背真心的甜言蜜语：
　　“你不仅人美，心灵更美。和你在一起，是我几辈子修来的福气。有了你，
　　就能满足我全部的需要。我对爱情专一，绝对不会花心。我相信，女人是娶来疼的。为了你，我可以上刀山，入火海。苍天会老，但我的情不会老。”

　　问题是，这样的话太虚伪太离谱太飘渺
　　对涉世未深的少女可能会起点作用，有一点生活经验的女人多半不会相信
　　结果你还是达不到自己的目的。搞不好别人因此对你的诚信度产生怀疑，反而弄巧成拙。

　　为了有效掩饰自私目的，技巧相当重要。以下是一个改良版的爱情宣言：
　　“我认为两个人在一起，最重要的是想法比较一致，又能互相为对方着想，存在
　　默契。而我和你在一起时，就有这种感觉。我相信感情是一种长期的投资，能找到一个相爱的人不容易，所以我一定会好好珍惜。我的条件不算突出，能给你的不多；但只要我自己有一口饭吃，就一定会分给你半口。”

　　在现实中，仅仅这么说，即使语气很诚挚，往往都还不够。你还必须辅以相应的实际行动，才会比较有说服力。

　　太诚实了不行，太虚伪了别人不信也不行。为了打动对方以达到自己的目的，
　　人们小心翼翼地在真实中掺上谎言，选择一种既能使对方相信，又不会显得太自私
　　的版本。至于什么样的版本能打动对方，那又要具体情况具体分析，并且注意
　　察颜观色，以选择一种最合适的策略。

　　从上面这个例子可以看出，为了得到想要的东西，人们不得不美化自己的真实想法，精心选择合适的策略，使用合适的技巧把自己包装成对方想要的形象。
　　策略与技巧的高低，通常是由生活经验的多少及一个人的智商情商所决定的。
　　一个刚出生的婴儿几乎不懂得任何自私策略，而一个官场或商场混迹多年的老手则
　　积累了大量的经验。

　　人的本性其实并不复杂
　　但人的行为与社会活动是极其复杂的
　　这主要是由于以下原因造成的：

　　１。为了满足需求而采用种种手段，即自私策略
　　一开始大家都很简单（例：原始人和婴儿）
　　后来为了在竞争中获胜，达到目的，自私策略不断进化和提高
　　例：３６计

　　２。不同需求，准则之间的矛盾。

　　３。人性在不同场合，不同环境的折射。
　　就好比牛顿三定律很简单，但运用在很多不同场合，看上去就复杂了。

　　４。人们有意无意得将事情的本来面目隐藏起来，掩盖自己的动机，想方设法美化自己的行为。本来简单的事，就被弄得复杂。

　　楼上漏了标题：

　　大一统V. 人性为什么这么复杂？

　　城市套路多，我想回农村
　　农村路也滑，人心太复杂

　　大一统VI. 规则，法律，道德与信仰

　　当人与人相互交往时
　　由于每个人的考虑重点都是满足自己的需求
　　为自己获得最大的利益
　　冲突便不可避免了

　　这时有以下几种可能性：
　　一是弱肉强食，一方的利益完全被剥夺；
　　二是鱼死网破，大家都达不到自己的目地；
　　三是相互妥协（下文又称杠杆作用），双方互有忌惮，各作某种程度的让步；
　　四是团结合作（又称狼狈为奸），使双方都得到好处
　　（但常常以牺牲第三者的利益为代价）。

　　当人与人之间有妥协与合作时，就需要制订交往的规则。
　　人性与社会活动的复杂导致了人际规则
　　和社会规则的五花八门：小有家规，班规，门规，帮规，族规，大有国家法规，
　　国际法规等等。

　　规则制订得再具体详细，也无法囊括人际与社会活动的所有可能情形。
　　道德与信仰因而成为调节人际利益冲突和维持社会秩序的另一种相当重要的手段。道德与信仰的作用，是提供一种比较模糊的行为准绳，在规则或法律没有具体规定的情况下用作判断谁对谁错的标准。

　　这就是规则，法律和道德的产生。

　　规则并不都是公平的。事实上几乎没有任何一种规则对所有的人都公平。在比较不
　　开化的社会，规则往往赤裸裸地偏袒强者或权力的拥有者。而文明程度较高的社会
　　则比较重视对弱者权利的保护。

　　大一统VII. 人的各类需求怎么解释？

　　请允许我来颠覆下你的三观吧 ^^
　　人本质上只有四类需求：生存，繁衍，舒适，以及玛丽苏
　　其它需求都是在这个基础上衍生出来的