很困惑，无法和身边人说，在这里吐槽一下。
我和老公是同学，自由恋爱结婚，从结婚时他本身对这个事就不是很热衷，现在孩子8岁了，依然一年没有一两次，今年能有一次，是生气吵完架我主动的。
我俩都是老师，硕士毕业。
现在我都怀疑自己的女性属性，已经丧失性吸引力了。自认为不丑，跑步，游泳健身，口红色号我都是最全的，美妆和搭配都很擅长，努力一直穿裙子，可能是自己对自己女性身份的不认可吧。
吵过很多次架，结论是不会离婚，老公的解释是身体很累，状态一般，孩子老人在家不方便，是爱我的，对我也很好。自我反省是我的性格太强势了吗？这辈子就这样了吧，不想吵架，都在淡化这个问题。我把家里的tt都扔了，反正也用不上。就这样吧。
和想象中的婚姻不太一样，自己是在一个吵架声中长大的，不想让孩子也这样。除了基本没啥身体沟通，别的都还好，衣食住行。
别人都觉得俩人般配登对，多好啊，就是自己心里有这个疙瘩。可能是不爱我自己也不好承认吧。鸡毛蒜皮的生活就是这样，都磨的没啥要求了。
老公性格有些急，有时候爱生气，我自己性格现在说不好是怎样了。一直以来总是怕他生气，生娃之前这样，生完娃之后也是吵架不断，觉得我和我妈带孩子方式不对，不知道怎么坚持过来这么多年，完了还坚称是相爱的，要白头到老。
其实很多人都不具备做一个丈夫，父亲，妻子和母亲的能力，却被生活推着走，随波逐流结婚生子，却做不到自己想要的样子。有时心里是极度自卑的，我差在哪里了？我是一路努力走过来的，从学业到工作，但是婚姻上真的是无力了。
不要说更年期，35岁已经快老了，努力健身就是想多保持两年。用那个nuface美容仪把自己电的龇牙咧嘴的也要坚持，我买了两个，一个全脸，一个眼部。一直有个想法，去外地工作，两地就好了，我就能自欺欺人说这样正常了，就是娃上学问题不太好解决。猎聘上放了简历，有联系我的，下不了决心。
每隔一段时间我就要心里建设一下，我是正常的，我是一个正常的女人，是一个合格的妈妈。和他在一起时间长了，感觉每天都在被道德拷问，是不是一个好妈妈，是不是一个好妻子，说我每天想些没用的，好好过日子不行吗。什么叫好好过日子，我觉得这是婚内冷暴力，应该就像上面层主说的，可能是对我心存怨念，故意的，加上他身体一直不太舒服。自己就像一个工具人，妈妈工具人，陪写作业陪玩，妻子工具人，出去会亲昵的拉着我的手和别人说这是我媳妇，和我一个专业的，无力吐槽。是不是已经习惯了这个婚姻属性的保护，我也是缺一不可的装饰品。那我又算什么。拧巴的很，要分裂了。
羡慕别人的婚姻，能沟通，和谐无忽视。把精力都放到娃,健身和专业上了，命中注定我要这样生活吧，好看给自己看。
我要给我家小朋友一个很好的人生，不想让他体验我小时候家长吵架打架的恐惧感觉，能开心无忧正常的生活，以后能有更多的选择。我还好，谢谢大家真诚的建议，人生七苦，大部分都尝到了，各自有各自的苦说不出来而已。努力了这么多年，还有很多想实现的事情，专业上要更强一些才好。我俩这无性婚姻的状态，他每天都觉得正常，无所谓，不影响生活和工作，孩子老人其乐融融。我想起来的时候会郁闷一会，不是为了那啥而生气，只是觉得对我女人或妻子身份真的不认可。不想生气，影响心情和健康。自己得一再肯定下自己我是正常的，没有那么差。感觉他是不爱了，但是他不承认，日常生活也算关心我，别的正常，可能他也在自欺欺人吧。我又何尝不是自欺欺人每天都告诉自己家庭幸福，娃很棒，老人健康。
不会出轨，更不会介入别人，也不想被介入。我也好奇我俩以后会怎样，可能一直这样不温不火，也可能我勇气到了去外地工作，我也想知道。
我的感受他会觉得是无病呻吟，找茬吵架，对了，他特别不喜欢吵架，我和孩子声音大了都会很不高兴，觉得我们在吵架。辅导作业我都要气上云霄了还要声音再小一点，我可能要做的是圣母玛利亚。
吐槽完了心里很轻松，这个真是没法和生活中的人说，别人听了会觉得你也能这样子？不是每天起范都感觉可美了么，哎呦哎呦可怜可怜。年底事情多，避免吵架，影响进度。有好几个事情要到deadline了，得提高效率，加油加油。
早上好，用昨天喝剩下的黑啤洗了头发，头发很顺滑，看来网上的小妙招还是有用的。昨天买了零食大礼包，老公和娃最喜欢吃桃干，老公特意留两块给我，唉，好吃的都留些给我，好兄弟。我俩现在这种好兄弟的状态也可能和老公的性格有关，比较爱生气，心事重。
今天一整天日程满满，have a nice day.