婚姻失败是两个人双方的问题，就像楼上有位朋友所说的出轨只是结果，不是原因，婚姻的个中滋味，只有当事人体会，到如今我也可以坦然的去接受这些当初不愿意承认的事实，也许大家会觉得我不可思议很可笑。
他当时26，我22周岁刚毕业实习几个月，因为在同一家公司又是老乡，听同事说他很聪明人很好，我主动在公司群里单独加了他QQ，后来便经常聊天，几个月后我们交往，我很喜欢他，也感觉相处很愉快。
1. 恋爱三月他提分手
谁知谈恋爱三个月他突然提分手，我当时候真的懵圈了，晴天霹雳，因为我一点没意识到啊，可见我多么傻多么自我多么缺爱，只活在自己的世界里，说自己单纯其实就是傻。他的分手理由是他对我没感觉，就像左手牵右手。我再怎么不愿意也没法强求，纠缠了几天后我同意了，在一家公司抬头不见低头见的很尴尬，但是20天后他受了伤去医院缝针了，回头又主动联系我复合，自那以后到离婚都没有主动提分手和离婚。
2. 他从来不会亲吻我，SEX也从来不会考虑我的感受，只自顾自的，他也一直不会主动要。
我们从谈恋爱到离婚这8年时间里，好像只有洞房花烛夜他是亲吻我了。有时候我抓着他的头他都会移开嘴巴
3. 他从来不会抓紧我的手
大家能想像吗？都是我挽着他的手臂，我牵他手时他的手是张开不会握紧的，除非是他故意逗我才会使劲箍筋我的手
4. 这么多年，我做了多少讨好他的事我不想再回想
说这几点，可想而知其实他从来不爱我，只是年龄大了父母催得紧，觉得我是适合做老婆而已。而我，为什么明明感受到的不是亲密的爱，却还是喜欢他跟他结婚？是因为他有他的优点，优点让我能够包容掉这些缺点。
前夫哥其实人还不错，皮肤特别好有点帅（当时候在我眼里是这样的，后来变发胖男），脾气性格好，爱帮忙，他厨艺好，很聪明，特别幽默，总是逗我，爱花草爱小猫小狗，工作也一直在提升，我怀孕时特别照顾我，除了做营养餐，每天都记得砸核桃给我，后来有孩子，对孩子很宠爱，结婚那么多年，只要他在家，他都会主动去做饭炒菜，周末带我们出门游玩，早晨也不睡懒觉，早早起床去菜场买菜回来做早餐
就是这样的居家好男人，让我义无反顾。因为在我父母家，家庭大大小小的事都是妈妈操劳，妈妈是我眼中最好的妈妈，家里家外都靠妈妈，爸爸年轻时天天赌博打牌，我小时候恨透了父亲，祈祷爸妈早点离婚我要跟妈妈生活。正是从小缺爱，又一直跟随农村奶奶，后来又一直上学，圈子简单，对谁都没有防备之心，从不怀疑别人，也不会吝啬自己的单纯友善，而且在人际关系里，我都是付出型人格，他人对我好，我绝对会更好，否则心里好亏欠，别人一点点好，我都会特别感激和回报。
所以我们的离婚也就没有大惊小怪，他爱上别人我也完全理解，我也并没有觉得他人渣，从道德角度讲他是没有良心，抛弃为他生儿育女的发妻，婚内出轨，但是他的内心不幸福，要坚持一辈子也是难熬。离婚他也力争小孩抚养权，也没有对我斤斤计较，当时我们婚后买的车我给他，还在还贷的二手小房给了我，我卖了后还掉贷款还有三十多万，孩子的抚养费他也说不需要我出，好聚好散吧。
看到这里大家不要对我之前说的放下一切表示争议和抨击，我写帖子都是临时一次写的，很多细节也不可能一次交代清楚。我现在是实事求地描述过往。我跟他这么多年，我自己一直也工作补贴家用没有任何私房钱，还为他生了两次娃，伤心伤身，那么多年我自己也能攥这么多了。
他出轨的对象其实我是离婚会才知道的，我只知道有那么个人，不知道是他同事。那女人跟我同龄，离异无孩，听说前夫在她怀孕时出轨她流产离婚了。长相也很普通，工作不如我，孩子奶奶一直不喜欢她。我当时候也没有力气去追究这些了，因为我知道问题出在男人身上，我对我们脆弱的感情心清净明。
他曾经说，我什么都好，他没有什么对我不满意，但是他没有感觉。
我同意孩子由他抚养，当时候的想法是：
1. 他平常确实很疼爱孩子，很有耐心，脾气也很好，从来不会斥责大声
2. 他妈妈一直跟我们带孩子，他家只有他一个儿子好不容易有个孙女，爷奶特别宝贝
3. 他的工作在当地算很不错，上市公司领导，收入每年增长，他的家境也比我父母好
4. 我当时候精神很崩溃，冷暴力和亲自证实他出轨一事成了压垮骆驼的最后一根稻草，我只想快点结束这一切，什么都不想了。因为之前我也提了几次离婚，都是争孩子抚养权，所以拖了很久，后来那刻突然间想通了，不幸福的家庭孩子又谈何幸福，让三个人都在痛苦的家庭生活吗
5. 离婚协议谈好了我每月可以去探望孩子的权利
到现在孩子在那边生活不错，只是我每次去看她时都依依不舍。
离婚时我三十周岁未满，我当时候还挺有自信，自己也不差应该也好找，找谁都会比前夫更爱我对我更好，一年多后我真的很想找一个好男人再婚生子的，然后数年后到现在，依旧单身，渐渐冷静。是因为经历了婚姻的风风雨雨，特别清晰地知道自己看重什么，不像当初傻乎乎的仅凭自己单方面的爱恋就不管不顾勇往直前走进婚姻。
女人是不是太傻了，不敢承受接受残酷的事实，自己骗自己地为他找借口，说他身体问题，还因他洁癖问题怀疑他是不是GAY（不仅不会亲我，连亲吻女儿的额头和脸庞也没见他亲过，女儿碗里的饭菜他是一口也不会吃的）。却不敢承认他不爱自己这个事实。其实能放下这些最重要的就是接受糟糕的现实，不要再去心怀期待，没有期待也就不存在痛苦。
我人生最痛苦的一天还不是离婚那天，而是生第一个小孩的那一天，从天堂到地狱的那一天，永远无法忘怀，也许全世界的人都忘记了那个小BABY，但是我会记得，在那个下雪的冬天，圣诞节之前，我曾经孕育过整整9个月的小男婴，只在出生见过他一面就抱去抢救了，我这做妈妈的疏忽大意和医生的抢救不及时，让他痛苦的离去，多年以后想起这我还会哭。
晚上睡前突然羊水破了，我着急地大喊楼下的婆婆可能孩子要生了，让她赶紧收拾好我的待产包，我怕羊水流失太多便快速平躺在床上，还特意枕头垫着臀部，然后手机拨打120急救电话上门接我们去医院，他家在县城，离医院也不远，前夫当时以马上春节工作忙不回来陪产，我一个外地媳妇，在老家就听大姑子的话去妇幼保健院生，她两个孩子都在那生的，所以后来一个月产检也在那做的，于是我跟婆婆还有大姑子坐120去医院了。
那天医院只有一个前台和一个工作不久的护士，他们给我量了胎心看了下开了两指，就让我单独躺在产室，期间我给我妇产科的男大夫打电话，当时候晚上9点多他在打牌，他说会尽快赶过来。我也一直关注了各个母婴平台还有宝妈群的，顺产时间看个人，初产妇一般时间久一点，况且护士也在我身边，我好疼就让护士打了无痛针，一晚上也并没有发作很大，护士时不时也会帮我测下胎心，问我有没有要拉DB的感觉，我说感觉不强烈，她让我保存体力不要急，婆婆和大姑子在隔壁的走廊里，也时不时会跟我搭话，等到早晨四五点多，孩子的胎心减弱，有时90以下有时又恢复正常，护士跟我说恢复了正常就没关系，但是怕孩子缺氧，让我憋气使劲早点生出来，但我不知道是打了无痛针还是什么原因，没有那种感觉，我这傻缺也没有危险意识，一直等到早晨七八点，产室突然围满了医生护士，男大夫叫着我的名字说现在情况紧急需要对我进行侧切，那种疼此生都不想再来了，不多久孩子出来了，放在我左侧的小车上，我扭头望了一下，修长的肉肉的，长得很好看，医生说是个男孩7.5斤，然后他们就抱着孩子出去了。
我这时说了句怎么宝宝没有哭呀，医生说孩子吸了羊水现在需要送去市里抢救
之后的情况我都不太记得清，给我处理了好了就送到普通病房，婆婆陪着我。
这时我都还没有警觉，以为孩子肯定会好好的回来的，后来我才知道，大姑子跟着救护车抱着孩子去市里医院了，这期间前夫也从外地紧急去到那边医院，我在这边的医院住了两天。期间手机联系大姑子，她说刚才宝宝有咳嗽一声。
我就一直等着他们带宝宝回来的。前夫也跟我联系了说让我好好休息，他正去医院的火车上，宝宝一定没事的。
第三天后，前夫和大姑子默不作声的来医院了，见到前夫的第一句话我就问宝宝呢，你怎么没带回来呢，那天真的好冷，下着雪，我当时候想宝宝还在住院的。前夫的手冰凉，脸色也没有血色，他握着我的手，他说爸爸（他自己）帮他解脱了，宝宝去了一个更好的地方。
天啦，我当时候呜咽呜咽得就哭起来了，包括此刻，豆大滚烫的眼泪也模糊了视线，泪流满面。我真的不敢回想那一刻，这是很多年我都忍住不去想这个场面。
事到如今我还是很自责，我的无知无脑我没一点危险意识害死了宝宝。
后来那天我就出院了，前夫和公公姐夫去医院交涉这个事故，我们这种人就是吃亏也不会喊冤的人，都想事已至此宝宝也没法回来，医院也推卸他们的责任，后来赔偿了一点点款就了事了，后来每次经过那个医院门口，我都不敢去看。
那天晚上，我跟前夫抱头痛哭，他给我递了好多纸巾，我的眼泪浸湿了枕头和衣服，他让我不要多想，好好养好身体，宝宝一定还会回来。然后我问了他很多他见宝宝的场景。
他说宝宝真的好漂亮，他以为自己对孩子是没有感情的，但是当他面对脆弱的孩子时心疼不已，他的心都要疼死了，看着宝宝无能为力，如果可以，哪怕宝宝不健全他都能接受他都会带回家，但是宝宝脸色惨白甚至泛青，宝宝很难受没法自主呼吸，医生说这么长时间还没有醒没有希望，只能靠呼吸机呼吸，好点也是脑瘫植物人之类的。大姑子后来跟我说前夫在医院哭得不行
我的Q日记当时写的如下:
宝宝出生后只有微弱的心跳，不能自主呼吸，肺里吸入很多羊水和胎粪，重度窒息，抢救了三小时后送往**的医院。
当老公两手空空地来到我身边，我整天满腹的希望终于彻底地绝望，宝宝真的回不来了。老公冻紫了嘴唇，干涸了嘴皮，苍白了脸色，布满血丝的双眼，发红了双手，不用问其实已明白，只是我不死心
“宝宝呢？”
老公一阵无语。
“在家吗？”我还在想宝宝一定躺在我们的床上。
“爸爸帮他解脱了，火化了,宝宝去了另外个更好的世界”
一听我就不能控制地呜呜哭起来
“我不是说了让你带他回来吗？我连一眼都还没看过！”旁边婆婆和姐姐喝住我不准哭，会哭坏眼睛。老公也抹着眼睛。
虽然我早知道结果，都叫我好好坐月子不用多想，可是没等到宣判前还是会抱着那些期盼，相信宝爸一定会带着健康的宝宝回来。我想我是做噩梦了，使劲掐了自己，真的不是梦，谁会做这样的梦呢。
十月怀胎就等着一朝分娩，经历13个多小时的疼痛，在感觉到宝宝娩出后，都消失了，也值了，两眼一直围绕着宝宝转，他就在我旁边的床上，他的周围围满了医生和护士，我使劲透过人群 看到他的侧面，还有被提出来时背对着我的样，原来他不像B超看的难看嘛，挺挺的鼻子，小小的嘴巴，不胖不瘦的脸，红红的白皙的皮肤，肉肉的肚子，我想医生他们一定在给宝宝清理好穿戴好，很开心地问他们是女孩还是男孩，一女医生说男孩，看来妈妈的第六感很准噢。好几分钟后我突然想起，怎么宝宝没哭啊？医生说在吸羊水，对这些我没概念，我想很快就会好的，可是两个多小时过去，越来越多的医生围着他，给宝宝呼吸，听宝宝胎心，摇头叹气，连姐姐和婆婆进来看一下都哭着出去了，这下有点蒙了，哭着求医生救救宝宝，但骨子里认定他一定会好的，对危险还是没反应过来。医生们让我平静，怕产后大出血，给我侧切地方缝针，没有麻醉，直接用针穿，缝了好多针，很疼但我已麻木，经过之前的阵痛和宝宝分娩已经失去很多知觉，我只有满脑子的求菩萨保佑，祈祷他平安健康。后来我被护士推入休息房，对宝宝的记忆只有遥远凝视他的侧面，可恨的是我都没记住，真后悔当时没能爬起来看看我的**宝贝，亲亲他的脸庞，抱抱他，暖暖他，连叫一句宝宝都没有！如果我叫了，他一定能听到感觉到，马上苏醒！母子连心啊！
宝宝在人间的一天，竟是这样！天都下雪了！
那晚，相惜的我们只有互相搂紧对方，不怕冷的老公这两天浑身冰凉，而我却总出虚汗。很想知道宝宝的更多，又不忍再揭他的痛处，胆怯地试探地问老公：
“你抱了宝宝吗？”
“没有，他浑身插满了管子，还有呼吸机 我拉了他的小手”
“宝宝长得很好看吧”
“是 不胖不瘦 也不矮 头也不大 一切都刚刚好”
“他皮肤红红的吧”
“苍白的”
后来听姐姐说宝宝到**医院时浑身抽搐，痉挛，小脚青紫，老公也知道，所以他当时还在赶过去的车上说：“**宝宝他现在很痛苦，明天我去看他帮助他。”短信看一遍 泪又流一遍。
医生说宝宝生存的机会是百分之几，还要靠呼吸机，几乎没有可能是轻度后遗症。因为出生45分钟内不能呼吸就有脑瘫之类严重后遗症，而宝宝一天都这样，只发出过一次一丝的哭声。
姐姐说从没见老公这么伤心过，纸巾擦了一张又一张，宝宝是在重病监护室，进去看宝宝需要穿好消毒衣，老公总忍不住进去看宝宝，看了出来又流泪，又忍不住要进去看。他说感觉对不起宝宝，可是不忍看他那么痛苦，放弃了治疗，医生说这是明智的决定。
老公以为他不会流泪的，可是从**一路回来的车上总流泪，他一直在祈祷只要宝宝健康快乐 ，他不会读书不太听话怎么都没关系。
以前的他不想结婚不想要小孩，觉得宝宝会吵得很烦，我当时就想等他见到自己的孩子一定会改变想法的，对一只猫他都会好好呵护，而我更是喜欢小孩，在25岁有自己的宝宝一直是我的梦。现在他明白，后悔没早点要小孩，那么可爱漂亮的宝宝。如果能听到他响亮的啼哭声该多好啊！再也不嫌弃宝宝的哭声了。老公和我都怕了，有点迷信思想，下次一定多多注意。我们彼此都说，我们会更懂得珍惜，知道付出，宝宝再来时，我们会更幸福。
我不能去细想，那晚总担心宝宝很孤单，不能控制地抽泣，老公说别多想，过去的让它过去，当一切没发生过，让宝宝明年重来一次，把身体养好，宝宝明年会回来的。第二天上午我看到了出院小结和死亡单据，真的，再也不去想多了，身体不好宝宝想回也回不来！
谢谢家人和朋友，我一定好好的，你们对我的好小我都明白。只要宝宝生活得无疼痛无忧伤，在天堂有朋友有照顾他的人，他健康快乐我就放心了，所以我要养好身体 ，让宝宝明年健康地回来。
谢谢老公，公婆还有姐姐姐夫，在家的日子都非常照顾我，怀孕期间也是。老公每天端水倒水端饭菜，打好洗漱水，弄好药片，嘘寒问暖，熬麦芽退奶，扶我起床，问我想吃的要用的，帮我撵好热毛斤擦背，跳舞给我看，逗我笑，玩游戏比赛。
我要你们快乐，所以我一定会快乐的，不让你们担心。上帝会更加厚爱我们的！
宝贝，我穿越时空的爱。
愿天堂里的**宝贝健康快乐，爸爸妈妈的爱会穿越时空，永远为你守候。
妈妈没能见到你完整的一面，但一定可以在宝贝下次来到身边的时候抱住你，爸爸他会很开怀地张开双臂迎接你，下次，爸爸妈妈再也不会让你离开了
年后回公司上班，同事们各个兴高采烈来问，生的男孩女孩呀，带过来了吗，那心痛和尴尬我是深深体会到了。走在路上看到孩子，全天下的妈妈都顺利生了宝宝，为什么我们会？仿佛我是世界上最惨的人，看着任何人都比我幸福。
难捱的日子只有硬着头皮过，半年后再次怀孕了，宝宝他回来了！自那时起心情才算好起来，整个孕期小心翼翼，都不敢太声张，什么都注意好好的，他变做了女孩，终于在2012年初回到了我们身边。
现在能说出来这些，已经不是我真正的苦，以前不可置信，也不敢承认他不爱我，所以心怀期待无比的痛苦。生活是需要信念的，哪怕它并不是事实，但自己相信就好，装傻骗骗自己都好。
今天有一个客人打了一笔美金货款
刚才另外个客户打来电话，需要两个高柜货年前发掉
明天我要联系所有厂家确认价格和交期
帖子里很多朋友对我外贸soho生意很感兴趣，希望我能教教他们。很抱歉，我真不知道如何教。
这个生意是各种综合因素促成的，我多年工厂做外贸业务员经验，参加过国内国外各种展会二十多次，也曾在2008年被派出国外分公司待过几个月，我熟悉所有外贸流程，跟老外英语沟通无障碍，也有一些多年的老客户有了信任才会支持我的生意，现在我也没有固定的产品，老外需要什么我采购什么，有单品走柜的，有杂七杂八拼柜的，有付美金的也有付人民币的，利润微博也只是够我个人，我没有请助手，自己辛苦点。其实我对未来生意也没有特别大信心，没有更多的新客户，那就不太会做大。我最开始来义乌时是想去市场开店的，但一个人需要家人帮忙，店租也贵，当时选品也没好的想法。现在也是糊里糊涂的在今年有了点突破。年入50多万是有，除去我开支十多万，攥了一点就买房付首付了。
我也想如果能找一个对象一起创业奋斗，那真的最好搭档。他负责国内采购，验厂看货，送货发货。我负责市场，接待客户，联系老外，展会也好，线上也好，开店也好，我们都能慢慢做起来，不求多大，但一定能越做越好。我是很稳很踏实工作的人，在哪一个公司都还受领导器重。但是我如果跟身边做外贸的朋友相比，那我差距太大了，他们一个单几十万的利润，一年有几单就好，我忙活一年也只有那样。看看义乌各种跨境电商，开店的老板，哪个不是豪车大平层呢！
我告诉自己我也一直在变好，要知足才能常乐，但我真的很想在事业上做更好。人到中年，上有老下有小，我们成了家里的顶梁柱，父母和弟弟很多时候也都听我的话。
因为我比较实诚，利润少，服务也好，工作上一点就通，老外要什么货我会站在客户角度考虑，所以我的客户都特别信任我，有点什么小插曲我也都赔给客户，或者在柜子里放些礼物，不会计较，有几个客户跟我目前合作越来越多。
做生意也是做人，诚信之本，我是说话算话的人，我们做外贸其实特别简单，没有国内的应酬酒桌文化，我们只要保证品质报个好价准时出货就好，自己控制住货款安全，没有大家想象的难和复杂，生意是互惠互利的，我不会放低自己巴结客户，我的原则不会不择手段，也不会放账。生意能做就做，不做拉倒，我也不会牛皮糖一样总是联系客人下单
很多个朋友都说让我把女儿接回身边。我目前没有这个打算，我对目前的现状挺满意，是因为孩子在那边过得很好。女儿读幼儿园大班时跟他们一起生活的，很多年了早已适应，孩子现在读三年级，有自己熟悉的老师同学。
前夫后来买了四室大房，有学区，他是上市公司领导收入还可观，每天晚上都会辅导女儿作业，周六带女儿去办公室学习做作业，周日又送兴趣班，暑假去上了50天辅导班，他们都尽力培养孩子。况且爷爷奶奶一直在身边帮他们带2孩子，她后妈对我女儿还是比较照顾，上次去看女儿时，她说上午后妈（她称呼妈妈的，我这里是为了辨识）接送她跳舞比赛去了，带她在外吃的午餐，能感觉她喜欢这位后妈，也是把她当亲妈一样依赖和信任，她也喜欢上学，喜欢她的同学老师，说话聊天都不断提她的小妹妹，还有爸爸妈妈怎样怎样。
虽然我听得也有些不是滋味，但是看到孩子过得开心我就很放心。如果孩子忧郁难受，我定会去争回他抚养权。并不是我不爱我女儿，我不想剥夺她现有的快乐。
当然每次孩子都不舍得跟我分开，开始时每次都会哭，现在大些更懂事了，也是依依不舍，每次我要离开之前就问几点了，能多待一分都想多待一分，我问跟妈妈在一起开心不开心，她说开心，是不是妈妈买了好吃的好玩的，她说不是，哪怕跟妈妈在一起做作业也很开心。女儿从小就乖巧，长得很像我，眉毛眼睛嘴巴耳朵身形都很像，皮肤也好很漂亮。
刚才给工厂下了一个高柜订单，货期排到3月底，还好工厂给我维持原价，现在材料上涨汇率大跌，工厂能坚挺价格实在不易，客户也只能无奈接受交期。所以这个月对新订单都不太感兴趣，因为都是涨价或年后交货，大部分工厂都爆单，甚至发愁订单越多风险越大。
感谢大家的跟帖，没想到开帖几天得到这么多朋友的关注，评论都很友善，都是给我支持和鼓励，有很多理性的深得我心的建议，真心感谢大家，大家喜欢我可能是因为我不放弃自我有了绝处逢生。
还有楼主只是简单记录过往，没有任何杜撰，我倒是希望这仅仅是个故事，毕竟这么糟心。
我也没有在线交朋友，毕竟我在帖子里透露太多个人信息，很多加好友要我联系方式的我都没有给，是希望我在这个树洞能随心所欲，做真实的自己。如果帖子里有认识我的朋友，也请保持沉默，谢谢大家。