终于决定分手了，一吵架他就自虐，这样的人是不是心理变态？

　　这两天说的太多，我有点记不清了，想起来什么写什么吧。
　　先说上次吵架的事，其实视频见面一天之后我们才说起这件事，因为见面之后就忘了吵架的事，提起来也是多余的，后来是他说起来的，他说上次我答应你了，要好好谈谈，坦诚的谈。
　　他一提起来这个好好谈，我心里就难受，害怕，我说我不想谈。他说为什么？我说我害怕。他说害怕什么？我没说话。他说你是不是害怕我跟你说想分手？我又流泪了，真的很没出息，可是我也不想。
　　他说乐乐你别哭了，我真受不了你的眼泪，你先听我说完好么？我点点头。之后他开始说，说了很久，我一直静静的听着，下面是大概，太多了记不全。
　　他说离开北京的时候，还有那天被我妈打破头离开我家的时候，我是想过彻底离开你，我问自己到底为什么爱你？我是希望你快乐还是只想要得到你？这个问题我想了很久，从知道你生病之后就开始想了，最后的答案是我希望你快乐，这个问题如果放在一年前问我，我会毫不犹豫的说想要得到你，可是一年之后，我的答案变了，我想这就是成长吧。
　　本来我想抱着心痛离开郑州的，可是你联系了我，从那时开始，我的想法又开始动摇，在新疆的三个月，我跟你联系，好像享受着最后的美梦不愿意醒来，我心里一直有个声音在说，她早晚会离开你的，你给不了她幸福，理智告诉我应该忘了你，做一个合格的前任，像死了一样，可是现实却是我每天每分每秒都盼望着周末的五分钟通话。
　　我离开后你闹着让我回去，跟我发脾气，都让我更纠结，我知道那是你对我的习惯和依赖，习惯不是爱，习惯是可以改变的，虽然有点难。
　　这次吵架之后，我又想了很久，却一直想不通，不知道该怎么跟你说，但是就在见面之后，我看见你的第一眼，我心里一下明白了，习惯也好爱也好，真的重要么？我以前跟你说过，不管你什么时候回头，我都会在那里，永远都是你的少年郎。所以乐乐，不管你是因为什么愿意跟我继续，只要你回头，我就在这里，我会爱你到你再也不想见到我为止。

　　他说完那些，我哭的不能自已，他也哭了，哭着说乐乐我又惹你哭了，我最不愿意看见的就是你流泪，对不起。我说你不要说对不起了，我最不愿意听见的也是你说对不起，以后你都不要说了好不好？他说好，以后我再惹你哭不说对不起，就送你个钻戒，看看你一辈子能攒多少个钻戒。我一下笑了，他说你真是小财迷啊，一听钻戒就笑了。我说你才是财迷呢，一会哭一会笑的像个傻瓜一样。他说你不也一样，咱俩都是傻瓜，就凑合过得了。
　　我说我不要钻戒，钻戒是有特殊意义的，我一辈子就要一个，以后你要是说话不算数我就穿着红衣去死，变成厉鬼找你索命。他愣了一下，眼泪又流下来，我说，我爱你，我是爱你的y。他掐了自己一下，说我不是在做梦吧，我想抱抱你亲亲你，不然我不敢相信。
　　他说你知道吗？我发现了一个好东西，我说什么东西？他说是果冻。我说你不是从来不吃那些东西吗？他说是啊，但是有一次渴的厉害没有水，我就吃了一个，才发现那触感跟你的舌头一样，果冻是小胖从家里带来的，越来越少，后来我一个分三天吃，才挺到三个月结束。这次出来我让战友们帮我搜罗全镇的果冻。我大笑他傻，太傻了。

　　等把我们的三天写完，我就把这些给我妈妈看。

　　后来我们又说起来情绪控制的问题，他说的一句话我一开始不太明白，他说，情绪控制归根结底是对自我价值观的修正和改变。
　　我问他控制一下情绪而已，跟价值观有什么关系？
　　他说，坏情绪就像洪水，只能疏不能堵，堵的话早晚会爆发，而且更严重。其实情绪爆发每个人都会有，但是每个人爆发的点不一样，有的人在意金钱名誉地位，有的人在意青春美貌身材，如果一个官迷，你给他连升三级，那别说自虐了，就是自宫他也会考虑的。如果你威胁到他的乌纱帽，那他就能跟你拼命。这个人就是被权利迷住了，心理学名词叫自我卷入，他被权利自我卷入了，这就是他的价值观。
　　而我是被你自我卷入了，这就是我的价值观。当有人或事威胁到我会失去你，我就会情绪崩溃，自控力为零。这种情况想要从根本上改变的话，那就只能修正我的价值观，把被你卷入的自己释放出来。或者，也可以依靠时间，当一个人越来越成熟，接触的东西越多，那把他卷入的东西也可能会越来越多，但是这只是可能，也许我阅尽人间繁华，能迷住我的还是，且只是你。
　　说到最后，他说，所以，凡是触及到你的事，我的情绪管理能力就会变差，会很差，而且短时间内这件事无解。
　　我说，那要是这么说的话，我倒是希望这件事对你一直无解。
　　他笑了，说你的小嘴真是越来越甜了，想尝尝。
　　我说大鹏前两天也这么夸我的。他说那她尝了吗？我说你好恶心啊

　　很着急写完，我怕时间久了就会忘了，现在想起来有些也忘了。这两天事情多，要交作业，要准备之后的考试，还要弄项目的事，之前出去玩欠了帐，现在没人帮我了，我要靠自己，努力吧，加油吧！
　　那时候我们说的很杂，我就想起来什么写什么，乱的话写好了再整理，我觉得这次的聊天就像他给我上了一课，以前他从来没有跟我说过这么多的正经话。我问他以前怎么不给我讲，他说以前我说你也听不进去，会当成说教，我怕你腻烦我。在对的时间说对的话，就像在对的时间遇见对的人，很重要。
　　我跟他说，你走之后我感觉不幸福，做什么都不幸福，不知道是不是要在这种不幸福中熬两年？你总说给不了我幸福，其实只有你才能给我幸福。
　　他说，听见你这样说就是死了也值了，但是乐乐，这两年我不希望你熬，你一定要幸福。我说那怎么才能幸福呢？你教教我吧。
　　他说从人性的角度说，幸福感主要来源于成就感和链接感，成就感和就是胜任，你能够胜任目前的生活或者工作，链接感就是跟他人的联系，人是群体动物，远古的基因里就写入了群居合作的代码，这也是生存本能，如果一个人不能融入群体，他是不会有幸福感的。
　　我说，这两个我都做不到。
　　他说不，你一定能做到，并且已经做到了。你被我需要，被亲人需要，被朋友需要，这就是你跟这个社会的链接，而且你通过自己的努力考上了梦想大学的研究生，这就是胜任，你很聪明很优秀，你在获得幸福的能力上是没有任何问题的。
　　我说你这是捧杀。他说真不是，我都用事实说话的啊，我这个人最大的优点就是老实，诚实。
　　我。。。竟无言以对。

　　我问他，既然你说我这也好那也好，那你说我的问题到底在哪，为什么我会觉得自己活的很失败。
　　他说，coaching技术有一句话很经典，就是带着问题来的人往往也带着答案。乐乐你需要的并不是别人给你答案，不管那个人是我还是你妈妈，我们都不是你自己，你需要的不是别人的答案，而是打开自己大脑里的一个开关，用现在流行的词语叫mind shift，试着切换一下思维，站在不同的角度，你就会看见不同的自己，maybe the answer just lies on your back。
　　我说你要跟我拽英文吗？
　　他笑了说不是，就是好久不说了，没有环境怕口语退化，正好跟你练练口语，反正自己老婆不用白不用。
　　之后我们用英语说的。我纠正了他的几个错误，给他补充了想不起来的几个单词，他说你看看你多棒啊，说着说着我忽然发现他其实是故意的，用我的强项让我找回信心。

　　我们之间还有一个沉重的，不能触碰的话题就是孩子。那天也说了。我跟他详细讲了我当时从北京跟我妈回到郑州的情况。
　　自从我接到w的电话开始，我心里始终都憋着一口气，发不出来，咽不下去，我无数遍的想打电话回去骂她，最终都放弃了，我又恨自己懦弱没用，我心里是害怕的当时，很害怕，w的那种冷静，嘲讽的语气让我无法镇定，那之后我的心跳很快，浑身冷的发抖，我当时骂她不要脸，骂她贱，我说y是不会喜欢你的，他最讨厌你这样不要脸的贱女人！
　　她说你怎么知道他不要我？你自我感觉也太良好了吧，还笑话我就是个花瓶，又蠢又没用，她说人都是势力的自私的，你只会给别人拖后腿增加负担，谁愿意背着包袱走路？一时一刻的是新鲜罢了，真正不要脸的是你，还没结婚就跟y同居，送上门男人当然不会拒绝，你才贱呢！
　　我气的一直发抖，她还笑，我却说不出什么话反驳她。现在想起来我还有那种从心里往外发冷的感觉。
　　之后质问y，跟他哭跟他喊，问他到底怎么回事，他说那天骗了我，我听到的声音是w，隔离的时候去了他房间，他之前骗了我，他之前竟然真的骗了我！！
　　瞬间感觉精疲力尽，不想说话不想动，冷的牙齿只打战，盖多少被也没用。
　　跟我妈回到家的时候我都没什么意识，行尸走肉一样，那种情况下得知自己怀孕了，我当时是想告诉你的，第一反应就是要告诉你，可是我妈不让，我妈很生气，她说你不知道心疼我，她告诉我谁也不能说，麻雀大鹏也不行，然后很快就带我去做了手术。我当时状态很不好，抑郁最严重的时候，经常在窗口发呆，我一会儿想我可能永远跟你告别了，一会想我的孩子如果生下来你会有多开心，一会又想起w，想起来你们俩在一起亲密的画面，还有以前你对我的好，你说过的话对我的好都是真的吗？我甚至还看见你搂着w对我笑。
　　很多画面不停的在脑海里转，分不清真假和现实，我妈后来把我家的纱窗悄悄换了，以前是推拉的，换成用钥匙才能打开的。
　　我说哭了他也哭了，锤着脑袋出声呜呜的哭，说一直很想问我那段时间的事，但是不敢问不敢听，听我说这些心比刀割还痛。他说乐乐你相信我一次好不好，我跟w真的什么也没有，什么也没有，什么也没有。。。一直重复了好多遍
　　很难受，停一下。

　　看他这样哭我心里很难受，这次见面他瘦了，原来也不胖，现在更瘦了，原来他脸颊的线条是柔和的，现在下颚和腮的棱角都突出来，脸侧面有点凹陷，看起来像打了暗影的效果，哭的太阳穴和手臂上的血管都鼓起来了，胳膊上的血管像蚯蚓一样。皮肤比以前更黑了一点儿，因为视频颜色变化不明显，但是明显比以前粗糙，以前他虽然黑，皮肤还挺好的，不油不干也不长痘，有光泽有弹性，现在看起来粗糙缺水，手背上的皮肤也干，还有小伤口。
　　我知道他在这也吃了很多苦，我们的身体和心理都受了伤害，那一刻我是心是疼的是酸的，他也很脆弱。我说你别哭了我相信你。他却哭的更厉害了。
　　他以前很少哭，我从没见过他这样哭过。过了好久他终于哭够了，一边擦鼻涕眼泪一边问我，我丢人吗？我说不丢人。他说为了你我不介意把这辈子的人都丢光，也不介意把一辈子的眼泪都流干。
　　他说乐乐我错了，你原谅我，我今天才知道我错的多严重，以前我总是逃避不敢面对，其实我没有看起来那么坚强，我也懦弱害怕，我不该怪你妈妈，其实我早就知道我不该怪她，她做的是一个母亲在那种时候最正常的选择，但是人在极度自责的时候本能的会找个替罪羊，来减轻自己的心理负担，我其实一直在逃避，不敢面对你受伤害这样的后果，不敢面对自己的失败，所以我逃走了，一刻也不敢多呆。以前我在你面前一直不自信，做什么其实都是小心翼翼的，也很急躁，处心积虑的想要得到你，包括跟你上床，同居，生孩子，因为我知道你不喜欢我，因为我怕哪天你遇见真爱了，就会离开我。
　　他说我真的很想有个咱俩的孩子，属于我们的，独一无二的，我会竭尽全力以天下养，在ta柔软的小脚丫下面铺上光明大道，让ta一生快乐无忧。
　　我说你这是溺爱，对孩子其实不好，想想李天一。他说慈父严母的成长环境更好，到时候我唱白脸你唱红脸。
　　又说了很多关于红脸白脸的问题，因为我不明白红脸是好人还是白脸是好人，他给我解释了，之后又说孩子教育的问题，最后争论起来，我说，咱俩争什么呢，八字没一撇呢就在这争。他说对啊，要不现在生一个吧。

　　我原来想把这些谈话整理下来之后给我妈妈看，然后我就不在这写了，我现在真的感觉自己不一样了，心态不一样了，成长在一瞬间，我会尽快把这三天的事情写完，我也想知道到底在哪个点上我改变了，我现在不再患得患失，我的心很平静，我能够专心学习

　　发布了语音 25"

　　发布了语音 11"

　　发布了语音 21"

　　中午寝室就我自己，翻出来这个小音箱听会儿歌，是y以前送我的生日礼物。好久不用了，音质还是那么好。y喜欢这个牌子的音响，他对音响也比较懂，他说BOSE品牌是走的技术路线，相比打着皇家名头的B&O一点也不差，性价比还很高。他的耳机也是bose的，打开开关之后杂音都可以过滤掉，很神奇。
　　后来我们去人民大会堂，水立方，国家大剧院，成都太古里音乐喷泉，看见音响都是这个牌子的，我也喜欢上了BOSE。

　　

　　明天周五，后天周六，这周不知道能不能接到电话，他说去新的地方集训，有拍照功能的手机都不让带，他的手机已经邮寄回家了，他说他以后基本可以告别手机了，除了看照片玩数独就没有别的用了，他把手机里我的照片挑了一些洗出来，本来想全洗的，可是太多了，两万多张，还不算云空间里面的。。。
　　他让别人帮忙去洗的，我说那别人不是都看到我了吗？他说早就看过了，刚进新兵连他们一个屋的就互相传看了各自女朋友的照片，听老兵说这是仪式，我不相信，我觉得他肯定故意去跟别人显摆的。

　　还是写上次的谈话。我后来又跟他讲了在我抑郁流产那段时间我妈妈是怎么样细心的照顾我，每天给我做漂亮的食物，因为我那时食欲很差，我妈就做各种漂亮新奇的摆盘，我妈以前也会给我做，因为我从小吃饭就费劲，我妈给我讲过怎么喂我吃饭，要摆上一排毛绒玩偶，拿着勺子挨个喂，小猪吃一口，小熊吃一口，小兔子吃一口。。。乐乐吃一口，我才吃。后来大了一点不用这么喂了，就做漂亮的形状和摆盘，我觉得哪个漂亮就吃哪个。
　　我把我妈开发的新菜品给他看了，他说咱妈手真巧。他以前也这样称呼过，咱妈，不过我很久没听到了。

　　我听的心里又开始发酸，他说乐乐你放心，等我一有机会回去就找咱妈负荆请罪去，不管用什么方法我都会让她同意咱俩的事。我说我妈要是就不同意你有什么办法？他说她要不同意我就在你家门口堵门，躺那不走了。

　　我说你要是敢堵门我就再不理你了。他无所谓的语气说，那没办法，不理就不理吧，之前那么久你不是也没理我。我生气了说你说啥？！他说我逗你玩呢，我说那也不许这么说！他说好好，我再不说了，我错了，嘴又贱。说着拍了自己脸一下，一脸懊悔的表情，很浮夸，一看就是装的。我说你要打就狠点打，省的不长记性。他瞬间又一脸委屈加可怜的说，你怎么这么狠啊你，也不心疼我一下。我又好气又好笑。我说我想写本书，书名就叫我的极品男友。他哈哈的笑了半天，说快写，必须把我写成宇宙无敌帅，我这辈子跟帅哥无缘，在你的书里一定要把这个遗憾补上。

　　我能记住的还有一个大的部分没写了，对我的触动也比较深，剩下一些零碎的，记得不太清楚了，说不定什么时候能想起来再写，终于快写完了，要不总想着这个事。

　　这是他什么时候在我书上画的？？？今天才看到，好丑。。。。

　　

　　视频的时候也有一些小摩擦，不知道算不算小事，就是感觉我俩这方面三观有点不合。
　　我看他皮肤干的厉害，问他有没有带护肤品，防晒霜，护手霜之类的，没有的话我给他邮一些，他说从家走的时候他妈妈都给他带了，不过没用，泥里一滚啥都没了，我说那你晚上可以敷个面膜，手上多涂些护手霜带个手套睡觉，要不皮肤都毁了，他说面膜那东西你也少用，以前跟你说你不听，乱七八糟的就往脸上抹，那东西就是个细菌培养器皿，你忘了你用完面膜都变成火烈鸟了？你皮肤本身就很健康，干嘛要用那些化学制剂。
　　我说，就你懂，从什么时候开始保养皮肤状态就能停留在几岁。
　　他说，你别听那些谬论，新陈代谢是自然规律，皮肤怎么样都会老。
　　我说我让你做面膜还不关心你，你怎么不知好歹。他看我有点生气了就不说了。

　　完蛋了这记性，最后一个部分已经忘的差不多了，刚才想写可是他讲了好多词我都记不起来了，烦

　　想起来点写一点，一开始我俩说到孩子教育的问题，然后说起了我俩小时候的事，我上次在医院真的被他爸吓到了，以前寒暑假他妈妈经常让我去他家里吃饭，他家阿姨做的炝锅面还有鱼都特别好吃，鱼做的比郑州有名的阿五黄河大鲤鱼还好吃，我去过很多次，但是见到他爸在家的时候很少，也更没见过那么火爆的一面。
　　我问他你爸爸那样对你你一点也不恨他吗？他说说实话以前也恨过，初中的时候我还跟我爸对打来着，结果没打过，那次要不是我妈拦着我估计我爸能给我打死，他说敢跟自己老子动手，畜牲不如，就当没我这个混蛋儿子。他问他妈，我到底是不是我爸亲生的？给他妈气的差点昏过去。
　　他说后来我妈跟我讲，我小时候半夜突然肚子疼，一直哭，我爸抱着我跑了好几条街，大冬天下雪打不到车，我爸大衣都没来得及穿跑了一身汗，第二天就发烧了，还坚持在医院照顾我。
　　我妈那时候刚手术不久，我爸一边照顾我一边照顾我妈，还没钱，一天就啃个馒头，省的钱给我买肉吃。说我从小就离不开肉，一顿没肉都吃不饱。我妈说你爸没读过书是个粗人，就那样，老家那边都这样，棍棒底下出孝子，这种观念一时半会也改不了，你不能因为这个记恨你爸，更不能跟他对着打，因为什么都不行，他是你爸，你打他要遭天打雷劈。
　　后来他跟他爸认错了，以前不管他爸怎么打他心里从没服过，从那以后也开始变乖，不再总惹事，好像一夜之间就懂事了。
　　他说每个人都不能选择自己的父母，生存模式也不一样，他说我现在挺感谢上天给他安排了这样一个家庭，这样一个父亲，因为他爸爸不会因为对他的爱而人为的降低他的生存难度，对他一直很严格，除了温饱和教育，别困难都让他自己解决，至少表面是这样表现的，让他觉得没人可以依靠只能靠自己努力。
　　后来他看了很多心理学的书，他说有一个心理学实验很著名，名字我忘记了，就是一个慈善组织帮助很多社会底层的小孩，给他们容易的工作，帮助他们赚钱，让他们有个舒适的生活环境，30年之后再去调研这些孩子，发现这些人几乎全部犯罪吸毒劣迹斑斑。这就是人为降低生存难度的后果。就像剖腹产和自然产，剖腹产的孩子因为没有经过产道的挤压而抗压力和承受力先天性偏低。
　　我想到了我自己，我应该就是被人为降低了生存难度，我妈一直跟我说，只要听她的安排，我会很轻松的生活，她说她不盼我多有出息，简单的平安幸福就好。事实上也确实是这样，从小到大我从来没有依靠自己的能力办过什么事，高考报志愿都是我妈帮我弄的，除了听我妈的安排去学习去上课补课，我什么也不需要操心，久而久之养成了听话的习惯，现在就算让我自己选择我也很难选择，并且害怕选择。我和y这截然不同的成长经历造就了彼此截然不同的性格，我和他，到底谁更幸福呢？哪种教育才是正确的？

　　我跟他说了我的想法，我说我觉得我就是被人为的降低了生存难度，所以现在才没有自己的想法，不会独立。他说你别这么说，别对自己要求那么高，慈禧27岁独掌中国，武则天67才登基，而你今年才21岁零八个多月，等你27岁的时候，说不定是第二个华春莹呢。
　　我被他逗笑了，我说你就会说好听的，这我可不敢想，我不行。他说想想怕什么，又不要钱。再说没什么不行的，乐乐你现在就可以切换一下你脑子里的开关，把“我能行吗”换成“我为什么不行”。
　　中美贸易战的时候，新闻联播里那一句，谈，我们敞开大门，打，我们奉陪到底，当时看的y热血沸腾，又叫了一打啤酒，我记忆犹新，他以前喝多了还跟我说过，这才是最美的女人（华春莹），才气，志气，霸气于一身。
　　他看我发呆，问我，你想啥呢？我说，你是不是爱上华姐了？
　　他说，你想啥呢，华姐50了，可以当我妈了。

　　当个外交官，不能说我没想过，我想外语专业的人都有过这样的梦想吧，只是我一直觉得那离我太远了。
　　他跟我说了很多，我有点记不清了，只记得一个词，圣愚，他说我就像个圣愚，皇帝的新装里面道出真相的小孩，在听到这个说法的时候我心里特别难过，不知道为什么。
　　后面的我想我表达不清了，等有机会让他来补充吧，反正从那时候开始，我就想改变。还有一句话我想记下来，y说，谁说舔狗舔到最后一无所有，我就是个舔到最后应有尽有的舔狗，乐乐你的书快点写，让广大舔狗也更有信心些。

　　终于写完了，结尾有点仓促，真的记不清了，我以为我的记性很好，但是真的记不清了，以后我可能很少来，因为我要开始努力改变了，第一个是把法语捡起来，然后是日语，日语学完了学韩语。
　　从我开这个帖子开始，风风雨雨，感谢各位哥哥和姐姐陪我度过的时光，现在我要离开天涯，不是因为失望，而是因为我不需要了，断舍离，如果有一天你能在电视上看到我，李xx，谢谢你为我祝福，我也要为我的梦想努力了，我期望，两年之后，他会回来，我会变成更好的自己。

　　又回来了，谢谢你们的祝福，以后也可能不定期的记录吧。说起来要努力，可是做起来还是很难，我依然是一个人，没有朋友，没有亲人在身边，但是我会坚持下去的。如果说改变，那就是我心里更安静了些，不再焦躁不安了，可是努力成功的路还是那么漫长和孤独。
　　昨天没有接到电话，等了一晚上，昨晚都没有洗澡，因为怕错过电话，其实可以利用新闻联播的半个小时去洗澡，可是我看了新闻联播，所以也没洗，因为我知道，在祖国的边疆，同一时间他也在看新闻联播，同一片天空，同一片土地，同一道电波，我舍不得错过。
　　之前他跟我说了，去了新的地方训练，很可能一个月不能联系，可是很意外很惊喜，刚才接到了他的电话，我还在外面往学校走，我告诉他我出来给他妈妈选生日礼物，y妈妈快过生日了。
　　我跟他说他不在的时候我可以帮他照顾妈妈，虽然我做不了什么但是至少可以关心她陪她聊天解闷，就怕她不理我，y说不会的，他已经跟他妈妈说过了，我们和好了，他妈妈也答应他，不再提以前的事。y很开心，我也很开心，今天真好。
　　他又跟我说起了新的训练。他说现在才知道为什么之前的教官说新兵连只是适应性训练了，原来他还觉得不过如此，可是新的训练才开始他也有点吃不消了，觉都不够睡。
　　他说这个新教官看起来慈眉善目的实际"坏"的很，训练休息的时候问他们累不累，累了就说这点就累再加五公里，说不累就说不累好啊再来五公里，反正怎么都是坑。所以问他的时候他都说，教官我去给你添点水吧，或者说，您上次讲的那个狙击手的故事就是您自己吧？来转移话题。
　　他的这个教官是个八零初的人，最喜欢的歌是白桦林，他们都没怎么听过，也没人会唱，教官还喜欢问他们有没有感情问题，特别喜欢开导别人，可是大家都不太愿意听，也不得不听，感觉他说的年代感好重。一开始他们都私下叫教官小可爱（因为名字里有个凯字），后来直接改成大喇叭了，因为他最爱拿着大喇叭训人。
　　我刚才听了下白桦林，第一次听，真的很好听。
　　他问我这两天忙啥呢，我说准备考试了，还有学法语，还在app上买了中医的课准备学习中医，他说哇你来真的啊！乐乐你这样我压力好大啊，咱能不能别这么优秀？我说我就要优秀啊，你有压力就快点回来吧！
　　我跟他说今天选了一顿也不知道该给你妈妈什么礼物，还开玩笑说你们家是豪门嘛，什么也不缺，礼物真的好难选。他说豪门最喜欢儿孙满堂啊，你要是能给我妈一个大孙子她能乐疯了。我说你讨厌啊又说这个。他说开玩笑瞎说，不说了不说了。

　　刚才跟室友打架了，动手了。就是以前说过嘴很碎的那个人，因为她很喜欢朱一龙，经常跟我安利朱一龙多么好看多么帅，我真的对朱一龙无感我就喜欢kenny，感觉像被人按着头安利一样，今天上午有点忙刚才想睡一下，结果她从一点多开始一直在跟我讲话，我耐着性子听，后来快两点我还没睡上觉我就急了，我说你以后能不能别再跟我安利朱一龙了，我听见这个名字就过敏，我想睡觉，下午还有事。我说完没理她上床了，她看了我一会儿说了一句傻b啊，真有病！
　　听到这句我突然崩溃，把枕头被子一股脑朝她扔过去，然后冲过去打了她一耳光。我们寝室的人都知道我前一段抑郁症的事，我吃药她们也看见了，她这样说就是故意刺激我的！她这个人就是那么坏！而且她背后跟别人说我坏话我都知道，她当我面还能笑呵呵的跟我说话，背后就跟别人说我被男朋友甩了得的抑郁症，我抑郁症的事一开始就寝室同学知道，就她跟别人说现在老师同学没有不知道的！我看着她的笑容都不相信她会那么说我。那时候积累的怨气爆发了，她估计第一次看我还会这么发疯愣住了，以前我也只会跟y发疯，以后我不管，谁想再欺负我都不行！
　　她也伸手要打我，但是她长的矮，我身高172，她才160，又很瘦，她应该也是第一次跟别人动手打架，我胳膊长腿长她很吃亏，旁边寝室同学听见声音过来给我俩拉开了。同学很多都烦她人前人后两面派都拉着她把她拉走了，她还跟我喊让我等着。
　　现在我真的不敢相信我竟然会跟同学动手打架，我都不敢跟我妈说，我到底怎么了，刚才都不受控制，昨天新做的指甲刮坏了。她让我等着，等着就等着。

　　下午老师叫我去，问我怎么回事，我都实话实说了，我说她先骂我的，我才动手打她，老师说真没看出来你还能先动手打人，真是兔子急了也咬人。
　　老师说那个同学说头晕去医院了，我说她肯定是装的，老师说不管是不是装的你打了人家，人家去医院检查你也说不出什么来，先动手就不占理。老师还给我妈打电话了，我本来不想告诉我妈怕她担心我，可是我妈也知道了。
　　我妈问了我怎么回事，我给她说了，她跟我说让我别管了，她跟学校还有对方家长联系。
　　我说妈这件事我可以自己处理，我妈说你把精力放在学习上比什么都强。我说我自己的办的事可以自己处理我也不是小孩了。我妈最后还是不同意，让我别管了。我问我妈，我惹祸了你不怪我吗？我妈说好的教育要表扬孩子的努力而不是天赋，要批评孩子的不良习惯而不是偶尔的过失，从小妈妈从来不说我家乐乐多漂亮多聪明，我都会说你多用功多懂事听话，现在也是，你只不过偶尔情绪失控了，别太伤心了，有空安静了自己想想以后该怎么样跟同学相处，总结经验教训，想好了跟妈妈说说。

　　回来之后同学跟我说，那个被打的同学，叫t吧，出去之后先给她男朋友打电话，让她男朋友来打我，她男朋友不想来，说女生的事我怎么去打人家？t在电话里发飙说不来就分手，后来她男朋友也没来，t又给她家里打电话，她妈让她赶紧去医院，就说头晕，她就去医院了，她妈妈说不讹我两万块钱不算完。这个同学就在边上都听到了，她也不喜欢t，但是她比我精明多了，就是之前总帮我的那个同学，学院有什么事都提醒我的，不跟我一个寝室，她告诉让我也去医院，有伤没伤都去检查，就说头晕，t不出院你也不出院，大家耗着呗。
　　我问了我妈我妈说不用去，她会跟对方家长联系，讲理就说讲理的，不讲理就说不讲理的，没什么大不了，不要像t一样掉价。

　　刚才我妈又打电话了，我爸回来听说了，我跟我爸说我怕他们讹咱们家钱，我爸说放心吧，让他们讹上那你爸白活了，这么多年我净跟人渣打交道了，他们算个球。听着爸妈的在那边一唱一和的安慰我感觉好温暖，我说不想回寝室，下午打架被好多同学看到了好丢脸，我妈说大大方方的回去，咱们也没干亏心事，回去好好休息早点睡觉。

　　昨晚没回学校住，去了小杰家里住的，就是实习公司里对我挺好的那个女生，实习公司我已经不去了，原因有点复杂以后再说吧。
　　小杰正好给我发信息，我就跟她说了，跟同学打起来了不想回去，她就邀请我去她家里住，开车来接的我。一会准备回去把日用的东西取一下，在小杰这里住两天，不想回学校，不想回寝室，感觉丢脸，毁形象。我跟我妈说了，我妈说那就先不回去也行，等处理好了再回去住我也放心。
　　一会中午博士过来，陪我一起回学校。上次我把他微信删了，我爸同事跟我爸说你家孩子没看上我们孩子，我爸还挺不好意思的，博士跟我妈我爸都打过电话，大概是说他觉得我挺好的，真诚，不喜欢就直说挺好的，比有些女孩不上不下吊着别人强。说都在北京他可以当我哥，互相有个照应，以后读博也可以考他的学校，帮我联系导师出谋划策。我妈听说考博士学校，自然很高兴，觉得博士也挺好，让我把他微信加回来，让他陪我回学校怕我不安全。我其实不想跟博士多接触，但是我让我自己回去我真的。。。做不到，那种感觉不知道怎么说。

　　今天发生了两件不可思议的事，一个是下午接到y的电话，他说他们分成两个组pk，他是其中一个队长，因为成绩好，以后天天都可以跟我打电话了。还有一件事是跟他以前的领导岳总吃了顿饭，y让岳总帮我找房子，以后不回寝室住了。

　　还有比较烦的狗血事

　　好乱，今天我俩还吵了一架，他知道我打架了把我训了一顿，他从来都没那么跟我说过话，我心里不舒服就跟他吵。后来又好了。

　　接到他电话的时候我自己在拖着行李回学校附近找宾馆，听到他的声音就很崩溃控制不住哭了，我说都怪你不回来她们才欺负我！你要不走我就不用回宿舍住也不用跟同学打架了！他说你说啥你再说一遍？我说我跟t打架了，动手了。他说你这不胡闹么！打什么架啊！好玩啊！伤到没？我说是她欺负我的！我指甲坏了手也被她掐出印了。他说你以后再也不许打架了听到没！我说你不安慰我怎么还说我？你也欺负我！他说我是怕你受伤，我不在你身边你不要跟别人起冲突，咱搬出去住，不回寝室住了，以后也别搭理她。
　　他问我在哪，我说在外面想找个宾馆住，他说找个五星的，别去快捷酒店，去上次我给你找的那家，我说太贵了携程上一晚一千多，他说都什么时候了你还心疼钱，你能不能好好的？他跟我说话的声音很严肃训斥我一样，我妈知道了都没这么说我，我说你对我不耐烦了就别再给我打电话了！我不用你管！然后我挂了电话。我以为他能在打过来，可是五分钟了还没打过来，我害怕了可是又播不回去，就在马路边哭。
　　后来他电话又打过来说他错了不该那么跟我说话，刚才一下接受不了这个消息，很担心我，让我先别哭好好的先找地方住，让我听话。说他刚才在找人帮忙，想了一圈哥们儿都不合适，得找个女的，但是真没有关系好的女生，后来想起来岳总，算是喝过酒交过一点心，他走的时候岳总跟他说有什么事就找她帮忙，虽然可能只是客套话，现在也顾不上了，只能厚脸皮试试了，就打了岳总办公电话，没想到岳总真的在，还没离开公司，他说岳总答应了，会跟我联系。
　　他说他这下真体会到了小时候他打架惹祸他爸的心情了，我说我这是惹祸吗？那t那么欺负我我怎么办？我活该吗？再说她说我还不是因为你，要不是你我能抑郁吗？要不是你走了我能回寝室跟她打架吗？他说好好都怪我，我知道老婆受委屈了，以后我帮你报仇，手撕了她。
　　听他这么说我心里舒服点了，虽然我知道他就是哄我的。但是那个时候我就是想听这样的假话，知道是假的，也爱听。

　　后来我接到岳总的电话，她问了我在哪，让我先找个暖和的地方等着，我就在附近找个了奶茶店。岳总到了之后带我去吃的晚饭。吃饭的时候问了我一些学习的事，没有聊太多，她看起来很年轻，像30出头，y说她40多了，岳总让我别叫她岳总了，叫她阿姨，我有点叫不出口，后来叫的姐。
　　吃饭的时候后来说起了y，问我y现在怎么样了，我说了下大概的，她说她早就看出来，y在哪里都能做得好。
　　她问我，你知道我第一次注意到小y是什么时候吗？然后给我讲了一件事。就是y刚去公司不久，轮岗实习的时候，到了岳总的部门（高潜中心），有一个会议，y主持的，主持人就是串场打杂的，参加会议的都是工作五年以上的员工，让他们参加高潜培养项目，参加项目的人通过培养计划，会安排参与一些领导主持的重要项目。
　　那些人看y很年轻，就有提问的，有个人问，参加领导的项目，肯定压力大工作忙加班多，那对我们有没有额外的补助和奖励呢？
　　y回答，跟领导一起工作本身就是一种奖励。
　　岳总就是因为这句话注意到y的。她说，这句话看着简单，其实滴水不漏，而且最关键的是不输阵。因为我们部门有hr的性质，hr一般在企业里是公敌，有点什么举措就要动别人的蛋糕，挑战的人非常多。y才刚来，还这么年轻，在一堆高潜里面不输阵，反应够快，这是她刮目相看的理由。
　　她还说，其实脑子快聪明的人有很多，但是后来我还发现y更出色的地方其实在他的思维方式，一般人做事都是先想自己的路，而他是先想别人的路，不管是搭档还是对手，别人有路走，那自己的路才会越走越宽。这句话对我印象很深刻。
　　我很喜欢听岳总谈y的事，分别的时候我小心的问她能加她的微信吗？岳总说当然可以了，然后我们加了微信，晚上又聊了一会。以前我从来没参加过y的同事聚会，因为我不喜欢跟陌生人吃饭，而且跟他的同事也没什么话题，他知道也从来不强迫我去。现在我一个他以前的同事都不认识，认识一个，w，第二个就是岳总了。岳总说很喜欢我，让我有空多跟她聊聊，她喜欢听年轻人的事，听着感觉自己也年轻了。
　　我说我也很喜欢听您说话。岳总说，你是喜欢我给你讲y的事吧？她说你要好好珍惜y，他是个很好的人，因为他我在公司才没有输的那么难看，以前我知道他辞职是因为感情，为他惋惜过，不值过，但是跟你见面聊天以后，我想他是值得的。

　　上午我妈打电话告诉我事情处理好了，让我放心回寝室去住，这么快就处理好了我有点吃惊，昨天我妈还跟我说t家人不讲理态度很恶劣，说还要去告我，之前说要两万我妈打电话他们说要五万。我问我妈怎么处理的我想学学，让我妈给我详细讲讲。
　　我妈说其实也没什么，就是讲理，事实摆出来他们也知道自己不占理，他们的优势就是因为我先动手的，别的一点理也没有。而且这件事太小了，上升不到法律层面。我说就讲理这么简单吗？我妈说再调整一下讲理的方式，巴掌和甜枣都要用。我妈说她先问了t的状况，t妈说你女儿把我女儿打成了脑震荡。我妈说那你们有什么想法？这件事怎么解决？t家里就要五万块钱，还让我给t赔礼道歉。他爸还说你们要不给钱你女儿以后就别想念书了，我不会放过她的。
　　我妈说t爸爸，你的心情我能理解，但是你的做法很不理智，我提醒你我的电话开了录音，凭你这话我女儿要是在学校有什么事警察就会第一个找到你。
　　我妈说打架双方都有过失，一个巴掌拍不响，你们也可以好好问问自己孩子打架的起因是什么。如果你们坚决提出要不合理的赔偿那么我也没办法，你们可以走法律程序去解决问题。医院提供诊断证明，走司法鉴定起诉或者报案都可以，全部流程下来最快也得个一年半载的。你们孩子受伤如果真有脑震荡的程度，那么这个记录是要跟你一辈子的，医疗系统现在都联网了，医保卡一刷就能看到你过去的诊断和就诊记录，这对她以后的学习就业有没有好处你们自己想。孩子现在快期末考试了，你们让孩子在医院呆上十天半月会不会影响孩子的心情和成绩？是钱重要还是学业重要你们自己判断。
　　差不多就把这些利弊给他们家说了，他们态度还是很恶劣，我妈就说我说的对不对你们自己去找律师或者gongan系统的朋友打听一下吧。第二天他们家就找我妈，把赔偿降到了一万。我妈说一万也不行，说我女儿前段时间的抑郁症是有三甲医院的诊断证明的，你们孩子用语言刺激她，致使她病情加重，我们正在考虑追究这个责任，法律上有解释，用暴力，包括语言暴力和身体暴力，导致抑郁症患者病情加重产生严重后果的，是需要承担法律责任的。
　　过了一会他们又打电话过来，态度好多了，我妈态度也变好了，说孩子在一起相处有摩擦很正常，我们家长是应该添油加醋煽风点火还是应该大事化小小事化了呢？同窗之情很珍贵，这件事处理好了以后说不定还是一个值得回忆的事情，处理不好就是她们一辈子的疙瘩。两个孩子都有不对的地方，互相退一步化干戈为玉帛。
　　最后我妈还说不管怎么说，是我们家孩子先动手的，而且t还进了趟医院，快新年了，阿姨给包个红包，祝t期末考到好成绩。我妈给了一千块钱。t昨晚就出院了。

　　中午岳总给我打电话，要带我去看房子，她有个朋友的房子就在我们学校不远，我们学校挨着另外一个大学，在那个大学旁边。小区比较旧但是房子太大了，80平，我自己住太大了，以前我跟Y两个人住的50多平的，这个地段80平租金肯定超过一万，太贵了我也住不起，我跟岳总说不行，太大了，她说至少要这么大啊，不然怎么住。我觉得她是有钱人理解不了我这种穷学生的。我就说我住不起，她说钱你不用管，我跟Y算。我还是说不行，我知道Y也没什么钱，他工作存的钱都在我这了，我已经买了理财。
　　岳总说这个房子是我朋友的，知根知底，你一个人住也不敢给你找乱七八糟的房子，我觉得这个位置和大小正合适，再找就没有这么近了，要不你跟Y再商量一下，他既然找到我帮这个忙，我就得对你负责。我说那我俩商量一下，岳总说她也帮我再找找。
　　我还没跟我妈说我要搬出来住的事，我想要不我还是回宿舍去住吧，可是现在真不想回去，虽然事情解决了，我也不想面对T，也不想面对别人的眼光。

　　今天心情不好，不想说为什么，不是因为y，也不是打架，也不是家里的事学校的事，心情不好，现在想起来还想哭，这个世界上为什么有这么多黑暗？

　　今晚去听了个讲座，老师很幽默，开场说，这是我第n次来你们某某某女子职业技术学院了，值得欣慰的是孩子们颜值越来越高了。同学们都笑，老师说笑什么啊，我这不也是赶个时髦，学学凡尔赛体，现在清华叫五道口职业技术学院，北大叫圆明园职业技术学院，不起个别名都不好意思说自己是名校了。（*/∇＼*）

　　晚上接到y的电话，我跟他说了，他说你本科学校的别名才厉害呢，西青尼姑学院，我说没你学校厉害，叫八里台女子联合学院，你是不是就看女生多才考那里的？他说是啊，就是为了一个小女子才考的tj啊，你欠我的，可别不认账啊。

　　跟他说我今天退房回宿舍住了，一天一千多感觉心在滴血，也不租房子了，就回去住吧，我妈说都处理好了，也没啥事，外面租房子太贵了，不值得。他说你就是个小财迷。我说财迷怎么啦，谁不是财迷啊，君子爱财取之有道。他说小嘴真厉害啊，讲不过讲不过。
　　他问我回去看到t了吗，我说还没有，晚上回去就能看到吧。他告诉我沉住气，小心点，重要的东西锁好，多长个心眼。她再说什么你就当没听见，拿本给她记上，等我回去帮你报仇。我说知道了你好啰嗦，我妈都告诉我一遍了。他说乐乐虽然我也希望你能坚强能成长，但是你真的这样做了我心里舍不得。听了这句话鼻子酸酸的。

　　今天早点睡了，前两天在外面都没睡好，头有点疼。

　　导师上午给我们开会，说我们没紧没慢的，时间很快很宝贵你们都不知道着急，转眼就要论文开题了，未来怎么打算，考博找工作都要提前打算，听了压力真的有点大。。。被推着往前走，赶着往前走，研究生不知不觉都过了一半了，很快我就要毕业了吗？未来做什么还没个明确的目标。。。考wjb有点吃力，前几天的热血又没得了。。。。人生就这样吗？