5.9
心情难以平复
依旧想离开
我对感情和城市的依赖都如此之小
女人是不是总比男人决绝
那对城市的感情由该怎么解释
持续的失眠
数完一百只绵羊还清醒无比的时候
通常会换作数两百只兔子
然后三百只企鹅
然后四百头狮子
然后五六七八百...
然后天亮了
5.17 大风
好一阵子没有夏意了
回校上最后一堂课上下起小雨
和阳某说起拉卜楞寺有关事宜
昨晚又失眠 眼前大块大块的色彩
麦田上的乌鸦还有隆务寺的转经筒
长久的忍耐着失眠的清醒
如果不失眠 就开始说梦话
阳说我是个极端的女孩 苏说我是怪鸟
我说白天不爱讲话都留到晚上将给自己听了
其实失眠者是混沌的梦游者是清醒的
而我在这两种状况中游荡
雨停了的时候 风还是那么大
我被风吹着走 木头劝我别信佛
5 23
先前是持续的失眠
大概超过一周时间
眼袋 黑眼圈 更双的眼皮
大前天梦魇
依稀记得王菲唱着般若波罗蜜多心经
前天梦见裸女和婴儿
一只叫雅克的狗会说话
梦境如文德斯柏林苍穹下有黑白转为彩色
昨天梦见陈绮贞和北野武烧烤
五花肉和烤土豆有水果的味道
我打他们旁边而过 他们居然知道我的名字
5 . 31
开始做一些自己喜欢的事
每天看一部文德斯的电影
每天背一首里尔克的诗
每天听一遍mono的新专
每天看一篇梁文道的实事评论
每天做一顿四个人的晚餐
每天找一张地图研究下一次行走路线
每天记一整天的情绪和感受
每天跟一个人准时到晚安
发现其实我喜欢这样的生活
一点也不是按部就班
全部是心底里的意愿
悲观主义的花朵 不要自行凋谢
六月六。
油画展+美年达+支小花+郑小草=小美好
我们是用咳嗽掩饰内心在乎与不安的花和草
WY读到断背那段时用了"勇敢"这个词
其实她想表达的真实意思我们都明了
如果不是她学油画专业我们也不知道这里
我假装局外人打马而过 花花草草不言爱
六月十三
就这么毕业了 什么也没留下
照毕业照那天睡了个大头觉 最后的纪念里头没我
讨厌形式化的东西
该忘却的总会忘却 要记得的也始终记得
不是一张胶片儿就唬得了人的
原本以为最见不得煽情场面的我到这天指不定哭几鼻子
话不投机的人太多 结果一滴眼泪也没流
好吧 道不同不相为谋 散伙饭也没吃省了一张嘴
有僧僧和木头就够了 其他的都是客套 没劲
十六号
跟苔藓打广场经过的时候买了两根玉米
不知道从哪天起苏鸟鸟一天两根玉米就好打发了
这可不是原来的她
在等复试通知的同时考虑是不是真的开个分店或者去旅行
不想把青春耽搁了 妈说我不是省油的灯
而且我也始终没有打消去西边谋生的念头
在这点上大家出乎意料的保持高度一致投反对票
还恐吓说小心强紫外线晒掉一层皮
最多等复试通知到月底 否则谁也没拦住我的权力
二十三。
我还在想番茄牛腩馅儿的饺子
或者包成番茄素馅也行
但多汁的番茄始终是棘手的问题
最后还是白菜芹菜茴香韭菜更受大家垂爱
我还在想和木头的关系应该怎么定位
他花三天的时间穿好我那串断掉的石榴石链子
一张手机卡上帮我下十几部压缩好的电影
他说一个人去那边带上这个就不会无聊了
他又说都是你喜欢的电影 不过以后别看那么生涩压抑得了
他还说要一直戴着这串链子 如果又断了 把碎石头收好拿来我再给你穿
既然说好分开为什么还是这样
我们都不是拿得起放的下的孩子
三十号
六月的最后一天 马上要离开这个城市
于我而言 没有事与愿违 是值得开心的事
却又无端陷入怀念 其实离开只是借口
我是想从热闹中逃亡 寻求更多的生活
未来在想象中美好的无可救药
周遭的事事都变得顺理成章
对于一个习惯逆向思维的人来说这是危险的讯号
好在我是习惯辩证思维的人 偶尔多愁善感一下罢了
认真读每个人的字 直白或者隐晦的各怀心事
想过换掉帖子的题目 毕竟城市是个狭隘的概念
没换一是因为想不好换成什么
而是因为这里多半是久居城市的孩子
利用大悠闲做了项有关发言次数的简单统计
当然 不以多寡论英雄 抱着游戏心理来的
统计时间是零九年开始的这整整半年
mono和天空还是蔚蓝色以26次发言并列首位
老妖Zoe以20次发言紧随其后
潋和jackieQ分别有14和13次发言
瓣豆豆同学发言9次
其他小盆友都在5次或5次以下
不久的将来也许我会从事统计工作 跟我的专业靠谱
一号
一个开始 一个结束
零九年好多个开始好多个结束
买好火车票 淘了件打折的帽衫
还想买双凉鞋拖到沙滩上
K说到了一定要去一个海边的酒吧
正午阳光正好 妹妹暑假回来先找她叙叙旧
然后给姥姥提前准备一次生日会
下周开始 在另一个城市生活
天空还是蔚蓝色
你的名字念上去是个完整的句子 xi～
就当这里是你的树洞罢 它大到足以盛下所有人的故事
不要让感情成为你的负累 多爱自己一点
送你一句话 高中时候抄在日记的
较之怠慢自己 爱自己不算大罪
谢谢瓣豆豆同学和你对大家的人道主义关怀
这里西北城市的孩子不多
如果看城市的距离 你离我算是最近了
七月四
挨个儿会朋友会家人
也许因为第一次离开的缘故
一点也不低调 这有违我的初衷
木头不想经历太多的离别
但天下没有不散的宴席 不过我会想你
小僧和二宝的关系弃暗投明
僧难于啓齿这样的关系一部分出于担心
全部猜到不聪明只是拥有敏感的心
我总是和自己在乎的人相似
相似会让我显得太过平凡
在类似的关系中我虽然不可获缺但永远不是主角
正午阳光正好 身心都被烤得暖哄哄
本来就是性情人 越被关注越容易掉眼泪
木头写给我的日记和录音
小僧买的补丁熊和零食
苏鸟淘来的法斯宾德全套
母亲刻意的克制和奶奶的叮咛
不喜欢矫情 可自己也开始矫情了
七月六日
在第十一次醒来后决定干脆不睡了
肚子里翻江倒海 车厢里闷热难耐
在这种背景下听着车轮和铁轨制造的巨大噪音
很容易让人联想到世界大战
七月七日晴
她的面庞没有丝毫改变
在见到大海之前
我始终不能确定自己已经开始另一个城市的生活
八号
觉得已经很久很久没有见小僧了
其实才不过两三天的时间
今天这儿很凉快 被雨水浇了个透
我真幸运一来就能避开焦灼的天气
来之前许下六个愿望 说如果都能实现明年我就徒步回家
这种勇气来自于赫尔佐格徒步行走东西德一千五百公里
亲身丈量这个城市的弧度 鞋底太薄走的脚好酸
差不远到海边的时候开始返回 其实是因为太想见
太喜欢的东西反而会舍不得太早得到
这是感性孩子的通病 感性到把事物人格化
青岛话一点也不好听 人倒挺可爱
这儿的老外就像青海的喇嘛一样多
虽然一切都是陌生的 但我没一点异乡人的恐惧
只是希望工作生活快点再快点步入正轨罢
我没有应当有的耐心了
开始依赖陌生感 它反而让我安全
我想这其实是孤独罢
它真的是种力量能让人醒着麽